Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架

大大的教養方式很棒！我們家也是類似的模式。這邊分享一些我們跟小孩的互動模式。不過每個小孩氣質差很多，對我小孩適用的不見得適合其他人，所以大家參考就好

先說明下背景。我們家是一個小三男生，兩歲半時鑑定為發展遲緩同時有輕微自閉症

1. 以對待其他人的態度對待小孩

我們不會用打罵的方式對待週遭的朋友同事，所以也不會用這種方式對待小孩。基本上就當新進同仁，差別在於這位沒法辭退，所以只能耐心地一再溝通

2. 注重承諾

我們夫妻真的非常努力在這件事上。答應孩子的事會盡力做到，真的不行也會解釋為什麼並且討論出一個雙方都能接受的替代方案（例如今年無法出國旅遊，那就在國內玩）。他明白自己的需求也許沒辦法當下就滿足，但之後一定會。這種信任感建立後很多事都就很好解決。例如打電動，我們約定好假日每天可以玩30分鐘，他會自己訂鬧鐘然後到點就結束

3. 不會要求大人自己做不到或不想做的事

如同我們不想加班，所以我們不考慮像補習或是就讀上課時間很長的私校，但相對的他要利用有限的時間完成每天該寫的作業以及複習，剩下的時間他可以自由運用。又或者像小孩大多喜歡吃零食。雖然知道零食對身體不好，但要完全不吃大人也做不到，所以允許他有限度的吃

4. 認真看待孩子提出的問題

對於他的每一個問題，不會預設他聽不懂，盡量以他能理解，但盡少簡化的方式解釋，力求原汁原味的答案，不過也不強求他能吸收多少就是了。大人也不知道的，就一起上網查資料（感恩網路時代！）總之就是讓他問好問滿，讓他不想再問（因為再問我又會講一大串XD）例如小時候看到路上的招牌問那是什麼字，我們會跟他說這個字怎麼念，是什麼意思，給些例句示範怎麼使用。（結果不知不覺他上小學前好像大半的國字都認得了）

對於他的問題我們也不僅是單純回答，有時會反問他。例如某次他問起生物適應力的問題，解釋之後我就反問「那你覺得要怎麼評估一個物種的適應力？」，他不知該怎麼著手就用其他的問題引導：「適應力強的物種會有什麼樣的表現？」，「適應力強跟弱的物種有什麼差異？」

他問的問題我印象最深的是「獨島是日本還是韓國的？」真不明白年紀這麼小的孩子到底是從哪知道這種事的，那天的晚餐吃的非常久...

5. 不將家事或課業與金錢獎勵綁定

他是家庭一份子，當然要共同分擔家事。例如整理自己的衣物，有時也會一起備料煮菜。至於讀書，這也是為自己，是為將來做準備。所以不會因為他考得好就給他錢，也不會因為考得不好就有處罰（但考得不好代表那個部分不熟，不熟就要寫練習卷加強）。不過考得好是令人開心的事，所以會一起去外面吃好料慶祝一下

6. 理財

我們希望他能學會運用金錢，在慾望與資源之間做取捨，另一方面也給他些反抗大人的本錢，讓他學著自己做決定。

每月會給一個基本額（目前是500，之後有社交需求時再視需要調整），再加上存款的1%當利息作為零用錢。把錢存下來是比較有利的，因此他在花錢的時候就會思考當下那筆花費是否值得。他對自己的錢有完全的支配自由。例如說逛街時看到想買的玩具，我們都跟他說「你可以用自己的零用錢買啊！」，基本上他想一想就放回去了。不過零用錢這個手段其實並沒有達到我理想中的目的，因為我不知道他是如此一毛不拔，花他錢簡直要他命！錢到手基本上都是存起來，只買過兩次樂高，還說什麼以後要是失業就要靠這筆錢了（拜託！還那麼小就擔心那麼遠的事，而且那也不夠好嘛！）不過至少現在他沒辦法接受一次把所有積蓄花掉，我覺得這樣就蠻成功的了

另外我們也有幫他在美國券商開戶帶他一起買股票（實際上要滿18歲，所以是用媽媽的名義），教他股票交易的一些知識觀念，實際體驗一下固定收益（薪水，對他而言是零用錢）與投資這兩種方式在累積資產速度上的差異。觀察他持有股票後心情隨著股價的起伏真的很有意思，完全就是新鮮的小韭菜，赤裸裸的人性啊！

這樣教需要付出很大的心力，但小孩成長為誠實，情緒穩定，能為自己負責的人就很值得了

※ 引述《calgari (Cal)》之銘言：
: ※ 引述《mainsa (科科)》之銘言：
: : 其它部分不提 從這裡看來 不覺得先生的部分有什麼問題
: : 穿英雄裝扮是為了什麼目的? 為了保母家的一個活動嗎?
: : 那如此的話 在家裡提前換裝的必要性在哪裡?
: : 這個要求是不是小孩的無理取鬧 我想應該是吧
: : 對於小孩的無理取鬧附帶哭哭攻擊請問要怎麼處理?
: : 1.盡力滿足小孩的無理取鬧 2.指責小孩的無理取鬧 3.想辦法跟小孩說理
: : 第一個絕對是不行 第二個當然也不是很好 但如果要說理 首先父母要站同一個陣線: : 不然永遠戒不掉小孩愛哭愛無理取鬧的毛病
: 看到這邊就很想回了, 我跟老婆完全就是跟你不同想法,
: 我們從來沒有打過罵過孩子,
: 但我們兩個不一定會站在同一陣線, 也盡力滿足小孩的需要, 同時也跟小孩溝通,
: 這麼做會須要父母知道小孩有他的"需要", 而不是認為他在無理取鬧,
: 還有跟小孩"溝通"而不是單單說理, 單單說理這是單向的, 溝通則是雙向的.
: 我的小孩目前來說是很有同理心也很能溝通的,
: 教過他的老師大都會問我們怎麼教的, 所以我很有信心地跟你說這樣是行得通的.
: 小孩的需要都被滿足的話他心裡安全感就很足夠,
: 情緒就相對的穩定很多,
: 所以去了解小孩有甚麼需要進而在能力範圍內滿足他就很重要,
: 這樣會讓小孩學會他要怎麼描述他的需要, 而不是只專注在他要的結果上.
: 父母站在同一陣線這是很難達成的,
: 所以我們也就沒有一定要甚麼都align,
: 只要小孩他能夠表達出他的需要, 約定好界線, 他就可以去做,
: 讓他知道我們會滿足他的需要,
: 不一定需要我們兩個都同意才行(有危險的例外,我們會讓孩子明白為什麼)
: 但同時也會讓他知道爸爸媽媽也有自己的需要, 我們也會讓孩子試著滿足我們的需要.: 拿原po去保母家前要換裝這件事來說吧,
: 要是在我家我當然也希望他去學校再換, 在家換的話東西難拿,
: 萬一他路上太high傷到了我們也麻煩,
: 但我不會只因為"我不想/我懶"而直接拒絕孩子,
: 我會問他為什麼他想要先穿, 還有為什麼我覺得到那邊再穿比較好,
: 讓孩子去表達他想先穿的原因, 還有他如果不聽我的意見會有的可能結果,
: 讓他自己去評估, 如果他還是想要穿出去, 那就讓他穿,
: 要是路上壞了髒了甚麼的, 他須要自己承擔結果.
: 當然如果事情真的發生了肯定是大哭,
: 然後我們還是一樣會問他他大哭是想要甚麼?
: 想馬上修好? 馬上買新的? 覺得丟臉? 傷心東西壞了? 還是?
: 他只要說得出來, 我們就會想辦法滿足,
: 如果現場沒辦法, 那就是跟他一起想下次我們可以怎麼做;
: (但這一切都只能等他哭爽了才做)
: 如果爸媽其中一個覺得可以, 一個覺得不行,
: 那就覺得可以的那個帶他去做, 然後自己跟孩子溝通怎麼做好,
: 另一個就不出聲了.
: 孩子都很聰明的, 時間久了就知道同時讓爸媽都無異議是好處最大的,
: 他就會開始學會取捨.
: 像是我女兒兩歲的時候就開始吵要穿Elsa的樣子去萬聖節吧,
: 我說不好, 媽媽說好, 那就媽媽帶換好衣服的小孩去,
: 結果路上真的跌倒了, 披風壞了, 魔法棒斷了, 他大哭,
: 就換我把他抱起來秀, 我不會跟他說"看吧早跟你說了"之類的,
: 當然也不會跟老婆說你看早跟你說會這樣了之類的,
: 就只是處理孩子當下的情緒跟問題, 他要哭就讓她哭夠再說,
: 沒哭夠是不行的, 這也是提升安全感的一部分:
: 讓他可以宣洩情緒然後知道他可以在家人面前放心的這麼做.
: 隔年三歲的萬聖節, 他還是要先穿出去,
: 但他自己會說會掉的東西跟會跌倒的東西放背包裡到那邊再戴上,
: 不然萬一壞掉了爸爸又要修了, 萬一跌倒了就不像公主了.
: 值得一提的是, 三歲的萬聖節結果女兒的魔法棒被同學弄壞了,
: 他同學怕被罵, 所以馬上大哭說"不是我不是我"
: 我女兒跟他說"沒關係你沒受傷就好, 爸爸有教我怎麼修, 修不好再請爸爸幫忙"
: 另一個例子是原文有提到的電視;
: 基本上我是不相看電視會近視啦,
: 因為我本人小時候就是天天看電視打電動到小六沒在休息的,
: 都沒近視, 直到我迷上武俠小說, 金庸全套看兩個月看完,
: 然後就近視了, 接著就一直維持度數到現在...
: 老婆就很嚴格要求電視一天只能看20分鐘,
: 所以如果是平常日, 孩子可能就真的只能看20分鐘,
: 畢竟放學回來洗澡吃飯寫作業完也晚了, 看20分鐘時間差不多就該睡覺了;
: 假日的話如果無法出門, 偶爾我也會我放電視給孩子看很久,
: 所以孩子知道要看電視買玩具就要問我, 要出去玩就要問媽媽,
: 要吃零嘴就要找阿公阿罵, 很聰明的.
: 但同樣的, 老婆也會跟孩子說他的concern,
: 因為我允許孩子看很久所以也就讓他看了, 但他會堅持20分鐘就要停一下,
: 基本上還是盡量滿足孩子的需要.
: 你覺得我這樣放行孩子是不是真的就想看多久就看多久呢?
: 並沒有, 如前面所說我們一直都會盡量滿足孩子的需要,
: 但也會讓他知道爸媽也有各自的需要,
: 所以即便他知道爸爸會讓他一直看,
: 他還是大部分的時候會20分鐘時間到就自己關掉電視.
: 當然偶爾還是會有突然很想一直看一直看得fu,
: 但是想到媽媽說的話又知道關電視比較好,
: 然後情緒就因為內心的衝突而崩潰大哭.
: 這時老婆就會去安慰他, 也會說他會替媽媽想很棒,
: 然後可能他就會靜下來改去玩玩具,
: 也可能會因為表達出很想看完的心情然後媽媽就讓他再看下去.
: 所以我的孩子他知道自己可以一直看,
: 但他也知道爸爸媽媽會有希望他停下不要看的時候
: (爸爸: 睡覺時間到要關; 媽媽: 20分鐘要關)
: 所以他會自己調整, 這不是很好嗎?
: 就像今晚吧, 我讓他看節目然後就一邊收東西,
: 沒注意到時間, 然後突然女兒就跑過來說爸爸我要刷牙了,
: 因為我好像應該要睡覺了, 爸爸你也要睡覺了.
: 然後媽媽知道他自己會控制時間, 也就放心讓他看,
: see? 小孩很聰明的, 他知道讓爸媽都無異議對他的好處最大.
: 妹妹出生後本來也有點擔心大女兒會不會吃醋,
: 或是像大家講的一樣行為退化,
: 結果吃醋是有的, 但並沒有退化,
: 因為他會很直接跟我們說他也想要我們抱阿餵阿之類的,
: 他也能接受我們告訴他我們會有須要分心給妹妹的事實,
: 所以當他表達醋意,
: 我們一定會想辦法騰出手來抱他一下或餵他一下或陪他玩一下,
: 然後他就會放我們去專心處理妹妹了, 甚至會一起幫忙.
: 說真的以我自己成長的經驗還有在兒童福利基金會做志工多年所見的事情,
: 我的心得是盡量滿足小孩的需要還有讓小孩可以全部釋放情緒是很重要的.
: 一個人心裡若缺了甚麼, 當他可以自己決定要不要的時候,
: 他就會無法自己的一直要些甚麼.
: 一個人如果長期無法釋放情緒, 那等他哪天壓不住了,
: 爆出來的能量很可怕的.
: 像是,
: 我小時候都不能買玩具, 所以現在我對買玩具有種執著, 就狂買, 因為我不滿足;
: 即使我知道我不缺了我還是不滿足, 即使我意識到這點, 我也沒辦法停下來.
: 我小時候也都不能吃零食, 所以現在我也無法抵擋那誘惑[email protected]@
: 我小時候只要碰電腦就會被說在打電動, 然後被禁止,
: 所以我現在特愛打....
: 不過我小時候看電視想看多久就可以看多久,
: 所以現在能不能看我就還好, 因為這塊我早就滿足了.
: 我的近親, 成長過程總是被說男生不能這樣不能那樣,
: 因為家裡當時很有錢, 北部某大火車站前整條街都家裡的的那種,
: 所以不能哭不能輸不能後退, 且一定要生個兒子.
: 結果他事業終於有成, 老婆卻生了兩個女兒,
: 就一直被施壓要生兒子, 等到兒子出來後,
: 他再也壓不住了, 馬上離婚然後做變性手術然後交男朋友.
: 然後他說他是同性戀, 天生的同性戀.
: 真的嗎?
: 不, 因為十幾年後當家人終於都接受了,
: 家道也沒落了, 整條街房子抵債抵到剩下一間,
: 自此他的壓力源消失了,
: 他不再需要一直當家族最有成就的,
: 他可以哭了, 沒人再會逼他不准怎樣或是一定要怎樣了,
: 他才發現這才是他想當女性的原因, 所以又做了一次變性,
: 當時前妻已經過世了, 所以又開始交女朋友.
: 但當他變性為女性時他認真的是覺得自己內在應該是女性才對,
: 我們家是從一開始就支持他的, 也以為他真的內在就是個女性.
: 我年輕時帶了十年的兒童營隊,
: 裡面多的是家裡不准打電動不准看電視不准吃零食的.
: 十多年後換他們來當志工帶營隊了,
: guess what? 我淡出那幾年回流加入志工當年的那些孩子們,
: 都跟我有一樣的感受, 他們就是無法拒絕電動追劇跟垃圾食物.
: 我帶過的孩子也有很多家長(多半是爸爸)遇到狀況就直接開罵的,
: 這些孩子長大後通常也是一個模式, 當遇到不知怎麼處理的狀況時,
: 就是情緒先出來再說, "不准頂嘴, 我說這樣就是這樣, 我是在跟你講道理"
: 其實也就是複製家長的反應而已,
: 如同我一開始所說的, 通常人說"我在跟你講道理"是單向的,
: 指的是我要你接受並follow我講的道理, 不是要聽你跟我講你的道理.
: 捫心自問一下, 這樣跟你說的小孩被拒絕就只會用哭當武器有甚麼不一樣嗎?
: 因為這樣最直接有用, 然後下次就更大聲更理直氣壯不是嗎?
: 最根本的問題不是要解決小孩愛哭, 而是要解決他的需要才是阿.
: 需要都被滿足的人, 怎麼可能會想哭呢?
: : 小孩四歲其實不小了 他們哭不是難過 他們哭是一個武器
: : 我妹在公立幼稚園當老師 小孩其實非常奸巧 尤其他們發現一個武器有用的時候
: : 剛入園的幼幼班小孩(幼幼班夠小了吧 比你小孩還小)
: : 剛開始在離開父母前都會哭的聲淚俱下 因為他們知道在父母前哭有用
: : 但父母只要一離開 他們馬上可以收掉 因為對著老師哭沒有用
: : 更厲害的是 放學前他們前一秒可能還在教室裡玩的很開心
: : 在父母出現接小孩的瞬間可以馬上爆哭 而且這不是個案
: : 多數小孩都是這種操作方式 因為哭會有人惜 所以他們才會哭
: : 你們如果吵架都是因為小孩哭的話 那該先解決的是怎麼讓小孩不哭
: : 馬上滿足小孩的需求絕對是NG的 因為就算當下止住了哭泣
: : 但小孩也是懂食髓知味的 他這次哭了有用 下次就會哭更大聲
: : 這次無理取鬧 雖然爸爸想阻止 但媽媽出來跟爸爸吵架
: : 那哭起來很有用 下次絕對繼續哭
: : 你如果不忍看到小孩哭 可以離開現場放給爸爸教 不是翻臉跟爸爸吵架
: : 原來現在四歲小孩是可以一直放著給他看電視 不然就要哭哭攻擊啊 真棒呢
: : 公公可能蠻幼稚的 也可能是用幼稚的操作想阻止小孩看電視
: : 但首先我就不覺得可以把小小孩擺在那邊一直看電視了
: : 更不用說小孩只想用哭來解決問題 然後你又接著去跟先生吵架
: : 小孩完全很懂得用自己的眼淚來爭取利益啊
: : 小孩常哭絕對不是因為沒安全感或玻璃心啦 而是你讓他發現哭起來很有用
: : 為什麼大人不哭 不是因為大人不會傷心 是因為大人哭也沒用
: : 尤其對男生來說更是如此 所以你在公司有那麼一點可能會看到女生被主管罵哭
: : 但絕對看不到男生做這種事 女生被罵哭是梨花帶淚 主管下次可能會收斂一點
: : 但男生被罵哭是沒有抗壓力 之後絕對死更慘 所以不會有男生在外面哭
: : 夫妻的問題倒是可以離婚解決
: : 不過小孩喜歡用哭來無理取鬧離婚是解決不了的
: : 就算要離婚還是得解決小孩愛哭的問題 而且絕對不是用滿足小孩的方式來解決
: : 而且另一個可能性是 如果你願意先解決小孩愛哭的問題
: : 說不定你跟老公就不用吵架甚或者演變到離婚了 這應該也算賺到吧?

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對，我們也是這樣，盡量滿足孩子的需求 他們的需求通常是陪伴而非物質方面的

這個數字是多少其實不重要，因為每個家庭 的環境跟孩子的需求都不同。我小孩除了吃， 其實沒什麼物慾，唯一喜歡的是樂高。所以 當初這個數字主要是希望他能透過存幾個月 的錢來買自己買想要的盒組，不希望他把家 裡的資源視為理所當然。等他大一點，我希 望他自己來爭取調整零用錢，但數字要有所 本。例如朋友吃飯、看電影、買衣服等會花 多少錢。只要是合理範圍內我都會給

兩歲半時進行評估發現語言跟大/細部動作 的發展都有遲緩，於是接下來幾年一直到小 學入學前都在進行早療。是到三歲四個月才 會說話。當初很擔心要是一輩子都不開口 該怎麼辦，還好都過去了。這邊說一下語言 的早療，一週一次一小時。但不要期望這樣 就會有效果，早療的課程其實是「教父母」 怎麼訓練小孩的口說表達，要有實際進展 還是必須靠父母在家不斷跟孩子練習。後來 再評估時就發現他的能力發展非常不平均， 就像是遊戲創角時把全部點數灌到某些屬性 上了。總之，遇到小孩發展遲緩時，儘早 盡可能積極的介入，多半有不錯的效果

剛進場交易那段時間他每天放學回家都要看 自己的股票漲了多少，開盤後還會盯盤看著 股價跳動在旁邊喊「漲！漲！漲！」，完全 化身為瘋狂賭徒。舉凡想買在最低賣在最高 在乎短期波動等股市新手的症頭他全部都有 直接放進股市肯定被收割。但這是人性很難 改變，只能靠時間淬煉了

我有幫他架部落格帶他寫文章 其中有一篇是關於投資理財的在這邊分享一下 「股票交易的感想 爸爸希望我了解投資，所以用媽媽的名義幫我在美國開戶買股票。爸爸幫我買QQQ，每個 月定期定額。 我已經賺了9%，希望它一直漲。如果跌了，會希望它漲回來。如果繼續跌，我會再買一點 ，等之後漲回來再賣。我的股票等到疫情結束也許就會漲到高點，到時再賣掉狠賺一筆。 賺到的錢要存起來。如果以後失業了，可以利用股票賺的錢維持自己的生活，這樣就不用 擔心失業的問題。」

寫部落格的起因是小一剛入學時學的注音 看了他的作業覺得很枯燥，於是思考如何 把注音練習跟他的現實生活連結在一起 便誕生了這個想法。用注音輸入法寫文章 自然可以練習到注音，而且那個量其實會比 學校作業要多很多，但他又不會察覺到 再者他可以練習溝通表達，這是他的短板 此外現在寒暑假作業沒有硬性規定，改成 自主學習。我們就是把放假期間寫的遊記 讀書心得等集結成冊交上去，簡單省事 等他稍微大點，這個站便移交給他 他可以把自己的學習研究紀錄在上面 長久下來會變成很可觀的資產 在申請學校等方面應該會有幫助 這些東西都需要時間累積無法速成 很有意思的是，剛開始寫的時候他很在乎流量 這下他也知道要當網紅沒那麼簡單 要持續頻繁產出優質內容才行