Re: [閒聊] 溝通教養方式

※ 引述《papatoo (even )》之銘言：
: 晚上先生幫3歲兒子洗澡，要求兒子自己脫褲子，兒子脫不下來，我先生在旁邊說
: 「我看你要演到什麼時候？」
: 「不要假了」
: 「你這是耍賴」

典型的台灣傳統家庭講的話
愛用負面的言語去對待小孩或家人

以後讀書可能就是
你怎麼那麼笨
他就是那麼蠢

不過你不能怪他
他家從小就是這樣的環境
他自然而然就會覺得這樣講話沒有什麼不對

我相信個性這種事情
不會只有對小孩
對你應該也是這樣

: 褲子卡住了，還是脫不下來，兒子就開始大哭
: 先生繼續口語刺激「再演啊...」
: 兒子動手打先生（這是第一次打人）
: 先生：「再大力一點啊」「我不會痛勒」「再繼續打啊」
: 兒子尖叫大哭
: 我在房間聽到這裡，決定走進浴室了解情況。雙方看到我之後都安靜了。
: 事後跟先生討論
: 希望面對孩子的情緒時候，先生可以比較理性去處理，幫助孩子去理解情緒，畢竟他才三
: 歲，經常用這樣的方式對待他，我覺得很不恰當。
: 先生就如同多次的回應
: 「妳厲害妳來教啊」「都給妳教就好了啊」
: 。

人的個性
不是你嘴巴講就能改變的
別試圖去改變對方

: 根據他自己的說法，是孩子太玻璃心，太愛耍賴，是我管太多...我也曾經試過，不要介?
: ，但孩子哭了超過15分鐘，他也覺得無所謂。

要養成孩子獨立自主的個性
就是不要理他

我舉個例子
有個親戚爸媽離婚
小孩隔代教養
爺奶也不太理

這樣的小孩很獨立
跌倒不會哭
看到別人的小孩吵鬧要糖也不會吵鬧

因為他們知道哭沒有用
沒人會理他們
因為他們知道吵也沒用
沒人會理他們

: 我曾經跟他談過，跟孩子互動如果覺得自己的情緒控制不了，我們隨時可以換手或是接手
: ，讓其中一方去冷靜，但這個情況是他不覺得自己的情緒失控，而是他在馴服不聽話耍賴
: 的兒子

他確實在馴服一隻動物
建議你買一個皮鞭還是棍子
下次小孩吵鬧的時候
拿出來
這才是馴服不聽話的動物最好的方法
只有打到他會害怕
打到他心裡有恐懼
才會聽話

: 相似的狀況我也遇過，兒子褲子可能卡住脫不下來，兒子性子急會哭，會希望大人馬上幫
: 助他。我會口語協助他，或是扶他一下，讓他有成功的機會，但先生認為我這是太寵小孩
: 。
: 在教養上我們有分歧，這種分歧是要放手給對方，還是有什麼方法可以溝通呢？

有聽過階級複製嗎？
複製不是只有錢地位
個性..家庭觀念都是複製的一種

既然你選擇嫁給他
既然小孩已經出生了
那就是他的命了
你只能接受

就像一個人出生在貧窮家庭
那是他的命

你能做的就是多灌輸一些正面思考
剩下的就是小孩的課題

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怪沒有意義 就像為什麼郭台銘不是我爸 沒有意義 我是勸原po要接受事實認命 但不輕易低頭 既然人不能改變別人 總能改變自己

與其建設別人 還是建設自己.建設小孩 例如爸爸當小孩的面講你很笨 傷害已經造成 做媽媽的只能事後輔導 輔導以及建設小孩的心靈

不是消極 而是你的另一半就是這樣的人這樣的個性 不要期待去改變 期待越高,失望越大 你能做的就只是身在這樣的家庭 你要怎麽輔導,教育小孩長大成人 有一本書可以推薦給原po看 被討厭的勇氣 裏面有談到 -把自己和別人的人生課題分開 -即使父母也得放下孩子的課題 我覺得這本書其實對人生,對家庭,對小孩的教育 都可以有很大的啓發