PTT推薦 RossRachel 過去發表過的文章

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無法確認親餵時，孩子到底喝多少，這的確是親餵的缺點 但當時的主要照護者是你，你婆婆的確要尊重你的方式 但若現在你已經進入職場，並選擇將小孩給你婆婆托育 那的確應該要尊重你婆婆，因為主要照護者的身份 已經從你轉換成你婆婆，這是不爭的事實

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貌 : 她覺得如果在男友面前，還要請、謝謝、對不起，會覺得很有距離感而且生疏 雖然三字經、弟子規或是論語很多內容現在已經不合時宜。 但是長幼有序、尊卑有別這句話還真適合拿來檢討你女友 看到因為是家人表達上就可以『無需保留』的人

是 : 因為，如果回覆了，接下來就有可能要一直回覆。 : 主要也是避免後續她一直傳訊息給我。 : 可是，不知道她從哪裡知道我妻子的聯絡方式，她一直傳訊息給我妻子，說一些有的沒 的

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原文恕刪 雖然我個人在婚姻版應該是談如何溝通『一件事』 不過這系列文討論串完全變為語言學習了ＸＤ 我這邊發表一下淺見來說明我對語言學習的看法，以下： 『語言是文化傳承的工具』

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這90CC的奶為何會成為離婚的理由 是因為小孩的食量遠低於發展指標？ 還是因為想說奶粉貴這樣浪費積少成多也是一筆錢？ 如果你不去理解老婆焦慮的原因 也不去思考怎麼解決育兒的問題

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你的命題可以拆解成兩個部分 第一部分為『是否要嚴格』，第二部分為『是否要限制』 第一部分是取決於錯誤的嚴重性，第二部分則是取決於是非性 如果在椅子上可能摔下來造成身體傷害 那就同時滿足兩個部分，需要嚴格限制

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接送方便應該是幼兒園最優先需要考量的選項 所以誰負責主要接送職責，誰在學校的選擇上就有比較多話語權 扯到語言學習就遠了，你可以問出幾百種答案，然後依然沒有結論 主要是因為跟人有關的研究，都很難做出像在實驗室裡的控制變因 受試者的先天條件、後天環境都無法完全控制住的情況下

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結婚本來就是兩個家庭的結合 因為結婚後人不可能跟自己的原生家庭切斷連結 過度強調自己組成了一個新的小家庭 婚姻的經營都是小家庭為重，也期待對方這樣經營 那很多不平衡就會產生

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應該說『慕強』最後的衍伸的行為是『從眾』 因為生物總是不想耗費心思的去理解如何趨吉避凶 從眾就是最簡單的方式，大家做什麼我就跟著做什麼 至少錯了還有一堆人陪著一起被罵 或著錯了會有一堆人幫你說話

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其實感情淡了 有部分是因為相處久了 彼此的價值觀也都袒露了差不多了 有的人選擇繼續磨合或是接受 有的人就因此心生矛盾

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有時不要太在意尷尬氣氛 講錯話時的尷尬遠比沒有話講時的尷尬還要多上許多 不要為了交談而交談，亂開話題就是在鋌而走險，有時只會弄巧成拙 反倒是你的第一次約會可以選擇看一場電影 看電影時不用說話，看完電影後也有話題可以討論

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你們吵架的理由是什麼？ 是因為小孩嗎？如果是甚至吵到要離婚。 那其實就是把生育不順利視為過錯 並把過錯指向你妻子 甚至是妻子無法改變也不知道為何造成的先天原因

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你有經歷過兵旅生活嗎？ 你當過兵的話面對與他人同居的生活應該會圓滑很多 畢竟當兵過程中會遇到更多不同的人事物 而那些往往是與你的生活經驗和文化大相逕庭 ※ 引述《TFBoys (掏糞男孩)》之銘言：

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你只能用你的一輩子陪伴教育他，而你的確無法陪伴教育他的一輩子 所以你當然要好好的竭盡所能，不放過任何場合，給他機會教育 比方說他把手放在門縫門樞時你就要一直跟他講說不行 比方說他一直去玩車門和車窗時，你就要一直制止 用講的無效，那你就要升級你的管教方式

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你舉的例子，又再次透露兩個訊息 第一：你的孩子在課業上沒有跟同齡的小孩遇到困難 第二：你以這件事自豪，認為你不需要花太多時間在課業上 若你在某篇推文說的為真 那你真的應該要好好思考

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最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手) 尋求人生挑戰，提升自我價值 這樣進取的生活態度很好啊 但是別忘了，你有家庭，決定就不能那麼任性

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算 : 時薪要做不做的，假日去補習班兼個才藝課 : 家有2寶，分別是3y和3m 何謂要做不做的＝＝？你可以說工作彈性時間自由。 當你選擇用這樣的詞彙去描述另一半，你的發文目的已經很明顯了＝＝。

原文與回文恕刪，已站內信聯繫版主處理，謝謝 --

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曾經有一位攝影YouTube說過：『不考慮使用情境的比較鏡頭，就是耍流氓』 簡單來說 星空、教堂內部適合使用廣角鏡頭 動物攝影適合使用長焦鏡頭 要拍攝人像不同標準鏡頭也會有不同的畫面張力

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我覺得你可以請你爸媽協助 或是先挪用你帳戶裡的儲蓄 畢竟孩子未來應該是跟你的姓 由你們負擔這筆費用也是合情合理 媽媽生小孩要負擔的成本很大

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哈囉大家好，最近一直在婚姻版爬文和回文 最近因為某個故事討論起了伴侶雙方要如何分擔婚宴費用與成家費用 有人說『有錢的人不會計較那點小錢』 有人說『有人說現在就在意這些錢，難道生小孩的醫療與月中費用也要AA嗎？』 剩下的內容太多太多不一一列舉

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======================= 是否同意記者抄文： NO不同意YES/NO 文長記者請勿抄 第一次發文請見諒，本人28歲男，女方33歲。跟未婚妻交往近7年了，近期要結婚。這七 年感情其實不錯，我們幾乎沒什麼吵架，彼此也會互相了解溝通。但到越要結婚越多問題

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應該這麼說吧，感情討論來討論去就那些 在還沒有進入婚姻經營階段前 遇到的問題都很淺 什麼對方不接你電話啦、對方對於其他異性也很暖很體貼啦 也因為遇到的問題都很淺，能夠回答的內容就也只能很大方向原則性

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你知道你有權拒絕他看你手機嗎？ 那是你個人的隱私，是法律保障的 就算是夫妻、親子都一樣 當你的老婆觸犯到你底線的時候 你是否有適當的表達，還是為了關係選擇委曲求全

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如果你已經設定好婆婆的人設，那不管你婆婆做什麼事你都會有意見 被唸的當下會有不爽很正常，但重點是你事後是否有去釐清誰對誰錯 看到蜂蜜那一段我就覺得你可能沒有在事後去釐清是非對錯 只是單純在衝突時抱怨，衝突後埋怨，是非對錯是什麼也不重要 : 例如：

先說結論，建議你離婚，如果你願意聽我嘮叨，再接下來看我的其他回應。 ※ 引述《jojochang (jojo)》之銘言： : 如題，以下是前情提要： : 1. 跟老公交往九年多了，去年才登記結婚。 : 2. 交往前兩年有發現老公跟前女友持續聊天，騙我說不認識對方，為此吵到幾乎要分

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: : 我40歲工程師，他40歲工程師，男方家庭有三姊弟，因為有媽媽要陪伴要照顧，媽媽沒 重 : 大疾病，生活可以自理，男方父母離婚狀態，兄弟姐妹有家庭。 : 婚後我們兩個人過像單身，他一周陪媽媽住四天，陪我住三天，以為我試管懷孕之後會

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不知道該怎麼說耶 感情也沒不好 平常有事情溝通 我會發google calendar booking時間 把要討論的內容訂好

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我 : 請 : 第二次見面,就變成她吃飯,我會去買單 : 第三~10次見面,,都變成我買單,各種吃飯旅行費用,感覺就像男女朋友,但我們不是 一開始堅決要ＡＡ制，但是第二次就變卦了，你確定其他事情他不會說好後變卦？

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是否同意記者抄文：NO 今年小孩出生後，原本暫時不想討論的話題就逐漸的被提上來，即未來要在那邊定居的決 定 我們是跨國婚姻，另一半學校畢業後就在台灣工作，所以在母國也沒有「正職」工作經驗 ，

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我個人持相反意見，原因如下： 我們與父母間的世代差異為何而來？ 就是成長背景還有所受到的教育內容多少有落差 這些落差塑造的價值觀應該是要隨著年紀差而增大 另外人在不同年紀會需要煩惱不同的事情

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覺得家裡LED燈越來越不亮，決定請師傅加裝吸頂燈。先生百忙抽空和我一起到有點高級 的連鎖燈飾行挑了一盞極為普通的全白素面吸頂燈，報價4700元，安裝費1600元，總共63 00元。 如果一項零件的安裝費高達零件價值的33%，那我應該不會請師傅裝 會直接問師父怎麼裝，這是否是可以自行安裝的？若不會太難就多請教如何裝

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未來發展跟股票一樣 你可以嘗試預判 但不能保證一定如你所願按照你的預想走 換工作一般是換薪水較高的工作 你現在每個月就少了一萬到一萬五

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開頭先聲明，我並不認同舊時長輩對婚姻的價值觀 但是有興趣的話，你可以讀一下這篇文章 瞭解一下許氏假說 簡而言之你和你媽媽的問題 在於父子為重的家庭觀念和夫妻為重的家庭觀念間的思維衝突

到了這個年紀，願意學習新事物，勇於接受挑戰轉換跑道 這點非常值得鼓勵，只是工傷後還要做裝潢等勞力活 個人會覺得有一點冒險，若是舊傷復發 不只影響到生活，還會因為需要請假而影響收入 不如找個保全之類的做，薪水也沒有比較差

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在她要求你同理他之前，她是否有先同理你 同樣的事由不同的人所為，本來就不可能就事論事 這道理套入政治的情境你就會明白 你老婆沒有先正視你和你死黨的關係 選擇直接對你抱怨你死黨的事

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生 : 對女生來說是不是很難不看經濟和物質條件擇偶呢？ 應該說不是年齡讓人的心態有所改變 而是不同的人生階段本來就會看重不同事物 學生時代戀愛不涉及婚嫁、同居、財務分配

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應該這麼說 朋友數量多寡很難討論 第一： 很少人會去去數算自己的朋友有多少 更何況你也無法取得他所有的社群交友軟體和交友名單

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第一： 能夠有認識新朋友 或者會較密集與朋友聯繫的年紀 大概就是學生求學時期 通常單親媽媽的年齡已經超過

已 : 下載倒還好，一看嚇一跳，大半的女性自介和興趣欄都空白，只有星座、生日等基礎訊 息 : 本肥好奇現代的女性都不知道自己的資訊嗎？ 還是有別的原因？ 這樣要男生開話題也 太