Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
其實我覺得"體罰派"跟"愛的教育派"兩方都別在那邊說的天花亂墜
最重要的還是看孩子,也就是因材施教
有的孩子你用愛的教育可以感化他,使他能夠理解他所犯的錯並加以改善
但不代表所有的小孩都適用好嗎..
何況很多的家長"愛的教育"到後來變成"溺愛"
等到小孩子出事上新聞了,才在那邊說我小孩很乖,都是朋友帶壞他的
相反的
"體罰派"主張體罰可以喝止小孩的錯誤行為
我覺得一樣也是看小孩
有的小孩體罰有用,罰過一次就不會再犯
有的小孩則是依然故我
我自己有兩個女兒,一個三年級一個二年級
我是不會小孩子一犯錯就直接體罰,會跟她們說那些能做那些不能做
要是他們一而再,再而三的犯同樣的錯
我就會有處罰
到現在父女的感情一樣很好
小孩的教養也沒任何問題
--
本來就不是只能擇一,以小孩的個性及年齡去做調整
,姐姐八歲了,基本上就是根本不太需要處罰,她知
道可以做跟不能做,不確定就會來詢問爸媽,後面三
個也會跟著學,就都會來問,有時候孩子的確會想挑
戰大人,這時候就是適度管教的時候,管教完一樣感
情很好,體罰與否不是關鍵,而是平常小孩與父母相
處的緊密度及瞭解(至於長輩偶爾寵孫,在我們家還
好,畢竟久久才碰面,小孩也知道只有老人家可以凹
,有時候太過份,他們就會知道回家會被管教了),
有時候管教未必是處罰,用說的讓他們理解對錯及原
因也可以,還是看他們當下的情形(我們家是的確會
體罰的,這我不諱言,某些特殊情況還是需要處罰)
我小孩沒在教的,全部交給專人處理,皇室有自己專
門的教育系統,父母沒在管的,我軟爛我驕傲
推因材施教
我這幾天看完這一串自己想很久結論推這篇。
我覺得因材施教的材其實是指爸媽 為什麼結論是有些
小孩必須被體罰 而不是有些爸媽找不到方法呢
一樣是找不到方法解決所以打人 小孩可以這樣嗎 大人
為什麼可以
因材施教這點多數人都贊同,但這篇就各打五十大板,
不體罰之外還有很多方法,跟體罰不等於虐待一樣,不
體罰也不等於溺愛啊;沒有一個小孩是一定要用體罰才
能教的,只是每個小孩能接受的方法不太一樣,找不到
也不是罪大惡極的事。
實際上體罰跟溺愛,非絕對對立面的 XD
樓上可以等小孩長大,長照爸媽的時候試試,爸爸不
聽話用打的、媽媽愛的教育先用講的之類
s大
希望某人可以找到方法說服所有版友支持她的理念
不要一直鬼打牆覺得自己方法才是正確的
體罰不一定是壞的
只覺得一直扯長照狗屁不通
同意 現在就是有些人自己覺得體罰不能用 所以大家都
不能用 才爭議這麼久(反過來講叫別人也要用體罰的我
是比較少看到 如果有 我一併譴責這種行為)
某人真的很煩,感覺不是同一個論點就是不認同一樣
體罰跟處罰不一樣 現在很多人就說要愛的教育結果變
成連適當教育小孩都不會……
單一一套教養法真讓人厭煩
哇!一樓有4個小孩!!太令人羨慕!
我一開始就講了啊!只是寵寶派的都直接認定,體罰=
家暴,在他們眼裡只要一丁點的體罰,都是無法允許x
d
每個人也只是養過自家小孩,就覺得自家的方法是放
諸四海皆準的通則,這我是覺得不太可思議
其實媽寶派的,對小孩完全沒折,就是小孩有什麼需
求都是會答應,然後期待小孩自己會改變。如果沒改
變呢?那就是繼續滿足啊!xd
上禮拜帶小孩去公園玩騎車,結果碰到一個大約5-6歲
小女孩,在哪裡大哭賴在地板上不走,塞在單車道上
,她的父母完全沒折,不管是她爸媽還是她的小哥哥
來勸她,不走就是不走,就是連人帶車坐在單車道上
,這個大概就是媽寶派日常的慘樣。
看到單車道上一堆車,我都很想見義勇為,去把她女
兒先抱起來離開車道再說,但我真不懂這些媽寶爸媽
在想什麼。
全家擠在單車道上演大戲,
我真不懂媽寶派,就是讓她
女兒先離開,有這麼難?
愛的教育不等於溺愛吧
看了這麼多篇,我沒看到誰說體罰就等於虐童的,倒是
有人一直說不體罰就是溺愛媽寶。
明明就是自己沒輒才打小孩好意思說人沒輒XDD
你也只剩打而已
@RealWill 說的人就在你樓下 你該回去重看第一篇
對啊就是我
對小孩施暴真的有事,小孩真可憐
跟那些打小孩的保姆有什麼兩樣
推這篇
超多人在那邊一點點體罰都不可以的… 我是真的無法
相信啦…
會體罰的先說說自己體罰的方式和頻率 以及體罰無效
的下一步吧
每個都只是簡單帶過自己會體罰 不如描述一下具體的
行動和策略
還有打算使用體罰教育小孩到幾歲 也同意保母 老師
安親班使用合理的體罰管教小孩嗎?
我是支持2-6歲之間可以做適當的體罰,過了6歲後孩子
自尊心慢慢建立之後就不適合體罰了,而且言語上的貶
低也不適合,這時候就要多利用產生同理心的方式來教
育,畢竟年紀低的小孩很少具有有同理心...
2歲的發展不會有大人的同理心啊 這是發展限制
3歲還在發展自我 同理心是滿高階的心理狀態
對年紀低的 會模仿大人曾經做過的呼呼秀秀就已經很
厲害了
體罰派和雖沒打但可以理解體罰派的推文大部分都有強
調要視年齡來先解釋/用別種方式引導,沒用或緊急時
才出手,但是堅決的不打派的沒看過有說如果他們的
辦法沒用要怎麼辦的(好像看過說長大給社會教的)。
還有說自己被打但是不記得原因的,每次都很想問“
當年”用講的就有記得嗎,沒看過有人舉過這種例子呢
不能接受有些小孩一開始需要靠體罰才能守規矩,是
不是投射了自己兒時被不當管教的憤怒?那應該要明
白是你被“不當”管教,而且別人的爸媽不是你爸媽,
別的小孩不是你,人是有多樣性,天生氣質也是不同
的。如果用彌補過去的自己做動機去教小孩,也不是
很健康的事,還是先療癒好自己吧
長大被社會教這部分真無法認同,社會爲什麼要教你
的小孩?浪費資源
不打歸不打,但很多人愛的教育害到不認識的人
比如捷運站,有小朋友躺在月台吵,檔到大家上車的
路,媽媽還是好好講這樣
是不會拖走喔,很危險
樓上不要再紮草人來打了,這邊有愛的教育叫你放著不
管小孩嗎?怎麼一堆人把自己看到的溺愛不會管代入不
打小孩的必然結果?
樓樓上說的那種沒在教的很多啊,那是不是那個媽媽最
後理智線斷了一巴掌打下去她就變成你們口中的好棒棒
有在教的媽媽了咧?硬把沒在教的家長塞進你們所謂「
愛的教育」標籤才奇怪。
其實大部分的人都不在乎別人怎麼教小孩啦,「怎麼
教都沒差,不要煩到我就好」,剛好煩到他們的都是
父母沒在教的,他們就覺得沒在教=沒在打駡懲罰=愛
的教育
關於平常有在體罰修正小孩行為的,像這種大街上吵
鬧的行為,只要父母一個臉色沉,小孩就自動會收斂
,根本就不用到當下要出手打小孩。為什麼?因為他
們的記憶裡會知道,再繼續越線不守規矩,等等就會
被修理,所以當下就會自動修正他們的行為。
反而那種會看到小孩街上鬧,然後父母崩潰亂打的,
就是平時沒在管,突然小孩鬧一個就崩潰。當然我這
邊指的小孩是指,已經能聽話說話,3歲以上的小孩。
有些連臉沉都不必~因為壓根不會在街上大吵鬧 XDD
吵鬧是天性 難過就會哭
家長對孩子的熟悉度夠高,很多可以事前預防的
當然很多可以預防 但總是有意外
所以我有說過 我覺得問題可能是 民眾不能接受意外
他們要全面安靜 不然就不要帶出門 哪可能
帶出門就是會有意外 問題是有意外的時候到底怎麼辦
隨便舉個例子 小孩不小心跌倒 跌痛了 就哭了啊
雖然說"有小孩後就會懂了"有點爛梗但也是實話
沒小孩時 對這種意外 容忍度都很低
大家只會覺得小孩哭得很吵。誰管你怎麼教
有小孩後 包容度的確升提許多
父母臉一沉就會怕啊,這不代表小孩知道對錯,只是怕
被揍而已。
這邊一堆滿口正向,結果在媽寶版一堆養成小孩媽寶
的鬼故事
環境這麼不友善 也會造成父母會比較在乎小孩要規矩
哈 這一串多空交戰真的很精采。相信大家都很有感想
比如兄弟兩人天天打架,弄到兄弟不合,還會說出不
希望有另一個孩子存在的鬼話,原來這就是所謂正向
教育啊!
我的方法就是兄弟絕對不能打架,誰打誰就準備倒楣
被我修理,強制他們本質上就要認同兄友弟恭互相合
作,成果就是兄弟天天玩在一起,連睡覺都要同一張
床睡,聊天聊到三更半夜不睡覺。
像比如他們去公園踢球或打籃球,我就強制哥哥一定
要跟弟弟一隊,不能讓弟弟落單。告訴哥哥,強者就
是跟弟弟一隊,也能carry他贏的比賽。告訴弟弟,你
要好好聽哥哥的話,幫他忙不要成為累贅,團隊合作
才會贏比賽
結果看完媽寶版,正向教小孩的鬼故事,無法明確的
賞罰公平,只是一味滿足小孩需求,像這樣搞,兄弟
姊妹不失和才怪xd。
我家哥哥確實很小的時候不喜歡他弟,我也沒有因此打
他,不過現在已經不會基於厭惡欺負他弟啦,最多就是
希望媽媽更在乎他,我覺得這樣就很好啦!
可見不用打,也可以讓寶寶在成長過程中慢慢建立對手
足存在的認同或接受。
有些事情是要大人教的.....大人硬教。
反觀我爸媽從小禁止我和我弟爭吵也會因此打我們,我
這一個方面,兩派衝突點在於有一派教育理念是認為
們還不是在大人看不見的時候照打,父母沒看到還以為
我們不打架了自己教得好,好棒棒呢
可以扶植小孩子自己摸索學習事情。相對於另一派會
有大人比較強烈的介入教學。兩派永遠兜不攏XD
這一派的好處就是那一派的缺點,結論自己選自己要的
舉例來說 有人不能接受"大人說的就是對的"
坦白說啦,不管你打不打小孩,8成小孩到最後都是正
有人覺得"大人說的才是對的"這戰到天荒地老也沒結論
常的一般人 平常路上看到的胡鬧的小孩乖巧的小孩
你根本無從分辨他在家裡有沒有被體罰 一直在說胡鬧
孩子小時候還不能溝通,2歲後我較常睡前和哥哥聊天
跟他說你和弟弟都是媽媽的寶貝之類心靈雞湯(??),我
一定沒體罰被寵壞很莫名 說不定回家一樣被揍的很慘
是也不能確定一定這種作法一定就有用啦,但至少目前
表面上看起來是有用吧?
所以我推這篇啊 因材施教 結果論!XD
所以我一直說我沒有完全否定體罰啊,只是目前支持體
罰派提出的體罰理由和原因都讓我充滿疑問
snow 妳只看懂打,沒看到打後面的意義。小孩子還可
以塑型,也就是強制塑造環境,讓他們能感情好認同
彼此。妳的方法,就是兄弟只是為了敷衍妳這個媽媽
,不是他們真心互相接受對方,所以才會有什麼哥哥
至少我沒有看到讓我覺得"用講的沒用,非得體罰才行"
不希望有弟弟存在的這種真心話。
你可能單純跟wn的邏輯不對盤XD
的情況,多是比較像"講那麼多幹嘛,打下去比較快啦"
欸不是啊,哥哥說不想要有弟弟是他一歲的事耶
你要怎麼打一歲小孩讓他認同兄弟啦?
打下去,要求他們只能在一起,感情就會好了?XD
我也不覺得兩歲小孩懂要怎麼敷衍我啦,短時間可能可
以,超過1週對他們來說也太困難了
年紀也真的有差啦 幼兒跟國小差很多 擺在一起怪怪的
兩三歲連話都說不清楚哩。
哥哥當然一開始也不想跟弟弟一隊,想和同學或同年
紀一隊,但是我直接就說你沒有得選擇,只要弟弟有
在你就是一定要和他,不然他會落單。然後弟弟很想
贏,知道跟哥哥一隊就不太會輸球,就會聽從哥哥的
指揮,怕沒上到贏球列車。
所以1歲小孩要怎麼教他認同兄弟2歲小孩要怎麼敷衍我
看起來用打的也是到能打(踢)球的年紀也還無法相互
認同啊?
王婉諭在檢視王景玉的背景時,也曾同情他在過去沒
有被社會安全網接住,但她也明白現行制度無法讓這
些人走上常軌,於是請求死刑,所以父母如果真的想破
頭都無法想出除了打以外的手段,那就打吧,因為沒
打這些人就不會教了
其實像王景玉這樣的精神病患者,打應該也沒用吧
人民素質、生活水平就還沒達到可以讓所有父母都用
正向的心態來養育孩子,那體罰就只能是必然存在的
手段,就如同死刑,因為除了死刑,沒有任何配套方
案
我覺得要分情況看耶,很多重罪犯會犯罪,不必然跟
家庭教育有關
像精神病患在我看來就是生病了,需要治療(當然治療
有沒有用是另外一回事,我個人是支持治療沒用的話就
死刑吧,不過這不太可能),另一種佔高比例的重罪患
(更正)重罪"犯"者,其實是家庭功能直接失靈,跟有沒
有被打其實沒有太大關係,很多這類家庭還照三餐打小
孩呢,但這種已經涉及虐童就不在討論範圍了
(上面那句家庭教育漏字,應是家庭教育"方式")
另外lag回一下lashadas板友,因為講了就會聽的例子
太多了,根本不用特別說啊!= =
而且之前明明就有板友po文說她女兒打沒用,講了才
聽話的例子,直接沒看到?
只想說真的很想看看那些堅持不打家長教出小孩又是
什麼樣?
不說我自己家的,別人家不打的小孩,我看到的都蠻舉
止合宜又聰慧~
就幻想那些路上不聽話的都是家裡沒體罰啊
我可以說我自己家的 老師的評語是被老師講過的事情
幾乎不再犯
喔我選的園所也是正向教養的
呃...不知道這算不算樓上想要的答案,我覺得我小孩
滿有同理心的,打疫苗的時候害怕有點畏縮,跟他說護
理師阿姨後面還有很多病人要打針,你一直躲後面塞車
阿姨會忙很晚,他馬上坐下來手插腰給打針了
媽寶很多是被打出來的,因為不能違背爸媽命令
要犯錯好幾次才打,那繼續犯錯就繼續打,再來說我都是
適當體罰,那種大吵大鬧都是溺愛打不夠
家長都不會錯,笑死人,我看一堆贊成體罰的都是恐龍
家長
樓上不用幻想了,去隔壁媽寶版,看一下那些滿嘴好
球,寵出來的媽寶都是什麼德性,案例一堆xd
看你就知道了
一直叫人去看媽寶版,是不是以為媽媽和寶貝等於媽
媽「長不大」的寶貝?懷孕、月子、睡過夜在那裡才是
大宗吧?想看教養是不是誤會了什麼?
要看不體罰的孩子長怎樣 看看美國中產階級就知道啦
自信 信任生命 喜歡交朋友
媽寶板很多談0~3y教養的啊。
哈哈 原來有人以為美國沒有體罰XD
有強調中產階級啦 畢竟美國虐童鄰居會報警的 有讀
書的人不會把事情搞太難看
現在連貓狗 學動物行為的都不贊成體罰了..(即便
牠們跟主人看似都沒感情問題)也並不會說什麼品種
個性就適合用打的管教..何況是人..只能說這對於管
教大部分的事情 真的是很快速的方法
甚至聽過年輕人說很謝謝爸爸打他(也沒走歧途就正
常升學的孩子..)應該說盡管體罰 孩子大部分都還
是能承受並會感念父母其他對他非常好的地方 因此
把體罰也包含在愛的行為內 但因為有權力而打一個
人的時候 是充滿溫柔和愛 還是煩躁生氣不耐 或僅
是覺得該控制 自己心裡是最清楚 大部分都有大人自
我發洩的部分
據調查美國大概一半曾經被體罰 你說沒多少中產階級
我是不太相信 當然打到鄰居都知道 那肯定不多啦
記得美國也蠻多體罰 之前看新聞報導調查的
38
我看後續討論串全都主要討論教育觀念去了, 但看文章,我以為原PO的問題並非在教育觀念上, 而是教育觀念與娘家長輩不同而困擾。 所以我認為還是先回歸到原PO的問題,如果岳母是可以理性溝通的人, 我建議還是請你老婆先自己跟自己的母親溝通吧,5
看到這幾天板友們對體罰的各種討論 喚起了我求學時的記憶 突然發現 自己其實也被體罰過 而板上體罰派 /不體罰派的爭論 文章太多 不過我疑惑的是X
大方向就是把小孩當成人一樣尊重! 第3點, 你有看過警察開的罰單嗎? 有些奇醜無比,除非看不清楚, 你敢要求警察罰單字體要達到你的標準嗎?爆
本來是想說這根本媽寶版業務,寫在這邊還要補婚姻點還要被說傳教,但又覺得大家都可 以接受體罰教傳教了,那再多一篇正向教養文沒差吧XD 即使是體罰教,也很難不認同身教大於言教,家長實際上怎麼處理事情,才是孩子真正學 到的應對方式,那在這個前提之下,體罰可以教會小孩什麼呢? 1.我真的錯了7
很多人分享愛的教育理論跟實務優於體罰 也一定有試過愛的教育失敗轉為體罰才解決問題的案例 愛的教育跟體罰都有各自的變通與做法 父母親跟孩子的組合也有千百萬種 不需要太在意一定要愛或一定要體罰,這都是可以變通的,只要家庭很幸運找到了一個可以X
小孩子為什麼要「受控」,又為什麼一定要「禮貌」。 先說受控,孩子本來就是會吵會鬧,這是小孩的天性,大吼大叫的小孩也不過是 展現出自己的個性,如果怕吵到鄰居,裝好一點的氣密窗。至於在娘家孩子 吵鬧,那也是影響娘家的人,他們不在意就好。 在說禮貌,沒禮貌的人到處都有,我老闆對我就超沒禮貌的,我太太對我也很沒禮貌,爆
對於孩子的教養問題 夫妻的態度是很重要的 有些夫妻婚姻會出問題 和雙方對於孩子的教養態度衝突有關 其實這是可以避免的爆
回應原文,長輩教養觀念的不一致是很難平衡的,原原po想說的是常常被長輩干涉教養的 態度.... 雖然娘家的部分要交由太太去協調,但文中沒有提及太太,甚至連太太都沒有做任何反應 .... 真的問題是,原原po更要面對的恐怕是跟太座的教養不一致議題吧....
爆
Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架這個議題在板上洗版過 有興趣可以搜尋: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同 我可以料想會出現兩種聲音: 1.不體罰的就是寵壞小孩,我支持適當體罰 2.體罰會造成小孩陰影,我絕不體罰88
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同我想到一個情境題 如果父母年老之後,智力退化到國小或幼兒程度 而他們常會在公共場合大叫或大鬧 那麼兒女可以藉由體罰來制約父母嗎? 假設父母去了養老院,會打隔壁的住客88
[問卦] 7年級生是體罰的最後世代嗎?不知道甚麼時候開始 現在小孩子都不能體罰 我記得小時候上學都很痛苦 沒交作業還是考不好都要被打 愛的小手就不用提了,根本是個笑話17
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同離題講一下下面推文的體罰 我自己是體罰長大的小孩, 嚴重的程度是腿上會有被皮帶抽過的那種紫色瘀青然後邊緣會有血 我必須要說體罰是真的會乖,什麼實驗證明無效那種都只是「實驗」,我自己從小到大的 感覺是真的會變乖,但是,我也會「怕」,對我來說,父母就真的只是「父母」,我也會16
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同再來一個開放性思考, 以前上學時期,老師如果問問題, 想找學生回答問題, 通常台下都一片死寂! 老師就會說:13
[閒聊]愛的教育是不是經過十年都被誤解了看過很多不管教小孩的父母都自稱自己是愛的教育,總覺得好像怪怪的。 愛的教育不是都不管教吧,我認識一個媽媽她就是採用愛的教育,她盡量不會去體罰小孩 ,可是小孩做錯事情的時候她會讓小孩知道自己錯在哪裡,而不是什麼都不管。 --9
Re: [閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲先改標題吧,這不是開玩笑,如果標題都寫是開玩笑的話,那大家還以為 這真的是一起玩笑事件而已。 從客觀的角度來看,叫四歲小孩跪下,就是體罰。不要說沒犯錯的孩子不能體罰, 就算是犯錯的孩子,也要用教育的,不能用體罰。 既然婆家有體罰傾向,在現在這個零體罰時代,對體罰的態度當然是零容忍。9
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同建議原po去看「阿德勒心理學」的書, 支持體罰的人,或許認為自己也是被體罰, 所以才不會變壞。 這是個邏輯上的謬誤,體罰也會產生越打越壞的小孩, 只是剛好你不是這一類的人。4
Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架每個人有每個人的育兒衡量標準啊 本來就有很多不同的方式養出不同的小孩 同一個小孩可以有N百種的教養方式 養出不同的成人 甚至是同一種教養方式 也會養出N百種不同的成人 對吧 依照我的成長過程來說(抱歉我小孩還在肚子裡沒有經驗可以分享)