Re: [求助] 婆婆對媳婦敵意很重 重到丈夫爆氣吵架
※ 引述《mytureheart (jj)》之銘言:
:
: 各位前輩好
: 幾年前 為了等新家蓋好 有跟老婆暫住婆家
: 當時 婆婆雖然有些不滿 但我都是中間溝通的橋樑 希望不要直接跟我老婆說
: 後來有小孩了 剛好搬出去 過了一年相安無事的快樂日子
開頭你就已經表達清楚你的立場
你不是中間溝通的橋樑
選擇用婆婆來稱呼自己的母親時
你已經選擇站在老婆那一邊
而且需要搬出去住
才能獲得相安無事的快樂日子
不知道在還沒有老婆與小孩時
你自己與你未來老婆的婆婆相處上是否融洽
: 我老婆也非常獨立 我去上班 他在家裡領育兒補助帶小孩 我們夫妻倆過得很快樂
: 好景不長 我老婆生病了 是癌症二期 育嬰補助領完了 我希望我老婆可以休養久一點
: 小孩也還是需要有人照顧 但房貸會打不過來 一番思考 加上公婆想要幫忙帶小孩
: 決定把房子賣掉 回家顧小孩 也顧老婆
: 期間我把所有的假都請完了 沒日沒夜在醫院陪我老婆對抗癌症
回家顧小孩也顧老婆?
這段話我看不大懂
你把房子賣掉搬回去跟婆婆住
你還是持續在工作
在家顧小孩與老婆的
不就是你文中在抱怨的婆婆嗎
: 好不容易回家了 老婆體力慢慢地恢復 但婆婆開始覺得他自己的兒子(也就是我)很可憐
: 為了老婆 花了很多醫藥費 很多時間 老婆又不能工作賺錢
: 開始透過我 來叫我老婆做家事等等的工作
這種護子心切的心態很正常
誰會希望自己的小孩
選擇一條坎坷的路受苦受難
而你老婆雖然身體微恙
但還是希望你老婆可以做一些家事
一個心態是你老婆身為家庭成員
本來就應該分擔部分家事
一個心態是要『平衡』
認為這樣才能減輕你的負擔
: 我老婆是一個外表冷漠 但很獨立的女生 他很愛我 很顧小孩 我都知道
: 不會跟公婆聊天 但他也盡力去討好 我都看在眼裡
: 做家事 當然有必要 每次我跟老婆溝通完 他也馬上去做
你很袒護你的太太也很不滿婆婆
但你有發現嗎
你體恤你太太時的描述都很抽象
但是你抱怨你媽媽的情節都很具體
: 直到近期 房子簽約賣掉了 這個時機點 婆婆開始發難 可能覺得我們無法搬走了
: 找我跟我老婆在客廳 說有重要的事情要講 原來也不過是覺得我們廁所沒有打掃乾淨
: 我當下非常生氣 因為他跨越了紅線 指責我老婆家事做的不好
: 我跟他說 我可以做 婆婆說 他希望老婆也要一起做
我不清楚你太太術後的身體狀況
但家事性質很多有粗工有細活
你們可以先談好你老婆負責做什麼
權責先劃分清楚也才不會怪錯人
若廁所是由你們『夫妻』負責
那你媽媽把你們找來一起指責也沒有不對
你可以代替你老婆做那是你說的
但是你做的就是沒有達到你媽媽的標準
你自己一個人做不來請你老婆協助你也不是過分言論
你們自己在家事上已經先踩到了媽媽的紅線不是
當然你的觀念是媽媽『發難』
你會生氣也是順理成章
: 我為了不讓我老婆被欺負 吵了起來 帶我老婆跟小孩回了娘家
: 隔天 我想帶小孩跟老婆 回去溝通看看 但確定是會再度搬出去了
: 因為我很感謝他們在我老婆生病時 對我老婆小孩的照顧
: 沒想到婆婆直接說 以後都還是會直接這樣講 不用透過你來溝通
你覺得廁所打掃不乾淨是件小事
但你卻用家庭革命的規格去處理
你感謝你媽媽在你老婆生病時
對你老婆小孩的照顧
但你卻發文要大家站在你們小家庭這邊
你這應該不是表達感謝
而只是表達你媽媽現在的『責難』
遠大於他之前爲你們小家庭的『付出』
所以你媽媽可能也覺得
與其讓立場偏向小家庭的你來傳達
不如直接跟媳婦講還比較直接
傳達出問題時還比較好釐清責任
至少不會因為透過你轉達出狀況
他還不知道是要怪兒子還是你老婆
: 後來言詞激烈 字字句句都針對我老婆
: 後面 我也回了 你現在這樣是要跟我斷絕關係嗎(講這樣我認為是我的錯)我從頭到尾跟
: 老婆嫁來我們家 他孤立無援 我只能挺他 況且他根本沒有錯
: 婆婆就直接跟我老婆說 都是你 讓我兒子變成這樣
: 你這媳婦這樣做是對的嗎
你前一天吵完架直接走人
隔天回來溝通時又用『斷絕關係』來情勒
你挺老婆的方式真的有待加強
你老婆孤立無援?
你們吵架後立刻就可以回娘家
這叫做孤立無援?
為何你只能挺他?
你不應該是就事論事嗎?
反倒該說
你自己先『斷絕』你和你媽媽的關係
所以才會一昧的站在你老婆那邊挺他
: 目前婆婆沒有打算跟我們任何人見面 非常堅決
: 請問各位前輩
: 這段關係 我該去修補嗎 還是我照顧好自己的老婆小孩 自己的爸媽只能給他們自己想開?
: H
你的原生家庭,你的親生媽媽
這份關係要不要修復答案顯而易見吧
你為了你太太連原生家庭都可以吵成這樣
所以你媽媽在上一段才會說『…都是你…』
: 對媽媽這樣說真的是我的錯 但我老婆真的已經盡力了
: 雖然我心裡也不希望關係搞成這樣 但我目前也只想把老婆小孩照護好
: 或許 自己獨立出來 才會是最好的 吧?
既然知道自己有錯就請想辦法處理
而不是用盡力了去說服旁人接受錯誤
至於『獨立』不一定是成熟的表現
人本來就是群居的
學會與人來往互助互利
學會遷就與平衡關係
遠比你自以為是的『獨立』成熟許多
: 對了 補充一下
: 婆婆不希望我老婆吃外食 喝飲料 睡太晚 餐餐正常吃 希望能吃他們煮的 但口味差太多
: 後來他也希望媳婦能煮飯 主動聊天
你補充的內容
不就代表你媽媽關心你老婆的身體狀況
吃外食、喝飲料、作息正常
這不就是維持健康的基本?
能煮飯能主動聊天
不就是希望媳婦把公婆當一家人
但是你一直將原生家庭和小家庭給劃分開來
我覺得你心態可以調整一下
以上供參
: 是否同意記者抄文:YES/NO No
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: Sent from JPTT on my iPad
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你說的都很好;但,先讓雙方冷靜一下吧!
不用急著處理。時間+距離,會帶來美感
自己當爸爸了還不懂的護子心切 還要跟老母嘴砲
這麼帶種 有骨氣就去蹭娘家 不然就想辦法多賺一點
吧
媳婦病癒至少裝一下樣子做家事讓婆婆不順眼的感覺
會減輕+1
我覺得他因為太太得癌症後把太太想的太可憐所以
非常想保護太太 但他推文也有說目前階段是治好了
當然癌症不是這麼簡單說沒事就會一直沒事
但他太太能不能作家事可以做多少家事都是可以溝通的
他一直說他老婆非常獨立然後覺得他老婆孤立無援
但她看起來有娘家而且也有一些朋友巴 而且所謂的
獨立不就是某種程度上可以靠自己就好嗎?都要靠
老公或是公婆掃個廁所也不能的話非常獨立的標準是?
我帶我老婆小孩住爸媽家 小孩要給爸媽幫忙帶
我太太很獨立 但她不能工作也不能做太多家事
而且你們要體諒她很冷莫不太會跟你們講話
但是你們不能指責她 否則就是踩到我紅線我非常生氣
不管怎樣我就是挺她 你這個婆婆請找妳老公挺妳
還是那句話 想和解就要先理解 你媽是不是大壞人
你應該自己清楚 如果不是大壞人那她的情緒想法
是什麼 你的那個老公只能挺老婆 你媽有你爸挺
也難怪你媽會覺得這個媳婦讓她兒子變成這樣了
婆媳同住你過份的保護其實不是在幫你老婆
甚至是反效果讓你媽多少會對這個媳婦不開心
你媽說那些不需要透過你 然後覺得他兒子變成這樣
扣除你媽可能本來就是機掰人外 你也許要付一些責任
可以好好溝通的事情被你升級成關係破裂也只能先分開
冷靜了
有人是不在語尾+1就不會講話喔?每篇都在+1+1
爆
首Po s 各位前輩好 幾年前 為了等新家蓋好 有跟老婆暫住婆家 當時 婆婆雖然有些不滿 但我都是中間溝通的橋樑 希望不要直接跟我老婆說 後來有小孩了 剛好搬出去 過了一年相安無事的快樂日子13
抱歉,就不引用原文了。 我有兒有女,看了您的文章內心複雜。 1.不知道您們一家吃飯誰張羅?衣服自己洗嗎? 2.不知道您們住家裡是否補貼爸爸媽媽費用? 3.口口聲聲說老婆獨立,實在我看不出她哪裏獨立,可能您沒描述太清楚。我覺得沒工作1
我發現原po的用字都很重,「發難」、「指責」、「敵意」、「紅線」、「被欺負」 但從文章看起來,原po媽媽也不過就是針對家事說了媳婦幾句。似乎沒有嚴重到是欺負和敵 意。 寫到這裡,我發現我回文也該小心翼翼,深怕一不小心,我的好心提供建議,被當作是「指 責」。
爆
[求助] 吵的不可開交的過年(婉拒記者抄文) 沒想過會來ptt求助大家 ,文章長不喜抱歉 但是真的吵到不行的過年,走投無路了… 背景: 老公-上班族平日早出晚歸,七點出門/八點回家96
Re: [閒聊母親對家庭主婦的定義你很沒肩膀、沒同理心,也很不負責任。 為什麼? 一 是因為你其實心裡就是嫌老婆待在家裡帶1歲孩子「過太爽」,但你知道這"不太對" 可是心裡又一直在那邊不平衡,嫌家裡"不夠乾淨"、嫌老婆沒有煮三餐64
[求助] 回不去的婆媳關係我是獨子,老婆是外配遠嫁來台,家裡目前就只有我,我媽,老婆和1歲小孩,原先4個人三 代同堂同住還算相處融恰,我去上班時,老婆就在家顧小孩和婆婆,下班回家後老婆就會切 好水果一起吃。 而我媽媽有失智症,我老婆也常跟我訴苦媽媽的病狀偶爾脫序的行為讓老婆很累,我也只能 安撫老婆說辛苦了,直到最近發生了婆媳互毆事件,整個家庭關係已面臨破裂邊緣,媽媽因XX
[求助] 老婆當老公的面罵婆婆由於過去婆媳相處不合的種種, 造成老婆對婆婆的不滿與偏見, 我為了此事先放棄工作, 試圖先在家修復婆媳關係, 可我老婆不大領情,23
Re: [求助] 健身房 (兩年之後)轉換個觀念想一下好了 其實從文章中看到你的委屈 你的難處 也看到你身為父親跟老公的偉大 並不是要幫你老婆平反 但主要是試圖從一些隻字片語去尋找你老婆的可能心態跟立場 希望你看了之後能心理平衡一點 首先 我們整理一下你老婆的人生19
Re: [求助] 該讓太太繼續給她媽媽生活費嗎?我覺得我很理解你的感受 簡單總結,你老婆有很可怕的娘家 (弟弟超渣超危險) 1. 你老婆放不下家人,尤其是老母親。 (這點是最棘手最危險) 2. 你岳母完全是"慈母多敗子"的最佳典範,拖累你老婆。 3. 有暴力傾向的超級啃老渣渣(你老婆的)弟弟,是非常可怕的不定時炸彈。8
Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了媽媽辛苦養育我長大,婚姻不幸又年邁的她還要四處流浪受委屈... : (其實一開始大家都知道我這比較適合 空間大 又是兒子 : 但我已經因為老婆的關係 讓我媽嘗試在姊姊那邊住一年多了 : 但半年前因為媽媽被姊夫兇了一下 就住不下去了) 我有考慮老婆的感受,請其中一個姊姊先照顧媽媽9
Re: [求助] 男方該如何與原生家庭溝通?沒人要開槍,那我先來。 ※ 引述《bleachleon (原諒我的不善言語)》之銘言: : 案例一 : 回婆家,婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼,所以你們自己用」,但 : 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼?」。