Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架
※ 引述《a0919808662 (雨過天晴)》之銘言:
: 跟老公是在網路上認識,有了孩子而結婚的。
: 很快的決定可以嫁給他是因為他給我很安心的感覺,生活很單純、在家顧店,家人也很和: 善
: 雖然跟公婆住一起,但長輩不太干涉我們,偶爾還會幫帶小孩,婆婆也會煮晚餐,種種都: 讓我很感謝。
: 可我跟先生在孩子出生後真的很常吵、小小的事最後都演變成我跟他大吵
: 孩子還小時一開始是讓我覺得他很沒有當爸爸的自覺、我並不覺得小孩是我的責任,所以: 會要求一起顧,而他則希望顧店就顧店,別忙小孩的事
: 可他顧店其實打槍戰、手遊、看股票期貨,為何幫處理一下孩子卻不行?
: 這樣我早上也要顧小孩、晚上也是,心裡就會不平衡。一個口氣不好就又爭吵了
: 所以後來孩子去保母家、我也出來上班第三年了。
: 現在孩子已四歲了,還是經常為了種種小事爭執演變成謾罵大吵
: 真的很不喜歡一吵架就叫我滾回娘家或說要去戶政事務所
: 而他是不喜歡我在他處理孩子時碎念
: 我們彼此都知道這些點
: 前天因為孩子想在去保母家之前穿英雄裝扮,先生一口拒絕說去保母家再穿!
: 孩子就哭了,而他就開始責怪孩子為何這麼愛哭!
: 我很討厭他常不理解孩子,哭了才責備他愛哭
其它部分不提 從這裡看來 不覺得先生的部分有什麼問題
穿英雄裝扮是為了什麼目的? 為了保母家的一個活動嗎?
那如此的話 在家裡提前換裝的必要性在哪裡?
這個要求是不是小孩的無理取鬧 我想應該是吧
對於小孩的無理取鬧附帶哭哭攻擊請問要怎麼處理?
1.盡力滿足小孩的無理取鬧 2.指責小孩的無理取鬧 3.想辦法跟小孩說理
第一個絕對是不行 第二個當然也不是很好 但如果要說理 首先父母要站同一個陣線
不然永遠戒不掉小孩愛哭愛無理取鬧的毛病
小孩四歲其實不小了 他們哭不是難過 他們哭是一個武器
我妹在公立幼稚園當老師 小孩其實非常奸巧 尤其他們發現一個武器有用的時候
剛入園的幼幼班小孩(幼幼班夠小了吧 比你小孩還小)
剛開始在離開父母前都會哭的聲淚俱下 因為他們知道在父母前哭有用
但父母只要一離開 他們馬上可以收掉 因為對著老師哭沒有用
更厲害的是 放學前他們前一秒可能還在教室裡玩的很開心
在父母出現接小孩的瞬間可以馬上爆哭 而且這不是個案
多數小孩都是這種操作方式 因為哭會有人惜 所以他們才會哭
你們如果吵架都是因為小孩哭的話 那該先解決的是怎麼讓小孩不哭
馬上滿足小孩的需求絕對是NG的 因為就算當下止住了哭泣
但小孩也是懂食髓知味的 他這次哭了有用 下次就會哭更大聲
這次無理取鬧 雖然爸爸想阻止 但媽媽出來跟爸爸吵架
那哭起來很有用 下次絕對繼續哭
你如果不忍看到小孩哭 可以離開現場放給爸爸教 不是翻臉跟爸爸吵架
: 上禮拜也是公公故意擋孩子電視,孩子說不喜歡不要這樣 還是繼續,結果惹哭了才又責: 備孩子愛哭、只會用哭的!?
原來現在四歲小孩是可以一直放著給他看電視 不然就要哭哭攻擊啊 真棒呢
公公可能蠻幼稚的 也可能是用幼稚的操作想阻止小孩看電視
但首先我就不覺得可以把小小孩擺在那邊一直看電視了
更不用說小孩只想用哭來解決問題 然後你又接著去跟先生吵架
小孩完全很懂得用自己的眼淚來爭取利益啊
: 每次這樣的小事,都能演變我跟先生一來一去最後大吵,我覺得孩子是很需要愛跟耐心的: ,但也許看多了我跟先生常吵架、心裡很沒安全感或更玻璃心,很常哭
小孩常哭絕對不是因為沒安全感或玻璃心啦 而是你讓他發現哭起來很有用
為什麼大人不哭 不是因為大人不會傷心 是因為大人哭也沒用
尤其對男生來說更是如此 所以你在公司有那麼一點可能會看到女生被主管罵哭
但絕對看不到男生做這種事 女生被罵哭是梨花帶淚 主管下次可能會收斂一點
但男生被罵哭是沒有抗壓力 之後絕對死更慘 所以不會有男生在外面哭
: 先生講話會氣死人,就是會惹怒人那種,婆婆也這樣講
: 我是那種,不要讓我生氣,不然我就會大爆發那樣,很大聲吵架
: 為什麼我好好講時講不聽,甚至要講那些話、激怒我後 再來怪我脾氣差,我有跟他說過: 跟你這種人在一起,心裡真的會生病!
: 有想過這樣就是個性不和嗎?孩子已經那麼大了我們還是能這樣吵
: 也有想離婚的種種、很麻煩、也會不捨小孩,但我認同之前看過一篇,離婚並不會造成孩: 子不健全,必須讓他理解不是他害的,而是爸爸媽媽不適合才分開,需要更多愛跟心力讓: 他理解,健康成長。
: 只想抒發聊聊,聽看看大家的意見,心裡真的好難受T^T
: 冷戰第二天...
: =======================
: 是否同意記者抄文:NO
夫妻的問題倒是可以離婚解決
不過小孩喜歡用哭來無理取鬧離婚是解決不了的
就算要離婚還是得解決小孩愛哭的問題 而且絕對不是用滿足小孩的方式來解決
而且另一個可能性是 如果你願意先解決小孩愛哭的問題
說不定你跟老公就不用吵架甚或者演變到離婚了 這應該也算賺到吧?
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哭的部分有點武斷了 哭的確是可以當作武器,但小孩
有情緒還沒有學會怎麼控制的時候就是先哭啊,家長可
以自己分辨是真哭還假哭,再判斷要「不理會or同理不
處理or講道理安撫等等」
女生哭男生不哭也不是因為有沒有用途吧 跟成長環境
&刻板印象&天生個性比較有關聯,你沒有情緒激動一時
克制不住的時候嗎?何況女生哭常常也只會被討厭和貼
標籤居多@@
腦補太多了吧,兒童期本來就有情緒外顯、波動大的特
點,何況父母感情不和睦,也很影響小孩的心理發展,
這種情況下揪著小孩去教育,把哭這件事全部怪到小
孩身上,太偏頗。
我沒有怪到小孩身上 我明明是怪在大人身上 小孩能拿哭當武器 是因為哭起來有用 這結果是大人造成的
不能在家先換英雄裝的必要性是什麼?難得不是大人
的無理取鬧
那所以在家先換的必要性是什麼? 小孩如果說的出來 那說不定可以讓他換 問題小孩只會哭 大人不會教 不就是大人有問題 讓小孩遇到問題就只會哭
不能認同更多「當小孩發現哭很有用,就會一直用」,
原文看起來媽媽有溺愛、孩子哭就會順著孩子的感覺,
我認為是不好的教育方式。
孩子會在教室玩得很開心,爸媽出現就爆哭是因為有人
覺得 為什麼不能去那邊在換? 小孩動輒哭鬧 要什麼
都滿足嗎?
惜才會哭,是你幼教妹妹告訴你的嗎?
如果真的是,總有種不舒服感~ 剛入園的孩子本來就
比較不安,看到可以釋放情緒,有安全感的爆哭也是一
種情況~前面用奸巧加後面的形容...讓人很傻眼
還有剛入園的孩子,並沒有你妹講得這麼誇張~還馬上
收掉,馬上收掉的絕對不是佔大部分,多數都是需要累
積到一定的安全感,或建立新的依附者,而停止哭泣
慢慢的才是縮短哭泣時間,甚至覺得這地方安全而不哭
對了 我從頭到尾都沒有講我妹在幼兒園怎樣對小孩 噓文批評我妹的讓人很不舒服 我這篇只有提到一般的小孩面對哭起來有用跟哭起來沒用的人是怎麼操作啦
小孩不能看電視嗎?大人就可以看?不如把電視收起
來大家都不要看最好
這是小孩愛哭嗎?是大人幼稚故意弄哭小孩吧
我也是覺得把電視收起來最好 反正我大概十年以上沒看電視了 是說原來現在是可以讓四歲小孩一直盯著電視的年代啊
用說的聽不懂,也不願意聽,還要一個孩子怎樣?
站起來跟成人互罵?跟成人講道哩,叫他別太幼稚?
還是開始討論可以看多久?就為了一個直接擋電視,
嘴巴不會用的成人???
這社會上無理的人很多 包含自己的家人也很可能是其中之一 畢竟無理的人也是有家人的 你遇到這種人如果只會哭是沒有用的 從小就不應該讓小朋友有哭就能解決問題的觀念
父母不在時,小孩秒收眼淚是真的,我以前帶營隊也
是這樣,上一秒還巴著爸爸媽媽哭,爸媽一走馬上眼
淚收起來和小夥伴玩得可開心了
秒收眼淚是存在的,不代表大多數~ @@a
秒收眼淚不一定是奸巧,有可能是在不熟悉的環境忍耐
壓抑。在工作上也可能把眼淚忍到回家再哭啊,不要這
樣負面解讀小孩吧!
這麼說也對 我倒是太負面解讀 畢竟我妹也只是提現象 沒有跟我解讀原因 ps.就算做幼教 也只是一份工作 工作上的趣事跟家人分享也是很平常的事 我是不覺得這樣就要遭不認識的網友批評啦 難怪現在怪獸家長一堆
對了,秒收眼淚,回家情緒不穩也存在著,難道就代表
奸巧?不是單就哭泣來解讀,而是要前後連貫。
甚至在學校都不哭,一坐到爸媽車上崩潰大哭的,都有
你對小孩的評價都過於偏頗負面,例如我兒子有時候
被我臨托給陌生人也會哭一下,但很快就融入群體,
我不覺得是因為「他覺得哭很有用」,因為我從來不
會因為他哭而妥協,他一開始會哭只是因為對環境和
人的陌生希望媽媽陪他一起熟悉而已,還有爸媽常吵
架小孩本來就會更沒安全感,其他的懶得說了,很多
推文都有指出你的偏頗之處
哭是因為情緒 但有時候小孩發現哭很有用就會哭更久 哭更大聲 這絕對是要家長教育啦 如果你讓小孩發現哭起來沒用 他當然比較不會放縱情緒
看到家長哭是因為家長讓他感到安心 google 依附理
論 還好你不是幼稚園老師
如果是她妹這麼講,很擔心這種幼稚園老師啊 = =a
對啊 專業部分堪慮…
你是不是很討厭小孩...
我從頭到尾都沒有提我妹是怎樣解讀這些小孩的行為 怎麼馬上就能腦補專業堪慮啊 至少也是幼教體系出來 而且還能考上公立正式教師啦 如果這樣都不行的話 那只能跟全台灣公立幼教體系說遺憾了XD
另外 衣服要去哪穿都可以 但如果不能允許小孩想在家
穿 為什麼就可以認同爸爸要去保母家穿 爸爸小孩是
平等的 憑什麼爸爸的要求一定要照辦才不是寵壞
爸爸一定要怎樣 難道不是他任性嗎
好啊 原來小孩哭起來 就是爸爸任性 這個解讀真的很棒
怎麼不說是爸爸任性懶得花時間讓小孩換衣服?還有你
看電視時被人故意擋住不會生氣嗎?
想穿出門的衣服不都是在家換好才出門嗎?
剛入園的小孩也有可能是因為對環境和人員陌生但是還
是努力適應,撐一整天其實很累,看到熟悉的人(爸媽)
放鬆了安心了就哭了,這很常見,你妹幼稚園老師還這
樣講,不知道多少小孩被她評價成奸巧,專業堪慮+1
至於英雄裝那件事,要說理那為何不能先在家穿?? 又
是基於何種理?? 還是威權者(爸媽)說的就是理??
你也搞不清楚為什麼小孩想在家穿,就先把人家打成無
理取鬧,然後家長自認是"說理"的一方,先射箭再畫靶
孩子哪裡凹得過這種大人??
我沒有說我妹評價的 我妹只有說小孩的行為 是我自己評價的 如果不認同我的評價 也跟我妹無關 我是不懂怎麼一堆人可以腦補我妹阿 奇怪 我整篇文章只有提到她的背景 完全沒有說她的行為欸
覺得你出一張嘴,孩子規矩和他想要是兩回事,要找
到點去溝通,每個孩子都能溝通,但要用他能接受的
方式,原文都說知道點在哪,爸爸不知道當然是爸爸
的錯
你真的帶過五歲以下再來說,我認為小孩很好搞定,默
契默契
小孩有情緒也是正常,不想聽當初怎麼沒去結紮
有的孩子不能順著毛摸
跟孩子溝通本來就不是順不順毛摸這麼二分法啊 @@
同一招不同時期可能有用可能沒用 都要靠跟小孩熟悉
度 爸爸跟小孩不熟才搞不定
小孩都會假哭超煩,看到就討厭。
小孩先換裝想要無理取鬧? 你是以自己觀點看世界吧
你上整天的班受了氣,下班後大吐苦水甚至大哭,難道
也是把大哭當武器嗎?在辦公室裡上班正襟危坐,下了
班回到家不會變沙發馬鈴薯的又有幾個?大人下了班
都會放鬆一下,何況是小孩!
你對小孩的想法都好負面,整篇文看了讓人好不舒服,
你妹當幼稚園老師也很差勁。
只會在那邊說討厭小孩哭、說小孩心機重的人真的很
有事!大人要做的,應該是同理他、轉移注意力、慢慢
引導他,而不是歇斯底里叫小孩不要哭了,這種行為
跟小孩有什麼不同?也只是在發脾氣而不是解決問題
啊
對有思考能力的成人要求反倒低,對思考跟情緒控管沒
成人強的,反倒要求高 XDD
還有,幼兒園那段,什麼叫做「有用」?對著父母哭,
父母安撫後還是會離開啊,哪裏有用?對著老師哭,
老師不安撫嗎?管他去死嗎?我兒子的老師(托嬰、
幼兒園)都是盡可能的安撫他、給他安全感,建立他
的依附感,相較之下,你妹的言論真的讓人覺得很糟糕
、愧為人師!
大人幼稚又愛吵架,然後批小孩愛哭無理取鬧..
我家女兒會看到外婆時瞬間哭出來,那是他釋放能量讓
他最信賴的人知道,這種依賴不是奸巧
我是覺得兩邊都沒有教導小孩遇到事情除了哭有沒有別
的解決辦法
覺得這篇有些點沒說錯啊,大人都不知怎麼面對問題
何況教導孩子了
是你妹 還是你是那個公立幼稚園老師
原PO有跟公公溝通過為什麼擋電視嗎?
不好意思不認同部分言論
擋電視那件事你也不知道是看多久了、為什麼要擋,就
斷言原po是"一直放著給他看電視",公公是想阻止小孩
看電視,只覺得你是為批評而批評
小孩也不是只想用哭解決問題,明明就有先說不喜歡不
要這樣,自以為是的大人(像你)根本沒在聽孩子的表達
才會惹哭孩子,再反過頭來指責孩子只想用哭解決問題
小孩說要先穿英雄裝出門,爸爸一口拒絕,爸爸有理?
這篇真的滿滿自以為是,沒帶過小孩滿口育兒經的那種
我爸偶爾也這麼幼稚,我挺小孩啦,都有規矩了
不懂不要來亂
要拒絕前好歹也給個理由或問一下小孩為什麼要先穿吧
這篇很男性觀點 在媳婦版先幫你補血
不要污辱男性,好嗎?= =
原文只寫看電視 你超譯成一直放著看電視? 真了不起
我贊成不要讓孩子習慣用哭來當武器 但該怎麼拿捏輕
重是門學問
你才是用奸巧的眼光看小孩
小孩有可能是不想到家以外的地方換衣服,有可能是太
喜歡英雄裝想穿一整天不要中途更換,對他來說這都是
有必要性的,你不能只用你的邏輯去分析這件事
你純粹用你的立場出發,小孩會造成你的不便你就說他
沒有道理,就說他奸巧,有這樣的父母,從小就被扼殺了
自主思考能力,也被扼殺了對生命的熱情,反正只要我爸
媽不認同我的想法就是我被罵,那我何必自己想辦法,用
爸媽告訴我的辦法就好了.這個世界就是一直有人打壓
我,活著就是人云亦云混吃等死....
在講什麼
對小孩的理解這麼偏差和負面 當幼稚園老師真是不可
思議
還好不是你走幼教 觀念很母湯
不想回了 反正我只有提小孩的行為 那是我妹轉述給我知道的 她也只是當趣事來提 並沒有去評價那些小孩 那是我自己評價的 要說我評價的不好 那你們就繼續去把愛哭的小孩惜命命 這對我又沒有影響 另外小孩心中想的是什麼 其實可以教他講出來 四歲不小了 絕對是可以表達自己內心的想法 但大人要去教 要去引導 而不是讓小孩只會哭 全世界就只有台灣小孩最愛哭 公共場所永遠看的到小孩在哭鬧 他哭了你就幫他解決問題 那他永遠就不會講說他是為什麼哭 但如果哭了沒用 然後父母又可以溝通 那小孩就會知道該用講的 但前提是父母要可以溝通 如果這個爸爸只會用罵的 媽媽只會反過來罵爸爸 那當然只會哭啊 永遠教不會啦 另外 你們可以繼續說我惡意解讀 確實說奸巧有點過頭了 但小孩在幼兒園不能說不會哭 但哭的頻率絕對是比在家人身邊減少非常多 這不是說他們在幼兒園不會不安 不會有情緒 而是因為在幼兒園哭的效用真的不高 光這點就足以大幅減少小孩哭泣頻率 我不說他們哭是奸巧 但絕對是有技巧性的在利用這個武器啦
※ 編輯: mainsa (1.200.251.4 臺灣), 01/29/2021 13:41:03多體會生活,活那麼多年了,不要只活在自己世界
遇過一些童年被這樣對待的人,長大對親密關係很不熟
悉,只要一討論,就本能的覺得自己被否定。這是影響
一生的事,勸你在思考教養方式時多想想。
你所看待的"奸巧"孩子,也會學習到你的眼光。他會開
始用同樣的方式看待自己的內心情感,而不是表達需求
就算成人了,他也不相信有人願意理解他,因為他的世
界建立時,從來沒有體會過那是什麼東西
誤推,噓回來。然後希望你不要生小孩,原po至少明
白她也有不足之處,你是把錯全部甩給小孩,真的很
母湯。
小孩看電視怎樣了嗎?我從小看電視也才近視300度 就
是阿公愛捉弄小孩 講的好像為他好一樣 笑死
我覺得說小孩哭是武器不能太寵這很我很贊同,但公
公那段也太腦補了吧?到底是哪裡看得出原po放任小
孩看電視了?而且被煩到哭出來也可以算哭哭攻擊?
到這邊之後我都覺得文章偏頗了。
歐洲小孩才是正港會鬧的 整船都是小孩聲音
全世界就台灣的小孩最會哭,原來你還周遊列國阿
本來不想噓,整篇+回應就看你一直怪小孩哭,問題小
還講了有人理嗎?? 他想先穿英雄裝被老爸一口拒絕不
附理由,說不喜歡人家擋他看電視阿公繼續擋,搞到要
用哭的不就這些不聽人話的大人造成的??
還是謝謝妳的意見、但真的太偏頗 補太多... 不多做
我小孩不太哭鬧的,因為身邊大人都很把他的話當一回
事,要拒絕也是跟他討論,她要穿什麼衣服出門也是先
理解再討論,沒有一下子就認定她在無理取鬧,即便那
衣服在大人眼中看起來多不合理或多不舒服
小孩表明不喜歡不要人家這樣做的事,白目大人如果講
不聽,父母一定也是制止白目,不是放任白目搞到小孩
等生了小孩,你再用你的理論好好教導他厚
哭,還怪小孩用自己眼淚爭取利益,那小孩講的時候白
目不聽繼續搞豬搞狗的是在幹嘛??
你那裡得到的資料和經驗,「台灣小孩最愛在公眾
場合哭」?
我小孩三歲之後,只要哭,我都是請她哭完之後再來跟
我談話,我就在旁邊等,幾次之後她們就知道講清楚才
能解決問題
結果是外行腦補啊~~~
你看他夫家行為 直接制止跟故意惡作劇 你怎麼不用同
樣的標準跟他們說有話要用講的 不要在那邊耍白目
你講得很好! 不過就一些人活在不同的世界就是了
叫阿公跟爸爸好好表達吧 都幾歲人了
你沒講你妹怎麼對小孩,卻還要拿你妹出來證實你講話
的依據???這邏輯~~
誰一直讓小孩看電視了?
幼教體系出來,考上公立正式教師倘若真的跟你的邏輯
一樣,也不一定不可能~考試是考紙上,又不是考真實
對孩子的認知跟態度 XDDD
通篇的自以為是實在太噁了 大人白目全怪小孩好意思
鍵盤育兒專家
兒童的腦部還沒發育完全,要求他們跟大人有一樣的
情緒控制能力根本想得太美好…
孩子控制能力的前額葉還沒發展好啊 阿公跟爸爸發展3
0年以上也沒發展好 好意思要求小孩
鍵盤育兒專家呢
以偏概全王
我也覺得如果是這樣想的老師不會想給他教..強迫孩子
隱藏情緒對他的人格和心理是有害的..
腦補成這樣也是另一種高明
真的鍵盤專家 XDDD
這篇講得很好,給推。但這不是可以講理的版
推樓上,這真是一個超奇妙的版
3X/6X的沒辦法講理(如果他們真的有理的話)用罵的,
要求4歲的不准哭,跟上次3X歲的不分房要2歲的分房一
樣奇妙吧,鍵盤育兒都很會
不要用你的思想強加在小孩身上
直接扣帽子,說不是可以講理的版的人,有在講理嗎?
不覺得這篇哪裡講得好,對小孩滿滿惡意跟負面解讀,
通篇都是他「個人」的「道理」。小孩想換裝去保母家
有什麼大問題嗎?爸爸不讓他換不就只是嫌麻煩嗎?
我感覺不出爸爸有理在哪啊,還是一件沒有對錯的事就
是得聽大人的?大人應該是要為了某件事不對而禁止小
孩做,還不是為了「我覺得麻煩」、「我就是不想讓你
做」而禁止小孩做(雖然我也會為了麻煩而不想讓小
孩做很多事啦,但我自己會知道,在理其實說不過去)
推樓上l大
畢竟原原po也只是講片段不好判斷是否有過於順從溺愛
情形 但是老公動不動要她滾回娘家或去戶政辦離婚 這
點非常糟糕
其實家長才分不出來他的小孩是真哭還是假哭
拜託!誰說只有台灣小孩愛哭,國外一堆好嗎?
台灣小孩最愛哭是哪來的統計?我身邊很多歐美人士,
他們小孩哭鬧起來跟台灣小孩沒有分別!別井底之蛙了
好嗎!
對小孩滿滿的惡意偏見
真的是亂講 台灣小孩算乖的好嗎
說理偏頗,自我中心。
推loveron 為什麼爸爸不讓先換衣服不用講道理?爸
爸說了算嗎?明明是講了沒用才哭
笑死人 有家人在幼教體系工作就好像很懂兒童心理一
樣
還在那全世界只有台灣小孩最愛哭喔 你跟其他國家很
熟是嗎
有事嗎你
嗯嗯 幼教專家 我每天走在路上都會遇到一百個像你這
樣的人
ㄏ 幼教專家
幫補血,這篇到底有什麼好噓的= =
惡意+腦補解讀孩子的行為,被噓只是剛好啊 @@
你看他回的 就知道為什麼欠噓了 全世界就台灣小孩
最愛哭?
台灣小朋友超愛哭的啦。
相信你一定是看過了全世界才這樣說
老師覺得我哭就是奸巧的話我也不敢在幼兒園哭 恭喜
你完成小孩不哭的心願了
沒小孩出一張嘴最會zzz
你對哭泣的作用一大半都是誤解
補血
推推,其實這文很中肯啊,戳中很多玻璃心的
不懂幼兒發展好意思笑別人 不知道為什麼那麼有臉
在家提前換裝就是無理取鬧?那萬聖節提前換裝在街
上到處跑的小孩全都是無理取鬧啊?不准提前換裝的
必要理由是什麼,換了會危及生命嗎?
如果是換了會遲到之類的理由,那跟小孩好好說明不
就好了嗎?好好說他還哭鬧的話才有一些可能是想藉
哭達到目的。如果很兇就直接罵不准,除了小孩不知
道為何不行,也可能是被嚇哭的啊,現在就不知道爸
爸到底是好好講還是很兇,就先預設是小孩有問題?
真擔心你妹在幼兒園帶的小孩啊。
不過原原po確實不應該在孩子面前吵架翻臉,應該先
談好,或是自己先離開。這點倒是沒錯。
這篇噓是噓在超譯太多原po根本沒說明的事情,發散一
大堆......教育本是共同成長,不是單方面批評指教好
嗎
不明事理
為什麼不是先生去解決小孩愛哭
看到公公捉弄小孩還超譯成「怕他一直看電視」,讓
我好傻眼,真的不讓看的話就關掉就好,故意擋住就是
白目當有趣啊,這樣還可以護航?四歲的小孩要怎麼
對付60+歲的白目你說說?
我家這條巷子只有我和另一戶外國人有小孩,鄰居說
我家小孩很安靜,最常聽到外國小孩哭。
一個以管窺天的回文,還引喻失義,最後惱羞成怒,
對小孩的認識只有我妹說XD
所以大家四歲之後的哭都是武器囉,好可怕的說法啊!
這是事實啊,嬰兒在4個月大的時候就會社交笑容了,更
何況假哭,不要老是把小孩當個白紙,負面解讀都當惡意
,不明事理的是噓文的人好嗎
不明事理
有人說孩子不會假哭嗎?噓的是他文中,不看前因後果
,就斷定那些孩子是奸巧,而哭。每次開心的原因都會
不同,每次、每個孩子哭的原因就會一樣哦?你以為都
是複製人,還是什麼??美化公公的想法,孩子都知道
要先用嘴巴說,因為最後的結果哭了,所以他錯?你們
的邏輯還真一致啊!
孩子不一定完全不懂,不代表所有孩子的哭泣行為都只
能單一解讀,用著單一解讀再來說都是孩子的錯。= =
不讓看電視就想辦法吸引小孩注意力,
擋住不給看是故意逗弄又弄巧成拙搞到哭吧
小孩哭是因為無法處理自己的情緒,當他知道怎麼樣
會解決後,就會先去解決不會先哭。但他們經驗太少
是因為大人看到哭就直接幫他解決,你才會以為這些
小孩就是靠哭驅使別人幫他。事實上他們是需要幫
幫他們疏導情緒跟引導他們看到事情怎麼解決
進而建立起正向的經驗。而放給他哭是以冷漠的方式
逼他自己想到解決的方法,若他想歪了也只能任由他
對 但樓上你也不能說沒有小孩故意假哭達到目的的可
能吧
長到歪掉。
對,當然每次大人都因為哭就幫他解決,他就會習慣
但若每次他哭大人是先舒緩他情緒在引導他解決會好多
所以你說的小孩無法管理情緒跟他說的小孩假哭這兩
件事有什麼衝突
但是你一開始就把他當假哭,若真哭呢?那不是很受傷
這兩個都是有可能發生的事,他也只是在用另一個角度
想而已
那親子之間的信任就會受到傷害
假哭也沒那麼簡單拉,現在要你假哭看看,你有眼淚嗎
但是若你有真實傷心的情緒,要放縱哭就簡單地多
所以哭是真的有情緒,但腦袋可選擇是否要放縱情緒
但若你一開始就當對方沒有傷心全然是為了操弄別人
讓對方就知道你沒把他的心當心,以後就不會對你真心
知道他在假哭做的相對應反應當然不會是搓破他或無
視他,如果每次都以怕傷心為前提否定假哭的可能那這
件事永遠無解了
如果用「奸巧」看待每次小孩哭的行為也不對吧
惡意的認定而有的行為,跟不帶預設而有的行為表現是
不同的,這應該不難理解吧?
自己的小孩真哭假哭一眼就看的出來,不用鄉民的惡意
揣測。
我親眼看到一個小孩教另外一個孩子,如果你不想上
課就在家拼命哭,然後他們就會讓你請假,這兩個小
孩都是幼稚園大班。小孩也有他們自己對付大人秘笈
傳來傳去,但有些家長就是不相信自己小孩會這樣
很多大人也知道不想上班的話就裝病請假啊
大人自己就有比較高尚嗎
外國小孩哪裡比較不哭,我的班最愛大哭大鬧的就是外
籍生,不過後來就好了。因為在我的班是可以哭的,
而且我會教他深呼吸等方式。接納孩子的情緒並引導,
他就會平靜下來。
你說小孩「有技巧的使用武器」,我倒覺得他們沒想
那麼多,不過看場合做事是會的(我覺得這是某種體貼
)。我兒子上回在客運上難過(玩具忘在車站),就只
敢無聲哭跺空腳,即使我從未教他如此。因為他感受
到那個空間的安靜,並有外人在。教孩子「覺察」是
很重要的,而不是一味想用行為控制。
講成「有技巧的使用武器」可能難聽了點,但小孩還沒
經過社會洗禮,不管哭是情緒表達、還是使用武器達到
目的,都是很直接的生物本能..原po表達的用詞方式容
易被媽媽們討厭 鞥( Д`)y━・~~
幼稚園有活動也都是在家穿好去上課,倒是先生為什
麼不想幫孩子換?覺得小孩期待想趕快穿是很正常的
,不懂哪裡是無理取鬧?先生一口拒絕也沒跟孩子溝
通問題也蠻大的
梨花帶「雨」
全世界就台灣小孩最愛哭,把數據拿出來啊。
我有記憶的年齡很早,這篇非常有我幼稚園某個機歪
老師的即視感,她每天都大嗓門兇巴巴的,有一天不
幸被她代課,她居然說:不要以為我跟你們呂老師一
樣好欺負...小朋友:@@...?你妹該不會是這種自以
為是的老師吧
我媽喜歡孩子 會幫忙義務帶小孩 我家常有小孩來借住
這些孩子大多家裡有狀況的 印象中有一個孩子爹疼娘
不愛 不哭不鬧非常懂事 你叫他坐在椅子上等 他可以
坐一小時不敢下來 我帶他出國玩 在飛機上廁所 剛關
上門孩子在裡面大哭 拍門要出去 他正在嚎啕大哭 跟
他說飛機上不能哭 他馬上收住
噓檢討小孩 他講了就沒用啊
真的一堆鍵盤育兒專家耶
一諄是讓人了解為何台灣一堆8+9
你寫的文章刺痛一堆只會養不會教育的女權自助餐
不懂如何教育小孩就不要出來亂講
小孩子的哭本來就很多含義,但用來當武器千真萬確有
,今天這個例子本來就不應該順著小孩
我倒覺得這篇文章看到一堆以為跟小孩做對不讓他們好
過就是在教小孩的人,還有一堆「我大人我最大,你
給我聽就對了」的觀念
喔還有,同理小孩就是寵小孩,反正大人的意志最大。
家裡平常讓孩子看電視,但大人興致來了想擋小孩故意
不給他看,小孩哭了就是小孩被寵壞;小孩想出門前
換裝,我爽就給你換,我不爽你就不准換,管我要不要
給你理由,你哭就是被媽媽寵壞,絕對不是爸爸或爺
爺立場錯亂讓小孩無所適從。媽媽都是你寵小孩,小
孩你被寵壞!
當你的小孩真的衰到爆
噓
當你的小孩一定很可憐......
不懂如何教育小孩就不要出來亂講+1
小孩哭的企圖心不會只有你想的那樣,也不會是你在
幼稚園妹妹說的那樣...雖然你價值觀偏頗,但我覺
得重點是你讓人感覺很固執,聽不進別人意見,然後
把其他不同想法的人視為敵人,說白了就是固執不好
溝通,所以你若有小孩的話,小孩應該蠻可憐...
看到一堆自己腦補的人 只好幫妳補個血了
小孩很奸+1
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我覺得教養的做法也非常適合拿來探討夫妻關係,尤其是阿德勒,以下節錄我自己在媽寶 版《看見孩子的亮點》讀書心得-- 阿德勒心理學強調接納跟包容可以讓孩子加強社會情懷、增加歸屬感(孩子的不良行為來 自於追求歸屬感但用錯方法),書中有大量的小故事,在說明孩子為什麼如此反應,如何 鼓勵可以改善。其中有好幾個能讓我想起小時候遇到的事件,例如小時候做錯事情但大人33
沒有什麼其他父母,就是這兩個受試嬰兒的照 顧者(家長)。他們coding的方式是綜合兩個 影片觀看者(我要叫他們影像分析師嗎,笑, 總之研究生很好用)和家長的報告進行的。研 究之初兩個嬰兒分別是七個月大和九個月大。9
夫妻教養不同調真的很難解,尤其正向教養是不斷需要學習,而且沒有人可以把握自己真 的做得好。 我覺得也許可以先從同理丈夫的情緒開始,他可能早上趕著出門,你可以和他說,我知道 你趕著出門,還要帶孩子,孩子很歡吧!辛苦你了!但是你要不要試著,問問他為什麼想 先穿衣服,或是你可以嘗試告訴他,為什麼不能先穿,我們還趕著出門。其實大人也跟孩41
大大的教養方式很棒!我們家也是類似的模式。這邊分享一些我們跟小孩的互動模式。不 過每個小孩氣質差很多,對我小孩適用的不見得適合其他人,所以大家參考就好 先說明下背景。我們家是一個小三男生,兩歲半時鑑定為發展遲緩同時有輕微自閉症 1. 以對待其他人的態度對待小孩 我們不會用打罵的方式對待週遭的朋友同事,所以也不會用這種方式對待小孩。基本上就爆
看到這邊就很想回了, 我跟老婆完全就是跟你不同想法, 我們從來沒有打過罵過孩子, 但我們兩個不一定會站在同一陣線, 也盡力滿足小孩的需要, 同時也跟小孩溝通, 這麼做會須要父母知道小孩有他的"需要", 而不是認為他在無理取鬧, 還有跟小孩"溝通"而不是單單說理, 單單說理這是單向的, 溝通則是雙向的.1X
小孩四個月大就會社交笑 至少7個月就會開始假哭 這是鐵一般的事實 這篇文章作者解釋實驗花了六個月分析兩個嬰兒102種哭泣方法還有其他父母提交的案例 發現在哭發生的前五秒有98%的機率是負面反應,但持續哭了20秒之後數字降到73%。51
首Po跟老公是在網路上認識,有了孩子而結婚的。 很快的決定可以嫁給他是因為他給我很安心的感覺,生活很單純、在家顧店,家人也很和 善 雖然跟公婆住一起,但長輩不太干涉我們,偶爾還會幫帶小孩,婆婆也會煮晚餐,種種都 讓我很感謝。4
要認識一個人很難 尤其是有小孩前/後 有時候 連自己都不認識自己 只有小孩生出來之後
爆
[求助] 因為老公打小孩而吵架簡述: 我不認同老公用打小孩的方 式教孩子,但老公認為他沒錯因此 頻繁吵架。 1. 我該據理力爭,堅持保護小孩不讓 老公打嗎?爆
[寶寶] 娘家幫忙顧小孩[前情提要] 是我二妹的小孩,一對小兄弟分別2y8m及1y4m,所以我是小孩的阿姨, 老大在上幼幼班,老二在公托都是五點下課。 我妹是雙薪夫妻, 一家四口在外租屋,距離我家大概只有3-5分鐘的車程。60
[寶寶] 上課無法離開媽媽,能怎麼處理?孩子2y5m 今天帶孩子去上職能治療師的課,為了半年後讓孩子可以去幼幼班比較適應,可以較獨立 上 課,慢慢的不要那麼黏媽媽(上課一定要媽媽在旁邊,上課時媽媽去上個廁所會大哭)。 老57
[請益] 觀察一個幼稚園適不適合多久時間第二個星期小孩明顯好很多了,聽取老師的建議帶他安撫物去午睡小孩子安全感好很多, 只有上娃娃車時候會小哭一下子,放學回來昨天都很開心沒有再哭了。進步成放學回到家 不哭只哭上學前,媽媽很欣慰了。 希望小孩越來越適應。 ———-44
[寶寶] 爸爸對於小孩愛哭愛鬧不要不要期沒有想要公審老公,但是心情需要一個出口 假日父母的我們,周二周四也有回家一起陪小孩 週間老公會常常缺席(懶惰病發作,不想回娘家),我都會被小孩問爸爸呢? 我也很認份的跟小孩說爸爸在上班。 爸爸有時會擺爛是真的…。8
Re: [問題] 真的有需要打罵教育嗎其實我覺得 在討論打罵教育的必要與效果前 應該先排除不應該或是不用打罵的情形 例如 1. 打罵大人淪為發洩情緒的手段7
Re: [問卦] 開學幼兒園小孩會哭幾天小孩子去上學會哭,大概是父母沒有做好事前教育。 我朋友的小孩今年八月剛上幼稚園小班, 算一算大概也兩周了吧 據我朋友說他的小孩都沒哭過,每天還會很期待去上學 我就好奇問怎麼這麼厲害?是不是你小孩特別天使?