Re: [求助] 我的神奇岳母
回在這給原po比較明顯
1.的確岳母不該介入父母管教方式
2.老婆的確沒有坦好，這個也是老婆要學會擋
3.你的教養方式我不能認同，其實你們半斤八兩
以上三點是有因果關係的
首先看到你對你的小孩動手
你的脾氣這麼容易上火
雖然三歲小孩已經可以溝通了
但是畢竟他只有三歲
溝通需要耐心跟愛心
你說你有愛她，她有沒有感受到？（愛的教育就是打？），你可以問問看小孩，覺得爸爸愛不愛妳？
你這麼容易上火，有沒有耐心？
你岳母只有這句話說對了
「你沒有愛心跟耐心」
再來是足球事件
你一聲不響的動手把球從她手中打下去有沒有告知？
打完以後有沒有告訴她被打的原因？
你口口聲聲講與小孩溝通？
我看你的理智早就無法溝通了
難怪你小孩喜歡挑釁你
再來就是岳母介入管教
其實就是一連串的因果
小孩被岳母安撫，覺得岳母是靠山
岳母來的時候，仗著有靠山跟你挑釁
讓你理智斷線出糗
岳母剛好衝出來制止
小孩贏了+1
為什麼我看內容剛好都是岳母在家才會鬧的這麼大？
你小孩已經對你沒有信任跟安全感
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其實我就是這樣長大的小孩
我恨我爸到我三十歲以後才開始慢慢釋懷
我爸也是一聲不響就給我拍下去
也是打到親戚來阻止
我知道我做錯啊
可是我就會故意在有人在的時候
故意給我爸難看
反正有人照我
結果我當然越來越叛逆
我爸就越打越兇
這就是因果
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好好處理你的情緒問題
你的教養改善的話
我覺得岳母也沒有理由一定要介入
如果真的要介入
那就真的要請老婆好好擋一擋
※ 引述《IMBA5566 (許孟哲)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO
: NO
: 我有兩個女兒，老大三歲半、老二快10個月
: 岳父母很疼孫，大概一個月會北上台北兩趟來住個幾天，
: 我岳母向來主張對孩子要有愛心、有耐心
: 總覺得我跟我太太管教小孩的方式太嚴格，
: 對我們偶爾大聲斥責小孩很感冒，甚至有幾次在我管小孩過程中
: 說著「不要對她這麼大聲拉 她才三歲」 然後就當面把小孩抱走...
: 最近有一次，老大坐在椅子上用杯子喝鮮奶，
: 很皮的給我站在椅子上喝，我制止過後沒多久又站起直接給我坐在餐桌上
: (三歲這時候的小孩就是很故意....)
: 爬上爬下果然不慎打翻鮮奶灑了一地，我馬上把她抱下來，叫她不要動
: (因為地上、身上都是奶，不希望滴來滴去)
: 結果我女兒用腳在那邊踩鮮奶，當下我就有罵她(不是叫你不要動嗎? 之類的)
: 並且叫她到旁邊罰站，一方面是處罰她，一方面是她沒在旁邊亂我方便拖地。
: 然後岳母就跑出來，跟小孩講了句說要聽話，就直接抱走。
: 對於她動不動就在我管教小孩的過程中介入，甚至把小孩強行抱走，我不是很舒服。
: 事後我太太跟她溝通，她反而怪我們沒有耐心、愛心，
: 說這麼小為什麼要給她罰站，為什麼要對她大聲。電話中岳母還講到哽咽(黑人問號?): 其實我真的覺得三歲半了幼稚園小班年齡為什麼不能罰站??
: 而且為什麼不事後溝通，都要在管教的過程中介入，非常不尊重孩子父母
: 讓我小孩覺得有靠山，可以兩套標準?
: 導致我覺得在外公外婆來的時候小孩明顯有仗勢頑皮的感覺。
: ----------------以下為吵架過程-----------------
: 唉....周日因為小孩的事情跟岳母吵架了。
: 這周末他們上來，周六安排帶著小孩去海邊玩，週日下午兩老就準備回去了。
: 我們有用圍欄圍起一個空間，讓小孩在裡面畫畫、玩玩具
: 週日玩具空間裡很亂，我叫老大收拾，
: 老大這時又開啟頑皮挑釁模式，一直說「我不想收，不要收玩具」
: 我說「我跟妳一起收，先把彩色筆放進盒子裡」
: 結果愛收不收，用丟的，要不然就是把不相干的玩具硬塞在12色的彩色筆盒，
: 好在這種狀況也是家常便飯，我還是慢慢勸，要她收好
: 後來她拿著一顆足球，我說「那顆球不用收，放下來，來收旁邊的玩具」
: 結果不收就算了，開啟挑釁模式(就是會邊看著我然後挑戰我做我不喜歡的事情)
: 這時候我已經加大音量制止她，
: 我女兒也沒在怕的反而邊看著我然後把足球拿起來當冰淇淋舔，
: (我女兒有時候會以挑釁當樂趣，可能享受我們生氣的感覺吧)
: 這時我火一上來，往她手掌拍下去(順便把球打掉，足球很髒不想讓她舔)
: 我女兒就哭了。
: 這時岳母怒氣沖沖的從房間跑出來，以非常不客氣的大音量口吻教訓我，
: 「XXX(我的全名) 你不要這樣對待小孩，她這麼小，為什麼要這麼大聲@#^&@^%」
: (我忘了詳細講啥，不過大概就那樣。)
: 長期下來我也受夠了，理智一斷也很不客氣地說「媽，我跟XX(太太名字)有我們自己管教: 小孩的方式，
: 不要干涉我們好嗎?」
: 接著就吵起來了，她開始各種替小孩解釋，說什麼她沒睡飽什麼的
: (拜託~都睡到自然醒好嗎?)
: 說什麼這麼小玩具這麼亂這麼多她怎麼知道收
: (我在旁邊一件一件玩具的跟她講收哪裡，我會比你不了解我小孩?)
: 甚至我岳母拿這件事情拿去跟別人抱怨時說我，昨天半夜電動導致隔天脾氣不好
: (hello~ excuse me? 不要亂腦補醜化別人好嗎? 平日沒時間假日打個電動錯了嗎?)
: 我說「我是她爸爸是主要照顧者，請尊重我們的管教方式，有建議可以事後談」
: 她回我「妳是她爸，我是她阿嬤啦!」(小孩吵架?)
: 中間還有一段我很不滿的是
: 這幾天有幾段我太太在兇小孩的時候，我岳母沒什麼意見，(一樣的狀況我早被唸了)
: 最後一天我管小孩就跑來嗆我叫我不要對小孩大聲(我岳母很寵我老婆的，從寵孫可以得知)
: 讓我覺得很不受尊重。
: (岳母吵架過程中解釋，她覺得我太太情緒不好。我覺得是在找藉口，就是雙標)
: 後來我太太跟岳父來勸架，我們雙方都說我們不是吵架是在溝通(明明就在吵)
: 整件事情就在沒有交集的情況下暫時落幕。
: 冷靜事後回想，我真實的感覺並不後悔這段爭執，可能真的受夠了。
: 但是我也很心疼我老婆被夾在中間，
: 所以事後我就跟我老婆說以後岳父岳母來看孫我盡量不管小孩的事情，
: 以避免爭執為前提。(但這也是不得已的做法，我很不舒服，尤其又這麼常北上)
: 岳父岳母管教小孩的方式很夫我不能認同，但也都默默隱忍不好意思說
: 例如他們很喜歡利用利誘的方式：
: 「妳乖，吃完這口帶妳去買玩具」
: 「去洗澡，洗完澡帶妳去買冰淇淋」
: 以及亂嚇唬的方式：
: 「不聽話，我打電話給警察，把妳抓走」(我真的對這句很白眼... 好在我女兒也不怕): 「妳不洗澡，晚上壁虎/蜘蛛會來咬妳」(搞得她有夠怕蟲....)
: 我知道很多長輩習慣這樣管教小孩，所以我也就算了
: 但是我覺得三歲半的小孩已經很可以溝通了，
: 例如去玩海邊不想洗澡，我會嘗試跟她解釋海水很髒，殘留在皮膚上頭髮上的後果
: 而不是一直說不洗澡壁虎會來咬妳肚子....
: 我岳母覺得我們夫妻要有更多愛心、耐心，
: 但是我認為自己的孩子哪有不愛的? 管教方式不同而已。
: 就因為我會罵小孩我就不愛我小孩?
: 我太太最近換工作下班晚，我為了盡量讓小孩少吃外食，
: 我最近開始每天晚上一打二，背巾揹著小的，一邊做菜。
: (我也不是家庭煮夫被看不起，家裡所有開銷都是我支應的)
: 而我岳父母兩個公務員，卻讓他們自己的小孩小時候從小吃外食。
: 那我也可以說他們比較沒愛心嗎? 付出比較少嗎? 不能這樣說吧?
: 唉.... 總之我太太也是很為難，她認為我岳母就是很固執難溝通，
: 目前除了在岳母面前消極不管小孩，避免爭執，我也別無他法
: 希望板上先進可以給盞明燈~
: 感恩
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Sent from JPTT on my Xiaomi M2007J3SY.
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他把小孩球打掉，跟你爸打你越打越兇應不能同等視之
照你的敘述，你爸的打是毆打吧
不能相提並論+1
我爸打我那個不是重點，重點是小孩會看場合挑釁，他越沉不住氣，越是會被介入，長輩會不會介入，到底是長輩喜歡介入還是針對性介入，這才是重點 一開始當然不是打我身體，通常都是慢慢加重的，他打小孩手，這就是開始而已啊，當然他不是我爸，動手就是不好，這樣只有越滾越大，小孩越來越囂張，你確定他不會加重處分？
原po可能情緒上不佳，但並無打小孩
不要自我帶入太深
而且原po事前都有盡力跟孩子言語溝通
可能沒有溫柔堅定啦，但跟你爸不一樣。
雖然不一樣,但是感受應該差不多..
我老婆哥哥他們教育小孩就是大吼大叫罵
人家拍球你是被你爸揍，這也差太多，而且小孩真的是
會靠勢的，久了甚至對最寵他的長輩沒大沒小
你爸事前完全沒有跟你溝通好嗎
沒有溝通，就開始處罰，而且是我沒有反應下，其實我講的是這種情境，打我跟他打她球=處罰方式不同
同意這篇 他很明顯意氣用事 生氣之下的反擊
不用自我帶入過深，還預測之後會逐漸加重
搞到現在父母罵,小孩就大哭大鬧...
這只是惡性循環..
我看起來是岳母不來，小孩就知道爸媽的規矩是什麼，
自然久了就會遵守而不挑釁
原po你真的過度擴張了，不是拍了一下孩子的手就會
希望不會吧，我只希望原po情緒處理好
演變成家暴慣犯啦
我也覺得你投射太多了，可以理解你爸暴力你陰影很深
倒是你的內文…感覺幼時的經歷對你影響很深
但也不是每個找靠山的小孩都有家暴的父母
哇靠，怎麼變成家暴了？我爸打我沒到家暴程度，我內容有講到家暴狀況嗎？鄉民也太誇張的，是不是社會案件看太多了，回頭我去比較社會案件的狀況，我覺得我爸打我其實還好耶，我都用哭的超嚴重，讓長輩搭救
※ 編輯: JJBOY (42.77.126.88 臺灣), 09/28/2021 10:01:09 ※ 編輯: JJBOY (42.77.126.88 臺灣), 09/28/2021 10:05:28你自己內文用「打」，然後又說越打越兇
越打越兇也許用的不好，不過我覺得還是看文章重點比較好，沒有溝通就打下去，不論是打身體還是打手持著的東西，這種行為是負面的行為，小孩會種下種子，要就做到長輩沒機會介入，真的還介入，就是長輩太愛干涉了，接下來就是老婆要學習的了
然後不叫叫家暴…痾，可能認知有落差吧
爸爸打到你，打到你恨他到你30歲…
你講越打越兇，我以為你被打得很嚴重耶(?)
如果不是認知有落差，就是用字遣詞的邏輯不通
小弟國文大學聯考沒有40分，用詞不是那麼好，不過想表達的上面有敘述了
這篇寫得很清楚
你自己不知道哪裡犯錯與然後再找親戚當靠山裝死還好
意思說喔
要不是岳母一直在干涉教養，讓小孩越來越愛挑釁父母
，我相信父親是想好好教小孩的
張飛打岳飛
就不一樣的事，你爸是體罰，他就不是，不要自我帶入
過深
我倒覺得很相似 同樣都是大人盛怒之下出氣之舉
感謝解釋，不然我怕我爸被鄉民告家暴了
※ 編輯: JJBOY (42.77.126.88 臺灣), 09/28/2021 10:17:56原po有溝通啊，跟你情況不同…
打下去的時候有溝通？
※ 編輯: JJBOY (42.77.126.88 臺灣), 09/28/2021 10:18:36原po你真的過度擴張了…看起來情形不一樣喔
還是你的溝通是要，「你再不放下球，就要打你手」
所以你覺得可以動手打小孩手嗎？小孩知道為啥被爸爸打手嗎？ 還有他內文是打女兒手喔，其實就是身體一部分了啦，我總覺得很多人都不會看文，我雖然文筆差，我還是會注意內文重點
※ 編輯: JJBOY (42.77.126.88 臺灣), 09/28/2021 10:19:24「把球拿走…」諸如之類的。
跟你說這不叫「溝通」，這叫「威嚇」
這時候就這麼怒，以後怒氣只會加倍，不常看到會越來
越和平的 XDD
「溝通是讓人了解為什麼、認同，引導式去做」
他要表達的應該是這部分吧？三歲就認定孩子是挑釁
，既有印象開始，就很難調整了
原po在情緒失控前，是有跟孩子「溝通」的
好像一直被咬著不是重點的來講，你覺得原po是第一次做這樣的事情嗎？我覺得應該好幾次了吧，溝通需要時間，跟大人溝通都不是一兩次能了解了 但是他情緒失控了啊，然後動手了？這樣也可以嗎？至少打完以後要講吧，這也是溝通一部分，難道情緒失控打下去，不用再溝通嗎？
※ 編輯: JJBOY (42.77.126.88 臺灣), 09/28/2021 10:23:01但沒有「威嚇」，要打人之類
沒人說原po情緒失控這點沒問題，原po自己也很懊惱
但跟你的情況真的不能相提並論
溝通是有調整空間，取得共識，不是用說的單方面要求
=溝通吧 XD
然後原po還沒機會講，孩子就跟你一樣
你一直拿我的情況去100%合理對方的行為是不是跟我一樣，有沒有去探討更深的含義在裡面，看的懂的就知道我在說啥，不懂也沒關係可以多看看其他鄉民的推文，也感謝其他鄉民幫我解釋 你看看yaokut大講的，還有我不知道長輩抱走時機，我的狀況是長輩出來阻止，但並沒有抱走我，我爸還是有機會可以跟我溝通
被親友帶走了啊XDD
然後你真的自我投影過深了
也建議那個爸爸思考一下：是不是不自覺把對長輩的不
原篇內文不就寫了，有時大聲斥責到一半就被岳母抱走
大聲斥責小孩會比較聽話？溝通是用大聲斥責方式嗎？小孩仗著有岳母在故意讓爸爸大聲斥責？ 還有我在講動手打手的那件事，那件事我看不出來後面溝通啥？原文也沒有寫一半就被抱走，你確定長輩每次都是一半就抱走嗎？
不過你也可以說他情緒管理不好啦嗯嗯
滿，遷怒到孩子身上？倘若平常孩子就會這樣挑釁，
為何這時候情緒反應特別大？
感謝你的回覆，我確實有後悔打她的手把球打掉，不
你有請他把球放下，但可以不用打的方式吧，明明就有一堆方式可以用，你用了一個最不好方式，兩個層面，一個是小孩教養，一個是岳母找機會介入吵架，其實沒有比較好吧
過我一直有叫她放下球，不是忽然打下去。
那你怎麼不看看其他網友的意見呢XD
我覺得原文寫長輩抱走的時機寫得滿清楚的
你說你會看內文重點，那你可能不覺得那些是重點吧
仔細看他的文章，他的處理方式沒什麼問題，他都是一
直用講的引導或勸戒小孩，最後才加強手段，並沒有一
下子就發火或處罰
Ya大單論球的事件，是小孩哭之後岳母才從房間出來
我也是單論球事件啊，可是講因果關係，只要原po保持不情緒化，我相信岳母沒機會介入這才是重點啊，再來溝通真的不是只有單方面，我認為岳母已經針對原po處理小孩狀況了，看準時機介入，小孩也是一樣看準時機挑釁，爸爸就這樣被帶入講不聽沒耐心被情緒控制，然後就做了，岳母就找到介入點。這種狀況只會重複上演，原po不就是要找到方法，大家一直說老婆擋好，可是他老婆就太廢沒辦法，我也只能跟原po講，他這種方法只會重蹈覆轍，源頭沒有解決，就是無解
自我投射過深對原文情況沒有幫助……
當然也有可能是，孩子知道岳母在家，所以舉動…
所以我真的覺得你自我投射過多了。小孩爬上爬下有發
火嗎？沒有，就是制止，小孩弄撒牛奶有發火嗎？看
不出來，最後發火是弄撒牛奶叫她站著不要動，結果小
孩玩踩牛奶。球的部分也是先陪著她一起收。跟你爸
的做法差多了
其實，情緒都是延伸的，可以單就球的事件，但也可能
在球的事件之前，就有隱性的衝突，但自身不一定會
察覺。到底是哪一種，都只有願意探索的人才會知道。
並沒有一開始就衝著小孩發脾氣
嚴格說起來，根據原文，大聲斥責是偶爾
偶爾剛好又是岳母在吧！這不就是小孩讓原po大聲呵斥的時機嗎？我自己的投影是小孩變本加厲的狀況，原po一直用不適合方式教導他女兒，你確定小孩一定會變乖？我爸用錯方式，我也只是更會反抗他，跟他叛逆頂嘴，不就讓他理智斷線，道理都一樣
甚至可能是以前的既定印象，讓人煩躁~ 他對孩子的
反應都會有既定印象跟認知，要說處理事情時，能完全
有時在管小孩的過程中，岳母就會當面把小孩抱走
切割清楚情緒，其實不太可能。
可能只要「岳母覺得大聲」(不管實際到底多"大聲")
岳母就會來當靠山了
所以至少推文看起來，大多數板友
原文球的那段，很清楚是岳母殺出來介入變大人爭吵
還是覺得原po跟本篇的情境是有落差
我當然不是叫你看講一樣的，看看不一樣的講法才是吧，只看單層解決不了事情的啦，即使把岳母擋在家門外，教導小孩的狀況也是持續在發生，而且一定會有雙方都在的場合，不可能永不往來，習慣會養成，到時候還是一樣會發生爭執。
※ 編輯: JJBOY (42.77.126.88 臺灣), 09/28/2021 10:47:00認真說ya大所說了解自己、探索認識情緒
這篇作者應該也是適用的。
原原PO是有跟小孩溝通的，但溝通未果小孩又挑釁
其實我從頭到尾只是覺得這篇張飛打岳
我覺得原原PO算很有耐心了，就是小孩太皮了
這個板很多人聽到關鍵字「吼、打、罵、兇」就自己先
內文直接肯定岳母「原po沒有愛心、耐心」
情緒崩潰開始狂帶入自身經驗講得天崩地裂的
覺得傻眼
了解自己探索情緒是每個人都適用阿 XD
只是指出是否有他沒留意到的點，倘若真是如此，多理
解一點，或許就可以減少出手的機會，畢竟I大自己都
覺得後悔了
自己小孩是還沒3歲到no no時期
看完原文第一時間也是，不認同大聲、打手的舉動。
對孩子的既定印象多數只會越來越嚴重的～尤其對方又
但後來又覺得自己的小孩也還沒到no no
是個孩子時，既定印象莫名會加深更多。
時期，可能也辦法像現在這樣溫柔又堅定
我講那句肯定沒耐心跟愛心，是當他做打手球的那件事，還有愛心跟耐心是要持續做才有，還是破功了也叫有耐心愛心？
也「沒」辦法
然後大人也會有情緒，也要適當抒發
好喔，你說的都對，他沒愛心沒耐心，方法都用錯
在正常情況下，應該是要孩子爸媽磨合出健康
的相處之道。
然後我自己覺得，遇到原po情況
未必有原po的耐心跟愛心。
只能說自己的孩子還小，未經歷過不要太肯定。
說不定到時候…根本連原po一根手指頭比不上
你也算反骨的小孩，說真的你們父子之間的互動不單是
是啊，我不知道為啥喜歡唱反調，但是教導小孩還是要用適合方式，這個方式不能換一個看看
你爸一個人的責任，我有些朋友會跟我抱怨他們父母偏
心，然後又跟我描述他們年幼時幹得蠢事，又說兄弟姊
妹比較乖很受寵，然後我就會在心裡os，同樣自己生的
比較皮的跟比較乖的，乖得帶起來多輕鬆阿，不寵乖的
寵皮的我又不是自虐型媽媽
人耐心愛心不是沒有極限的
人的愛心耐心都麻是有極限的，是為人父母又不是神父
聖母，小孩就是要去踩父母底線，父母就真的給小孩踩
嗎？
等你孩子三歲時，認真想看你分享
你今天就是想到一個情境，紮了一個稻草人一直打，
但是你的情境是你自己想的，不是原原po對待他孩子
的方式
認真說啦，看你文章跟內容
我小孩還沒3歲，我希望我講給自己聽，不然我也是很容易沒耐心的人
不覺得你屆時遇到相同情境，會比原po有耐心愛心
你童年不由分說被揍，跟原原po教育小孩的情境差了十
萬八千里，真的不用為了加強自己的論述，要求父母
都該像聖人像教科書一樣教育小孩，而忽略實際運作
時面臨不同的情境跟因應方式
為了避免跟岳家衝突，都讓嫩嬰熱到流汗
反骨的人要有自覺，你在做讓別人不開心的事，別人當
然也會回饋給你讓你不開心的行為，我也是反骨的人
所以我不會去恨那些不好的反饋
然後用這麼高的標準要求原po
真的令人傻眼
原PO的原罪就是男性
如果今天原原po跟你爸一樣，早在小孩爬上爬下或是鬧
我會用這麼強烈的敘述，這樣才印象深刻，我本來就有點反骨，我可不希望被本版的風向帶偏走，全部都是老婆岳母的錯？老公其實也有點責任吧！ 我爸如果也是先引導，然後被我鬧到理智斷線，開始打我這樣也是嗎？ 可以說不適用教導模式，也許他可以用其他方式，我也希望我爸用其他方式
著不收玩具就發火了，但他就是儘量用說的方式引導小
孩，就跟你家完全是不同的管教方式啊
我是覺得不用為批評而批評
如果你爸被你鬧到理智線斷掉，那我真的覺得不能怪你
爸，你爸也是很盡心盡力在找方法了
如果今天是虐童，那岳母介入當然沒問題，但今天是合
理的正當管教啊
站著說話腰不疼、教養孩子能這麼理想的話 世界早就
大同了
你真的有看清原文嗎？
原文有寫前面就叫小孩把球放下了
另外小孩做對身體有害的事情，先制止再教導，不是正
常的嗎？原po後續來不及教導是因為被岳母打斷，所以
是誰錯？
我恨我媽到我小孩三歲，才發現真的不能怪她QQ
我覺得你有個描述很好，教養的當下有外人介入很容
易影響父母與孩子的情緒和表現，所以應該避免的是
外人介入
我還蠻認同大人帶小孩不能帶自己的情緒
確實有人會打小孩舒壓
但原原po 還好 他也有講蠻多次的
我覺得你自己如果有機會 可以去找諮商看看
不然小孩踩底線時 反應有可能會出乎自己意料
（不是針對你 我說的是我自己）
樓上說出我一直不敢提的「諮商」
不能舔玩具絕對教過 那小孩就是故意啊
原PO哪打小孩了? 你對打的定義是怎樣? 碰都不行哦?
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提供你我的作法給您參考 對於自己的孩子，犯錯時，我通常會給2-3次機會，第一次犯錯我會口頭提醒警告，第二次以上的犯錯，我就會給予嚴厲的懲罰，畢竟2-3歲孩子已經可以溝通聽得懂了，之前也是有給機會不是沒有，再犯就是沒理由，懲罰過後，請孩子重複自己犯的錯誤，記住下次不能再犯，再犯懲罰加倍 對於岳母的部分，反正岳母平時沒有同住，岳母不在，請遵行自己的管教方式，畢竟小時候規矩沒教好，以後辛苦的是自己。一旦岳母要來，我會選擇提前告知孩子，不准頑皮踩爸媽底線，我會把他們的事蹟一一列好，等岳母離開再一次好好算帳，每次處罰完請讓孩子重複自己犯的錯誤並曉以大義。 還有如果你真的快忍不住想要教訓孩子，請把孩子抱到門口外或是其他樓層，也就是岳母看不到的地方，好好的訓完再帶回去，可以減少你跟岳母之間的摩擦 這種情形一樣可以用在出門在外的時候，一旦在外面做出不禮貌的事情，當下我會給孩子面子，但同時會警告他們，回家一定會讓他們得到應有的懲處比如罰站之類的，複誦自己的過錯，反省自己的行為，即便是一句不禮貌的話，我也不放過。不過出外真的忍不下去的話，請帶孩子去人少的地方，比如帶出餐廳門口，好好訓一頓後，再帶回餐廳內用餐。以後孩子出外會懂得看大人表情，當大人表情很生氣時，就知道自己回家會很慘，就會懂得收斂
怎麼教養小孩是一回事。 但是長輩介入其實也是一回事。 小孩聰明會靠勢，長輩才是戲精。 第一次奇奇怪怪你就有禮貌但是堅定的拒絕，每次都比上次更強硬。 長輩如果多幾次不自重，我的做法是爆
首Po是否同意記者抄文：YES/NO NO 我有兩個女兒，老大三歲半、老二快10個月 岳父母很疼孫，大概一個月會北上台北兩趟來住個幾天， 我岳母向來主張對孩子要有愛心、有耐心8
看完覺得你岳母的寵孫方式 跟我媽一模一樣 1. 沒事開支票：阿嬤買餅乾、買玩具 （每個月回去就有新玩具之類的） 2. 管教時出來打圓場想救小孩18
文長抱歉原文吃光光 你家老大真的讓人頭痛 但岳家也是好心，但傷感情 建議還是找好方法應對你家 小老大才是重點
遇到這種問題，你只有兩條路: 1. 順從岳母，然後小孩被寵壞，以後小孩有問題你們夫妻扛。 2. 堅持你的教育理念，力抗岳母。 如果你選擇1，那就從此保持消極就好，沒什麼好說。 如果是2，那有以下建議:40
恕我直言，如果你太太阻止不了你岳父母來， 他們來了，又擋不住長輩隨意介入教養， 你叫她去溝通，她又說什麼老人家很難商量， 請問這跟她"兩手一攤擺爛裝死"到底有何不同? 什麼夾在中間很為難，那都是藉口，2
我是建議還是要符合社會的規則，不是自己想怎麼做就怎麼做。 社會規則就是別和長輩大聲的溝通，這樣看起來會像吵架，不是很合宜。 也許常逛婚姻板的人，會以為社會上都是跟公婆大小聲的逆媳。 沒有這回事，大部分的媳婦遇到公婆介入管教小孩時，都是惦惦的。 很少有現場衝突，很多都是事後在房間裡跟先生抱怨請他去和自己父母溝通。3
這時期你越叫他們不要這樣 小孩通常就會越想那樣作 這是小孩的天性，請你了解但不要生氣 他們就是天生會挑戰你的底線和權威2
原文恕刪 在教養過程中本來就很容易有人介入 這次是外公外婆 下次可能是阿公阿嬤 或者是過於熱心的路人或鄰居 再來還有可能是同學的家長 巴拉巴拉一大堆
![[求助] 我的神奇岳母](https://i.imgur.com/EYCSx5Yb.jpg09/28 "[求助] 我的神奇岳母")
![Re: [求助] 我的神奇岳母](https://i.imgur.com/0mchS6Sb.jpg09/28 "Re: [求助] 我的神奇岳母")
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Re: [心情] 到底是誰有病？本魯看到這篇其實挺有感的，跟我家的狀況有點像 我老婆是112血統純正文組，本魯家裡是建商 我們家收入跟老婆家應該差幾十倍 跟老婆交往時(他在唸碩我在工作，我大她三歲) 我在某G外商後來去某T台商，老婆念書的生活費跟學費都我在付28
Re: [求助] 我該怎麼做我是認為要為了自己的小孩好， 不用pr99， pr19都要硬起來。 你要說只有岳父岳母家有問題？![Re: [求助] 我該怎麼做](https://i.imgur.com/GzUErOvb.jpg "Re: [求助] 我該怎麼做")
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Re: [新聞] 晨晨爆氣尖叫打老爸！失控畫面全錄下大腦掌管情緒的區域是杏仁核， 這個地方在出生後就已經發展的和成人差不多，所以小孩有很豐富各式各樣的情緒， 然而調節、控制情緒的地方是前額葉皮質 ，這個地方還在持續發展， 甚至要到高中、大學後才能發展好，![Re: [新聞] 晨晨爆氣尖叫打老爸！失控畫面全錄下](https://i.imgur.com/Oo3K7kgb.gif "Re: [新聞] 晨晨爆氣尖叫打老爸！失控畫面全錄下")
![Re: [新聞] 圖書館千人搶借！《老公怎麼還不去死》](https://i.imgur.com/SmRlXz2b.jpeg "Re: [新聞] 圖書館千人搶借！《老公怎麼還不去死》")