Re: [心情] 後悔但已經來不及
其實你能夠誠實地表達這些情緒
已經是很大的勇氣
人會在親職過程中
出現「後悔」或「倦怠」的念頭
並不代表你是壞媽媽
而是現實與理想之間產生了認知落差
這正是「認知失調」的狀態
明明知道孩子難搞是正常的
但情緒上卻仍無法完全接受
當這樣的失調發生時
與其陷在「早知道不要生」的懊悔裡
不如像你說的那樣
試著從兩個方向思考：
第一個方向：
若外部環境可調整
就尋找喘息空間
（請親友幫忙、托嬰、共學社群、
或單純的短暫自我休息）
第二個方向：
若環境暫時難改變
就修正內部心態
承認「我現在的狀態很疲累、
但不代表我不愛孩子」，
學會給自己一點溫柔與界限
後悔不會讓時間倒流
但「理解並接納自己的情緒」
會讓未來的每一天更輕盈
你不是孤單的
許多父母都曾有相同的掙扎
能意識到並說出來
就是成長的開始
以上供參
※ 引述《finch0520 (Finch)》之銘言：
: 最近對小孩總是越來越沒有耐心
: 心裡時不時就會浮現「要是當初沒有生小孩就好了」的想法
: 明明知道3歲半小孩難搞是正常的
: 但有時還是會在他不配合的時候內心暴怒
: 不敢對小孩吼只能先離開現場
: 但是小孩不能理解媽媽說生氣要離開一下
: 就會哭著跟上來
: 家裡雙薪無後援
: 先生是輪班所以常常是我一打ㄧ
: 專家說有情緒時可以先離開現場
: 但我連這點都做不到…
: 身邊的人就連先生都覺得小孩很可愛
: 怎麼可能會後悔生小孩
: 沒有人理解這種感覺
: 讓我覺得 雖然我有家庭
: 但心理的感受卻是前所未有的孤單
: 雖然知道這篇可能會被很多人噓
: 但我真的沒地方可以說了..
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
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純粹把噓還給你
感受一下別人認真分享討論，卻被你狂噓的感覺
怎麼討論疫苗時，同樣連噓的行為你就不說話XD？
不知 所云
我給讚，我覺得要一事歸一事，這邊回答的很好，又
何必跟其它事混為一談
槓精的話有啥好參考的 快去尋求專業協助好嗎
雖然你的經濟能力無法負擔自費治療 但健保可以先用
要得到尊重之前 先尊重別人
來媽寶版上基礎同理心課
很適合你
抗生素那一篇怎麼就沒見你教我要同理XD
不是 啊你的長篇大論怎麼不見了
可以開始回長篇大論了
若要用模仿我的方式教我同理，那長篇大論是你負責
的，呵呵
你若是要教我雙標或是選擇性正義，那要再努力一點，
我學了四十幾年還是學不會...
這篇的確說得很中肯~
這篇中肯啊，某樓幹嘛在別的地方有爭執就為了反對
而反對跑來噓又噓不出個543咧，下ㄗㄟㄢˇ餒
以其人之道還治其人之身
你沒發覺你的選擇性正義 反而貶低你了 在討論高鐵時的言論嗎
※ 編輯: RossRachel (101.10.224.173 臺灣), 10/19/2025 12:24:44R: [新聞] 小孩「在寧靜車廂尖叫」他斥責 醫：哭聲
[政策] 別讓家長搭高鐵變壓力
你知道特殊生也常會出現過度敏感嗎？寧靜車廂反而
對他們是好的，建議討論事情要科學，不要泛政治化
這人以後一定會規定自己小孩要投給哪個顏色不然不
准回家之類的= = 推噓都要管，住海邊膩
此人的成名作，就是在一篇文章底下狂噓別人的發文哦
，我同樣也是跟他學的
不覺得欸，我的正義不是你三言兩語論斷，你也沒這
個資格跟能力啦
公開言論用資格說他人不能評論XD
我噓別人的文是鬧板，你噓我的文是執行正義，真有
趣的標準...所以我才會說，台灣許多人討論政策時都
不是以團體利益最大化為出發點，都是個人利益為出發
點，然後再包裝，其實檢核後就是雙標，然後再指正
對方沒資格，這套路我也是看多了
你評論的可不是政策，你評論的可是我的正義，我直
接告訴你我的正義不需要你的評論，按照社會心理學
的角度，每個人都認為自己的意見是公共利益出發，每
個人都以為自己的意見是多數意見，這就是錯誤共識
效應，你就是犯了這種錯誤，以為多數人的想法都跟你
一樣，以為自己才是正義的一方。
你提的錯誤共識效應其實不太適用 因為我並沒有假設多數人和我想法一樣 那是你幫我扣的帽子XD 我只是指出你對『雙標』的具體行為 你在立場相同時不譴責 立場不同時才譴責 這是行為前後不一致的邏輯問題 不是心理效應XD
再者，公共政策的出發點本來就是回歸民眾生活，媽寶
的情況為政策回歸生活，誰規定討論政策是要引用各
種理論來攻擊生活受到影響的父母，誰規定討論政策要
高高在上文謅謅事不關己才是理性討論，你對於情緒
本身有錯誤認知，那些帶著情緒討論的公共政策才是真
實的，你不過只是個人特質傾向壓抑情緒，把這種壓
抑投射在他人身上，認為他人都是不理性的人，事實上
害怕不理性的人是你，你才把這種壓抑投射在其他人
身上，懂？
情緒當然是政策討論的一部分 但情緒的存在不代表觀點就合理 情緒可以是討論的起點 但不是論點的證據 若每個人都以情緒作為正當性 那公共政策就只剩情緒競賽了 用感覺取代科學理性 那群體會走向多數暴力也不奇怪
※ 編輯: RossRachel (101.10.62.19 臺灣), 10/19/2025 15:10:32你回去看你兩篇長篇大論
都是自以為代表自己是多數
媽寶版都是人的少數聲音
講出事實又在否認 10/19 15:21
回去看你前兩篇
不要裝傻只會否認
誰跟你說情緒跟理性要分開
公共政策本來就是要合併討論
因為錯誤政策帶來的結果就是社會反彈
執行錯誤就變成公安意外
「公共政策本來就要情緒與理性並存」 這句表面合理，但你搞錯了層次 正確的說法是： 「情緒是政策討論的起點，但不是論點的證據。」 情緒可以告訴我們「哪裡需要關注」 但不能決定「該怎麼做」 這正是理性派與情緒派最大的差別
你回去看看你自己
典型的將情緒隔絕在認知之外
還批評他人在公共政策下受傷後的情緒反應
你該問問自己
你的情緒會對你造成什麼威脅
為何別人對政策表達情緒跟意見就要被你連噓
你隔離的情緒你要躲避什麼
我有憑有據的闡述你雙標 「在立場不同時，對相同行為採取不同評價」 「你否定情緒、你害怕情緒、你壓抑自己」 這是典型的轉移焦點謬誤 你並沒有解釋為何你對對於相同行為有不同評價而是轉移焦點成我心理有問題XD 多次使用 「你害怕情緒」「你在逃避」「你隔離情緒」 等語言 這是心理投射 + 人身臆測 沒有任何可驗證的依據 理性討論公共議題 不應該進行人格診斷
公共政策討論跟理性就是一個幌子
沒人規定公共政策只能用你認同的方式討論
說沒人規定政策討論 只能用你認同的方式」 但是整篇回覆 都就在否定我用理性分析的方式 所以他自己正違反他主張的自由討論原則 你嘴上說尊重多元討論 但實際上只容許情緒式的觀點存在 所以我說你是選擇性正義與雙標
※ 編輯: RossRachel (101.10.62.19 臺灣), 10/19/2025 16:17:34這篇是AI回文嗎？沒什麼意思，單純想知道而已，因
為內文跟我之前與AI的對話好像XDD
我個人不大使用AI，AI基本上就是順著你的立場講，
錯誤率蠻高的
這篇我也覺得可以，一事歸一事
這句話已經很多人說了 他依然執著於「報復」 把情緒的問題用「教育我」來發洩 當最基本的情緒都無法調適 最後就是無法就事論事
你還沒發現嗎？你最大的問題就是認為只有你的討論是
理性討論，別人都是非理性討論。
「你最大問題是認為只有你是理性討論。」 我從頭到尾沒說「只有我理性」 你只是要求討論標準要一致 你扣我帽子 你混淆了「討論方法不同」與「誰比較理性」 真正的理性討論是無論立場如何 都用同一套標準評價行為 你卻用「誰的情緒被採納」 來當理性的判準 這其實是結果論謬誤
既然理性跟情緒並行，就沒有所謂誰先誰後的問題，政
策既然轉向，就代表父母的情緒在這件事情上的必要
性，高鐵出來表態，証實父母的情緒確實也推動了，
今天只是推動的方向跟你相反，就要扣別人不理性的帽
子，你這種討論事情的方式，沒人跟你討論的起來，只
有你自己自得其樂，然後激起更多人的憤慨。
「政策既然轉向， 就代表父母情緒的必要性被證實。」 這是嚴重的「事後合理化」 政策改變不代表情緒推動有理 否則任何群體只要情緒強烈 就都能合理化自己的立場 理性派的立場是 「理解情緒，但要檢驗情緒背後的邏輯」 再次強調 個人經驗所產生的情緒 可以是你推動某個普世價值的動機 但沒有能夠說服所有人的人結果 就是一種情緒勒索 最後你也只能拿「天經地義」這種說詞 來合理化你的行為動機... 「沒人跟你討論得起來，只剩你自得其樂。」 這是訴諸群眾謬誤人身攻擊 當一個人不回答論點 而用「大家都不想理你」來否定你 代表你已經無法反駁內容 只能攻擊人 你無法與我討論是你個人的問題 無需拿不存在群眾來背書
※ 編輯: RossRachel (101.10.62.19 臺灣), 10/20/2025 00:13:04機器人就完全理性，你就繼續推崇你理性那套，人不想
做，要做機器人我也沒辦法，事實上就是大家無法接
受你的謬論，否則下面炮你的人全部都錯，只有你對？
我從沒說人應該完全理性 而是說理性是用來處理分歧的共同語言 情緒可以存在 但情緒不能當作論點 你把『講理性』解讀成『不要感覺』 這是誤會了
你才是那個陷入非理性意識而好不自覺的人。因為你
的非理性就是：大家都不理性，只有我最理性。但凡一
個正常人都知道一個個體就是由各種知覺、感覺認知
組成的，你卻只想摒棄完整的個體，崇尚偏激的單一
邊，硬要說服所有人只有你對，當別人提出不合理，你
就說是攻擊你，反正二比一，是我贏了，講不贏就是
攻擊，高鐵應該請你去當公關，看看有多少人能接受
那套理論？
你說大家都反對我所以我錯 那是訴諸多數謬誤 真理本不是靠人數決定的 我只是提出一套邏輯一致的觀點 你不接受沒關係 但要反駁就該針對內容 不是用情緒或人身攻擊 這樣的討論方式 才配得上『理性』這兩個字 當然啦 你的情緒超過理性 以上言論只是說給大眾聽的 希望你不要再被水桶了
※ 編輯: RossRachel (114.36.225.171 臺灣), 10/20/2025 03:19:19爆
Re: [心情] 徵友到有點心累我只想針對這點說幾句話 有一本書叫做《後悔當媽媽》，有空的話可以看一看 很多人會誤會，認為後悔當媽媽意味著討厭小孩 但事情並不是這樣的，後悔當媽媽的理由很多時候只是單純因為覺得自己不生更好 當然我並不是說他們的看法一定是對的，人多少都會想像自己當年未曾選擇過的那條道路![Re: [心情] 徵友到有點心累](https://i.imgur.com/R6yKuCxb.jpg "Re: [心情] 徵友到有點心累")
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[心情] 後悔生小孩算是憂鬱症的症狀嗎？不那麼愛小孩，是我的錯嗎？ 孩子出生後，我很努力在照顧他，也盡量做好一個媽媽應該做的事情，但我必須誠實說：我有時候會後悔自己當初決定生下他。 不是因為他不好，只是……我很常在某些時候突然覺得自己被困住了，失去了原本的生活、自我，甚至連睡覺、洗頭、靜下來想事情的時間都沒有。 可是說真的隊友已經給了不少協助，娘家媽媽和婆家也都很好，可是我就是會有這種感覺。 我常常懷疑自己是不是哪裡壞掉了。64
Re: [閒聊] 溝通教養方式我先以一個伴侶間的對話為例： 伴侶A 一邊顧小孩，同時又看到一堆碗在水槽裡沒洗， 氣的唸另一半不幫忙家事。 伴侶B 說：當初是你說要生小孩的，而且生之前你說你會打理一切， 現在又跟我抱怨，我就看你有多厲害。![Re: [閒聊] 溝通教養方式](https://i.imgur.com/FZW2KU2b.jpeg "Re: [閒聊] 溝通教養方式")
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Re: [寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責不知不覺回著回著就打了一大段 這篇回文應該算是看到您的事件梳理自己教養的轉變歷程。 的確，當面臨他人可能指責或善意提醒， 內心可能有些感受浮現，或許是內疚、自責、無奈、害怕、擔憂， 不知道您的無力的原因是什麼？19
Re: [寶寶] 關於三歲以前的教養拍拍原po，最近看了媽的多重宇宙，最後整個大噴淚，完全懂那種背後有一顆黑色貝果的那種感受，但還好已經知道怎麼跟它和平相處了。我覺得人真的很奇妙，為人父母後因為某些緣故才開始真正的認識自己，其中也包含了學會面對成長過程中來自原生家庭的碰撞與遺憾，我也有原po妳的這種期望：我不要複製這樣的模式在我跟孩子之間，很累很不容易吧?!哪怕是已經極力去避免去克制，偶爾狀態不好的時候還是會看到這些影子跑出來，但往往處理問題就是這樣，能先意識到問題才能定義它，然後想出對策解決它，我相信自己有一天會跟這些過往經驗和解，到時候我們都 會成為完整的自己，一起加油不要氣餒。 接續意識跟定義問題這點，原po妳的問題我也常常問自己，在女兒1歲的時候應該怎麼做? 2歲的時候應該怎麼調整? 3歲、4歲..........以後呢? 我看了非常多的教養書跟教養文章，也加入幾個正向教養社團、追蹤幾個育兒KOL，我覺得這些育兒前輩的經驗真的很有幫助，但總覺得內心浮浮的。當所有人在分享何謂正向教養的模式、在種種情境下爸爸媽媽可以怎麼做、爸媽在面對孩子時要記得的O步驟，某一天我忽然意識到內心一直想問的問題，教養是父母的責任還是孩子的責任? 既然是教孩子跟養孩子，這麼強烈帶有方向感的議題，孩子到底在這個過程扮演什麼角色? 我的女兒到底要怎麼準備好參與進來？ 當這樣思考以後，我開始認為教養其實是教自己如何"陪"養自己，舉例來說吧：10
Re: [心得] 後悔當媽媽前陣子看了這本書 這本2016年初版發行 後來2019年出第二版 目前兩種都絕版了 如果有興趣的人可能要去圖書館找 我也是在圖書館借的 不過有打算收這本5
[寶寶] 掌握2不3要，處罰孩子該注意的事OT莉莉當媽媽，我們陪你長大 官網文章： 有時候OT莉莉會聽到已為人父母的朋友們抱怨，說今天家裡的小孩又搗蛋了，對他做了甚 麼樣的懲罰等等，可是小孩完全不買帳，還把罰站當作是好玩，絲毫沒有被處罰的愧疚感 。身為爸媽看到這個畫面，簡直氣到不行，甚至說出一些不是本意的「狠話」。![[寶寶] 掌握2不3要，處罰孩子該注意的事](https://otlilly.com/wp-content/uploads/2021/04/sexedu2.001-1-1160x771.jpeg "[寶寶] 掌握2不3要，處罰孩子該注意的事")
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Re: [閒聊] 不要為了任何人 答應有孩子...原文恕刪 有看過這ID的版友搜一下大概就可以看到老婆抱怨 的部分有多多了XD 我是爸爸，聽老婆分享這件事所以借帳號發文 ———————————-2
Re: [求助] 希望能給我真心建議你的狀況顯示出 婚姻壓力累積導致的情緒失控，而你和你老婆目前的互動模式正在惡性循環：你覺得自己付出很多，老婆卻沒有回應；老婆可能覺得你不理解她的需求，兩人彼此累積委屈，最後爆發爭吵。 我會從幾個角度來分析，並給一些實際建議。 1. 你們的核心問題 (1) 角色負擔不均，導致情緒不穩 你同時 承擔經濟、家事、育兒的重擔，但感覺得不到對等的回應，導致累積委屈。 你老婆 產後可能仍有情緒問題，但她選擇了冷處理，讓你覺得自己被忽視，進而情緒失控。2
Re: [求助] 兩難的抉擇你老婆是成年人 也許還能調適 但小孩真的很無辜 你知道二手菸會造成畸胎 提高流產率 也是嬰兒猝死症的原因之一嗎？ 都要生二寶了 至少讓孕婦嫩嬰在安全環境生活吧