Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家
先講結論：同理心真的太重要，你和老公都是。
看了你這篇文章和上一篇文章，
我覺得你們真的不在同一條線上。
而且你們彼此都不願好好同理對方，
我覺得不只是你老公，你也是這樣子。
你們兩個都在用自己的方式在和對方相處，
而不是試著用對方想要的方式相處，
偏偏你們兩個想要的方式完全不一樣。
上一篇是你，
這一篇是你老公，
我想你們平常生活中大概就是輪流的踩對方雷吧。
可能我是介於需要尊重又同時大而化之的人，
就這篇文章我能感受到你的不舒服，
但同時又覺得事情沒那麼嚴重的人。
你老公沒事先通知你的確是他不對，
但看了你那麼生氣，
我思考著這真的有那麼嚴重到值得你失去理智嗎？
如果是我，
沒被通知我一定會不爽，
但還是會耐住脾氣出去打招呼，
至少把我基本的原則做到，
我事後向老公反映不舒服時我更有底氣。
不至於淪到你說他不通知，他說你不打招呼，
這種我有錯你就沒錯嗎的無限迴圈。
就像你上一篇舊文，你們的溝通方式也差不多，
我臭臉但還是做了，是你習慣指使我；
我只是拜託你幫忙，你不應該臭臉。
就淪落到兩個人好像都各有道理，
但兩個人卻都有些缺失讓對方抓的境況，
吵起架來根本就不會有交集，
吵架變得不是在溝通，像是在抓錯比賽。
沒有交集的吵架肯定很心累又無力。
我其實能體會你現在心有多累。
文章不是你老公來po 的，無法給他什麼建議。
大概就是直男思考模式蠻沒同理心的。
至於你，
或許你可以思考一下，
自己是不是容易淪於一有歧見就很想講個明白？
我在看你po 的這3篇文章，
說實在的邊看都邊有點不耐煩，
不是說你對或你錯，
而是你太急於想要把自己的立場、心境、對錯一股腦的倒出來，
一直在向對方把自己的想法抽絲剝繭，
就像在看一篇冗長又沒有起承轉合的文章，
想到哪就寫到哪，這邊補一點那邊說一些，
同樣的概念過幾段突然又跳出來。
說真的如果你對老公是這樣的溝通方式，
真的會引起對方的不耐煩。
因為跟這種人溝通時就像陷入流沙，
你靜靜聽著不動還好，
你偶爾有不認同多講了一句，
他就會說更多他的想法給你，
你老公的感覺大概會是一直陷在流沙中出不來，
被你一直不停想對他溝通的作法淹沒。
於是，你愈想溝通他就愈不想跟你溝通。
其實，
你這種溝通方式，
你可以說你有盡力告知對方你的想法了，
但是卻在接收對方想法時很有障礙，
這不只你，你老公也一樣。
但你的溝通方式是，
我有盡力說出我的全部想法，你應該要可以接受；
你老公的溝通方式則是，
我不用說那麼清楚，你也應該要理解我的想法。
沒有交集的個性，
加上完全沒有交集的溝通方式，
唯一的相同點，
就是你們都只想到自己，沒有真的互相同理對方。
其實你這兩篇文發生的事，
說穿了也沒那麼嚴重，也不是什麼不可解的事，
會讓你們那麼心累，
就是價值觀的不同，和溝通方式的不同，
以及你們都沒有想要同理對方。
什麼是同理對方？
同理心是拿來要求自己，不是拿來要求對方的。
你們爭吵時都在要求對方要同理自己，
這怎麼可能會有停止爭吵的一天？
至少就你的文章，
我覺得這些事都不是你錯我對、你對我就錯。
其實可以發現，
很多事情，看的角度不同，立場就會不同。
最後，給個建議：
我覺得你好像很容易陷入情緒就出不來，
然後就硬要把牛角尖鑽到個極限。
或許試著跳脫一下自己的角色，
把自己當成老公的個性、想法，
拿出紙筆羅列出老公做那決定時當下可能是什麼心情，
你可能會發現，
他這麼做時，其實不是沒想到你，或是不在乎你，
而是他可能真的沒想那麼多，
或是可能有什麼臨時狀況讓他想不到你。
如果你能用這角度去看待老公的行為，
你可能會理解：
老公這麼做，不是故意要傷你的感情。
或許你心情會好一點點，
能更理性的和他做事後溝通。
辛苦了。
--
寫的值得推
完全理解，文中寫的「看文章不耐煩」
其實我覺得原po本身就不想出去交關，過去都是勉強
自己與婆家人交流，這回趁著先生的過失想說趁勢不出
去打招呼，結果沒想到吃鱉，第一篇文也是，因為要去
婆家所以拜託先生做事，結果先生不感念她的配合，
還說自己的事自己做，才讓她氣pupu
真的看了不耐煩 說實在就是四個字 鑽牛角尖
推這篇
推
同感推，不是大事卻像發生什麼不得了非講出對錯爭
輸贏的溝通方式，只會讓雙方更聽不進去對方的話，也
可以說其實雙方心態都還沒準備好進入婚姻生活吧
推 原文底下的推文一直說原po的老公多壞多壞 多不會
同理
這對夫妻一定都覺得自己在婚姻中付出了什麼、被勉強
了什麼，所以也希望對方能為自己勉強，兩人在這段
關係都沒有得到真正的自由和快樂，
一體兩面的事情被太過簡化 原po可以多學習梳理自己
的情緒 周遭的人會勸你不要離婚
肯定也是在了解你的情況給的意見，可以先自己去諮
商吧
其實周遭人勸不要離婚，反倒不一定要聽 XDD
多數的親友多半都是以忍一忍，勸和不勸離為出發點
推這篇
推這篇...看他文章我也覺得神煩
這篇也不錯
可能只是最後一根稻草
周遭的人，應該比網友們更認識原po跟原po老公
不管離不離婚，原原po 這種溝通方式，很難遇到吃這
種方式的另一半。
多數的親友比網友更認識她跟她老公，不代表提出的建
議建立在了解他們情況的。
看了朋友離婚的歷程，只能說多半都是建立在婚姻本來
原po還在氣頭上，不宜做重大決定
如果推論周遭親友不了解狀況，反而覺得網友的意見
最中立，前提也是敘事中立吧，這種情感類散文
就該忍耐/犧牲，為勸告前提的。
我也不認為網友有辦法是真的更旁觀者清
不對喔~我只有說周遭親友的建議不一定要聽，也不代
表認為網友都一定沒立場，而是親友勸和不勸離，不
等於建立在他們肯定了解原PO情況的前提。
我自己有個困惑是 她自承只要先生認錯她就會氣消，
但先生說不知道要怎麼做她才會氣消............兩人
幫你下結論：自己的生活只有自己能決定，網友親友意
見都參考就好
認知落差之大，不像是磨合多年的伴侶
應該會比ya大了解XD
認真說現在又不是早年，女性沒經濟能力
本來就該比我了解XD 只是勸和的出發點也要列入參考
或是為了小孩不離。
不勸離也可能是怕他了和好惹的一身臭 好像旁邊人在
說他們壞話一樣 有經驗的就懂
然後又可以推論原po家庭可能是特別傳統的，這種推
論沒完沒了，算了吧
還要參考一下當事者的同溫層是哪一種？
但要說原po沒有同理心我也滿贊同，小劇場太多的人
其實有點累，可以有地雷
但滿地都是，相處起來也很辛苦
年薪破百萬的同溫層
到時候勸離的親友 或是幫她準備好要離婚的親友 反過
來指責批評當事人或拆散他們感情 惹的一身腥 不如就
是無傷大雅的說幾句勸合的話 呵
這跟經濟能力還真的無關耶~ 朋友因為先生的情緒化想
就算第一次發生的當下不理解，明明事後提出討論時道
歉也可以，並一起約定以後可以怎麼處理，這明明是非
常普通且最廣泛的解決問題方法，卻不願意做，真的非
常之可笑，想用不知道來推脫，又不是小朋友了
原po一直糾結在「對方態度不佳」而大吵、離婚，需要
對方哄她還愛她。嗯….我自己是覺得原po很情緒化，
情緒化的人通常憑感覺做事，標準不一，那麼先生說
不知道該怎麼做，這也不意外
我完全認同這篇，說到我的心坎裡
離婚時，另個朋友勸和，因為她自身老公更爛。 @@a
看了回文系列，突然在想，這是不是就是她常聽到的
那種聲音？－－雖然他有錯，但妳應該要如何；儘管他
這樣，妳也不用小題大作－－就跟她先生做的事一樣？
如果是，她文中那種混亂感好像也不是不能理解了。
希望她真的可以試試諮商，有人能先聆聽，後不帶批判
的引導，差很多……
其實覺得原po的需求，連她自己可能都不清楚
媽媽勸和，說離婚丟臉。另個朋友勸和，別理就好。
她的感覺確實不能被忽略，但不應該影響兩人溝通。
不知道原po有沒有跟先生好好說出她想要的回應，如果
有，先生依然故我，那就可以放手了
就是從第一篇到最新的這一篇
直接去諮商吧!至少是引導她梳理自己想法。
每篇的需求訴求都不一樣，就是情緒凌駕，思緒凌亂
我覺得原原po已經在文章寫得很詳細了，不管是當下告
知不悅，或是事後討論她都有明確表達不舒服與希望可
以改善，但很明顯拒絕的是老公
諮商是一定要，就算離婚後。自己也要去面對。
會嗎？溝通的意義是什麼？
應該不是絕對服從吧XD
同意
我知道她有說自己不舒服的感覺，那有說出先生可以
怎麼安撫她的方法嗎？
我覺得難氣消的人跟自己個性比較有關係，特別是她
的氣消條件是先生主動認錯，那不就意味認為自己都沒
錯嗎？爭對錯的個性會讓自己跟結婚對象過得很辛苦，
實際上卻也不是真辛苦 囧
還有這些語句又是什麼情況下講出來的呢？不同的情
緒所講出來的話讓別人感受跟真實性是會有差別的
….我是指她要先生先認錯她才會道歉這部分
以及先生說當下會離開房間是因為不知道該怎麼處理她
的情緒，那麼原po有跟先生說可以怎麼做嗎
你要不要再去把文章再看一次啊...傻眼
C大我也好傻眼啊XD
諮商第二次時，老公也願意
然後你截圖那段，老公有拒絕嗎？
原po更重視的是老公的態度有沒有「哄」她。
其實我最想問的是那他們溝通完之後，先生有答應以
後帶人回家會先通知嗎
以原po的例子，我會先生說沒穿內衣會不好意思見客沒
安全感，而不會針對說沒打電話這件事。
我覺得，不是單指這件事，即便原原po說出自己的不
高興，對方也不一定就要認錯或買單。但她的溝通方
式就是要對方覺得自己有錯，這不應該成為「溝通」
的目的。
沒錯，這種「溝通」…，是叫服從吧
呃婚姻諮商是夫妻一起最有效的，要對方自己去，不就
是表達自己沒有要參與啊
要表達的是，老公沒有拒絕啦
第二次時老公不是願意嗎？
好啦都是原原po看到老公態度不悅就軟掉了，以後有人
不悅的對你說要去就去大家都要強迫去喔
不用在乎不悅的答應這件事
但我看了文章只寫她「感受」到她先生認為她的訴求是
微不足道，她對「他的態度」心灰意冷而要求離婚。
所以先生是拒絕她的要求嗎？還是答應了但是態度不好
？
看起來溝通完 老公還是不會先通知(帶婆家的人過來)
討論不要非黑即白好嗎
心寒的是態度吧，文章脈絡看來。
先生是不肯認錯的性格，所以你逼他認錯或讓他保證以
後不會再這麼做，就是讓他承認自己做錯了，這會讓他
牴觸並且反彈很大，但他有解釋是因為家人想上廁所才
突然來，這算是一種幫自己找台階下的方式，其實這是
第一次發生這種事，先生也是這次才知道碰到太太的雷
點，他不肯承認自己錯，並不代表他以後不會注意
就算先生一開始排斥諮商，她自己也可以先去啊！然
後再把她的諮商經驗分享給老公，說不定老公會因此
跟著去。其實婚姻諮商在台灣並不是這麼普及的作法，
不想去做也不是那麼難理解，我覺得這不應該拿來當
成他老公不想溝通的例子。
我是覺得如果先生拒絕她的要求，她應該會寫出來，
而不是在態度上面打轉
確實太太可以自己去 讓自己心情好一點XD 但要改變先
生就不用期待太高了
像諮商，先生答應了，但是態度不符合她的期待，她就
算了
理解問題的人只會先道歉，討論方法，再說明當時不得
已，才不會直接說是老婆不體貼難處
啊所以就說了，他們夫妻倆思考模式都是先想到自己
啊。
他們就互相都沒同理心啊XD
我覺得啦，原po 不用一直強調態度來態度去的，像舊
文也是「幫她晾床單但態度不好」，我覺得跟這種人
相處蠻累的。
如果先生答應了下次會先通知，但太太覺得他態度不
佳而要求離婚，那就…好聚好散吧
「他答應諮商但態度不好」，原原po就因此不去了…
但何不正面一點想說即使老公不喜歡但也願意跨出那一
步去配合她？
男方來發文可能就是另一個樣貌
啊，對，晾床單也是因為先生態度不佳，兩人大吵。
那以後有孩子不就會沒日沒夜地吵…
cy大，我想，應該沒人會說原原po 老公沒有錯，你可
以不用一直強調錯的是他老公。而是想提醒原原po 的
溝通方式有改進空間，以及試著幫她猜想她老公可能會
有的想法。並不是在護航他老公啦。
老公有錯這是無庸置疑的，但我的重點是原po要找到處
理自己情緒的方法，並且讓老公知道。她不喜歡被冷處
理，那麼老公要怎麼做才可以有效安撫她呢？不管要
不要離婚，和自己共處是很重要的議題
我覺得原原po要先學著不要太容易讓情緒牽著鼻子走，
這兩篇文章感覺她很容易在盛怒下做出錯誤的決定。
不要讓自己被情緒帶著走，希望原po能找到好方法
她先生就不想去啊,如果你想去就去啊,感覺就很不甘願
和一個自認自己都沒錯的大男人相處不累嗎
c大可能沒辦法理解，不是你認為正確的做法就適合每
個人，其實先生死不認錯的性格也需要被同理，當先
生說出沒有預期大家來時，就算是對原po的一種求饒，
只是原po氣頭上沒有接到球，這時原po就撒嬌跟先生要
補償，讓自己心裡好過一點，而不是硬逼先生認錯和保
證，溝通是藝術，待人接物也是藝術
推，原po不要讓情緒凌駕
不單侷限於婚姻，而是處事皆如此
但不管怎樣，這兩人選擇直球衝撞，終究還是不要互
相折磨才好
我倒覺得原po不是真的想離，相反的她過分在乎先生
對自己的看法要合乎自己的期望才在一直琢磨態度上。
簡單說林妹妹症頭，為求溝通強說愁?! 可30左右的男
人可能大半會心想，沒什麼事做愛1次不能解決，1次
因為兩人都沒本事去和對方相處
不能就2次 XD
其實先生平時一定也覺得他包容了原po很多，說不定
分房睡就是先生妥協，他也覺得平常包容了原po，為
何原po這是不難給個台階，心理非常難過
所以我還是想問先生答應了以後再來會先通知嗎？如果
他答應了，就代表他還是在乎原Po的
看到形容有如殺人判刑…真的強說愁的感覺
看原PO還有沒有回囉 我猜是沒有正面答應
如果還是不願意，以後不會通知，那就沒什麼好講的
啦，那些什麼態度啊、沒有辦法感受愛呀都不是重點了
吵了兩三天，結果還沒有講好以後要怎麼處理，那也
太久了一點
先確定重點（以後會不會先通知），確定之後再吵嘛
覺得應該是有答應，但態度不佳；就像晾床單事件
如果沒答應，文章應該會寫出，不會那麽模糊
確實
著重在老公的態度問題。
看下來就這篇合理中肯 突破盲腸
就像諮商一樣，後來老公也是願意，但原po因態度而退
堂
推你這篇，所以我還是推他們離婚，因為原po假如能同
理，久了說不定覺得更不平衡，依照他們兩個相似的個
性不如離婚離一離比較好ㄅ
同意
如果她老公依然覺得沒啥大不了 連口頭承諾以後會先
通知都做不到 那還是離婚吧
推這篇，有認識類似的人，自己沒發現自己所謂的「
溝通」幾乎是要對方服從，好像已經告知對方自己的想
法了，對方就要理解，但不願也去同理對方感受。很多
事情希望對方做到，同時還希望對方不只做了、內心也
要心悅誠服，老實說跟這種人相處壓力很大
如果揪另一半去參與某活動，對方反應是「去那幹嘛？
浪費錢！」再揪，對方不情願的說「你覺得想去就去吧
」－－即使知道對方不甘不願的，也會拉著他去嗎？O.
O
我覺得同理心還是要以對錯為前提啦
樓上m大，你這是似是而非的類比，看起來好像有道理
，但其實根本不能拿來這樣比。
如果是對彼此有利的，當然要拉著去呀。就像身體有
狀況，他不情願去看醫生，配偶也會拉著去吧
這篇文章寫的很好，謝謝您的分享
那什麼叫做「以對錯為前提」呢？也許現在大多數的
價值是帶人回來要告知，但實際上還是不少人覺得帶人
直接回家其實無所謂，這是價值觀的不同，所以不會想
到這是老婆的地雷，今天是這情況適用在原原po 身上
時她覺得不尊重，所以變成了先生有錯。但如果站在
老公立場，他也不是為了不尊重所以才不先通知的啊。
我覺得這件事爭對錯很沒必要，尤其又是第一次發生
的情況。當然原原po不爽是正常的，但她可以不用如
此暴跳如雷。
對，如果是身體上出了毛病，很容易就能下決定對吧？
因為很明顯的會痛或容易感受到急迫性，但「看不見」
的狀況卻不是這樣。我想去，你不想，我覺得嚴重，你
覺得沒什麼－－在不痛也沒有急迫性的情況下，因為
對方消極不想參與的態度而打了退堂鼓，是很少數人會
做的決定嗎？
此外，我也看不出她有到暴跳如雷的程度就是了……
「我感到非常憤怒」，也許他沒有暴跳如雷，但後面
的行為其實並沒有很理性。
那現在可以更積極一點，我不認為原po不去諮商的決定
是錯的，但現在看來兩人的溝通確實出了很多問題，
那就更積極一點吧
並且諮商是可以一個人去的
其實我不覺得不出去打招呼是很嚴重的事……你這樣
覺得嗎？@@
認同mtyc大。
m大，那我們覺不覺得嚴重沒有意義，他老公就覺得嚴
重啊，就像他覺得不通知很不尊重啊。
啊，然後撇開情緒的部分，這篇的「方法」也是推的
～
其實原原po和他老公是同一型的人，所以如果最後的
噢噢，因為你使用了暴跳如雷、後面的行為沒有很理
性等說法，我誤以為你覺得這是嚴重的事了XD
結論是放棄磨合(老實說看原文實在不覺得有誰在磨)
如果你要問我，我自己是不會和他同樣作法，所以覺得
他被情緒左右了，不然他原本也是有想要穿好衣服出去
打招呼，就是後來情緒一來就不出去了，所以我才說他
那時並不理性/
但我的想法並不重要。
分開，那也只是抄了個省時省事收工不打的捷徑罷了
同意k大，分開不是不好，但的確是抄捷徑，他們兩個
終究還是要面對人際溝通和培養同理心的問題。
我只覺得她老公一直強調當家人，問題真的家人才不會
care有沒出去打招呼
把她從慌張轉到憤怒的開關好像是孩子的那幾聲「阿伯
家好亂喔」，也不算太突然；不過是我也不會悶在房
裏生氣就是了，一定要換個三點式出去嚇回來啊XD
推這篇
婆家的人可能不在意，但老公顏面不好看XD
其實婆家的人，也只是老公的擋箭牌
無論是慌張憤怒悲傷，重點是情緒凌駕影響判斷
推這篇～有同感，特別喜歡這句：「同理心是要要求自
己不是對方」
推 沒有人故意讓對方生氣 也沒有人愛生氣
推 現在就是個無限loop
他老公在意他的顏面更甚於老婆的顏面啊
講的完全認同，看了文章滿滿的不耐感，原本自己是對
的搞到對方也覺得你有完沒完了，所以老公最後才會要
簽就簽吧
理性推
這篇值得推
需要哄的人找個會尊重會哄的不就好了 都說沒愛了幹
嘛勉強別人磨合
說得好像因為原PO個性不夠完美老公就可以搞事
因為很煩所以可以完全無視別人想法 那離婚不是剛好
我其實覺得婚姻不是用磨合來的耶，樓上m大你是不是
誤會什麼了？我也沒有支持他老公喔，婚姻最討厭非
黑即白了。
推
她老公那個態度需要的不是原PO的轉念吧
to y大，其實我不太懂，大家都完全過著理性判斷的
生活嗎？如果太太把先生的西裝外套丟進洗衣機洗壞了
，先生因此感到生氣、也得不到太太的道歉，決定自
行外出用餐……情緒影響了行為(判斷)，是很過分的
事嗎@@
別人都不體諒你的時候，還要體諒別人沒想到要體諒你
，想想當然委屈啊。
我覺得你說的很好，但已經委屈了就不要再努力去同理
別人，要做的是先慢慢放下情緒。婚姻關係裡最辛苦的
人就是一直想要努力的人，因為他掌控不了，所以情緒
就會一直上來，反之，先放下然後擺爛，擺爛最大還不
會生氣，等氣消了再來看需求面。
該怎麼說呢？如果今天他老公上來po 文，我應該也是
會給同樣的建議。沒有要她繼續受委屈，只是覺得他和
老公其實本質上很像，能改善當然兩個都改善比較好
啊。不懂為何有些人一直覺得就老公的錯為什麼要怪
原po？2個都有各自的問題啊，這並不衝突。
但有時候覺得自己太委屈，也是很主觀的。比較建議他
如果鑽牛角尖時可以先跳脫那個情緒客觀一點去思考。
推這篇
同意，文章看得好煩帶了太多情緒，然後兩個人就東
拉西扯越爭越遠
很同意你～原po心裡有座歌劇院，偏偏選了一個會逃
避伴侶情緒的老公，溝通都在發洩情緒跟責怪對方，
要一起過日子很辛苦，只能說今天的溝通品質不會是
一天造成的
同理心就是雙面刃阿，一般人都會要求別人同理自己
很少人會要求自己要同理別人
我推薦一部韓劇：最完美的離婚。有興趣可以去看看。
推
我其實不明白這種理性是什麼意思，我只感覺到一直要
跳脫情緒來解決問題，達到你可以做得更好的目的。情
緒不是拿來無限上綱的藉口，但這種理性的說詞也沒有
同理啊，說什麼太主觀的委屈。
這篇她看的進去他倆未來就成功一半了～ 思路清晰
我說委屈「有時候」太主觀，不只針對原原po ，他老
公也是一樣啊。彼此都有自己的立場，上篇文章和新
文章不就都是這樣？他老公被提離婚時也覺得自己很委
屈，無法理解老婆為何如此；她覺得她要求的只是基
本卻不被理解也很委屈，無法理解老公為何連基本都
做不到？這兩個不都是很主觀的委屈嗎？一個無法同理
老婆為何痛苦到想離婚，一個無法同理自己的基本不
見得是別人認為的基本。說穿了，兩個人想到的都是只
有自己覺得自己認為，不斷的在說自己想要的是什麼，
自己好委屈；可是都沒有認真的去反思對方想要的是
什麼，對方為什麼覺得委屈。我個人覺得婚姻的大忌就
是只想到自己的感受，當然這不代表要當個單方面犧
牲奉獻只想著對方的聖母，如果覺得自己是單向的那可
以分手沒什麼好說的啦。
我寫這篇文章沒有想單獨挑原原po 出來批，或是護航
他老公，是因為今天po文是她，我只能針對她給建議。
但其實我覺得他們溝通方式就算不同，但本質上其實是
差不多的。
人生有很多經歷，或許結果不一定是好的，但只要從
中學習、得到許多，那麼這段經歷就不是失敗
也許原po現在還陷入情緒中，那就給自己一些時間，
不需要急著做決定
原po感覺好聰明
推這篇
笑死，死不認錯的老公也需要被同理，我真的快被這句
話笑死了
反正這篇回文已經變成明知道老公有錯，但是要調整整
的是太太，太好笑了
推
推這篇
推這篇 真的是看原文很煩躁
不能同意你更多，原po的文看起來只想爭輸贏根本沒
在過日子，生活起來真的太累了
大推這篇！我真的覺得事情沒那麼嚴重，但兩篇文看下
來原po讓我直覺毛好多，大概就是你說的一件事無限迴
圈的反覆解釋自己想法，而讓人覺得不耐
但原原文下方一大遍譴責老公和推離婚有讓我嚇到，會
覺得這件事是蠻討人厭的但有這麼嚴重嗎
原則性問題很難說嚴不嚴重，有人覺得有知心異性友
人不嚴重，有人覺得婚後所有異性都要避嫌，有人覺
得小孩給婆婆帶很輕鬆，有人就覺得婆婆帶小孩是在
搶。所以差別在於你的原則問題能不能被理解與接受
，而不是這個原則本身重不重大。我當初面臨類似狀
況也是直接講分手，不能接受我的原則就分手，最後
我先生認為尊重我的原則一起走下去是他可以接受的
，所以我們才走進婚姻，進入婚姻也不必再為了類似
的事情爭吵。
推這篇
噗…c大，先生來po文我也一樣叫他要調整啊？又不是
非黑即白。嗯嘛，不想爭誰的論點對錯啦，就當你看
到的就是這樣吧。
這篇是說雙方都要調整吧
全身都是大地雷一踩就爆炸，早點分一分卡實在
推這篇！還有推文中的重點王mtyc 大！拜託原原po反
覆閱讀咀嚼，還有有機會的話自己去諮商吧。學習如
何與自己相處是很重要的，自己的情緒必須自己面對
、處理。
我不知道你數篇文看下來，有沒有理解到他先生漠視、
不尊重、不在乎太太想法感受不只是這次的個案？各打
50大板不會永遠都是中立客觀的欸
樓上大大，那你也可以去看看她舊的那篇文章，她也
有差不多的症頭其實…
為什麼要最原po 一直委屈自己想辦法去同理、同理再
同理這個不尊重自己的男人的想法感受？他已經夠努力
試圖去同理尊重包容對方的不尊重與漠視，還要他多委
屈自己才算「夠了」？ 今天想離婚的是最原po 欸！還
要這段婚姻的，是那個尊重兩個字不會寫的男人欸！
我不會說我客觀中立喔，我只是看了他的文章提出我主
觀覺得可能的建議。
我也曾經跟先生說過我生氣了你應該怎麼安撫我
我也沒有要他無止盡同理對方吧，不用那麼激動
他說那都是說好聽的 真的氣起來的時候什麼安撫
都沒用 我想這就是先生說的不知道怎麼面對氣頭
我也說他老公也應該要同理老婆啊。
上的原po 我推這篇 不甩先生打他臉又要先生態度
好來求和說愛 真的難相處
先生角度可能也是太太很不尊重他跟家人
畢竟這件事是第一次發生 其實兩人都委屈
我不太確定原po是真心想離婚 還是氣先生不夠愛她
不愛乾脆就離婚啊 但明明老公態度軟就又繼續生活
離婚沒那麼灑脫的 不愛怎麼會生氣對方不愛妳
從放棄諮商一例覺得原po希望老公除了口服還要心服，
這種情感同步思想契合的標準太高了，其實只要雙方
都有達到及格線日子就能過下去了
原原po要的安撫就是道歉，但老公就是不想道歉，所
以會令人更氣
推這篇
寫得很好 就是兩個不適合的人 也不願意為對方改變
兩個人都要同理才能長久，這件事是兩個人都沒有，
但只有一方同理也是不夠的，遲早會被心裡的不平衡
壓垮
很好奇原PO對人都是這樣嗎 常常覺得肚子被揍了一拳
會不會自己家人或朋友都覺得難相處
還是有列一張長長的單子要別人不要踩雷
人有界限是好事也值得花時間與伴侶溝通
但是一被踩線就覺得天崩地裂 人都要死掉了
是不是想想為什麼會有這麼激烈的反應
累積來的吧？互相踩雷久了最後一根稻草
敘述中覺得老婆表述能力不錯，也把緣由和情緒講出
來，這樣不就是溝通嗎？是老公不理解也不願意接受吧
不是，到底激烈在哪……不理性、暴跳如雷、天崩地
裂、要死掉，展現在哪裡？如果不看她寫的光看推文，
我會以為她是不是衝出去大吵還是割窗簾剪了衣服？
結果只是感到慌張生氣、怕情緒波及對方家人選擇留在
房內－－這個，沒有經過一點理智選擇嗎？
我也尊重“明顯是先生的錯但需要調整的是太太”這種
論調哦
推這篇 但一堆人根本也看不懂這篇真的表達的兩邊立
場XDD
推這篇 難怪看原po文會一直覺得不耐煩
我很同意這篇文章，但是看了sweam大下面的回覆卻感
覺太上帝視角了。人就是有情緒的動物，不管怎麼學
習情緒管理都不可能完全控制。在理想的狀況下，相愛
的兩個人有為對方同理的感情基礎，但原原Po的狀況
明顯是她已經沒感受到愛（也可能老公給了她沒感覺）
基礎已經動搖不可能達到那麼理想的控制情緒互相同理
真的...都小事 吵到要離婚 買個東西跟老公家的人來
是真的很想問問當初兩個是怎麼決定結婚的=_=||||
太長，正解直接離婚最快。不用想改變其他人，只能改
變自己，我就問：妳甘心嗎？為什麼都是妳再努力？
離婚吧，不需要男人也能過的很好。
這篇只推a10大
有時候看起來不大的事情，往往都是長年累積的不滿
成為壓垮的最後一根稻草。沒在其中真的會很難理解
其苦啊。
同理心是拿來要求自己，不是拿來要求對方的－>很真
切卻需要花一輩子時間努力的事，千錯萬錯都是they
的錯還是比較容易點
你說得真好，我一直無法形容看到那篇文的確實感受。
但真的就是陷入流沙的感覺。
推 鑽牛角尖真的不會太好過
這篇分析的很好
推
推 同理心是要求自己而不是要求對方
翻譯:公主病
好貼切
跟地雷太多的人相處很痛苦,而粗線條的跟神經細的配
在一起更是悲劇
這篇講的不錯，但是～作起來很難XD
這是我看文的想法跟原原po的回應 感覺他們溝通不在
點上卻不知道如何解決 推諮商讓專業的來
結論：還是離婚吧，妳們兩個style不合啊～
其實我無法理解「我覺得我在意的點是理所當然該被
重視的」這種想法。看到這句時我只想問為什麼？那
對方也可以這樣反過來要求你嗎？有這麼理所當然嗎？
這種想法真讓人不舒服。
你們當初怎麼會結婚啊 很好奇 嘻嘻
同感推推推，上一篇文章看到一半就覺得雙方都不會同
理同感站在對方立場想一下…
同理他人其實也是一種放過自己的方式，當你開始同理
他人，去理解對方的想法和難處（也就是幫對方找藉口
），自己的情緒也會得到安撫
良好的溝通多半是要先同理對方的立場再來表達自己
的想法和需求，如果理所當然覺得對方應該要做到你
覺得對的事情，完全達不到成效（先生為什麼沒辦法保
證？是做不到還是不想？或是只是沒辦法做到口頭保
證，但心裡默默註記下次會注意？）
sweam你無法理解原原po,更顯示沒有感情基礎的同理就
是那麼難啊XD原原Po應該是覺得上次老公在意的點她（
自認）聽了改了，所以這次她在意的點老公也理所當然
要重視要聽了改了吧。我個人覺得她的邏輯蠻好理解
的，不過理解跟贊同是兩回事。但人性本自私啊真的
很難理解嗎XD
其實我覺得a10大搞錯了，第一篇原po的改變，並不是
先生真的需求，而是因為版友說她錯，我認為先生本
質願意幫太太做事，只是沒辦法做到心悅誠服，也不
喜歡被催趕，所以先生其實希望得到的是太太的撒嬌和
感謝，而不是太太永遠不有求於他，所以太太的改變
根本只符合自己內心的對錯價值觀
理所當然的想法我也覺得不對勁，可是，看前文，妳也
有過跟先生傾吐來自原生家庭暗傷的時刻，如果在妳
說到忍不住哭出來的當下，先生的反應不是好好的陪
著妳並聆聽給予安慰，而是不耐煩的說，都長到這麼大
了，為了這點小事，值得哭嗎？－－妳真的不會覺得沮
喪或受傷，也可以馬上收起淚水戴上笑容跟他出去吃
飯什麼的嗎……
第一篇原po先生去幫太太晾床單了，結果太太還不爽
先生態度差，明明只要撒嬌說老公你好棒就解決，結果
竟然是找架吵，被版友們批評，就乾脆自己的事自己
做，不再請先生幫忙，原po的個性非常硬，對上同樣非
常硬的先生，根本是各種衝撞
m大，你不需要一直用那種似是而非但其實文不對題的
例子試圖要我跟你一樣的想法。說實在的，你去翻我
舊文拿我的傷疤來當錯誤的例子讓我很不舒服。第一，
你舉的我的例子，我跟我老公並沒有彼此吵架，第二，
我老公並沒有不同理我，他就是聽我說，也不覺得這是
小事。所以你幻想沒有發生過的事情，拿來戳我，意義
何在？你無法就事論事嗎？你還要我說幾遍？原原po
的案例，我沒有站在任何一方，我沒有大罵他老公就代
表我在護航他嗎？我只提出我對原原po的建議，單純是
因為今天是他上來聊，僅此而已。
在版上良性禮貌討論意見無妨，彼此意見都不同也尊
重，去翻我舊文也沒關係；但是拿我舊文來做錯誤的
例子，不好意思我覺得你越界了。
能夠同理對方的人 更能看清楚事情 知道該怎麼做
我沒有覺得妳在護航她先生，妳寫得很清楚，方法的
部分也真的很棒啊……純粹對於妳放大她的生氣與後
續行為的部分、覺得只是小事等感到好奇，所以如同妳
看了她的前文那樣，想看看妳的情緒經驗與反應，這點
造成妳的不適，很抱歉……
再者，我知道妳的伴侶很好也覺得妳們很棒，只是覺得
，應該沒有人能時刻保持理領導情的狀態，尤其在自己
的在意點被指為小事的狀態下，尤其我們處在伴侶願意
在這方面互動交流的環境而她不是，這些應該多少都會
對心理造成影響。總之讓妳不舒服並非我本意，真的
很對不起……QQ
我通篇文章沒有在否定他認為是大事的立場，我只是
說他覺得的大事別人可能覺得是小事，他覺得的基本別
人可能並不那麼基本。我也有說我可以理解他的不爽。
我的文章並沒有要他時刻保持理性，你是否誤會了什
麼？我只是想指出有好一點的溝通方式，我沒有想要討
論誰對誰錯。
s大這篇文寫得不錯，但我也認為原po大發脾氣並沒有
問題，有問題的是他在情緒來時沒辦法去找到自我安
撫的方法，而是期待先生安撫， 先生達不到她的期望
，她就持續的失望和爆炸，不去打招呼沒有關係，不去
打招呼能讓自己好過一點，那就是一個成功安撫自我
的方式，但原po卻將自己陷入了沒去打招呼的罪惡感
中，覺得自己既沒做到禮貌，心情也沒變好，事情感
覺越來越糟，也沒辦法原諒先生，我也說了，這對夫妻
都很喜歡勉強自己、勉強對方，先生勉強自己對原po付
出（就算不想晾床單還是幫晾，但是臉臭臭），所以他
認為自己可以勉強原po出來打招呼，而原po也是，各
種勉強自己，期待先生達到她的期望，好的人際關係
應該是要放鬆的，而不是壓迫的，這兩人本身都沒有
辦法同理自己、放過自己，更不可能有同理對方的餘
裕
大推這篇!完全說出我心中的想法
至於如果你想知道我的情緒反應，我的確不是那種要
爭到贏一定要對方知錯道歉的個性。我不習慣雙方對罵
，我頂多嗆個個一兩句後安靜，自己哭個一場，然後冷
靜爬梳我的想法，還有思考我的想法和他想法為何不同
。如果我能同理吵架時他說的話，那我就會先道歉，再
講我的立場，因為我覺得要先同理對方，才溝通得下去
，不然不會有交集。我們很少吵架，20年來幾乎都是這
種模式。
po大說的沒錯 明顯情緒凌駕於理智 事後自己後悔全部
事情都沒解決 提離婚我也覺得是情緒凌駕於理智
可能「這真的有那麼嚴重到值得你失去理智嗎」讓我
先產生了1.她的反應開始只是一般的慌張生氣而已吧？
2.她進房不出以免怒氣擴散不正是理智在情緒之上作
用嗎？－－後面我就被這兩個想法帶著走了，結果誤
讀了妳的意思……
此外我推文中原本只是想代換一個或許會讓妳有感的
這部分不改 不尋求安撫自己情緒的方法而想靠先生
情緒狀況的部分，沒有考慮周全，造成妳的不適，還
請刪除無妨，再次誠心跟妳道歉QQ
最終會走進死胡同的
還有樓上po大說的蠻好的，我不勉強自己也不喜歡勉強
別人，壓迫別人要要按自己所想的我做不來也覺得不
應該做。可以生氣和發洩情緒，我也會直接嗆我老公你
是在靠北喔，但是發洩完還是要理性的去解消決，最
終還是要回歸到非情緒性的溝通，才能好好解決問題。
是人都會有情緒失控的時候，但是也要會為自己的失
控道歉。
其實還有一點，雙方的討論（談判）要有彈性，而不是
我提要求，對方就一定要給保證才放過他，這也太死了
吧！給保證難道是希望往後先生沒做到，就有把柄可以
窮追猛打嗎？也許先生因為成長經歷真的做不到拒絕家
人，那如果下次家人又無預警來，那就說好允許自己可
以不要出去交流，或者事後先生要打掃家裡之類，做出
一些對自己的補償，這些討論都比要保証來得實際！
同意樓上，相處真的要有彈性，和給容錯空間。
推poch 大的補充
完全推
建議原po可以去測測自己的依附風格，網路上都有量
表，看起來原po應該是焦慮依附（過度在意他人看法）
，而先生有很大的機率是排除依附（自大、逃避他人
情緒），焦慮依附和排除依附在一起，基本上就是一
場災難
我自己本身是排除依附，原po這種一股腦倒情緒的，
對排除依附來說壓力非常大，會非常想逃避
第一次聽到有這種測試! 測完是安全依附~
p大說得很棒，當下有情緒是很難避免的，但一直持續
情緒甚至更嚴重，就很不好。面對它、處理它、放下
它，這步驟最困難的永遠是放下，如何讓自己平靜是
很重要的，不是為了別人而是為了自己
我自己的觀察是原po的憤怒升級有部分來自推文的鼓
譟，倒不如關掉ptt，讓自己冷靜，理性決定下一步
測完也是安全依附 喜歡這種測驗
跟瘋婆子講道理有什麼屁用
喜歡這篇，我以前有一段時間的思考模式跟原原po 有
點像QQ希望對方（能通靈）主動做出我期待的態度、說
出我期待的話，而且不能不甘願，否則我就覺得他根本
不愛我不在乎我，然後自己越想越氣，囧
後來慢慢學著了解他是個什麼個性的人、同理他每個作
法背後的想法、也試著用他能理解的方式提出我的訴求
先不提相處模式是否變得順暢，至少我自己心情好很多
真的一種抓錯大賽感覺 抓到理虧就要兇死他一波
太累啦 不互相同理 也不愛了 放過彼此吧
但真的感覺原PO是很難相處的人
p大說得很棒
推
想法跟你比較接近
推，身邊有朋友遇到類似的狀況，這篇道出我所有心
聲
這篇寫得真好，不是說老公都沒錯，但原原Po的文章真
的有種壓迫感，這種溝通方式很可怕
好文推
如果兩個都還是巨嬰不懂同理 那離婚未嘗不是件好事
這合理多了，有時候真的不小心踩到雷，事後講一下，
如果又同一件事累犯，再來吵都可以
8
離婚最大~但也代表你對婚姻就是兒戲 因為看似沒什麼的問題,透過放大 變成無限迴圈 當然你沒有錯,有錯的是先生 但最後的作法已經變成沒有人錯了 當然你老公是媽寶這件事無誤,但是當真天真以為非媽寶今天就不會離婚嗎? 你可以試著想想 今天這件事情是否是真的你的底線7
我是一個非常討厭要跟姻親交際的人 同時我也是很討厭毛多的人 所以你們雙方的說法我都可以理解 : *老公表示: : 他家人到社區大門時，小孩突然說想上大號，所以他媽媽才提議來我們家。50
提個臨時狀況 事後處理的例子（方法？） 先生跟我 2019年底買新成屋 約2000萬 婆家出頭期300萬 剩下娘家負責（外加200萬的裝潢） 目前還剩500萬的房貸 娘家預計明年還清 說這麼清楚是要讓原po知道出錢不代表可以不尊重實際居住者1X
------------------------------------------------------------------------------ : 基本上，我的態度是只要他先承認是他不對，我也會為我自己沒調適好當下情緒的失禮態 : 度道歉。 : 但，他看我沒有要先道歉的意思，他就開始收拾東西，說要回他自己家了。 ------------------------------------------------------------------41
這件事情就是跟 上廁所沒有掀蓋 就吵著要離婚一樣 反正今天這次因為帶人回自己家沒先跟老婆講就要離婚 下次也會放屁沒先講 就要離婚![Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家](https://i.imgur.com/pnRcxhyb.jpg "Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家")
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我90歲的阿嬤 大停電那天 到七點多都沒電 老人家早洗澡 早睡 就被我爸載到我家洗澡 沿途一直叫我爸要打電話給媳婦 一定要先通知 他媽媽說真的也不是沒想到 就是故意的 我去兒子家為什麼要取得媳婦的許可？7
啊，我只是很想回這段。 街坊鄰居嘴巴會講的很多種啦~~~以下舉例 婆婆 : 小孩想大便 找不到廁所 到附近店家借廁所 (婆家眼裡 店家該給方便)爆
我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。 很多建議很好，道理我也都懂/認同。 真的要做到，不是這麼容易，但我會努力調整自己，才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧，我也來更新一下現況。![Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家](https://i.imgur.com/mUxF4Rlb.jpg "Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家")
5X
這整個事件阿 ~ 在街頭巷尾的議論 就會是個笑話 ※ 引述《toosad (kk)》之銘言： : 我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 : 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。2
我想給原po拍拍,抱抱! 也同時想謝謝這一系列回文者的觀點與意見! 我想我們的狀況非常相像. 皆是價值觀差異太大, 不太會省思的直男vs高標敏感女的掙扎. 而不同的是,我們有三寶,也有愛.但面對無盡的週期性迴旋,我真的感到氣力耗盡，甚至是生
爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文：NO 距離上次發文也才兩個月，我們又因為瑣事吵架了。 先說，上次大家給我的建議我都很認真看了（雖然後面我沒空一一回覆）。 我其實看完後自己難過的大哭了一場（因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀）。 哭不是覺得委屈，就是覺得自己好像很失敗，原來在大部分人眼中，我的思考模式這麼糟爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認，因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題，所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中，我講過我的概念， (例如，他臨時說要去找他家人時，我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[問題] 老公覺得從小送托什麼問題都解決文長，問題在最末，不想看發洩文請跳過 目前兒子1歲2個月 一直以來都想自己陪伴寶貝 照顧寶寶真的很累但很甜蜜 之前跟老公討論後決定請一年育嬰假爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說，我兒子就是他的分身，小的他，所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時，我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便，陪兒子踢足球，玩積木，陪小孩打電動 為了兒子成績，印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?89
[心情] 和老公討論婆家的事情而不愉快（已解決）〔背景〕 婚後曾經住在婆家一年半，我是帶球嫁的，因此住進婆家才3個月小孩就出生了，老公說 婆婆身體不好不能幫忙帶孫，所以我請育嬰假在婆家帶小孩。 住婆家的各種磨合，加上婆婆對小孩照顧教養愛下指導棋，我很常躲在房間照顧小孩邊哭 ，老公心疼我，趕緊買房就帶著我跟小孩搬出婆家了。35
[問卦] 你是徐的老公你會包容(原諒)徐若瑄嗎？假設你是徐若瑄的老公 也和她老公同歲數 娶了台灣女神級的妹 給你中出過也替你生了小孩 也在你曾破產時不離不棄![[問卦] 你是徐的老公你會包容(原諒)徐若瑄嗎？](https://i.imgur.com/6WZjGHvb.jpg "[問卦] 你是徐的老公你會包容(原諒)徐若瑄嗎？")
12
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家因為夫妻之間的相處有太多細節，是沒有辦法在文章上看到，並且被評論對錯的。 我想說的事情，是當你生氣，難過的溝通方式， 每個人都一樣，你生氣，你難過，說出來的話一定很衝，不好聽， 我們轉換立場，如果對你吼對你生氣的是對方，就算事情是你的錯， 你也不會覺得自己有錯，或者覺得對方幹嘛這麼大聲，而回嘴回去，9X
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家通常來說我都是勸和不勸離，畢竟兩個人相遇然後再一起不容易。 但是你這一個例子，我想我也是可以破例一下!! 來看一句話吧! 我：“同一個家庭的家事有什麼好分你我的嗎？ 如果說這是你真心話，不是吵架的時候只是為了想贏而口不擇言~2X
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家感覺雙方都有問題呀 平時吵架時 是誰先認錯道歉比較多呢? 若是他比較多先認錯道歉又如何呢 若是平常你比較多 當然就比較委屈了 相處不在於爭論事情的對錯
![[問題] 老公覺得從小送托什麼問題都解決](https://i.imgur.com/fHm58gQb.jpg02/26 "[問題] 老公覺得從小送托什麼問題都解決")
![Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?](https://i.imgur.com/8HOWhizb.jpg111.241.128.141 "Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?")
![Re: [求助] 我盡力了想離婚](https://img.youtube.com/vi/KQiVat92AwE/mqdefault.jpg "Re: [求助] 我盡力了想離婚")