Re: [求助] 因為,我是媽媽
※ 引述 《ViolinTiger (ViolinTiger)》 之銘言:
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: *[1;31m是否同意記者抄文:*[mNO
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: 跟老公結婚約五年,育有兩子,均以上幼稚園。
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: 我們結婚前有談好,婚後公婆同住,僅要求不進房間,而且我是在是不太會收納,所以要求老公婚後幫忙收房間。
真的不會收納?還是被洗腦到覺得自己不會收納?
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: 但是,由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡(疫情期間回家先洗澡),所以,我們房間是不: 會關門,所以婆婆都會進去巡檢,像說:
: 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等
: 然 後 還 會 拍 照, 傳 給 我 說 要 怎 麼 處 理。
我媽都不敢這樣指導我了,她又沒生養妳,到底?
如果那是我婆婆,我不會忍五年,我一年都忍不了。
我弟夫妻房間堆積如山,我媽也只敢說,要收整齊……
我媽這樣跟我弟說的時候,我還會問我媽房間多久沒整理了!
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: https://i.imgur.com/wdOk3GZ.jpg
: 通常我是一、三、五洗衣服,但如果太晚回來,婆婆也會幫忙洗衣服,這點很感謝婆婆。:
: 但因為同住,生活多少有摩擦,不敲門沒隱私是正常的,基本上跟公婆的對話都是提點東西要收好,或是有什麼東西要注意等等
:
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: 不是不願意改,生活習慣真的太緊湊了,回家要弄小孩,然後還有家事要做,怎麼可能事: 事完美?
: 老公說媽媽喜歡做家事,所以都給媽媽做,我是體諒老公辛苦,所以家事通常都我做。:
妳老公辛苦,妳就不辛苦嗎?說甚麼話?
妳有上班,妳先生也上班,兩個一樣,家事本來就該平均分攤。
: 也跟老公反應,但反應完,老公也是說你就黑了,不差這麼一條,你就皮啊~
: 或是向婆婆反應完,反而變本加厲。
:
: 同住五年,從剛開始反應完的事情,像說要敲門,不吃蝦米,半夜不用起來巡等等,還是: 都沒有改善,我也只能默默忍受,基本上婆婆很好,只是我們的習慣不一樣,我也只能笑笑。
妳有甚麼事?
妳婆婆從頭到尾都不尊重妳,妳一直說公婆很好,但是內容就是對妳不好啊?
:
: 但在
: 長期負面情緒下,日子一天一天,直到
:
: 兒子在跳沙發
: 公婆:不要跳沙發!
: 我:不要跳沙發!
: 老公:去罰站
:
: 然後兒子乖乖去罰站
: 但是站的位置有太陽,他喊熱
: 所以我就說那你數到一百去跟爸爸說 我不會跳沙發
: 但兒子數完,老公反而說,我有說可以了嗎
: 然後轉頭跟我說
我老公如果這樣對我說,我會直接說,不然你是想讓你兒子晒太陽到中暑嗎?
直接開嗆
不是默不做聲
有些時候,老虎不發威,就會被當病貓
: 好啊你很會教 以後都給你教
: 然後就上樓了
:
: 兒子也說
: 媽媽都是你啦 害我被爸爸罵
:
: 我才覺得 因為兒子長期看長輩都這樣兇媽媽
: 所以他也可以兇媽媽
:
: 我所有的委屈壓力就爆發了
: 我上樓找他理論 但不在房間內
:
: 我哭著哭著很憤怒 抓起衣物裝進垃圾袋
: 然後叫車回娘家
: 我問了兒子跟不跟我回娘家
: 然後他說要看平板
: 我就帶著我女兒回娘家
:
:
: 目前已經兩週了
: 當天跟每週六日都會來娘家找我
: 我很堅決要不回公婆同住的家
:
:
: 第一週 我要求搬出來,他說相信他
: 第二週 他說他把帳目列出來 目前沒有預算,但能調整樓層,減少摩擦
: 第三週 他說你能不能理性點,你這個月沒有匯錢,我們怎麼朝這個目標走?
妳要跟他說,妳現在又沒住婆家了,為什麼要付錢?
妳先生把妳當提款機,妳沒感覺嗎?
平常對他太好,他已經忘記妳不是應該這樣付出的了!
: 他說我們月開銷要快十萬,目前很難搬出來
: 我們也因為房子買在中壢
: 但雙方都在台北上班 所以壓縮我們的時間
: 跟生活品質 但我們又無法賣掉(同住及房貸)
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: 我從一開始很生氣很憤怒很委屈
: 到現在已經冷靜了
: 我還想要回這個家 但我要看到改善
:
: 我希望公婆可以不要在小孩面前罵我
: 我希望能有更多的隱私
: 我希望老公可以多挺我
: 我希望老公可以不要吼我
: 我希望兒子可以聽媽媽的話
:
: 我每次被罵,我老公在哪裡
: 越想越害怕
:
: 然後,我們有次出去,漏了一個碗
: 早上是老公收的
:
: 我:你早上收包包看到碗嗎?
: 老公:你看一下包包前面或後面?不然在包包的夾層?
: 我:(找找) 沒有,其實你可以說你沒看到就好。
: 老公:你是在不爽什麼?
: 我: 我沒有不爽。
:
: 你告訴我,我哪裡兇了,為什麼你壓力那麼大?
: 但我只能哭,我已經沒有辦法好好表達了。
上述那件事情,妳不需要加“其實你說你沒看到就好”
妳直接說,沒找到!結束對話就好,不需要在加那句話。
剛好,有這個對話,可以呈現妳平常是如何惹怒先生的,這句話其實就帶有指責意味,像在妳先生那種高標家庭長大的,是很難承受這種責問……
我只能建議說,妳去接受諮商吧!或許,接受後,會有改變的契機。
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“其實你說你沒看到就好” 這句話蠻容易讓聽的人不
悅 很像在指責對方說謊
推,有時候是不會反嗆才會變的柔弱,我好像就是QQ
真是該去諮商,別再自欺欺人了,一屋子沒人把要上班
做家事出房貸的人放在眼裡,但她卻一直告訴自己大家
很愛她,拒絕看清事實,只能哭。勇敢一點面對醜陋
的現實,慢慢站起來吧
不認同回嗆孩子中暑那段,是原PO在孩子面前干涉先
生對小孩的處罰有錯在先了
@hotaka 妳這樣講也是對啦!因為教養互相掣肘了。
只是,對我來說,孩子已經幼稚園,不只需要命令,
而是需要去解釋為什麼不能“跳”沙發,而不只是一
句去罰站!所以,對我來說,雙方都有問題啊!
然後,我嗆回去的原因是夫妻管教不同步,應該要雙
方關起門來討論,不是這樣互動。這樣互動也只會讓
小孩學到負向回饋和隱忍而已
夫妻管教不同步要關起來雙方討論沒錯,但是原PO先
在孩子面前干涉的喔
即使不認同先生的處罰,也不應該擅自更改而是關起
門來討論吧?除非另一半的管教過度可能造成孩子的
傷害(例如動手施暴),否則沒什麼立即干涉的必要
原po該嗆的時候不敢嗆,不該嗆的時候倒是很嗆,結果
搞到自己委屈變無理,也不是一味嗆就好,抓對事件跟
時機很重要啊
罰站那邊不認同,是不能換地方罰站嗎,她現在是在干
涉另一半教養
老實說你干涉老公管教方式
其實會讓孩子認為就算做錯只要跟你撒嬌就沒事了
而且又不是中午時刻
叫你兒子在戶外曬太陽
除非妳老公叫你兒子半蹲或罰跪太久才需要出面勸說
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可憐之人必有可恨之處。 人在屋簷下,就要認清現實,然後做些什麼去改變現況。 捫心自問,除了抱怨,你為了擺脫現況,又做了什麼? 這邊大家慣著未來的惡婆婆(你)公審現在的公婆(老公、婆婆)也見怪不怪了。而你除 了擷取同溫層出於看戲散發的認同感,等到明天太陽東昇,一樣要過苦日子。21
其實通篇看下來,原po是非常混亂的,針對單一事件來評論已經沒有太大意義,如果不 建立自己的價值,解決了一個問題還會衍生出更多的 原po你一直說自己「沒有辦法」、「只能忍受」、「只能笑笑」,後面又有很多的「希望」 。可是你知道嗎,你是一個成年人,你有經濟能力,你不需任何人照顧,你可以決定自己的 任何事,你可以選擇不要忍受,你可以,你的希望是掌握在自己手裡的1
牛牽到北京還是牛 你怎麼會覺得你這樣一鬧 老公會改 兒子會改 婆婆會改2X
奇怪耶~ 好好收納有這麼難嗎?? 這種如果在軍中 還不每天被電到飛起來?? ※ 引述《ViolinTiger (ViolinTiger)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO24
看到這篇,覺得心有戚戚焉 不好意思,讓我藏在這系列底下抒發一下 我是媽媽,我是媳婦,我是老婆 那我呢? 為什麼我們的客客氣氣3
首先,我要恭喜你。 你已經察覺到這個狀態讓你很不舒服,而且你想做出改變。 愛你的人(你愛的人)跟霸凌你、越界的人時常會重疊。 你的成長背景可能讓你成為一個習慣委屈自己來避免衝突的人,所以才會在別人越界時, 都還笑笑的迴避。7
同住一個屋簷下一定有很多摩擦,也很多人給你很好的建議,這方面我就不多說了 想要給你建議的部分是小孩子教育部分, 結婚五年小孩子上幼兒園, 頂多四歲上中班的年紀, 做錯事情就要教,
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[心情] 「謝謝妳,未來我也會繼續對妳好的」我跟學妹是在社團認識的 因為他長得很漂亮,所以身邊的追求者從來都沒有間斷過 但也不知道是不是因為標準高的關係,所以到現在他都還是母胎單身 反觀我,只是個小宅… 即使喜歡她,也不敢說出口,生怕我們之間最後連朋友都做不成爆
[心得] 女孩們,餵母乳之前,妳想清楚了嗎? (中)..續 3. 衛教沒有告訴妳的事 有沒有印象衛教講什麼? 母乳的好、怎麼進行母乳哺育,然後呢? 然後就沒有然後了,這就好像傳統教育一樣:萬般皆下品,唯有讀書高. 我爸就是要我唸書就對了,考到好的高中、大學、自然就會有好的工作.爆
Re: [新聞] 2個女人戰火! 周玉蔻嗆「妳老公吃軟飯」兩位都是前記者 吵起架來真是有看頭 周:台北市議員王小姐,傷害的就是張淑娟小姐 王:傷害誰啊?她告的是妳,不是我,太噁心了啦! 周:這一位,在場鬧場的人,叫做國民黨台北市議員王鴻薇,我是純粹的新聞工作者9
[分享] 將來會想把房子留給妳可能我不會講話或是太老派? 不然就是我人醜吧還怎樣 我以為對女友表達這個心意 對相處還有未來規劃會有加分 在我這邊的結果是反效果。32
[問題] 可以接受你老公是用心機追到妳的嗎?先不管妳現在有沒有老公、男友 假如妳老公在妳們結婚幾年 某一天跟妳承認 他是用了心機追到妳的 他的方法你很不能接受54
[討論] 周:妳老公吃軟飯 王:妳老公跟妳吃飯嗎今天在台北地檢署的大門外 上演了兩個女人的戰爭 資深媒體人周玉蔻 以及國民黨台北市議員王鴻薇 中間有一段好像是兩人私下吵架一般24
[問卦] 媽~請問我有讓妳失望嗎?媽~妳會對我很失望嗎?高中沒人督促不愛念書只去讀私立文組學店,大學也愛念不念的修 學延畢直到24歲才畢業,不是爸不會教,妳看姐現在多了不起在國營,是我自己的問題自暴 自棄,希望妳不要怪罪爸。 我現在薪水很少工作也不是很開心,常常因壓力大而對爸與姐大吼,我內心十分愧欠但卻不 敢說出口道歉,感覺自己被全世界孤立一樣,在工作與家庭中都找不到歸屬,我真的好累,45
Re: [求助] 因為,我是媽媽妳已經忍五年了不是嗎?妳認為自己還能撐下一個五年?我相信五年發生的事很多,這只是其中非常小非常小的點。 妳想要的平等跟尊重不會自己來,妳要讓別人知道要尊重妳妳就必須讓別人知道妳是不可踐踏的,一旦踐踏就要付出代價,不管是妳婆婆或是妳先生。 只過了兩週妳先生就在擔心妳沒匯錢,妳要讓他知道要從妳的口袋裏掏出錢必須先給妳尊重,要不然他要不到任何東西,而且我必須老實說一句,我不覺得他很愛妳,愛妳會尊重妳,會在乎妳開不開心,而不是在乎妳錢沒掏出來,我只覺得他臉皮很厚。 妳希望妳的兒子一直用同樣態度對妳嗎?如果其他人對妳的態度都不變,小孩憑什麼改變,當他觀察其他人都不把妳當回事,完全不尊重妳,他又何必尊重妳,等到他更大,碰到更嚴重親子問題,妳又該如何教養他。 以妳先生的態度,離妳想要的生活可能很遠很遠,妳能嘗試自己先硬起來嗎?婆婆進你房間拍照說妳東西沒放好,妳能不能硬氣的回一句,我的房間我自己決定怎麼放,請媽媽之後不要管,謝謝。她管一次妳說一次。34
[心得] 台北女子圖鑑:跟妳哪裡人無關,妳就只是這部劇在負面行銷無疑取得巨大成功,許多人迫不及待去追,只是想看它到底爛到甚麼程度 ,順便跟風罵一波。 對,我也是 明明放著絕命律師跟龍族前傳還沒看完,我還是來朝聖(?)這部驚天地泣鬼神的炎上系神劇 。6
[心情] 哪裡都是妳多年前的某天 我向曖昧許久的妳告白,而妳也開心地接受了 在就學階段的最後能跟妳在一起是我最大的幸福 也讓我在妳面前可以像著小孩讓妳寵著 沉溺在我們的兩人世界裡