Re: [閒聊] 溝通教養方式
做法過激的家長似乎很常有一種焦慮「我現在不OOO，他長大就會XXX」
所以這種家長就會要求一個三歲小孩要能夠自己穿脫衣服、不能吵、不能哭、不能撒嬌，不然的話長大會變成媽寶。
但這樣的家長搞不清楚三歲小孩的能力在哪裡，比如說，三歲小孩對自己身體的控制還不是很好，假如他是站著不好穿脫，家長能幫他的應該是給他一張椅子；如果是衣褲不夠寬鬆，家長又希望孩子可以自己做到，那應該是讓孩子都穿好穿脫的衣服，尤其冬衣都比較厚，夏衣孩子可以輕易做到的，換冬衣會卡比較久。
又比如說，自我控制能力三歲才「開始」發展，所以三歲孩子遇到挫折又被譏諷，他又沒有任何方法可以制止爸爸的言語，失去理智所以打人，不了解兒童發展的家長就會開始覺得這個小孩果然被寵壞了。
我先生生活周遭沒有什麼兒童，所以他不懂幾歲的表現應該是如何，有一陣子常常說「他都O歲了，怎麼還是OOXX！」有時候還自相矛盾，自己三十幾歲做不到的事情（比如說東西物歸原位），還要求小孩要做好。
如果你先生在冷靜的時候是願意吸收新知的類型，可以認真的跟他說他真的對三歲兒童要求太高，信誼有出《你的三歲孩子》，看過之後就會發現大人有時候對小孩真的有點苛刻呢！
我也曾經很認真的問過我先生，他希望小孩長大後會跟他聊天嗎？爸爸這種態度，他長大還會想跟爸爸講話嗎？
若他冷靜的時候也一樣聽不進去，那真的就跟他說「小孩抓狂的時候我來接手，你去休息吧！」雖然這樣會讓爸爸少了磨合的機會，但我覺得讓小孩一直被刺激，做出不好的舉動，然後又被爸爸處罰的話，這根本是爸爸挖洞給小孩跳吧？
我跟先生溝通過，我們應該互相幫助，一個人抓狂了，另一個人應該來補位，會生氣是正常的，但我們最大的目標是自己有情緒的時候，不要去傷害小孩。
我兒子已經六歲，他吃飯常常會掉飯粒，我們有時候會覺得這麼簡單的事情怎麼做不好，有一次在我唸他的時候，他難過地說「你已經是大人了，所以這對你來說很簡單。我還是小孩子，我還沒有那麼會控制自己。」
推文在那邊說被譏諷一下哪有可能這樣就有什麼創傷，那我想問，給小孩多一點時間跟幫助，就真的一定會變成媽寶嗎？少笑死人，會去諷刺三歲小孩只是單純欺負弱小而已，不用在那邊講得自己很有教育理念。
--
沒人說他多有教育理念，而是當小孩救
兵，介入他人管教行為，本身就是媽寶訓
練計畫。
對他人管教行為有意見，難道不能事後再
做溝通及小孩的心理建設？
「一方在教養的時候另一方不要插手」這種說法很常聽到，但我不認同。 要先確定是在教養欸！他先生一直刺激小孩的做法根本沒有什麼教養效果，他這樣做是要 教小孩什麼？ 我舉個例子就看得出不合理的地方，如果同學不會跳繩，小孩可以去諷刺同學「不要假了 ，是有多難」嗎？如果不行，為什麼爸爸可以這樣說話？是在教「爸爸最大，我怎麼對待 你都可以嗎？」 很明顯是傷害的事情，另一邊當然要制止啊！這才是在教育小孩「大人情緒上來也會做錯 事情，但大人也應該要控制自己」吧！ 伴侶正在傷害小孩，然後另一半還在那邊說不干涉教養，我覺得超蠢。
同意，你兒子也很有智慧
早上我才幫他穿好衣服呢！ 照某些人的說法，應該覺得天啊六歲了還要家長幫忙穿果然是媽寶！ 但這些人腦袋有夠死，會不會養成媽寶，關鍵又不是小孩想要被幫忙的時候家長有沒有幫 他，而是小孩不需要幫忙了，家長能不能放手不幫他。這兩種狀況是不同的。 平常可以自己穿衣服，但今天早上天氣很冷小孩爬不起來，我幫他穿一天衣服，小孩就變 成媽寶了？ 三歲小孩衣褲脫不下來，幫忙他的時候跟他說訣竅，就會變成媽寶了？ 這種說法真是笑死人。
※ 編輯: suction (114.36.200.238 臺灣), 01/17/2025 08:40:17所謂伴侶管教孩子不要介入，原理和外人不應干涉父
母管教子女是一樣的，都是沒將孩子視為有自己福
的個體
而且小孩會學父母的言論，我小孩上小學聽到同學說
“白癡”（台語），王八蛋這些，都是來自父母
兒童在長大過程中是失權的，如遭不當對待，每個有
能力的成人都有義務制止
會說這樣是教養的人基本上內心深處都存在著強欺弱是
接受的想法，最常看到就是對待伴侶和小孩很不耐煩
甚至壓迫欺凌...
有立即危險，不能事後溝通，一定要以削
弱父親（母親）高度的方式處理嗎？削弱
父親的高度對未來的教養有任何好處嗎？
所以不干涉就是讓小孩學到家長這些情緒語言
有錯就認，父母高度是甚麼鬼威權思想
幫助失控另一半，這在我們家庭協作中是很常出現的
自己
我自己本人都很常被我先生接手幫忙了（讚歎先生功力
比我更高！）
不當面干涉，事後跟父親溝通，事後
加強小孩子的心理建設不好？一定要用削
弱的方式處理？沒好處啊
有啊！我們互相制止對方暴衝，我兒子就知道我們三人的標準是一樣的--有情緒沒有關係 ，但是要控制自己的行為。 這樣反而很好教喔！小孩就不會覺得為什麼只有大人可以生氣。
父母要什麼高度？跟孩子做朋友相親相愛不好嗎？
拜託，家長失控了還不自覺才是最低等級好嗎
這種失控的家長，何來高度啦
你會覺得失控的老師失控的主管很有高度？！
要認錯也是事後認，老師出來教學生，校
長當場出來修理老師，這樣對以後教學生
有好處？
只會在心裡想“神經病，又來了”
老師打學生怒罵學生，校長還不即時幫助老師，才是
失職
如果老師做錯當然要當場修理
要等老師被家長告嗎？太瞎了
justice delayed is justice denied
對嘛，幫助可以啊，可以站在父親方。但
不是出來修理父親，絕對錯誤示範
你講話滿偏頗的，制止父親就是「修理」父親嗎？我還沒有跟原文中的爸爸一樣，用諷刺 的耶！
為什麼不一開始就不要言語暴力？這就是言語暴力不要
拿教養包裝...
那老師日後怎麼教學生？對老師日後教學生有好處嗎？
沒有啊
除非你以後都自己教嘍
接手，怎麼會是修理？
“我來吧，你去休息一下”
這有那麼難理解嗎
沒人說這個不是言語暴力，而是有不同意
見，為什麼不能採事後溝通，一定要當場
用削弱對方的方式來矯正？
家庭協作好的，完全可以理解什麼叫接手
接手是一種幫助另一半的行為
breathair是這樣長大的嗎（思）我不敢說我永遠能很
冷靜，但是你諷刺三歲小孩到底有什麼意義啊
幫忙另一半脫離這個他無能為力，已經自己失控的場
景
威權腦真的好可怕
該先生很明顯就已經失控，理智不在線
我沒說他用諷刺的Ok，我是說，直接介
入很不OK
另一半很明顯在傷害小孩，不去制止，小孩也會覺得為什麼沒有人保護他。像原文的情況 ，不制止的話接下來會是怎樣？ 1.爸爸因為小孩動手而處罰孩子 2.爸爸繼續諷刺小孩，父子僵持一小時 3.孩子打完爸爸後順利脫下衣服 怎麼看都不可能是3，放著父子倆僵持，不去介入才奇怪吧？
理智不在線，需要的是離開現場冷靜，大人小孩都是同
樣道理
完全沒法示範給孩子何謂控制情緒
直接介入接手讓另一半休息，這才是最好的
你事後跟父親溝通，讓父親親自去跟小孩
道歉，都比你當場修理父親強
尤其當另一半正在練習如何正向教養的過程中，這是
很需要的幫助
不介入看他們自相殘殺？你真的知道自己在說什麼嗎？
要不要寫一下不介入的劇本
“我來吧，你去休息一下”，請你練習這句話，你就
不會覺得是修理對方
不管是誰，都會需要被接手
夫妻互相接手，才是良性循環，更不會有什麼破壞高
度這種鬼邏輯出現
不介入就是最終會有一個結果，看結果再來看怎麼溝通
，不行嗎？
說穿了你只是覺得大人的面子比小孩的教養重要，那就不要扯什麼教養了，你根本不是在 討論教養，而是在討論怎麼讓爸爸不丟面子。 但是爸爸去欺負三歲小孩的同時就已經很丟臉了喔！
換手沒問題啊，而不是跑進來要當公道伯
了解狀況，這應該算介入吧
一開始就不要言語暴力造成孩子創傷，你只看到父親
威權被削弱，你沒看到父親的言語暴力製造傷痕給太
太和小孩嗎？
喔，老師打學生，老師被告這種結果，或是學生打老師
，學生被告這種結果？！
就像看到地上有大便不清理，要等人家踩到大便再看
看會踩去哪裡再清理？！真是天才
會讓小孩在心裡碎念”又來了，又在發神經了”，這
種爸爸會比較有面子？！！
這跟面子無關，當場削弱老師不會對未
來的教學有好處，這很難理解嗎？跟面子
毫無關係。他是你的小孩，從小把屎把
尿，面子算什麼？
拖不下來不能好好觀察是力氣不夠還是褲子太緊很難
脫，好好跟小孩討論怎麼脫不下來不可以嗎？
三歲小孩挫折大哭>媽寶
三x歲成年男人大罵大嘲諷大怒>教養小孩、維持威嚴
只能說成年人對小孩真是嚴苛阿
而且已經搞到小孩打爸爸，爸爸說你打啊你打啊，這
還不算是結果？！
好好說話針對問題討論很難嗎？身為父親連耐心都沒
有是有什麼資格談教養
會講你打啊你打啊，不就是屁孩行為了，怎麼還會想繼
續看先生丟臉？
你要把另一半的教養高度削弱，以後都給
你來，也不能說錯啊，既然無法全部靠自
己，顧及另一半的教養高度讓日後兩人可
以互助合作，是不是一個比較輕鬆的方法
所以我說你講話很偏頗，這個不叫把另一半的教養高度「削弱」，在爸爸欺負小孩的時候 ，他就沒有什麼教養高度可言了，這是他自己造成的，不是別人介入的時候害他的。
教養高度不是這樣維持的，你一直抓著錯誤前提假定，
不是搞笑嗎
男人成年後才能變男寶
啊你不用威權就不懂教小孩了嗎
有人是不是分不清教養跟暴力對待的差別,那打著教養
名義的性侵是不是也不能當場制止? 當強勢一方失控
的時候就是需要當場介入,不是什麼狀況都可以事後才
要檢討處理
你們認為原po父親教養方式有問題，我
沒意見。但是當場介入，用削弱方式來處
理，這肯定是錯的。跟面子無關，你讓孩
子知道你們兩個不能合作，他就有搬救兵
的空間
你把搬救兵當做壞事，我倒認為是好事，小孩在爸爸那邊受傷，來找我的時候，我可以跟 他說「爸爸這樣說話確實是很令人傷心，但我覺得你OOXX也真的太超過了，我希望你跟爸 爸道歉」 這樣他會比較聽得進去。 為什麼呢？因為他相信我不是不分青紅皂白護航爸爸的那種媽媽。
※ 編輯: suction (114.36.200.238 臺灣), 01/17/2025 09:02:01通常褲子太緊穿太多層會卡在屁股，引導一下小孩去
拉正確位置就好，多幾次就熟練了，非要搞到大爆炸
為了維持所謂教養高度？
爸爸意識自己情緒爆炸適時退出換手不也是合作？
不懂教育現場麻煩不要亂舉例，教師舉措失當本來主任
或校長就會當下制止，不然你以為巡堂是在散步喔。
不言語暴力就不會教小孩了嗎？難怪社會存在8+9
要有技巧，不是進去當公道伯
維持爸爸的威權就是在培養8+9囉
坐等技巧教學
一直講權威什麼的，其實不是權威的概
念，而是削弱，是父母不同調，這樣對教
育好？
破除威權很重要，讓孩子知道任何人都不能因有權就
為所欲為
同什麼調 都在嘲諷小孩小孩打人場面失控了 媽媽一
起同調失控喔？
你都認同爸有問題了，為甚麼父母還要同調？教孩子
受到不當對待時要搬救兵很對啊
我看不慣我老婆的方式，想要介入，也是
一定先讓小孩知道，我的立場跟媽媽是一
樣的，立場採穩了，才來討論做法，而不
是一開始就：他還只是個孩子啊！這樣以
後就是討救兵，沒救
我相信你或你太太不是像原文那樣會去傷害幼兒的人，如果你們的狀況只是家長在教訓孩 子，那另一半不介入也不會有什麼問題。 所以我一開始也說了，你要確定原文這算是教養欸！ 是教養--另一半別介入 是傷害--應該要介入 希望你可以理解啊
媽媽不制止、爸爸繼續言語暴力，這小孩以後長大霸
凌別人很正常的想法機率很高，他不認同的話他怎麼
接受有這種爸爸
本來就要同調才能教，不同調小孩聽誰
的？無分辨能力，只會錯亂
大方向一樣就可以了，所謂的大方向是「小孩要能學會穿脫衣褲」或是「不傷害小孩」 夫妻就是不同人，哪有可能做法完全一樣。
一開始就不要把簡單的問題搞砸比事後在那邊檢討太
太做法才更有高度吧......
真棒 那請教要怎麼用技巧讓家暴仔的立場可以跟伴侶
一致不要肢體或言語暴力 麻煩開釋一下 社工很需要
這些技巧
教養目標到底是教小孩穿褲子還是一起罵小孩 如果是
前者那換個方式教穿褲子有什麼不同調 如果是後者那
就zzz
同調才能教養才是個大迷思好嗎
不同調你要小朋友聽誰的？他都沒辦法判
斷的階段，只會讓他錯亂。同調才是第
一，同調了，你先生也會同意還你接手。
直接說三歲小孩不要要求那麼多，那就是
媽寶養成了，言盡於此，自己的媽寶自己
養
會因為單一事件就覺得別人的孩子變媽寶，就是我第一段的那種狀況，老是覺得「如果我 不OO，孩子長大就會XX」 但其實，不管家長在三歲願不願意幫忙，99%的小孩長大都是可以自己穿脫衣褲的，那為 什麼要選擇衝突較多的做法呢？我寧願彈性大一點，家庭氣氛好一點。
同調就是接著輔導小孩脫褲子，到底哪裡不同調？
不然要接著進去講，你打爸爸啊，打大力一點，反正你
爸爸不會痛？
你根本沒有看原文吧
人家的原文也是跟先生講情緒的部分，有說不能教脫
褲子嗎？自己腦補一堆
同調是什麼? 進去嗆小孩 你繼續演啊? 這樣嗎
“事後跟先生討論，面對小孩情緒時可以理性”
一個希望自己完成，一個覺得出手幫沒有
關係，你才是沒看吧
同調就是先認同要自己完成，再來你要怎麼輔導，我相
信你老公會讓你嘗試的
這就回到先生是否真的正確判斷小孩狀況啊
為什麼一堆特生會被錯誤教養，就是他們的家長連判斷
他們狀況的能力都沒有
而這個先生，就是連判斷小孩能力都沒有的那種程度
太太是讓小孩自己完成，讓他現有成功經驗，不然勒
那種三層樓高的繩子，一堆家長在下面口頭指導小孩
怎麼爬，小孩在上面哭了只會叫他們下來或是罵他們
可是我先生是陪伴他們爬，幫他們度過難關，救別人小
孩也是很常發生的事情
30幾歲的人情緒失控沒人在意 3歲的失控被說是媽寶
原來某些人的邏輯是維持爸爸的尊嚴和權威比不要讓小
孩心靈受創還重要 呵呵
你沒讓他們兩個試出個結果，直接中途介
入，你怎麼知道你小孩不能獨自完成？我
小孩也是經歷過這個階段，鼓勵讓他自己
完成，只要完成一次，接下來你嫌他慢要
幫他，他還不要勒
與其說你是在幫爸爸說話，看到最後好像是在炫耀自己很會教，因為你的做法跟原文完全 不同，有什麼好護航那個爸爸的啊？ 教養--另一半別介入 傷害--應該要介入 你都說你是「鼓勵」小孩自己做，那你覺得原文的爸爸是鼓勵還是傷害？
我小孩很小就有能力自己爬兩層樓高的繩子，因為他在
爸爸那邊得到很好的支持跟幫助，就算他哭，我先生也
不會立刻叫他放棄，也不會嘲諷他
爸爸的情緒比小孩還失控
某樓，就跟你說了，不是權威，是削弱跟不同調。自己
的小孩從小把屎把尿到大，有什麼面子問題？
你要不要看看你自己寫什麼“鼓勵”
你從哪裡看到該家長態度是“鼓勵”
你對於鼓勵的定義是長該先生那個樣子？！
先同調，再來討論做法，我相信會順很
多，小孩也不會錯亂。過來直接幫小孩：
他還只是個孩紙啊。就是媽寶養成無誤
那位爸爸嘲諷小孩是鼓勵還是言語暴力? 你要不要再
看一次你說什麼?
原po媽媽哪裡不同調？原文媽媽都說她自己遇到這狀況
最後也是讓小孩自己穿，只是過程中比較有耐心地稍微
幫助他讓他好穿點。原文重點是爸爸嘴賤
真是胡言亂語，原po口頭引導小孩成功，比起先生崩
潰屁孩行為，才真的叫鼓勵
大概他們覺得嗆3歲小孩就是在裝 是一種鼓勵
就說了，你們不認同父親的方法，我沒意
見，但是不同調，削弱的方式，就是更慘
的媽寶養成，自己的媽寶自己養
把教養無能大崩潰當成教養的一環還要求情緒冷靜的
人同調 也太為難人了
啊你不是言盡於此XD
該先生才會養成爸寶啦
原po媽媽這樣從旁輔助，最後讓小孩成功自己穿衣服是
更加正確的做法，媽寶在哪？？
好像講媽寶就是可以證明自己對一樣，太瞎了
先生這種才會讓小孩害怕沒自我人格
大家一起先把小孩酸爆再說
老實說，妄想別人是媽寶或是發表無意義的謬論，真
的可以言盡於此了，對世界沒有幫助
連教養跟失控暴力的界線都講不清楚了還一直在那高
談自己認為的教養理念
“你打啊你打啊，反正我不會痛”都可以說成“鼓勵
”，是蠻無言的
原po爸爸用酸的方式在育兒，基本上可以看成言語暴力
了
始終說不出介入技巧還有教養同調到底同什麼調 只能
言盡快跑了
試想如果在工作中有人用這樣的語氣跟你說話，是不是
一種言語暴力？
無需介入別人教養小孩 這種事很主觀
原文的媽媽也沒有不同調啊！她也是支持讓小孩獨立自
己穿衣服，她甚至都說她自己平常都怎麼教導的。今天
重點在她不同意爸爸的處理方式，但兩人的目標是一樣
的，媽媽並沒有覺得大人幫他穿脫衣服就好，先搞清楚
這點
完全同意是語言暴力。原pi老公敢這樣在公司對很雷的
同事這樣說話嗎？他只是潛意識知道小孩比他弱小在欺
負他而已
最可怕的是他這樣對自己的小孩
同調就是要求要一樣，不管你配合你另一
半，還是另一半配合你。小孩什麼都不
懂，不同調是要聽誰的？當然是聽沒有要
求，輕鬆的嘛，很難理解？
你要求一致了，剩下才是做法問題，我從
頭到尾沒有說打罵是對的，怎麼還要硬扣
我好像就同意打罵諷刺？
你只要要求一致了，小孩找不到救兵，就
會自己嘗試，那是不是有可能根本問題就
解決了，根本不會有打罵諷刺？
很有可能整件事就是一直雙方對要求一直
不一樣，不同調，小孩一被要求就哭，哭
到媽媽出手幫忙，又解決了，這樣還不
懂，那自己的孩子自己教，有錯嗎
哪天搞到爸爸把小孩打到見血進醫院，某教育專家也只
會叫媽媽「事後」再跟爸爸說這樣不好
那不同意打罵到底要何時介入阿？技巧呢？
你從哪裡看到原po媽媽要求不一致？她不都直接寫出來
她平常也是要求小孩自己穿脫嗎？
現在看到打罵小孩，連路人都會幫忙報警了
人家清清楚楚寫出來她的要求是怎麼樣，做法是怎麼樣
，為啥還要腦補媽媽要求不一樣？
而且到底在「寵」什麼？是幫了3歲小孩穿衣服之後，
小孩20歲也要幫他穿衣服的意思嗎？想到這些大人從小
沒有被溫柔對待，真的覺得很可憐
而且她沒有說她會幫小孩穿衣服耶，她說的她會“口頭
”協助，頂多幫他扶正讓他自己穿脫，到底怎麼腦補成
她不要求小孩要自己穿脫衣服
找不到救兵的結果就是哭15分鐘還是不會穿啦 原po試
過了 你看是習得方法還是習得無助
推
看到削弱高度就笑了，根本是站在威權位置容不得別人
指正自己的錯誤。都已經言語傷害孩子了還不能介入？
孩子以後不但怨父親無情也會怨母親在旁見死不救，
對三歲小孩還真狠得下心。
某b其實是在說他自己太太都直接幫小孩做好啦，不然
他所說的太太根本就不是原po,他只是在暗酸他太太養
媽寶啦
推這篇 太棒了
推 真的該看你的O歲孩子
當某b的小孩真可憐==
一個要小孩獨立完成，一個要幫，怎麼會
同調？要求怎麼會一樣？如果要求一樣，
小孩討無救兵，乖乖做，根本不會有打罵
諷刺的問題。只能說自業自得，教出來脱
個衣服尖叫大哭的小孩，教的真好，嘆為
觀止XD
B大跟s大說的如果綜合或許也不錯。媽媽介入但是不否
定爸爸的要傳達的概念，而是用另一種方式幫爸爸說出
來。比方媽媽可以跟小孩說，把拔是相信你做得到，你
看你的手已經快要穿過衣服了，快成功了，把拔才會希
望你能再堅持再試一下。我們一起再試最後一次（偷偷
幫他成功脫下），你看成功了，把拔相信你做得到吧！
當下緊急情況解除後，再私下跟先生和小孩溝通他們在
過程中可以改進的地方
沒必要啊，下次再出來救小孩，幫一下就
好，沒關係啦，慢慢來，馬上不哭了，育
兒好輕鬆
腦補小孩哭是討救兵，你跟該先生沒兩樣啊
媽媽自己教的時候，也是遇到一樣情況，難道小孩跟
爸爸討救兵嗎
你們只是無法在小孩哭泣中維持自己情緒的家長罷了
通常沒辦法維持自己情緒的家長，連小孩是做不到還是
不想做，都無法判斷
哭鬧大叫不是討救兵？有媽幫的小孩真的
好幸福，都不用哭，弄得舒舒服服，真開
心
你整個早上就這段話說的對。 有人幫的孩子很幸福，我幫孩子把困難的任務拆解成小任務，他可以學會困難的事情。 有情緒穩定的家長，孩子很快樂，他知道不會因為日常小事做不好就被諷刺，很有安全感 。 是不是很羨慕？
我小孩是特生，他小時候不會講話，有長輩覺得為難他
他就會開口了，他不講話只是因為把事情都幫他做了
我小孩崩潰了一小時都還是不會講話，我在旁邊當幫
兇一小時
自此，我就知道，這些人沒有比較會教，那個長輩在多
年後也說要跟我小孩道歉
你們這種自以為的心態，最容易導致錯誤的對待
沒事，哭了去幫他就好，好幸福，脱個衣
服尖叫大哭，教的真棒，育兒寶典，讚
哭鬧不是討救兵，而是情緒的一種表達，孩子很難過
，做不到爸爸要求的，一種面對挫折的情緒表現。可
很好啊，凡事有媽幫，育兒好輕鬆，罵小孩，沒事找事
以不要把小孩想成一定是怎樣，好嗎？面對大人那種
言論，大人都可能言詞反擊了，孩子哭，到底又怎麼
了嗎？
做幹嘛？有媽幫的小孩是個寶，蒸蚌
其實大家都可以看得出情緒不穩定的是誰啦XD 被諷刺的話帶大，長大可能就是這樣囉
※ 編輯: suction (114.36.200.238 臺灣), 01/17/2025 10:52:57我看懂了，三歲不會脫衣服，叫他脫個衣
服尖叫大哭正常，這麼棒的，這麼輕鬆的
育兒寶典，是不是該拿諾貝爾奬？
這篇文章底下的推文真的讓人覺得很不可思議，要檢
討孩子的情緒表達、要檢討媽媽的介入，為什麼不先
想想到底為什麼孩子會有這種反應？
三歲幫他沒錯呀,5歲幫他就開始有點問題..
18歲都還要幫那確實是媽寶了
但是也要等18歲才知道是不是媽寶
但確實等18歲才知道就太慢了...只能砍掉在生一個
我就問大家,3歲需不需要會識字,算數？
幾歲開始會認字,算數算正常？
你家小孩幾歲開始會1+1..別人家小孩幾歲會
穿脫衣服其實需要很多小技巧的，成人已經習慣成自
然動作，根本不知道怎麼教小孩技巧。你去看幼幼班
老師教穿衣，連衣服的擺放都有特定方式，小孩一教
就會。光用逼的沒用，教學跟逼迫兩碼事，好好教技
巧不會變媽寶，高壓逼迫比較可能讓小孩放棄思考。
感謝breathair版友，出來示範什麼叫情緒不穩的父母
讓小孩放棄思考是好事...台灣要的是奴隸..
而不是會思考的人...
一被指教就雙手一攤丟給老婆，徹底展現放棄的態度
，果然是高壓長大的小孩
不過那是別人家的小孩,我ok
我去麥當勞薯條加大有人服務我就好
當爸嗎標準不一樣，對標低標的就好了，高標的沒事找
事，被討厭剛好，蒸蚌
低標：鼓勵
高標：羞辱
確實高標的滾一邊去
會崩潰喊你打啊這種屁孩情緒當然才是低標
幼幼班的老師都不會這樣對你的小孩 但妳的老公會
用這種前額葉無法運作的狀態對付小孩，顯然就是沒
能力沒學習過的人
還以為是兩個三歲小孩在吵架
高標：了解小孩適齡發展
低標：罵一通覺得自己有在教
對小孩高標前請對家長高標
說真的啦，從頭到尾沒說高標就要羞辱，不要亂置換觀
念，高標也可以尋尋善誘，那種遇到挫折，尖叫大哭就
幫的，我只能說，小孩很聰明，尤其尖叫大哭根本不用
學，有用的招會一直出。不信的就一直幫就好了，真的
，自業自得而已，又不是我的小孩
我蠻好奇,如果學校老師這樣對你家小孩,
這位爸爸會怎麽想？
應該是跟我媽一樣,儘管教訓羞辱就對了
很標注的傳統台灣家庭觀念
你如果知道三歲發展就知道穿不好根本正常
補一下推 然後圍觀因為自己覺得權威受侵犯而情緒失
控的成年男性
沒有要討論羞辱，所以是在無視原文脈絡高談闊論
無視爸爸對小孩的羞辱言語，一味指責小孩被羞辱後哭
就是媽寶、媽媽制止爸爸的羞辱言論就是在養媽寶，總
之爸爸永遠是對的
生活中遇到同學同事出包記得也這樣羞辱對方，不然就
是在養同學寶同事寶
原文的爸爸就是羞辱諷刺小孩啊，我不能接受另一半這
樣對待3歲小孩
羞辱諷刺式的教養不是真的教養好嗎
推
小孩不能失控，但大人可以失控這真是最雙標了。大人
也要做好反省與控制自己的榜樣給小孩看，讓小孩也
能習得成功經驗。而不是讓大人小孩一起失控，再讓小
孩學習大人不當的行為
挫折哭有什麼，那只是一種情緒的表達，不代表他就
不會進步
為了你的小孩好，拜託去買一套“我的感覺系列叢書
“好好地看一下
不然你希望他挫折有什麼表現，可以怎麼表現？
你少看了挫折中哭泣依然不放棄堅持的小孩，才會這
樣大驚小怪
原文的爸爸不是在教養是在霸凌，這樣還能一堆人護
航真不簡單，扯什麼父母高度的，你的小孩有夠可悲
不過這個討論可以讓原po看看，為什麼溝通沒有用
因為對自己傷害小孩沒自覺的人，是溝通不來的
就跟覺得打小孩，跟小小孩長時間看3c是在學習一樣，
這是無法溝通的
到底要多不懂教養 才能認同原文的爸爸 有夠扯
真的 原po老公大概就是一樣的思路
3歲小孩尖叫大哭不就是因為他在表達不舒服嗎？
不適合的語言，即使一秒鐘都不應該再繼續發生，還事
後溝通勒。更何況讓孩子學習，該被制止的行為是什麼
，不是更好
你行你上
breathair很可憐 想必你的童年充滿威權沒有太快樂
結果推文有人先情緒不穩了 XD
看到這種大人就很火大
人家說得很清楚，同樣狀況下，媽媽主要是口頭協助提
示他怎麼做，頂多是幫他扶正位置，又不是沒讓他練習
直接幫他穿脫，結果硬要腦補別人成在寵溺小孩，笑噴
有些人可能小時候沒有機會被好好對待，長大了也不知
道世界上的確存在更適合的方式和孩子相處，真的不用
維持什麼父親的權威或高度，孩子也不會如他們認為的
變成媽寶。把自己觀點的狹隘來預設別人一定會養廢小
孩是很自大而且扭曲的觀點。希望每個孩子都能在沒有
任何暴力（語言暴力也是！）的環境下成長。
有些男孩在學校很會欺負同學，嘲諷同學的話時時掛在
嘴上，個性霸道，還會動手動腳，但是他們在父母面前
，尤其是父親面前，都超級乖順，一聲不吭，彷彿突然
失去自我，跟在同儕面前的樣子反差非常大，他們的
爸爸都清一色有著嚴肅的臉孔，不苟言笑，這樣的孩子
也許就是所謂高標要求下的孩子吧，他們嫉妒別人的
快樂，嫉妒別人的鬆弛，沒辦法專注在自己的成功上，
即使已經表現得很好了，該享受自己的成果了，但他
們還是一直盯著別人，不爽別人
推 精神暴力不因為是父母就該被另一半包容，管教不
當還要怕他以後管教不容易？（為什麼注重的不是感
情維繫？）就是讓小孩也學到因為他是父母/比較強
我要忍耐而已
推這篇
上面那位b大說夫妻教養要同調 是不是活在理想世界
所有的心理師 在做親職教育的 第一件事就是希望大家
能夠認清自己是人 兩個不一樣的人是要怎麼同調 每個
人有不同愛孩子的方式 正確的方式應該是讓孩子知道
有媽媽和爸爸同時在時聽誰的 只有媽媽在聽媽媽的 只
有爸爸在聽爸爸的 讓小孩能夠學會彈性才是對他最好
的
很像是在小孩面前不發脾氣 請問是人能夠不發脾氣嗎
重點是要先認清自己是人 大家都是人 而不是因為我是
大人所以一定不能在小孩面前犯錯欸 又不是電腦 當你
沒教育小孩成為一個有情緒有思考的人 只給他的一個
標準答案算什麼教育
推這篇
台灣大人普遍溝通和表達能力不好，沒人教的話容易淪
為刻薄和酸言酸語，所以對小孩講嘲諷的話並不讓人意
外。
言語暴力當下不制止還要事後？實在大開眼界耶
上面b大應該是在現實社會挫折太大啦，所以習慣把理
想拉很高，讓大家都達不到，讓自己能覺得，自己達
不到也沒什麼關係。可憐
推！
推文示範何謂上下交賊的男寶制度，男寶沒有錯，男寶
有權情緒失控，太太請關顧男寶高度
原篇小孩並不是無故尖叫，直接把尖叫連結到吵鬧 ，
只要理他以後不順都會這樣幹，所以除了學習無力感
外，還要直接學習哭也沒用嗎
從小被怎樣對待長大就很容易複製，看來某b小時候可
能缺少有人溫柔以待
推薦這本書給大家
我只看到一個一直用自己教養小孩情況套入原po狀況
，要別人認同他教養好棒棒的跳針推文….
某人八成是受羞辱教育長大的人呀，因為不懂反抗所
以只好找弱小欺負來建立自己的威嚴
看到某些神奇推文，不得不覺得鬼鬼選擇小孩自己生
自己養真是正確的決定XD
全場最失控的就是爸爸 還有人護航 真的當父母前要上
課 不然小孩有夠可憐
現在就可以看到不當教養下長大的孩子了
某人一直跳針說不可以介入，是不是覺得就算父母有一
方用言語暴力甚至動手打小孩，都不能介入啊
這篇說的真好
說到教育現場，你知道搭班老師有不適當的行為，同教
室的老師沒有制止，也是有連帶責任的嗎？再者，校長
看到不適當行為，不制止，確定不會出事嗎？XD
你認知的教育現場跟別人認知的，不太一樣。
看了原原po文章下面的推文，覺得台灣還好少子化嚴
重，可以少些孩子受難XD
就基因爛自己不承認的家長一堆，打個比方狗跟狗生的
出獅子嗎？自己是什麼等級的生出來當然什麼等級，一
直想要小孩越級，難怪聰明的下一代根本不會想生，想
生的都腦子有問題
蠻酷的 釣出一堆完全不懂教養的
以後不會浪費時間跟這種人討論如何教養
某b好像活在自己的世界裡一樣狂跳針沒在管別人說什
麼欸，好恐怖
b大一直把自己帶入原文爸爸，問題是原文爸爸已經是
霸凌羞辱，不是正當教養了，相信b大不是這種需要被
介入的爸爸
是吧
其實原原po也只是進去了解狀況，事後才跟先生討論，
講成介入或是修理爸爸也太腦補，在家聽到家人吵架
甚至都有人動手了還會不聞不問的嗎？
連續兩篇看到奇葩的推文，對於現在許多孩子的表現就
不感到意外了，有其父必有其子
原文也算功德一件 釣出一排千萬不能一起養小孩名單
真的：「有時候還自相矛盾，自己三十幾歲做不到的事
情（比如說東 西物歸原位），還要求小孩要做好。
」有夠寫實
好暖的文章，謝謝您讓我可以好好自我反省。
原文就是「事後跟先生討論」。另外這篇兒子好可愛
其實在原文的狀態裡 一般人的反應都會是插手分開當
事大人跟小孩 所以一樓的反應在這個狀態下就是少見
的
不過完全不能認同教個3歲小孩到底要建立什麼高度…
快笑死，大家舉了一堆例子解釋，某樓只會一直「同
調」，大家真的不要白費力氣，反正他看不懂～
我學生時代爸爸採用精神暴力的教育方式，長大問我媽
為什麼不幫我，她還真的是說跟我爸講好不干涉彼此教
育小孩，真的覺得是個屁，兩個人都沒辦法原諒，我需
要的是當下有人保護我，事後道歉傷害已經造成，何況
通常這種父母不會覺得自己有錯
某樓好偏激真可怕
諷刺3歲小孩只是欺負弱小+1 對某樓真的是言盡於此
推～
推,一堆鼓吹精神暴力的是怎樣
推，優質
爆
首Po晚上先生幫3歲兒子洗澡，要求兒子自己脫褲子，兒子脫不下來，我先生在旁邊說 「我看你要演到什麼時候？」 「不要假了」 「你這是耍賴」 褲子卡住了，還是脫不下來，兒子就開始大哭1
典型的台灣傳統家庭講的話 愛用負面的言語去對待小孩或家人 以後讀書可能就是 你怎麼那麼笨 他就是那麼蠢2
大部分的教養方式是觀念的問題 不能看單一事件去分析 雖然從小到大我們都被諷刺文化教養 要改變習慣語言跟動作都很難 但還是可以慢慢從我們這代開始做起2
做事情要講求『目的性』、『可行性』、『適切性』 這件事的目的是要小孩學會自己脫褲子 但是孩子學會了嗎？似乎沒有... 那這件事無法達到教育目的 那這個方法到底適不適切
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[寶寶] 關於三歲以前的教養文長。 我的小孩現在快要1歲半，對他的關注也逐漸從吃喝睡這類的生理需求開始轉移到對孩子 的心理教育人格養成這方面，想聽聽各位前輩的看法。 先說我自己是在算滿傳統的嚴肅家庭氛圍長大的，我的父母就是那種會在孩子高興的時候 潑冷水，或是怕孩子表現好太驕傲就會損兩句的類型，我長大後既沒自信又對容易對自己36
Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦我自己大寶目前快4歲 一直以來都希望走正向教養的路線 殊不知看了再多教養書實際遇到還是很難 尤其是「同理」這件事 對我來說更難31
Re: [心得] 要不要阻止路人罵小孩我想說一下關於我為什麼跟小孩說你們不能這樣對家長的問題。 其實這不應該發在媽寶版，因為我小孩剛剛好三歲，另一個青春期小孩是我姐姐的小孩也 超過媽寶版業務了。 但我真的很想說，拜託家長無論如何要教懂小孩同理別人，懂我不想要的，也不要對別人 做，如果做了就要有被討厭的勇氣！24
Re: [求助] 小孩教養問題身為一個雙男寶的爸爸 想跟您分享一點過來人的經驗 小小孩在你眼中的"偏差行為" 其實在這個階段或多或少都會發生 說嚴重嘛 倒也還好 但不加以導正 的確有可能會產生日後的問題兒童 不過說到這個 我覺得從一開始你說"約定好教養方面給太太管" 且一直到三歲 這就是個問題了 三歲前你沒在管 結果現在看不下去了才要"管教"13
Re: [寶寶] 錯失小孩的雙語良機我們住在美國 爸爸在小孩出生前完全不會中文 小孩三歲四個月 中文英文都不比同齡單語小孩差 但目前強勢語言是中文 :P 從小孩出生前 我就把選嬰兒床嬰兒車安全座椅這種雜事交給爸爸 專心致志研究雙語家庭教育 想來分享一下我們家的經驗和網路上其他很多神奇家庭的經驗7
Re: 三歲小孩的崩潰怎麼處理我家小孩三歲，也有堅持的問題， 堅持穿長袖，堅持衣袖要拉下來，堅持走某條路… 沒照意思就哭給你看 保母說這個時候的孩子容易這樣，只能盡量引導 我不會因為孩子的堅持而對他發脾氣3
Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架小孩一樣三歲 先生也常常想打小孩（昏 有一次小孩太開心抓先生頭髮 抓的先生很不舒服 先生屢勸不聽2
[問卦] 虐童的人不用加重刑期喔艸如題啦 剛看到新聞虐童 兩名健身教練虐待三歲與六歲兒童 三歲弟弟被弄到睪丸發黑草泥馬的 姐姐全身瘀青1
Re: [問題] 適合小小孩的遊戲借用這篇2020的來回 電玩不是洪水猛獸 關鍵還是在家長陪伴 以及遵守現有分級制度 不過 我倒是想看看我國政府 何時能將電玩分級拉高到3歲 比照國外
遇到以貌取人幼稚園老師分享一個親戚小孩幼稚園發生的事，真的超扯 親戚小孩可以入學一家在永和知名的私立國小的附屬幼稚園 (家中有兄弟姊妹都可以直升) 家長前往學校幫孩子繳費的時候，孩子跑出了辦公室，學校幼稚園的主任主動表示要去追小孩回來。 主任將孩子帶回教室後跟家長表示，這小孩行為要不是因為有兄弟姊妹在校，不然他們是不會收的。
