Re: [閒聊] 老公跟婆家的關係
身為一個跟原生家庭關係很糟的人
我想要跟妳說的是 妳對妳先生造成的壓力遠大於妳以為的程度
當然，我必須說妳完全是「不知者無罪」
因為妳先生原先並沒有讓妳知道那背後的經歷
甚至用很普通的理由搪塞過去
可是看到妳一再重申：妳不覺得妳有太誇張、沒有虧欠妳先生什麼
這感覺還滿... 不好的
也許妳認為先生應該同理妳「不知情無罪」
同樣的妳是否有去同理妳先生原本對妳的「難以啟齒」呢?
對於一個跟原生家庭關係很糟的人而言
妳的
1. 逢年過節問要不要回去省親
2. 有連假的時候問要不要回去省親
3. 長輩開刀，兩周內問了 5次 要不要回去省親
這真的很多！壓力很大！
雖然我不能代表妳先生的想法，還是希望分享我的觀點感受給妳
只是因為有勉強說是相似的經歷所以或許我的想法跟妳先生會有雷同之處
像我個人會常常有一個「坎」過不去
因為跟原生家庭很糟，我母親又造成我很大的負擔（必須要奉養他+我獨生女）
我的心裡一直都處於很痛苦的狀態
花了好幾年才終於放過自己一些
鼓起勇氣真正的拒絕情緒勒索以及優先顧好自己的需求
還有餘力才去顧及我母親的狀況(包含$$$)
我已經到每一次即使只是用Line跟媽媽聯絡
傳傳訊息而已，還不是視訊
我都很窒息... 因為三不五時都是我媽那邊找不到工作、身體不好 吧啦吧啦
或者是我媽看到台灣新聞提到美國怎樣 加州怎樣
她就會非常焦慮 傳訊息問東問西
有時差，或者我已經告訴她幾百次我不一定每天開Line
沒收到回音她還會爆炸 給我很多精神上的壓力
從以前到現在，我在心裡很常糾結的是
「我這樣是不是很不孝？可是如果要做到世俗認可的孝順，我更痛苦，我不想！」
並且我也很常自我責怪，覺得我是不是不應該這麼「無情」
如果可以選，我真的完全沒辦法再保持更親近的距離
到底我要讓自己痛苦，勉強去親近我母親一點？
還是為了我自己好過，堅持一個我不會那麼窒息的聯絡頻率(&方式)？
而這種心情真的不是很輕易可以對人說的
一直遊走在 自我懷疑跟自我責怪 以及 想要讓自己好過 之間
也很怕跟親近的朋友/另一半訴說時
換來的不是理解而是責難，或者是勸說要我去跟母親和解
幸好我是有跟我老公坦誠以對所有我對原生家庭的感受想法
所以他從來沒有任何催促我去多跟媽媽互動的言行
他也絕對不會跟我說任何類似希望我有機會能去修補關係的話
他就是默默的支持我，給我溫暖的擁抱
適時的問我給孝親費會不會讓我壓力太大? 他願意贊助我一些減輕我的壓力
諸如此類的
我真的非常感謝有我老公
※ 引述《sylvia25856 (希草)》之銘言：
: ※ 引述《mondo123 (:D)》之銘言：
: : 初次發文
: : 結婚快兩年 想問有沒有人跟我一樣
: : 婆婆公公感覺人都不錯，見面時人很熱情
: : 平時也不太來煩我，也沒有要求我什麼過
: : 但反而是老公自己對他爸媽很疏遠
: : 明明住隔壁但幾乎不去找 假日也不一起吃飯
: : 家庭群組裡也都完全不發言
: : 問他幹嘛偶爾不一起吃飯 他就說跟爸媽吃飯壓力很大沒法放鬆
: : 害我夾在中間覺得有點緊繃 感覺想去親近公婆也不是
: : 但完全不理好像也不是
: : 婆婆最近會直接用line找我交代一些瑣事
: : 也有提到希望我跟我老公多回去吃吃飯
: : （我是覺得明明住那麼近結果幾個月都不回去吃也太誇張
: : 但老公就嫌累）
: : 婆婆說不敢直接line她兒子的原因是她兒子對她很兇～
: : （我身為旁觀者是真的覺得他對他媽滿兇的）
: : 但如果我轉回去push老公 老公又明顯不喜歡
: : 如果我自己直接親近公婆他們 也不知道好不好
: : 請問版上有前輩有類似的情況嗎
: : 夾在婆婆跟老公中間orz
: 這種狀況我自己也發生過
: 跟老公交往+結婚總共5年
: 我老公大概平均2-3個月才回家一次
: 每次最多坐1個小時（含吃飯）就走
: 過年也是吃完年夜飯就走人
: 我一直覺得我公婆人非常好
: 從來不要求我任何東西
: 我每次去都比我媽還關心我
: 而且兩老都7-80歲了
: 思想還是很開明 也很愛學新東西
: 我公公連電腦都會自己重灌修理
: 我曾經也很雞婆 會拱他回家
: 覺得公婆人那麼好 回家我老公也不會被唸
: 一直不回家很不孝順 兩老年紀都大了
: 連我婆婆開腦手術都沒回家看
: 最後我老公某天真的大爆炸
: （我們在一起4年 沒紅臉過 這是第一次）
: 他說我永遠不知道他小時候是什麼日子
: 人老的變和善 不代表他們一直都很和善
: 他說他小時候連吃個零食都會被甩耳光
: 考試考不好被罰站在社區大門口
: 婆婆就在他旁邊一邊大聲數落他
: 大學時明明all pass 但是成績都低空飛過
: 所以公公婆婆就把他學籍辦休學
: 強迫他去當職業軍人
: 退役後想繼續唸書就嘲諷他
: 說苦過才知道要好好念書 可悲
: 這些事我老公不曾跟我說過
: 但聽起來每一件都是他很辛苦的過去
: 我才真的瞭解 不要隨意插手別人的決定
: 因為我真的都不知道這些決定背後的原因
: 相反的我老公這部分就比我好
: 我不太回家 常常跟親人吵架
: 他從來都不問我為什麼要這麼氣
: 他就是在一旁支持我的決定
: 等到事情都過去了
: 才跟我說 下次怎麼樣會更好 更解氣
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我只能說，這個世界上沒有誰是誰肚子裡的蛔蟲，事
情不說當然沒人會知道。
是啊！我完全同意她不知者無罪。只是看她的回應，我
個人覺得希望她能更同理先生一點
她老公告訴她之後，她不就閉嘴沒再提過一個字了
還要怎樣才叫更同理她老公?
同意一樓跟三樓
啊錯了是五樓
我覺得如果她同理的程度夠高的話，是不是就不會一直
跟版友吵她不覺得自己有欠老公什麼、她只是「久久問
一次」 吧啦吧啦的。當然，你可以說這是我個人感受
。
我文中提到了，是看到了她的回應，才想回文的。
不然妳認為她要怎樣才符合妳的標準？
把自己認定的當準則套在他人身上來要求，妳正在做
的就是這樣。
妳提到「對一個跟原生家庭關係很糟的人而言」但她是
不知內情的，不符合妳的前提；再來文中妳對老公有坦
承他很同理，而她老公並沒有坦承。自己也說不知者無
罪，不知道還在鞭什麼。
雖然你的狀態比較特殊，但家家有本難念的經，真的要
溝通才會知道對方的原生家庭狀況
想表達的是即使事前不知道，事後覺得沒什麼、不虧欠
的態度，要是無意間流露出來，也是很傷人？
是因為該板友太煩了她才只好一直回應解釋啊…前因後
果要看清楚吧
欸 我覺得你們完全不同耶 她為什麼會問五次 因
為先生都回她 好啊 週末(晚上)回去 時間到又不動
她才會問啊 最恐怖的是 最後是因為她想自己出
門 所以老公爆炸 以小時不好經歷為由 不准她自
行出門 她馬上承諾從此不會再提回去 但也透露
不止回公婆家 平常即使是自行出門跟姐妹聚餐 也
是不准的 所以這位恐怖先生的點 跟妳想的不同喔
即便是因為曾出車禍 這位先生還是很恐怖 她不乖想
自己出門 老公暴怒 才脫口說出往事 現在回婆家問題
已有共識 禁止自行出門卻是一輩子....
推狗大，這問題比較嚴重
理解你的感受，我也是在國外加上是獨生子女，每次人
家問我為什麼想留在外國，我都沒法說出真正的原因就
是想離家人遠一點，這種長久累積起來的情緒和矛盾
不是三言兩語就能解釋的清楚，就算講了一定也有一
批人無法理解
我的意思就是這篇 不過對很多人來說 不知者無罪太
好用了 所以才會說厲害的是她老公 因為對有創傷的人
來說 根本連提都不想提 當然他們談過就好 只是一直
說自己沒錯 不知道 很無辜 兩週講五次都沒意識到嗎
這樣要說自己多同理 我是覺得她老公忍功一流吧
至於老公控制狂這件事 是另一回事了
推doggy0919
...不知道實情以前是要怎麼同理？ 真的都不看別人
解釋欸
有完沒完啊，我個人覺得先生限制自由比較扯，但說
到底人家夫妻ok一群人在那邊喊什麼燒，天氣這麼好
出去走走啦....
（我是說台灣版友的部分，美國還是要小心一點）
那不然她是有虧欠她先生什麼嗎？
一直追著鞭不知者梅同理該死的人大概以為夫妻都會通
靈不講也能發功讓另一半知道吧
原PO想表達的是即使不知情，不小心傷到人，事後還
是表達歉意吧？不過他們兩人能協調好就好了。
我懂妳 事後反應是我怎麼知道 你沒說啊
另一方心裡難免有受傷的感覺 甚至否定自己
如果是 我當時那樣你一定很受傷 你好一些了嗎
感受會差很多
覺得那一篇原PO已經EQ很高同理心也很強大了耶
是被太神經質的人追打才想解釋
很佩服同理心這麼高又平和有智慧的人
推本文。
我是真的覺得蠻得寸進尺的 不只要人同理不想回去
的理由 還要人同理 一開始我不說的原因 真的當別人
是你肚子裡的蛔蟲 沒人說要受害者完全敞開一開始就
鉅細靡遺講為什麼不想回去的理由 但簡短講一下 以
前關係很差想保持距離 這樣辦不到又怎能怪人沒有感
受到你避而不談的原因？
為什麼一定要交代？要別人按自己意願社交對嗎？
因為自己覺得A好,就要B也跟A社交，不對吧
如沒這事，人家根本不用挖傷口坦白
在她先生沒坦承之前，她那些行為我覺得很一般，至
於你覺得她死不認錯：1.妳自己都說不知者無罪了，無
罪的前提下是要覺得虧欠什麼？ 2.你看到的是她對板
友苦苦逼問的反應，不見得代表她對她先生的反應就是
那樣
如果先生事後要她表示歉意，她不見得不會表示；但
路人甲要在不知者無罪下要她表示歉意，只會覺得路人
是哪個蔥吧
那是一直有人挖坑叫她跳.....
不要把妳的痛苦過度代入了。妳也辛苦啦，拍拍
哀家家有本難念的經
妳辛苦了,身邊也有人這樣完全懂妳
有時候難免會在別人的故事裡，看見自己的樣子，自責
其實是對自己生氣，也很耗損自己喔
你有點遷怒了....把自己的陰影投射在別人身上，理
所當然的要別人表示愧疚同理這點真的很無理取鬧。
看妳文章就有種個性過於糾結在小事的感覺
每個人的經歷都是個案 不要套用自己的心境在別人身
上吧
阿都不講誰知道 總不能先開壇吧XD
除非你們價值觀差很多，不然跟伴侶講白比較好
另一半叫你別管就別管 何必管過界 跟不知者無罪不同
推
原po自己跟原生家庭有問題就去找諮商，把人家故事
套用自己身上再去指責別人，只因不符合自己期待，
真是很莫名其妙
他老公自己講那堆藉口，然後叫老婆當蛔蟲?什麼鬼
蛔蟲大師4ni?
尊重彼此與原生家庭的相處模式吧，溝通與同理很重要
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Re: [心情] 傳統跟平權的衝突逆風一下 因為這樣鬧到要離婚？我覺得妳很無聊啦，而且妳明顯比較愛自己，簡單來說跟妳先生比 ，妳比較自私，只是妳拿平權當外包裝在板上剛好順風而已 講公平，妳腦子裡面想的是我就不會叫公婆爸媽，所以你也可以不要叫岳父母爸媽這樣he n公平![Re: [心情] 傳統跟平權的衝突](https://i.imgur.com/zOm380xb.jpg "Re: [心情] 傳統跟平權的衝突")
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Re: [請益] 觀念不同(我是原po)我感覺妳應該也是個性滿好強的人 其實在和先生溝通上，以妳所敘述的方式， 並不是一個很好的溝通方式 妳的溝通方式總是在強調對錯，如: 你的習慣是錯的、我的習慣才對家庭好![Re: [請益] 觀念不同(我是原po)](https://i.imgur.com/sm5yPEqb.png "Re: [請益] 觀念不同(我是原po)")
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Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒辛苦了！新婚第一年又有孕在身 簡答前我先說：我不想提聘金這回事！ 收了聘不代表賣身，沒收聘也不代表在婚姻中真的可以100%完全做自己 還有，古意是正向的詞，非貶意。心裡想什麼，眼中看到的耳朵聽到的就是什麼 如果妳認定夫家那邊對妳一定都是壞的，那不管他們做或不做什麼，在你心中都不會是好事13
Re: [求助] 媳婦與婆婆溝通的訣竅或調適補充: 婆家是否常常會沒有規劃突然間約出遊、見面或吃飯？ 看妳內文好像有這樣的傾向 而這種“突然”帶給妳困擾 我覺得妳可以學習面對婆家時10
Re: [心情] 抗拒回婆家哈囉～這篇好有既視感，除了我先生是比較強勢那一個。本來想登記就好，但公婆要婚禮 ，考慮花費（他們似乎不打算出錢）以及工作忙碌問題，想說訂結一起，場地位置也妥協 選離家近，甚至選了婆婆口中的名單之一（口說無憑，她絕對不承認），錢也都自己出， 但之後沒有一件事是他們滿意的。 雖然婚禮事宜幾乎都是我安排的，但只要請他與公婆進行細節告知或詢問以及協調，他就6
Re: [求助] 因為，我是媽媽求老公婚後幫忙收房間。 真的不會收納？還是被洗腦到覺得自己不會收納？ : : 但是，由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡（疫情期間回家先洗澡），所以，我們房間是不 : 會關門，所以婆婆都會進去巡檢，像說：![Re: [求助] 因為，我是媽媽](https://i.imgur.com/wdOk3GZb.jpg "Re: [求助] 因為，我是媽媽")
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Re: [心情] 難以再信任家人（文長認真回一下 以下只是個人的淺見 從原po的敘述看起來和母親之前的鴻溝存在已久 ※ 引述《yyqq999 (LL)》之銘言： : 跟母親的摩擦累積了將近二十年3
Re: [求助] 婆婆依賴性強這叫欲加之罪，何患無辭。 : 最近討論到生小孩的問題 : 我們勢必都要上班 : 小孩不是給家人就是給保母帶 : 老公突然說他媽不會給我娘家帶2
Re: [求助] 因為，我是媽媽給原PO幾個建議: 1. 自己的父母自己負責，你跟你先生說他爸媽做了甚麼讓你不舒服 請他跟他爸媽溝通，沒改善繼續找你先生，給他壓力 2. 有爭執的時候，有時誰對誰錯，怎麼樣才是對怎麼樣才是錯很難說清楚， 或是根本沒有答案，不過，你先生要負責去處理他爸媽那邊的問題還有情緒，
Re: [求助] 該如何跟媽媽溝通: 妳好， 只是路過看到妳的文章，有感而發， 現在像妳這樣三觀的女孩應該是稀有動物了， 我完全同意妳的觀念與觀點，
![Re: [心情] 明天就要去辦離婚了](https://i.imgur.com/KFvofpdb.jpg?fb "Re: [心情] 明天就要去辦離婚了")