[求助] 我的神奇岳母
是否同意記者抄文:YES/NO
NO
我有兩個女兒,老大三歲半、老二快10個月
岳父母很疼孫,大概一個月會北上台北兩趟來住個幾天,
我岳母向來主張對孩子要有愛心、有耐心
總覺得我跟我太太管教小孩的方式太嚴格,
對我們偶爾大聲斥責小孩很感冒,甚至有幾次在我管小孩過程中
說著「不要對她這麼大聲拉 她才三歲」 然後就當面把小孩抱走...
最近有一次,老大坐在椅子上用杯子喝鮮奶,
很皮的給我站在椅子上喝,我制止過後沒多久又站起直接給我坐在餐桌上
(三歲這時候的小孩就是很故意....)
爬上爬下果然不慎打翻鮮奶灑了一地,我馬上把她抱下來,叫她不要動
(因為地上、身上都是奶,不希望滴來滴去)
結果我女兒用腳在那邊踩鮮奶,當下我就有罵她(不是叫你不要動嗎? 之類的)
並且叫她到旁邊罰站,一方面是處罰她,一方面是她沒在旁邊亂我方便拖地。
然後岳母就跑出來,跟小孩講了句說要聽話,就直接抱走。
對於她動不動就在我管教小孩的過程中介入,甚至把小孩強行抱走,我不是很舒服。
事後我太太跟她溝通,她反而怪我們沒有耐心、愛心,
說這麼小為什麼要給她罰站,為什麼要對她大聲。電話中岳母還講到哽咽(黑人問號?)
其實我真的覺得三歲半了幼稚園小班年齡為什麼不能罰站??
而且為什麼不事後溝通,都要在管教的過程中介入,非常不尊重孩子父母
讓我小孩覺得有靠山,可以兩套標準?
導致我覺得在外公外婆來的時候小孩明顯有仗勢頑皮的感覺。
----------------以下為吵架過程-----------------
唉....周日因為小孩的事情跟岳母吵架了。
這周末他們上來,周六安排帶著小孩去海邊玩,週日下午兩老就準備回去了。
我們有用圍欄圍起一個空間,讓小孩在裡面畫畫、玩玩具
週日玩具空間裡很亂,我叫老大收拾,
老大這時又開啟頑皮挑釁模式,一直說「我不想收,不要收玩具」
我說「我跟妳一起收,先把彩色筆放進盒子裡」
結果愛收不收,用丟的,要不然就是把不相干的玩具硬塞在12色的彩色筆盒,
好在這種狀況也是家常便飯,我還是慢慢勸,要她收好
後來她拿著一顆足球,我說「那顆球不用收,放下來,來收旁邊的玩具」
結果不收就算了,開啟挑釁模式(就是會邊看著我然後挑戰我做我不喜歡的事情)
這時候我已經加大音量制止她,
我女兒也沒在怕的反而邊看著我然後把足球拿起來當冰淇淋舔,
(我女兒有時候會以挑釁當樂趣,可能享受我們生氣的感覺吧)
這時我火一上來,往她手掌拍下去(順便把球打掉,足球很髒不想讓她舔)
我女兒就哭了。
這時岳母怒氣沖沖的從房間跑出來,以非常不客氣的大音量口吻教訓我,
「XXX(我的全名) 你不要這樣對待小孩,她這麼小,為什麼要這麼大聲@#^&@^%」
(我忘了詳細講啥,不過大概就那樣。)
長期下來我也受夠了,理智一斷也很不客氣地說「媽,我跟XX(太太名字)有我們自己管教小孩的方式,
不要干涉我們好嗎?」
接著就吵起來了,她開始各種替小孩解釋,說什麼她沒睡飽什麼的
(拜託~都睡到自然醒好嗎?)
說什麼這麼小玩具這麼亂這麼多她怎麼知道收
(我在旁邊一件一件玩具的跟她講收哪裡,我會比你不了解我小孩?)
甚至我岳母拿這件事情拿去跟別人抱怨時說我,昨天半夜電動導致隔天脾氣不好
(hello~ excuse me? 不要亂腦補醜化別人好嗎? 平日沒時間假日打個電動錯了嗎?)
我說「我是她爸爸是主要照顧者,請尊重我們的管教方式,有建議可以事後談」
她回我「妳是她爸,我是她阿嬤啦!」(小孩吵架?)
中間還有一段我很不滿的是
這幾天有幾段我太太在兇小孩的時候,我岳母沒什麼意見,(一樣的狀況我早被唸了)
最後一天我管小孩就跑來嗆我叫我不要對小孩大聲(我岳母很寵我老婆的,從寵孫可以得知)
讓我覺得很不受尊重。
(岳母吵架過程中解釋,她覺得我太太情緒不好。我覺得是在找藉口,就是雙標)
後來我太太跟岳父來勸架,我們雙方都說我們不是吵架是在溝通(明明就在吵)
整件事情就在沒有交集的情況下暫時落幕。
冷靜事後回想,我真實的感覺並不後悔這段爭執,可能真的受夠了。
但是我也很心疼我老婆被夾在中間,
所以事後我就跟我老婆說以後岳父岳母來看孫我盡量不管小孩的事情,
以避免爭執為前提。(但這也是不得已的做法,我很不舒服,尤其又這麼常北上)
岳父岳母管教小孩的方式很夫我不能認同,但也都默默隱忍不好意思說
例如他們很喜歡利用利誘的方式:
「妳乖,吃完這口帶妳去買玩具」
「去洗澡,洗完澡帶妳去買冰淇淋」
以及亂嚇唬的方式:
「不聽話,我打電話給警察,把妳抓走」(我真的對這句很白眼... 好在我女兒也不怕)
「妳不洗澡,晚上壁虎/蜘蛛會來咬妳」(搞得她有夠怕蟲....)
我知道很多長輩習慣這樣管教小孩,所以我也就算了
但是我覺得三歲半的小孩已經很可以溝通了,
例如去玩海邊不想洗澡,我會嘗試跟她解釋海水很髒,殘留在皮膚上頭髮上的後果
而不是一直說不洗澡壁虎會來咬妳肚子....
我岳母覺得我們夫妻要有更多愛心、耐心,
但是我認為自己的孩子哪有不愛的? 管教方式不同而已。
就因為我會罵小孩我就不愛我小孩?
我太太最近換工作下班晚,我為了盡量讓小孩少吃外食,
我最近開始每天晚上一打二,背巾揹著小的,一邊做菜。
(我也不是家庭煮夫被看不起,家裡所有開銷都是我支應的)
而我岳父母兩個公務員,卻讓他們自己的小孩小時候從小吃外食。
那我也可以說他們比較沒愛心嗎? 付出比較少嗎? 不能這樣說吧?
唉.... 總之我太太也是很為難,她認為我岳母就是很固執難溝通,
目前除了在岳母面前消極不管小孩,避免爭執,我也別無他法
希望板上先進可以給盞明燈~
感恩
--
現在不教小孩 以後只會更頭痛喔
如果是婆婆版,標準答案就是太太要扛,講不聽就不要
讓他們來,你參考參考
前面吵了70多篇的一兩個禮拜帶孫給公婆看就罪大惡極
相同標準你這一個月要見兩次還住幾天的根本令人髮指
還是要硬起來、守護自己的教養權
而且還有管教衝突,那就減少次數,不要過夜。
不讓他們來,感覺要先跟我老婆革命... 我老婆跟家裡感情很黏 好頭痛阿
※ 編輯: IMBA5566 (118.160.157.118 臺灣), 09/28/2021 03:40:50
除非啦,這房子是岳家買的那抱歉你拿人的手軟
請自己搬出去租屋再來談拜訪次數調整
房子是我公司配給我的宿舍
※ 編輯: IMBA5566 (118.160.157.118 臺灣), 09/28/2021 03:41:32
你老婆應該出來擋吧,她的爸媽耶
叫你太太把孩子帶回去給他們看,但是不要讓他們來
你老婆的問題啊,那是她媽,如果她擺不平,少來往
就對了。
要不叫你老婆自己2周帶小孩回外婆家一次,美其名不
讓老人家舟車勞頓。
我和先生也是先講明,各自要擋好自己的父母。在婆
家看到孩子想過份放肆,我也只是提醒先生該注意了
。
你太太就是被岳母這樣養大的個性才會這麼軟 你請你
太太認真的跟岳母去溝通 不去溝通的話結果就是總有
一天你跟岳家會鬧翻 沒有比較好
你老婆不檔你就跟岳母爆炸啊,看她要不要檔
板上的名言又要拿出來用,早黑早享受
好像不錯耶...
媽寶太太?!
我覺得你不需要隱忍 界線現在就要劃清 有些事可以寵
有些不能 你若現在照你太太說的退一步 你岳母就會
進一尺 以後大了還有得番 寫功課 買3c 玩手機 看卡
通時間 難不成阿公阿嬤來就要破壞掉小孩原本穩定的
生活可以變得放縱恣意妄為
你要這件事照你的方式來 你脾氣也要夠硬 你太太現在
就是要你吞 連跟她媽吵起來都要你吞 直接講明若是不
照著你們的管教方式來就不要來看孫了 叫他們自己生
一個重新來教養 莫名其妙
你老婆擋不了 就不用讓她父母來看孫了
父母需要為小孩行為負責,但祖父母不需要
實在不知道阿嬤大在哪裡…
小時候被媽媽教訓,奶奶也在旁邊緩頰護航,結果平時
總是小媳婦樣的老母一邊揍我一邊嘴奶奶說小朋友就是
要教XD(奶奶當時傻眼) 覺得只要教的是對的事,為
什麼要退讓呢?難道以後叛逆期時,再來後悔當初太過
寵溺小孩嗎?
感謝大家的回覆, 我太太真的對她媽是軟弱 (他們全家都是讓著她媽) 雖然當時太太第一時間出來哭著勸架 也有替我幫腔。 不過岳母劍指我,那我也不吐不快。 他們重心都在孫身上 不讓他們來看孫, 感覺就是翻臉了。 希望不要演變到那個地步 嗚嗚
就法律層面來看,代理人有監督義務需連帶賠償
孩子的未來重要。還是老婆覺得也沒差?老公務員就
是愛魯小……難怪讓人側目……
謝謝,這真的很重要
※ 編輯: IMBA5566 (223.136.145.151 臺灣), 09/28/2021 04:39:24※ 編輯: IMBA5566 (223.136.145.151 臺灣), 09/28/2021 04:41:32
※ 編輯: IMBA5566 (223.136.145.151 臺灣), 09/28/2021 04:48:04
你有考慮過改變教育模式嗎
我有跟我太太商量過,以0體罰為目標,每次忍不住修理她都有點後悔。
小孩的個性也是天生的
岳母來的時候反而不要帶小孩
小孩已經習慣了岳母來妳生氣有人保護的感覺
零體罰是正常的
謝謝,我來思考看看
但是怎麼處罰也很多方式
可以多參考看看小孩會怕什麼
不過這也要多觀察小朋友的個性
我就是開無雙自己爸媽吵岳父岳母也一樣吵,只是說
岳父岳母真的當我一家人,一家人才能吵完還沒黑掉
我跟岳父母以前就有衝突過, 感覺疙瘩越來越明顯。 但是我也懶得管了
※ 編輯: IMBA5566 (223.136.145.151 臺灣), 09/28/2021 04:55:30
我爸媽也嫌我管得嚴,每次說我們小時候都沒這樣處罰
就會看到旁邊我弟我妹跟著我三個人一起翻白眼
岳母不應該干涉你的教育方式
但是我認同岳母說的教育小孩的方式
椅子抄起來幹爆你岳母和小孩啊
當然每個人都有自己的想法
你老婆如果對她媽硬一點哪會有這些問題,而要由你這
外人當壞人?!
嘻嘻 各種台女 小台女 老台女 都各種xxxx樣
女兒已經算乖了,真的,有兒子的才崩潰
你的堅持沒有錯,請太太坦好自己媽媽好嗎
我女,我自己媽媽也很愛用威脅式跟我女兒說話,例如
她不想跟阿奏講視訊「你壞壞要打打喔」,或是我女兒
不聽她的話「侯媽媽要生氣了喔」真的超煩,當場直接
跟我媽說他又沒做錯事不要說他壞壞,也不要跟他說媽
媽會生氣好嗎?
減少見面次數 再干涉就再減少
真想噓你太太,如果你太太不硬起來,就參考一下板上
那些嫁給媽寶的太太怎麼做吧
看到你們的解決方式是消極不管小孩,我只好恭喜岳
母了,恭喜她大贏特贏了
她的方式不但成功駕馭女兒,現在也能駕馭女婿,未
來呢?呵呵
消極做法日後承擔惡果的是你們夫妻請審慎評估
早黑早享受
我以前遇上這狀況就是立刻把孩子抱去房間跟他關在
裡面,要說理要處罰任何第三方都不准進入直到孩子
明白自己錯在哪才開門
跟老婆下通牒,她不處理,你就要依自己方式處理了
就是老婆不作為,才讓你的教養方式一再被岳母挑釁,
還心疼老婆夾在中間?哭著勸架是演哪齣?請老婆不要
兩邊都想討好,搞得兩邊都像壞人一樣。如果小孩一直
仗著有長輩,直接把孩子帶離現場,阻絕長輩的干預。
叫老婆要岳父母降低到你們家的頻率
很簡單,你看現代媳婦怎麼做,你就怎麼做~
太常來住了 又愛干涉
就用她們對付婆婆的方式,對付你岳母阿
老婆媽媽老婆坦。坦不了就你自己早黑早享受。老婆
自己選的XD
你老婆就"我媽很nice"款豬隊友
老婆廢啊
外婆一走馬上大刑伺候
你脾氣太好了…… 我早早就跟我娘家婆家說(嗆)
帶小孩的標準就是以媽媽我本人的標準為最高標準
誰都別想插手 該怎麼辦就怎麼辦 想寵壞孫子就別
想看孫子 什麼時候改善什麼時候看孫 就這樣
你跟老婆是不是也教養不同步?我可以想像你說孩子
試探底線的那個眼神....
如果他們不尊重你 早黑早享受 不要讓他們來 你老婆
想家就自己回 老人家想孫她自己帶回去 如果她不處理
只會哭的話就這樣
感覺你岳母蠻不尊重你的,岳母覺得你也要聽她的
如果在你家還他們說的算 還叫你家嗎
家庭煮夫為何要被看不起?
這麼小你當狗在兇嗎
用講的很難嗎
大小聲小孩會留下陰影
我跟你說哦,我表哥女兒才兩三歲,她就看懂:二舅
公出現的時候,爸爸媽媽會怕欸?二舅公疼我,爸爸
媽媽他們不敢怎樣!哼!我們先去百貨公司玩、晚上去
餐廳吃飯,我爸坐她右邊,她媽媽坐左邊餵飯。她皮,
媽媽餵的飯像吐西瓜籽一樣噴射滿桌,媽媽馬上跟她
說:妳該上廁所時間到了:)拖去廁所回來眼睛紅紅
的,我爸爸當時還趁空跟表哥說:不要罵妹妹啦,小
孩就是這樣啊。我回家唸我爸很久,我說小孩就是要
教,不教好,光是帶出去吃飯就吵鬧跑來跑去危險,
阿以後是你負責帶她吃飯嗎?你出現沒兩次,小孩就
知道有二舅公會讓她靠,以後怎麼辦?你去住他家讓她
靠?很多嘴討厭的老人欸,以後誰敢跟你見面吃飯啊?
我爸後來都很冷靜,甚至跟小孩說妳要乖,不然會被罰
站,二舅公是不會救妳的,因為我也是聽妳爸爸媽媽
的話長大的。你如果減少在岳母面前管教的機會,那只
會更讓你岳母知道你不干涉了,以後小孩就會像我們妹
妹一樣,知道阿嬤來就無敵 可以做平常你不讓她做的
事,甚至開始期待阿嬤來。兩個禮拜的教養毀於兩天。
其實最大的問題其實是你女兒不吃你那套管教方式
你老婆太廢沒肩膀,此生無解
自己爸媽自己擋好擋滿 擋不了就請他們不要來 而且
自己爸媽比較知道怎麼擋
另外推k大 之後會更難教
加大音量沒有用,對大人都沒用了更何況小孩。大吼大
叫的音量會讓人下意識放空、躲避音量攻擊,進而根
本沒在聽你講話。不要大吼大叫,冷靜地開口說話,
雙方都冷靜。她三歲,不能一邊覺得她夠大該聽懂人
話、一邊又把她當幼兒教訓。
其實你老大的頑皮未必是因為岳母寵有完全相關,基
本上人原本就會隨環境隨對象態度多少不同,成人也是
。未來去求學還有更多不同標準的。
三歲小孩發展自主意識,不是一個口令一個動作一定會
配合。
你的管教方式給的刺激反而引出她的惡性
看起來你的管教法沒能把你女兒教好。你岳母養大的
女兒好好的讓你給娶了啊
她為什麼一定要站在椅子上喝奶?你了解她的古靈精
怪的想法嗎?
你和你岳母的不對盤與小孩的教養模式是否有用,兩
邊要分開看分開處理比較好。
小孩講不動罰不怕,那就是要再調整方法。
你岳母不該干涉管教,請你老婆去劃界線叫她不要干涉
其實這話題之前也有討論過
一個星期7天
岳父母寵愛兩天
但是你用大聲跟手拍她的方式不好,以後她跟人溝通也
然後就會變壞
是用大聲跟暴力,想像看看等你老了坐輪椅或臥床,
到時候你希望她怎麼跟你講話,你就怎麼跟她講話。
你老了要是變很頑固說你就是還要下棋不睡覺,她用手
小孩有那麼容易被寵壞?
拍你把你手上的棋拍掉,你做何感想?
她只會記得你兇她還有打她,不會記得你管教她的內容
既然知道她故意挑釁你你還就真的火大,太容易被欺怒
激怒 平常其他人也是隨便就可以激怒你嗎?
單純就小孩“故意挑釁”給建議,該罰還是要罰,但語
調要跟平常說話一樣,表情也不要"生氣”,因為小孩就
是期待看你大叫生氣的樣子。
如果你真的要走向正向教養,我推薦可以先看我的c歲
你太認真帶小孩了,岳母來時躺在沙發上滑手機就好
,小孩丟給她 XD 至少大的給她啦,我家的也是3
歲開啟屁孩模式現在快5歲了還沒好常常要對她生氣
,你專心帶小的就好
孩子系列了解一下小孩發展模式,溝通方面看親子薩
提爾或羅寶鴻試試看。真正的正向教養,其實很修大人
自己的心,很不容易,但值得。
很容易被激怒的人有不擅於察覺自己情緒的問題,下次
再遇到你先深呼吸忍六秒然後跟自己說她就是故意要激
你生氣,你生氣就中計了,看能不能改善。
直接請老婆告知:小孩因為外婆在特別難教,而且你
需要多一點的小家庭時間,直接請對方減少拜訪次數以
及時間。
一方面也可以檢討一下自己是不是生活上有什麼氣不小
我對我家都如此,多幾次平淡語氣罰他後,他沒得到
正向回饋,就不再挑釁,但還是一樣皮。每個小孩個
性不一樣,雖然不一定管用,但您可以嘗試看看
心一併發洩在她身上。如果沒有當然是最好。
你就每次都跟她吵就好 又不是她小孩
岳母方面,就是你也別忍,也不用派老婆去講,除非
老婆溝通高手岳母會聽,如果岳母其實不會聽女兒的,
老婆去講不會比自己講好。但好好說話,不要忍到理
智的斷再說話,情緒來那就是吵架,要修補更麻煩。小
事開始就要先提出自己意見,對方反應怎樣再說囉。
其實PTT上有蠻多跟你三歲女兒很像的人,他們會想找
人吵架,想激人有情緒反應,你要是想練習也可以在網
路上碰運氣試試看,練習不要被對方激成功馬上生氣。
冷靜下來,不要容易情緒激動大吼大叫,對家庭生活也
比較好。兩頭獅子互相激動叫囂到最後就是互相撕咬。
常踩到界線被我表哥罰站的妹妹,現在國中了還是最愛
她爸爸XD
前面有板友推薦書籍,了解三歲兒任性的心態也有用
我也是看書才知道成人也有些會像三歲兒故意激人生氣
知道道理就不會那麼氣了,會覺得對方就是那樣^^
老人和小孩很像,與其說告訴他們不要做什麼。還不如
告訴他們希望他們做什麼(但不是命令要給予選擇),
只要最終能達成目的就好囉。
我不用打的,因為我兒子吃軟不吃硬,我兒子兩歲多
也是喜歡做大人不喜歡的事。我也不覺得岳母那樣是
有愛心,他用恐嚇的不叫有愛心耶
你算客氣了 是我會直接送客
叫你老婆出來 岳父母在場時一律由她管教
好兇@@
岳父母就是老一輩威脅利誘的做法...也是做女兒的要
去溝通
除了硬起來別無他法吧,看看他們怎麼養出你的媽寶老
婆就知道了
你的處理方法沒有錯 我是媽咪也是跟你接近的作法
老婆真的要出來扛自己家人啊
叫她不要來
也監視一下自己是否有盲點
老婆要坦啊!!
你的管教方式可以再檢討,但這件事情最先要處理的就
是尊夫人的問題
是減少岳母來的次數和天數。
如果你是女的,來的是公婆,同樣故事現在大概已經
有999推了!
請老婆管好她媽!!
叫你老婆硬起來,別讓她爸媽那麼常來,讓人週末不能
休息還要吵架
我覺得你沒錯但長輩就是這樣 放寬心就好了
長輩有時候就是喜歡自己的教養方式 老人覺得比你懂
我覺得只要長輩沒有太超過(例如拿巧克力給小孩吃)
支持你,請你老婆硬起來,主要照顧者是你們,請尊
重不然就不要來,如果性別對調應該另一半已經被罵
慘了,三歲小孩已經是需要規矩建立的時候了
就算了啦 至少想著幸好沒有和長輩同住
他們只是偶爾想要表達疼孫 但是你兇一次他們也會知
不要怕別人不爽,不然就是吞下去
每個家庭有不同的管教觀念,你跟你太太都是原生家
庭「成品」,你希望未來小孩跟你感情連結為何?像
你家還是她家
管教中殺進來把小孩抱走,這我不能接受
如果你太太無法當好橋樑,又不想她爸媽沒得看孫,
那以後請老婆自己帶孫回娘家,不要再讓他們來你們家
裡
抱歉按錯,等等補推
我自己爸媽看我把小孩拉去角落反省都不會介入
愛心耐心跟寵壞很明顯不一樣
叫岳父母全帶走都不要了,只玩兩天就指手劃腳
你老婆最該跟她父母溝通的,是不該介入親子間的管
教,如果他們持續做不到,那就拉開距離
鮮奶事件,如果她想把小孩帶離現場,我會請她站住,
把鮮奶擦乾淨再走XD
不是讓祖孫悠哉看你暴怒地整理家裡,相信整理幾次以
後阿公阿嬤就會支持你了
一個月上來同住好幾天+插手管小孩,性別換一下你老
婆早被噓爆了,那裡那麼多好言相勸xd
是你老婆的問題無誤,我媽有時候講話難聽,我也不會
吵,大家冷靜幾個禮拜再聯絡,你要改變的不是你岳
母,是你老婆
長輩最不怕動手做事了,搞不好邊做還邊罵女婿,換
成洗臉女婿跟孫子看
請老婆自己帶小孩回娘家吧,父母在管教的時候阿公阿
媽插手本來就是件很雷的事情。
快把16歲放火鎖全家案例給岳母看,爸爸也不過叫他
少玩點遊戲而已
我完全支持你,只是我不會消極,而會堅持自己的方法
回c大,如果她樂意把家裡回復原狀再買鮮奶回來放好
我會蠻開心的啊,但是如果她邊做邊罵,我就會跟小
孩說,你看吧,阿嬤也很生氣你浪費喔
你是很棒的爸爸,但請你老婆要出來扛!自己的爸媽
自己管耶
老婆誒?扛起來…超誇張
阿嬤這麼疼妳妳不去幫忙嗎?
不過還是蠻羨慕女婿的,其實女婿跟岳父岳母吵,岳
父岳母比較不敢怎樣,畢竟很多人還是覺得女兒要靠
老公,所以不敢對女婿怎樣
跟你老婆說,以後不准岳母來家裡,不必跟他們吵,你
只會被盧一堆五四三。
請老婆自己帶回娘家,出發前和小孩說好規則,晚上回
房間處罰。
不然就回家處罰,多幾次就會知道
你老婆不擋她被當夾心餅乾也是她自找的
把文給你太太看:小孩在外面犯錯,找的是父母,不是
外公外婆,請太太堅定教養立場 。
減少跟岳家聚會呀 太太自己回去就好
回娘家婆家,處罰小孩我都回房間鎖門或去廁所,避免
長輩插手
你老婆好廢,下次岳父母來的時候,把你爸媽也一起
接來
翻臉啊,你又不靠岳家,管教本來就是夫妻間的事,你
也要先跟你老婆嚴肅的講説再干涉以後岳父母就別來了
雖然是兩個層面的事,你的教養方式跟岳母介入
在岳母學會尊重你們之前,先拒絕岳父岳母來。
我覺得你岳母的管教方式超雷,有種開空頭支票的感覺
,寵孫無極限的感覺
管教小孩我也會帶回房間,不想有其他人干擾,但你老
婆真的太廢,我是不會讓自己父母這樣干涉小家庭教養
的
老婆軟爛就沒藥醫。我婆家也是像你岳家類似,父母
管教小孩時,他們會當場說反對意見,反對意見還是
錯誤的那種。你不減少他們接觸,就真的等孩子以後仗
勢欺人(你)
阿嬤是二等親,爸爸是一等親兼有監護權。不知你還
有沒有爸媽家,老婆爸媽來時你就帶回爺奶家,不妨
礙你老婆和父母享天倫時光,直到阿嬤改善。
每次干涉你就吵,看他還要不要來
現在不強硬一點,以後帶出去外面用餐,吵鬧奔跑,別
人罵的是父母,不是阿公阿嬤。搞不好阿公阿嬤還反過
來怪你們沒把小孩教好、丟臉。
老實講,你也很軟爛,軟土深掘不懂嗎,該硬就硬,三歲了
還不好好教,以後只會更吃力而已
干涉就直接拒絕他們來看小孩,多幾次岳父母就會妥協
還好有教養爭執我老公跟我站同一陣線...請你老婆要
硬起來
我是沒辦法接受我老公被人連名帶姓的大聲指責,都
結婚了不是爸媽的小寶貝了,應該要維護自己伴侶的尊
嚴吧!要是我爸媽敢這樣對我老公叫罵我一定馬上請他
們走,半年後再聯絡
你們兩個半斤八兩,雖然認同岳母不該介入教導方式,
可是我覺得你的方式也不是很好,像是火一上來,把拍
女兒手掌,這個我覺得不行,你可先告知再不把球丟掉
就要打手手,怎麼一個瞬間就拍下去?小孩嚇到不就種
下陰影。
笑死,性別對調通常老公不是被罵死了嗎,結果現在檢
討老婆的比例超低
會擔心孩子拿別人當靠山都是自己管教不當
你發脾氣不就不管用 還氣到動手打孩子
會動手就代表你腦袋空轉只剩暴力這個選項
相較之下 誘之以利還樂勝你的管教方式
管教小孩的時候直接帶去可以鎖起來的空間啊
足球髒跟小孩的心理哪個重要?不要合理化你的動手模
式,打下去以後,有沒有去馬上安撫跟小孩講說,因為
足球髒,爸爸怕你把細菌吃進去,會肚子痛才把妳球拍
掉,你的方式只會讓你小孩更抗拒你而已。
每次岳母來你就直接當你太太面前吵 讓你太太知道她
不擋你就會吵到底
建議你們可以看羅寶鴻的書
岳父母干涉不好是有前提的 晚輩出錯不干涉就是漠視
這老婆有沒有肩膀啊,還要靠女婿來溝通吵架?
質疑你岳母的管教方式表示你老婆不好嗎?
哈哈,開始妖魔化原PO的管教方式。結果岳母的種種
離譜行為確隻字不提。好雙標!小孩知道誰是靠山,
不管原PO管教方式有沒有問題,岳母問題肯定錯的離
譜!
你家的規矩你們家定,岳母想干涉就打落冷宮,叫她不
覺得父母的管教方式不妥當可以私下建議,當下制止真
的很雷。
岳母介入寵壞小孩的方式哪裡好?竟然有人護航
要上來,而不干涉你們教育的岳父就有北上看孫子女的
老婆在幹嘛..................
權力,賞罰分明,恩威並施....對付長輩也一樣有效
你岳母不尊重你,你不尊重小孩,半斤八兩當親家剛好
聽我媽說,當初我嬸在管教堂弟時奶奶一樣跑來亂,嬸
堂弟衣服脫光丟到路中央淋雨嗆奶奶說你再管試試,亡
奶沒再插手過了www
同樣例子的話就是另外一半豬隊友啊
太太媽寶 不過這邊媳婦不會罵 一定是老公的錯
老婆也很神奇
這個太太本來就豬隊友啊
要是性別對調婆婆來這樣...
老婆是媽寶結案 還不出來檔喔,換做性別對調....
祖父母真的不該插手父母教育啦 太白目了
這岳母神奇在哪 干涉管教 又超愛來 還覺得自己最大
最討人厭的一種類型
我朋友的父母插手管教小孩,他屢勸不聽。搬出去住外
面,半年多都不讓阿公阿嬤看小孩,連視訊都沒有,
阿嬤想看家裡監視器,也不准XD他跟阿嬤說這就是我一
直叫妳不要插手偏要管的下場。
你太太問題,小孩這些行為她為何不出來制止??
然後在我看來你和你老婆都對小孩太好了,
平常在家裡的時候就要用嚴格的態度建立規矩,
你的教養方式可以自己調整,但老婆真的要坦好
小孩這麼小就會在長輩面前故意挑釁你們,
不管男女,真的很討厭看到「很心疼我老婆/老公夾在
中間」,心疼什麼?結了婚後本來就應該要做個稱職
的夾心餅乾,你要做的不是在那裡一起演軟哭泣心疼
的苦情芭樂劇,而是要跟她說你的底線跟原則是什麼,
請她和她爸媽說清楚,那是她們親子的功課不是你的。
我很早就和我先生講明白,如果一些事情你不處理,
那就不要怪我用我的方式處理,請他仔細想想他爸媽
能不能承受我的處理方式。
代表你們目前的管教方式需要調整,不然以後會更糟
短期就是叫你太太出來管一下他爸媽,這是你家,你的
你是好爸爸!老婆要出來扛啦 岳母這樣管太多
小孩,如果你太太管不動,下次直接請你岳母回去,
順便告知一下,法律上沒規定一定要讓祖父母看小孩的
性別對調就知道結果,女生沒肩膀就別來結婚,你早黑
長期就是你們要去找一些親職課程,調整小孩的教養
早享受
你老婆超雷
方式
干涉別人教小孩真的很雞掰
你老婆就是個豬隊友,你再跟著摻和進他們一家的相處
模式中,事情永遠無法解決。
太太是豬隊友呀,自己爸媽自己扛好嗎
這要我直接請出門…看不慣別來我家,你他媽的出一張
嘴
扯到原po管小孩的方式的推文也是很好笑,把球拍掉就
心理受創也太誇大,小孩一直挑釁爸媽爸媽才真的心理
受創咧
長輩在時很難為,我媽媽會念我不好好管教小孩,我婆
婆會念說不要對小孩那麼兇,所以我在我婆家我基本上
不管小孩,因為管了會被念,反正偶爾才回去就當沒
看到
撇開岳母的奇怪教養方式不論,你也知道你女兒愛挑釁
,喜歡看大人生氣,既然如此,你最先該控制自己的
情緒,把球拿起來,平靜地問女兒“為什麼想舔球?因
為覺得爸爸生氣很有趣嗎?但是爸爸沒有生氣,只是如
果妳因為舔球生病了,那就要看醫生吃藥,這樣你要
嗎?”
教養方式不是只有處罰一途,通常處罰不夠重沒有記
憶點,小孩不會當回事的
小孩真的要把她當大人管 他們真的非常會靠勢
挑釁這種事需要被引導,而不是讓孩子把“挑釁=有趣
”做連結
如果這篇是婆婆早就瘋狂檢討了,真的有夠雙標
跟岳母和小孩說現在不接受處罰的話,等阿嬤回去
少讓你岳父母來 不然你爸媽一起來好了 你們夫妻倆
就休息
罰雙倍喔~
又是"我是她阿嬤"!阿嬤又怎樣?倚老賣老,趕出去吧
!
呵呵呵,我直接跟我丈母娘說妳再幫小孩講話,我把她
抓到妳面前揍給妳看,以後我教訓小孩就都沒聲音了
我覺得你已經是很好的爸爸和女婿了,直接抱走真的很
不尊重人,拒絕來往讓他知道誰才有親權
真的 是婆婆的話早被檢討爆了XDD
直接放大絕,再介入以後就不准來看孫
你老婆在這樣的狀況之中根本是沒作用並且消失的狀態
欸
不准岳父母過來,請老婆自己帶小孩回去岳家
老婆該出來坦啊,連自己的小孩都無法保護
我都請我老公自己帶小孩回婆家,眼不見為淨最和平了
小孩還是可以可以用說的
呃不,你老婆根本不挺你啊,還哭著勸架,她最委屈?
主要問題是在老婆身上,不踩穩界線又不支持老公,請
多多和她溝通。
我也都自己帶小孩回娘家,這樣大家都輕鬆
你老婆也是滿神奇的豬隊友,建議你直接早黑早享受
教他為什麼不要動,不是罵她叫她不要動
打罵很有效但是粗暴的方法
你腦內想的根本沒傳達到你小孩那
他們不改就不要讓他們來看孫
我也想到前篇那個說每個禮拜要帶小孩去公婆家的就被
說壓迫了XD,你這個丈母娘還沒有給房子勒
我媽帶過很嬌的小朋友 小朋友真的不能(太誇張地)
寵不然你以後會很後悔 趕快硬起來好嗎==
太太平常很寵小孩吧?
不然小孩個性怎麼會這樣?
外婆那邊一個月去一次,不太可能被影響太多
非常不建議早黑早享受,現在就放棄太早
你要有信心,父母主要照顧者的影響力才是最大的
舔球那裡有跟孩子說你為什麼生氣嗎?
繼續硬起來,阿嬤來抱一樣,牛奶事件就跟她說妳想幫
忙嗎?那現場就拜託妳收拾了,然後把小孩帶進房間再
慢慢鎖門處理,我朋友經歷摔手機之後阿嬤有「收斂一
點點」,在爸媽面前不敢管,但私下還是各種寵,不過
至少知道有爸媽在的地方耍賴沒用了
你老婆在幹嘛???我的話才不會讓他們再來家裡,逢
年過節再見面就好
整個過程太太在哪裡?
先不管岳母,她不是重點,叫老婆去處理。最重要的
是你的親子關係已經需要改善了,你不覺得你再怎麼
努力教,孩子就是不聽你的話嗎?要十分注意這個警
示,沒有人天生就會當爸爸媽媽,現在學也來得及,
建議原po去看一些教養書/影片,推薦羅寶鴻老師的「
安定教養學」,其他還有「養出內心強大的孩子」、
「心流」、「阿德勒正向教養」等。孩子皮的時候請
你先深呼吸,你的情緒要平靜才能有效跟孩子溝通,
加油
太常來了 兩個月見一次極限了吧 一個月就叫太太一打
二帶回家 你放風
角色對調,老公早就被罵到臭頭說扛不住
感謝大家的回覆,其實我跟我女兒感情很好的 她常常會主動跑來抱我親我 解釋一下我不是那種愛打小孩, 小孩會怕那種爸爸。 我也不贊成體罰的, 只是自己真的能力不足, 有時候覺得招數用盡, 還是沒辦法處理,就會有體罰動作 我也明白我的管教方式不好, 起碼不是我自己想要的方式, 也有看教養書,文章什麼的 可是就是看歸看, 有時候執行個次又恢復自己慣性的樣子, 甚至後來書上寫啥我也忘了, 就像我前面提到, 我有跟太太協議目前起碼做到0體罰 剩下的再加強改進
請多看“我的孫子很乖的”之類的社會新聞
寧願有疙瘩也不要一個爛掉的女兒,爸爸要硬起來,不
是她(岳母)哭就是未來你哭
老婆媽寶
這種不管是婆婆還是自己媽媽 都無法接受
腳色對調 已經把公婆 老公罵到臭頭了
你這個情形不先大動作壓一下不行,如果岳父母是假
日來訪,你們就假日活動排滿,讓他們沒辦法來住,
先好好矯正孩子的行為,跟孩子建立默契。如果這招
不行,在岳家面前要管教小孩的時候,我會把小孩帶進
房間鎖門(但太太要配合不能開門),在裡面管,除非
地震要逃命,否則處理完之前都不要開門,讓岳母想
介入也只能在外嘶吼,也讓小孩知道他做錯事情就是要
接受處罰、沒有靠山,幾次之後岳母就會知道她該閉嘴
,小孩也不會在岳家來訪時行為走鐘。
而且以後小孩要是很討厭 責任也是爸媽扛...
幼年的時候我家是小孩敢在長輩在場的時候拿翹 事後
就加倍痛扁…成效是有啦 好不好你自己評估
但帶小孩進房管教需要切記一點,絕對不要打小孩、吼
小孩、恐嚇小孩,那樣真的會造成孩子陰影,你自己
必須要很冷靜,在裡面等小孩哭完,再來好好處理問題
。
我兒子現在三歲多,也是有這種很讓人抓狂的情形,通
常是他想要什麼但我無法答應他的時候,他會極度跳針
的一直鬧,我會在旁邊陪他哭完,還會幫他倒水、拍
拍他、抱抱他,讓他知道我是愛他的,等他冷靜後才
來好好說,最後我兒子都是笑著出房門的
你應該跟他們說,要來看小孩就不要插手管教,插手
管教了你們就不要來看小孩,而不是他們來了你那幾
天就不管教小孩,小孩很會找靠山的
翻臉啊 還客氣什麼
孩子不是阿嬤生的,她真的太介入,尤其又不會育兒,
為了小孩好,儘量短暫交集,不然無論你怎麼用心教小
孩,都會被阿嬤弄歪掉
教你一招 岳父母離開以後秋後算賬 以後小孩就不敢了
你太太是在?
我以前躲在阿嬤後面,我爸都會狠說一句,回家妳就災
系阿,怕爆 xddd
欸 我小時候會故意在阿嬤來住的時候做一些平常不能
做的事情,反正被罵就抱著阿嬤哭就可以了,一直到上
小學都還這樣。給你參考一下
換個角度思考:把他當成未社會化的獨立個體,是否
能在生氣地當下,不那麼生氣?記住他的年紀是三歲,
社會化的時間可能不到三年,但他仍舊是個獨立個體。
講白點:他學規矩也才學兩年,成人學情緒控制都幾十
年都仍會失控,卻期待孩子可以這三年學會?
獨立個體??? 她18歲了嗎,可以自己賺錢養自己了嗎?!
小孩三歲學不會阿,所以一直有耐心的念念念說說說是
沒有用的,必要時還是要靠大人強制力去制止他的行為
而且小孩是充滿好奇心的阿,他會很想知道為什麼不可
以?他就覺得可以啊!為了證明可以他就更要去做做看
他會想要證明他是可以的,一次失敗不算什麼,要多來
幾次,向父母證明他才是對的,例如玩具不收他就跟我
說玩具不收才是對的,就是要這樣亂亂的才好
他就這樣證明了很多年,我就放棄了....小孩勝利了..
應該是法官或檢察官之類的吧
零體罰也要因材施教,不是每個小朋友都適用零體罰
,原PO小孩擺明挑釁你,跟你唱反調,用講的反而更
故意,現在不導正…小時候不讓她哭,以後長大換原
PO夫妻倆哭!
你老婆的問題很大,老婆應該要硬起來
罰站怎麼了嗎?又不是打小孩!
寵壞孩子都是這樣開始的唷
體罰是必須的,重點是尺度的拿捏
你這個案例我婆家也有兩個,一個現在快4歲,一個7歲
兩個完全實施零體罰的結果就是完全管不動
特別是7歲那個,阿公阿嬤就是和你岳父母一樣寵,
做錯事頂多念幾句,不能打不能罵,現在小一跟胖虎
「妳是她爸,我是她阿嬤啦!」完全一樣的句子在「
我的婆婆殺了我」音檔裡面也有!!
一樣,對大人頂嘴、欺負弱小全都來
重點根本也不是原po該怎麼教養小孩,是當阿嬤的不
該干涉父母的管教!
岳父母這邊就是叫你太太出來擋,擋不了就不讓岳父母
來,搞清楚你才是小孩的監護人,他們可不是
長期的管教就前面很多人說的,岳父母沒來的時候,
三歲半就懂靠勢 這樣還不能教化 你岳母腦子裝屎嗎
你們在家就要調整方式、確立小孩的規矩
不然這麼小就會靠長輩撐腰,長大只會更管不動
你太太很廢 不用幫她找藉口 我媽如果這樣的話她不
用來看孫了
叫你老婆出來罵她爸媽,畢竟管教標準不同真的很給主
要照顧者添麻煩阿
性別對調一下就是板上一大堆出現過的抱怨文啊,有
些人還堅持捍衛老人溺害孫輩的權利呢,你老婆不硬
起來保護自己的小家庭問題就無解,那種老人表面上
說吃軟不吃硬但其實是挑食,他們享受自己可以毫無
顧忌溺害甚至毀掉孫輩人格的過程,幻想自己是最疼
愛孫輩的長輩,教養啥的都推說是小孩不會教就好。
先從叫他們不要再去你宿舍住開始吧,每個月都要招
待外人煩死了。
小朋友真的都會柿子挑軟的吃,我朋友小孩只要阿嬤去
就會瘋狂要吃零食吃點心,然後愛哭愛吵愛鬧
阿嬤不在的時候她根本不敢這樣
老人硬要介入教養就是煩!
打小孩真的不好
我朋友是都會直接罵她媽不要這麼寵,但也很難控制
長輩很享受那種小孩很愛她出現的感覺
話說疫情期間 非同住者一直來幹嘛阿 破口喔
妳老婆沒有能力面對她父母的話可以說宿舍為了防疫
跟管理開始禁止員工伴侶小孩以外的人進去嗎?每個月
都要去住然後把晚輩家裡搞得烏煙瘴氣又毀掉孫輩教
養真的很討人厭耶
和太太建立管教的共識,讓岳父岳母知道你們在做什
麼,不要用固執不好溝通就放棄
你太太不硬起來,這無解啊
你老婆在幹嘛!?叫她去擋!硬起來!不要只會無可奈
當面指正你不妥 但內容沒錯 你的教育方式就是體罰
何。雙週來一次煩死人了,為人母這麼沒肩膀根本爸媽
寶,同為女性覺得很丟臉。
辛苦了...我會超怒(遇過同樣的)
打小孩 鄰居要檢舉你虐童都可以了
不要說鄰居 任何一個看到你這篇文章的人要去報警都
可以了
就跟老婆商量,各種理由推託或者延長時間,例如三
個月再讓他們來拜訪一次,中間僅提供視訊,第二方法
婆婆版不是腳色互換要老公扛嗎?
現在請老婆好好扛起自己爸媽好嗎
,岳父母來跟他們說,小孩子就讓他們顧了,你跟你
老婆出去採買東西,時間拖久一點,跟小孩聲明,回家
不希望看到家裡亂糟糟的,也跟岳父母講明,讓岳父
母體驗一下懲罰跟自己帶看看
你太太這樣很不行欸
你太太是失能嗎 什麼都沒辦法
性別兌換 看看先生被罵成什麼樣子
辛苦了
建議你先檢視為何和小孩子的溝通會無效 導致必須使
用影響小孩一輩子心理健康與會懼怕你不再跟你親密
的的暴力 這問題比岳母介入來的重要
關鍵就你老婆擋不了他們來 你先把她拉到你這國
這種你就是要多兇你岳母幾次。
早黑早享受
不要讓她去你家!結案!
太太不幫擋 那就照板上的方式
你老婆要出來溝通 否則沒用 誰家父母誰扛
以後直接帶到房間門鎖起來再教,岳母有種就破門進來
但是這裡的教不是叫你拖到房間打罵,而是心平氣和的
解釋並教育他正確的觀念,打翻鮮奶先深呼吸整個抱到
房間嚴肅看著他的雙眼講一次之前說過的規矩,然後確
喝鮮奶這件事情,你看他站起來,你可以跟他約定再
站起來就沒得喝
認他接收到之後讓他自己拿著抹布處理,中間都無視岳
跟老婆統一戰線後 由她去講要來住看孫就得尊重你們
的教養方式 做不到就由一個月兩次改成一次 甚至兩
個月一次
然後她如果再站起來,你就把鮮奶收走,讓他承受自然
後果
母,他要搶小孩前就先擋住用沒有感情的話告訴他小孩
有他該做的事情
岳母這種直接干擾教養的方式 確實會造成孩子的心態
不良
打翻牛奶那些,就是請她拿抹布一起擦
教育小孩真的很忌諱旁邊有人當小孩靠山,真的欠罵
我不覺得原po的教養讓孩子恐懼阿
請他看教育基本法,教養的權利就是父母跟老師,完
全沒有阿公阿嬤,更何況他們更不是監護人。
該改的岳母的當場插手介入
岳母越這樣你們就得更堅定立場,不然小孩會知道你
拿他沒轍
孩子需要界線,父母用愛畫出界線很重要 而非只有愛
我兒子做錯事情我是會跟他說清楚,下一次開始再犯
錯就會揍人,有時候也會罰站。目前約兩歲半,已經
會主動自己收完全部的玩具(很多很零碎喔!)收完
之後請我檢查。如果有婆婆在旁邊我照打不誤,幸虧
婆婆並不會介入教養。
面對舔球挑釁行為,最好的是無視,讓他自己覺得無
趣,畢竟吃球是為了給你看
你岳母真的是來亂的
如果怕球很髒,一樣是沒收球
孩子對敢出現挑釁行為 我反而認為你平時說的道理他
們應該完全沒聽進去吧
有時候道理要說的簡短 不要太長 後面孩子是發呆但
裝有在聽而已
老婆應該處理好自己父母
然後不要讓自己處於容易爆氣的精神狀態,溫和堅定
的正向教養,其實很吃腦容量跟精神
像你一打二自己煮,如果太累容易堅持不住教養原則
打小孩有很大的副作用,因為小孩會覺得這也是一種
溝通方式,所以他也會用這種方式跟人溝通
你拍了她的手,她也會去拍老二的手
等老二長大會有更多的教養問題,你可以把重點放在
提升自己的能力上,請教幼稚園老師招數也是個辦法
至於婆婆插手問題,如果你怕撕破臉,一律請婆婆處理
“媽,xx站著喝牛奶好危險,你來處理”
“媽,要教小孩收玩具,你來處理”
“媽,他不洗澡,你來處理”
你就當自己某些時候把小孩送托了XD
與其讓小孩面對教養不同步,還不如讓她分別不同人
有不同教養習慣
請老婆擋好擋滿
所以不是消極的不管小孩
而是應該積極的點出問題,請岳母處理
至少在有問題的行為上,形成共識,至於怎麼處理,如
果岳母說自己厲害,就讓她多展現也好XD
是老婆沒擋好,有這種情形應該少讓他們再來你家的
,有事老婆自己回去。
這個時期的小孩本來就是有點避罰服從,覺得原Po快
要把小孩壓下來了,岳母卻跑來亂真的無言。
我覺得爸爸要硬起來,下次岳母要在介入,不准他再
來家裡
早黑早享受,不要讓人插手你的管教方式
可怕 好險我沒小孩
不推0體罰。明確告知錯在哪,站好手伸出來打手心
可以找一些莊月里跟織田愛的劇情給岳母看有教育效果
老人很難改觀念,強硬不要讓她插手吧!
你老婆不會被念就統一有問題就當下找你老婆去談
問題就你老婆不肯管事,結果你還心疼她
岳母講不聽 老婆也溝通不了 就減少見面次數而已
我不認同你岳母(如果是我我會擋好擋滿)但我也覺
得不需要大聲兇女兒欸 這樣教養其實是無效的
我電影看得多 對付岳母最好的方式就是
你捍衛教養權是對的,老婆應該要擋好(不過你跟太
太的教養觀念要一致)而小孩管教這部分建議你多看一
些正向教養的書,感覺你會被小孩激怒,兩人都很情
緒化時沒辦法好好教的。
唉 老婆加油啊 自己媽別怕啊 另推你們有想零體罰
不過這需要長時間+頻繁練習跟修心 薩提爾的書可看看
雖然現在阿德勒比較多人在講 但薩提爾練好會更上手
轟轟烈烈幹翻他們一次 規定只准玩小孩 不准教小孩!
否則 教一次 兩個月不准見小孩 !!!! 幹
累犯/硬幹 就累進/加重
你老婆如果擋不住她媽,那我建議你黑掉。
一如其他婆媳衝突我也是這麼建議,老公擋,擋不住
的話就建議黑掉。早黑早享受,教育小孩就怕被干涉
就算你岳母覺得你不對,那也應該是私底下跟你溝通
而不是直接干涉你的教育。
你太太很為難?你確定角色沒有偷換?
白目欸這個岳母 拜託管教小孩的時候不要管好嗎 真
討厭
叫老婆把她媽媽處理好 不然就不要看孩子了
我會請配偶自己回娘家探望 堅持不讓其他人插手教養
問題 太太會為難那是他早該處理的問題只是拖到現在
我媽想插手直接被我跟我妹攔住 不要教養不同步搞得
小孩會知道靠勢 讓自己更難教 但你最大的問題是要先
跟你太太要有共識 她坦不了至少就縮好縮滿 不要扯後
腿
跟他說這個房子是你公司的要進來請遵照你的規則管小
孩
太太耍廢,岳母越線,小孩又皮,真的是自己要堅持原
則。管教時帶去房間裡鎖門吧,不要讓長輩繼續搞不清
楚身份。原po也可以多了解正向教養的方法~處罰後讓
孩子知道為什麼錯了,讓孩子知道你的想法與心情,會
慢慢讓他培養起對你的同理心,減少挑釁行為。當然這
一切是建立在沒有第三方干擾你與孩子溝通的情況下才
能達成。
當然是老婆坦阿 在這樣下去感覺很糟糕 三歲看老阿
話又說回來,最近有幾篇文章讓我覺得 防疫?不存在的
你太太該出手而不是讓你一個人去面對岳家,管好她爸
媽不要過度伸手進小家庭是她的責任
在台女板說岳家不怕被砲?
雖然我覺得頻率很高,但原po好像不覺得這是問題
直接減少他們來的次數!
要不要讓他們來本來就是房子主人可以決定的事!
不爽就叫老婆帶下去給岳父岳母玩
另一半坦不住真的很雷 會夾在中間不就自己軟爛怪誰?
看到你說「心疼老婆夾在中間」就還蠻好笑的xddd 想
養軟爛隊友就不要怨自己很辛苦
直接禁止岳父母來才是唯一解
這種時候你只要說不想看我管小孩你就不要來,還敢回
嘴就大聲斥責滾出去
你隊友也太軟了吧,媽寶?
以前我岳母也曾經插手我的管教方式,我直接跟她說我
在教小孩的時候,其他人全部嘴巴都給我閉上,自此之
後沒聽過有什麼問題了,哈
太太的家人太太搞定 若她就是放著不溝通 代表她也默
認這種狀況發生
我直接在長輩面前揍小孩,長輩也不敢說什麼,給參考..
有一個重點是,要讓小孩知道長輩與父母的標準一致
標準改來改去的小孩會無所適從
別溺愛,長大孩子反而怨恨你
請老婆溝通,愛管就不要來,自己的媽媽擋好擋滿是基
本的
我會讓孩子知道阿公阿嬤護航會死的更慘
管教當下帶走、鎖門。老婆沒辦法溝通好就減少見面
的次數,不用明講,就剛好有事。
但管教要一致,與長輩的問題不能牽拖小孩。
不過...我完全沒在怕爭執的,很討厭越界
另外三歲小孩真的很有即視感,推羅寶鴻的書
早黑早享受,但在此之前先跟你老婆認真談過並且告知
她不處理的後果,講過了不聽的話大家都成年人了後果
自行承擔
是我就把岳母趕出門,是在靠北沙小
你現在黑也不算早了啦,算晚了,黑吧!
你和太太都要強硬一點,而且在和岳母取得共識前最好
先直接拒絕他們的拜訪,明確說他們已經帶來你們家庭
很大的困擾!如果不願意配合你們對的孩子管教,那以
後恕不歡迎他們住宿。
然後推其他板友說的,早黑早享受。孩子教育和取悅岳
母,後者比較重要吧!
打錯 @[email protected]前者比較重要啦!
老婆是媽寶?? 不會出來扛?
岳母有問題跟原po教養有問題是兩件事吧! 不是說了
一方就表示另一方沒事啊 有的版友硬要扯媳婦版
是怎樣
老婆消失了?
我父母親 幾乎不會去女婿家 更別說去女婿家住
我想我以後也不會 自然就不會發生這種問題
另外是我自己也有發生過岳母來我家裏住3個月,像皇
太后一樣,我也是告訴我老婆 是不是由你去處理一下
沒多久 皇太后就回台北了
叫你岳母擦地板 收玩具 我認真的
老婆擋不了 ,老公就黑了。看你要不要直接黑到發亮
囉 !硬起來
小孩皮真的不行,不然你就是等岳母回去再教訓小孩
跟岳父母說公司因為防疫規定~除居住人不能進門~
讓你岳母討厭你,讓小孩比較喜歡你,聽你的就成功了
才三歲就常大小聲?
叫老婆處理好她媽,不歡迎岳父母。誰管教孩子完全
都沒有脾氣過?還有網友說這是家暴!這就是媳婦版
雙標的典範!
你老婆是女媽寶?
叫她滾
媽寶老婆 真沒用
你應該多看看教育的東西 打罵真的不是必要的
以後岳母來你就直接出門不要碰面
你老婆的錯啊!為什麼不是你老婆站出來叫他媽閉嘴少
管你們夫妻怎麼帶小孩。我是你的話,岳父母回去之後
一定是跟老婆嚴正反應,這是他的責任。
想請問原po的兇是多兇?我妹有時候用吼的方式兇小
孩 ,吼到連我爸媽和我都害怕@@ 像8+9那種
老婆的問題最大,換個性別還不被噓爆
岳母再干涉就讓她幫孫女擦牛奶收玩具啊簡單!
出一張嘴在小孩面前扮好人誰不要
帶到房間管教吧,門鎖起來跟孩子講完後再出去。管教
時任誰來我都會說請離開,有需要幫忙我再請妳幫忙。
老婆再不出來擋,你就直接跟岳母吵吧,不要怕她中間
為難,反正是她無作為導致的。另外,你女兒太挑釁了
,代表管教方式可以換換,不然年紀大了會更嚴重,她
也習慣這樣面對跟你的衝突
我會叫岳母滾出視線 小孩本來就要教 溺愛是怎樣
這個家你做主 再干涉就三節過年都免見面
我覺得你沒錯
我覺得你的教育方式沒什麼問題
可是你沒發現你這樣大小聲你小孩只會越皮嗎
推樓上
沒拿岳家資源的話 直接拒絕拜訪 不要覺得太太夾心
餅乾 自己爸媽自己坦
罰站可以,動手拍掉球不行。
用說的沒用,用罵的就會有用嗎?
我觉得需要其他方式,例如事後寶寶跟你情緒都穩定再
來教、不收玩具就真的拿去丟掉。但是阿嬤真的有意
見真的不適合當場說。
老婆是塑膠的啊?不會出來坦娘家那邊啊?
老婆為什麼不自己跟自己媽媽說你們在管教的時候請他
閉嘴啊? 小孩真的會看臉色靠勢啊 而且叫警察抓走
真的很爛很母湯
你老婆的問題啊 他自己的爸媽自己處理
體罰岳母就好了
堅持你的想法和做法,不用理會她,要怎麼做是你的
課題,能不能接受是她的課題,她如果有鑰匙就收回
來,不然就是要你同意才能來,也可以完全分開,她
來顧小孩你正好出去做自己的事,眼不見為淨,但你
顧小孩時她也完全不能干涉,她不在的時候教小孩什
麼才是對的~這個有用,不要放棄
以後岳母來的時候把公婆也請過來好了
你岳父母在的時候,小孩給你太太管教!結案
是說,外公外婆一個月兩次,阿公阿嬤一個月也應該
兩次,這樣才平衡……XD
不收拾拿大黑色垃圾袋全部掃進去說要丟掉
吃飯不乖乖吃全部直接收起來不要吃(愛吃的小孩)
沒吃完不能下來不能說話(不愛吃的小孩)
試著不要發脾氣但堅定地控制場面不讓岳母插手
他硬把孩子抱走,搶回來抱進房間門鎖起來
一個家只有一個老大,你輸了就會輸掉這個位置
跟小孩用談判的方式讓他聽你的話,久了他知道爸爸是
老大。如果你屈服岳母,他就知道外婆是老大
其實很簡單不要想得太困難,關鍵是不可發怒
不能暫時先不跟岳父母見面吧?既然岳母是關鍵問題
那就減少見面的機會,小孩真的很容易因為有靠山而
為所欲為
跟你說啦,恐龍小孩跟恐龍岳母就是這樣養成的
硬起來就是了,要讓小孩知道不乖會有啥後果
也要讓岳母知道硬要介入會有什麼後果
你老婆不擋,你就直接黑化給他們看啊!不要讓他們來
啊!最討厭在旁邊指手畫腳干涉別人教小孩,要教去教
自己女兒啦!
同事獨生女是叛逆國小生 大家很寵 現在連她奶奶也
會被她欺負~家裡烏煙瘴氣只怪以前沒有好好管 供你
參考
你岳母有夠囂張了,你放任下去她就認為自己才是對的
!你老婆邊哭邊勸是哪招?之前我被自己媽媽干涉教養
時我是當場大翻臉直接把孩子帶回家,三個月都別想見
,我老公都不敢提!一個月來兩次一次住好幾天想到就
煩,你要忍多久啊?
老婆是怎樣?這樣還不出面是鴕鳥嗎?既然要干涉 那
以後不讓他們看孩子了 反正也不犯法
等小孩上國小國中就不會理了
你老婆好噁心
跟你岳父母跟妻子(重點是妻子)講清楚,小孩的教育
請岳父母不要插手,否則不歡迎他們來
你不硬,你老婆不硬,所以才讓你岳母這樣亂搞
自己的父母應該自己擋吧?不知道你太太有沒有做什麼
努力,不然全篇這樣看下來都放你自己面對他媽還蠻雷
的
男生的大聲一點是真的很有威嚇力,無論是音調或聲
量上。而男生通常沒有這點自覺。我連我弟大聲起來
的聲音都覺得恐怖,雖然他沒有要幹嘛。這可能是你
岳母忍不住想阻止你的原因
同樣的事情發生在女生身上,男人就會被罵豬隊友
這個婚姻版邏輯,公婆問題怪老公,岳父母怪老婆
老一輩總喜歡在父母面前當白臉享受寵孫被緊黏的被
需求感啊~
奇怪欸 你是有拿他們家資源? 直接翻臉叫他滾不會喔
你老婆不用出來說個話嗎?
「妳是她爸,我是她阿嬤啦!」講這句話真的很番
小孩的教養很重要欸,會影響小朋友很長一段時間。你
要為了自己的人生早就已經活了大半輩子的岳母,犧牲
小孩子的教養時光嗎?這麼說不太對吧?
你老婆呢?話說你岳母是很想搞到女兒離婚是不是.
叫他們不要來
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提供你我的作法給您參考 對於自己的孩子,犯錯時,我通常會給2-3次機會,第一次犯錯我會口頭提醒警告,第二次以上的犯錯,我就會給予嚴厲的懲罰,畢竟2-3歲孩子已經可以溝通聽得懂了,之前也是有給機會不是沒有,再犯就是沒理由,懲罰過後,請孩子重複自己犯的錯誤,記住下次不能再犯,再犯懲罰加倍 對於岳母的部分,反正岳母平時沒有同住,岳母不在,請遵行自己的管教方式,畢竟小時候規矩沒教好,以後辛苦的是自己。一旦岳母要來,我會選擇提前告知孩子,不准頑皮踩爸媽底線,我會把他們的事蹟一一列好,等岳母離開再一次好好算帳,每次處罰完請讓孩子重複自己犯的錯誤並曉以大義。 還有如果你真的快忍不住想要教訓孩子,請把孩子抱到門口外或是其他樓層,也就是岳母看不到的地方,好好的訓完再帶回去,可以減少你跟岳母之間的摩擦 這種情形一樣可以用在出門在外的時候,一旦在外面做出不禮貌的事情,當下我會給孩子面子,但同時會警告他們,回家一定會讓他們得到應有的懲處比如罰站之類的,複誦自己的過錯,反省自己的行為,即便是一句不禮貌的話,我也不放過。不過出外真的忍不下去的話,請帶孩子去人少的地方,比如帶出餐廳門口,好好訓一頓後,再帶回餐廳內用餐。以後孩子出外會懂得看大人表情,當大人表情很生氣時,就知道自己回家會很慘,就會懂得收斂8
看完覺得你岳母的寵孫方式 跟我媽一模一樣 1. 沒事開支票:阿嬤買餅乾、買玩具 (每個月回去就有新玩具之類的) 2. 管教時出來打圓場想救小孩18
文長抱歉原文吃光光 你家老大真的讓人頭痛 但岳家也是好心,但傷感情 建議還是找好方法應對你家 小老大才是重點6
回在這給原po比較明顯 1.的確岳母不該介入父母管教方式 2.老婆的確沒有坦好,這個也是老婆要學會擋 3.你的教養方式我不能認同,其實你們半斤八兩 以上三點是有因果關係的40
恕我直言,如果你太太阻止不了你岳父母來, 他們來了,又擋不住長輩隨意介入教養, 你叫她去溝通,她又說什麼老人家很難商量, 請問這跟她"兩手一攤擺爛裝死"到底有何不同? 什麼夾在中間很為難,那都是藉口,2
我是建議還是要符合社會的規則,不是自己想怎麼做就怎麼做。 社會規則就是別和長輩大聲的溝通,這樣看起來會像吵架,不是很合宜。 也許常逛婚姻板的人,會以為社會上都是跟公婆大小聲的逆媳。 沒有這回事,大部分的媳婦遇到公婆介入管教小孩時,都是惦惦的。 很少有現場衝突,很多都是事後在房間裡跟先生抱怨請他去和自己父母溝通。3
這時期你越叫他們不要這樣 小孩通常就會越想那樣作 這是小孩的天性,請你了解但不要生氣 他們就是天生會挑戰你的底線和權威2
原文恕刪 在教養過程中本來就很容易有人介入 這次是外公外婆 下次可能是阿公阿嬤 或者是過於熱心的路人或鄰居 再來還有可能是同學的家長 巴拉巴拉一大堆
6X
[心情] 五味雜陳 時好時壞是否同意記者抄文:NO 勿抄勿轉,感謝各位。 各位板友好,一直猶豫到底要發求助還是發心情, 但因為這件事目前就是維持現狀,只是我自己偶爾(大約兩三週一次)會突然很負面, 最後文章分類是心情,如果各位可以開導、給建議甚至訓斥,我都會認真看完。爆
[求助] 小孩教養問題是否同意記者抄文:NO 現況: 目前有2寶(一個3.5歲,一個1歲),主要是發生在大寶身上,家裡岳母跟我們一起住幫 忙帶小孩。 主要發生在大寶教養問題,其實之前有約定好教養方面給太太管,但我發現這三年下來,爆
[心情] 機歪岳母是否同意記者抄文:NO 雙寶爸 女兒四歲兒子兩歲 經濟狀況:高階白領,台北自有住宅x2 未與雙親/岳父母同住爆
[心情] 管教小孩的夫妻溝通如題,目前女兒五歲中班昇大班了, 平時活潑好動,在外也算是懂禮貌跟規矩 但我們夫妻的管教上有比較大的分歧 老婆主張要教規矩,做錯了什麼就要講到或兇到小孩回答正確的答案 有時情緒大到問的問題一下問要回可以,一下問要回不可以,如果回答錯就是繼續生氣18
Re: [求助] 我的神奇岳母請勿抄襲轉載:NO 原文恕刪 雙寶爸爸辛苦了!孩子一個三歲多,一個10個月,規矩的建立本來就不容易 岳母寵孫干預是來添亂的無誤!我覺得自己在婚姻版受惠良多,在於觀念更新。 我是建議可以幫(代)岳母申請一個PTT帳號專用(我不知道行不行),讓她知道