Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
※ 引述《Joker3 (丑角3)》之銘言：
: 爸媽和爺爺奶奶教育觀念不一樣很正常啊
: 小孩也會知道
: 像我爺爺奶奶從小就是比較寵我們這一代
: 被爸媽處罰的時候也會跳出來勸
: 爺爺奶奶對孫字輩本來就是用來討拍的
: 就很像扮白臉
: 你們身為父母有共同教育理念就好
: 何必強求祖父母輩和父母教育觀念一致
回應原文，長輩教養觀念的不一致是很難平衡的，原原po想說的是常常被長輩干涉教養的態度....
雖然娘家的部分要交由太太去協調，但文中沒有提及太太，甚至連太太都沒有做任何反應....
真的問題是，原原po更要面對的恐怕是跟太座的教養不一致議題吧....
原文中看來原原po一直認為孩子做錯就是要處罰來達到理想教養的手段。
其實我蠻想提問的就是，為什麼做錯了，是處罰而不是考量到彌補的動作呢？
像我兒子想要調皮去把鞋印印在牆壁上...我當然是制止，同時交給他一條抹布，如果把牆壁弄髒了，他要想辦法處理乾淨。
教養需要思考完整的流程，做錯事情的人，必須知道這行為有問題在哪，還有得補救什麼...
就像孩子爭執誰打誰，在釐清來龍去脈前，打人的議題我常遇到羅生門，問出來都是互相打來打去的狀況。
我發現每次孩子打人議題都是一個獨立的事件，觸發點都不同，也無法單一化，這也不是單單透過處罰能夠執行的處理。因為每次觸發狀況不同，習慣打人的孩子不是單純利用處罰就能輕易制止.....
對於懶得思考狀況的人來說，認為打人就是不對，然後永遠只考慮處罰打人的人，卻可能面臨永遠處罰不完的窘境，因為根本原因沒有解決掉。
只有了解觸發點，比如說有的孩子就是覺得跟對方（特定對象）說沒有用，直接攻擊才是王道....因此只針對某人、打某人的狀況就會一直上演。
這時要嘗試讓孩子知道，即使不使用暴力或是懲罰式反擊，我們依然能夠消除特定對象的挑釁行為....
如果孩子知道有更省力，還不用被罵，且更快解決的方式，那麽慧根高些的孩子下次就可能改嘗試把不攻擊肢體的行為來解決問題。
慧根不夠的當然就是你繼續演練跟證明給他看。
我講的是我家姐姐打弟弟的事情，我降低跟消除弟弟的白目行為（透過剝奪弟弟娛樂時間來要求，告訴弟弟姐姐會生氣）
（補充說明：姐姐4-5歲開始就出現打人的行為，我憤怒到嘗試多種不同的處罰 ....。剝奪她看電視的權利，一再告誡要她將心比心...
然後.......還是持續發生控制不住情緒要打人的狀況喔！傾向處罰的人，大概會支持加重處罰才有效果吧？）
訴諸攻擊手段的姐姐，原本是說寧願自己先打弟弟，再接受我的處罰，她這樣打人都甘願....（因為她不信任我，她認為跟弟弟的事情媽媽處理並不公平，乾脆自己動手修理對方）
後來我想辦法消除弟弟對她的白目行為後.....也做給她看怎麼剝奪跟制約弟弟的行為。如果弟弟讓她生氣，那弟弟要跟我一起去練習怎麼安撫姐姐情緒，我會教弟弟怎麼秀秀姐姐...
姐姐就不再打弟弟了，也許她理解到原來弟弟的行為是可以用其他方式改變的。
她心境整體調適過來，知道只要做到某些事情，弟弟行為一樣能被制約。
既然情緒不被挑起，也不會憤怒到想打人了。
也許我的教養方式還能再調整，但整體來說我個人認為處罰只能帶來單一向的結果...
但理解事情成因跟嘗試消除原因或是教導怎麼補救等處理方式反而有機會帶來更大的成效。
因為孩子也同樣在學習這樣的處理方式。
個人意見，有什麼不足也歡迎指教喔，謝謝。
--
啊！講了滿嘴好球，事實上就是發生姐姐打弟弟這種
暴力事件
有沒有想過，就是妳一開始就沒有制定規矩，然後姐
弟不公平的對待，才會發生暴力事件
有些錯是很離譜的錯，是一開始就要理解是不能去犯
的錯，比如姐姐打弟弟這件事，而不是讓她去打完弟
弟後才在哪裡思考為何犯錯的過程
那請問，妳怎麼會知道是否姐姐在弟弟心中已經留下
陰影了
有太多兄弟姊妹長大感情不好的原因，就是父母放任
小孩去學習這種不該犯錯的過程，造成事後無法彌補
的傷害
01/06 08:01 您好，她知道不能打人，她非常清楚打人是被禁止的行為...卻無法控制。 不管我怎麼處罰都沒有用喔....罰站，關起來通通試過... 在一個孩子清楚遊戲規則的狀況下，嘗試各種處罰無效時，您覺得該怎麼做比較好呢？
這篇就是分享不用體罰的方式達到效果啊 只是方法需
要調整 一開始的處理不公平 所以姊姊打弟弟 後來調
整處理方式之後 一樣沒體罰 姊姊就不再打弟弟了
不管有沒有用體罰 小孩本來就會犯錯 姊姊打弟弟後
就算你用體罰去處理姊姊 弟弟就不會有陰影了嗎？
要講事先預防的話 家裡雞毛蒜皮的小事一堆 怎麼可能
全部規定完 事先制定規矩再密 還是會有沒想到的地方
沒規定到的地方 哪怕是再嚴重 體罰也不會是第一選擇
謝謝您的補充，這件事情當時困擾我好幾年....直到我嘗試了新的方向後，消除姐弟衝突 後，反而姐姐更照顧弟弟了。 甚至在我跟弟弟之間權充潤滑的作用。 這是過去怎麼負向處罰都無法達成的效果....
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:37:56要是怕弟弟的白目行為在姊姊心中留下陰影的話，不就
要事先制止任何可能的白目行為？ XDD
其實兩個一樣白目... 姐姐也是會白目去侵犯弟弟的領域，後來她已經很清楚她自己做錯什麼了，我就請她做她 當時覺得最羞恥的道歉跟安撫，去處理她引發的紛爭。 大多數人只在意行為制約，我覺得制約背後的社會化行為是很重要的收尾。 為什麼產生壞情緒不要在那時處理事情，因為沒有辦法冷靜，造成的後果也往往不好。 就像我兒子昨天生氣，結果分心走路去撞到電線箱，好險他沒有受傷...但我一樣安慰他 ，告訴他如果生氣時更要注意安全 ... 大人害怕孩子犯錯，基於怕孩子再犯透過處罰孩子，本意原良好，但多種狀況不是單一處 罰可以擴及的..... 孩子親身體驗的後果會把記憶痕跡刻劃的更加強烈....吧
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:52:17沒有百分百的防範，也沒有故意放任，不必講成這樣@@
有人追求不犯錯 有人追求犯錯之後思考如何改進 但
不犯錯可能嗎？會不會反而是把孩子推向孩子犯錯把
心力放在掩蓋錯誤？
體罰的父母都以為小孩跟他很親 但越來越大之後陽奉
陰違不是很簡單嗎
你這故事一開始處罰弟弟不就解決問題了嗎? 你最後也
是用懲罰(弟弟)解決問題 只是不是體罰而已啊
您説的沒錯喔，我也還在思考跟改進。 一開始換我嘗試用懲罰制約弟弟，後來帶他去補破洞...我也持續改進我的方向。 我看到是有些大孩子是被激到忍無可忍才爆發的.... 如果我們只想處罰那個最後犯錯的人...那狀況會不斷上演。 我會帶著弟弟去收尾，他要學習去安撫被他搞壞情緒的姐姐.... 制約行為不是只有剝奪或是處罰，我會帶孩子去處理自己搞出的亂子，讓他好好負責。 但這可不是一句話，你弄哭他你自己去處理。 而是帶他去詢問姐姐：你生氣了嗎？我該怎麼做你會比較好過呢？之類的。 如果姐姐生氣後說了句，我希望你那時可以安靜...（你一定要問這不是早知道的事情嗎 ？不，前面姐姐要求弟弟安靜是無效溝通，這時可能產生有效的溝通了） 或許記憶痕跡的刻劃將會開始烙印在弟弟的腦海內。 然後下次就發生效果了，姐姐說了希望弟弟安靜時，....弟弟就安靜了。 因為他已經執行完一整個了解姐姐狀況的流程了。 最終姐姐跟弟弟和解，彼此根本在上演鬧劇而已。
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:58:03 ※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 09:03:28我覺得阻止小孩做錯事 跟 教會小孩做事情之前要思
考後果 是兩個不同層次
前者確實打下去就好 但外在的控制在大人管不到的地
方就沒效了
這篇分享的教養經驗寫得很棒
大家都是從當了父母之後才開始學習如何當父母
在不斷的觀察、理解、調整、嘗試中逐漸累積經驗
孩子就像是老天爺派來的修行使者
不斷地在訓練父母的修行
雖然偶而會有沮喪挫折
但是得到的是完全不同於單身時的人生體驗
這種為人父母的體驗
是任何金錢與工作成就所無法去代的
推
推這篇的做法
謝謝妳分享教養的作法跟心得，沒有人不會犯錯，比起
處罰，事後如何收尾更考驗父母的智慧
1F就是在示範體罰的人只看行為表徵，而不是理解行
為脈絡，所以小孩在他面前的行為表徵就是看起來乖，
但是起心動機沒有解決，遲早發在別的地方，不是學
校就是社會，出問題了再說：我的小孩很乖
他本人就親身示範了啊XD 他媽打他超狠他在媽媽面前
就不敢造次，學校老師不打人他就在學校放火超級脫序
體罰派信仰是無比堅定的 總不可能承認錯打小孩吧
就是告訴你小孩就是半獸人啊！想法很單純，為什麼
她敢打他弟，就是因為知道機會成本低，反正打了也
不會這樣，理智線一段就是猛尻啊！
相反的當它知道有一個底線的時候，他就會想辦法在
這個規則底線內遵守行為
所以我三個小孩從沒打過架，他們也不會去實驗和試
探互相打架這個行為，會有什麼想法，因為它們知道
要付出的機會成本太高，所以會學著在這個範圍，互
相妥協尊重。好處就是不用面臨被自己兄弟打，所產
生的陰影。
另外把兄弟姊妹互相打架，看成是雞毛蒜皮的小事，
也太誇張了。在家庭中，這個絕對不會是小事。
自己將心比心想像，自己被自己的哥哥姐姐打，結果
妳爸媽把它當雞毛蒜皮小事，妳各位能接受？
就是因為看重這件事情才花時間去搞清楚前因後果跟如
何處置吧
看就知道 R版友 不是說打架=小事
不然文中的姐姐打人之後直接被處罰他心裡的怨氣有被
解決嗎
哀 試圖去理解別人說甚麼吧 喔不 先去了解你小孩吧
所以啊！理論派，就是很喜歡拿自己的小孩去做人性
實驗，然後再來吹實驗成果如何！但是這種不該做的
實驗，就跟我國小拿火燒溫度計炸同學一樣，妳各位
可是長年人了啊，xd
*成年人
直接處理行為不去處理源頭那才是把這件事情看成小
事情
我很了解我小孩啊！只是這版都以為體罰派的，就是
天天家暴打小孩xd
不過還是那句話 體罰教是一種信仰 所以小孩自己得認
命被打吧…
我寧可我爸媽當初把我跟我姊打架當小事 XD
推本文
本來只要十分鐘和好的，介入處理，至少要一小時處理
我就說我是處理源頭啊！處理源頭的方式，就是讓他
們清楚知道，絕對不能兄弟姊妹互打，這是不能犯的
底線
重點是了解為什麼要互打...連源頭都能搞錯
即使會有互打的可能，也要學著如何和好 => 這才是這
只能說體罰派真的好棒棒
所以你的思維是看成被打，而不是認為他們在接受嚴
重錯誤，所該負責任自己接受的懲罰。
底線？如果家內互打了會怎樣？如果去打同學會怎樣？
炸同學呢？
篇想講的。直接制止，卻不是基於對家人感情跟認同，
哀 試著把你小孩當人看吧 而不是半獸人 會更好的..
真的不會比較好~
跟打架的姊姊感情變好，也不是源自爸媽的制止跟機會
成本，而是對對方的認同跟感受到對方的付出。
當他們了解底線是不能打架，他們就會自己或找父母
幫他們解決問題，就是這麼簡單啊！就跟現實社會是
一樣暴力的，當你知道你犯了法，將有嚴重的法律後
果，你就會冷靜你的行為，該不該衝動去犯法
賣鬧了~ 讓孩子學會自己解決，好嗎？讓孩子學著建立
他們之間的專屬親密方式，不是當半獸人，就是找父母
我希望我小孩能在有理性思考與道德下不去犯法
這篇的做法是搭建鷹架 讓小孩學會遇到類似狀況他可
就跟我媽打我，長大後我們感情還是很好，我也從不
會去打我妹。很簡單的邏輯，就是因為是我做錯事情
，所以我接受懲罰，不該去遷怒我媽這個懲罰者的角
色
以怎麼反應 體罰教說要先打到小孩不敢再讓小孩跟父
母求助 是媽寶養成？
而不是怕犯法被處罰 而不去犯法 這兩者是有區別的
大家應該是想教出有道德感的孩子 而不是怕犯法的孩
子吧
你想養出靠規範和法律克制自己行為的小孩 嗯 加油
所以說 到底為何可以習得的技能，硬要掐斷呢？XD
只能說你做的蠻好的 還一次養三個
所以你就是認為，有體罰就是天天家暴，所以小孩不
敢和父母求助這種先入為主的概念
真的有價值的行為 我認為是自發的 不是規範來的
我講的是先明定底線，然後在這個規範內,只有父母公
平公正，他們自然就會找父母求助
您就繼續規範吧 您做的很好
只要
講真的，讓孩子學習成長吧~~~ (笑
你不如教原po如何公正好了 他就是嘗試去了解才知道
姐姐因為弟弟白目 又不相信媽媽能公正處理才打人
那你怎麼體罰得公正？姐弟倆都打一頓？
所以就結果來看，我也不用打小孩，就讓小孩能自發
性的，去做到兄友弟恭。
所以我之前就說了w是好孩子，被打就會聽話，但現實
上多得是打了也不怕，最多就是換個方式或壞事做得
更隱密一點的孩子
等等 孩子不打架，跟孩子打從心裡認同這人是兩回事
你知道嗎？ @@a
對小孩來說，公平公正就是獎賞嚴懲要分明，就是這
麼簡單樸實無華
嗯 沒錯啊 你養出三個很吃規範的小孩 好棒
多的是家長到小孩成人都還不知道小孩不認同家長的
例如我媽媽
還沒跟我姊打架以前，也不曾認為她值得我尊敬 XD
基本的禮貌我有，基本的應對也會~跟發自內心覺得：
這是很重要、需要被珍惜的家人，截然不同 @@a
怎麼會切割兩件事xd就是很簡單的同一件事，不管你
們兄弟姊妹怎麼爭吵，就是不能動手互打。誰動手就
先接受傷害罪的制裁，所以先想想這個傷害罪的機會
成本高不高，這才是他們該冷靜不要衝動的事
所以底線是什麼，殺人要償命的時代一樣有人會犯罪
啊，底線真的很有用？
看來你真的不懂這差異，你繼續吧~~ 繼續維持著表面
體罰派覺得超有用阿 尤其在他眼底下
的平衡，希望你孩子是真心誠意認定礙於規定不能打架
的手足，讓他們打從心裡認同的那個人。
很簡單啊！學會不要衝動，去思考衝動後所要接收的
後果，如果覺得值得就去做，然後勇敢接受懲罰，就
是這麼簡單
一個不曾打架，吵架十分鐘，轉頭就和好。另一個連吵
不會啊！到目前為止，我小孩感情很好，每天三個就
算有各自房間，還要膩在同一張床睡
都不曾吵過，大概出社會後，才真正認定她是家人~
每天要各自抱他們回各自房間睡覺，很累人的
不是不吵架/打架，就萬事OK
妳家人的認同方式定義也很奇怪，我從來沒打過我妹
，所以我和我妹會感情不好互相不理解嗎？
好喔~ 不吵架/不打架=感情很好 XDD 都不懂細微差異
，跟你說明再多有用嗎？@@a
奇怪的是 如果你的目標是這樣 那不體罰也能做到的人
不是比較厲害嗎
我連吵都不會跟我妹吵，就是知道我是她哥哥，所以
我就是讓她，我也從來不會覺得有什好不公平的地方
，
原po說他們姐弟現在很ok了
我也覺得目標是那樣的話，不體罰也做得到啊，還是當
他的小孩活該比別人受更多痛苦
有時遇到爸媽說不能打架/吵架，但卻可以體罰的孩子
他會說小孩沒痛苦 他們處得很開心 loop
問踢題是本篇原po不就告訴妳們，她的家庭實驗就是
做不到，所以才會發生姐姐打弟弟這種憾事
，都不知道怎麼跟孩子解釋了。
有些人覺得他的孩子不打就教不會 我一直覺得換句話
說就是他覺得他的孩子「天生活該被打」
說自己體罰孩子後跟孩子感情很好我也是看看而已，
我爸媽也不知道我完全不認同他們的教育方式，我們
表面上關係很好，事實上我也確實還是愛我爸媽，只是
他們教育方式錯誤讓我走了很多歪路是不爭的事實，
我不想讓我兒子重蹈覆轍
她的家庭實驗不就說了：不必處罰，一樣可以解決?
他不就覺得他小孩半獸人 不規範就是會互打?
我都不知道我媽媽看我Fb討論教養的心得、家庭會傷人
之類的心情 他會怎麼想 不過我也不太想管他怎麼想XD
這邊先入為主的觀念，就是會認為體罰的就是天天家
庭暴力打小孩，可能其他人父母EQ太低不是適合當懲
罰者的角色吧，所以是在天天家暴打小孩
你先入為主的觀念 就是認為我們覺得你天天打...
不然說看看你的體罰高別人一等的原因在哪阿？
我只覺得依照你說的 你其實也可以不打 那多打那幾
次不知道是為了什麼 無意義的舉動
我爸從小只打過我一隻手數得出來 每次都印象清晰
可以不生氣就解決的問題，要用生氣來壓制。
大家在跟你說 不打小孩也可以達到你所謂的目標
我不懂強調不是天天打意義何在，有人願意一個月被老
闆打三次才能領到薪水嗎
而且立刻就明白這是絕不能觸犯的嚴重大事
哈哈哈，連發生都不該發生的事情，你們就繼續實驗
自己小孩兄弟姊妹互打這實驗好了
可以不體罰就可以解決的問題，要用體罰才算數？XD
他都是先講完道理以後 說犯這種錯需要打 一切都很理
智進行也從未發洩情緒的亂打 我非常感激我爸
我覺得理智的體罰很好啊 說甚麼認為小孩活該被打
打架不該出現，體罰可以出現，父母高孩子一等的概念
我一點都不那麼覺得 不要隨便腦補別人好嗎？
我爸媽打我都是有理由的啊，也並沒有什麼天天家暴，
但我現在只記得被打，不會記得當初他們打我是希望
教導我什麼道理
所以我覺得體罰前說清楚講明白是非常必要的
我希望我兒子記住的是我想讓他了解的道理，而不是只
有體罰
打架也可以有理由喔~ 但因為動手，所以不是理由。
套用到體罰，突然又理由充足了。QQ
不是喔，我的爸媽體罰前也都有講清楚理由，但注意力
會被後續的處罰吸引住
很奇怪，說活該被打也不行？體罰派的說法不就是犯錯
的孩子必須被打嗎？
姐姐打弟弟如果他跟爸媽說是在教育弟弟 他冷靜體罰
弟弟 爸媽是不是就接受了 姐姐好傻不會話術XD
我很少打小孩啊，就是觸碰到底線才會懲罰。既然要
懲罰就要達到懲罰威嚇的效果，讓他們知道要忍耐不
要衝動，衡量自己犯下錯誤所要付出的代價。本篇就
是姐姐，衡量過她自認為打弟弟的代價少，所以才可
以衝動打弟弟。
不行喔！體罰只能上對下，姊弟是平輩，不可以！
推這篇，有些觀念提點等我
就該你在這社會犯下傷害罪一樣，看你有沒有和對方
和解，來獲得法官的輕判，但還是要接受刑法所要付
出的代價，只是多跟少而已
s大的經驗沒錯，研究上也是體罰反而讓人只記得被體
罰，事情細節反而被遺忘，道理就是拳頭大，所以長大
生了小孩也是拳頭繼續大。
真希望我小孩是敬愛弟弟不打弟弟 而不是衡量代價後
W這麼說會讓我忍不住想，體罰派是不是覺得，因為自
己無論如何不會受到處罰，衡量過後就決定可以去打小
孩。
真怕我養出一個會衡量代價 決定打不打弟弟的小孩...
這就是外在控制沒辦法培養內在動力呀…
其實你不用用小孩來看，把小孩換成大人，如果傷害
罪從刑事變成民事，你認為打人的人變多還變少？這
個大概就跟廢死差不多的話題xd
原來這就是繼承體罰觀念的完全體，長見識了XDD
哀 別再把你孩子當半獸人了 他們可以自主思考的
雖然現在傷害罪也跟民事差不多了
發自內心認為該與不該，而不是依循法律/上頭準則，
孩子以後的人生會比較舒爽些。
有些事情，我們自己就算知道不違法做了不會被處罰也
不會去做，那是自身三觀賦予我們的，我希望教給我的
孩子的是我自己認同的三觀，而非"做了XX會被處罰"
"做了XX會被處罰"只會讓孩子更想嘗試"那OX行嗎"、
"OO可不可以"
而且大人不認可、並且因此處罰做這事的孩子的行為，
就一定是不對的嗎？這是我小時候反覆在心底質疑的
而且W板友你沒發現你自己講的話總是自相矛盾嗎？
照你的邏輯，先打人就不對。所以你的a小孩去扯b小
孩或別人孩子的頭髮，c小孩怎麼都講不聽，最後只好
拿棍子揍a小孩制止，到底對還不對？
Wn大想養出的就是一個只需要思考會不會被懲罰的孩子
，不需要同理他人、不需要去感受自己內心，Wn大希
望他的孩子只要乖乖聽話就好了，不需要思考太多啦！
反正爸爸一定是對的！你各位也不用勸他了
照他的邏輯，做任何事前只要想會不會被懲罰就是人
生的正解
也不用講什麼你大人有先制止所以A不會去扯別人頭髮
就像你之前講的，能做的壞事百百種，你大人有可能全
沒有不對啊！是你看不懂啊！不能自家兄弟互打，但
是兄弟如果被外人打不幫忙就不對，很難懂嗎？
部都先禁止嗎？沒辦法的話，A在你看不到的時候做了
什麼第一次做你來不及阻止的事，你也管不到
喔我懂你的意思了，就是雙重標準
也就是打外人不必負擔什麼代價，就可以打 XD
所以A小孩去欺負別人家小孩就算把別人家小孩弄死弄
我沒有說不能打架喔！是不能打自己人，但是自己人
被欺負被人打，就是開綠燈可以打架喔！
殘，C小孩口頭阻止不了也不能動手打A，這樣我懂了
其實我一直覺得Wn大是反串啦，勸人體罰又勸人機車
載孩，目的就是要摧毀孩子們未來的競爭對手，他不是
說他都汽車載孩了嗎？搞不好在家也是超級正向教養
要付代價不要打，不必付代價，就打下去吧～
這樣嬸嬸沒處罰堂哥沒錯啊，堂哥又沒有欺負自家手足
說不定如果堂哥欺負的是自己親生兄弟姊妹，嬸嬸就打
下去了呢
打外人就是理由，能說服我幫他承擔代價，就開綠燈
啊你！但是我還是會跟他說我要理智打在什麼範圍內
，才不會惹禍上身無法處理。比如說打架不要拿東西
往別人頭部攻擊，會變重傷害罪等基本法律常識
你這樣各種紅燈綠燈搞得連我都覺得好混亂，小孩能懂
上面錯字多，推文無法修，能看懂就好
也是神奇了，直接建立正確價值觀就可以一勞永逸了，
還在那分打誰可以，打誰不行，什麼理由打人OK，什麼
理由打人壞壞
有什麼好不能懂的，就是出外團結保護自家人，對內
不能對手足動手
我小時候就是這樣被大人繞暈的，三觀不歪也難
你覺得好懂，那是因為你個人價值觀就建立在那上面，
在我外人看來就是理直氣壯的雙標還自覺有理
接下來就要分 打死人不行 打傷人可以 打眼睛但沒打
死人不行…很好懂啊（反串）
就很簡單啊！他打外人一定會有理由，這個理由能不
能說服我，如果不能說服我，他就要接受我的懲罰，
很簡單想那麼複雜幹嘛
我懂啊，意思就是"我(爸爸)的話就是聖旨，我說合理
就合理，我說不合理就不合哩，至於實際上是否真的合
理...反正我(爸爸)說了算啊"
這就是之前小時候無法認同大人的點啊XDD，憑什麼你
覺得對的才是對的，我覺得對的不行？
這個就扯到在學校了啊！如果在學校被欺負要不要還
手？
而且今天一件第一次發生的事情，我小孩哪知道父母你
覺得哪樣才是合理？
如果你認同要還手，那平時就沒有打架的勇氣，你認
為小孩敢還手嗎？
Wn大有被好好的打大，所以很遵循祖訓啦，打孩子這
個祖訓一定要代代傳承下去！
我覺得我講到這樣已經仁至義盡了，接下來我只能給予
孩子祝福了QQ
以後孩子們都在同一個社會QQ
適用在運動比賽也一樣，對方比賽中出拐你敢不敢幹
回去，不敢你就準備下去。要幹拐幹的沒技巧，被裁
判抓到，你也準備下去
前幾個星期我帶我兒子去踢足球大型杯賽，看看現在
的孩子，心裡素質都多強悍，心理和身體素質不強的
就是準備下去
整個看下來笑了 wn自己都知道不要被裁判抓到就沒事
怎麼前面講這麼絕對小孩不會打架 可能打完你不知道
而已 我自己小時候手足打架父母根本不知情 默默打完
默默和好
很可以啊！就不要讓我看出來小孩之間有被欺負啊，
碰到底線就是要付出代價啊！
希望孩子能正直（比賽）vs.沒關係啦犯規(罪）不要
給裁判（警察）抓到就好，怎麼想我的孩子以後都會被
Wn大的孩子欺負QQ
原來有人所謂的底線不是不能打兄弟姐妹，而是打了也
不能洩漏出來觸怒爸爸；底線不是在外面遇到不合理的
事情，要使用合理手段據以力爭，而是在外面無論發生
什麼，回家爸爸覺得是你對你就對，是你錯你就挨揍
原來不是雙重標準，而是"我就是標準"
笑死了 連人家寫什麼都沒懂 一直在強調不要碰觸自己
的底限就好 結果你的底限是不能打自己人
雞毛蒜皮的小事 就是指打人的原因 而不是指打人好嗎
不是不能打自己人，是不能打自己人還被爸爸知道
鼻屎大的動機 汪洋般的殺意 小孩打人的原因有時候
根本就超級小 連搶玩具時被推一下 另一個推回去 推
來推去就打起來了 結果你的規範是不能打自己人 搶玩
具可以嗎？沒打人啊 我用身體頂一下搶去玩可以嗎？
先做了再讓爸爸評斷，他說可以就可以，說不行就不行
小孩在學校跟別人搶遊樂設施推擠到變成打架可以嗎？
講道理會聽的話幹嘛要打 講道理不會聽的話幹嘛還講
爸爸說可以就可以，說不行就不行唷(繼續跳針)
在那裡自以為體罰有理 根本就自相矛盾好嗎
搶玩具搶到動手打起來，就是他們沒有想到打起來，
會有被修理的後果，當他們知道會因為這樣打起來被
修理，他們就會克制自己衝動的行為。
搞了半天 你的小孩根本沒發現打架是錯的 只是不想被
他們想到動手，就會有人動得比他們還狠，因而克制，
這就是你要的？
爸爸修理 所以不打架 好慘
當然懲罰有輕重，就會問清楚誰在這件事犯的比重較
重，懲罰多一點，沒有矛盾啊！
自己人，打架是錯的啊，所以才會有懲罰，懂？
不過也很符合前後邏輯，期待的從來就不是他們有自覺
能力，而是順從能力。
爸爸是不是不把我當自己人啊?不然為什麼他可以打我?
你怎麼沒想過孩子會衝動打起來是因為他們不知道除了
在外面打架就是另一個層面，比如在學校被欺負而打
架，他還是有可能要受的學校的懲罰，但理由正確會
得到我的支持
打起來之外的解法啊，如果他們知道有別的相處法就
不會打架了，這都是靠父母的引導，孩子應該要培養
成真心沒想過要打架，而不是我不打架是因為怕懲罰
爸爸是上對下的教導，打是應該的(反串)
你真的很想教導出順從你心意而活的孩子耶 @@a
一個真心正直的人，和小聰明裝正直，有很大的差別好
嗎？？？？？
只想要培養順從能力的話這樣的教育確實有效，至少在
父母面前沒事，眼不見心不煩
讓孩子多點可能性，別活在爸媽/別人嘴裡，好嗎？
可能等他打不動了，小孩的道德標準就自動降到法律吧
跟他前面說的刑法民法也是蠻一致的XD
講到正直，你剛不是講比賽正直的部份的，所以你認
為比賽中有出拐小動作都叫不正直的比賽？如果你不
懂，那就是比賽的一部份那你體育臺可以關掉了，幾
乎所有競技運動都是不正直的。
所以意思是 小動作是人性的一部分，只要不要動手打
兄弟姊妹即可？反正小動作是必然發生的？
這邊的人都以為支持體罰的，都是天天家暴打小孩嗎
？還是是因為小時後天天被家暴，所以才會這樣認為
啊！
比較好奇有什麼是不體罰，就處理不了的事情？
確實是很多小動作是人性的一部份，所以當被幹拐吃
小動作，要學會如何去預判對手的動作保護自己的，
而不是傻傻吃拐
是啊，目前社會上正直的人確實不多，就如同打小孩是
常態一樣，正直的人難以存活，正直的比賽也進行不下
去
預判小動作，跟會使出小動作，是兩件事。 XDDD
這個問題就跟廢除刑法和廢死一樣xd
不然為什麼街上放養狗那麼多，違停那麼多，電線桿下
有人亂丟垃圾，大家都是靠著小聰明過活，對整體社會
無益處
不太理解不能打架，但可以用小動作弄自家人是啥邏輯
看事情本來就一體兩面，你小動作做到跟cp3一樣油，
你會得到大部分的人都的認同，你做到和阿泰一樣粗
糙就是被人懷疑人格xd
反體罰的人是在說體罰無分大小都有不良影響 沒人在
幻想你這個體罰派天天打小孩
看起來遵循的是叢林法則吧，只要不被抓到觸犯爸爸/
社會的規矩，愛怎麼搞怎麼搞，能立於優勢更好（重點
不是觸犯，而是不要被抓到喔）
小動作要弄自家人，弄到連大人都看不出來，是小孩
太聰明還是大人太笨？
小孩聰明或大人笨都不重要，反正你的重點就是「得在
你的允許範圍」才可以做，檯面下最好別被抓到。
我才不管你是不是天天打小孩還偶爾打小孩，我支持
的是正向教養，正向教養就是不把任何形式的處罰當
成教養手段
跟不想打小孩，想用其他方式養育能有自覺分辨是否應
該的人，就是不同的目標阿 @@a
兒童的道德發展跟成人的差異很大耶，他們心中的公
平跟我們長大在想的公平不是同一件事情哦
推經驗分享
如果他目標是教養出唯命是從的孩子那有什麼好吵的XD
DD手段跟目的完全相符不是嗎，恭喜恭喜。但這篇po主
跟其他反體罰派的就對這種教養目標沒興趣啊，一直出
來叫別人改信體罰教幹嘛
他就一直推薦體罰和機車載孩，意圖殘害其他國家幼苗
啊
想證明愛的教育無用，體罰才能解決(表面)問題吧
幫你補血 找到原因很好。
wn 大的小孩連穀物不想加牛奶都有可能被打了 超猛
的 我從小挑食也被各方大人處罰很多次 長大後能自己
掌控三餐後之後我的挑食比身邊的人都嚴重
男生要喝牛奶才會變壯啊！另外早餐不吃又挑食，國
小沒福利社就有可能餓到中午，不然要順從他在那裡
挑三撿四浪費時間嗎？我老婆就是愛的教育，結果早
上兩人在哪裡盧半天還吃不完，超沒效率。
另外我親戚的小孩也是姐弟打架會被體罰 他們現在在
爸媽面前都維持表面和平但實際上感情很差 小孩的心
沒解決 爸媽以為自己有教好 就是會變這樣
當兵有人在那裡挑食的嗎？就是滿足生理機能，趕快
吃一吃大家不要浪費時間，要吃美食享受等晚餐在慢
慢坐下來吃
你們...支不支持廢死阿? 死刑也無法真正嚇阻壞人
教育就是這麼弔詭 兩派說法南轅北轍 彼此看不順眼
我不支持廢死，但我有一套我自己的理由，跟主流反廢
死的原因不同，在這就不另闢戰場了。至於是否體罰小
孩，我本來雖然偏不體罰但也沒打算永遠排除這個選項
...廢死這問題很難選邊站嗎
，不過越看體罰派的顛三倒四的論述我越害怕，再加上
我自己非常不好的成長經驗(當然我父母不知道我是這
樣想的)，我決定不要殘害我的孩子
謝謝你回答分享 我一直很難選邊站XD
如果大家都能好好教育下一代，也許未來的社會將不再
需要死刑，但現階段看來還有很大一段路要走啦，人
民的道德感普遍還沒達到那種水平
這選擇中 參雜著害怕某些處罰手段被拿去惡意使用
但你又不可能完全禁止處罰手段 所以是個兩難
我還是很難選邊站 看你們立場分明挺羨慕的
我覺得snow的"偏不體罰但也沒打算永遠排除這個選項"
本來不想提但還是稍微講一下好了，不然很難說下去
我反對廢死的原因，是由於犯罪心理學研究發現，世界
上大部分的重罪是由一群"核心犯罪人"所犯，這裡就不
太深入去講，反正只要大概知道，根據研究指出，這群
核心犯罪人只要不與社會隔離，就會持續犯罪，任何矯
算是找個中庸，但因為有模糊地帶 所以在各種狀況時
我們國家達不到廢死標準，就像廢除犬貓安樂死卻沒
提出任何相應政策一樣，目前就是流浪狗數量飆升，人
犬衝突加劇，毒狗事件頻傳
不用選邊站阿~當你是孩子時，想如何被對待，就那樣
又會很難肯定到底該怎麼教育小孩~"~
對待你的孩子即可。倘若認為體罰才是有效制止不想看
我是孩子，當然希望講道理然後都打阿
但小孩不是我 我也不是她
到的錯誤時，堅持的人仍舊堅持，因為比起體罰的後續
治方式，或是刑罰嚇阻都對他們沒有效果
後果，他現在就過不了自己這關了，討論後續沒意義。
剛忽然有個客戶電話打斷我XD 反正我要講的是，我支
你是孩子的時候，會期待講道理，然後對方被打的同時
持把死刑留給核心犯罪人
自己也被打？這比較罕見～（沒反諷）
我遇過的孩子多數仍舊是希望能被同理，引導怎麼做會
我也被打大的 但我知道很多人被打有不少負面效果
更好，也不必一直在同樣的漩渦反覆。
我覺得打這個處罰很簡單明瞭 比起說一大堆似是而非
的道理 我喜歡簡單的規則 但我知道大家不喜歡被打
第一想法想的是犯錯時，要如何被處罰 VS 犯錯時，如
總之體罰聽說有不少不能彌補的負面影響 所以還是
先不要XD 目前就是有時間先跟孩子耗
何改變，不再重複犯錯 差異在這吧
這兩個是可以一起的啊 犯錯會被處罰+犯錯要如何改變
有些人會把打當成一種儀式，被打=為錯誤付出代價，
確定這代價能否承受來決定是否再次犯錯。
犯錯會被處罰+如何改變不會完全分開。但我講的是第
一想法，而非完整想法 @@a
我覺得覺知到會有代價 懂得如何避免再犯錯 就很好
是不是第一想法好像沒什麼關係
不知道為什麼已經推文到這裡，但我覺得大家討論跟回應超認真的XD 講真的大人自己也會犯錯，只是長輩提點時也往往是另一種狀況了。 我覺得教養孩子也在反省自己是事實
[email protected]@
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 16:24:57長期以來都以孩子的立場來想事情，去同理孩子的行
為，目前都沒遇過想要對孩子生氣的狀況，當然更不可
能會想打他什麼的，遇到問題時，都是以幫他解決困
難的角度去發想，如果我的孩子不想喝牛奶，我可能會
試著讓牛奶好喝一點吧（話說我自己也不敢喝牛奶就是
了）
犯錯沒代價幹嘛避免犯錯?
總之對我來說死刑只是一種將核心犯罪人永久隔離於社
會之外的手段，因為研究已證明了核心犯罪人只要在
社會上就會持續犯重罪。但是對於自己的孩子，我認
為父母要做的，應該是培養他正確價值觀以及自我思
考判斷的能力，而非制式化的"這件事可以做"、"這件
事不能做"，更遑論"我是你爸媽，我認為能做就能做，
對阿 就是這樣 犯錯要有代價。才會改變
認為不能做就不能做"，所以我最在意的是體罰能否達
到這樣的效果？不幸的是根據我自己成長經驗，我認
為體罰不但沒有幫助，反而會抹殺孩子這方面的能力，
我原先一直在期待是否能看到能說服我的支持體罰論點
，可惜目前似乎還沒有出現。
不過主流是讓小孩犯錯之後得到自然的後果 而非體罰
第一想法其實有差的，這比較偏向是想教養出有自覺的
譬如不吃飯 就會餓。但是很難每件事都有自然的後果
孩子，而不是教養出看人臉色/害怕代價而不做的孩子
當然別人要打他家的小孩我是也沒有意見啦，反正那又
不是我的孩子，我尊重他父母的管教方式。但如果有人
企圖用奇怪的理由說服我體罰好棒棒，我也只好吐槽了
@@
而且可能我比較叛逆？反正在我成長過程，曾無數次在
被打時，在內心不服氣的質疑"憑什麼你大人認為的就
是對的，我想的就是錯的?"
恩 真要說體罰流的好處 就是可以有很明顯的他律吧
如果我是Wn大，在非要讓孩子喝牛奶的情況下，我會
讓孩子一起想想如何讓牛奶口感變好，而不是不喝就
打
倘若今天我不是發自內心覺得"不該做這件事"，那麼我
因為孩子是空白的 他們是從他律開始學習自律
未來有高機率還會再做，最多就想辦法不讓大人知道
那麼理想派的就是 可以扶植孩子自己長出自己的自律
但無中生有讓孩子去發展 當然是難做又沒效率
可是就沒有大人強加的那些框架
那不是理想派，也不是無中生有 @@a
所以父母該做的是在生活中順勢引導啊，只是這並不容
易，所以很多人就乾脆打下去，然後反正只要孩子沒在
對啦 我說的就是順勢引導 很理想阿XDDDD
自己面前再犯，就當孩子學會了
家長把自己當成地位高的那一端，還是把自己當成引導
者，做出的行為＆看事情的角度就會有差異了。
養成有自覺的孩子聽起來很棒XD 我的天平有歪了XD
有自覺是滿重要的 只是比簡單順從規範來得困難
自律需要搭建鷹架 這篇就是一個例子 絕對不是安撫好
姐弟就是正向教養啊…
推薦看蒙特梭利的教學，就是將老師定位成引導者，
搭建鷹架例如 告訴小孩這樣做具體會造成什麼後果
該怎麼彌補
我不知道為什麼都看不到原po在這一塊的努力 以為重
點在不打 不打只是一個超級基礎的前提
原po講到一個很重要的點，我個人其實不覺得打小孩會
因而讓小孩覺得「我打別人也是可以的」，我比較怕的
是小孩以為只要他願意付上挨打這個代價他就可以進行
被禁止的壞行為，就像原po的大女兒寧可打完弟弟後再
領罰，在這裡體罰就完全不會起到任何作用。
所以不喝牛奶有什麼後果
體罰其實有邊際效應就是這樣 打到最後不怕也就沒用
我想起來我就不怕痛不怕被打XD 所以是因為這樣沒歪?
體罰派會說因為原PO打不夠用力XD
拿水管來打，就怕了 (按照以前的邏輯，大概是這樣
對阿 樓上 所以處罰很好用就是這樣 哪有可能什麼事
都有自然後果 就沒有後果 大人要去管就得處罰阿
到底在這年紀，有什麼事情，不打是不行的？
不不不 拿打不夠用力來講就很爛了 越打會越沒用的
小孩耐受度提高你就沒他皮條了 拿家法不能天天拿的
原po的女兒就是討厭弟弟討厭到不管怎樣都想打他，
那就必須先淡化女兒討厭弟弟的情緒，然後引導女兒在
快沒辦法忍耐厭惡弟弟的情緒時，要做什麼去轉換心
情，也就是做一個減壓的動作，但是處罰派的就會選
擇越罰越重
但體罰派也會說「誰說我是天天家暴小孩的，我根本很
少打」，很錯亂欸XD
而且說真的，搞不好女兒根本是覺得弟弟做了不好的
事，她只是在管教弟弟，就跟原po一開始的做法一樣
這篇的例子真的是很有趣 體罰無效 吃軟不吃硬。
家長要很厲害啦 用軟用一用 不行就硬一點 不行就軟
一點 然後這樣耗來耗去小孩就大了= ="
不是吃軟不吃硬，是她需要被同理，被引導怎麼處理!
這一篇狀況完全是引導有用沒錯....
且在大孩子眼裡，媽媽對小小孩的規範一定比較少，
對自己規矩比較多，那姊姊一定是會不平衡的，孩子
的心是很複雜的，他們的雙眼就像明鏡，映照出父母
的樣子
以下文長先預告一下QQ
我家前陣子也有一個小事件，我家兩個孩子目前A有上
學，B沒有。去年底我幫他們報名了一個晚上課程，我
自己覺得好玩，B也挺喜歡，但A非常憤怒，試上那天A
在課堂先是大發脾氣，後來還喊B去旁邊一起搗蛋。B
本來乖乖上課，被A一引誘，也跑去旁邊玩了。我怕影
響其他同學，只好趕緊把兩個孩子都抱走。如果換成
我父母遇到這情況，一定是先制止A鬧場，A屢勸不聽
的話就打下去，打到A乖乖上課為止。其實我一開始也
很生氣，覺得我花了兩倍的錢還被鬧到沒辦法上課，
後來晚上睡覺前冷靜後，我問A為什麼鬧脾氣，A年紀
還小表達不清，只跟我說他生氣，我又問為什麼生氣，
弄很久才搞清楚，他覺得白天在學校上課已經很累了，
晚上回家只想耍廢(媽媽的解讀)，我想想覺得也有道理
，後來正式上課就只讓B參加，A在家耍他的廢，B好好
上課，而我只要看一個孩子也不會太累，皆大歡喜。
至於A後來看到B每次上完課都有汽球拿，反悔想上課又
是另一回事了，但我也沒有讓他去上，我跟他說媽媽先
前問你，你自己說不要的，所以媽媽沒有幫你報名，下
一期課你若想上再跟媽媽說(本期課其實還有名額，但
我希望他知道媽媽會尊重他的選擇，但他也要承擔自己
選擇的後果)
講完了，感謝大家沒插樓QQ
s大很棒啊，確認孩子鬧脾氣的原因，當然還是希望她
下次能好好講出來
對，我也有跟他說，你下次直接跟媽媽說不想上課就好
，不用生氣，媽媽會聽你說話
那用體罰+講道理的邏輯 先罰他 然後聽他搗亂的理由
再決定不上課 同樣達到目的 也不需要一直體罰
下次有類似的情況 他也不會先導亂(因為會被打)
我上面有說，爸媽以前也會跟我講道理啊，但我現在只
到底為何在可以講道理時，要先體罰？好堅持阿
記得被打，哪裡留疤，根本不記得他們講了什麼道理
因為他必須為搗亂付出代價啊
s大能同理孩子是很棒的！但更多父母在孩子還無法清
楚表達情緒時，以為孩子只是無腦番番，就又罰又駡了
（其實不要說孩子，很多大人也是連自身內心情緒也無
法體察，可能從小就沒有受到好的引導，所以沒辦法
探索內心)
以下我也文長XD 我也分享一個關於正向教養不代表溺
愛的例子 昨晚母子說好講兩本故事書就睡了 但是講
完第二本之後小孩盧我說還要再第三本 但其實剛剛兩
本其中一本是很長的小修與沃特 我因為喉嚨已經累了
就拒絕他 他就哭著說他真的很想要聽故事 我回答我
知道 但是我不想要說故事 你需要我惜惜可以來找我
或是你想要自己哭一下 他就躺在我身上邊哭邊踢腳
我說你這樣踢我會被你踢到 沒辦法控制自己的話我就
要把你搬開 後來他停下踢腳 來找我惜惜 哭完之後跑
去找爸爸唸第三本書 皆大歡喜
但我只會記得我爸媽小時候打我，我希望我的孩子未來
被人撞到會先揍他一拳，再聽對方說為何撞到你？
想起小時候的事，是我講的那些道理而不是我打他們
對他來講根本不是搗蛋阿 是對成人來講，不符合成人
wn 教育小孩的方針就強壓小孩進入自己的價值觀的概
念啊～是很有效率啦，跟獨裁國家一樣
認知跟規範，才叫搗蛋阿 @@a
對，y大說到很重要的一點，大人覺得A在搗蛋，但A自
我真的找不到必須一定要體罰不然一定會很慘的事件
到底有什麼事情是非得要打的 一般生活中的例子都是
打了之後哭更慘然後拖更久吧 人生夠累了不需要製造
更多哭聲吵自己
己並不覺得，他認為他是在表達不滿(很累還被迫上課)
搗亂是故意 撞到通常是非故意 除非你講的是故意撞人
你不能先認定孩子就是錯的那方，再拿你認定的說你不
符合我的認定，所以該被處罰。
所以我跟他說，他如果累累不想上課，我希望他告訴我
而不是用那種(大人認為搗蛋)的方式表達
樓上S大的打點真低，基本上在報名課程前就會確認小
孩是否想參加，我看你的敘述是妳不管小孩有沒有喜
歡就直接幫他報名了
不對喔~ 故意多半也是成人自己認定的
沒有啊，我有問啊，他們都說好
你不罰他 他認知就是搗亂這個方式有效
我覺得問題就在於先開打 小孩有很大的機率不會講原
因 可能他哭到忘記 可能覺得爸媽不會重視他太累這
個理由
有效是因為沒制止，不是因為沒被體罰。
但2Y3M小孩和大人說"好"的真心度...有帶過的就知道
不會啊，A現在知道可以用講的
但是厚，我是不知到是什麼課程的，如果是必要要上
的課，報了名就一定要讓他乖乖去上課
對我來說，沒有什麼課是2y小孩必上的啦
事實上上課也不見得有用啊，A去上雙語幼兒園，英文
還不是被在家自學的B吊打到看不到車尾燈
有些成人自己會不自覺安了不少罪名在孩子身上：
非必要的課，就看是要退費還是課程都移轉給另一個
上
Wn大要的是順從，跟正向教養想要擁有自我的孩子，
B自學能力很驚人，現在都能簡單和我用英文對話了
是不一樣的概念啦，所以他貫徹他的教養方式並沒有
錯XD
搗蛋、故意諸如此類，再自己越想越生氣，覺得非得用
打的方式處罰孩子，讓孩子長記性不可!但真正跟孩子
這也是為何明明是雙胞胎，但我一個送上學一個留在家
的原因，對待每個孩子本來就不能用同一套方式
這只是在上課與否這個問題 下次如果有別的問題 或者
好好聊過就知道：那些定義是成人的定義，孩子想的跟
你覺得課是必上的 他是不是又會用搗亂的方式來讓你
像s版友那個情況小孩也不是搗亂 太累了自制力降低、
講不清楚需求 是小孩錯了嗎
聽他的 我個人抱持懷疑
成人根本就不同，只是成人自己先入為主的認定跟想像
每個事件都是獨立的，要用不同方式去處理，這就是
導致非得用體罰才能達到該成人認定的「效果」
困難的地方，所以才有很多想省事的家長直接打下去
但那無法解決源頭問題啊
跟孩子建立足夠的信任，孩子是會願意說的。
倒是比較少看到先打再問，能建立足夠的信任，下次願
意先主動坦承的。
我爸媽以前打下去逼我上課的結果，就是我在他們看不
到的時候，用各種方式遲到早退啊
那還不如問清楚，不想上就不要浪費錢，當然後果也要
自己承擔，例如A後來看到B有汽球就也很想上課但無法
說真的你們自己掌握自己小孩的狀況真的差，父母掌
握不好還幫他報名，結果弄到自己一肚子氣。我自己
是小孩子有意願要上的課，我才幫他報名，自己報了
名就自己負責要上完。
你孩子這麼順從，掌握度高也很正常 @@a
你這個餵8M嬰兒喝林鳳營的說什麼掌握小孩我也不信啦
掌握(X) 強迫(O)
原來你爸媽以前就是這樣用逼的，那你跟你爸媽也是
差不多一樣，沒管小孩就直接報名了
你眼睛還好嗎？上面就說了我問過，他們都說好啊
這篇心理師的文章值得一看
你覺得小孩搗蛋是故意的，但實際上那是他還沒學會完
整表達的方法，就像小嬰兒只會哭一樣，差別是小小孩
搗蛋是多方面的不像嬰兒哭只有聲音吵而已。
但2y3m小孩根本就不能完全理解自己答應上課代表什麼
課也要上了以後才知道喜不喜歡啊！難道孩子跟你說他
想學鋼琴，結果你找了個他不愛的老師來教，他還不能
反悔嗎？所以我才帶他們去試上啊
他應該是要說 孩子說好，但你家長要能判斷他們說的
好，是真的好，還是隨口答應阿!隨口答應，就要讓他
但孩子沒去上課前，也不會知道自己喜不喜歡啊
承擔後果 (硬是上完)
"你答應要上了就要給我上完"，就是我父母的做法啊
要2y3m的孩子表現得像12、13歲有難度吧
2y3m的大腦發育就是還沒成熟，
硬要他留在沒興趣的教室裡吵鬧、影響同學
反而是家長無謂的堅持去影響整堂課所有人
我3歲時跟我媽說我想學鋼琴，我媽幫我找了個老師，
體罰派的父母教出來的小孩確實有可能兄友弟恭啦....
在這個隨時會被打的環境裡他們是同地位的天然同盟(
我學得馬馬虎虎不認真經常被我媽打罵覺得我浪費錢，
我家就是這樣)，兄弟姐妹感情不好通常是爭寵，覺得
父母偏心，一視同仁的打反而不太會有這種問題(但會
有小孩無法和父母建立親密感的問題，不要說我小孩
不會....小孩國中前不管父母怎麼對他們，他們天然
的會依戀父母，那些被打的半死的小孩也還是依戀父
母，但是這種嘴巴說愛說我是為你好卻不停製造痛苦
的行為會迷惑小孩的認知，真正的反撲是他成年得自己
面對的時候......)
後來我大一點說我不想學了，我媽就把課程停掉了
但其實現在回想起來我是不喜歡那個老師，而不是不喜
歡不想學鋼琴，但那時候我沒有機會搞清楚其中的差異
我父母其實對我非常好，該有的都有，我也很感激能有
這樣的父母供我吃穿長大成人，但被體罰的記憶是我至
今甚至可能以後也永遠無法釋懷的部分
我希望能留給我的孩子不一樣的童年回憶
s版友的小孩也不是對那堂課沒興趣吧 是太累啊
問的時候小孩怎麼能知道自己太累上不下去
我也覺得A答應當下也許是有想要上課的，但那天放學
回家很累了，發現居然又要繼續上課，導致他很生氣
看起來體罰派還是比較會有規矩，也就是順從大人的規
範。我很難去說這樣不好。
孩子搗蛋，永遠有他的理由，爸媽當然能包容，但這個
社會不見得能包容。我不確定要讓孩子在多大的時候足
夠社會化，幼兒時期大概是還不需要
我倒不覺得欸，因為體罰派的思想是讓孩子知道「這
件事不能做，做了會被打喔」，就會讓孩子去想這件
事不能做，那那件事（同性質但方法不同）可以嗎？
或是「那我偷偷做不讓你知道就好啦」
但如果今天孩子知道「這類性質的事就是不對的，且
做了以後（不管有沒有被大人發現）會有自己不希望發
生的後果」從而發自內心不去做，才能從根本解決問題
再更進一步的情況，就是像我國中時，老師規定90分以
下少一分打一下，確實能強迫每天還是用功，但另一
方面也會讓一些孩子為了不被打而作弊，這是我更不
希望看到的結果
每天還是=某些孩子
這種教養問題，每個家庭都不同，幹嘛非要講出個對
錯…
參考各路觀點嘛。教養我技窮……
樓上的例子，不就跟生活一樣嗎！有人為了活下去會
勤勤懇懇上班，有人為了活下去會做很多壞事。
我單純覺得話題很有趣XD
琤u覺得，每個小孩都不同，能有一個聽的懂人話，
又不懶散拖延症的小孩是天賜的福氣，要是沒有，只
能認命想辦法溝通。真的通不了，就求助老師，輔導
室的外力介入。人跟人的溝通，也可能频道就是對不
上，這時請別人協助並不可恥。但建議去找和孩子真
正相處過的人。
每個孩子都是不同的個體，適用的教育方法也不盡相同
，我也並非覺得每個被打的孩子都會跟我有一樣的心
境，但可怕的地方在於，我們不是孩子本人，我們不
曉得體罰對孩子會造成什麼影像，目前在我看來或許可
能有正面效果，然而負面影響更多機率更大，有些父
母或許不介意，可我在還不能100%確認後果前並不想
賭
影像=影響
是啦，我們不是孩子啊，所以只能看他們的回饋調整
方法。如果正向的方法沒效，那堅持下去要得到什麼
？舉個小例子，孩子的作業不帶回來寫，一周溫和的
提醒了五天，都不帶回來。橡皮擦永遠不在鉛筆盒裡
，補了10個也照樣不見。你問他，就說放學校，就說
不知道，那你要不要放第十一個？你說別放了，就讓
他沒有文具用。人家他去借同學的，借了還弄丟，讓
老師來聯絡家長。照這樣下去，是不是要請老師告訴
其他同學，不能借他東西？
我小兒子一年級，就是這樣連續講溫和的三天跟他講
，數學課本要帶回家，講到第四天連上課前在車上也
講，第四天放學還是忘記帶
然後第四天回家，就是狠狠的愛的小手教育下去，現
在回家前就會自動檢查書包，看看數學課本有沒有帶
回家。
這種就是不當一回事，沒有用心提醒自己，怎麼溫和
講都沒屁用，棒子就是最好的提醒
我自己不是正向教養派啦，但根據我對正向教養的理
解，應該不是光單純溫和提醒就行吧
所以應該是除了那一招以外沒別招的問題吧
樓上這個例子，當然還有其他方法，家長老師要不要做
而已：比如說請他跟老師借，每次用完就馬上還回去，
或者是自己買一個請老師保管也行。弄丟十個橡皮擦，
也要看多久時間，如果是每天弄丟，可能要考慮帶去看
醫生吧，而且體罰當然也許可以防止他再弄丟，但真正
的問題根源並沒有解決。
如果是我，我會問他都不帶的原因，是忘了還是故意？
如果是忘了，那以後應該要用什麼方式防止忘記，如果
是故意，那原因是什麼？並且讓他知道要為自己忘記負
責等。你說經常忘記就打，我以前小時候正好看過類
似的案例，有個同學經常忘東忘西，後來忘記帶直笛
老師就打他，最後他忘記帶時就去偷同學的直笛
問題是孩子不帶回來寫，還是孩子不想寫？還是他不認
為是他該負的責任？@@a
連續4天忘記，就是沒把這件事情放在心上，在他心目
中數學課本的位階不重要，這個時候就是要用棒子強
迫提醒他，數學課本帶回家練習，是很重要的一件大
事
用棒子能提醒他的只有「爸爸覺得這很重要」吧
管他故意還忘記，就是要他正面對決，把考卷課本帶
回家面對
樓上這些例子，孩子很明顯就是有障礙需要輔助啊，會
頻繁忘記帶東西，表示在過往的教育中沒有養成主動
的習慣，在幼兒時期沒有建立好責任感和秩序感，你
怎麼會覺得這些需要長期培養的能力，一上小學就會
自動產生，這全都是是父母的責任，算了，體罰教就是
堅信打下去就可以解決了，反正忙嘛沒那麼多時間探究
孩子的心理
小一當然不懂接下來要期末靠考，數學課本帶回家是
很重要的事情，這是父母該幫小孩認知到這是很重要
的事情
當然你也可以放生，就讓他考不好，自己去面對考不
好學不會的成績
本來還想說什麼的，但想想還是算了
不認為那是他該負責的責任不可能國小才發生，多半是
幼稚園，甚至更小就如此，家長在孩子小的時候攬下他
能夠且應該承擔的責任，卻期待年紀到就學會承擔責任
且有自覺。
從小就是等著爸爸判斷這件事情重要與否 因為他自己
的意見不重要 那就等到爸爸判斷嚴重被打再努力就好
了
所以說溺愛跟體罰其實不是兩極 不給小孩空間犯錯什
麼事情都幫他想好 不符合想像就打 體罰也是有爸媽寶
養成班的
我先生也記性非常差，差到出門前叫他買什麼東西，
但是五分鐘後回來什麼也沒帶的人，但是他並不是故意
的，難道我也要打下去讓他記得嗎？明明這世界的運作
就不是靠打來解決，人與人之間也不是靠打來溝通，
體罰教卻還是堅信要打
阿咧像樓上這種不是應該去戳老公太陽穴嗎(誤)
然後樓上那個舉例，父母只是口頭提醒加上補橡皮擦就
覺得有盡到教育責任！這個父母也太好當了吧！正向
教養才不是輕鬆的事情啊喂！
感覺怪怪的，成人知道什麼是重要的，但忘東忘西不會
被打；小孩不懂什麼是重要的，所以忘東忘西要被揍。
這邏輯我真的無法理解。
因為對你先生來說，幫你買東西不是很重要的事情，
有買沒買根本對他沒差，所以根本沒放在心上。對於
即將要面對期末考學生來說，課本不帶回家是很嚴重
的事，除非你想讓他放生成績，那就沒差了
所以他小時候有被體罰嗎?
(應該問說 有因為忘記事情被體罰嗎?)
成人忘東忘西就要自己承受後果啊！比如簽約忘記帶
合約，工程做到丟三落四產生工安問題，成人自己要
吸收後果啊！
這就是為什麼說是爸媽寶養成班阿 因為那是你兒子的
如果他自己沒有沒有覺得重要，我是不會幫他覺得重要
啦，況且小一考試也不代表什麼
成績 為什麼是你要覺得很嚴重
我自己小學是第一名畢業的，長大也沒有什麼了不起
的成就啊
小一不讓他理解、感受後果 要國三、高三再放手嗎
他不會放手啦，就打到打不動吧
爸爸跳下來幫重視，卻不教會小孩自己重視學習，那是
打算幫小孩重視到幾歲？國中？高中？高中不帶作業回
家寫要繼續打嗎….還是會覺得這小孩就是自己不受教
不會讀，放棄他也放過自己，那小學是在打什麼打
跟我先生在一起，因為他的忘性我遭遇各種奇葩的事，
一開始我也是質疑他散漫、沒放在心上，但不是，他就
是有障礙，我們曾經也為了這些事吵架，他覺得我為
什麼沒有辦法同理記性不好的人，我想想也有道理，
所以我願意用其他方法輔助他，盡量讓問題不再發生，
他小時候當然也有被打過啊，但是他就是真的改不了，
長大後他也是因為粗心遭遇各種麻煩，當然他是成人了
也只能自己承擔，而因為我愛他，也因為我們是共同
體，所以願意幫他一起分擔
因為他覺得打小孩就是教小孩重視
感謝回答
剝奪看電視的權利嗎…太狠了吧
我先生是那種弄丟百貨公司停車幣n次，機車忘了加油
在山上拋錨，在國外旅行時鑰匙忘了拔被送去警局，
報名考證照卻忘了繳錢，送孩子上學忘了帶書包，各
種漫不經心的事經常發生的人，身為一個超級神經質
謹慎，什麼都要檢查好幾遍的我，一開始真的超級不
能理解
他小時候也是會被打，但也被照顧得好好，媽媽會幫他
決定事情，不太需要思考方向的那種
正向方法需要有吸引力才能讓小孩買單，能用什麼吸
引他呢？更好的文具？如果不是跟記性有關的東西，
拿來獎勵不會造成錯誤連結嗎？ex上網or吃糖果。如
果是口頭誇獎…嗯，可能也要小孩買單才行。要不寫
張獎狀？
正向跟引誘式獎勵，是兩回事 @@a
呃i 板友可能要去了解一下正向教養，連我這個沒看
書的都知道正向教養完全不是這麼回事
正向教養甚至是不獎勵的
也不誇獎 是鼓勵 誇獎跟鼓勵差在哪 如果不知道 那就
連概念都沒有了要討論什麼
真的想要了解可以推書單 抬槓就不用了@@
正向教養是肯定小孩的正確行為不是獎勵....就是把你
觀察到的他有哪些行為是值得鼓勵的然後告訴他來加強
他持續正確行為的動機，跟獎勵結果是不一樣的
正向教養就的鼓勵就像是在跟小孩說 「對！ 我好喜歡
你這樣做！」因為孩子天生就是會喜歡被爸媽認同 因
此沒有物質的獎勵也可以讓孩子行為改善 但是沒有規
棍子那麼快
我的口氣像抬槓嗎？你可以說我不知道所謂的正向教
育，不知道那套的邏輯理論，但"抬槓"？？？
推這篇
也不稱讚天賦--你好聰明你考第一名，也不比較--你
比哥哥還棒耶！ 總之很多眉角 人家用很多本書講述
的做法 推文講不完 要了解就去看書吧
其實如果只要知道正向教養的大方向，可以先google就
好，我之前在教養書上吃了一點苦頭（完全照做但對A
寶成效不彰），現在我都先了解個大概，剩下自己慢慢
針對孩子的性格再作調整，我不敢說很有效但至少我
給自己的壓力小很多
抬摃又不是負面用詞
謝謝分享
推分享
pochidoggy66 如果你老公不是選擇性忘東忘西，而是
長期這樣，從妳以前的文推測，就是身邊的人太縱容
他，加上自己個性懶散才會40歲還這樣。有心要改的
，現在科技進步，一堆手機app或待辦行事曆可輔助，
他這樣的行為絕對會造成身邊共事的同事或同學成為
負擔，而讓自己吃足苦頭。
想一下自己同事或同學，是這種不負責任的人要一起
完成報告或專案，內心會有多幹。
今天先不要講小一數學要考多好，而是自己都不敢面
對或記得帶回課本，就是要當幫他矯正這種態度，誰
會希望自己小孩，到了40歲還是這種態度在過生活，
拖累自己身邊的人。
你老公如果基本智力沒損失，把所有人交代他的事，
都用手機app打入提醒時間，還會忘東忘西，改不掉嗎
？就是懶散不願意願改，加上妳也沒給他壓力，就得
過且過爽爽過囉！那妳也沒啥好抱怨的，
就是你們造就養成了他這種無敵個性xd
推！
之前有看過一些伊甸社服小孩出來打工上班，他們都
會努力的把所有人交代的代辦事項，用手一一紀錄自
己的記事本，當我看到這個事情，我就相信，除非你
病生的比這些孩子還重，不然不要為自己的懶散找一
堆藉口理由。
有的小孩或成人也許是這樣的情況：
注意力不足及過動症
抱歉貼錯連結，正確的：https://is.gd/klvjRP
這種情況的孩子在成長過程中，
如果家長沒去細心觀察，沒給予相應的協助
只認為小孩懶散、不受教,沒別的方法除了打
再怎麼打他，他也改不了。
其他聽過的例子像是閱讀障礙、學習障礙，
孩子的天生困難，再怎麼打都不會自動變好。
「先打再說」等於先打斷親子溝通的橋樑，
小孩被打習慣，還會願意表達自我想法嗎？
我先生是個負責任的人，也很聰明能幹，且善於溝通，
主管和同事都很信賴他，但在一些地方他就是螺絲鬆了
，很多我們認為會注意的事情他就是會忽略（但一些別
人沒注意的小細節又很仔細），也許他真的有某些缺
陷，也或許就是在兒童期時沒有養成這些能力，例如
把物品固定擺放位置的能力、隨時檢查的能力，但這
些都是長久以來的習慣養成，打了他也不會突然生出
來，最主要我要表達的是，我不會用負面手段去要我
先生改進，消磨雙方的感情，但打孩子的，卻仗著自己
是孩子的父母，孩子只能愛你，就算打了又如何，孩子
還是只能愛你，你就是不在乎打下去消耗的那一分情
份，明明不用懲罰手段也有很多方法可以讓事情變好，
試想你會希望有能力的主管和你一起建立流程讓事情
更順利，還是打你一頓，叫你自己努力點找出方法呢？
就像Wn大說的，成年人可以建立SOP讓自己去記得（我
先生也是這麼做），那孩子當然也可以！既然建立SOP
就可以讓孩子記得，那打下去的必要性到底是？
所以就是聰明能幹，選擇性忘東忘西啊！我實在很難
相信一個聰明能幹的人，如果能確實在行事曆app輔助
下，像伊甸員的小朋友般，把每樣代辦事項都確實紀
錄，這樣還可以忘東忘西？講白了就是不想選辛苦的
路去改正缺點.
明明有很多方法可以讓孩子改進，但體罰教的卻要洗
除了穀物不加牛奶就被打太匪夷所思之外 倒也不是不
能理解有人有這樣的想法 因為社會上有那麼多人 包括
腦成因為打下去我的孩子才變好！不覺得這種思想在
我們 可能都被體罰過但現在都很快樂的生活著
網路上大肆傳播，很不負責任嗎？也許wn大認為自己
適當的體罰是有分齡性的，也就是對待每個階段的孩
雖然有打也有引導孩子，行得正坐得直！但現實中更多
子是不一樣，適當體罰的目的是幫助和警惕，而不是
的是打下去就以為自己有在教養孩子的父母！
發洩出氣
順道說一下 我也不吃穀物加牛奶 長得跟嘔吐物一樣
口感又軟爛 而且牛奶天天喝十幾年如一日根本沒長比
較高
我覺得小孩未必會理解不喝牛奶就被打是在「幫助」他
們。
我不希望體罰教傳播的原因，因為你無法掌握別人打
的程度、別人孩子心靈的傷害，體罰的爭議在於它是
有負面影響的，「因為我打下去，孩子就變好了」，
當你越傳播這種理念，就是把其他人的孩子置身於風險
中，所以體罰教你們有良知的話，最好還是閉嘴吧
長高看遺傳，長壯後天就可以努力，就像我在增肌重
訓也強迫自己要喝高蛋白一樣的道理。
伊甸園的孩子也是長久以來有輔導員幫助他們建立流程
啊！就算事事建立流程，也是難免有錯，就像我先生
忘記某些事時，他也要承受伴隨而來的挫敗感，並且
還要去解決失誤，「因為你很能幹很聰明，所以我不
允許你犯錯」、「你怎麼能犯這種錯誤呢？那我要打你
」，當對方都已經失敗了，你還要落井下石？你就是這
樣對待你愛的人嗎？
適當的體罰，可以自己去Google一些其他專家的見解
。你都講到sop了，它的目的也是幫助小孩能建立sop,
比如我大兒子在建立他sop後，年紀到一定時候就，不
用用打的，用溝通他就可以理解並且做到，這就是分
齡性。所有我媽小時後打我很兇，當到了少年成年階
段後，就不用打的用溝通的，我們就可以像朋友一樣
分享任何事情，母子感情一樣很好很緊密。
謝謝分享，從另一個方式提供解決衝突的方法，也讓家
另外要用這種先入為主污名化方式叫人閉嘴，怎麼不
講講，你們這種愛的教育寵出來的媽寶，不守規矩造
成他人困擾呢？
我先說我不是要否定你的教育，也許你家的教養真的
很好吧，祖訓有云，孩子要打才會能幹！也許你們家
有打孩子但孩子又不失親密感的傳家秘訣，但怎麼能保
會在學校放火的脫序孩子是被台女老媽打大的欸
證其他人不會信了你的體罰教卻沒學到精髓，又是一
個無辜的孩子上新聞呢
然後體罰教的就不要再把正向教養跟以愛之名沒在教育
的人混為一談了啦，我們正向教養也不屑那種父母好
嗎
我想說個有正反方辯論真的好棒XD 我覺得各有可取
我相信Wn大本身一定也對教養很上心，所以會在這裡
熱衷討論，但現實中更多以為打下去就解決問題的父
母，沒有去關注孩子本身的狀態或是留意到孩子需要
幫助，在這樣的情況下，打就變成了超級糟糕的手段，
也許你會認為這些孩子本身就沒有被教養，所以教父
母打，就是在讓他們負起身為父母的職責，但孩子本
身是最弱勢最無法發聲的存在，我們不該先考慮孩子
的權益嗎？
我個人覺得現實中也很多以為愛的教育就好的父母~"~
正向教養無庸置疑是好的。體罰會傷害孩子也是肯定的
這些是反體罰正向教養方式的好處
但我也很想問 那如果孩子就是擺爛 正向教養怎麼辦
現在的學生 擺爛 發呆 躺平族 比以前多很多
你有看過一歲小孩擺爛嗎？有看過兩歲小孩擺爛嗎？都
是朝氣十足的吧，那是什麼時候開始擺爛的，你不會好
奇嗎？
督促承受辛苦去把事情做好 我想這應該是wn想要的
有啊XD擺爛是天生的.......我兒子一兩歲就在爛阿
什麼都不想要自己做 什麼都希望爸媽做好好 不停拉鋸
吃飯都想要爸媽餵 不肯自己辛苦地拿湯匙吃飯
其實你不想做的話 只要停下來服務他就可以了
好好奇一兩歲要怎麼爛，一兩歲的孩子正值進展飛快
的歷程，我都覺得他們好了不起，要在短短數個月學會
所以要不停的鼓勵他拿湯匙 稱讚他好棒 然後他
好多東西！
到現在會自己拿了嗎? 拿了一半 我從沒打罵過他
人天生就是不想要辛苦的 我覺得這應該是人性
我也常常佩服我兒 大人對他那麼高標準（配合秩序、
少吵鬧）而且身邊的人都做的比他好（因為是大人）
但他卻可以不氣餒 面對這樣的孩子我真是照三餐都在
佩服他
妳兒子真的很值得佩服阿 我兒子常常都在氣餒XD
尤其腦袋要到25歲才發育完全 這個階段可以在控制自
己八成行為 真的了不起了
你的孩子不也有一半的時間是自己吃嗎 真的了不起了
八成真的很棒啊 但.....我兒子還是每餐都想盡辦法
不知道為什麼你好像覺得你的孩子很躺平 但看你的描
述他也在進步呀
叫我們餵他 自己吃很辛苦啊!我們鼓勵了這麼多
我也同意他有進步 但是 我也知道他一直在避免辛苦
我兒也不願意自己吃喔
比起自己做 他第一直覺就會先去想怎樣可以避免辛苦
所以我努力的點在於他覺得辛苦但是做的很開心 就會
自發
有一些事情我也覺得幫他做無不可 那我就甘願做
而且比起認真學習進步的開心 他更認真去避免辛苦...
而這還是在我們刻意去正向稱讚強化他的情況下
我覺得你可以換個眼光看待自己孩子 他聽起來明明很
不錯@@
我沒覺得他不好呀XD我只是想說還有沒有辦法更好XD
說不定孩子也覺得身為父母的你很懶，不餵他啊，說
不定他也覺得你在逃避父母的職責，所以才希望他能
趕快自己能學會拿湯匙，你要讓他有動力，那就是先
把食物弄好吃點吧，讓他能迫不及待享受
這沒辦法 他爸的人生沒有好吃的食物 我們家特例
他們味覺很可憐啦 只有難吃的食物跟不難吃的食物
孩子不想掌握餐具，有可能是因為他們的發展還沒辦法
讓他們妥善控制餐具，所以產生挫敗感，其實不一定要
哀 我也覺得他很辛苦 0rz 所以才想說 要不要發展
勉強他們使用，用手抓也沒關係的，最主要還是訓練他
們的手指發展，等他們靈活度達到，自然就會使用
他承受辛苦的能力 而另外一派看起來是在這方面
做得比較好
一直都沒限制他用手抓阿。總之我覺得生活是辛苦的
如果有上幼稚園其實也不用太煩惱這個 我兒子在家各
種耍賴在學校都吃第一個還當風紀股長管別人…
自制力是一種會耗盡的能力 在學校累了一天在家耍賴
我覺得ok 不該耍賴的不要讓他就好
孩子一出生就有適應辛苦的能力了啦，他們一直努力去
適應成人社會所建立的規矩，挫折感無處不在，我們
做父母的，是要幫助他們在挫折感產生時，還能繼續保
有動力前進
我也覺得我那兩個小孩抗壓性都比我高多了@@
我一直被幼稚園老師告狀說他最不吃飯 最不坐好= =
然後也最不睡覺 最不睡覺最近感覺被告狀少了 囧
阿老師都教不動，我也不知道我要有什麼作為
平常就一直這樣鼓勵鼓勵鼓勵念念念念 還是被告狀
再改也就這樣 沒招了 再下去就要拿棍子了
其實也不一定要有什麼作為 有時候老師只是提一下
問問老師的建議 我自己是會跟小孩說「老師這樣說，
可以跟我說看看發生什麼事情嗎？老師講的是對的嗎？
」之類的
有時候就是太用心了 很在意 才會覺得自己該做些什
我有問他 其實我懂他阿 他真的不愛吃飯不愛睡覺阿
麼吧
如果不愛吃飯不愛睡覺 會妨礙老師什麼呢 不吃飯可以
跟老師說時間到就收了 老師也不麻煩
他肚子餓就鬧阿.....
不吃會餓阿 餓了就鬧阿 餓的時候很難控制他
不愛睡覺 可以跟小孩約好睡不著也不可以吵別人 如果
老師願意的話 讓他在一旁陪老師看聯絡簿不用睡覺
不睡覺會去把其他小朋友吵起來阿 大家都不用睡阿
但不可以吵
問題是他下午會想睡阿 想睡又鬧阿.......
如果打擾大家 就得躺著囉
就是 我看老師也很苦惱
感覺是學校的飯真的很不好吃XD，我味覺敏感，兒童
時期吃團膳時真的過的很痛苦，都是想盡辦法逃避吃
飯（還偷偷把飯丟掉），因為沒有吃飽血糖沒上升，
孩子午睡也睡不著
就是個惡性循環 然後我覺得不管怎樣還是要叫他吃 睡
我是不知道你孩子的狀況是不是真的很特別 不過我說
生理滿足了 日常生活會比較正常
的都是實際上幼稚園老師有這樣做過的 幼稚園老師根
本不在意小孩吃少 他們在意的是家長投訴老師沒辦法
誘導孩子吃光 所以家長保證不責怪老師 他們可能樂得
不盯吃飯
當然 我也明白幼稚園老師是這樣 但我兒子很有辦法
讓老師苦惱哈哈..不吃 乖乖不吵沒事 但他會吵....
我有訓練我兒躺在床上，就算不睡沒關係，可以玩床上
的玩具，但一定要安靜躺著，沒閉眼睛沒關係，通常這
樣都很快就睡著了
我也有訓練他不閉眼睛沒關係。所以有比較好 但
他可是可以躺在床上不閉眼睛一小時不睡覺的(還愛睏)
我是給我兒子一台小車 只能躺著玩不能出聲音
然後每十分鐘多還會問說可以起來了嗎 半小時了嗎
給車子我有試過 他在玩就會開始慢慢進入吵鬧狀態...
老師需要的是你在家協助訓練躺下去不出聲吧 @@a
那你可以給他看得到的計時器 跟他說怎麼要才叫時間
到 會看就不會問了 問了我也不會回
有啦 所以現在比較好啊 他知道要忍耐半小時無聊
手比計時器而已
是可以給計時器，教認時鐘還是有點困難 囧
既然有進步 就不太懂你煩惱到考慮體罰是為了什麼了
然後當然任何事情教好了 三不五時就會走鐘
你做的努力都是家長該做的 其他家長也是如此辛苦
因為這就是教育啊@@
現在有一種視覺化的計時鍾
因為我還是一直被告狀阿.....他又不是一直都很好
而且被告狀還是那種說全班沒人這樣 就我兒子這樣
你有想過也許是老師太嫩嗎？XD
很容易看懂
喔不 我也有問過老師的問題 聽說這老師算是王牌了
搞不好還是因為我兒子很王牌 所以他們派出王牌
是私幼嗎？也有可能這間學校的教學風格不適合你的
孩子（當然伙食也是XD
你誤會了~ 老師王牌不等於對每個孩子都有辦法
這倒是真的QQ 或許要考慮到學校的層次 囧
我送的園所很強調正向教養 所以他們對這類的事情有
如果說老師真的是王牌，應該討論的是這情況可以如何
一種駕輕就熟、習以為常的感覺 你講的狀況也不是很
罕見 可以觀察看看是不是這一間比較傳統
協助孩子進入雙方都舒服的狀況，而不是單純告狀。
因為有些學校他們並不會強迫孩子在某個時間點就該
做什麼
不然不睡覺 吃飯吃不好 這一班至少有兩三個吧 哪可
能只有你兒子有這種問題…
但我先生不吃飯的等級大概是PR99.99 我相信 囧
不吃飯，就要想辦法跟孩子約法三章，甚至若知道下午
或固定時間餓就會哭鬧，就跟家長溝通是否延後吃飯
換個角度想 是生理上不喜歡吃飯睡覺 還要被打 這超
委屈吧@@
時間，但又會要求孩子到什麼程度，諸如此類的。
唉 真的是很可憐 人生沒有食慾那還有什麼意思 囧
孩子午睡不睡，很正常啊~ 有的還在起床前10分鐘才睡
，再發個脾氣咧 XDD
想辦法跟孩子約法三章這個我覺得可以加下去做
孩子越長越大這條路就越來越可行
等等，這是老師一開始就得想到的方式吧 老師沒做？
約法三章嗎? 目前處於一個會一直破壞約定的狀態
老師還有跟我談過 說 他才三歲耶 我們一定要有辦法
人生沒有此食慾好慘啊，對我而言辛勤工作和活著就是
為了吃好吃的東西QQ
無論如何XDDDDDD 我覺得老師也滿認真+滿崩潰的XDDD
反倒覺得老師太認真地用正規方式了 XDD
小孩一直一直試探界線是很正常的 所以家長跟老師就
是一直一直跟他說 界線就在這邊 而且同一個人標準
不要浮動 所以那種爸爸爽就可以接受不爽就不可以接
真的 竟有人視吃飯為辛勤工作 沒有食慾 寧餓不吃
受的標準 小孩根本看不懂
不過話說試探界線才是應當的正常發展，就是界線明確
不隨著情緒起伏而有不同的微調標準，相對孩子更願意
k版友 照之前我們信件聊天內容 我發現你需要的不是
我推薦的情緒方面的書 你需要的是兒童發展的書 因
遵守，今天心情好放鬆一點，心情不好，緊一點。
為試探界線就是孩子的常態 你的孩子沒有比較奇怪
我沒有覺得他奇怪啦。但老師很困擾。發展我有看信誼
信誼的妳的幾歲孩子系列 照顧我的教養心靈 囧
我的意思是 這些事情應該沒嚴重到考慮體罰啦…XD
因為你一直說他不想努力 你想訓練他耐受辛苦等等
甚至是考慮體罰 我才會打這麼多XD
你們母子都很好啊 不是嗎
看看孩子的改變跟成長，試著忽略認為的不完美，會比
好像是這樣沒錯 放個輕鬆一點....
較能夠退一步看看自己的孩子。也把期待更具體化一點
，越具體越好，孩子會更容易做到你的期待。
我是覺得你不要看體罰派的好像小孩都很「規矩」就在
旁心動，以w來說他三個小孩都小學了，當然不會有兩
三歲幼兒的舉止；而兩三歲小孩的正常舉動本來就不會
是體罰可以解決的。
你可以試試看睡前三件事 說出你今天對他欣賞或感謝
的事 一來有助於自己多看他優點 二來 孩子也知道原
來他這樣表現可以很開心
你為了找出三件好事 自然就會少看到他還做不到的事
這個好，謝謝大家討論 謝謝樓上 謝謝樓上上
睡前好人好事感謝三連發聽起來很不錯
最近在抓準時機去稱讚小孩 但是很難即時 做個專屬
時間出來比較容易做到 雖然效果不比即時應該也有效
因為三歲小孩可以記得幾天前跟今天的事情了 所以我
覺得這種情況睡前鼓勵他是效果更好的 有一種「天啊
我都忘記了但媽媽記在心裡！」的效果
具體的事蹟+正面影響 這種句型萬用
畫個重點 這個真的大推 具體事蹟+正面影響 確實有用
只是要即時講出來是真的滿困難 需要練習
我覺得我家a寶的老師好厲害，據我觀察學校也是偏向
正向教養，但在家意見很多又難纏的a寶，去學校超級
聽老師的話，也是因為這樣，我才覺得可以繼續嘗試和
孩子溝通，即便他們才兩歲
整串看下來就是w沒同理心 還懷疑他自戀XD
體罰派的幹嘛一直強調自己不是虐童啊，明明是在講非
虐待的體罰也會有不良影響，這裡也沒人說你虐童，卻
要說人家正向教養是溺愛，沒道理啊。沒有不打就不能
教的小孩，只有不打就不會教的父母。直接承認自己沒
有其他方法，而不是強調小孩接受不了其他方法。
非常感謝你的分享
不太懂某w的邏輯, 拿東西打孩子叫管教,
但姐姐打弟弟叫暴力?
但是他本人兒時打他堂哥又好棒棒喔！超神秘的標準
早上太忙，沒時間回。1-2歲的小孩連話都不會講，連
話都聽不懂，當然是不會體罰。
2-10歲，開始慢慢理解，這個時後就是所謂塑型階段
，也就失是不管正反兩派，都是在強調各自用各自的
方法，去把小孩塑型
推睡前三件事，我從小孩一歲前就開始也不管他有沒
有聽懂，現在1Y7M了，每天睡前跟他講完都會很開心
的自己拍拍手 XD
男生打架這個事情本來就很灰色地帶，當然就是滾動
式調整懲罰
所以你各位都希望自己的小男孩都不敢打架，是這樣
嗎？
我從小到大都真的沒打過架阿，有糾紛就叫警察
弟弟現在還小，請給足他足夠的自信，並給與正確價
值觀。擔心往後會有“我要怎麼委屈或討好對方才不會
傷害我”的那種想法。而不懂，某些人事物根本不值得
理會。
那是你運氣好，如果遇到校園霸凌，被人揍的時候敢
不敢還手，還是天真的以為報告老師，就真的有用？
我能懂wn 大的說法，就像社會都希望酒駕跟性侵的犯
人加重刑罰，不只是希望他們受懲罰，而是多少希望能
夠透過重罰來喝止他們。而不是要他們去上課或什麼的
。雖然我本身不體罰小孩，但我覺得體罰派絕不是只有
體罰而已，體罰是最後一道防線，在這之前還是有很多
勸說的。我覺得沒有必要把不排除體罰的父母，打成不
用心教小孩、只想一蹴而就的父母。大家不能在講述自
己的論點時就很詳盡，但批評對方的論點就淪為簡單粗
暴
回樓上，不是耶，我之前就有說過我沒有完全排斥體罰
，但w板友打小孩的理由在我看來就不是你說的放在最
後一道防線，所以我才無法認同
然後回w板友，我覺得你誤會了，至少我自己想教的不
是孩子不打人，而是他要自己去思考並承擔打人與否
的後果，我不會額外用懲罰或是獎勵去增強他對打人這
件事的正面或負面印象。因為根據我自己童年記憶，
父母的懲罰會喧賓奪主，最終我只記得自己因為做某
件事被大人責打，不記得父母想講的道理。對於膽小
的孩子，打人會被父母打，最後他反而會不想去思考
自己可以合理打人的情況，因為他必須面對極可能被
父母處罰的結果。至於像我這種叛逆的孩子，就會演
變成「我做壞事不讓你大人知道就好」。
對於孩子三觀建立毫無幫助
手足間肢體衝突，打；考前數學課本沒帶回家，打；不
喝牛奶，打
居然看完整串 wn應該真的是反串吧哈哈哈
推你揣摩姐姐的心思很準確，我小時候對我妹就是這
樣
我認真覺得wn是反串大使！
實際上真的每個人都不同，並不是一套可以適用
原po您可否分享更具體的例子呢？我最近面臨到相同
的問題，但教養無效 深感挫折
您好我也還在學習中，如版友說的孩子每個人狀況不同，個人拙見是--先聽聽孩子怎麼說 。 我就是因為姐姐告訴我原因我才知道問題在那邊。 我朋友的哥哥打弟弟，媽媽問完發現自己早已忽略了“弟弟也打哥哥”的不公平現象。狀 況往往不是單一的。要看大人有沒有也漏了訊息....
※ 編輯: edea6 (111.240.53.187 臺灣), 01/11/2022 06:58:43相信你也一直在努力、謝謝分享、一起成長！
很多時候先同理孩子情緒，才能讓小孩相信大人的處置
很多時候先同理孩子情緒，才能讓小孩相信大人的處置
！
小孩子打架兩個強弱視同一個體一起處罰
其實你跟本不需要為這問題擔心或不愉快，甚至到會影響夫妻或與對方家長的感情。為什麼 呢？ 原因如同你文中所說，你跟太太分別來自兩種不同教養方式的家庭，一路到現在兩人都 也順利的成長、就學與就業，還相愛而結為夫妻。可見你們各自家庭的教養方式，都不會真 正讓小孩未來與一般人有什麼大到不可忽視的正向或負向影響，那又何必為此搞的心情不愉38
我看後續討論串全都主要討論教育觀念去了， 但看文章，我以為原PO的問題並非在教育觀念上， 而是教育觀念與娘家長輩不同而困擾。 所以我認為還是先回歸到原PO的問題，如果岳母是可以理性溝通的人， 我建議還是請你老婆先自己跟自己的母親溝通吧，
參考各國的教育吧！ 教育是國家的根基， 看看那些票選名列前面的幸福國家， 如何教育下一代，![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://img.youtube.com/vi/zvw4kg1KJKU/mqdefault.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
5
看到這幾天板友們對體罰的各種討論 喚起了我求學時的記憶 突然發現 自己其實也被體罰過 而板上體罰派 ／不體罰派的爭論 文章太多 不過我疑惑的是57
其實我覺得"體罰派"跟"愛的教育派"兩方都別在那邊說的天花亂墜 最重要的還是看孩子，也就是因材施教 有的孩子你用愛的教育可以感化他，使他能夠理解他所犯的錯並加以改善 但不代表所有的小孩都適用好嗎.. 何況很多的家長"愛的教育"到後來變成"溺愛"X
大方向就是把小孩當成人一樣尊重！ 第3點， 你有看過警察開的罰單嗎？ 有些奇醜無比，除非看不清楚， 你敢要求警察罰單字體要達到你的標準嗎？爆
本來是想說這根本媽寶版業務，寫在這邊還要補婚姻點還要被說傳教，但又覺得大家都可 以接受體罰教傳教了，那再多一篇正向教養文沒差吧XD 即使是體罰教，也很難不認同身教大於言教，家長實際上怎麼處理事情，才是孩子真正學 到的應對方式，那在這個前提之下，體罰可以教會小孩什麼呢？ 1.我真的錯了![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/LH6wdWvb.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
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很多人分享愛的教育理論跟實務優於體罰 也一定有試過愛的教育失敗轉為體罰才解決問題的案例 愛的教育跟體罰都有各自的變通與做法 父母親跟孩子的組合也有千百萬種 不需要太在意一定要愛或一定要體罰，這都是可以變通的，只要家庭很幸運找到了一個可以X
小孩子為什麼要「受控」，又為什麼一定要「禮貌」。 先說受控，孩子本來就是會吵會鬧，這是小孩的天性，大吼大叫的小孩也不過是 展現出自己的個性，如果怕吵到鄰居，裝好一點的氣密窗。至於在娘家孩子 吵鬧，那也是影響娘家的人，他們不在意就好。 在說禮貌，沒禮貌的人到處都有，我老闆對我就超沒禮貌的，我太太對我也很沒禮貌，爆
對於孩子的教養問題 夫妻的態度是很重要的 有些夫妻婚姻會出問題 和雙方對於孩子的教養態度衝突有關 其實這是可以避免的![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/jl7klFQb.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
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Re: ［心情］負面情緒我跟太太之前情況跟您很像 我們結婚生小孩時，沒有存款 只靠我一個人微薄的薪水過日子 我們一家跟父母擠在同一公寓裡 唯一不太一樣的是太太堅持親自教養35
Re: [求助] 結婚生孩子會感受到親情？以我個人想法，在孩子出生後，應該是媽媽們對親情的感受比爸爸們更為強烈，原文中的 長輩對孩子的親情倒是都比原po濃烈...。 我不是很支持孩子生了就會產生親情的想法。 因為每個大人的童年跟社會化程度不同，也不是每個大人都很成熟。 “生了後才學著當父母，我也是這樣過來的”....這是倖存者偏差，就是只拿好的例子來16
Re: [心情] 長輩樂意幫忙顧卻寧可送托嬰？以我的經驗來跟原Po 您分享， 撇開錢的問題不說， 長輩願意幫忙顧是很好沒錯。 但其實教養觀念隨著時代真的改變很多， 再加上很多長輩其實沒有考量到自身體力狀況，喜歡孩子跟能帶孩子是兩碼子的事。12
Re: [心得] 慢慢無技可施的教養問題推文中似乎很多人以為溫和堅定就是所謂的不打不罵， 所以看了原po的文章之後，結論是「溫和堅定沒有用」 我覺得是否適合每個人是另一個議題， 我想回文說的是，阿原po根本就不是溫和堅定的教養啊XD 因為溫和堅定這個詞大部分的人都是直接或間接從<溫和且堅定的正向教養>聽來的，![Re: [心得] 慢慢無技可施的教養問題](https://is2-ssl.mzstatic.com/image/thumb/Podcasts114/v4/51/d0/f5/51d0f520-32da-525d-ea79-9bad3a7da955/mza_16216194639604300285.jpg/1200x630wp.png "Re: [心得] 慢慢無技可施的教養問題")
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Re: [閒聊] 公婆能照顧卻要找保母您好，這個文章看起來不是隔代教養問題 身為特殊兒的母親看完實在是太難受了，忍不住要回。 文章看來孩子本身疑似有狀況，有沒有帶去專門的醫院評估過？ 孩子情緒問題是果，真正的狀況往往是來自因。 孩子因為跟他人相處感到挫折，甚至到後來不知道該如何是好，又無法把這煩惱表達出來8
Re: [求助] 小學一年級期中考要寫模擬考卷主題雖然看似跟婚姻沒有太大關連的感覺，但教育態度不同確實會影響夫妻感情喔。 太太抱怨孩子不主動問問題，態度有問題。這時爸爸卻覺得無所謂。 我想拉回一個議題，就是你太太對教育孩子的學業感到焦慮，你應該嘗試協助她去解決跟 面對這個焦慮。 太太認為分數倒數是個警訊，找來考卷是她想要嘗試解決問題的一個方式。