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Re: [求助] 關於教養的歧見

看板marriage標題Re: [求助] 關於教養的歧見作者
edea6
(Q寶的媽)
時間推噓14 推:26 噓:12 →:63

您好,看了心裏感受很深....

我老二當初診斷遲緩,有段時間也是夫妻吵架或是怨恨不斷....

我是全職媽媽照顧角色,但我覺得每個人的想法觀念還是有差異的,端看溝通的過程,但我覺得要先改變你自己跟太太的溝通方式,人是需要被提醒的,但不表示對方會想接受...。

1.跟太太溝通的過程小心不要被她的防衛她的情緒主導,嘗試用問句讓對方去整理自己的矛盾

不管認不認同對方的觀點,務必保持一個心態,尊重彼此的觀點。
要訣就是想著“要放一個台階讓對方好好走下來”。

我要說,這是一個很難做到的事。但這跟考試一樣,考前寫下各種跟太太對話的可能性,寫紙條、練習、練習、練習。

不熟悉的事情,我們是需要練習的。

溝通以前記住,只要你讓對方感受你在批評她或是直言指教,不管理由再正當,都是逆耳的,因為否定的言論會先激起對方的防衛心態。

這是人性,不是太太獨有,你跟我都會的。

越防衛,對方會越堅定自己的信念,情緒會優先淹沒一切,如果你發現自己說的話讓對方激動了,那就停下來,不要再講了!(表示方式是錯誤的)

讓所有一切冷靜。

如果你試了很多種方案都是得到太太防衛的結果,我會建議你去請教岳母,問問岳母怎麼做才好。因為你可能還是不知道太太喜歡怎樣的溝通方式...

如果是我,我會考慮當一個請教者,按耐自己那說教的心靈,事先背好紙條,永遠只是提問:

“老婆,如果我是你,我也會希望姐姐能擔起照顧妹妹的責任...可是我最近覺得,她好
像有點不開心,你覺得是怎麼回事啊?”

(這句話不妥當可以改為,“老婆,你最近很累,但你有沒有覺得姐姐好像也很累?”)

問的時候,讓老婆自己梳理自己的矛盾,讓老婆講答案給自己聽。

“你覺得,姐姐長大會不會恨爸爸啊?”

如果你不擅長這種類似矛頭放自己身上的對談,也可以請岳母教你寫出來..(岳母大人很重要...)


2.取代姐姐被依賴的角色

太太可能在心理上去依賴的是姐姐,不是你,因為你不是她可以叫得動的對象....但姐姐可以,很可惜姐姐被代入這個角色,
舒緩母親的焦慮跟憂慮...

如果你符合這個狀況,那把這個角色搶回來試試看。

讓老婆心理上更依賴你。

有時候,事情是一體兩面的,有個位置失去功能,就有人要被抓去遞補。

“老婆,照顧孩子很累吧?這一個小時我來陪他們兩個試試看。”

“老婆你跟姐姐都累了對吧?你跟姐姐好像都快哭了,你覺得爸爸星人該怎麼作呢?”

人都不喜歡被干涉,包含你跟我都是的。

3.自己獨力照顧兩個孩子試試看,讓姐姐感受另一種被照顧的感覺

另一個方式是你把自己代入一個不屬於她的環境中,重新創造老大、老二跟你的互動模式,是有可能的。

教妹妹怎麼秀秀姐姐,至於姐姐,怎麼安撫她感受不平衡的心情...

11歲的孩子,聽聽她的想法,要是你願意只是安靜聽,不用告訴她理性的實作方式,只要秀秀她,告訴她你也在努力,她也會得到安撫。

但我還是得說,別期待太太會學習你的模式,只是你這樣作,能舒緩老大的不公平感。

4.讓姐姐跟媽媽有更多時間談心

你可以下班陪伴老二就好,讓太太有更多時間去跟老大相處。

不然全家一起去走走,你帶老二,讓姐姐跟媽媽聊天。

有些對話,只有她們兩人溝通才可能辦得到,有時老二的存在,會干擾她們相處的機會。

你可以教老大怎麼好好地表達自己的想法,你不行的話,請岳母教。

如果你覺得這樣對你不公平,自己很委屈,就看看女兒,那個比你更委屈、無法抵抗大人要求的存在。

不管誰委屈,這些人都是你的家人...

我們跟自己的家人,才是真正要去學習溝通、尊重彼此的情緒、想法的。但我覺得...身處其中,或是上一代也沒有這個模式,導致每個人都在黑暗中摸索,最後演變為互相攻擊,非常可惜。

5.姐姐快要進入青春期了,請更注意姐姐的情緒狀況。
我家的快要進入青春期了,跟我的衝突有段時間也蠻大的,這不是孩子的問題,只是大人要更多聽聽她的想法,找到平衡。

當然我也只是提出參考意見或是思考可能性,每個人都有自己的想法,也希望你早日找到跟太太之間的方式喔!

另外也跟你說,辛苦你了...
發展遲緩的成因很多,照顧這類孩子真的不容易,因此要是可以請人、找外援,都還是有機會舒緩的。

另外我聽你描述的狀況很像是遺傳性疾病x染色體脆折症...但我不專業,只是懷疑而已,這是要母親抽血檢查的..
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※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.240.17.7 (臺灣)

※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 00:40:57

juju1019 10/06 02:20妹妹雖無辜,但姐姐也無奈的未來要接下照顧的責任

我家的也快12歲,已經類似小大人,快要進入青春期了 更需要注意她的心理狀況

uwmtsa 10/06 02:37我想聽聽小孩的聲音

對啊,文中沒有提到姐姐的反應,正常是孩子也會反駁,但如果老是被罵或壓抑就不知道 了

djboy 10/06 07:38加油

謝謝,我家的現在找家教,狀況蠻好的 發展遲緩只是在不確定成因前給的說法,可以去醫學檢查,找出影響孩子發展慢的原因, 對症教學的效果更好 有的是特定訊息影響專注力、有的是視知覺(看字會跳)、聽知覺影響學習,對症改變教 學方式的效果可能更好 供參考

※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 08:40:34

cindywoody 10/06 08:24我的小孩6歲,中度自閉加全面發展遲緩,也有情緒障

cindywoody 10/06 08:24礙和睡眠障礙的問題!身為主要照顧者,真的非常容

cindywoody 10/06 08:24易身心俱疲!除了學校上課,每星期還有11堂的早療

cindywoody 10/06 08:24課,很多時候回到家已經晚上快8點,還要急忙弄吃的

cindywoody 10/06 08:24、洗澡,趕快安撫睡覺,但有時小孩會半夜哭鬧或醒

cindywoody 10/06 08:24來!媽媽真的很崩潰!我後來必須吃抗焦慮藥物才能

cindywoody 10/06 08:24緩解我在教小孩時(一直教不會)的挫敗情緒!

拍拍...真的很辛苦啊...我以前也常常崩潰到哭,現在找了家教後,稍微更喘了口氣 有特殊教育的家教平台可以嘗試看看,上面不少特教領域的人士可以幫忙 因為自閉這塊我也不懂,但缺少交流就夠疲勞了...給你抱抱

hotmia 10/06 08:41這篇寫的很好

謝謝,如果有支持的外援,有機會能舒緩情緒困擾,冷靜了、理智了才能好好談

※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 08:55:14

mtyc 10/06 08:54

mtyc 10/06 08:55祝福你跟Cindy大以及孩子們都能越來越好

感謝,一起都得到祝福

※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 09:29:03

cake0885rn 10/06 10:07文字很溫柔也很實用

TSAY 10/06 10:55推 溫柔與耐性也是需要練習

kenyin 10/06 11:02推 祝福原po和Cindy 大一切都越來越好

ru899 10/06 11:19天啊此文太佛太神了!!!

rexagi1988 10/06 11:31原po應該看看這篇

ru899 10/06 11:42辛苦了大家T_T

otamot 10/06 11:46

River35858 10/06 11:48這篇好溫柔阿推,大家都辛苦了

neile 10/06 11:50這篇實在是厲害!學習了溝通技巧!

chatnoir 10/06 12:05老婆已經跟岳母翻臉了QQ

看了你的補充...真的不容易,辛苦你們了 我們自己都不是萬能的,可能找輔導老師、張老師專線問問看,也有自閉兒協會之類的

condenza 10/06 12:08岳母也是指責老婆這樣不對?

olafbb 10/06 12:12推推分享

priiti 10/06 12:15推這篇 希望孩子們越來越好 家長們辛苦了

juju1019 10/06 12:21我也會希望姐姐能擔起照顧妹妹的責任 這種也沒

juju1019 10/06 12:21比較好吧

謝謝提醒,原先是考慮假設句“如果、或許” 但不妥當的字句都可以修改,我們都是在學習的,不想講出來的、不認同的,就是先寫好 、練習

bird1314 10/06 13:09但是你的假裝請教者的問題暗示超強烈的 那個媽媽聽

bird1314 10/06 13:09到應該會馬上爆炸 到底誰會聽不出來…

感謝提醒,問句就盡量拋開預設立場,可以寫別的方式喔 滾動式的修改,認知錯誤重新修改就好囉

linlett 10/06 13:12雖然沒小孩但這篇寫太好了推

※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 13:47:20

tskier 10/06 16:37

※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 16:48:27 ※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 16:49:56 ※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 17:55:12

betrayalme 10/06 20:11好想要你當我媽媽哦

謝謝,但你可能誤會大了XD 我女兒列出我的缺點一大堆

uwmtsa 10/06 21:35我是說想聽聽你家小孩的聲音,聽你講都是你的角度

uwmtsa 10/06 21:38不光是你,這種故事聽那個受害最深的聲音比較重要

uwmtsa 10/06 21:39一堆人幫老婆腦補,這有啥參考價值

我家老大說,她覺得我對她比較好...(老二哭哭)

※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/07/2023 06:37:41

james199373010/07 08:13都已經看到原原po的新發文了,不懂你還在下面腦補什

james199373010/07 08:13麼?

我們是特殊兒家長,關注的是爸爸媽媽跟特殊兒相處的部分 即使拿到手冊,不是每個家長都願意講,也不是每個人都有接受的勇氣 我支持爸爸的想法,但看文中媽媽心理快要接近崩潰...真的很可怕! 特殊孩童的家長需要更多資源,自閉兒在治療上有其對應措施 有手冊申請長照到府資源、或是與學校特教組、輔導組,也可以問問能否申請心理師,學 校也有不少講座訊息 爸爸或媽媽可以去參加這些講座 我認識的自閉兒家長也講過相處內容,真的很艱難,雙方不容易,很怕家長先崩潰(孩子 情緒爆炸是小時計算) 最新發文那篇已經說了具體措施,請關注那位專業的文章

※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/07/2023 08:52:07 ※ 編輯: edea6 (42.72.128.160 臺灣), 10/07/2023 09:40:57 ※ 編輯: edea6 (42.72.128.160 臺灣), 10/07/2023 09:44:04

james199373010/07 10:00你是特殊兒家長跟你硬要腦補沒關係,你還在原原po文

james199373010/07 10:00章下面繼續質疑他不清楚妹妹的狀況

james199373010/07 10:02把對於媽媽的憐憫心分一點給爸爸吧,自己憑良心說,你

james199373010/07 10:02照顧特殊兒都很累了還要一直被質疑,誰受得了?你怕

james199373010/07 10:02媽媽受不了,對爸爸倒是蠻狠的

neile 10/07 10:03原來你有特殊兒, 推接受真的很難,我在相關現場

只能說他們需要的是專業意見

※ 編輯: edea6 (42.72.128.160 臺灣), 10/07/2023 10:07:42

neile 10/07 10:04看到太多拒絕接受或逃避的爸媽了,其實這樣小孩最

neile 10/07 10:04可憐,而且家裡的氣氛會始終低迷不振

mickey0223w 10/07 10:05一直自以為的腦補代入 只同理太太 不顧小孩及爸爸

mickey0223w 10/07 10:05的處境 小孩聲音才是最真實的 其他別自我感覺良好了

james199373010/07 10:07偽善又矯情

james199373010/07 10:08你始終還是不能解釋為什麼看完原原po澄清你還要繼

james199373010/07 10:08續質疑他不了解小孩狀況,因為你就只是單純想攻擊爸

james199373010/07 10:08爸而已

james199373010/07 10:10https://i.imgur.com/Nw2vjw2.jpg

圖 關於教養的歧見

james199373010/07 10:12如果我是原原po看到這種東西一定超沮喪,都一條一條

james199373010/07 10:12問題解釋了,還要被這群嗜血媽媽繼續攻擊

james199373010/07 10:17特殊兒家長這個身分不是給妳當亂講話的免死金牌用

james199373010/07 10:17

anniekinki 10/07 21:20幫補血

mickey0223w 10/08 00:28幫回來

這行為也太可愛了吧 你們多噓發洩一下心情也很好喔 原po本身邏輯清楚、教養得體,我覺得這篇文其實對他也沒有甚麼用的 小學教育的部分他也有釐清,我推文的問題如果讓原po感覺不適,我會對他說對不起,其 他人不是他,想要做發洩請隨意 可以繼續噓沒問題

※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 00:42:57 ※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 00:47:04

james199373010/08 01:36這不是發洩情緒,是你們是非不分,如果你覺得你自己

james199373010/08 01:36有道理,你大可以反駁我上面的問題:為什麼在原原po

james199373010/08 01:36文章底下繼續質疑他不了解自己小孩的狀態?

我想詢問的是教育細節,不過我回的方式如果讓原po爸爸很不舒服,那我確實不對 我已經去回文 原po爸爸已經回覆也自證他的參與程度了,我知道了後,我也沒有再跳針無限迴圈詢問他 了....

james199373010/08 01:38論道理來說,你就是不對的,你再怎麼凹也沒辦法把黑

james199373010/08 01:38的說成白的,其他人是不是他不重要,你在論壇上發文被

james199373010/08 01:38質疑,沒辦法回答只能扣個帽子說別人發洩,希望你將

james199373010/08 01:38來的孩子不會學到你這點,有錯承認並不丟臉,丟臉的是

james199373010/08 01:38死鴨子嘴硬,硬撐口舌之快

james199373010/08 01:40

james199373010/08 01:42相信我這種根本不認識的網友講的話對妳們一定當耳

james199373010/08 01:42邊風,但說真的你們這種噁心完別人又理直氣壯的態度,

james199373010/08 01:42拜託不要給孩子們學到了,台灣已經夠多不講理的人了

※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 04:58:08

james199373010/08 05:28你到現在還在打模糊仗,上面我截的圖就是他自證參與

james199373010/08 05:28程度之後你不但沒停還繼續質疑他對妹妹的教育不清

james199373010/08 05:29楚嗎?我也不是當事人,我只是真的看不下去用善良跟

james199373010/08 05:29關心包裝的惡意質疑,還是不會停的那種,一個接著一

james199373010/08 05:29個來,你們在對別人用這種口氣說話時有沒有想過今天

james199373010/08 05:29被質疑的人是你,你舒服嗎?

※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 06:57:31

我下次會更注意我的推文,我認為我這樣回確實在質疑傷害那位爸爸 但我還要註明:我不認同j大回覆的情緒語言,這兩件事是分開的,原po爸爸的部分很令 我敬佩,我認為我推文有錯但我不認同j大使用的方式

https://i.imgur.com/5WsrjVp.jpg

圖 關於教養的歧見

※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 09:27:11 ※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 11:11:21 ※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 11:15:10

james199373010/08 12:01我使用什麼方式我真好奇,我除了虛你們沒有其他行為

james199373010/08 12:01

james199373010/08 12:03我上面打的東西請問哪裡不對呢父?情緒語言在哪裡?

james199373010/08 12:03看你跟你老公因為教育吵架就知道,問題在於你,你根

james199373010/08 12:03本不打算用道理回人,都到這段了,還在講感覺,而且最

james199373010/08 12:03重要的永遠是你們自己的感受跟情緒,別人的你們才不

james199373010/08 12:03

james199373010/08 12:06請問我哪段你不認同/請問哪段是情緒語言?你根本連

james199373010/08 12:06你自己要表達什麼都搞不清楚,你們針對爸爸的才是情

james199373010/08 12:06緒性發言,自己都看不清楚自己嗎

norikko 10/08 12:20幫補血,有些人好像以為自己的意見最重要,可是明明

norikko 10/08 12:20自己沒有任何特教經驗。

james199373010/08 12:25指證別人造謠不需要特教經驗,特教經驗不是給你腦補

james199373010/08 12:25講故事用的

james199373010/08 12:26這裡是公開論壇,沒有違反板規的情況下,我這算正常發

james199373010/08 12:27言,沒有覺得誰的留言比較重要,這種言論真的很幼稚,

james199373010/08 12:27根本就只是在找架吵

anniekinki 10/08 13:54你真的很好笑

james199373010/08 14:51你們除了講這種話,從來沒看過你們針對我上面講的哪

james199373010/08 14:51邊有誤做回覆,要吵架去找你老公吵就好了

edea6 10/08 16:14原po爸爸真的很強,很讓人打心底佩服

https://i.imgur.com/rBgLTox.jpg

圖 關於教養的歧見
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 16:15:21

kagaya 10/09 05:48我想說第一點的舉例每一句我都覺得很迂迴很煩。可能

kagaya 10/09 05:48不是適用每個人…

kagaya 10/09 05:52問啥意思的 有意見就說啊 用問句更想吵架……

確實,不是每個人都適合用問句 最好還是看個人看狀況調整喔! 目標是讓對方自己講出來,整理一下想法 很多成人也不知道自己怎麼了,這才是最麻煩的地方

※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/09/2023 08:46:17