PTT推薦 edea6 過去發表過的文章

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我個人的想法是，不要考試導向的語言學習比較不會抹殺興趣。 像英文教育實行很久，現在很多台灣人告訴我他的英文很不好，可是實際上....我聽那麼 多種英文後，覺得台灣人英文普遍算不錯耶。 基礎實力都有，但就是超級沒有自信，很怕開口講錯。 確實某些音發特重，也許大家歸類是台腔，可是發音對，跟你對話的人就聽得懂了。（其

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回應標題：對，是不妙。 老婆的狀況處於被情緒淹沒+使用暴力或是破壞等方式宣洩，主要是後者讓人感覺危機。 這還是一個必須照顧孩子媽媽，不只是她可能影響你，還有孩子可能會複製這種模式去處 理情緒。 這個部分要嘛去諮商，要嘛你可能得找她談談。

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我的聲音跟女兒一樣平常都是高頻率的，在外面我會壓低聲量，嘗試不要講太大聲。 但很累很累的時候，實在是有點提不起勁講話了，看女兒功課時，用偏低沉的聲音跟她說 那邊錯了.... 我問她她懂了沒？她回話回的很不耐煩。（她也是高頻音一族） 晚上睡前聊天討論到這狀況，她說因為我當時的聲音很低沉，聽起來很討厭...

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慘劇已經發生，很不忍心再去回想或看到這些很難受的訊息。 之前看過一個研究關於“道德”這件事，研究發現旁人的“提醒”可以有機會喚起“沉睡 的道德”。 換句話說，任何不經意的阻止或是提醒或是“被警覺”的動作，都能起到作用。 或許你覺得研究只適用於我們認知的普通人，可是監督機制、有人在看著的狀況確實能適

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看看瑞典，兒童人權最高的國家的政策做法，如何打造適合的環境，他們政策上是多方面 的配套的。 瑞典是首位於1979年通過禁止父母體罰法律的國家...輕微體罰也不行，這法案的反對聲 浪也不小，甚至有人上綱去歐洲人權法庭要求駁回這個法律，當然最後是被拒絕了。禁止 體罰10年，瑞典制定了兒童人權公約。

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有時候你可以反向思考，真的跟她在一起就不遺憾嗎？ 當初你追到了她，她跟你成家，人生就此圓滿了嗎？ 沒有真實經歷過是不知道的，只能推展出多種魚骨圖而已.... 沒有遇到我老公前，我也以為錯過了誰很遺憾，但遇到我老公才發現原來我可以被疼愛， 一點都不遺憾。

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如果人生能重來，我還是願意生孩子。 現在我2個孩子，一個總是名列前茅，一個在資源班（學習障礙）。 如果能重來，在擁有現在的知識下，或許我能做得更好。 我就會選擇生完就不上班了。（以前生完還堅持要上班） 不要像當初的我那樣，很沒有耐心跟愛，至今我還是對沒能及早帶孩子練習情緒管理 ..

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你的故事讓我想到以前... 以前我也是請育嬰假育兒，曾經我覺得有些情緒不好，自己也覺得怪怪的（產生這些想法 會有愧疚、罪惡感），但我不知道怎麼紓解這些負向情緒，每次被老公說我想太多，他還 說我是個大人了，應該要自己調適。 就這樣我一次又一次的累積....終於在確認老二有發展遲緩狀況，受盡挫折感後----產生

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標題應該提及的是短影音影片影響，不管yt tiktok等，都是為了搶眼球，擔心的話，不 如參考實際數據跟專家建議。 2023.04.12國科會及臺灣師範大學人類發展與家庭學系的研究。 該計畫於105年開始蒐集「3月齡」及「36月齡」兩組具代表性的臺灣幼兒樣本問卷資料。

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關於發展遲緩，前面有醫生分享過早療/上幼兒園的部分。 我家兒子10月大就已經進度落後，當時帶去長庚，進幼稚園前也有上早療看，3歲進幼稚 園時則是一邊上課一邊接受早療，幼稚園還幫忙申請巡輔老師。 我們健保課上課上到6歲左右，自費課程上到小二。 但發展遲緩的成因很多，諸多因素影響了孩子發展進度，單純刺激不足的或智力正常的孩

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您好，我想借原po 的議題，分享自己尋找解開部分以前看板上文章，那些受傷女兒對母 親的疑問。 心理學家Carol Ryff的一項研究表示： 如果兒子取得了巨大成就，母親會獲得很好的自我感受；而如果女兒獲得了極大的成就， 有些媽媽的自我感受卻會變糟。

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婚前次數少，婚後歸零的可能性更高。 前面網友都有講利弊得失，建議原po衡量看看。先分開，再冷靜想想吧？ 其實這種議題，能勸說的很常是閨蜜。 畢竟這種話題比較私密，但女生跟女生討論起來的共鳴比較高，有時候是閨蜜解套的。 比如抱怨男人怎麼這麼愛性，閨蜜安慰她後，再分析男生跟女生對性的差異，可能也稍微

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婚後直接不工作的狀況百百種 不過如果是找不到工作、或不想工作直接廢下去... 去工作的話可能也不是很穩定，甚至增加別人困擾.... 原文中說看老公。 我好奇問我老公，看我在家廢好像過太爽他會不會覺得不公平？（我沒有在追劇，也煮飯

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如果想要另一半專情... 某個類型的很符合，但普通人通常不大能跟他們相處。 他們一樣能取得卓越的專業領域成就。 當他在學校… ●數理能力超強，但沒人願意跟他同組，總是被排斥！

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我的女兒現在才國小六年級，大概也快要進入青春期了.... 她聰明、體力好，管控情緒的能力也很好....或許大家覺得兩個高學歷的父母生出這樣的 孩子是必然的，她情緒穩定是跟爸爸基因一樣。 我兒子卻遺傳到我的x基因，生了學習有問題的兒子才驚覺自己的隱性缺陷基因.... 兒子x是我提供的，智力基因又在x....總之兒子也很多地方跟我好像，除了跟我小時候學

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我覺得能夠留在其中的人，算很厲害了 小時候懵懂的接受類似的教育，在宗教內學會的是服從、撇除自我、奉獻跟犧牲 不過要是知道一群人用宗教理由公然討論你的私事（拉你回來），用所謂的宗教制度干涉 你的隱私..想要影響你的思考的地方，“尊重”會變成一件很難的事 可能心裡不會很舒服

這世界上有不同人，擁有不同的表達形式，人説的話跟內心感受甚至只是一時的表述，這 就是為什麼吵架當事人和好了，調停的第三者卻莫名被波及，甚至有時候當事人立場轉變 的很突然....人性是多變的，不可預測。 我覺得原文的媽媽是嘴臭，表達方式不好，但到底有沒有愛跟關心呢？其實只單從女兒陳 述的角度不是很具體，我只看到了一個面。

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其他人都有在心理部分給專業意見，我提供另一個方案：增加幸福荷爾蒙。 女性在分娩後18個月內被送到精神科治療的機率，比一生其他時期高出23%....研究懷疑 是因為催產素過低影響。 三大幸福荷爾蒙：多巴胺、血清素、催產素，充分分泌的狀態下，便能感受到「幸福」。 這邊建議增加催產素：別稱「愛的賀爾蒙」、「擁抱激素」，儘管激素量少，卻對於控制

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原文陷入自己的幻想，我覺得比較像發洩。 反正你跟老婆講好，或是取得一個平衡，比如認識自己的太太是怎樣的一個人，太太也認 識你是怎樣的人，互相接受彼此的優缺點，或是大家找到適合的相處模式吧？但若你或太 太也無法欣賞彼此的優缺點，就很容易怨恨。 你們彼此能接受對方的話，就是各自的好伴侶了！

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原文雖然內容有點怪怪，類似的雞湯曾經激勵我這種外貌不優，認為打磨自己，要散發內 心的美才重要 當時我深信只要努力打磨自己肯定有機會碰上自己喜歡的人。（實際上我也沒有內心自在 啊...但如果內心很蠢倒是有） 但其實我就愛帥哥，可是帥哥們對我這龍龍都不領情啊...

關於霸凌同學這個，可以看看新聞，美國評價不好的私立高中生霸凌案直接交由司法專業 處理。 2015年洛杉磯羅蘭崗私立學校牛津中學的霸凌事件，洛杉磯波莫那高等法院宣判，涉嫌凌 虐和綁架同學的3名中國留學生翟雲瑤、楊雨涵和章鑫磊分別獲刑13年、10年和6年。服刑 期滿後，3人將被驅逐出境，幾乎沒有再返美的可能性。

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有一本書叫做“貧窮經濟學：與全球性窮困搏鬥的解決之道 ”Poor Economics: A Radical Rethinking of the Way to Fight Global Poverty（大 陸書是貧窮的本質/台灣書是窮人經濟學），2019諾貝爾經濟學獎的得主寫的。 研究貧窮議題的是印度裔美國經濟學家巴納吉（Abhijit Banerjee）、法國經濟學家杜芙 若（Esther Duflo）、以及美國發展經濟學家克雷默（Michael Kremer）。

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很正常，如果沒有長時間去習慣，你聽不到英文中的某些音，或是聽到了，大腦仍無法意 識到這個音是什麼。 比如中文瀑布對外語人士兩個字聽來音是一樣的，可是你分得出來。 但如果告知瀑布的意思，一直練習聽，久了大腦就開始可以辨識這個音。 每個語言的音構成要素不同，要靠聽力+視覺記憶去彌補，轉為能辨識的聽知覺能力...

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看一下人家研究報告怎麼講，遺傳基因到底有沒有辦法打敗教育影響？ 2014/3 的研究發現825對夫妻的基因相似性比陌生人高（樣本沒有考慮同性伴侶） 樣本是出生於1920 年至 1970 年間的人，59%出生於 1930 年代。 14% 的人受過高中以下教育，38% 的人受過高中教育，其餘的人受過高中以上教育。 研究網站摘要在此

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薪水差距只是一開始，要思考的是後面的價值觀差異可能拉大。 我以為自己可以一直工作，我覺得我比較適合過普通的生活，上班有壓力但也有成就感， 我覺得也是完整自己的一塊。 10年來，由於兩人的公司薪水還有文化差異極大、想法越來越不同....我思考邏輯也跟不 上對方....

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跟t網友有類似的想法，結婚幾年中間我跟隊友好像很不合。 那時選項偶爾出現B，但理性還是A。 幾年後我的小孩長大以後，我那國小的孩子已經能夠講出我很多不合理的地方了。 （說的比例是孩子9爸爸1，爸爸極少抱怨） 另一人來看自己的角度是很直接又殘忍的讓人不忍直視，但是好好聽其實很受用...

剛出社會洗個學歷很重要吧，這時候學歷成分最重要了，工作的入門磚。 然後開始等比下降，經過20年，除非透過學歷累積了什麼人脈阿工作經驗，不然出一張嘴 非常重要的。 要像wework這種講到能讓孫正義投資也還是需要點本事跟見解的。 等到有小孩，可能稍微勉強有點可以講一下自己當年的讀書方式，但依然無法類推經驗。

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您好，看了心裏感受很深.... 我老二當初診斷遲緩，有段時間也是夫妻吵架或是怨恨不斷.... 我是全職媽媽照顧角色，但我覺得每個人的想法觀念還是有差異的，端看溝通的過程，但 我覺得要先改變你自己跟太太的溝通方式，人是需要被提醒的，但不表示對方會想接受.. .。

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我也當了媽媽，現在跟我小六女兒也一直在磨合觀念。 有時候我女兒不說出來的事情，我是不知道的。 或是我跟她說，請她能否再重複一下她在意的那些話給我聽，因為我真的不知道為什麼。 （我直接表述我的笨拙，也是想知道我說了什麼讓她如此在意，那麼下次我嘗試努力改變 看看）

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關於這個問題，我認為有幾個原因。 1.台灣語言單調性 2.沒有其他國家接壤，使用多種語言環境不高 3.英文聽力不好，所以很在意口音，實際上是聽力能力不足，不習慣母語者的發音 所以就算有人說口音怎樣，我認為在意口音的人只是想要強調的是希望“發音正確”，但

我覺得要先認識的不是教養書，而是學習嬰幼兒各階段的能力發展之類的，要先認知到這 階段適合什麼活動、大數據下的有統計、普通嬰兒的發展狀況。 懂原理會發現有些書是用同樣的理論基礎來做不同論述。 比如在了解嬰兒需要愛跟關心的基礎下，我個人就不會對我的孩子使用百歲模式，百歲的 基礎也是解決所有不適需求為前提的，但我本人並不適合這個方式。

可以搜尋comprehensible input的語言輸入假說，使用這個方式來試試增進聽力。 1.找自己喜歡的內容，不限美劇，美劇蠻口語的，對初學者來說音太快很容易有挫折。 建議找有中文英文字幕的影片，要自己喜歡有興趣的。現在都有即時翻譯 .. 要聽也要理解內容，這個有研究支持，看字幕+聽，理解內容的效果相對比無腦洗耳朵較 好。

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先來說說人類語言約有800種音素，嬰兒可以全聽到.... 但單一語言使用者在嬰幼兒時期會開始限縮音素剩下約幾十個，這是要節省大腦效能。 用不到的音素原則上聽不大到。 雙語使用者就必須保留更多的音素，對大腦的負擔就更高，但保留雙語音素的時期只有嬰 兒期做得到，但前提是你必須讓嬰兒期的他同時持續不斷的接觸兩種語言....不是單一，

的 : 有人被講過嗎？通常多久釋懷啊？有沒有這方面的掛啊？ 求學時沒有注意力不足或是不集中問題？ 對於閱讀或是理解文字內容有沒有困難？對抽象概念或是視覺處理有沒有問題？ 認知問題都可能影響執行功能，其他像額葉受損、注意力缺陷過動症、學習障礙、高功能

非常謝謝原文還有幾個人的分享 體罰這件事不是發生在我身上，而是我身邊的朋友。 孩子的家長平常能滿足孩子的食衣住行，但嘗試解決問題孩子的方式卻在體罰。 我身邊依然有哪些孩子犯錯，比如孩子偷東西，父母把孩子打到流血，只為了知道孩子“ 為什麼”要偷東西。但因為孩子是認知比較落後的，家長覺得是他不肯說。

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我覺得這串有趣的地方是，認為教育制度可以維持階級或是階級複製的觀念依然如此盛行 。 過去這個觀念說得通，未來其實很難定論。 這10內逐漸消失掉的職業也不少，固定月薪的上班族薪水也不再跟過去那樣有優勢了，時 薪有的還比打工兼職的低，試問在這樣的環境變遷下，20年前的信仰，現在還適用嗎？頂

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如果單就標題回應，部分人受童年影響一生，但不是每個人都一直一輩子受到童年影響。 我個人對這沒有理論基礎，但我觀察執行功能較佳或認知學習能力本來就不錯的孩子，或 許有機會修復創傷之類。 至於什麼樣的人，童年經驗影響巨大？ 我認為如果是本身有某些障礙類別的孩子（影響智力表現），童年很可能影響一輩子，光

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35歲以後，沒有直線正相關，往上往下的都有，也有人遇到公司裁員縮編的，有人則是持 續加薪扶搖直上。 35歲以前，我都以為我肯定是邊上班，孩子送安親的，我是新時代且有經濟自主的女性。 35歲以後，誰知道我轉為家庭主婦，而我依然擁有經濟自主。 我原來要承襲我的家庭教育，壓抑且忍耐、符合社會期待的性格，盲目遵從權威且遵循宗

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居心叵測。 即使跟同事交情不錯，但止於工作，跑業務跑客戶就算了，但晚上10點兩人單獨出去確實 很奇怪。 你自己就承認內心的感受：你覺得太太沒有尊重你，另外就是你覺得他們很曖昧。 你以男人的直覺，這男生對你太太有好感，甚至你也不排除太太對他有好感。不然應該是

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我是孩子國小才離職在家的媽媽，目前一個小三一個小五，如果你真的覺得想要邊網拍邊 帶孩子的話，那作息可能要稍微調整看看。 網拍建議跟孩子的時間錯開，因為網拍的突發狀況可能同時影響你處理孩子的突發狀況。 孩子放學在家有個問題是很可能找不到玩伴，國小三年級以後會更想要找同學玩。這取決 於你附近有沒有正好合得來的同學、或是否好朋友或你有媽媽友住附近，玩伴才是影響童

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小 : 經濟壓力允許的前提之下，那就對自己好一點 : 開始發覺，其實自己一個人 不用面對結婚壓力 : 生小孩的年齡問題交給醫療科技處理 : 也許就是這樣開始朝著不婚的方向前進的吧

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對於生養小孩的想法，除了經濟壓力以外，我覺得如果情緒管理不好也不要生小孩... 因為小孩大腦的情緒處理機制還沒有完全成熟，現在教養著重在先處理孩子情緒再來處理 後續的教育，不管處罰或是規範等.... 不過大概大人期待小孩自帶處理器，以為孩子會講話就該要懂了，直接套用成人的規則來 教育，繼續增加彼此的鴻溝罷了。

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雖然我已經中年，但有時候覺得ptt跟真實世界到底脫鉤多少.... 我知道年收很高的，要嘛已婚不然就當爸爸了....如果沒有前代資源，普通人應該是透過 工作時間或歷練累積出年薪才是常態，當然也是有上不去的...。 創業負債的也不少... 我認識的人，不是學生時代就有另一半，或是在初出社會時或進入社會一段時間慢慢遇到

我全職媽媽，小孩11歲跟5歲，沒有跟公婆同住。 我覺得要等孩子長大後，對婚姻才開始有回甘的感覺.... 婚前我覺得老公很帥，孩子出生後，我一度討厭他......現在他越來越胖胸部越來越大， 我現在卻開始覺得他還是很帥了.... 大概是孩子長大了，且孩子時間規律，我跟他的自由度跟晚上時間開始變多了。

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目前的解法：換環境為優先。 這是我根據身邊的人的遭遇，還有問過已經長大的人得到的想法。 遠離霸凌者跟那個環境就是了。 霸凌事件的樣貌每個案例都很不同，如果你找過老師或跟家長談論時.....甚至你問霸凌 者時，會有面對無法改變現狀的無力感.....

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前面有篇a網友的引用研究文章很棒，我覺得不用贅述。 後來看了原po補充，我覺得原po嘗試留停真的是可以的.... 工作家庭兩頭燒，還有小孩子有問題要跑學校時，我常巴不得自己立刻出現在學校... 雖然我剛開始也常常問自己，究竟要何時回去上班.... 但同時我也開始一趟小時候自我探索的旅程，尤其跟孩子有更多時間相處，我常常在教養

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我還以為婚後已經沒有所謂的分數概念了，婚後有很多事情的比重可以直接打翻婚前的幻 想比重.....。 婚前+100可以在婚後-100..... 婚前覺得是優點的，在婚後可能可以變成缺點的說.... 所以別太在意沒有結過婚的人的想像了，我未婚時也是沉浸在自己的想像，把對方套入自

先生說他加薪了，從工程師變資深工程師 同樣的，我這個家庭主婦也會在下個月增加零用錢.... 原來我也升等資深家庭主婦嗎XD 馬上對先生變得很諂媚....感謝先生！他只淡淡的說，不要亂花好好存錢....（有反省30 秒）

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你們實際狀況不得而知，我覺得夫妻相處之間，肯定彼此對家庭的貢獻，互相體諒才是最 美好的境界。 當然實際上做起來很難，可是如果總是被對方用否定或是負面的角度看待時，你或他心裡 都是受傷的。 沒有良好的互動，就更難回應彼此的期待。

我覺得英文是利用拼音組合出來的語言.... 真的想練習語言先決條件大概要喜歡的東西剛好是跟英文連結的。 我自己很喜歡科普還是紀錄片，所以我練習的英文專攻紀錄片這類，單詞甚至非常非常冷 門跟偏門.... 但我並沒有要上班也沒有使用英文的需求，但因為想要帶孩子英文，想實驗看看自己去學

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nativecamp app我有買過，目前已經停了。 線上英文的立意不錯，但我家小鬼沒有動力。 買了的好處是，帳號不會消失，即使申請停用內容都能保留 ...根本是超級棒的資料庫啊 ！ 這個app有很多豐富的內容，不介意是日文的話，其實影音資源蠻多的，這算是蠻大器的

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這段議題已經快尾聲了，我家小3小5，我提供我的想法給您參考 建議先跟已經就讀該校的家長或是安親班問問 該校的功課量跟老師帶班風格，另外課後輔導班的狀況跟接送時間（備案）。 雖然詢問時個案單一老師的評估可能不準... 但根據校風，風格還是會雷同，雖然還是有例外..

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之前有人回文，這是相對的，男女生都有自己的壓力，類似等價交換的概念吧.... 但這世界上有諸多巧合會莫名發生的。 好事跟壞事都是摻和的，你認為的優點反過來看是缺點.... 即使步入婚姻，如果雙方沒有把彼此當成家人，若撕破臉，當初的優點最後可能都變成缺 點了吧？

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知 : 道會被說，但當下還是覺得很煩。 : 我說我不知道要回什麼，和你希望我說什麼。他覺得我帶他出去，沒穿夠衣服，和今天 很 : 冷我本來就不該帶他出去。

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對於原po說的一些狀況，我覺得她比較像是處於高壓還有對錢的不安，種種原因寫出來的 發洩。 人在這樣的狀況，判斷也容易失準，網友們想用邏輯指出不合理，但我覺得她目前心情還 是不穩定.... 加上原po提到先生很兇，婆婆干預等，工作壓力很大種種不愉快，我也覺得讓原po發洩就

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我覺得如果雙方在家庭中的權力對等，資源充足，在家讓老公養，講好就好。 但現實往往都不是這樣的，考慮久了失衡的狀況，一旦失衡衝突皆會發生了，不管是錢還 是孩子教育或是社會觀念等。 畢竟職場的升遷或社會成就感非常明顯，在家裡的很可能忙於雜事等狀況，造成自我成就 感相對較低...

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這個問題前面有網友回答了，就是多數人習慣追隨主流思想。 生不生孩子，拿“薛丁格的貓”來解釋，反正不干預也不知道結果，干預了結果就發生了 。（白話文：生了才知道後不後悔） 所以對於沒有生孩子的人，答案就是既可能又不可能，但生了孩子的人，早就已經參與其 中，就產生了結果罷了。

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不知道你有沒有聽過一個說法：羞辱創傷？ 先來談談你的太太，從小也可能經歷過類似的羞辱方式，加上沒有學習其他的方式，或是 認為羞辱方式仍是最佳的控制手段....因此長大行為模式仍舊承襲著這類行為而不自知。 如果嘗試對這類毫無自覺的人硬碰硬，狀況只會更糟糕，科學的說法是，用別的方式切斷 正作用於對方的腦區活動，改用別的腦區活動處理。（腦中間層是情緒，最外層是理性邏

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我覺得媽媽只是用她有限的人生資歷來表達她的不安，畢竟你跟她的年代差異，她無法體 會也不懂.....加上她自己的不安(或是擔心你或孩子），在她的年代沒有學會怎麼適當表 達，所以用碎嘴的方式呈現....如果媽媽這麼碎嘴，我個人覺得如果還沒有想法，就先不 要回應，默默的聽就好，或適時的感謝她的關心.... 再來我想回應標題，一個論述有沒有合理，反向辯證來確認一下。

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先不講冷戰如何，我覺得就是每個人的情緒處理方式不同，還有溝通的方式也不同。 夫妻相處沒有最佳解，通常都是“當下最適”解，建議就是跟對方協調出一個你情我願的 對應流程，所以即使適用a版友也不見得適用b版友喔！ 如果你已經知道先生對處理情緒的態度了，那麽以尊重對方為原則，可以先告知他，在他 “處理情緒”期間時，你可能的對應方式。