Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同

bluesnow112201/12 22:55最後一段是個不錯的新觀念。請問在與另一半對孩子同

bluesnow112201/12 22:55個事件有不同想法時怎麼溝通？

RealWill 01/12 22:58看了這麼多篇 感想是有些人常常要求有在特定狀況一

RealWill 01/12 22:59體適用的方法 但要符合大部份狀況就是相對比較抽象

bincar 01/12 23:01推推，正向教養絕不是溺愛式教養。直接被限制真的

bincar 01/12 23:01會更想去偷玩，善用引導+好好關注自己的孩子會發現

bincar 01/12 23:01小孩真的非常厲害，兩歲半之後就會找軟墊或床上玩

bincar 01/12 23:01跳來跳去的遊戲，還會跑來邀請我去保護她、因為她

bincar 01/12 23:01想試試從床上跳到地墊上。從前的我根本不相信幼兒

bincar 01/12 23:01神智這麼清醒XD

agnesbgirl 01/12 23:02認同你！也替很多孩子感謝你費心打了這麼長的好文。

RealWill 01/12 23:02體罰這種方法最具體 比抽象概念的實踐要簡單地多了

bincar 01/12 23:04也推最後一段，我以前也容易因為教養細節和先生不

bincar 01/12 23:04同偶爾出現摩擦，但我們討論後的大方向是一致的，

bincar 01/12 23:04剩下的小部分真的就let it go，小孩自己適應的很好

magpie 01/12 23:06如果要問體罰教會孩子什麽，答案本身意義不大，常是

magpie 01/12 23:06體罰者想要快速解決當下問題，若靠循循善誘能得到

magpie 01/12 23:06的同樣效果要則花費更多耐心跟理解

mamajustgo 01/12 23:40推本篇，想法也同樓上。體罰與其說是對孩子有效，

mamajustgo 01/12 23:40不如說是……對家長來說迷人吧。

amee 01/12 23:40我也認同S大說的。己所不欲，勿施於人。

amee 01/12 23:40對任何人我都不會體罰，包括罰站。

amee 01/12 23:41(會請對方回房間想想，但不會限制行為)

amee 01/12 23:41花時間跟親愛的家人/小孩溝通，理解，各自敘述各自

amee 01/12 23:41各自的觀點。

amee 01/12 23:41小小孩聽不懂，無法說話，可以用表演，或是帶離現

amee 01/12 23:41場。總是有各種辦法，讓小小孩了解我不同意的原因。

amee 01/12 23:42我覺得會體罰的大人是因為已經沒有辦法表達自己的

amee 01/12 23:42怒氣或是只要別人聽從自己的意見，才會有的行為。

rq654 01/13 00:16就拿你小孩跳的例子 就單純你運氣好 看到的時候那個

rq654 01/13 00:16地方確實能跳 萬一他是踩在欄杆上跳呢? 要怎麼知道

rq654 01/13 00:16欄杆之後會不會壞掉 怎麼說服他危險 跳過真的沒事啊

rq654 01/13 00:32帶他去看壞掉或者不穩定會搖晃的欄杆 跟他說會有危

rq654 01/13 00:33險 下次再看到他這樣跳就要懲罰他啊

rq654 01/13 00:33如果下次真的看到就表示 前面用講的根本沒用 只能懲

rq654 01/13 00:33罰他試試看啊 就算不能完全避免危險 至少人在附近他

rq654 01/13 00:33就不會這樣做了 相較於危險我還是認為這個時候體罰

rq654 01/13 00:33利大於弊

rq654 01/13 00:35認真討論當然非常好 我也推崇多討論 但萬一討論沒用

rq654 01/13 00:36還是可以考慮體罰

rq654 01/13 00:37用snow的邏輯 那你沒辦法抓住的時候呢?

tiya0525 01/13 00:38推推

tiya0525 01/13 00:38不過還是裡面問題 教養方式和宗教信仰有點像，很講

tiya0525 01/13 00:38緣份契機。

tiya0525 01/13 00:38佩服你願意一直提倡，不過也由於會給人傳教感，有

tiya0525 01/13 00:38時會有對立心。

archie 01/13 00:38文中的邏輯處理應該比較像是處理背後的情緒/慾望

archie 01/13 00:39接下來引導/討論。那之後就是一個循環：孩子因為被

archie 01/13 00:39正確理解，所以明白自己的感覺。接著可以正確表達

archie 01/13 00:40也可以來回順利的討論。行為自然慢慢可以被引導

tiya0525 01/13 00:40昨天剛好有個新聞，是媽媽帶小孩去公園當流浪漢震

tiya0525 01/13 00:40撼教育，評論真的很有意思。

archie 01/13 00:40那懲罰/體罰的邏輯比較偏向阻斷行為，但是後面的想

archie 01/13 00:41法跟慾望沒有被理解。這種情況下就會用其它行為替代

archie 01/13 00:41而替代的行為通常比較難預測。而阻斷的過程中連結的

archie 01/13 00:41的比較多是恐懼或是疼痛

tiya0525 01/13 00:49正向教養的影響力到小孩精熟前要相當的時間醞釀，真

tiya0525 01/13 00:49的就是雙向修心的過程。 很多在中間就改拿棍子了XD

tiya0525 01/13 00:49話說回來透過正增強，最近小孩打掃完房間後已經創下

tiya0525 01/13 00:49相當長的紀錄自律地把玩具收好不用催或唸（這是重點

tiya0525 01/13 00:49），超爽的，很高興我相信了小孩辦得到。

NingK 01/13 00:54你不打是你家的事，不必出來傳教，我家就是要打

NingK 01/13 00:56你覺得打了會變負面教育，那是因為你不會打

sherryliuliu01/13 01:26幫樓上小孩QQ我真的不懂為什麼會以為正向教養就是

sherryliuliu01/13 01:26放任小孩去跳樓或是躺路邊啊？這時候抱起來帶離現

sherryliuliu01/13 01:26場並不是體罰也不違背正向教養的觀念啊。

zsptt 01/13 01:55身為體罰教育長大的人，原po那句「事事都要爸媽判

zsptt 01/13 01:55斷該不該處罰」講得太對了，潛意識總會覺得有人在

zsptt 01/13 01:55背後隨時要鞭打我，所以做事一定要先看規則可不可

zsptt 01/13 01:55以，非常怕被罵，怕處罰。更有感的是，家人複製了

zsptt 01/13 01:55長輩這樣的教育，我看小姪女也從一個鬼靈精怪的小

zsptt 01/13 01:55鬼頭變成什麼事都不敢做的孩子，只要大人沒說可以

zsptt 01/13 01:55，她就什麼都「不敢做」，當然不是說一定是體罰的

zsptt 01/13 01:55關係，但我心裡認為那種上對下的壓迫感和限制，絕

zsptt 01/13 01:55對對孩子造成了影響。謝謝原po寫出這篇文章，希望

zsptt 01/13 01:55我也能帶出自信自律的孩子

wn7158 01/13 02:40去看看看妳自己在媽寶版帶的育兒過程，只能講果然

wn7158 01/13 02:40是理論大於實戰，寵成媽寶然後事事都被小孩牽著走

wn7158 01/13 02:40，影響到其他人，以為全天下人都要圍著妳和妳小孩

wn7158 01/13 02:40轉的態度，這樣的傳教真的是duck 不be xd

SHENGKENT 01/13 02:41都互相在戴對方帽子，這樣討論沒意思

wn7158 01/13 02:42也不能怪妳，同溫層太厚，就是自己在哪裡開聖人模

wn7158 01/13 02:42式xd

wn7158 01/13 02:44媽寶派的，直接就是扣別人適當體罰=天天家暴打小孩

wn7158 01/13 02:44，結果去逛一下媽寶版才知道，那種亂寵的下場，真

wn7158 01/13 02:44的是鬼故事一堆

happystill 01/13 03:36推小孩其實有在努力證明自己能夠自律，但是要用月

happystill 01/13 03:36為單位去發現孩子的進步。

beyuki 01/13 06:10睡前三件事真的很棒，我兒兩歲半超喜歡睡前三件事

snowtoya 01/13 06:16w板友你還沒教我要怎麼讓1歲小孩認同自己的手足耶

snowtoya 01/13 06:17然後2歲小孩要如何在沒有被打的情況下，針對特定事

snowtoya 01/13 06:17件敷衍大人超過1-2個月以上！

snowtoya 01/13 06:20其他事不提，光看你能講出這些話，要嘛為反而反不要

snowtoya 01/13 06:20邏輯，要嘛真的跟小孩不太熟。喔，也對啦，反正不

snowtoya 01/13 06:20聽話打下去就聽話了，幹嘛浪費時間理解他們呢？

RealWill 01/13 06:35認同手足的方法就是強迫他們一定要兄友弟恭 不能打

RealWill 01/13 06:35架 兄弟打架一定會被揍 出去打球一定要兄弟一隊 由

RealWill 01/13 06:36哥哥carry弟弟 啊不就還好哥哥夠強 哪天哥哥沒辦法

RealWill 01/13 06:36carry弟弟的時候 兄弟倆會不會互相嫌棄對方我就不知

RealWill 01/13 06:37道了 如果哥哥不願意跟弟弟同一隊 不知道會不會被揍

RealWill 01/13 06:39？光不喝牛奶就有可能會被打這點 我真的很難想像

RealWill 01/13 06:40我完全能理解因為客觀條件不允許 所以有些家長會打

RealWill 01/13 06:40小孩 但是硬要說某些狀況只能打也很怪 畢竟也有些打

norikko 01/13 06:40我真心認為被台女打大的w板友自言到了學校老師不體

norikko 01/13 06:40罰他就敢於嘗試放火燒同學看看的脫序言論太讓人震驚

norikko 01/13 06:40了，就算我原本不排除體罰的現在也排除了，畢竟現在

norikko 01/13 06:40的學校真的禁止體罰了，在家體罰的孩子去到學校不知

norikko 01/13 06:40道要多麼脫序。

RealWill 01/13 06:41下去也解決不了的狀況 大多數被體罰的人最終都還是

RealWill 01/13 06:42長成外觀正常的樣子 但私底下或多或少有受影響只是

painterfish 01/13 06:43最近看教養書，認同您的做法，我實際執行真的有用，

painterfish 01/13 06:43然後我也認同不要強迫先生跟自己教養觀念一致了

RealWill 01/13 06:43不見得會被發現 形成倖存者偏差 那些社會新聞上出事

RealWill 01/13 06:43的難道真的小時候都沒被體罰過？

painterfish 01/13 06:44https://i.imgur.com/bSJCpbL.jpg

painterfish 01/13 06:45看到這段了解原來很多人也是這樣，自己也放下想要同

painterfish 01/13 06:45心經營教養的想法

huangemmawww01/13 07:02你家小孩可能比較成熟，過動的孩子常常不是你跟他說

huangemmawww01/13 07:02注意環境安全避開危險，這樣理性溝通他就會記得跳之

huangemmawww01/13 07:02前看一下（攤手）

snowtoya 01/13 07:07然後我想補充一下孩子還小時講理無用，但現在2歲多

snowtoya 01/13 07:07已經慢慢可以了，如今想做危險行為時，我會跟他們

snowtoya 01/13 07:07說：「可是這樣做可能會受傷流血，你還記得你（你

snowtoya 01/13 07:07弟）上次繃繃跳跳不小心跌倒，也是流血進醫院嗎？是

snowtoya 01/13 07:07不是很痛很可怕？不然這樣好了，另外這個看起來好

snowtoya 01/13 07:07像比較安全不會受傷，不然我們來試試看？」通常就

snowtoya 01/13 07:07能讓他們改變心意了

tiya0525 01/13 07:09教養一致性我覺得要有最基礎的

tiya0525 01/13 07:09大方向一致目標就夠了，細節也要尊重另一半的自主

tiya0525 01/13 07:09性。（我個人覺得若媽媽感受重要、小孩感受重要、

tiya0525 01/13 07:09那爸爸的感受也當然重要。）

tiya0525 01/13 07:09能互相尊重最終就殊途同歸。

tiya0525 01/13 07:09我老公半點正向教養書都沒看，甚至搞不清楚，除了

tiya0525 01/13 07:09不體罰小孩是共識，有時有些奇招也是有趣。看我招

tiya0525 01/13 07:09式有成效也懂模仿，很會（咦

snowtoya 01/13 07:10空口說危險，孩子肯定無法有太深刻體認，要講一件他

snowtoya 01/13 07:10們印象深刻、通常是曾發生在他們身上的，像我家弟

snowtoya 01/13 07:10弟之前不小心摔倒流血，現在我提起這件事他就會心

snowtoya 01/13 07:10有餘悸的摸摸傷口，做事情前也會先稍微想一下

snowtoya 01/13 07:11當然如果一味阻止，他們過陣子可能還會躍躍欲試，

snowtoya 01/13 07:11所以我會再找另外一件事情轉移他們的注意力

tiya0525 01/13 07:14s大小孩應該和我家的毛多到有拼

tiya0525 01/13 07:14真的不是天性溫和才能正向教養...

tiya0525 01/13 07:14如果有在接觸幼兒特教領域會更明白，真正的過動，

tiya0525 01/13 07:14更要正向教養並且尋求早療資源。

tiya0525 01/13 07:19理解0-6幼兒行為發展真的非常重要，足夠的了解，能

tiya0525 01/13 07:19幫助家長能放下對小孩各種成長探索行為的成見，安定

tiya0525 01/13 07:19自己的情緒。

tiya0525 01/13 07:19而不是不乖講不聽最後來場震撼教育。

tiya0525 01/13 07:19推薦一下我的x歲孩子系列。（我都戲稱是佛經）

kikyo 01/13 07:25確診過動的孩子更需要正向教養+1

tiya0525 01/13 07:25我家的偶包也超重，回家各種情緒大釋放。

tiya0525 01/13 07:25花了很多功夫在這部分...

kikyo 01/13 07:25因為他是天生難以控制衝動或注意力不集中

kikyo 01/13 07:26他也不希望自己這樣，打他會讓他更挫折，

kikyo 01/13 07:26他需要家長更多同理支持，幫他找到方法

snowtoya 01/13 07:28其實當我家兩個孩子一歲多，稍微有點行動能力又還

snowtoya 01/13 07:28聽不懂人話或自制力極差時，我真的有一度懷疑是不是

snowtoya 01/13 07:28要打罵下去才有用，這念頭在他們剛滿2歲時達到巔峰

snowtoya 01/13 07:28，幸好後來我送哥哥去上學，他們學校應該也是走正向

snowtoya 01/13 07:28教養路線，老師給了我很多幫助，也讓我知道對孩子

snowtoya 01/13 07:28講道理還是有用的

tiya0525 01/13 07:31家庭功能更應該用在支持這樣的孩子

tiya0525 01/13 07:31而不是一昧壓制他的行為。

tiya0525 01/13 07:31若有興趣理解，可以看看蔡傑爸。（孩子自閉

adapt 01/13 07:40推你用心，學到很多

yaokut 01/13 07:44自己的經驗是不預設立場，不預設孩子是故意的，進而

yaokut 01/13 07:44瞭解背後的情緒&想法（非只處理行為），讓孩子瞭解

yaokut 01/13 07:44自己說出的話是有誠信（非權威），能做到這樣，通常

yaokut 01/13 07:44是不太需要用生氣、體罰處理孩子與自己認知差異的。

tiya0525 01/13 07:51不過s大有考慮帶小孩去評估一下嗎？

tiya0525 01/13 07:51敏感特質太明顯有可能是感統等問題，是有機會減輕

tiya0525 01/13 07:51的。

tiya0525 01/13 07:51因為我家就是這樣的狀況。（雖然因為偶包目前主要被

tiya0525 01/13 07:51影響的只有爸媽）

yaokut 01/13 07:55但不預設立場跟瞭解背後情緒，就足以讓很多家長放棄

yaokut 01/13 07:55了 QQ

snowtoya 01/13 07:57我也是花了一些時間才了解我家哥哥不喜歡他弟是因

snowtoya 01/13 07:57為他想要獨佔媽媽，其他人或東西比較無所謂（當然

snowtoya 01/13 07:57有時還是要搶一下），就是媽媽不能分享。本來我也

snowtoya 01/13 07:57不知道該怎麼處理這個問題，後來跟老師談過以及上

snowtoya 01/13 07:57網爬文後，就決定在睡前和他聊聊天，不斷告訴他跟他

snowtoya 01/13 07:57你和弟弟都是媽媽的寶貝，睡前三件事也會特別提起兄

snowtoya 01/13 07:57弟倆今天互動不錯的地方（感謝原po之前的建議），

snowtoya 01/13 07:57目前初步看起來應該算是有點成效吧

snowtoya 01/13 07:59我不會說我自己的經驗放到別人或別的家庭上一定也

snowtoya 01/13 07:59能適用，但我很慶幸自己當初有去了解並試著去解開

snowtoya 01/13 07:59孩子內心的結（或者該說不安），而非一味禁止表面上

snowtoya 01/13 07:59「兄弟相殘」的行為

bhdk452 01/13 08:40第3點我會比較在意翻東西的舉動，我給小孩畫畫寫字

bhdk452 01/13 08:40的用具，他就不該拿我的，他的我也不碰，他們玩具

bhdk452 01/13 08:40室我甚至很少進去，只要求收拾

bhdk452 01/13 08:41所以小孩很清楚大人的可以問但不能用不能拿，如果在

bhdk452 01/13 08:41忙那等忙完問

suction 01/13 08:50這件事情我是會謝謝他先來問我 他去拿我的東西我是

suction 01/13 08:50沒有很介意

suction 01/13 08:50因為是在共用的桌子上（對其實是我沒收XD）

snowtoya 01/13 08:53我覺得好奇是孩子的天性，很難限制他們不翻動，再

snowtoya 01/13 08:53者我也不想扼殺孩子的探索求知精神，但我希望他們

snowtoya 01/13 08:53拿了以後可以跟我說（更進一步是拿之前先問，但是這

snowtoya 01/13 08:53點目前對他們來說太難），現在他們確實也會拿了一

snowtoya 01/13 08:53樣東西後，問我可不可以用。因為他們還小，我沒辦法

snowtoya 01/13 08:53每一樣東西都具體說明為何他們不能用，不過他們已經

snowtoya 01/13 08:53理解，能用的東西我就會讓他們用，所以只要我說不

snowtoya 01/13 08:53能用，他們多半就會放回去，少數不肯放回去時，我會

snowtoya 01/13 08:53再仔細解釋不能用的理由

snowtoya 01/13 08:56為避免等等有人跑來戰，另外補充一下，我家孩子很清

snowtoya 01/13 08:56楚知道家裡以外的東西都是別人的，想要的話會先說：

snowtoya 01/13 08:56「媽媽，結帳。」（要我把東西買下來給他們XD）但如

snowtoya 01/13 08:56果我說不能買，他們也不會怎麼樣

yaokut 01/13 08:56比起讓孩子在你面前不做壞事，不如讓孩子相信你的判

yaokut 01/13 08:59斷是站在他的角度思考，跟他一起討論許多可行性，

yaokut 01/13 08:59而不是只站在自己角度要求，孩子會更信服，也更願意

yaokut 01/13 09:00說出口，表面不做。

yaokut 01/13 09:02*表面不做，是沒啥意義的。

vupcj86 01/13 09:16我一直覺得正向教養有點矛盾。就我理解的，正向教養

vupcj86 01/13 09:16是把親子放在相等地位，父母是引導的角色，也因此很

vupcj86 01/13 09:16多主張正向教養的父母反駁體罰的說法是：你會對你的

vupcj86 01/13 09:16同事朋友體罰威脅利誘嗎？如果不會的話，為什麼你要

vupcj86 01/13 09:16這樣對你的孩子呢？但我有時候也會在一些正向教養的

vupcj86 01/13 09:16舉例中嗅到一些地位尊卑的用詞，以這篇原po的文章跟

vupcj86 01/13 09:16回文，像是「我可以接受」、「如果你不能控制自己，

vupcj86 01/13 09:16那我會抓住你不讓你跳喔！你可以控制自己嗎？」「在

vupcj86 01/13 09:16你

vupcj86 01/13 09:16可以控制自己之後，我才會帶你來這類地方玩喔。」讓

vupcj86 01/13 09:16我困惑的是，不就是有地位尊卑的概念，才會有「可以

vupcj86 01/13 09:16接受」、「我會抓住你不讓你跳」、「我才會帶你來這

vupcj86 01/13 09:16類的地方玩」的說法嗎？如果地位平等，為什麼對方做

vupcj86 01/13 09:16自己想做的事要你可以接受，否則你就不允許他做什麼

vupcj86 01/13 09:16事，即使你前面有很多溝通，但最終的做法不也是威脅

vupcj86 01/13 09:16嗎？常聽到很多人說跟自己的小孩像朋友，但事實是就

vupcj86 01/13 09:16算朋友執意去做一件會傷害自己的事，你盡力溝通後還

vupcj86 01/13 09:16是無法插手，但小孩基於他很多方面還沒發展好，你不

vupcj86 01/13 09:16可能冷眼地看他用身體或心靈去體驗各種危險，溝通真

vupcj86 01/13 09:16的無效的話，可能還是得出手硬性阻止。這些困惑如果

vupcj86 01/13 09:16原ok有想法，也希望可以一起討論

snowtoya 01/13 09:29回樓上，我自認不算正向教養派的，但我覺得父母和

snowtoya 01/13 09:29孩子地位不太可能平等，所以我自己期望的方向是，

snowtoya 01/13 09:29讓孩子大致上信任我的判斷，發自內心認同我的作法是

snowtoya 01/13 09:30為他們好，並且也勇於在認為我的判斷有錯時，提出

snowtoya 01/13 09:30質疑或指正我，然而信任感和這樣質疑的勇氣不會無

snowtoya 01/13 09:30中生有，我希望這能透過平時和他們說明、討論，彼

snowtoya 01/13 09:30此交換意見中取得共識，當然這是我的理想，是否真

snowtoya 01/13 09:30能做到我也不敢保證

snowtoya 01/13 09:31而且我也不認為在某些大原則上硬性阻止孩子做是不

snowtoya 01/13 09:31對的，父母打態度冷靜而溫和的阻止，與體罰還是有

snowtoya 01/13 09:31相當大的差別

snowtoya 01/13 09:32打=的 （錯字）

tiya0525 01/13 09:41v大

tiya0525 01/13 09:41即使正向教養，媽媽一樣是媽媽，小孩一樣是小孩，各

tiya0525 01/13 09:41自有各自的角色。對不同的行為衝突是有分階段的，

tiya0525 01/13 09:41但基底是讓小孩先感受到家長給予的正面支撐力為前

tiya0525 01/13 09:41提。孩子小時候無條件依賴照顧者，這份感情是有扣

tiya0525 01/13 09:41打的，總是衝突只會讓扣打消耗，這是不管哪個教養

tiya0525 01/13 09:41方式，最糟的結果。

tiya0525 01/13 09:41因為沒有人會願意接受討厭的人的「管教」。

tiya0525 01/13 09:41但對方若能信賴，將事半功倍。

tiya0525 01/13 09:41比方說小孩會想玩插頭，1歲和3歲的處理方式就不同。

tiya0525 01/13 09:41玩插座是一定禁止的應該無人有意見，但1歲不需要說

tiya0525 01/13 09:41太多因為他理解根本不夠，教是能教但言簡意賅指令

tiya0525 01/13 09:41明確根本也不用刻意處罰讓他懂，因為一歲不懂超正常

tiya0525 01/13 09:41XD

tiya0525 01/13 09:41但隨小孩認知提升，大人的方式就可以更深化去進行。

tiya0525 01/13 09:41（但其實早在1-3歲這段時間已經反覆的實行了後頭就

tiya0525 01/13 09:41是內化成果。

tiya0525 01/13 09:45不過我覺得未來終究小孩和家長一定會有代溝和衝突是

tiya0525 01/13 09:45難免的，所以那份正面扣打的保持和累積非常重要。

tiya0525 01/13 09:45不是你是我養的我們有血緣這種溝通方式。

tiya0525 01/13 09:45而是確實的就事論事。

rq654 01/13 09:51所以依然無法回答 最終他不能說服你 你也不能說服他

rq654 01/13 09:51怎麼辦啊 就像高處跳下來的例子 更可能的是跳過沒事

rq654 01/13 09:51就是堅持可以

rq654 01/13 09:51就像現在對體罰的討論 講半天 有多少人被說服?

yaokut 01/13 09:51把另一半放在對等的位置，也不可能是對方想幹嘛就幹

tiya0525 01/13 09:52所以有些人會覺得正向教養也太順小孩，不是有愛都

tiya0525 01/13 09:52行得通。我覺得是誤會，因為只有愛當然不行，技巧非

tiya0525 01/13 09:52常重要。

tiya0525 01/13 09:52就像如果今天和意見相佐卻又必須共事，是用吵架容

tiya0525 01/13 09:52易還是保持理智對談容易呢。

tiya0525 01/13 09:52網友同事的那種可以離開的對象也罷，親子關係沒人想

tiya0525 01/13 09:52這樣吧

yaokut 01/13 09:53，而是採用溝通（願意理解彼此找尋平衡）的模式。

yaokut 01/13 09:55前置作業做好，要達成共識真的會比較容易。前置作業

yaokut 01/13 09:56做不好，就會想使用說服(壓過對方)的方式處理。

tiya0525 01/13 09:59跳下來的例子，不一定正向教養的家長處理方式答案

tiya0525 01/13 09:59都一樣耶。

tiya0525 01/13 09:59但...意見不同又如何呢？容許那個不同應該可以做到

tiya0525 01/13 09:59但幼齡小孩和大人的判斷力是不一樣的，運用大人的判

tiya0525 01/13 09:59斷力在小孩能力提升前該保障小孩的部分要做到是基

tiya0525 01/13 09:59本的。

tiya0525 01/13 10:05像s大只是跳下來那張照片，我的話，我說明完跳或不

tiya0525 01/13 10:05跳，你確定要跳就跳吧～小屁孩八成會改說我跳你在下

tiya0525 01/13 10:05頭接我。（其實他沒說我也會準備啦）

tiya0525 01/13 10:05但前提是，我都會看著他，然後我很確定環境高度他

tiya0525 01/13 10:05跳失敗頂多就痛。

tiya0525 01/13 10:05他挑戰成功也是很好，我不曾覺得他會因此不知底線..

kagaya 01/13 10:07vupcj86 妳的問題也是我之前所困惑的

kagaya 01/13 10:09其實結論就是有尊卑 說沒有尊卑的都是美化說法

kagaya 01/13 10:09教養這件事情 一定就是有一個人要聽另一個人的話

kagaya 01/13 10:10有一個人說的是對的，是主導的，他就是尊的那一方

kagaya 01/13 10:10我們可以選的是如何讓小孩聽話而已 你可以正向教養

kagaya 01/13 10:10可以堅持不體罰 也可以選擇拿其他手段讓他聽話

tiya0525 01/13 10:11叛逆期，小孩長大接觸東西多又雜，和老人XD觀念難免

tiya0525 01/13 10:11會不一樣，人都會變，我是先假設必然做準備，不想

tiya0525 01/13 10:11自己成為小孩覺得很難溝通的大人。（老了還會退化..

tiya0525 01/13 10:11這個照顧好自己就很重要，覺得是未來課題。

kagaya 01/13 10:11當然也可以選擇溝通之後一起決定 手段差別而已

norikko 01/13 10:12k大我忘記之前討論有沒有提到，<設限與管教>這本書

norikko 01/13 10:12可以推薦給你，也許能解答你一些疑惑。這本書給我不

norikko 01/13 10:12少啟發，但還是有想不通的地方，結果我看完書隔幾日

norikko 01/13 10:12朋友竟然分享了跟書中一模一樣的事（某些時刻孩子其

norikko 01/13 10:12實希望你能堅定的管教他），覺得很神奇。

kagaya 01/13 10:12但妳會很困惑不是說平等嗎? 沒有尊卑嗎?

archie 01/13 10:13叛逆期除了生理因素（身體跟生理大量的變化，但情

archie 01/13 10:13緒跟不上或是消化不完），還有另外一個重要的功能

archie 01/13 10:13是跟照顧者之間開始要分化。叛逆期不一定是狂躁的

archie 01/13 10:13，但是若少了這個過程分化常常會出現狀況。

kagaya 01/13 10:13結論就是其實根本就不平等 而且就是有尊卑

archie 01/13 10:14所以每個階段都有它的功能跟「不建議」做的互動方

archie 01/13 10:14式。大家都也希望有一招可以萬用，但這都只是某種

archie 01/13 10:14全能幻想而已。

pochidoggy6601/13 10:14大方向確定就好，雖說都是正向教養，但不同家庭還是

pochidoggy6601/13 10:14有不同的教法，我家大概是孩子提出想法，我們就儘量

pochidoggy6601/13 10:14幫忙完成，所以孩子知道當我們拒絕他時，一定是真

pochidoggy6601/13 10:14的沒辦法，他不太會吵鬧，也很樂意提出看法，因為信

pochidoggy6601/13 10:14賴度足夠，當他有奇葩的想法，我們會把選擇和風險告

pochidoggy6601/13 10:14訴他，他會聽進我們的勸告，因為他知道我們說的都是

pochidoggy6601/13 10:14真的，聽我們的風險會比較小，事情也會比較順利

kagaya 01/13 10:15謝謝妳推薦書單 大家都是為小孩好 多有討論更好

suction 01/13 10:15其實若遇過帶人能帶心的主管 就大概知道正向教養的

suction 01/13 10:15孩子是什麼感受

suction 01/13 10:16一樣是要達到工作目標 有些主管就會讓人甘願作勢而

suction 01/13 10:16且追求卓越 有些主管就讓人想敷衍他 拿60分就好 手

suction 01/13 10:16段不同當然很重要

suction 01/13 10:16另外 即使是主管我也沒有感覺他尊我卑的

kagaya 01/13 10:16是 但好主管那也是有尊卑阿 說跟主管平等真的太過

archie 01/13 10:16孩子跟照顧者本來就不同，地位很多時候不是重點。

archie 01/13 10:16而比較像是一種角色跟界線的問題。不然小孩不是小

archie 01/13 10:16孩很容易變成 親職化，孩子沒辦法好好當個孩子。所

archie 01/13 10:16以這真的不是什麼誰比較大，誰比較對又或者是誰尊

archie 01/13 10:16誰卑的問題。

yaokut 01/13 10:16孩子其實很討厭不確定感，所以被用情緒管教的孩子，

pochidoggy6601/13 10:16我兒沒被打過，有一次阿公威脅他不乖要打屁股，他就

pochidoggy6601/13 10:16回「我的屁股又不是鼓」，他三歲，我覺得他邏輯蠻好

pochidoggy6601/13 10:16的

kagaya 01/13 10:16就是大家希望那種溫暖信任的管教 這樣就很好了

kagaya 01/13 10:17真的平等 上班還不天下大亂

yaokut 01/13 10:17會看到他們的界線跟情緒反而更模糊跟混亂。他們喜歡

suction 01/13 10:17不會大亂喔 如果這是真的 k版友換一家公司吧

kagaya 01/13 10:17就是沒有"尊卑感" 但其實實際上地位是不一樣的

yaokut 01/13 10:18的是明確的界線跟方式，成人其實也喜歡，只是成人可

yaokut 01/13 10:18以用遠離/不互動等方式來避開。

kagaya 01/13 10:18領的薪水也不一樣 管責範圍也不一樣 就問誰打考績?

kagaya 01/13 10:18難道員工可以打主管考績嗎? 光這一點就不一樣

suction 01/13 10:19打考績就讓你感覺卑微嗎 我不會這樣覺得 我覺得我主

suction 01/13 10:19管也需要我啊XD

kagaya 01/13 10:19如果員工真可以打主管考績 不天下大亂才怪

yaokut 01/13 10:19位置不同/權責不同，不等於地位有高低。

kagaya 01/13 10:20所以我說是"沒有感覺尊卑" 而不是"實際上地位平等"

yaokut 01/13 10:20又或者該問：如何算是妳認知的地位平等呢？

kagaya 01/13 10:21就是完全平等阿 員工可以打主管考績 可以開除主管阿

kagaya 01/13 10:21事實上根本就不可能這樣的 但是講到父母對小孩平等

kagaya 01/13 10:21就很多人會對於這個"平等"有誤會

kagaya 01/13 10:22我自己就誤會很久才想通 所以稍微解釋一下

tiya0525 01/13 10:23不懂為何會視為尊卑耶？

tiya0525 01/13 10:23大人能力值比較當然要顧到比較多事，就這樣而已。一

tiya0525 01/13 10:23般的行為，是講究容許度有選擇的（經驗上通常會覺得

tiya0525 01/13 10:23衝突想說服對方只能這是因為家長本身對小孩的行為和

tiya0525 01/13 10:23未來有內在焦慮的投射）並且人與人間一個想a一個想b

kagaya 01/13 10:23所以小孩做危險的事情 父母當然可以去阻止

tiya0525 01/13 10:23在一起行動的狀況下，就要想到雙贏的方法。即使一

tiya0525 01/13 10:23方被說服，遷就另一方，又如何？過程很重要。

tiya0525 01/13 10:23但如果是極端行為，當然就是不可以，就像暴衝去馬

tiya0525 01/13 10:23路，這個行為，1-99歲都不行吧，這和尊卑無關，會

tiya0525 01/13 10:23死的。

kagaya 01/13 10:23就跟員工做錯 老闆可以開除他一樣 沒有真正平等的

kagaya 01/13 10:24其實我覺得大部分人對於"尊卑""平等" 很敏感

kagaya 01/13 10:24其實就是字面上的意思而已 要製造雙贏這個也是

kagaya 01/13 10:24主管要學的管理下屬的方式之一

kagaya 01/13 10:25又有人會覺得歲數就是尊卑? 尊卑跟歲數也沒關係

sfatina 01/13 10:27推好文！S大教養文都有拜讀，請問可以推薦適合入門

sfatina 01/13 10:27正向教養的書嗎？感謝

kagaya 01/13 10:29所以之前說要平等 要聽小孩的話 並不是放任小孩去

kagaya 01/13 10:30做我們覺得危險但他們覺得不危險的事情(暴衝到馬路)

kagaya 01/13 10:30事實上我們覺得危險就是對的 難道小孩認為不危險

kagaya 01/13 10:31就可以做嗎? 當然不是這樣的。

kagaya 01/13 10:32那些只是強調說必須要跟小孩溝通的說法而已

kagaya 01/13 10:32並不是真的雙方看法是平等，要以孩子看法為主導

suction 01/13 10:32因為我其實不懂k版友的糾結在哪 你也誤會正向教養

suction 01/13 10:32的目標了 我根本不是為了跟小孩齊頭式平等才這樣做

suction 01/13 10:33 齊頭式平等並不是一個目標 我最終的目的是 要讓小

suction 01/13 10:33孩融入社會並發揮天賦 只是我希望過程中孩子是認為

suction 01/13 10:33自己有尊嚴的

suction 01/13 10:33s版友 書單我中午整理分享喔

kagaya 01/13 10:34結論很簡單 就是大人主導。只是這樣講太直白太難聽

kagaya 01/13 10:34沒人愛講而已。

suction 01/13 10:35雖然意見不同 但我也很開心大家已經脫離了體罰跟正

suction 01/13 10:35向教養二選一的選擇 我們都知道不體罰也可以討論其

suction 01/13 10:35他方法了

kirbycopy 01/13 10:35哪一篇是體罰派的傳教 想看看

tiya0525 01/13 10:36教養得由照顧者主導這說法沒錯。

rq654 01/13 10:37因為最終 還是要強制他不能做 那是讓他學到討論根本

rq654 01/13 10:37沒用吧

tiya0525 01/13 10:38不會直白難聽，這是必然的事實。

suction 01/13 10:38這也是正向教養的家長都明白的事實 所以我覺得…有

suction 01/13 10:38時候講那麼多還不如推薦書 才不會雞同鴨講啊

suction 01/13 10:39如果連正向教養是什麼意思都不知道 到底怎麼討論成

suction 01/13 10:39效呢XD

kagaya 01/13 10:40因為光看正向教養的說法 "地位平等" "小孩為主"

tiya0525 01/13 10:40強制他不能做是誤解？正向教養也不是自由或放任。

tiya0525 01/13 10:40但每個人對事物的容許度是有差別的。

tiya0525 01/13 10:40這只會體現在各個家庭本身自己去調整平衡。

tiya0525 01/13 10:40總之期待書單...

kagaya 01/13 10:40真的會誤會阿 以為家長不主導 以為家長不能用威權

suction 01/13 10:41其實我都推過了只是沒有整理成清單而已 最近也沒看

suction 01/13 10:41教養新書 都在看什麼階級、語言之類的

kagaya 01/13 10:41v版友不就誤會了 我也誤會很久

tiya0525 01/13 10:43好奇k大的地位平等是哪看來的？

tiya0525 01/13 10:43但我覺得即使有家長有這樣的理念也是不錯啦。但這

tiya0525 01/13 10:43個和正向教養其實關係不大比較像該家庭自己期望的

tiya0525 01/13 10:43價值觀。

tiya0525 01/13 10:43家庭本身期望的價值觀和正向教養不衝突。所以會產

tiya0525 01/13 10:43生各自不同的樣貌。

suction 01/13 10:44正向教養的重點還是 教養 喔

kagaya 01/13 10:46@kirbycopy 我沒找到文 但wn7158一直有長篇推文

pochidoggy6601/13 10:47其實本來就是想養出什麼的孩子，然後自己去打造教法

pochidoggy6601/13 10:47，所有才說每個家庭不同，就像堅持打小孩的wn大，

pochidoggy6601/13 10:47我也不會說他錯啊，因為他就是想教出跟他一樣強勢，

pochidoggy6601/13 10:47以自己的想法套用在任何人上，不惜以粗暴手段爭取主

pochidoggy6601/13 10:47導權的孩子

iangkor 01/13 10:49邏輯有問題可是超級喜歡傳教

iangkor 01/13 10:51喜歡拾人牙慧討論心理學派但都只是片斷提取

kirbycopy 01/13 10:51不過我表哥都被我阿姨姨丈當狗打 現在卻跟他們超好

kagaya 01/13 10:51@tiya0525 我也找不到哪裡有地位平等XD 但是正向教

kirbycopy 01/13 10:52的 我媽偶爾都會說早知道也把我當狗打 可能會跟她比

kirbycopy 01/13 10:52較好

suction 01/13 10:52寫書的作者不就是想要讓人學嗎 這算拾人牙慧喔XD

kagaya 01/13 10:52養倡導"不打罵""不威脅""不利誘""不處罰"然後又反對

suction 01/13 10:53而且作者就是希望一般父母能看懂能夠運用啊 受眾又

suction 01/13 10:53不是心理學家

kagaya 01/13 10:53"地位高難道就可以處罰""反對用大人的想法去控制"

iangkor 01/13 10:53一個會在媽寶版偷渡政治觀念的不知道有什麼值得學

iangkor 01/13 10:53習的

kagaya 01/13 10:54強調"沒有尊卑"就會誤會正向教養是要雙方地位平等XD

rq654 01/13 10:55@kirbycopy 哈哈 你媽跟我爸媽差不多 也是說早知道

rq654 01/13 10:55現在這麼不聽話 小時候就把我吊起來打XD

rq654 01/13 10:56(說是不聽話 其實就是有些想法觀念不同 討論沒共識)

kaoru1992 01/13 10:57連噓的會不會太難看XDDDD

kagaya 01/13 10:58對 樓上幫我推了XDDD 要不是suction分享這麼多

kagaya 01/13 10:59正向教養 自己光看網路跟政府發那本0-6正向教養書

kagaya 01/13 10:59是沒辦法學到那麼多好招 正向教養確實有用

kagaya 01/13 11:03我個人是傾向好的教養手段大家都可以學起來

kagaya 01/13 11:03家長自己可以去判斷一下哪個手段適合教自己小孩

kagaya 01/13 11:04這樣就皆大歡喜啦.....

fireflyana 01/13 11:08謝謝您願意花時間分享那麼多

kagaya 01/13 11:08 @tiya0525我有找到上面有人推"不等於地位有高低"XD

kagaya 01/13 11:09反正就是正向教養的那些反駁會讓人誤會要地位平等

kagaya 01/13 11:11然後"家長主導" 這件事情又被視為理所當然所以不講

tiya0525 01/13 11:11我自己經驗是不想打小孩，又碰到教養困難開始大量涉

tiya0525 01/13 11:11獵方式，目前沒看過哪個提倡平等的......

tiya0525 01/13 11:11大多都以先同理再來講處理比較多，搭配兒童發展進

tiya0525 01/13 11:11度，會更能同理再處理。

kagaya 01/13 11:11就會有像我一樣的人有所誤會....

kagaya 01/13 11:12恩 總之 我覺得重要的還是手段 像同理再處理就很好

kagaya 01/13 11:14講平不平等 尊不尊卑 太抽象了 很容易各自解讀

tiya0525 01/13 11:16就誤區吧，就像有些人會處罰但他們覺得不是虐待，

tiya0525 01/13 11:16覺得好像被戳很委屈。

tiya0525 01/13 11:16正向也時常被誤解是放任寵壞。

tiya0525 01/13 11:16雙方沒有真的找資源去了解，那就是看表面在各自表態

tiya0525 01/13 11:16而已。無用溝通。

kagaya 01/13 11:18沒錯 有誤區 像是怎樣叫做使用威權處理也是灰色地帶

kagaya 01/13 11:19有人覺得體罰才叫威權 有人覺得強制抱走也是威權

kagaya 01/13 11:20所以我覺得雙方攻擊是沒什麼用 但這一串大家分享

kagaya 01/13 11:21自己有用的教養方式，也說明哪裡有用，就非常好。

kagaya 01/13 11:21學起來，家長可以自己斟酌看怎麼用

tiya0525 01/13 11:21我只覺得當教養一直無效碰壁，就要有意識去調整。

tiya0525 01/13 11:21問題有時也不是小孩，也可能是是家長。

tiya0525 01/13 11:21正向教養的父母）甚至老師）也有很多只是流於表面口

tiya0525 01/13 11:22號，導致無用教養也是有的...自己也是一直調整來的

tiya0525 01/13 11:23不體罰是因為，在中間共感性比較強而已，而且不想一

tiya0525 01/13 11:23直這樣...打人很累耶。我從來沒打過人卻要打自己小

kagaya 01/13 11:23恩 這也是我最後的結論 1.家長主導 2.滾動式調整...

kagaya 01/13 11:24這樣應該就可以教得很不錯了XD 自以為XD

tiya0525 01/13 11:24孩，這太奇怪了。 所以雖然迂迴也只能多試試，目前

tiya0525 01/13 11:24收穫不少......

kagaya 01/13 11:25哈哈 tiya0525 我也是覺得處罰很累 我連罵人都嫌累

tiya0525 01/13 11:26其實後來我甚至看大人心理學相關還更多，自己要先

tiya0525 01/13 11:26健康正面起來...

kagaya 01/13 11:26感覺教育這回事 就是一直調整 迂迴也沒辦法....

kagaya 01/13 11:27所以我後來不當老師了哈哈 好累...對人好累

kagaya 01/13 11:27做事容易多了....人類是很複雜的....

tiya0525 01/13 11:27k大握個手呵呵

kghs118 01/13 11:27推推原po很有耐心，孩子的表達能力還沒有大人好，有

kghs118 01/13 11:27時候真的要花比較長的時間才會知道他們真正要表達的

kghs118 01/13 11:27意思，如果只看到他表面的行為就做反應最後也是雞同

kghs118 01/13 11:27鴨講，讓孩子誤會或委屈了

suction 01/13 11:49書單放了

justadog 01/13 12:02這篇我想推一百次，另外對心中受創害怕的內心小孩也

justadog 01/13 12:03有用。（對，我就是被失控的體罰派搞到身心煎熬的例

justadog 01/13 12:04子，懇求各位家長不要再把自己的焦慮不安，以教育為

justadog 01/13 12:04藉口發洩在小孩身上。每個孩子都是宇宙賜予的禮物

justadog 01/13 12:06如果自己有沒面對的陳年議題，真的要先去解決它們，

justadog 01/13 12:07然後再來談教育 這一件宇宙交付給人類的重責大任

nanaling 01/13 12:40推特！「我愛你所以打你」根本就太狗屁不通了

kimono1022 01/13 12:48大推 限制只會偷做 也不想和家長討論

kimono1022 01/13 12:48生在很雷的家庭就懂

chair209 01/13 12:52正向教育書這麼多，不知道有沒有教人怎麼打小孩的書

suction 01/13 12:53虎媽的戰歌？ 其實我沒看過XD

bhdk452 01/13 12:56探索和分領域是兩回事，小孩在戶外探索或是在自己

bhdk452 01/13 12:56領域怎麼玩我不管，但尊重其他人私領域是必要的，好

bhdk452 01/13 12:56奇可以問但不是拿

bhdk452 01/13 12:56而且你小孩不小了吧

bhdk452 01/13 12:58不過規矩一致很重要，你本來就同意所以他拿了你引

bhdk452 01/13 12:58導就能很正面解決

olafbb 01/13 13:10推推

eva2255848 01/13 13:27這篇要收藏

snowtoya 01/13 13:40我自己沒看太多教養書，但我被孩子惹毛的時候，就會

snowtoya 01/13 13:40試圖站在孩子的角度，想想如果今天我是他，我會希望

snowtoya 01/13 13:40父母怎麼引導我？

snowtoya 01/13 13:42我想應該沒多少腦袋正常的人會希望父母用體罰結束這

snowtoya 01/13 13:42回合吧XD

sashababie 01/13 14:18推 看妳的文章真的有改善親子關係非常多

belebend 01/13 14:28推你好用心，還整理了書單：） 這些書我覺得不只用

belebend 01/13 14:28在孩子，對待伴侶和家長關係也很適用～～ 謝謝妳

afria 01/13 14:34推

siwenspirit 01/13 14:51小孩的教養是人生第二次的成長，在跟小孩之間的互動

siwenspirit 01/13 14:51（諜對諜），其實是可以看到自己的盲點，體罰是一種

siwenspirit 01/13 14:51手段，但它不會是解決問題的方法

readers 01/13 14:52推推

peishu85 01/13 14:52推推

caramelputin01/13 14:58這本《讓天賦自由的內在動力》近期最推，育兒書就是

caramelputin01/13 14:58要反覆思考改變心態，為了自己。另外虎媽沒有打小孩

caramelputin01/13 14:58，加減有罵且控制慾超強，極度的過度教養，女兒們都

caramelputin01/13 14:58是名校（耶魯），我個人喜歡虎媽本人的瘋格，但過度

caramelputin01/13 14:58教養我覺得太累。至於陳美齡，三個兒子都念史丹佛，

caramelputin01/13 14:58正向教養但太正面發亮，我喜歡這樣的教養方式，人就

caramelputin01/13 14:58有種虛假的違和感。

sfatina 01/13 15:25感謝推薦書單！

wulu0420 01/13 15:52感謝分享

beforehand 01/13 16:29推

misaki89442001/13 16:42大推 已收藏

chair209 01/13 17:33虎媽去年有負面新聞

kenyin 01/13 17:36推 是很正向的方式 不過也是剛好小孩適合這樣的方

kenyin 01/13 17:36式

tbes 01/13 17:44推

kenyin 01/13 18:18不好意思 我沒有質疑的意思 我想對大多數的小孩都

kenyin 01/13 18:18是適用的 未來有小孩的話 我也很樂意用這個方式來

kenyin 01/13 18:18進行

kenyin 01/13 18:21我離小孩時代很遙遠 但是第一個例子的情境 我不是

kenyin 01/13 18:21一個喜歡被拿出來稱讚的人 可能是我個性很古怪吧 X

kenyin 01/13 18:21DXDXD

suction 01/13 18:21這也是我的疑問啦 請不要介意

suction 01/13 18:22然後要考慮到這個情況是2~3歲 如果是15歲可能我要

suction 01/13 18:22按讚他會無言吧XD

lastever 01/13 18:25推！有些人覺得是小孩剛好適合，但因果關係真的是

lastever 01/13 18:25這樣嗎？一直用這樣方式對話小孩就會逐漸培養出這

lastever 01/13 18:25樣的溝通模式，直接說是小孩天使也太抹滅家長的努

lastever 01/13 18:25力，你怎樣對待小孩他就會有怎樣的反饋不是嗎

kenyin 01/13 18:31希望我的小孩不會跟我一樣古怪～XD

suction 01/13 18:31就算是 你們也能發展出自己的模式的 正向教養不是一

suction 01/13 18:31種SOP

linkmusic 01/13 18:33我是覺得啦，除了傷害自己或他人還有法律明訂是犯罪

linkmusic 01/13 18:33的行為外，應該很多小孩長大後最大的體會是大人不一

linkmusic 01/13 18:33定總是對的，小時侯仗著自己的力量自以為事的體罰小

linkmusic 01/13 18:33孩，等小孩長大發現你不一定是對的但會靠武力讓人屈

linkmusic 01/13 18:33服時，87%只會覺得你是很母湯的父母。

Mareencat 01/13 18:33推用心

linkmusic 01/13 18:38至於針對危險行為我覺得與其說是處罰不如說是在小孩

linkmusic 01/13 18:38有更大危險前把這行為封印起來，如果最迅速有效的手

linkmusic 01/13 18:38段是體罰我是覺得也沒辦法畢竟要是不制止，小孩或他

linkmusic 01/13 18:38人會受更大傷害

canifly 01/13 18:39過動的孩子更要正向管教喔 沒有治療師或特教老師會

canifly 01/13 18:39教你體罰過動的孩子的

canifly 01/13 18:40要用正向行為引導孩子去替代掉他的錯誤行為

rq654 01/13 18:53@linkmusic 這概念我某篇推文說過啦 有危險性 影響

rq654 01/13 18:53健康 法律規範 才可能(但不一定要)使用體罰

rq654 01/13 18:53不知道為啥被曲解成 就是很想用體罰XD

suction 01/13 18:56因為不用體罰也可以辦到啊

vupcj86 01/13 19:01我想我是卡在「如果你不會對朋友同事或任何一個跟你

vupcj86 01/13 19:01對等的人做這件事，那麼你也不該對你的孩子做。」這

vupcj86 01/13 19:01個比喻了。這個說法讓我非常困惑，現在也還是。不過

vupcj86 01/13 19:01，看了大家的討論，我想我比較可以理解跟認同snow大

vupcj86 01/13 19:01的說法。我不會自詡或想當孩子的朋友，我就是他的媽

vupcj86 01/13 19:01媽，這個身分有責任有義務，教養他是我必須要做的事

vupcj86 01/13 19:01。如果我一直想當他的朋友，那要嘛我自己綁手綁腳，

vupcj86 01/13 19:02不然我可能會給他一種伴君如伴虎的混淆感。我想我要

vupcj86 01/13 19:02的是在教養他的過程中，他能信任我的判斷，即使他不

vupcj86 01/13 19:02認同他也會有勇氣反駁我質疑我。在培養這樣的互動中

vupcj86 01/13 19:02，正向教養我會嘗試，但如果真的需要我也會強硬制止

vupcj86 01/13 19:02阻斷。

fenderrb 01/13 19:04如何不體罰就教好孩子真的是父母的功課。

katsurada 01/13 19:11敏感的孩子才更要正向教養有感 我女兒就是敏感堅持

katsurada 01/13 19:11度高的 以前理智斷線大吼她更崩潰簡直地獄 後來好

katsurada 01/13 19:11好同理她 跟她溝通 情況好太多了

kagaya 01/13 19:31吼她沒用沒錯 我自己也是敏感堅持度高的孩子

kagaya 01/13 19:32這種需要清楚的原則，不管你是哪一派。

kagaya 01/13 19:36溫和堅定也是有用的

RyanGasoline01/13 20:00所以你兒子教到讀台大了沒 廢話一堆 接受教育理念

RyanGasoline01/13 20:00不只一種很難？

watertree 01/13 20:08現實中認識使用愛的教育正向引導的父母 爸爸還是心

watertree 01/13 20:09理系教授 小孩長大都壞掉 最慘一個兒子國中因為電動

watertree 01/13 20:09拒絕上學休學2年 還要監控防自殺 一開始也不過只是

watertree 01/13 20:10愛打電動一點 但是父母都很尊重小孩愛打遊戲的自由

watertree 01/13 20:11失控後 也正向引導當然是沒用 輔導室介入也沒用

watertree 01/13 20:11最後爸爸崩潰想搬出家裡不想看到這兒子

watertree 01/13 20:12夫妻從孩子們幼兒期就"好好講溝通"那種 結果都壞了

watertree 01/13 20:13對不同年紀有不同教育方式吧 這是我看過唯一執行愛

watertree 01/13 20:14的教育 正向 尊重所有教科書級形容詞 孩子的後果

deltaz 01/13 20:21不體罰很棒，不過需要超多家庭資源，資源緊繃的家

deltaz 01/13 20:21庭有時候無力負擔啊

fenderrb 01/13 20:33把溺愛放縱當成正向尊重是很慘的誤區。

rq654 01/13 20:41哈哈 現在正向教養很多都是根據阿德勒的理論來的

rq654 01/13 20:41所以是覺得自己比心理學教授還懂阿德勒就是了XD

tiya0525 01/13 20:52放一篇基礎羅寶鴻的文拋磚引玉好了https://www.pare

tiya0525 01/13 20:52nting.com.tw/article/5088140

tiya0525 01/13 20:52算是導讀用（？）

tiya0525 01/13 20:53縮網址 https://myppt.cc/jmk2V

wn7158 01/13 21:12這邊講幹話都是小孩只有2-3歲的小小孩

melonmeow 01/13 21:12謝謝分享，努力學習中～

tiya0525 01/13 21:16努力實踐所謂幹話XD

mirrorhide 01/13 22:20腦神經科學也能是幹話喔！？你做不到學新知識新技

mirrorhide 01/13 22:20能才是真的啦！

mirrorhide 01/13 22:25d大說的沒錯，正向教養需要足夠的家庭資源，不見得

mirrorhide 01/13 22:25是指錢財，而是父母有沒有辦法再學習。

olivewood 01/13 22:33正向教養教出來的小孩搞不好跟一般教養的差不多吧，

olivewood 01/13 22:33兩派別互相叫囂真的有夠無聊的

olivewood 01/13 22:36每個父母也都覺得自己教育理念很棒R，講那麼多少不

olivewood 01/13 22:36如直接開辦小孩的品行學識大賽啦XDDDD

kimono1022 01/13 22:50誰不希望是這樣被養大的 我好希望

kimono1022 01/13 22:50童年的高壓環境給我造成很多後遺症啊

labdog 01/13 23:11笑死人了

a2001225 01/13 23:21認同你！辛苦了

onsun 01/13 23:25遇到不合理的對待 沒被體罰過的同事（雖然樣本只

onsun 01/13 23:25有遇過幾個比較少..）警覺度真的比較高、比較會離

onsun 01/13 23:25開或避開 然後其他大部分人會比較服從然後憤怒 我

onsun 01/13 23:25覺得不體罰對孩子是很好的防禦

snakeyen 01/14 02:44好奇是不是只有一個孩子啊？連用立可白大人都有時

snakeyen 01/14 02:44間可以看他…能這樣被養大的孩子真的很幸福的（我是

snakeyen 01/14 02:44認真留言不是在酸）但是孩子太多的家庭要做到什麼

snakeyen 01/14 02:44事都講一堆想一堆很難

meowsi 01/14 02:46大推你，看到一堆父母說修理小孩，小孩馬上就乖了

meowsi 01/14 02:46，真的很恐怖

gracew0709 01/14 03:22謝謝你 這是一片好文章

rainwalnut 01/14 03:45我覺得有些事情就是大人可以做 小孩不能 只是因為

rainwalnut 01/14 03:45他們還沒有長大，像立刻白我就不會給他玩

rainwalnut 01/14 03:48至於打 我覺得確實比罰站有較高的威嚇性，但是使用

rainwalnut 01/14 03:48時機和分寸比較難控制..畢竟小孩差異性太大

snowtoya 01/14 03:56其實我真的不是很在意的別的父母怎麼管他的小孩啦，

snowtoya 01/14 03:56只是「某些」體罰派（姑且先假設確實有合理的體罰

snowtoya 01/14 03:56派）的理念和舉例實在讓我覺得不吐槽一下覺得對不起

snowtoya 01/14 03:56我的眼睛

tiya0525 01/14 03:57一堆小孩就幼兒園1:15 夠多吧，但和正向教養的理念

tiya0525 01/14 03:57不違背，但人多模式會有不同配套。

tiya0525 01/14 03:57不然幼兒園人多只能打了嗎？

tiya0525 01/14 03:57公視誰來晚餐之前有採訪6寶家庭，也是正向教養，可

tiya0525 01/14 03:57以看看。

tiya0525 01/14 03:57但上頭有人說的沒錯，這個方式父母要有在學習的自

tiya0525 01/14 03:58覺和認知很吃資源，因為我們這一代父母，大多是傳

tiya0525 01/14 03:58統教養出來的，憑自身經驗，認知有限，唯有刻意學

tiya0525 01/14 03:58習。

tiya0525 01/14 04:01某方面來說，資源不足（非純指金錢）的狀況，也是一

tiya0525 01/14 04:01種傳統價值觀的階級複製而不自知（或無力改變）也是

tiya0525 01/14 04:01需要包容的。

tiya0525 01/14 04:07不過說起師生比，教育真的要熱忱才能有辦法幹下去or

tiya0525 01/14 04:07z 真的很希望降低師生比能通過，15個真的有夠多

snowtoya 01/14 04:41另外教育本來就是從小開始，總不能等孩子都大了，

snowtoya 01/14 04:41還要靠利誘（贏比賽）兄弟倆才願意同隊踢球，且爸

snowtoya 01/14 04:41爸竟覺得自己的教育方式好棒棒，這已經不是幹話等

snowtoya 01/14 04:41級，而是體罰派負面宣傳案例了吧

snowtoya 01/14 04:42要不是看婚姻版這麼多年，我也差點懷疑是反串了

annysweetas 01/14 05:00我覺得講得很棒 我媽媽是會一直指責我自私 不懂得感

annysweetas 01/14 05:01恩 不知反省的人 長大之後我不僅沒有變得特別惜福

annysweetas 01/14 05:01反而失去了自我保護的能力 即使被別人陷害中傷也都

annysweetas 01/14 05:01一直在自我懷疑 語言的力量真的很大

vegafish 01/14 05:19RyanGasoline 說教育不只一種，但目標只訂在"台大"

wn7158 01/14 07:32蠻可悲的，文章寫成這樣，結果小孩到處街上嗆其他

wn7158 01/14 07:32小孩，然後正向教育的方法就是媽媽跟著一起嗆對方

wn7158 01/14 07:32父母，要求對方三歲小孩也要道歉，原來這就所謂正

wn7158 01/14 07:32向教育，果然理論派的xd

wn7158 01/14 07:34正向教育的結果，就是在家爸爸嗆到不知進退，結果

wn7158 01/14 07:34出門有爸媽靠，就膽大連外面的人一起嗆，這個真的

wn7158 01/14 07:34算厲害了

wn7158 01/14 07:35*嗆爸爸

wn7158 01/14 07:36不用爬啊！前幾天你自己分享的，害我以為正向教育

wn7158 01/14 07:36出來的孩子，會多知書達禮

wn7158 01/14 07:36結果也只是靠媽媽一起嗆路人

wn7158 01/14 07:37看完你的分享，心得就是講幹話啊

suction 01/14 07:40你不是說你去看媽寶版XD 好啦 總之 你覺得自己很會

suction 01/14 07:40教 我是沒意見

wn7158 01/14 08:25三歲可以犯錯啊！但是妳的三歲只包含你妳自己的小

wn7158 01/14 08:25孩，別人有得罪你小孩，你就是跟著小孩一起去嗆別

wn7158 01/14 08:25人三歲小孩和父母

Doralice 01/14 08:25正向教養不是通則，而是在大原則下需要父母對子女特

Doralice 01/14 08:25質的察覺， 我不覺得從小開始教的情況會有哪個小孩

Doralice 01/14 08:25不適合這樣的教法。 然後教養過程中一個片段被路人

Doralice 01/14 08:25批根本沒什麼好在意的，教養追求的是長期效應

norikko 01/14 08:26我不大懂wn挑這點來嗆原po不會教是什麼意思，如果是

norikko 01/14 08:26你教出來的孩子，不就是對方得罪你，你就看看對方體

norikko 01/14 08:26型能不能打贏，能打贏就打回去、不能打贏就搬救兵嗎

norikko 01/14 08:26，跟你口中的原po的孩子（而事實並不是如此）並無二

norikko 01/14 08:26致，甚至你自己的孩子還更野蠻耶。

wn7158 01/14 08:27那種2-3歲的小孩，沒有到很誇張弄到別人受傷，我可

wn7158 01/14 08:27不敢真的去跟那種小小孩計較，要求對方小小孩道歉

wn7158 01/14 08:27，只為了滿足自己小孩

wn7158 01/14 08:29小小孩互打互鬧，和父母真的加入戰局去介入，兩者

wn7158 01/14 08:29差很多啊！都都成年人，應該能理解對方只是2-3歲的

wn7158 01/14 08:29小孩，去洗對方父母小孩，這種叫正向教養？

Doralice 01/14 08:38書單很長（其實我也九成以上開完了，如果是平日少

Doralice 01/14 08:38接觸要入門的我推薦從 陳志恆、陳品皓或是澤爸的書

Doralice 01/14 08:38入門，爸爸也很容易就看完一本

wn7158 01/14 08:39上班前，股版比較熱鬧，各位人妻還是去衝台gg，換

wn7158 01/14 08:39加菜金私房錢比較實在

Doralice 01/14 08:39想要看更深入的科學證據再讀翻譯書

olivewood 01/14 08:44正向教養看看就好啦，理論派的跟實務派也常常吵架說

olivewood 01/14 08:44對方有問題R，說實話正向教養搞不好更惡化小孩性格

olivewood 01/14 08:44，教育小孩本來就會需要動態調整，沒必要一昧抬高自

olivewood 01/14 08:44己的流派說別人不好啦blabla，難看

olivewood 01/14 08:49打罵教育的確有可能教出奇怪的小孩，不過那不是你拿

olivewood 01/14 08:49來護航的論述，拿敵方的負面舉例來支撐你的流派，邏

olivewood 01/14 08:49輯聽起來就怪怪的，你應該是要證明正向教養 “100%

olivewood 01/14 08:49” 能教導出好孩子，我自己是覺得有點懷疑啦

snowtoya 01/14 09:14樓上邏輯更匪夷所思，要怎麼證明能100%教出好孩子

snowtoya 01/14 09:14啊？再者每個人對好孩子的定義也不同啊，上面還有人

snowtoya 01/14 09:14覺得要考上台大才好棒棒呢

suction 01/14 09:17我不需要證明什麼100%啊 有人覺得我的經驗對他的家

suction 01/14 09:17庭生活有改善就好 教養風格影響家庭氣氛 平平都要

suction 01/14 09:17教出一般人 那為什麼要烏煙瘴氣呢

vegafish 01/14 09:17最有趣的是，他說多元價值，但只有提"上台大"這件事

suction 01/14 09:18打罵小孩 一般來說家長也會不開心 我真的覺得吃飽

suction 01/14 09:18太閒才去打罵

cpomax 01/14 09:23這篇需要高調

norikko 01/14 09:28要這樣說，我的大學社團媽媽群組成員都還蠻推崇不體

norikko 01/14 09:28罰的教養，也會去找正向教養的書來讀，這可以算是一

norikko 01/14 09:29個「連台大媽媽都推薦的教養心法」嗎（X

suction 01/14 09:30其實我的觀察也是如此…大家可以看看拼教養 以台灣

suction 01/14 09:30的調查來說 教養風格確實跟父母學經歷有很大關係

suction 01/14 09:37拼教養也有寫出各種族群教養風格的矛盾 這部分真的

suction 01/14 09:37滿犀利的 很好看的書

suction 01/14 09:38而且那是田野調查報告 不是憑感覺的特例

suction 01/14 09:48如果有在參加共學團會發現正向教養的氣氛超級濃 還

suction 01/14 09:48有各種家長讀書會

edea6 01/14 09:49推你的好文章

yaokut 01/14 09:56光是好孩子的定義就可以落差很大了，成人都沒有辦法

yaokut 01/14 09:56保證自己100%是個好人，卻要人證明可以100%教出好

yaokut 01/14 09:56孩子？不如先定義一下怎樣算壞好了

rq654 01/14 09:59別人可以這樣說 但snowtoya你不是一直都要體罰的人

rq654 01/14 09:59證明體罰100%有用嗎..

kagaya 01/14 10:08https://imgur.com/KuUf7t4

kagaya 01/14 10:08正向教養派的反駁 常常讓人誤會= =" 妳這麼說

kagaya 01/14 10:08就會讓人覺得100%的小孩都適合用啊

kagaya 01/14 10:10讓人以為小孩用這一派100%可以教出好孩子

kagaya 01/14 10:11我也是保持保留態度啦。

kagaya 01/14 10:13但是有非常多樣的做法值得大家學習

kagaya 01/14 10:13攻擊來攻擊去的就不必了

nothingenvy 01/14 10:21我覺得正向教養與其說是挑孩子，不如說挑父母吧？世

nothingenvy 01/14 10:21界上有一堆人只是成年了但心智根本不夠成熟，可能自

nothingenvy 01/14 10:21身就有需要尋求專業去排解的問題，情緒不穩定、缺乏

nothingenvy 01/14 10:22同理心跟耐心，更關鍵的是，他自己也不認為自己需要

nothingenvy 01/14 10:22有任何修正。這樣的大人要怎麼去執行正向教養XD

snowtoya 01/14 10:24@rq654 我不是這樣講吧？我是問有什麼方法是不能用

snowtoya 01/14 10:24講的一定要用體罰耶

snowtoya 01/14 10:25我從來就不相信體罰100%有用啊，因為我自己就是失

snowtoya 01/14 10:25敗案例，這個根本不用證明

snowtoya 01/14 10:27現在被亂塞非我本意的話都讓我很驚恐

rq654 01/14 10:31https://imgur.com/qEVw0B4

rq654 01/14 10:32啊你不是要別人給你體罰一定有用的例子?

norikko 01/14 10:33你引的內容跟你轉述的差很多吧…到底怎麼讀的@@

snowtoya 01/14 10:33其實我本人也不相信有哪個方式適合所有孩子，所以

snowtoya 01/14 10:33我說我不是正向教養派。硬要說的話，我覺得自己應

snowtoya 01/14 10:33該是「己所不欲勿施於兒」派吧！我用兒時希望父母

snowtoya 01/14 10:33對待我的方式去對待我的孩子

snowtoya 01/14 10:34@rq654 那句話是有前因後果的，你不要斷章取義

pochidoggy6601/14 10:36我也跟樓上同派XD「己所不欲勿施於兒」，形容超好

snowtoya 01/14 10:36因為我之前修的犯罪心理學裡有討論到有一種罪犯，是

snowtoya 01/14 10:36任何矯治嚇阻都無用，這個我先前也有提到一點可能淹

snowtoya 01/14 10:36沒在推文海裡了。我推那句話的意思是，這種人正向

snowtoya 01/14 10:36教養（？）肯定是沒用的，但體罰也不會因此就有用，

snowtoya 01/14 10:36因為他們不怕處罰

rq654 01/14 10:38我截圖都有"我講的一直是" 所以你講的一直都是啊XD

rq654 01/14 10:38啊現在又要前因後果了

snowtoya 01/14 10:39不過排除這個，我最想知道的還是正常情況下有什麼

snowtoya 01/14 10:39情況是好好講真的沒用，一定得用處罰的

snowtoya 01/14 10:41推文很短本來很難一次表達全部的意思，也容易被截斷

snowtoya 01/14 10:41，我想我的論述很清楚了

kagaya 01/14 10:42其實我有講過 就是孩子怕辛苦.....

kagaya 01/14 10:43當然對付孩子躺平也可以正向教養 但是有時候沒用

kagaya 01/14 10:44然後沒有什麼一定要用哪一招 這是我的看法

kagaya 01/14 10:44看孩子適合哪一招 就用哪一招. 然後我們都會想先

kagaya 01/14 10:44試著好好講 因為好好講除了浪費時間以外沒有壞處

kagaya 01/14 10:45處罰則有顯而易見的壞處 所以不會先用體罰或處罰

snowtoya 01/14 10:45怕辛苦是指唸書嗎？還是？

kagaya 01/14 10:46但是如果花了非常多時間好好講 講破頭 每天講

kagaya 01/14 10:46鼓勵正向什麼都沒用 孩子還是怕辛苦躺平 那就考慮

kagaya 01/14 10:46處罰

rq654 01/14 10:47那我再舉例好了 坐姿不良(會影響健康的程度) 再怎麼

rq654 01/14 10:47溝通也只是讓他背起來標準答案 無法真正體會嚴重性

kagaya 01/14 10:47人活著就辛苦 吃飯 睡覺 講話 表達 學習什麼都辛苦

rq654 01/14 10:47實際行為養成習慣就是改不掉

rq654 01/14 10:47(當然這裡先排除桌椅高度等等因素)

kagaya 01/14 10:47他就想要整天躺著喝奶 做其他事情都是辛苦啊

suction 01/14 10:56像坐姿的困擾 像W腿 就算不是自動自發 看到的話就

suction 01/14 10:56提醒一下 這應該不是要不要體罰的一個議題吧？

pochidoggy6601/14 10:57用嘴巴講本來就沒用阿，孩子要親身感受到成就感和益

pochidoggy6601/14 10:57處才有動力，只靠單純的口頭鼓勵，那完全沒用，像k

pochidoggy6601/14 10:57大曾說過孩子不喜歡睡午覺，那我會經常在晚上帶他去

pochidoggy6601/14 10:57好玩的地方玩，我會跟他說，午覺沒睡，那你晚上怎

pochidoggy6601/14 10:57麼有精神玩？讓他有動力睡午覺，諸如此類，家長要

pochidoggy6601/14 10:57調整各種做法來保持孩子的動力

kagaya 01/14 10:57樓上那個也是很實際的例子 維持坐直很辛苦 想隨便坐

kagaya 01/14 10:58但是人生就有很多必須忍受現在辛苦才有好處的事情

suction 01/14 10:59像姿勢不良 很多時候都是肌肉力量問題 如低張 要拿

suction 01/14 10:59這些討論體罰的議題嗎 還是現在在討論什麼@@？

kagaya 01/14 10:59對阿 就是要各種讓他親身體會好處 這是最佳

kagaya 01/14 10:59可是不是每件辛苦的事情 都能讓小孩親身理解好處

kagaya 01/14 11:00坐姿不良這個例子其實舉得很好

suction 01/14 11:00不嚴重到影響身體 就讓他輕鬆 嚴重到影響身體 不是

suction 01/14 11:00應該先去看復健科嗎 這跟教養風格是兩回事了

suction 01/14 11:00不需要沒事讓他不輕鬆吧…

kagaya 01/14 11:00有時候孩子就是沒有低張 一切正常 只是不想坐直而已

suction 01/14 11:01啊…那會怎樣？

kagaya 01/14 11:01"未來"會影響身體阿 又不是現在

norikko 01/14 11:01親身在體罰孩子的家長都還懂得遮遮掩掩加一句「我們

norikko 01/14 11:01也沒有天天在打」，倒是有人想方設法要打小孩@@ 連

norikko 01/14 11:01坐姿不良也要開打@@？？

suction 01/14 11:01https://reurl.cc/Vj5KWR

kagaya 01/14 11:01然後家長"現在"就不想讓他有壞習慣導致"未來"出問題

yaokut 01/14 11:01所以肌肉力夠，但就是不想坐直？

suction 01/14 11:02這篇有W坐姿的處理方法 為什麼這個跟教養有關係？

kagaya 01/14 11:02好啦 我一直都沒說 但這邊真的有一直幻想別人愛打

kagaya 01/14 11:02小孩

rq654 01/14 11:02我講的是年紀稍長 有像是駝背這種狀況 跟你在講幼兒

rq654 01/14 11:02根本不同東西

suction 01/14 11:03有時候是核心不夠力 有運動習慣就會改善 如果家長沒

suction 01/14 11:03有研究適當改善方法 是不是該處罰家長XD

yaokut 01/14 11:03不坐直，所以只想要躺著/趴著？腹部肌肉也夠？

pochidoggy6601/14 11:03坐姿不良會影響身體健康啊，那當然要讓孩子理解人

pochidoggy6601/14 11:03體不健康的壞處，像我兒很在乎跑步快不快，就可以告

pochidoggy6601/14 11:03訴他，你要坐直保持肌肉的力量才能讓自己運動能力越

pochidoggy6601/14 11:03來越好，反正能溝通後都是靠父母的話術

nothingenvy 01/14 11:21我有點看不懂了，所以r大大意思是對於提不起興趣去

nothingenvy 01/14 11:21運動的小學生，應該用體罰去培養他的運動習慣？一週

kagaya 01/14 11:21@snow這個就是因人而異 家長主導=每個家長不一樣

nothingenvy 01/14 11:21不運動幾次就打？

kagaya 01/14 11:22這也是我之前很不能接受家長主導的原因

rq654 01/14 11:22@nothingenvy 不是 我前面明明是講坐姿不良 是有人

kagaya 01/14 11:22但是事實上就因為是家長主導 所以有的家長價值觀

rq654 01/14 11:23說 那就去運動 才會講運動 我自己覺得不愛運動沒關

rq654 01/14 11:23係 因為我自己也不喜歡啊

kagaya 01/14 11:23跟妳不一樣 就會造成一種看別人教養看不順眼的狀況

kagaya 01/14 11:24價值觀是一回事，手段是一回事，我覺得分開講比較好

snowtoya 01/14 11:24但我又對當小孩做出這些錯事的時候，體罰是否有用存

condenza 01/14 11:24說老實話 我覺得很納悶的 正向教養人把小孩教好時

snowtoya 01/14 11:25疑，所以才了解一下合理體罰派處理這類事件的經驗，

kagaya 01/14 11:25只是很多正向派 看到人家手段用點處罰 就以為人家

snowtoya 01/14 11:25沒想到看到這串討論許多自認是合理體罰結果卻是因

snowtoya 01/14 11:25為這類理由體罰，說真的我是蠻震驚的

kagaya 01/14 11:25的價值觀是雞毛蒜皮的無聊小事都想打

nothingenvy 01/14 11:25所以r大的意思是只要看到小孩「坐姿不良」就打，打

nothingenvy 01/14 11:26到他們自己坐姿變好？

condenza 01/14 11:26我也覺得 很好啊 我並不會跟他說 你錯了 該用打的

condenza 01/14 11:26可是反之 正向教養人 只要看到有別人體罰小孩

condenza 01/14 11:27立刻就會批評體罰的父母 這是錯的 你該OOO 你該XXX

condenza 01/14 11:28連本篇原文明明重點是在岳父母干擾教養 都會歪樓

kagaya 01/14 11:28因為正向教養的教義就是體罰完全無效阿XD

kagaya 01/14 11:29既然體罰完全無效 那麼想要體罰的父母 必定是腦袋

snowtoya 01/14 11:29我覺得我心目中的合理體罰派，和一直主張自己是合理

kagaya 01/14 11:29有問題 超級想要打小孩 才會去做這種無效的事情XD

snowtoya 01/14 11:29體罰的板友，存在嚴重的落差

kagaya 01/14 11:30一開始的立基點就不一樣 他們覺得體罰只有壞沒有好

zzzxxxqqq 01/14 11:30體罰有效阿 就是一個短期有效 爸媽就是懶而已

rq654 01/14 11:30我說的是 溝通過 但小孩無法體會嚴重性 也確認過不

condenza 01/14 11:30心得就是 正向教養人 很愛干涉別人教養XDD

rq654 01/14 11:30是環境(例如桌椅高度)的因素 可以嘗試體罰

pochidoggy6601/14 11:30最主要是正文裡樓下有人體罰派率先推廣他的孩子不吃

rq654 01/14 11:31但我並沒有說 這時候體罰就一定有用 就是做為一個

pochidoggy6601/14 11:31穀片打了很乖，正向教養才跳出來，提供不知道如何

rq654 01/14 11:31可以嘗試的方法

pochidoggy6601/14 11:31教養的父母其他選擇啊，不然那些彷徨的父母真的打下

zzzxxxqqq 01/14 11:31懶離腦袋有問題 蠻遠的拉 不用無限上綱

kagaya 01/14 11:31他們覺得他們是在救別人小孩 理直氣壯啊

pochidoggy6601/14 11:31去，不就傷害到一個無辜孩子

rq654 01/14 11:32@condenza 最有趣的是 他們提倡尊重XD

pochidoggy6601/14 11:32本來孩子就是最弱勢的存在，也不能選擇父母，被打也

kagaya 01/14 11:32所以這是價值觀的問題嘛 不吃穀片這個就很多人不同

yaokut 01/14 11:32認為好好說無用，體罰也無用，這時候會怎麼做啊？

pochidoggy6601/14 11:32無力還擊

zzzxxxqqq 01/14 11:33打小孩本來就很不"尊重"吧 意見討論=不尊重?

snowtoya 01/14 11:33不管講幾次無效，我都不會想用體罰去解決上述提到

snowtoya 01/14 11:34的那些什麼不吃牛奶配穀物、坐姿不良或是不帶作業

zzzxxxqqq 01/14 11:34其實正向很吃天分拉 一堆爸媽人際溝通都有問題的

kagaya 01/14 11:34不過體罰的確壞處很大 所以 爭議性也是很大

snowtoya 01/14 11:35之類問題，我會想到要用體罰的，就是我所說無故傷害

zzzxxxqqq 01/14 11:35要能跟自己小孩正向溝通 根本辦不到 阿就只好打了

snowtoya 01/14 11:35別人、竊盜等行為，但後來經過這串討論，我覺得也許

kagaya 01/14 11:35結論:自己小孩自己教! XD 大家都為小孩好嘛。別吵了

zzzxxxqqq 01/14 11:35你要叫邊緣人 還是自我中心的去跟小孩溝通 理解?

snowtoya 01/14 11:36我從小努力教導，也許孩子根本不會到傷害別人或竊盜

zzzxxxqqq 01/14 11:36這些人跟自己爸媽 同事 都溝通有夠爛了 就只能這樣

snowtoya 01/14 11:36那一步，那我也就不用煩惱遇到這種事時要不要體罰了

zzzxxxqqq 01/14 11:37正向派對這些人就對牛彈琴阿 沒甚麼意義

yaokut 01/14 11:37所以是要尊重(不談論)別人會因為坐姿不良/不吃穀物

yaokut 01/14 11:37而體罰，因為也許他已經想盡辦法，說了許多都仍無法

zzzxxxqqq 01/14 11:38嘴正向派的 好好審視自己有沒有溝通人際問題吧

yaokut 01/14 11:38跟孩子取得共識，所以不得不體罰？

zzzxxxqqq 01/14 11:38連跟爸媽 同事 溝通都有問題的 就別談了 沒資格

pochidoggy6601/14 11:39正向派並不是要說服體罰教，只是提供那些沒那麼愛

pochidoggy6601/14 11:39打小孩，卻不知道要如何改善孩子行為的家長，一些

pochidoggy6601/14 11:39其他方向，根深蒂固的體罰教當然就沒有說了必要

kagaya 01/14 11:42正向派是有提供了很多好的方向 但酸體罰派也沒少啦

zzzxxxqqq 01/14 11:43沒辦法 酸點就真的超多啊 哀

norikko 01/14 11:43邏輯謬誤還不能酸的話也太難為人了

zzzxxxqqq 01/14 11:44但我是能體諒 邊緣人 跟自我中心爸媽打小孩啦

zzzxxxqqq 01/14 11:44沒辦法 他們只能這樣做了

zzzxxxqqq 01/14 11:45自己人際關係早就爆炸了 當然就只能繼續複製惹

yaokut 01/14 11:45前幾天才遇到一個說他不得不/百般不願意才體罰孩子

snowtoya 01/14 11:48以上解釋為何我說不完全反對體罰，但這串討論卻讓

snowtoya 01/14 11:48我越看越覺得不該體罰，因為自稱是合理體罰的舉例在

snowtoya 01/14 11:48我看來都不合理

yaokut 01/14 11:49的媽媽，討論完她才驚覺：預設太多，只會越想越氣

yaokut 01/14 11:50，氣到後來她認為別無他法，只能體罰讓孩子得到教訓

rq654 01/14 11:51所以最終 也沒人說出坐姿不良講不聽改不了

rq654 01/14 11:51不體罰怎麼辦啊 還反過來質疑體罰沒用怎麼辦XD

condenza 01/14 11:52剛剛上面有人是說 不影響的程度就讓她這樣 會影響

condenza 01/14 11:53健康程度就去看醫生 可是 這沒回答到問題啊

rq654 01/14 11:54醫生評估完沒問題 只會叫你自己盯而已

rq654 01/14 11:54(沒問題指的是 有能力坐好)

condenza 01/14 11:55問題一直是在家怎麼辦　看醫生後姿勢不良就會好了嗎

zzzxxxqqq 01/14 11:56靠引導阿 靠鼓勵阿 想盡辦法誘發小孩自主想做好

condenza 01/14 11:56而且就真的有那種完全沒問題只是懶得坐正的情形

zzzxxxqqq 01/14 11:56這些都試過了? 試多久? 1個禮拜? 1個月?

zzzxxxqqq 01/14 11:57還是講3次了 就說 我講過了只好開打了

condenza 01/14 11:58照三餐講 講完又趴 我不想看他眼睛壞掉脊椎側彎

zzzxxxqqq 01/14 11:58連試引導一個月都沒有就別在那邊說沒用 別笑死人了

zzzxxxqqq 01/14 11:59重點不是"講" 而是引導

snowtoya 01/14 11:59我是有一點想法，但現在被限制推文速度實在難寫清

condenza 01/14 11:59但是他沒當下感受到苦果

zzzxxxqqq 01/14 12:00你爸媽以前也整天講去好好讀書啊 有用嗎

condenza 01/14 12:00向這個事情我是真的沒什麼方法引導 是還沒揍下去啦

condenza 01/14 12:00但是也到左手抓右手的程度了吧Y

zzzxxxqqq 01/14 12:02這不就結了 你沒甚麼方法引導 才是問題點啊

condenza 01/14 12:06如果是你你會怎麼引導?

zzzxxxqqq 01/14 12:06很多方式阿 你可以問你小孩 喜歡甚麼職業 or 人

pochidoggy6601/14 12:07你這個就算是打下去，他也是在你沒看到的地方亂坐吧

zzzxxxqqq 01/14 12:07在帶他看這些 模範 有人在駝背嗎?

pochidoggy6601/14 12:07...你還不如去買個好一點的矯正椅，就像我的顳顎關

pochidoggy6601/14 12:07節有問題，無法放在正確的位置，也只能靠咬合板讓

pochidoggy6601/14 12:07它放在正確的位置成了習慣，它就會在那啦

zzzxxxqqq 01/14 12:07各種方式找到你小孩 願意放注意力的地方誘導他

zzzxxxqqq 01/14 12:08當然我談得不是醫學相關level

zzzxxxqqq 01/14 12:08再給他看長期駝背 會有甚麼影響 圖片之類

zzzxxxqqq 01/14 12:09如果你只會"講" 當然沒用阿

zzzxxxqqq 01/14 12:09以前爸媽講對你沒啥用 為啥會期待對小孩有用

rq654 01/14 12:09笑死這種話第一時間就會說了好嗎XD

zzzxxxqqq 01/14 12:10哪種話?

wn7158 01/14 12:10體罰就是設下一條deadline,比如像pH妳自己形容你老

wn7158 01/14 12:10公這種你認為的精明能幹，會選擇性的忘東往西，就

wn7158 01/14 12:10是身邊人放縱他養成這樣習慣，造成他不只遭遇挫折

wn7158 01/14 12:10還讓身邊的人困擾。又或者像本上面將講小孩在學校

zzzxxxqqq 01/14 12:11哀 老話一句 自我中心仔跟邊緣人 別戰了 你們不懂的

wn7158 01/14 12:11不挑食，回家就會選擇性挑食。這就代表其實小孩都

wn7158 01/14 12:11是有能力控制自己的惰性，因此當一再提醒比如考試

condenza 01/14 12:11@zzzxxxqqq @pochidoggy66 謝謝

wn7158 01/14 12:11前課本要帶回家這種大事，還依舊忘記，就跟成年人

wn7158 01/14 12:11那種選擇性忘東往西差不多，體罰一次它就會深刻記

wn7158 01/14 12:11住這是很重要的事情，不要讓他步上成年還有這種毛

wn7158 01/14 12:11病。

rq654 01/14 12:12看誰誰誰 都不會駝背啊 看駝背 覺得這樣好看嗎?

zzzxxxqqq 01/14 12:12誰誰誰對小孩沒意義...

yaokut 01/14 12:12幼兒也是有核心肌肉不足的問題的。

rq654 01/14 12:12矯正椅我小時候直接坐出不同花樣 更慘

zzzxxxqqq 01/14 12:13要有一個小孩真的很喜歡的典範 才相對有意義

wn7158 01/14 12:13比如pochidoggy66 難道妳沒有用長向教育面對你老公

wn7158 01/14 12:13的忘東忘西，對你造成的困擾嗎我？但是你老公就是

wn7158 01/14 12:13選擇不想認真改進大概就是這樣

wn7158 01/14 12:14+正向

kenyin 01/14 12:14其實我希望我爸媽在我當年寫作業頭沒有保持30公分

kenyin 01/14 12:15高度時揍我（現在近視快千度的感想）XD

wn7158 01/14 12:15正向教育，可能就像你老公這樣，長期就吃定身邊的

wn7158 01/14 12:15人都此無法要求他改變，所以他就繼續這樣囉！

snowtoya 01/14 12:16 https://i.imgur.com/WJwwJih.jpg

tiya0525 01/14 12:17回來看發現討論後面好歪

snowtoya 01/14 12:17對了我兒子很愛波力，裡面有一集在講馬路很危險，

rq654 01/14 12:17過馬路暴衝本來就不用體罰 重點是不要給他暴衝的機

snowtoya 01/14 12:18我覺得也有幫助吧！現代社會很先進有許多資源可利

rq654 01/14 12:18會 帶他過教他過 小學就會了

wn7158 01/14 12:18我小兒子年紀小才小一，還有機會改變這個缺點，所

wn7158 01/14 12:18以體罰一次後，他就能深刻記住，考試前原來要帶課

snowtoya 01/14 12:18用。 但之前也有人說這種危險行為要打耶！

wn7158 01/14 12:18本回家，是一件非場常重要的大事，昨天發考卷考了

wn7158 01/14 12:18個接近滿分，他也很開心準備放寒假

rq654 01/14 12:19@zzzxxxqqq 是啊 所以沒有喜歡的典範用不了啊

tiya0525 01/14 12:19教養不是要教出零缺點小孩，那什麼教養都不可能辦

tiya0525 01/14 12:19到。

tiya0525 01/14 12:19能做的是培養讓他未來能對自己選擇負責的素養。

tiya0525 01/14 12:19例如坐不好，要先弄清楚期望坐好這個是誰的，當期

zzzxxxqqq 01/14 12:19要小孩沒有喜歡的典範應該是比較困難 比打還困難..

pochidoggy6601/14 12:19wn大，在建立好流程後，我先生當然有減少粗心次數，

tiya0525 01/14 12:19望是屬於小孩的他自然就會去做，

pochidoggy6601/14 12:20人都不是完美的，我也不是完全沒有缺點，他也可以包

tiya0525 01/14 12:20而家長引導就是把那一部分還給小孩思考，唯有自己

pochidoggy6601/14 12:20容我懶散愛耍廢，重點是我們感情很好，不需要對方

tiya0525 01/14 12:20思考下的決定才能夠內化。

rq654 01/14 12:20抱歉我小時候真的沒有

pochidoggy6601/14 12:20為自己改變什麼，也不需要勉強自己迎合他人

tiya0525 01/14 12:20但大多數反而家長很難忍受小孩的決定和自己期望不一

tiya0525 01/14 12:20樣。因為家長覺得坐不正很糟糕未來堪憂而焦慮，但

zzzxxxqqq 01/14 12:20@condenza 我是真心認為引導在這議題可行的 加油吧

tiya0525 01/14 12:21坐不正真正影響的只有小孩自己小孩還有其他優點的。

olivewood 01/14 12:21所以正向教養派的就一直扣體罰派的帽子R，沒有證據

tiya0525 01/14 12:21這部分我推薦可以看李儀婷親子薩提爾對話或在yt看一

zzzxxxqqq 01/14 12:21很多時候 正向試需要很多創意的

rq654 01/14 12:21@snowtoya 如果是我說的 應該是因為推文過於簡略

olivewood 01/14 12:21就說會搞得烏煙瘴氣XDDDD ，好像每個家長都打上癮，

tiya0525 01/14 12:21些影片先接觸一下，但脈絡還是書比較清楚才不會有誤

tiya0525 01/14 12:21區反而無效化。但我覺得薩提爾對話運用又是更耗心力

olivewood 01/14 12:21我是覺得各流派都有優缺點，硬要攻擊我是覺得難看辣

rq654 01/14 12:21我意思是危險行為才考慮打 不是危險行為就必定打

zzzxxxqqq 01/14 12:22沒有典範就換招阿...我又不是妳爸媽

zzzxxxqqq 01/14 12:22你爸媽懶 跟我無關..

wn7158 01/14 12:22小一也許課業不是很重要，但自尊和自信對他們說而

wn7158 01/14 12:22言很重要，當發考卷時，他們自己就會在那裡同學間

wn7158 01/14 12:22比較成績。如果課本讓他持續沒帶匯價，今天就是他

wn7158 01/14 12:23考不好，自己在學校難過，當然以他目前的腦袋是沒

wn7158 01/14 12:23辦法想到這麼遠，這就是父母要不要狠下心來幫助他

snowtoya 01/14 12:23欸…其實我不記得是誰講的了，但危險行為才考慮打

zzzxxxqqq 01/14 12:23引導招式百百種 爸媽懶得想 就是自己衰而已

wn7158 01/14 12:23，還是讓他繼續擺爛慢慢用愛的教育改變。

snowtoya 01/14 12:23的話，坐姿不良也算危險行為？QQ

zzzxxxqqq 01/14 12:24但用"講"得一定沒用喇 別逗了

rq654 01/14 12:24我是危險行為 影響健康 法律規範 這3種喔

wn7158 01/14 12:25成年人如pochidoggy66的老公都無法自己克制自己改

wn7158 01/14 12:25掉選擇性健忘的毛病，那麼做父母的用適當體罰的方

wn7158 01/14 12:25式幫助小孩能改掉，其實也是一個選擇。

snowtoya 01/14 12:26法律規範我可以接受，這也是我最初覺得或許自己會

snowtoya 01/14 12:27需要動用到體罰的部分，但其他我滿疑惑的

rq654 01/14 12:27但實際上法律規範是最好講通的XD

pochidoggy6601/14 12:27那我先生生在wn家應該早被打死了吧QQ，他也是一路被

pochidoggy6601/14 12:27打啊，打對他來說就是無用

toshism 01/14 12:28看你的文莫名煩躁

wn7158 01/14 12:29當然你可以說繼續用正向，講到他懂，but 期末考可

wn7158 01/14 12:29是不等人的，你就是做一個抉擇，要讓他繼續爛下去

wn7158 01/14 12:29，考試考爛讓他自己面對，還是你要給他當頭棒嚇，

wn7158 01/14 12:29及時修正他的行為，看到他昨天開開心心拿數學考卷

wn7158 01/14 12:29給我簽名，可能這是正確的選擇喔

RealWill 01/14 12:31不是考80分就可以接受嗎？平常有好好上課複習理解，

RealWill 01/14 12:31小學80分有那麼困難？

tiya0525 01/14 12:32一個家的價值觀與習性會有傳承，甚至住一起要互相配

snowtoya 01/14 12:32btw 真羨慕接近滿分就能開心的孩子和家長，我小學總

wn7158 01/14 12:32pochidoggy66 你可以繼續幫妳老公找不想改正的理由

snowtoya 01/14 12:32只要一科沒滿分都會被罵得半死，最後拿了市長獎畢業

wn7158 01/14 12:33啊！我就舉例過，伊甸園的孩子出來打工，都會很仔

snowtoya 01/14 12:33，成年後照樣什麼都不是，我弟成績還比我更好，大

wn7158 01/14 12:33細地的把代辦事項都手抄，你老公是你形容的精明能

snowtoya 01/14 12:33學學測72級分，如今亦然

wn7158 01/14 12:33幹現在手機app方便，懶得打字用語音都可當下紀錄，

wn7158 01/14 12:33你老公就是不願做而已

tiya0525 01/14 12:33推文被app吃了 懶掉

snowtoya 01/14 12:34反正小學成績在我看來不是什麼重要的事，重點是人

snowtoya 01/14 12:34格和三觀養成，這才能讓孩子受用一輩子

olivewood 01/14 12:35體罰也好，正向教養也好，互相攻擊嘲諷我覺得很沒必

olivewood 01/14 12:35要，各自選擇自己舒服的方式就好

tiya0525 01/14 12:35wn 我好奇一點，有人能在你做不好時打你嗎XD

wn7158 01/14 12:35我沒在意他考幾分，我看重的是負責任，也就是他只

wn7158 01/14 12:35要能全力以赴，考不好都沒關係。沒帶課本回家，是

wn7158 01/14 12:36不負責任的態度，跟考試沒關係喔！

zzzxxxqqq 01/14 12:36別逗了 法律本身怎麼可能做不好 他可是標準呢

olivewood 01/14 12:36強調自己流派比較善良就不用了

wn7158 01/14 12:37全力以付還考不好，沒什麼好駡和打的，就是技不如

RealWill 01/14 12:37大人可以用記錄啊提醒，那你家小孩為什麼一定要被打

wn7158 01/14 12:37人，回家修正錯誤就好

tiya0525 01/14 12:37其實各打50 沒必要吵

RealWill 01/14 12:37？為什麼有些事用打的才會記得？有些事就只要用講的

tiya0525 01/14 12:38一切都是誤解產生的不愉快

RealWill 01/14 12:38？

snowtoya 01/14 12:38不是吧，之前也是你說「小孩不知道期末考多重要」耶

snowtoya 01/14 12:38顯然你本人就是認為考試很重要啊

chair209 01/14 12:39小一生認真準備考試居然是責任!

wn7158 01/14 12:40考試這件事很重要啊！所以要全力以付去發揮你全部

wn7158 01/14 12:40的實力！所謂的全力以付，就是很負責任的把考試該

wn7158 01/14 12:40有的準備都準備好

purfavor 01/14 12:40wn 很自豪自己打下去帶來成效,但大家只是想告訴你

purfavor 01/14 12:40，你不打也可以不忘記帶課本,只是過程需要時間，先

purfavor 01/14 12:41理解小孩跟找到對的方法，你也可以達到你要的。找

purfavor 01/14 12:41到方法其實很重要，方法無限多，就看你有沒有想到

purfavor 01/14 12:41而已～ 想到適合自己孩子也可以引導他的方法，是滿

wn7158 01/14 12:41當然是他最學生該有的責任啊！要不要幫你翻一下小

purfavor 01/14 12:41考驗大人的修養跟創意的。

wn7158 01/14 12:41一生活課本就有教坊？

pochidoggy6601/14 12:42筆記能記下的事當然容易啊，但是習慣養成不是一天節

pochidoggy6601/14 12:42能達到，鑰匙沒拔、東西隨手亂放，這都是很下意識

pochidoggy6601/14 12:42的行為，只能靠時間來養成，一個沒有被好好養成，

pochidoggy6601/14 12:42有缺陷的人，我們不去包容、幫助他改善，而是要打他

RealWill 01/14 12:42假設沒帶課本回家，但考了100分，會因為沒有全力以