Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來
我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手)
尋求人生挑戰，提升自我價值
這樣進取的生活態度很好啊
但是別忘了，你有家庭，決定就不能那麼任性
家人的意見不能影響你的決定，但是你的決定也不能影響你的家庭
這段話你可以視為情勒，但你也不能否定這個事實
外派的好處：
第一 薪水增加30%左右
第二 外派一輪3年後有機會再回來台灣 可以獲得更高職位機率大幅提高(也有人更快回來的，1年多)
你第二點根本稱不上是工作的好處…= =
這訊息的重點是，三年後也不一定回的來台灣
有機會就代表不一定，還要看你職位爬的怎麼樣
那就是也有機會回不來
老實說那個一年的例子，說實話就只是個案
就是讓人去說服自己
我自己就是那個神話，我的能力跟別人不一樣
這是我這能在這份工作達到的最大願景
事實上有這樣的理想很好，但是達不到就只是個口號
你是否有完善的配套去應付家庭的異動
你是否有明確的方式去達成你的目標
跟先生提了一下自己的想法
只是聊聊有這樣的念頭 都還沒開始做
先生堅決反對 開始爭執不同的意見
你的想法若描述的不夠具體，就很容易被人反駁
人都是安於現狀的，你要打破現狀，當然就要有相對應的誘因
你有沒有給先生誘因呢？還是這份工作只能夠滿足到你自己？
反對的理由：
第一 我薪水增加對家庭沒有什麼太多的幫助 因為我們家庭其實沒那麼缺
第二 小孩明年就要上國小了 他寧願我好好照顧小孩 與其外派不如節省安親班的錢 家庭團聚和樂比外派來的重要
工作的價值本來就不是只有賺取家用
你想藉由工作來獲取成就感，有企圖心很好
比起那些在相同職場上打滾幾年後
開始產生工作倦怠的人來說
你的精神值得大家學習
不過妳先生已經表達這個家沒有缺錢
所以你薪資提高30%不會是能說服妳先生的誘因
你想要說服他，你得拿出其他誘因，不然溝通就是神仙打架
他第二點的思維很簡單，你不要去瞎忙一場
家庭生活都賠掉了，結果還沒賺到什麼錢
我自己的想法是，從小聽家裡長輩說過
「要不是因為你們xxxx，所以我只能怎樣怎樣的 ….」(以下一百種事情略)
讓我很反感 明明就只是把責任推給他人而已
加上自給天生不認命(也有點反骨的個性)
讓我覺得假使更好的機會 卻受限於家庭整體規劃 那好像只是一種逃避努力(可能成功/也可能不成功)的藉口
沒錯，我也聽過很多老一輩的故事
說因為家庭經濟必須要提早工作，放棄個人學業的故事
我還聽過別人的爺爺因為戰爭必須要從軍
若不當軍人可能就是北大教授了
人都是這樣，把自己有志難伸的故事美化
用都是時運不濟的結論，來神話自己的能力
但是回頭過來看，你開頭的敘述不也是嗎？
如果你沒有在一年內回來，你想好要怎麼跟家人說明嗎？
我覺得能在職業中好好發展 是不論男女都必須要做的事情
因為人生只有一次而已 有時候不是錢增加多少的問題
是沒有努力活出自己想要的樣子實在很憋屈
所以我希望先生可以無條件支持我競爭外派的決定
(其實老實說，也不一定能夠爭取上，畢竟我是女生，公司也會擔心我的家庭狀況)
你就想想為何一個人要無條件去支持別人
夫妻是在經營一段關係，你要對方接受你的提案
本來就是要給予相對應的補償當誘因
你也可以無條件聽妳先生的想法
無條件為家庭付出，對嗎？
目前小孩是上幼兒園，功課平常喊一下他自己都會寫 不太需要教導 很多東西他也都能自學
早上送去學校後，下課娘家爸媽照顧到我們下班(也晚上8.9點以後了)
晚餐娘家爸媽陪吃 洗澡睡覺都是先生處理
我平常就是一個裝飾品媽媽 偶爾陪玩 陪聊聊天
你提出這一段知道是你想要說服大家成全你的決定
但是你用了錯誤的方式，弱化你自己在家中的價值
你很自信這個家沒有你也可以正常運作
但是妳先生已經提出他的想法
『…只要你早點回家，就算空船也罷…』
但即使這樣
先生說只要我出現在家裡就是非常重要的
他希望一家三口能總是在一起
如果我真的出去了他就想要離婚
說實在話，三年遠距離，這婚姻或家庭關係也是有名無實了
若是沒有同居的事實，若他真的想走法律途徑
我不知道你是否能站在有利那一方
這部分就留給法律專業人士來說明了
以上供參
--
反正她這個媽媽沒啥用，直接離一離讓爸爸找第二春過
上想要的家庭生活，她也能夠去拼事業，雙贏
這樣小孩成長過程中身邊也還有類似母親角色在身邊也
不錯
是不是生母也不重要，反正她平常也只是裝飾品
我只能說是很自私的母親
這年頭還有人會信外派會大幅提高升職機會的人也不多
只加三成跟沒白紙黑字的承諾,基本上等於白忙
出去後,後悔的機率極高.但留下來怨念也是一堆
感覺原PO還沒成熟到把家庭兩字當一回事
你說得實在很好。我職場上有很多regional/global le
ad或c-level的人帶著家人外派的，無論男女。如果真
的是那麼好的機會，何不跟先生談談一起去，不然真的
是打著自我實現的大旗，瞎忙一場、賠掉家庭的一個很
魯莽的故事。
對小孩來說功課根本不是重點，陪伴比功課重要太多
原PO都驕傲的説反骨責任丟給人了，那就建議離婚
讓她前夫找個能陪伴他小孩的人
小孩最需要的是愛跟陪伴 我覺得你根本不配當人家的
媽媽 當你小孩蠻可憐的
要這個媽媽沒殺洨路用+1
他還不如真的就離婚 現在這樣就是要過離婚的生活
但要有婚約的保障 什麼東西…
很少聽到媽媽把自己形容的可有可無都沒差，如果是這
樣，真的可以考慮離婚，去追求自己的是業算了
既然可有可無就離一離 定期探視就好
她就是打算拋家棄子了啊，為了公司給她編織的夢想
。唉，想到我以前也給team member畫過大餅，真是不
應該，哈哈
真的欸，她自己都弱化自己在家中的價值
這樣描述自己有點怪
會直接想到 那這個家要她到底要幹嘛
真的不如離婚 兩邊各自追求自己想要的
皆大歡喜
中肯，推
自私的人不適合婚姻，可偏偏一堆會結婚的都是自私
鬼，離婚率這麼高也是很自然的事
只想到自己，怎麼不想到以後小孩走歪了，再怪童年沒
有媽媽陪的可能性
推這篇
不覺得小孩走歪與否，跟媽媽存在有關，難道那些喪
偶的孩子都變壞了嗎？
覺得他們夫妻兩個現在都上班上到八九點才回家，搞
不好小孩只認外公外婆，其他沒差。
性別對調我相信推文會不一樣 有後援就去吧
他只是不想當媽媽又不敢承認而已
先生問外派的話，應該會有「薪水全部上繳給太太」、
「假期回來努力做家事」之類的協助解決方案。若是
太太問先生外派這種，大概會有一堆偽單親太太跳出
來，說這沒什麼好怕的，我家也這樣。
老公提離婚她應該要高興的跳腳才對
我不覺得小孩走歪跟媽媽在不在有關，我也不認為原
原po想去為事業奮鬥就是自私，但我覺得她不該說她
自己只是裝飾品媽媽、小孩很獨立，所以她可以理所
應當的缺席。
加3成就可以去西台灣，台灣勞工真的很廉價…
喪母的小孩反而不會像有裝飾品媽媽的小孩有不切實際
的母愛渴求，所以大家才建議他乾脆離婚反而對小孩心
理比較健康
走歪是回應原原po的文章說，小時候被長輩說都是小
孩害他不能xxx，那反過來就不擔心換成小孩說都是她
不陪伴造成的麼？
才三成而已又不是三倍
當你的小孩真的很倒楣
身邊所有外派超過1年的例子都是整家一起去
要外派就把薪水上繳給老公安全感+1
同某樓，其實女人追求事業沒問題，而是原原po把夫妻
或是親子陪伴，講的很無所謂，如果是這種態度，難
怪先生會說離婚
男性外派如果對家庭收入沒有幫助，一樣會被勸退吧
她想逃離家庭但是又想要有備案，真的去了遇到別人大
概就求著離婚了
會不會外派3年回來台灣，找不到位子，或是得不到升
遷，再來怪小孩說，當初要不是媽媽為了你們我才不會
外派？
就算是男性外派，如果是用這麼令人不舒服的態度老婆
應該也會想離婚，如果沒有提那可能是老婆是經濟弱勢
除非家裡很缺錢，不然不管是爸爸還是媽媽，長時間外
派都不是好現象好嗎! 這到底跟性別有什麼關系啊！
我同事光出差2個月，老婆就說要離婚了XDDD
，不代表當事人用那種態度是適合的。
我也覺得性別對調，推文一定不一樣，我身邊就有好幾
個是先生常常外派的
你身邊有先生外派的不見得用這種態度對老婆呀
外派的先生如果這樣的態度溝通其實蠻撕裂家庭的，那
些感情維持得還可以的外派分隔兩地家庭要有多少加倍
的努力去維繫家庭真的不是原PO的觀念可想像活達到的
。而有些是因為那些太太是經濟弱勢沒辦法提離婚，但
並不是一個健康的家庭狀態。
純粹單親還單純的多
推你分析，一直強調小孩這短時間內沒媽媽沒關係，我
同事小孩也是五歲就會算開根號，現在也是讀國小了，
沒有看出小孩不須要媽媽的跡象，還是要一直陪小孩參
加很多活動幫他安排，就也是在數學特別厲害而已，其
他地方還是要人盯
"短時間"這三個字的好球帶變化性之大
男的外派，女生不一定是職業媽媽、也不一定是公婆
當後援
她外派是把自己爸媽小孩都丟給先生
我爸媽沒有需要我先生照顧~
......我真的不知道要說什麼耶，當下不用並不是永
遠不用，妳長期離家就是先生要負責所有的突發狀況，
很難懂？
我才不知道要跟您說什麼…
我父母生病 第一也是我跟我手足之間處理 先生是女
婿 排序很後面
你不如擔心他父母生病比較有道理吧
「把小孩跟可能生病的公婆」都留給先生…這樣？
切割王，您很棒
我的話是不想天天看到公婆啦，妳都覺得自己沒有造
成別人負擔，難怪人家要離婚
拜託以後不要跟小孩說什麼都是爸爸或阿公阿嬤把他
教出什麼壞習慣之類的垃圾話，不負責任又甩鍋的媽
媽真的很討人厭
我沒出去 每天家父母也是跟我先生會見面
他也沒想讓舉家搬去跟公婆住
所以不太懂你在帶入什麼情境跟悲憤什麼
家父母跟先生還有我 培養的小孩不會是您說的那樣孩
子 自然也不會有後面的推脫責任都是誰帶壞的問題喔
謝謝。
哇 妳現在就可以這麼確定小孩未來不會有變化？
隨便她，那個後悔都來不及，她現在就覺得大家在唱衰
她而已
她先生沒壓力就不會說要離婚了
推這篇理性分析 推文討論其實也很有幫助
常看婚姻版才會知道自己平常跟老公溝通哪裡可以更好
有時候自己一個人會鑽牛角尖陷入死胡同
謝謝你
不會，話說的比較重，希望你能受用，不重聽的當耳
邊風沒關係
謝謝：）
倒不覺得您的話哪裡說得重 也至少沒有一些版友無端
的假設前提來討論事件
帶著家庭出國? 家計主支持還是老公 這要帶啥家庭去?
這麼剛好老公的事業能移動不成? 還是只搶小孩去?
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首Po——更—— 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 最短1年-1年半左右 蠻常見的 而且不會有回不來的問題 —————![[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/DmamJ2Wb.jpeg "[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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這個其實要看你們家庭的薪資結構啦～ 現在你提供給家庭多少的錢？ 如果外派之後能夠給家庭更多的錢嗎？ 不要說什麼個人實現的話啦～ 既然你都已經結婚生小孩了![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/tQsBZeGb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
1X
看到這個版的發言真的很失望 今天一個女性想要追求工作，追求成就 卻被父權文化框住 導致不能對外飛翔 大家還出言指責1X
「請噓到X9」 本篇原論課業失焦了； 我都說了我很少在處理孩子作業，以後也不會是重點，吃瓜群眾不知追什麼意思的。 我每天晚上跟孩子互動生活就跟下面snowtoya版友寫的差不多(摘要在下方) 有九成像的陪伴著，課業大概處理5分鐘、寫聯絡簿、做家事、整理書桌、督促刷牙。 其他像是玩骨牌、唸屁屁偵探、看卡通、捉迷藏、猜拳，撒嬌討抱，我不陪他玩樂高，因為![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/cmFDDohb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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台灣以西那麼多國家，應該只有一個國家會讓人不想說出國名 為什麼不明說是哪國? 畢竟每個國家狀況不一樣，你先生可能也會有不同考量 : 外派的好處： : 第一 薪水增加30%左右 30%的外派加薪老實說不算多，還要考量當地物價消費價格划不划算7
你舉的例子，又再次透露兩個訊息 第一：你的孩子在課業上沒有跟同齡的小孩遇到困難 第二：你以這件事自豪，認為你不需要花太多時間在課業上 若你在某篇推文說的為真 那你真的應該要好好思考19
: : ——更—— : 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 : 最短1年-1年半左右 蠻常見的 : 而且不會有回不來的問題4
喔！5歲會解立方平方，階層，分母，你兒子很厲害嗎？ 看來他沒有很厲害，還是不夠聰明。 因為他不知道他提早展露這些，只是讓他自己被老母當馬戲團猴子，當成放生烙跑不用養 育他的理由。 他傻傻跳級的後果，就是國小國中穿高中制服，在第一志願被當猴子，學校沒同儕陪他玩27
看得出來妳想法很明確, 職涯在你的人生中的優先順位很高 我覺得比起職涯>家庭與否的討論 更有疑慮的是妳的職涯規劃選擇 既然都說是西台灣了,在川普剛當選的這時間點,還有人興沖沖的想去中國? 前幾年多少從中國回來的台幹 回來原公司當酷寒戰士的? 又或者直接在外商被裁員的? 然後由於妳的薪水看推文說相對算高的我就當一年幾百萬吧 又說工作內容妳還沒去就![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/mGd9foPb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
1
我個人很少勸離的 但妳們就離婚吧 妳老公擺明了就不希望妳去 因為經濟上無需要 但妳個人顯然把自己工作展望都放在家庭之上
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Re: [閒聊] 不生的人生快樂嗎？本篇無簡答 先說，我男性，快五十，不管用什麼標準來看都是中年男子！沒禿頭 回歸正題！回這篇文的原因是因為我大概是最符合妳想問的那種人了 喜歡小孩，想要小孩 但是沒有小孩45
Re: [求助] 婚後買房該登記先生名下還是夫妻共有？覺得你們這個情況很單純啊 先生出頭期款、貸款......阿不就等於他自己買的嗎 登記他有什麼問題@@ 你說自己的100多萬要留下買車， 所以裝潢跟家電，也是先生全出？那...更該只登記他了吧45
Re: [請益] 觀念不同(我是原po)我感覺妳應該也是個性滿好強的人 其實在和先生溝通上，以妳所敘述的方式， 並不是一個很好的溝通方式 妳的溝通方式總是在強調對錯，如: 你的習慣是錯的、我的習慣才對家庭好![Re: [請益] 觀念不同(我是原po)](https://i.imgur.com/sm5yPEqb.png "Re: [請益] 觀念不同(我是原po)")
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Re: [閒聊] 老公跟婆家的關係身為一個跟原生家庭關係很糟的人 我想要跟妳說的是 妳對妳先生造成的壓力遠大於妳以為的程度 當然，我必須說妳完全是「不知者無罪」 因為妳先生原先並沒有讓妳知道那背後的經歷 甚至用很普通的理由搪塞過去12
Re: [閒聊] 另一半對手足的態度原文恕刪 妳先生出於責任感的想法是好的 但我認為女婿的角色其實別過度干涉岳家的事情比較好 除非岳父或岳母親自開口請女婿幫忙或主導什麼事 再出手就好 妳先生可以表達他的意見 希望妳能怎麼做 或是希望妳向岳母或妳弟轉達他的想法15
Re: [求助]每次吵架的疙瘩婚姻主要由三種價值維持 1. 情緒價值 2. 性價值 3. 經濟價值 情緒價值的部分看來妳和妳先生互相都不能提供8
Re: [求助] 我是否該多些包容？原文43。 我滿可以同理原Po的想法，因為妳是比較積極的人，面對未來經濟的焦慮，導致妳會希望另外一半更積極的面對，不過每個人對生活態度都是不同的。 我來自像妳先生的家庭，曾經我也像妳一樣糾結，為什麼兄弟姐妹不積極一點改善家裡生活，努力提升自己的能力，增加收入。只能說每個人過生活的方式不同，積極或是一直去思考未來，不是他們喜歡或想要的生活，唯一可以就是在妳的焦慮中取得平衡，然後尊重他人生活的方式。 建議1 先生原生家庭部分，可以試著協調少部分孝親費由其妹妹負擔，目的是從此時讓他家人開始習慣多這份責任感，在未來遇到需要大筆支出，也有人可以幫忙，不一定出錢，出力也是一種方式。3X
Re: [求助] 該如何回歸這一切全文我看完了，先說結論-該離就離了吧~ 這問題其實就只是大姑把你們家當成他自己家一樣， 我相信大姑在老家也應該是類似的生活模式， 所以就這麼的自然地發生了很多你覺得不舒適，但是還是發生的事情， 為什麼妳先生會很難說，我猜測除了是親情的因素之外，有一部份的原因![Re: [求助] 該如何回歸這一切](https://i.imgur.com/uTPZLKgb.jpg "Re: [求助] 該如何回歸這一切")
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Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業婚姻的問題很簡單，就拿社會學的概念跟你說 團體要能夠持續運作，成員的需求要滿足，團體的需求也要滿足 你是成員，你希望你的人生不要被不喜歡的工作綁住 你希望能將你的工作與興趣結合，做你喜歡的事 你的需求需要被滿足，這非常重要3
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突以實行。 建議輪流回，公平點 幾次之後第二個摩擦產生了，公公認為先生怎麼常常在娘家住，一個男生成天窩在娘家就 是沒出息(?!)。 必須說， 傳統家庭， 尤其鄉下地方，確實不希望男生往娘家住，會招左右鄰居閒話。沒