Re: [閒聊] 溝通教養方式
我先以一個伴侶間的對話為例：
伴侶A 一邊顧小孩，同時又看到一堆碗在水槽裡沒洗，
氣的唸另一半不幫忙家事。
伴侶B 說：當初是你說要生小孩的，而且生之前你說你會打理一切，
現在又跟我抱怨，我就看你有多厲害。
伴侶Ａ聽了更怒，語氣上升，大聲罵人。
伴侶B回：你再大聲啊，我沒差啊，你可以再大聲沒關係啊！
（我相信任何人都已知這對話不會有好結果)
請試想，若你是伴侶 A 會有何感受？
***
很多人在提情緒價值、在乎自己的感受有否被接住，這些都是 "成年人" 的心聲；
同理，【小孩子】也有同等的需求，希望自己的情緒感受可以被同理與回應。
所以原PO 的孩子會打爸爸，我不會意外，因他在抗議、表達不舒服。
***
以心理專業的角度，我認為原PO的內文裡，重點並非孩子幾歲、有否能力穿脫衣褲，
而是身為一個父親，如何和小孩說話。
我們先撇開年紀和身份，單純看這樣的句子：
: 「我看你要演到什麼時候？」
: 「不要假了」
: 「你這是耍賴」
: 「再演啊...」
在職場裡，若說話者 "持續性" 地以這樣的語氣和溝通方式對待工作同仁，
該同仁是可以去申訴職場霸凌的。
不管背後的立意有多良善，只要自己的言行造成對方的不舒服，hurt即已造成。
***
我想先肯定原PO有正視孩子的情緒，並很高興看到你有想幫助孩子理解情緒，
因為這件事非常重要，非、常、重、要。
在心理學上，有做過一個知名的實驗，反映了嬰孩與照顧者之間的互動會影響
到他／她成人後的依附類型（如：焦慮型、逃避型等）；所以請不要以為小孩
沒有記憶，或是只發生一次或少數幾次的事件對孩子沒有影響。
以我在臨床上看到的案例，所有前來諮詢的成年人，
98% 都帶著原生家庭的陰影或創傷；
不管是三四十歲還是近六十歲，腦海始終會記得過去的某個畫面或片段、
父母的反應、某個語句動作、甚至一個嘆氣、一個眼神………
即使他們不記得前後的對話脈絡，但他們仍會記得當時被對待的 "感覺”。
這些感覺會烙印在他們心裡很久，是慢慢滲透的，內化了父母長年對待他
們的方式，形塑成他們的自我概念，影響到他們的人際關係、感情關係、
和自己的關係，當然還有---與父母的關係。
那些 “感覺” 留下什麼給他們呢？
--->“我不夠好、我很糟”、 "羞愧感”、 "我不配、我不值得”、
"我沒資格”、“沒人會喜歡我”、"我只能靠自己、不能麻煩別人”…
甚至有人因經歷了某事，長大後再也沒有哭過、沒有喜怒哀樂--->這是創傷。
每次我看著明明很優秀、很棒的他們和我談著原生家庭的故事，
心裡會難過地想著，若他們的父母知道自己的寶貝成年後要每週來療癒這些過往傷痛，
以及對他們長大後在各方面的影響，不知這些父母的心情會是什麼...？
的確有些父母（通常是母親)，會在多年後，突然主動跟已成年的孩子道歉，
關於過去不當的教養方式；有些沒有說出口，但會透過行動示好、補償；
有些不曾對孩子說，但會來跟我說。
這些家長，通常都是在五六十歲後，開始省思。
若可以的話，我很想跟孩子還小、還來及得改變的各位父母說，
與其等老了省思，不如現在就開始調整、學習。
因為，即使家長已主動道歉，我在這些個案們的口中，都聽到相似的答案：
"還好／沒什麼感覺／太晚了＂。
對他們來說，這不是單一事件的解決，而是過去成長歷程的傷害讓他們變成
現在的 who I am....
***
: 先生：「再大力一點啊」「我不會痛勒」「再繼續打啊」
這位爸爸的回應不是在教育，較像是小學生跟同儕之間的對話。
不寵小孩的教育方式，不代表就是要批判指責、貶低羞辱、或負向刺激。
原PO透過口語協助孩子或扶他、讓他有成功的機會，是很棒的教育方式，
這過程會讓孩子知道，即使他遇到困難，母親會在旁邊協助陪伴，即使母親
沒有動手幫他，在旁邊看著他完成，對他來說都是有意義的。
在澳洲的幼稚園裡，已會教三歲小孩學習情緒用詞(如:angry,sad)，讓小孩學習
透過這些用詞去表達自己的感受，也能學習辨識自己和他人的情緒。
陪孩子討論他為什麼會哭，或是母親協助孩子說出哭是因為著急...，
讓孩子知道遇到困難時，你會協助他一起解決....等等的語言表達，
都是一種身教的示範，讓孩子感知在遇到挫折時，父母會協助我一起面對處理，
他可以怎麼求助、以及會得到什麼回應。
***
我明白沒有人一開始就知道怎麼當父母，
但至少可以試著同理一下孩子的感受（不管幾歲)，
若有些言語行為用在成年人身上都會不舒服的話，
那沒有道理用在小孩身上就可以。
平等尊重的對待，是從家庭教育開始。
希望我這篇語重心長的分享，能鬆動到孩子的父親、和原po一起給孩子更好的情感
支持。
--
有沒有看過板規19-1，最後的簽名檔有擦邊的嫌疑…
你確定要放？
（謝謝提醒，會再和版主確認）
※ 編輯: UYC (218.166.82.164 臺灣), 01/19/2025 06:54:26長期這樣講話在職場上會被指責霸凌+1 現在比較有規
模的公司都很重視職場霸凌，我們每年都在教育訓練遇
到類似情況可以通報。不這樣說話，也是讓小孩以後在
社會中不會被指控霸凌他人
推
對同事下屬都不敢這樣講 對三歲小孩一堆人說是正當
教育 笑死
推，明明同輩也不會這樣講，對孩子為什麼就可以呢？
可以是因為權力不對等，孩子不知道怎麼反擊。
好煩,為什麼永遠是父母親造成小孩的陰影,小孩就不
會造成父母親的陰影,小孩的回應也會造成父母親的陰
影好嘛!不要說他是小孩他不懂,一樣的話後3歲講到12
歲,還是一樣的回答,甚至隨著青春期的到來,回覆更加
尖銳。我只能說,父母親也要注意自己的身心狀況。
3歲到12歲都一樣回答，所以這幾年教育都白費了？XD
還是要證明這幾年用的教育方式都是有問題？
父母當然要隨時關顧自己，但切記親子間的權力關係
不對等。有權者應加倍謹慎
小孩跟大人除了權力跟思維理解完全不對等，大人是具
備相當的成熟度跟社會經驗，但小孩完全就是一個正在
從0學習的各種堆疊跟試錯，然後你要說這樣小孩的回
應對大人有很大殺傷力，讚！真的好替爸媽想呢
家庭的權力分配是在父母手上啊，沒權力的是要造成
什麼陰影？
推，維持良好的親子的關係真的很重要
人們天然就是同情弱勢,家長和小孩之間,小孩說什麼
話,給什麼回應,家長就該自我消化,不然這麼多年就是
白活。要不就是小孩是自己教的,肯定是家長教的有問
題,不然小孩怎麼會給這種回應。
推 創傷過來人，現在努力要將上一代的傷害停留在我
這裡，不要影響孩子，很難，因為有些信念已經內化，
但我努力在每一次覺察時一點一點改變，鬆綁自己。
這邏輯有點怪，孩子到了十幾歲仍維持跟三歲一樣的
言論，甚至是比以前反抗的力道更大。真不會想思考是
不是目前使用的教養方式不適合該孩子嗎？反倒是思考
孩子憑什麼有這種反應？天生難搞的孩子？
這跟同情沒關係，現代社會體制上就是比較保護弱勢，
因為他們資本較少也更易受害，正如勞工法的初衷是保
障勞工而非資方
一樣的方式教養兩個孩子，不代表兩個孩子都適合這套
不是很正常嗎？同情已經成熟的成年人因為被刺傷，
所以用了言語反擊，怎不同情語言能力較成人弱的孩童
，沒辦法在當下找到更適合的方式處理這種衝突？
算了,反正就是提醒有相同感受的家長,也要注意自己
的心理狀況,多跟伴侶討論自己的感受。覺得受傷也可
以正視自己的心情,不需要永遠堅強打不倒,在你的任
何身份之下,你只是單純的你自己。
有人說 家長完全不需要顧及自己嗎？XDDDD
有自覺的家長,在為人父母前就會主動先來諮商,處理原
現在對象是3歲！3歲！3歲！不是30歲！覺得受傷，別
人要把你帶離現場，平復情緒，結果反過來咬想協助的
生家庭對自己的影響,怕傷害到小孩;兒童心智和大腦都
人一口，再指責對方，把問題推到對方身上？
未成熟,若家長認為"自己"被孩子的話刺到,可以詢求專
業協助,就會發現勾出自己情緒的常和內在議題有關
所謂一樣的話,是指同一個要求,但用過不同的方式提
議、讓步,卻還是達不到要求。舉個例,從三歲要求他
用餐具,買過許多不同餐具,接受他不喜歡筷子,但是,
他到12歲了,正餐還是時不時用手抓東西吃。
換個角度想就是他表達了很多年想用手吃飯但家長不同
意，我是不懂這會造成家長什麼陰影，如果是家長覺得
這樣吃飯不好看，約定好在外不這樣做，在家可以自
由，不也是解嗎
我比較困惑的是,若在教育上有遇到困難,有找專業者諮
詢討論嗎？而不是讓問題放了九年~同一種作法無效就
都九年了，有發現該求助了嗎？
應該調整改變;我的案通常在初期就會趕快諮詢換方法
找專業者諮詢?所謂的專業者是指教育學家?心理醫生?
學校老師?
大人教不會，社會會教。我相信妳一定跟他講過不少
次，用手吃飯的缺點，但他就是只想做自己。
ilove提出的例子較像是親職教育的問題,似乎和孩子造
成陰影無關...
同樣的東西換到刷牙，整理房間都一樣
不是父母教的不然是誰教的？都是壞朋友帶壞他，造
成爸媽陰影嗎？笑爛欸
ilove你可以找心理師諮詢,會教你怎麼和孩子溝通、瞭
你起床不刷牙，飯後不刷牙，口氣問題就會影響到你
人際關係，最明顯的，你可能因此交不到好朋友，因
此教不到男女朋友。
解孩子的心理,若需要其他資源介入,也都會跟你說。
也有人認為這無傷大雅,他喜歡用手吃飯就用手啊,有
什麼關係呢?如果在這個邏輯下,他只要不犯法,不傷害
別人,不造成別人的麻煩,他要做什麼就做什麼啊,那幹
嘛尋求協助?
所以為什麼無法接受孩子就是有這個習慣，堅持要改掉
，是因為在學校也是有這習慣嗎？
@ilove:你可以不尋求協助啊~但現在提出問題的不是你
你吃飯習慣用手抓，房間內務不整理，男生的話過完
校園生活，馬上就會進入軍中生活，你將會被強制要
求改善。我行我素的下場，就是被社會軍隊去教
我不是說不必尋求協助,我只是疑惑。
嗎？你先反映孩子也會造成父母陰影，然後舉用手吃飯
另外社會觀感，也很容易因為一個人的服裝整潔，第
一時間就直接評斷這個人
作例子;大家在跟你說這跟小孩造成家長陰影傷害無關,
和親職教育有關,跟你說解決管道,但你又把問題推開。
如果你的價值觀與他牴觸，也不想接受，造成9年痛苦
不尋求協助，是要比誰硬嗎？
因為我覺得病從口入,他本身也沒有洗手的習慣,都是
我提醒他才會去洗,我如果不說,他就不洗。我試過不
說,等他上桌吃第一口再提醒,但那時他就不開心,洗完
手回來就拉著臉。
但，他不也是按照你說的去洗了嗎？
他病一次就學會了啊，幹嘛那麼緊張
吃完飯不洗手不刷牙，除了影響到他自己，影響到他
人，比如手油膩亂摸，造成環境髒亂，這種人就是我
行我素，覺得自己爽就好
你生氣的是他不遵守？生病造成你麻煩？還是基本衛生
不維持？還是影響他人？@@a
哦,講一個我的陰影好了,不過大概說了也是我被質疑
。他常常diss我煮的飯,不是很直白的說他不喜歡,他
會看到菜色就嘖一聲,或是只吃白飯配肉鬆。越是用心
學的菜色,端上桌來越會一口都不吃。
所以問題是你被他否定了，很受傷？
我想知道用手吃甚麼食物？
我就說，這個就是媽寶養成的寫造，因為他們根本沒
在管你，怎麼好好講。妳好好講了100次,我跟妳說她
絕對有聽，也懂它的缺點，但就是不爽改，因為改了
就換他不舒服xd
如果已經會使用餐具，但是還是選擇用手吃，表示用
手吃比較方便比較盡興
應該不會是用手挖飯吃吧？
用手吃披薩？薯條？雞腿？鴨翅這類嗎？
反正我的不舒服，都是要由你各位和媽媽來承擔。因
為媽媽總是可以幫我想合顏悅色的藉口，讓我可以不
用不舒服xd
當然妳家可以容忍他手油膩，去碰床具，傢俱，衣物
當然就沒問題啦！
我之前也會帶他去別人推薦的餐廳吃飯,可是10家也會
被打槍7-8家,通常坐下的時候他就不太開心,你要是跟
他說這是別人推薦,或是Youteber有來拍(還是他看過
的)他也沒有什麼興奮的心情。
他很重吃嗎？@@a
但我家就是不行，因為生不生病是你個人的事，但你
的隨性影響到了大家生活的公領域，那就是不行
用手抓肉,抓青菜(不抓海鮮,因為他不吃海鮮)最近一
次抓湯麵裡的麵。坦白說,因為最近這次,我決定以後
對這件事視而不見。
到12歲還這樣我行我素，結果就是影響到妳的生活。
這就是妳寵子和聽一堆愛的教育幹話，所要付出的代
價。
你如果真的有想要解決，我是跟小孩約好外食一人選一
次，今天他選明天我選，誰都不可以含扣
他不愛吃就不愛吃啊，不用追求他的認同。
就吃飯口味不同而已，夫妻也會遇到啊
我比較想知道，12歲還這樣是特教生嗎？
挖飯吃這件事會啊,因為他會要求買海苔,然後就要做
飯糰。
你可以認為這造成你陰影了，但其他人也覺得這其實是
可以解決的，如果你不想解決，確實是不需要參考別人
的意見
ilove如果需要求助,可以開一篇嗎?已經失焦原文了
他這個應該是能力問題，你沒有想過嗎
怎麼感覺小孩有特生的潛力
挖飯應該是只會從碗裡面把飯挖出來吃？不是拿飯糰吃
他沒有能力好好的使用餐具夾起你說的那些食物，所以
他才用手
這應該是要往醫療端來協助了
這不是他的喜好問題，他是有困難
但是顯然你沒看到他的困難，你只看到自己的為難
用講的當然沒用，因為他不會因為你用講的就學會怎
麼使用
也覺得像特教生,但家長完全無警覺...
其實我也不想含扣他點的東西,但他不是要吃速食,就
是要吃燒烤,這一星期吃一次都不行吧,所以我只能跟
他約定一個月吃一次。
他不是不喜歡筷子，他是不會用筷子
@ilove:我會說你應該早點求助是因為也許你的孩子有
所以我才說一旦家長認定小孩是故意，就很容易錯誤
對待他們
所以他有沒有辦法正常使用餐具？如果能正常使用餐
具，還這樣行為，那真的就是妳的鍋了
其它狀況(或某些潛在障礙等)不是你看得出來的,所以
如果沒有能力分辨什麼是小孩的盧小什麼是小孩的困
難，又怎麼有辦法幫助他們
他不是不會用,他只是不用。筷子湯匙叉子都OK,我也
請老師留意過,他在學校不會這樣。
才說要早點找專業者求助,但你卻把問題放九年...在這
他不是到12歲還不會用，是他到12歲前，你都沒發現他
能力問題，然後教他
都到12歲了，如果非特教生，應該是不太可能不會使
裡問只是隔空抓藥，請正視問題、找專業者討論吧
用筷子，只是他不想用筷子，餐具
好了,我不要再歪樓了。謝謝各位。
不使用就不給吃，他會遵守嗎？
妳沒歪樓啊！造妳敘述，你兒子就是我行我素，在學
校有同儕老師壓力，所以選擇用餐具。回到家，有妳
寵有妳放縱，所以他選擇做自己，因為所有後果妳會
幫他抗。
你這個的確是要找心理醫生解決了
這就是寵子媽寶養成的下場
我是認為他兒子不太需要看什麼心理醫生，他媽媽比
較需要看xd
用手其實不會比較舒服，可能是知道你在意的點，故意
對做的
9～12歲不喜歡拿筷子和3歲脱褲子困難也是不能類比
的，真想討論就另開一篇比較好......
我有認識很在意乾淨的媽媽，他小孩就是故意對做，
知道怎樣能讓媽媽不舒服
那種心靈雞湯，寵子媽寶育兒經，不要看太多，就不
會有這種後果
這跟寵不寵無關，而是要問為什麼
要能找到這個事情背後真正的原因，才能解決，當然可
以問他本人
男女情感不一樣，我是比較認為他兒子沒想那麼多，
就是選他認為比較舒服的模式。剛好這個模式，回家
也有媽媽幫他承擔xd
針對假設的理由做出行動，如果沒有效果就是再重新
假設
如果是那麼簡單的理由，當然是不用就不給吃
都已經覺得挫敗，還一直說就是I大寵出來的，幫QQ
他兒子小時候不教，現在12歲才教。他們母子對抗會
更激烈xd
同意shann~ ilove若還想討論就另開一篇吧
什麼時候開始教都不晚
當然越早教越好
人是互相的，你要學會跟你的小孩互相，你的小孩也要
學會跟你互相
我在意你的在意，請你也在意我的在意，家人相處同
住不就是如此嗎
12歲剛好就是上國中的年紀。如果真的這麼care，我
建議高中國中就給他去念有住宿的學校。吃完苦頭，
回家就變個人了
就算是親子關係，一樣存在時間跟空間的競爭
或是加入比較有紀律同儕的運動社團球隊。
我覺得大家很有默契都不想要看推文某id，哈哈哈
你不看到，沒差啊！我不是打給媽寶養成預備軍們看
的，是告訴想要走這種模式的，可能就會有類似這個
媽媽的苦果
我以前念的私立國中，國一要求新生住校，裡面完全
震撼軍事教育。念完一年後，本來生活習慣我行我素
的，念完國一真的是哭著找媽媽，更珍惜家人xd
從此我不再相信什麼愛的教育xd我媽愛的教育，害慘
了當時的我.剛開始國一生當年收假回宿舍，真的是會
抱著媽媽痛哭。從來不會洗碗，洗衣曬衣，折棉被整
理內務，吃飯從來不吃完，一年後強制被要求改變。
你一直用你媽的教育看別人的教育，才是搞笑
你媽不會教跟其他網友無關，好嗎
你一直忽略一點，跟會不會教沒什麼太大關係，跟被
教的人願不願意被教，才有關係。就跟諮商差不多意
思，你內心不願意諮商的，去再多家也是效果有限
上面這個媽媽，我相信他一定付出很多精力再教導他
兒子，但是他兒子願不願意接受和被教，才是結果。
結果證明，她努力12年，她的模式讓她兒子還是這個
樣子。所以妳要批評這個媽媽不會教嗎？
我覺得受傷最深和需要看心裡醫生的，絕對才是這個
媽媽xd
因為她兒子的結果是這樣，所以她12年辛苦的努力，
都要變成她沒努力教兒子xd
ilove大你們要去諮商
因為你的小孩在外面不會這樣
然後他似乎看不起你
一直在測試你對他底限的容忍度
我覺得這個行為背後有其他原因
你一定非常累非常無奈
無論你的小孩是不是潛在特生
你必須找諮商師讓他知道他不能這樣對待任何一個人
而你必須建立更多底線
我相信妳已經盡力了
走出家門一定沒有人相信你的孩子這樣失序
看前文孩子也有手足
手足應該行為應對正常吧
所以和寵不寵沒有關係
也不是你沒教
這個受傷家長應該要尋求專業但是似乎很逃避，他不
願意不遵從你有問過為什麼嗎？手髒造成環境髒亂就
讓他收拾
家長找不到適合的教育方法就該正視、尋求外部協助
，現在有的沒的特質的小孩很多
燒烤他也用手抓嗎？
還是一串的？加上速食這些是因為用手方便吧
身為曾經放蕩不羈的小孩，我可以回答妳。沒有為什
麼，就是不想被管，就是想造我覺得舒服的條件過生
活xd
在學校老師會管我，同學有壓力，所以如果我過的舒
服，會造成同學老師不舒服，那我之後也會不舒服，
所以我再學校可以配合。但是回到家，我過的舒服，
媽媽也沒給我壓力，雖然造成家人媽媽不舒服，但不
會影響我過的不舒服，所以我可以選擇我舒服的模式
。
愛的教育，媽寶教育，不是很強調要尊重孩子的選擇
嗎？既然媽媽有給我選擇，那我當然選擇我舒服的模
式，大guy 就是這樣子xd
*在學校
就說你一直誤會別人的教育了
正向教育都能用在亞斯自閉這種小孩身上了，怎麼可
能是你一句尊重孩子選擇帶過的
亞斯自閉不是你尊重選擇能夠教的
所以不要一直用你媽的模式去講別人，你媽的教育跟大
家講的教養，天差地遠
然後不要推我去諮商，因為我比任何更理性，更了解
遊戲規則。諮商師都是廢話一堆的廢物，因為我講的
道理他們無法反駁，只會把我貼標籤，他講他的我做
我的就好，以上大概就是青少年叛逆小孩的諮商實況
喔！又再腦部他兒子亞斯自閉，她有講她兒子有這種
情形嗎？
我不是跟妳講，怎麼教育的重點不是教的人，是被教
的人願不願意接受，才是重點。結果妳又要導向我媽
不會教xd
所以妳要強調不是造妳教學模式，產生失敗的結果，
問題都會是出在教育教學的人嗎？
你是閱讀上理解錯誤，我並沒有說網友小孩是何種狀況
，好嗎
我說的是你完全誤會正向教養的內容
不要把你媽那套腦部成其他網友的教養內容
我媽一樣的教學，對在我妹身上，達到她認為成功的
教育成果，但對到我就失敗了，為什麼？因為我和我
妹是兩個不同個性的人。這也是很多人都盲點，一直
強調教學，而沒有意識到被教的人群體差異
我相信這個媽媽也是一直都很正向，但是對到她兒子
就是失敗
還是妳們要強調，就是因為她失敗，所以切割她還不
夠正向xd
因材施教，四個字很重要的。
唉唉，好歹去看幾篇關於現代教養的文章，真是雞同鴨
講
有些小孩妳用愛的教育可以，但有些妳用一樣妳認為
正向的方法，反而會是害到他。妳都沒有想過也許妳
的小孩就是比妳聰明，個性就是天生反骨感，就是不
願意認同妳的所有理念。
就跟你說連亞斯自閉這種固執程度的都有用了
他就是要用他認為的理性去證明，妳的理念是錯的xd
還胡扯什麼愛的教育而已，唉唉
你再怎麼反骨，能比亞斯自閉反骨嗎，蝦
我沒否定他沒用啊！但是亞斯自閉的人，個性都會一
樣嗎？
不知道個性如何，一定比你更做自己就是了
覺得Q大好有耐心（合掌敬佩中）
網友再怎麼盧小，也不會比自閉症小孩魯啦XD
q大這樣耐心回我會很想把黑名單解開來看XD
即使是正向教育，也是有因材施教的。畢竟，每個人適
合的語言跟切入的面向是不同的。講得好像教育都是複
製人，一個名詞只會有一個方法，也是某種才能。XD
不羞辱人就是正向教育，對正向的標準也太寬鬆了
看過同事一直覺得自己是正向教育派，結果只是不用強
烈字眼罵小孩，但常不自覺用負面陳述方式表達。XD
哈哈哈，少在那邊客氣，解我黑名單。把我黑名單的
話，怎麼會有機會抓我語病進水桶呢xd
還有，你現在很用心花時間在你的小孩身上，也很有耐
心，為什麼會覺得你媽的愛的教育沒用呢？
既然都知道要因材施教就不要過度把自己投射在別人
身上好嗎？你的為什麼等於別人的為什麼嗎？因材施
教得找出是什麼材料對吧
不管是什麼材 三歲都不需要譏諷激怒 因為根本不是
教育。養到國一 還不做家務我行我素當然需要震撼教
育 但震撼教育也不代表可以用霸凌方式
推一下
謝謝您！很溫暖實用的分享
哇，原來只要是不喜歡的或是有先入為主觀念認定的
國一生，原來嘴巴一直強調要正向教育的人，也是會
選擇性讓他們接受震撼教育啊！xd我以為你們應該是
要強調，到國一還不會做家務，是不是該理解這個小
孩不做家務的原因，他心理是不有什麼創傷，該怎麼
用愛來讓他走回正途，該帶他去諮商....之類的。喔
，對了，那個年代的住宿生活管理，基本上放到現代
大概每項都會是霸凌，準犯法那種等級。
所以看起來，我說服marsh了，對於我行我素吃飯還用
手抓的國一生，這個媽媽最好的方式，就是如我建議
，送他去住宿接受不違法的震撼教育xd
*marah
其實厚，不受控的小孩，我真心建議他們國小國中階
段，去參加有嚴格紀律的團體運動球隊。像我姪子，
去參加了代表市代表隊國家代表隊等級的棒球隊。真
的整個人從身心靈，完全變不同小孩了。
推推
我有強調非霸凌性質的震撼教育了 像你說的嚴格有紀
律
認真講，如果(不要演戲)，（耍賴）這種等級的詞彙
，就要玻璃心衍伸成霸凌，我看是不要參加什麼震撼
教育和嚴格機率教育，找自己小孩麻煩了xd
*紀律
笑死 你以為你是什麼教育專家嗎
連跟成年人都無法溝通 談何教育
家裡也有堅持用手吃的亞斯小三生...差別在他現在會
聽我提醒，但越長大實在不知道會如何...
我覺得久了真的有點壞掉 長大之後也曾被心理專業的
朋友說怪怪的
家長知道他為什麼喜歡用手吃飯嗎？有去評估過是否
有亞斯自閉特質嗎？或是單純想跟媽媽唱反調？也許你
就停止碎念隨他去，若是3-12歲都這樣也沒評估看醫
生過，就真的家長有點失職了...
若評估過都正常，單純喜歡用手吃，那又何嘗不可，印
度人印尼人也都習慣用手吃飯
他以後想改自然就會改了，不用因為這點小事搞壞親子
關係
或是你們因為其他事親子關係本來就不好，所以他找各
種小事來氣你
同意樓上，先去醫療評估，確定沒有問題再來談其他
的
看ilove描述的確有特生的特質，雖然媽媽本人認為沒
問題
小孩評估過後確定沒問題，ilove大妳再去尋求專業諮
商協助
我家也有個很愛用手吃東西的小二生，吃完有很喜歡
到處摸到處抱。每次吃飯都要提醒好幾次覺得好心累..
.
妳本人看起來也是需要尋求專業幫助
wn什麼時候可以去看諮商啊了？永遠都在發表自以為是
的傲慢言論，你的個性為何如此怪異？難以溝通到都沒
人想理你了還要一直推文，各種主題都要參一腳大講特
講自己的謬論，大家不回你只是懶得理你，這篇文是專
業人士給的建議你也在那邊叫叫叫，你真的要去看諮商
啦，不要再拖了
謝謝manne說出我的心聲,每次發文都有某人的歪樓,我
上篇文就已表態不想看到他,這篇還是一樣...沒自覺力
只能說封鎖推文功能真的很好用
爆
首Po晚上先生幫3歲兒子洗澡，要求兒子自己脫褲子，兒子脫不下來，我先生在旁邊說 「我看你要演到什麼時候？」 「不要假了」 「你這是耍賴」 褲子卡住了，還是脫不下來，兒子就開始大哭![[閒聊] 溝通教養方式](https://i.imgur.com/nueZOzNb.jpeg "[閒聊] 溝通教養方式")
爆
做法過激的家長似乎很常有一種焦慮「我現在不OOO，他長大就會XXX」 所以這種家長就會要求一個三歲小孩要能夠自己穿脫衣服、不能吵、不能哭、不能撒嬌， 不然的話長大會變成媽寶。 但這樣的家長搞不清楚三歲小孩的能力在哪裡，比如說，三歲小孩對自己身體的控制還不 是很好，假如他是站著不好穿脫，家長能幫他的應該是給他一張椅子；如果是衣褲不夠寬![Re: [閒聊] 溝通教養方式](https://i.imgur.com/iScqY17b.jpeg "Re: [閒聊] 溝通教養方式")
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典型的台灣傳統家庭講的話 愛用負面的言語去對待小孩或家人 以後讀書可能就是 你怎麼那麼笨 他就是那麼蠢4
大部分的教養方式是觀念的問題 不能看單一事件去分析 雖然從小到大我們都被諷刺文化教養 要改變習慣語言跟動作都很難 但還是可以慢慢從我們這代開始做起2
做事情要講求『目的性』、『可行性』、『適切性』 這件事的目的是要小孩學會自己脫褲子 但是孩子學會了嗎？似乎沒有... 那這件事無法達到教育目的 那這個方法到底適不適切X
從你的角度來看 我覺得你只要能接受50分的教養方式 就可以了 當你看見你認為不及格的教養方式 可以問問自己 及格未滿 有沒有低於50 我是覺得哭個15分鐘沒有到這麼嚴重 不過話說回來我覺得這個是可以溝通的 1.可以跟先生溝通到底一個三歲小孩會不會自己脫褲子，卡住需要幫忙2
直接模擬小孩長大後的對話 不需多言 爸爸：「玩具是要這樣亂丟的嗎？我看你是故意的吧！」 孩子：「嗯，那爸爸是不是也故意把鞋子亂放的啊？」 爸爸：「飯菜都冷了，你還要演到什麼時候？餓不餓啊？」1X
查一下幼兒穿脫衣進程 脫下褲子大概在2～3歲之間 你口中“才三歲”的他 對比發展進程 進度是不是有點慢了？?2
請問原po有沒有聽過一個名詞：童年情感忽視。 直接看網頁也可 情感忽視是一種「不明顯的傷害」 情感忽視指：家長沒有提供給孩子自己本應該給予的情感支持。面對孩子的情感需求，家![Re: [閒聊] 溝通教養方式](https://castle.womany.net/images/articles/18216/womany_495459_XXL_1551469495-3883-0061-1972.jpg "Re: [閒聊] 溝通教養方式")
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這個如果大家有興趣的話 建議可以網路搜尋兒童發展里程碑啦～ 如果有比較慢的話，就可以去掛復健科 看看要加強訓練哪一個項目？ 通常就是可以分為粗動作 精細動作跟生活技能（ADL) 還有語言發展
爆
Re: [求助] 因為性大吵原文恕刪，手機排版請見諒 身為一個心理從業人員，想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的55
Re: [新聞] 教育小一兒「當流浪漢睡公園」 媽見驚人這篇真的是鬼故事吧？ 不敢相信這個時代了還有這種教育方式…… 如果裡面說的都是真的， 那這孩子以後的人生一定會過得很辛苦。 孩子不肯乖乖吃藥、不收玩具、不好好吃飯的原因是什麼？46
[寶寶] 8/1幼幼班入學後情況請益想問問各位有經驗的爸媽 我的孩子(2Y8M) 8/1開始上幼幼班，之前沒有托嬰保母送托經驗，孩子開學第二週起就沒有哭， 在學校情緒也很穩定，但是近幾天去上學連續3天收到老師的訊息反應，孩子在學校情緒 不穩定常常哭鬧，說孩子東西掉了會用哭鬧的方式來引起老師注意，老師引導他告訴他東![[寶寶] 8/1幼幼班入學後情況請益](https://dc5223625d.clvaw-cdnwnd.com/7251422fbd5fb2715906f2d760d20843/200000800-6dcdb6dcdc/700/1-8.jpeg?ph=dc5223625d "[寶寶] 8/1幼幼班入學後情況請益")
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Re: [心得] 新手爸爸的苦水原文恕刪 從你的文章中感受到滿滿的無奈跟委屈，似乎在家庭裡， 不管是面對老婆還是孩子，你已經付出了你可以的全部， 我想你要得也不多，希望這段關係能互相尊重而已。 長久以來，在這樣負向循環的關係互動裡，真是辛苦你了(拍拍)23
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同長輩的教育方法與理念和你們不同 這個的確是很困擾的事 不過這需要你們夫妻先溝通好共同的教育想法 想法一致後各自和自己的父母溝通 教育原則性一致是很重要的21
Re: [寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責不知不覺回著回著就打了一大段 這篇回文應該算是看到您的事件梳理自己教養的轉變歷程。 的確，當面臨他人可能指責或善意提醒， 內心可能有些感受浮現，或許是內疚、自責、無奈、害怕、擔憂， 不知道您的無力的原因是什麼？11
[心得] 爸爸讀《薩提爾的親子對話》我很慶幸在雙寶會講話前，我們就讀了這本書！ 在孩子只會透過哭鬧、奶音、丟東西來表達情緒的階段，我們就努力讓他們感受到被同理 、瞭解與尊重，因此，孩子們的自信和表達力便可以在一次次的事件中慢慢養成。其實， 孩子有狀況時，家長要不受情緒主宰，真的很難做到，我們還在不斷練習......。 （一）三大亮點8
Re: [寶寶] 兩招一出，化解小孩不打招呼雖然大家都說第一招滿爛的 可是我並不這樣覺得 推文下面很多人提到 害羞的孩子可能根本說不出來 還有一點是因為孩子還沒有足夠的能力將內心的感受用言語表達出來 所以才需要練習
Re: [寶寶] 很會說話，卻不用言語表達意見雖然版媽的資訊還是有點少，但還是想分享一下小小的想法~ 每一個孩子的氣質性都不太一樣，有些孩子會比較敏感或謹慎小心，對於比較能掌握的事 實較願意說明解釋或描述，往往大人也會給予鼓勵或肯定。這一類孩子往往理解力很強， 也很會替自己腦補畫面... 但在自我表達生理需求或個人意願時，有時候小孩會因為大人的回應方式或是態度，而讓