Re: [閒聊] 溝通教養方式

※ 引述《papatoo (even )》之銘言：
: 晚上先生幫3歲兒子洗澡，要求兒子自己脫褲子，兒子脫不下來，我先生在旁邊說
: 「我看你要演到什麼時候？」
: 「不要假了」
: 「你這是耍賴」
: 褲子卡住了，還是脫不下來，兒子就開始大哭
: 先生繼續口語刺激「再演啊...」
: 兒子動手打先生（這是第一次打人）
: 先生：「再大力一點啊」「我不會痛勒」「再繼續打啊」
: 兒子尖叫大哭

做事情要講求『目的性』、『可行性』、『適切性』

這件事的目的是要小孩學會自己脫褲子

但是孩子學會了嗎？似乎沒有...

那這件事無法達到教育目的

那這個方法到底適不適切

討論的意義實在不大

甚至要在小孩打大人之後

還引導孩子繼續做錯誤的事

這些『教育行為』的目的是什麼

這些是你可以和你先生溝通的點

: 我在房間聽到這裡，決定走進浴室了解情況。雙方看到我之後都安靜了。
: 事後跟先生討論
: 希望面對孩子的情緒時候，先生可以比較理性去處理，幫助孩子去理解情緒，畢竟他才三: 歲，經常用這樣的方式對待他，我覺得很不恰當。
: 先生就如同多次的回應
: 「妳厲害妳來教啊」「都給妳教就好了啊」
: 。

這句話就顯現先生的一個問題

因為你先生對於你的溝通也是用『耍賴』的方式處理

他沒有嘗試反思自己的教育方式

是否能夠有效地達成教育目的

也沒有去反思這樣的方式只會繼續破壞親子關係

他就只是用情緒來將問題丟給你

如果他自己都不反思要如何把『教小孩學會穿好褲子』這件事做好

那又有什麼資格可以對一個三歲小孩生氣

: 根據他自己的說法，是孩子太玻璃心，太愛耍賴，是我管太多...我也曾經試過，不要介入
: ，但孩子哭了超過15分鐘，他也覺得無所謂。

小孩子哭的理由是什麼，這是其中一個很重要的點

如果是『這不是肯德基』

得不到就要情緒勒索的那一種無理取鬧

那還真的是可以考慮用忽視的方式去削弱行為

但如果有其他原因

那可以先同理小孩的情緒並且引導他如何學會抒發情緒

不然小孩會覺得很矛盾

為什麼爸爸媽媽可以對我發脾氣但是我卻不行

有時我老婆在要求小孩課業時會比較『積極』

求好心切最後難免會說出一些負面詞彙

這時不一定要去立刻指責對方的管教方式不對

反而是可以將小孩帶離衝突現場

好好的與小孩溝通

我很常對我小孩說的話就是

『情緒不是不能使用只是要用對地方

用得好他可以他可以幫你在社會上爭取權益

用得不好就會被人拿來模糊焦點。』

『如果你認為媽媽這樣的情緒表達是不對的

那就告訴你自己，自己未來不要變成這樣。』

我的作法就是先安撫完小孩情緒

並引導孩子把該完成的事完成後

再找時間去跟我老婆溝通

: 我曾經跟他談過，跟孩子互動如果覺得自己的情緒控制不了，我們隨時可以換手或是接手: ，讓其中一方去冷靜，但這個情況是他不覺得自己的情緒失控，而是他在馴服不聽話耍賴: 的兒子
: 相似的狀況我也遇過，兒子褲子可能卡住脫不下來，兒子性子急會哭，會希望大人馬上幫: 助他。我會口語協助他，或是扶他一下，讓他有成功的機會，但先生認為我這是太寵小孩: 。
: 在教養上我們有分歧，這種分歧是要放手給對方，還是有什麼方法可以溝通呢？

嚴厲管教和情緒失控的差別

就是用我一開始講的三個向度去解析

他認為他的方式是正確的那就讓他去教

但要是他無法將孩子教好，達不到教育目的

那就請他不要在自以為是了

那就是在兒子面前擺架子而已

加油，共勉之！！

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