[閒聊] 老公跟婆家的關係
初次發文
結婚快兩年 想問有沒有人跟我一樣
婆婆公公感覺人都不錯，見面時人很熱情
平時也不太來煩我，也沒有要求我什麼過
但反而是老公自己對他爸媽很疏遠
明明住隔壁但幾乎不去找 假日也不一起吃飯
家庭群組裡也都完全不發言
問他幹嘛偶爾不一起吃飯 他就說跟爸媽吃飯壓力很大沒法放鬆
害我夾在中間覺得有點緊繃 感覺想去親近公婆也不是
但完全不理好像也不是
婆婆最近會直接用line找我交代一些瑣事
也有提到希望我跟我老公多回去吃吃飯
（我是覺得明明住那麼近結果幾個月都不回去吃也太誇張
但老公就嫌累）
婆婆說不敢直接line她兒子的原因是她兒子對她很兇～
（我身為旁觀者是真的覺得他對他媽滿兇的）
但如果我轉回去push老公 老公又明顯不喜歡
如果我自己直接親近公婆他們 也不知道好不好
請問版上有前輩有類似的情況嗎
夾在婆婆跟老公中間orz
--
不歡迎記者
○ PiTT // PHJCI
--
你這真是奢侈的煩惱～～
妳是來炫耀的對吧？
就做妳自己啊
這個看起來有點像是，老公從小被寵大，原生家庭都
順著他，這樣好處是妳只要搞定老公就好了，比較不
需要在意婆家意見；但是老公在這樣的環境下長大，
有可能主觀意見比較強，你和老公意見不同的話，沒
有人擋得住～以上～
你太無聊了，不要強迫先生做不喜歡的事情，婆婆交代
事情妳就推說先生不放人不給做就好
妳不覺得他們現在對妳好是因為想靠妳影響他們兒子
嗎？XD 觀察久一點，別直接跳進去了
交往時不知道老公不愛回家吃飯？為什麼結婚後就要
他變一個人當孝子？那天他都轉性每天回家吃飯還要
求妳都一定要到，妳後悔都來不及
不要沒事找事做，婆婆line就回看老公安排就好
親子關係變成這樣，不見得是你表象看到的兒子很壞
，這種事還是保持中立不傳話原則，你可以試試看，
就跟兩老說你提這些老公會生氣，看他們還會不會要
你傳話就知道真實了
你直接跟你婆婆說 老公都擺臉色給你看 你怕死了
請婆婆自己跟老公說 在公婆面前擺委屈小媳婦
你千萬不要直接跟他們親近 也不要push老公
他們的親子問題跟你一點關係也沒有
不要當傳話者，妳喜歡他們歸妳喜歡。有互動是好事，
但不要影響他。
距離是美感，妳何必破壞美感？如果婆婆叫你當和事佬
覺得你蠻無聊的
，搞到兩邊不是人，不會比較快樂！請惜福
妳婆婆也知道妳先生不好搞不是嗎？妳想親近婆家可
以自己來就好沒必要硬逼妳先生吧？
別試著當完美媳婦，如果踩到你老公地雷，有你受的
何必沒事找事做呢？生活太無聊？
你不知道他以前遇到過些什麼
不要擅自認定一家人就改親近
就該親近
聖母
這是陷阱 不要跳進去
我先生是孝順，但他對公婆的態度不是那麼有耐心，
態度有時會不耐煩，所以我公婆都直接找我，我也會
主動找他們聊，婆婆把我當女兒一樣，有啥心事都跟
我說，也對我很好!說不定你先跟公婆有良好的互動後
，先生也會改變!
老公顧好就好
都人家原生家庭怎樣妳又不知道 真的少管閒事
推34樓，噓po文者，是不是受傳統想法一定要當好媳婦
？真是有問題
你這就叫沒事找事
原po放寬心吧，家家有本難唸的經，有時不是表面看到
的那樣
別人家的事輪不到你來管吧
你又不知道人家親子關係怎麼走到這步的，不要亂插
手！想孝順就去孝順自己長輩，不要撈過界管別人的
事
沒事找事+1
沒事找事
聖母+1.不要強迫別人孝順
有小孩後，我老公回婆家的頻率有增加
有時候他不想一打二就回去了
住隔壁9.9成是婆家的房子
不介入不傳話，老公不當橋樑就不參加聚會
搞不好攆走過上一個他很愛的女友，從此不講話
老公會說一起吃飯有壓力，可能以前經歷過什麼，導致
有心結，沒搞清楚前建議不要亂發揮聖母心，硬要當和
事佬
也有可能大學硬逼他填沒愛的科系，誤他一生，沒問
清楚真的不要隨便亂入
沒事找事做嗎？ 人家家庭關係關你什麼事？
想要被討厭就多管人家閒事 讓你老公討厭你
哪有什麼夾在中間 你就是站你老公那邊啊 有問題嗎？
你的例子完全不算夾在中間呀
妳老公又不是自己無做為，然後又在對婆家這塊對你要
求東要求西，然後婆家又要求不同你又要當傳話人之類
你目前的模式老實說就是人人稱羨的輕鬆關係吧
等於你可以自己自由選擇，假如你自己個人愛和婆家親
你老公沒要求你做什麼，是你去要求老公，不算夾在中
間
近，那自己可以多接觸，沒特別親近，就請婆婆別再傳
^想
LINE交代事情給你，請婆婆直接找她兒子。
但無論如何不用轉回去push老公，這樣蠻不尊重人。
你如果自己喜歡親近婆家人，用個人去親近就好。
你不要這麼無聊
這件事，聽老公的準沒錯，他才是真正了解他爸媽的人
安安 你這篇跟我狀況八成像 除了住得遠以外
不用管，你真的太閒了。妳老公覺得跟爸媽壓力很大，
現在又多一個女人去提醒他要去接觸壓力來源，妳看他
會不會對你倒彈
我跟老公婚前交往五六年 也不懂為何他這樣
直到要被逼辦婚宴時跟他吵架，他手足來勸和
人家幾十年的相處模式以及成長過程，豈是妳能夠了
解的，不要想去改造自己的另一半
才說因為他兒時被他爸揍得很慘 所以關係不好
對阿嬤的凶我也不理解，明明阿嬤都會關心他說多吃點
後來才拼湊出他阿嬤對他媽來說不是太好的婆婆
剛結婚時 被加入家庭群組 婆家包含他手足也都有事
會找我 一次兩次三次小事OK 直到有孝道外包事件
我開始拒絕 就連小事我也會說等我先生下班再說
之後就比較少份外的事情找我(該做的我還是會做)
剛開始也會PUSH我先生，但之後認為凡事必有因果
家務事之所以難管就是因為時間可以累積的東西太多
你無法去參透 頂多能做好自己的腳色
不煮飯 直接先回婆家等先生？不過可能回家會臭臉啦
～
這種問題也是 生個小孩就解決了
遇到對妳客氣的公婆算不錯。不過也才兩年 待觀察
妳根本不懂家庭關係可以有多複雜，沒有深入了解前，
都只是被表象迷惑而已……
至於你要不要親近他們 如果兩年下來都覺得相處舒服
那親近何妨 只要不要強迫先生就好
親近的程度 如果你捏不準 可以問問你先生意見
畢竟跟你結婚的是先生
感覺婆婆不獨立會找媳婦，丈母娘比較少打擾女婿（
比例問題）
關你屁事
花式曬，一堆人恨不得老公對自己比對自己原生家庭
好
換個角度想，你插手了，老公因而討厭你，你就可以開
始忙了
紅明顯，這個我略懂，如果你相信你老公的為人（個性
不是特別差），就聽他的就好，「事出必有因」，我算
是過來人，我婆婆一開始也是表現的蠻正常的（結婚前
三年到第二年有小孩為止），在第四五年才開始露出馬
腳（？），我一年回婆家2-3次（一南一北），我後來
問說，我們還沒結婚前你在家都是過這樣的生活嗎？我
老公說對，但不會讓我和孩子跟婆家相處時間太久（自
己也不喜歡原生家庭），不願意也不想多談，他覺得很
煩，我才會後知後覺，我是覺得你可以仔細問問，他說
不定是真的覺得回家很累相處很痛苦。
事出必有因+1， 我本來也覺得老公幹嘛不親近婆家，
後來發現公婆原來是控制狂
別勉強，每個人的毛都不一樣，自己和婆家人當朋友也
不錯
不要日子過太爽之後想當聖母
會有夾在中間的感覺，是妳自己跳進去的，公婆來的訊
息如不能處理，就直接回不知道，請他們直接找老公，
久了他們就不會找你了。
不就是嫁了一個不孝子嗎？講完了
老公會離這麼遠通常都是有原因的 不要太親近禮貌
就好 反正可以表現的是你不是不想是老公不要
勸妳不要雞婆 認真
真的不要沒事找事做耶
少年不知愁....
奢侈的煩惱 我還真希望我老公能離他的廢原生家庭遠
一點 最近真有點後悔了 老公本身可以 但家庭.....
放心等你生孩子後，你就會發現這種距離很美好
感謝大家分享經驗 我的確有點焦慮 怕被說是不孝媳婦 住那麼近都不回去看看 尤其最近婆婆又傳訊來 害我整個焦慮感暴增囧 看了大家推文以後有好一點~謝謝
紅明顯 住隔壁9.9成是婆婆的房子所以她才會一直找妳
像我自己狀況是父母在我們小時候是屬於情緒勒索型的
父母，到我們高中大學以後他們才不知道哪根筋打開比
較改善一點，我覺得一方面是因為他們稍微沒那麼固執
就敷衍敷衍婆婆就好了
了，年紀大了一點後也比較沒體力情緒勒索，然後我們
若是住婆家的房子 婆家對你有所求 非常正常
大了一點後也比較懂得如何 "世故的" 對待父母
但他們還是對我們童年、青少年算造成很多影響，然後
我們也不會太交心，然後有發現不小心相處太深就像是
會觸動開關一樣，把他們內心深處還是很愛情緒勒索的
開關打開。所以有時候少接觸真的是避免打開不該開的
開關，大家彼此有點距離比較不會有衝突。
你跟你公婆相處太少才會覺得美好吧 你老公都說壓力
大了 別逼他吧 他自己最認識自己爸媽知道要怎麼處理
訊息就禮貌回覆就好
才不要當傳話筒，你老公超棒的好嗎？
被說不肖媳婦~這不是很正常的嗎?就算妳照三餐煮飯洗
衣打掃，公婆討厭妳做再多都是不肖，有甚麼好擔心
的
這版上怎麼定期會冒出要挑戰聖母峰的…
老公想清靜，做太太應該高興都來不及吧
羨慕
老學長的壓力大，你以為會空穴來風？你這菜逼巴
就非要假厲害一馬當先去送死。後面模範生你要當
好當滿，不要抱怨老學長不扛+沒警告你(你自己一
頭熱自願的)。強扭老公舔他父母，煩人又多餘。
你太閒嗎 不要沒事找事做
老公不想親近他爸媽 為什麼要逼他？
太閒？有時候不想親近是有理由的 別亂插手
吃飽太閒欸
不曉得是否過往有無交惡或不愉快，若沒有，我要是
妳，我比較擔心這人怎會如此無情，對至親連幾個月
回去做做幾小時樣子都不願意，哪天對象換成妳……
只要你先生不是惡人或爛人 就不要插手人家原生家庭
婆婆催你們回去 就叫先生訂個時間 然後請先生講
不想代替先生盡孝就不要免強 畢竟不是先生要求的
但之後吵架妳會下意識把這些算先生頭上
的問題 跟著先生腳步走就好 要透過你去跟先生傳達什
這樣先生很無辜
麼指令 跟著一起說先生很兇不理你就好了
不要替自己跟先生埋不平衡的種子
我公公之前也很愛透過我去探我先生行程 或是要我去
跟先生講公公希望他做什麼事 不就是知道自己講了兒
子不會理 才想透過我來傳達 但我不是說先生自己有想
法 我改變不了 就是說我不清楚 要我公公自己去問
來回幾次就知道我跟他兒子一樣控制不了了(攤手)
會焦慮也很正常 剛結婚沒多久 又有傳統孝媳觀念加持
沒事找事+1。妳老公跟家裡親不親妳完全不用管吧？他
們的關係會呈現現在的狀態肯定是累積來的，妳確定妳
什麼都知道嗎？知道他們這樣疏離的原因。如果不清楚
究竟發生什麼事情，不要隨意的以妳自己的想法去逼老
公提高跟原生家庭相處的頻率/距離。
沒事找事+1，你想親近想當孝媳就自己去，不要妄想干
涉他們原本的親子關係
結婚了可以直接跳過老公，你喜歡去就可以自己去
我同事也是這樣，婆婆不敢找兒子什麼都line她，一開
始她會處理，後來婆家大小事都變成她的事，不想回li
ne還要被問怎麼都不回或回這麼慢。妳才認識公婆多久
，會有他們兒子了解他們?
有時候不連絡不是無情，而是對彼此都好
也許他們親子之間有過什麼問題是你不瞭解的
也不完全是願不願意做做樣子這麼單純
譬如有些狀況就是兒子女兒只要一回家，吃一頓飯就會
誘發父母的精神勒索又偏執的毛病又被提拉上來，變成
長輩情緒也不穩定，晚輩憂鬱。
一頓飯的時間或許沒什麼，但誘發父母精神不穩也不見
得是孝順，不如不聯絡讓父母長期放下執念、減少情緒
的動盪和不破壞他們的修行。
我跟家人住車程距離3分鐘的地方，但可以好幾個月都
不見面。我們沒有交惡但就是適合這樣疏離的關係。生
活圈太緊密反而容易吵架。所以請不要意圖影響你老公
的生活方式。想親近公婆你可以自己去。
寬心，冰凍三尺非一日之寒～～你還是別插手
你豬隊友嗎？你老公搞不好搞不好有不好的回憶在原
生家庭，你沒事找事做幹啥
婆婆是想透過媳婦控制兒子喔，等妳住一起五年後再來
說婆婆很好之類的話
真的不要沒事找事做
把責任推回給老公，就說:媽，可是XX對我也很兇，您
看要不直接line他
想當個搞死自己的聖母就去啊…
不怕神一般的對手，就怕這種豬隊友
我是覺得你想太多了，自己的父母自己顧就好。如果主
動介入就要有兩邊不是人的自覺
沒什麼 我跟我家人都住新北 一年見個兩三次面而已
不應該是你夾在中間吧？
剛結婚也有你一樣的煩惱，後來發現是他們母子相處模
式就這樣，別介入也別勸，老公一定吃過你不知道的大
虧才這樣，好好過好你跟老公的生活，珍惜現在的幸福
就對了。
聖母心態要不得
你豬隊友
不要扯妳老公後腿，妳沒有參與過他們的過去，有時
候父母會忘記自己對孩子做過多殘忍可怕的事也或許
妳老公就是親緣冷淡的人，對於婆婆的要求妳就說妳
知道了敷衍過去就好。
妳不要沒事找事,不懂進退又要開聖母只會悲劇而已
不要插手過多，婆婆對你好你對婆婆好就好 不要對老
公感情勒索
妳老公又沒阻止妳親近公婆，他拒絕的是妳要求他“一
起”親近公婆啊。而且公婆的目的看起來也很明顯，就
是藉由妳接近老公......等他們發現這樣沒用之後，妳
可能就會慢慢了解妳老公為什麼會說跟他爸媽在一起壓
力很大了XD
不要跳進去+1
你覺得你老公會無緣無故覺得壓力大或討厭別人嗎
你是不是吃飽太撐?
我情形跟你有點像 逢年過節都是我在張羅送婆家的禮
物 也幸好老公和婆婆沒那麼親因此我也沒被要求做媳
婦該做的事
明明結婚對象就是先生一個人，越俎代庖。
公婆更想親近的是兒子不是媳婦 不要想太多 可以push
你老公偶爾回去陪家人但不用自己一個人去～
有這種老婆真好～
你又不是你婆婆生的輪不到你不孝，就算對方真這麼
覺得也不是她說了算，突然這麼聽話幹嘛？
你是跟你老公結婚 跟他同一陣線就對了 你覺得公婆和
善 但你不知道你老公跟爸媽經歷過什麼
我跟我爸媽就這樣啊 他們有你不知道的歷史 你想親
近就去 但不要逼你老公
別被當槍使。過去的事你不知道別當和事佬，最後是
害到你們夫妻感情
被說不孝媳婦是會爆肥十公斤還是存摺少個零？
住隔壁感覺是婆家的房子，怕被婆婆趕出去（？
別把自己當救世祖，人家親情輪不到你插手。公婆對妳
不錯，你就逢年過節送個禮，見到面就嘴甜一點，其他
不要管
你老公是他們的孩子都覺得壓力大就是壓力大
妳沒事找什麼事？一切以妳老公為準
自己的父母自己搞定
也可以管啦，就鼓勵他們見面~~他們關係和好對妳絕對
有好處~~也就是家庭關係更融洽，但還是去找專業的
公婆也有可能不是你想的這樣，畢竟你不完全知道先
生從小到大的生長環境怎麼樣，勸你不要插手他們家要
融洽這件事
呃 如果你覺得妳老公會無緣無故對他爸媽冷淡 你該
先擔心你的眼光和以後會不會被同樣的對待...
就回婆婆會轉告就好，老公不做就也不要逼了
好日子過得厭煩，想找點麻煩事來做嗎？
好無言的煩惱
有點不知好歹的發文
關係是兩邊一起經營的 不會只有某一方有責任 夫妻是
這樣 親子也是
別多事當豬隊友
冰凍三尺，非一日之寒，他媽媽以前一定對他做了什麼
事，導致她的孩子不是她的孩子，看到他們家情形，對
妳的小孩相處可以不要重蹈覆轍~
你老公可能有他的道理。妳前面說公婆貌似不錯，後面
說line妳讓妳有壓力，這樣妳還不懂嗎？他父母難道不
知道，腳長在兒子身上，卻透過第三人（妳）表達對兒
子的期待，表示他們沒妳以為的知道適當的距離拿捏。
老公顧好就好，親子問題是累積幾十年旁人無法介入
紅明顯 這感覺起來親子間有很多黑歷史 請當心
你若真的有心 第一步是要從妳老公那裏釐清狀況
妳老公如果是死不講以前到底發生啥事 對婆家就是
一問搖頭三不知 千萬絕對不要去找你婆婆問
你導向妳老公 和婆婆可能會生心結 你倒向婆婆則會
與老公生心結 但誰才會陪著你一輩子呢？
想到我公公在婚宴後跟我講的一句經典話：
你老公我兒子的個性就是這樣了 所以他沒做的(回賴)
你要幫他做 這才對
我：？？？？？
千萬不要當傳話筒
婆婆的訊息如果是通訊軟體 看要不要說轉達怕有誤會
直接拉先生進群組或說你會直接截圖給先生看 表面
有交代就好了 反正再問就全推給先生說他不同意
不需要去試著讓他們關係變好 這不關妳的事
你是嫁給誰就順誰的意比較好，老公這樣做自然有他的
理由，妳不懂無妨但不要做相反的事
你真的沒事找事
不用幫他回婆家啦 公婆想看的不是妳 是他們的兒子
妳沒發現妳才是想要打壞平衡的那個人嗎…
妳婆婆也是發現妳可能是那個破口才一直找上妳
感覺很多黑歷史+1 不要隨便介入他們的互動模式
常常冰凍三尺非一日之寒，就跟婆婆說「好」，結束
你是聖母病發作的豬隊友！你根本不知道他家以前發
生過什麼事，導致老公覺得跟父母相處壓力很大很抗
拒。公婆現在對你好87%是裝出來的，就是想拉攏你代
替他們向你老公施壓，你果然呆呆的上當了，才會有
自以為夾在雙方之間很為難的錯覺。我外婆住我家附
近，她太惡劣了我們全家拒絕跟她往來，只有我媽偶
爾去看她，每次都吵架收場。自從我媽過世後我們再也
沒見過外婆，她偶爾會跑來我們社區向鄰居和管理員
裝可憐打聽我們的消息，有些年輕鄰居被她誤導以為
我們真的很不孝，但他們根本不知道她以前的惡行惡
狀，幸好有些睿智的年長鄰居看出我們的關係一言難
盡，就會勸告年輕鄰居不要跟外婆交談以免惹禍上身。
無聊找事
當妳有個處女座婆婆，就會知道為什麼了。
跟你先生共同進退就好了 沒什麼好為難的
妳能那麼爽的原因 正是因為妳老公跟婆家的關係如此
。
人與人之間都有自己的關係，不要雞婆去改變
當十年媳婦後再回來看妳這篇文章吧，現在的親子關
係薄弱也是當年妳公婆種下的因果
Hades版友讓我好有既視感...只能說很多人表面上的和
善, 有時候看看就好...
每個人的境遇都是自己種下的因果
不需要挑撥他們，但是也不要沒事找事...
別妄想當橋樑,跟著你老公行事就對了
他們幾十年的親子關係不是你這個才加入他們幾年的人
可以改變的
你也沒有義務去改變,那不是你的課題
有機會適當期間問問看老公吧
兒子就天生不孝子.你只能幫忙他做功德吧.
什麼都不知道憑什麼判斷人家不孝？
老公有他的苦衷吧
居然有人說男方不孝子==家庭關係會這樣不是一個人的
關係好嗎
有因就有果，我也曾經想改善老公與婆家的關係，才
剛起步就被氣到，決定放過自己，他們的親子關係自己
去協調吧
我覺得原PO不算沒事找事，因為婆都跟她提了，這樣真
的算夾在中間，既住隔壁，如果先生不願意回去吃飯，
可以偶爾約公婆過來吃飯
我老公也跟他生父感情很差，只按月匯款其餘0交流那
種，婚前我就知道了所以也沒給他爸我的聯絡方式，畢
避免被"夾在中間"，我是覺得妳不要比妳老公更積極更
熱絡，不過妳電話都給婆婆了可能就得跟婆婆講明他們
母子間的互動妳不干涉，交代"妳"瑣事妳願意做就做，
不懂為何要被好媳婦的名聲綁架…
透過妳拖老公多回去吃飯這種就說辦不到
為什麼要管老公跟他原生家庭的關係啊
有些男生個性就是這樣，沒大好或大壞的事不會告訴
家庭
不要管 他們親子關係不要介入
你是不是過太爽想要找麻煩啊？
11樓是對的，有些事我婆婆說不動我老公就會一逮到機
會改說服我，我直接傻笑裝乖說一切看她兒子XD親子關
係演變成這樣如果先生沒有大逆不道或明顯大小聲不孝
順我是不覺得有什麼不妥的，別硬逼先生去做他不喜歡
的事
不要幻想自己能當調和劑
這就是他們家的親子模式啊
只要笑笑的說你會再問老公就好
妳好無聊
事出必有因
推樓上 親子關係那樣是在你之前就形成的 沒必要介入
我老公之前也老誇讚我爸媽傳統教養方式多好 想仿效
直到我大哭說小時多少陰影想自殺 光看表面你不懂
直接回婆婆說，我不清楚他什麼時候加班，你直接問他
好了。結案。根本不該參與到對方家人間的角力啊XD
有些父母，是有毒的
你先生沒把親子問題推到妳身上，已經是個大恩典，
沒事不要閒閒裝好媳婦，挖洞給自己跳
要換做我是妳，退公婆群組、刪公婆的line，推說工
作忙不會再看line...就此結案。最好連公婆手機裡面
妳自己的電話號碼，你們家的家用電話號碼也刪一刪
（隱身術get!!)
對妳好是想利用妳給妳老公施壓，不知道以前發生了什
麼事就不要介入。不要之後真的叫妳週週回去吃飯又哀
哀叫。
我跟婆家北高兩隔, 婆之前也常問我他兒子收入(soho)
, 我就裝傻說不知道, 她還吐槽我怎麼不會管錢, 我趁
勢回一句:我從沒跟你兒子伸手拿錢養小孩家用都我自
已出的! 她唸了句怎麼可能, 我說妳不信問妳兒子, 她
再問那妳薪水多少, 我馬上說小孩保母補習伙食家用每
個月都不夠, 媽妳可以幫我嗎? 她就沒再問過了
距離就是美感
他們過去的親子互動是什麼情況妳不知道，不要插手
比較好。若自己想善回應公婆，就自己找時間去一下。
公婆應該是想把妳當成他們親子的潤滑劑，但在不知道
他們的互動為何如此之下，不建議代替公婆傳話或對
先生說教
當聖母......沒事找事做
好奢侈的煩惱 多少人在煩惱伴侶坦不住
我勸妳不要哦！
自己的爸媽自己知道。我婚後跟老公自己住外面，也
是像妳那麼天真。
然後，小孩出生，想說就近照顧，就把原屋出租，搬
回婆家住！老公當時請我考慮清楚！
結果，我現在超級後悔沒聽他的。
只能下結論：事情不是如我們想像的那麼簡單
父母被孩子厭惡，自己要負九成以上責任......。事
情絕不會只是表面那樣。別淌渾水。
我是你的話，我會按照自己的意願決定是否和公婆親
近，但不會拉老公和公婆親近。那是他們的關係，你
沒有經歷老公的童年，沒有立場插手。
我家有類似的問題，我跟我老公說我是跟你結婚，不是
跟你爸媽結婚，你想怎麼做就怎麼做，我跟你同進退
勸你別管太多，多做多錯
吃飽撐著沒事幹嗎？這麼想搏孝媳美名？
事出必有因，妳別把連自己親生兒子都不想來往的公婆
想太好，到時吃虧的是妳
無聊的煩惱
自己去親近就好了 沒什麼
會這樣排斥家人的肯定有不知道的原因，別沒事找事
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身為一個跟原生家庭關係很糟的人 我想要跟妳說的是 妳對妳先生造成的壓力遠大於妳以為的程度 當然，我必須說妳完全是「不知者無罪」 因為妳先生原先並沒有讓妳知道那背後的經歷 甚至用很普通的理由搪塞過去80
這種狀況我自己也發生過 跟老公交往+結婚總共5年 我老公大概平均2-3個月才回家一次 每次最多坐1個小時（含吃飯）就走 過年也是吃完年夜飯就走人4
會疏遠一定是有原因的，可能妳老公不太想跟妳說的太清楚。 我就是如此 自己從懂事以來就知道自己爸媽以及手足的人生觀跟價值觀都不太正常 當時還是女友的太太也是一開始一直跟我說 「你家人都很好相處啊，你就是自己想太多，多跟家人聯絡啊、別這樣好歹他們也是妳爸
爆
[求助] 是我太隨便還是....#請勿轉發 更新:早餐是“翁記”，不是阿蘭姐 我是每天都會陪老公去公公婆婆家，或是婆婆來我們家找我們晚餐基本上都是 一起吃；相較老公陪我回娘家，因為娘家比較遠我們一兩個月只會回去一次兩天一夜。至 於那麼愛玩手機的我老公在婆家玩整晚手機，讓我跟我婆婆單獨相處帶小孩之類的時間也爆
[閒聊] 婆婆的驚人宣言感謝大家的回應 好的壞的我都有看 但請原諒我因為還在坐月子+照顧嫩嬰 所以沒辦法一一回覆大家～ 已經跟老公討論邀請公婆來家裡過年 也不要煮了 就叫年菜吃吃就好![[閒聊] 婆婆的驚人宣言](https://i.imgur.com/AoFVyTYb.jpg "[閒聊] 婆婆的驚人宣言")
爆
[求助] 有關進廚房幫忙的事這裡是剛踏入婚姻的新手，有個問題想請教大家~ 事情是這樣的，結婚前我沒有在婆家廚房幫忙，結婚後因為要學煮飯婆婆會要我進廚房學 著，現在跟老公搬出來單獨住後，基本上我平日都天天煮飯，假日是不開火的，婆婆其實 對我真的很不錯，我就有點關於進廚房的煩惱 婆婆平時不開火，我們回來才煮飯，但是我自己惰性不想每次回婆婆家都要進廚房，覺得爆
Re: [求助] 結婚後爸媽要求每週回家一天（手機回覆 排版不順 敬請見諒） 看到前面還以為是我老公發的咧 我和我老公 去年9月結婚 去年6月開始同住 夫家離我們住所 車程40-50分鐘爆
[寶寶] 目睹婆婆親寶寶的瞬間自從生完小孩後，跟婆婆之間的關係急速負成長。在我做月子時狂打電話，想到就打來問 寶寶在幹嘛，一天打超過5通，直接害我月子沒做好還有點產後憂鬱。自此之後對婆婆就 只有厭惡。 女兒現在9個多月，平常白天是我爸媽在帶，大概一個月帶去公婆那2次，然後老公會自己 帶回去，因為怕我又被他媽搞得理智線斷裂。9
[閒聊] 婆婆的兒子都沒表示了想跟大家閒聊一下哈哈哈 最近跟身邊朋友都遇到這個問題。 我先生因為一些事跟婆家有點鬧翻，鬧得很僵。 原因是因為先生的手足欠地下錢莊跟當鋪錢，有工作，但好賭跟喜歡喝茶吃魚。 所以錢都不夠用～就欠了一堆錢。85
Re: [心情] 家務二三事我完全理解原po的感受 我公公是超級傳統孝道至上的長輩 只要可以討阿公阿嬤開心 可以被稱讚孝順 就算全家都不爽他都會力排眾議去作（最苦的是我婆婆 這就不討論了） 想當然他也會這樣要求他的子女（其實只要求兒子 女兒每天跟他作對他也不管）39
Re: [求助] 夾在婆媳之間我婆婆跟你媽一樣講話的時機都不好 舉個例子來看看他們有多像 1.在我的訂婚宴主桌上 婆：「eling，憑什麼男方不能吃魚，我最喜歡吃魚了，等等就都要打包走，你說這樣怎 麼樣」3
Re: [求助] 媳婦與婆婆溝通的訣竅或調適文很長，看完會有點焦燥，在沒寫出具體例子時， 容許我翻譯一下這篇~(鞠躬) ※ 引述《easier (橡皮擦)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 目前沒有很急迫的問題需要解決，但希望能夠獲得一些建議，讓長期的婆媳相處
![[求助] 是我太隨便還是....](https://i.imgur.com/QvhHiq4b.jpg06/22 "[求助] 是我太隨便還是....")
![[寶寶] 目睹婆婆親寶寶的瞬間](https://i.imgur.com/ApL35c8b.jpg02/02 "[寶寶] 目睹婆婆親寶寶的瞬間")