Re: [求助] 是我標準太高嗎？

※ 引述《Nvil (Ciao！)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: *新增回覆在下方推文
: 背景：雙方現在的薪水差不多，共同支出。要購買非雙方共用的東西都會互相告知。沒有
: 小孩。
: 因為先生對於許多事情的雙標以及忽視/不尊重我的感受讓我對他感到失望。
: 但我也常常反思到底是不是我要求太多了，希望能聽取更多的意見讓我參考，例子如下：
: 1.
: 他只要開口說想買的東西我都會說好，甚至跟他說可以買更好的因為耐用、材質等等的。
: 因為我明白他物慾不高所以希望他對自己好一點。不管是興趣或是生活必需的東西。
: 我們兩個買東西的頻率大概是我6他4
: 但是當我提到說想買的東西他都會有意見，大的如包包衣物小的例如零食。他有意見的點
: 是「這是必需的嗎？」
: 但是我從不會這樣去質問他的需求，也從來不需要「他買給我」是我完全自付。
: 我曾經有次故意對他說「你想買的東西是必需的嗎？」他露出一臉沮喪又受傷的表情，所
: 以他懂那種感受但下次輪到我時他還是一樣的反應

當你想買一樣東西，可能會獲得兩種回覆：

情境甲：這是必須的嗎？
註釋：這是愛你的表現，他希望你要多想想，不要因為衝動消費而後悔。

情境乙：想買就買吧。
註釋：這也是愛你的表現，他希望你因為物質滿足而快樂。

結論：愛有許多形式，不要強調『同調』，你不質問他的需求，但不代表因此他不能質問你的需求。
只要能夠確認彼此的愛與心意是『同調』的就好，做法語言談本來就不可能『同調』。

: 2.
: 延續上面，常常我堅持之下買了的食物，他都比我更早開來吃甚至吃完全部。
: 他的回應是「妳買了我就會想吃我才叫妳不要買啊」「過幾天都還沒吃表示妳也沒有很想
: 吃」
: 當初為了我要買什麼食物在超市對我說教5分鐘結果回來卻擅自吃掉食物還責怪我？

當你買了你愛吃的食物，可能會產生以下兩種情境：

情境甲：他把你的食物吃完了
註釋：這是愛你的表現，他希望你不要亂吃要健康，所以他幫你吃完，但是他不擅表達。

情境乙：他讓你把你買的食物吃完
註釋：這是愛你的表現，他希望你能因為滿足生理需求而快樂。

結論：愛有許多形式，不要強調『同調』，你不質問他的需求，但不代表因此他不能質問你的需求。
只要能夠確認彼此的愛與心意是『同調』的就好，做法語言談本來就不可能『同調』。

: 3.
: 很多我找到的資料他都不採信直到第三方證實。
: 我們家裡有需要換設備或是翻修，我都會上網查很多資料跟心得然後整理分享給他。
: 他常常第一個回應就是反駁我，就算我說網路上查得到他也不相信來源。
: 但是如果資訊來源是他朋友或爸媽，他就會無條件的採信然後說「我爸媽說怎樣怎樣，我
: 覺得很好」
: 他也曾經親口跟我說「他並不希望讓我覺得我好像各方面都比他擅長」
: 「很多時候我知道也許妳99%是正確的我也不想承認」
: 但是我從沒有跟他較量的意思。
: 甚至他以前也常在親友面前說「我太太比我還會賺錢」或是自嘲工作沒有我好。但我都會
: 告訴他他的優點跟能力以及不要貶低自己。
: 可能有人會說那就放手讓他自己處理，但是他又是個很容易虎頭蛇尾然後常常為了省小錢
: 導致損失更多的人。後來都必須我去修正。這也是為什麼我寧願一開始就給他資料因為不
: 想每次都要善後。

你得告訴他『權威』的重要性，網路上每個人都可以分享資訊
資訊真真假假，也常常出現互相矛盾的內容，那到底應該要聽誰的？
當然要找有在該行業工作或是該領域研究的人
爸媽或許有生活經驗，但都算是『特殊個案』
只有在涉及該領域『權威』或說『專業人士』
才能透過他的專業手段與多元、大量的實務經驗給你建議

因此你也要告訴他，你有你的專業，是我無法取代的。我有我的專業，是你無法模仿的。我們都是各自領域的『權威』，要有自信不要妄自菲薄。

: 4.
: 對我的身體健康並沒有同樣的關心。
: 他常常受了傷我會急著幫他處理然後生病也是無微不至的照顧。
: 但他常常是一個口令一個動作或是「你不說我也不知道要給你什麼」
: 不知道你可以主動問但他沒有。
: 近期他自己要去朋友聚會而做了一道菜
: 做菜前他被燙到所以我幫他擦了藥
: 特別叮嚀他小心藥膏不要弄到食材
: 煮完後他叫我試吃第一口，我說沒問題，他叫我再吃一口，這次吃到了奇怪的香精味（我
: 懷疑沾到藥膏）
: 我跟他說味道不太對，他「妳再吃一次確認啦我不想害我朋友肚子痛或噁心」
: ？？？？？但是我就可以再當一次白老鼠嗎？
: 我「你如果覺得擔心就重做，你只擔心別人會噁心那我呢？」
: 他「我不想重做因為這是我的拿手菜，重做就代表承認失敗。妳不能再吃一口嗎？我自己
: 吃不出來」

其實這問題有很簡單的處理方式，就是戴上手套
一來可以隔熱避免燙傷、二來可以避免藥膏沾到食材
停下腳步多花點時間想，其實很多爭執就不會發生
有時我們追求『效率』，就會忘記其實事情可以很簡單被解決
家庭與工作場合不同，有大量的時間、耐心可以細膩處理
因此你們可以花時間與耐心在溝通彼此的需要上

他在乎的是味道是否好吃，你在乎的是藥膏是否有沾到食材
你們的出發點都是把菜做好，心意上是『同調』的就好
只要確認心意，手段方面就不需要為了彼此的著重點而吵架

: 5.
: 他工作上的保險受益人是他媽媽，偶然我看到了跟他說「我以為夫妻都是寫對方？我的就
: 是寫你啊」
: 他「以前還沒結婚時寫媽媽，現在要改很麻煩手續很多」
: 我「你不想改也沒關係，我的保險受益人會改成我媽媽，這樣很公平吧」
: 他「我很久以前有想改但太麻煩就放棄。但妳的手續沒有那麼複雜所以不能比較，一樣寫
: 我啦」
: 受益人這種東西當然希望不要有意外但他的態度讓我覺得很不舒服。

保險的本質是希望要保人失能時，受益人的生活不要受到影響
你可以想像，若今天他離開了，受到影響較大而需要這筆錢的，是她媽媽還是你
若你沒有特別需要這筆錢，那受益人是誰就只是一個『情緒』問題
後續的對話其實沒有太多必要
你在意就直接將你的受益人轉成媽媽就好

其實你想要做的就是確認『他是否愛你，重視你的感受。』
你應該要確認的是心意，而不是手段
而我們都太在乎『同調』，就是你怎麼對我我就怎麼對你
但是每個人都是獨立的個體，所以你覺得正確的方式去要求對方
家庭與工作場合不同，有大量的時間、耐心可以細膩處理
因此你們可以花時間與耐心在溝通彼此的需要上

: 6.
: 辦婚宴時他請我付現金然後他轉了等值的加密貨幣給我。
: 但結婚後他說為了要保管好就把我的貨幣轉回他的帳號，每當我問起的時候他都會一臉不
: 想承認這只是佔放在他那裡的樣子。

其實如果你們沒有要用這筆錢，放在誰的帳號差別真的不大。
跟剛剛保險的問題一樣，就只是一個『情緒』問題
在你沒有需要動用這筆錢的時候問他，其實意義不大
如果他比你懂加密貨幣的投資，那你就放心的給他處理
讓他感受到他是加密貨幣的『權威』，他有了自信後，他在其他層面也會更有自信

: 他小時候有被診斷為注意力缺失，不知道是不是因此個性上常常大而化之然後難以理解他
: 人的感受。
: 可是某些部分又讓我覺得會不會他其實就是自私跟自我為中心而已呢？
: 因為考量到生育的問題，包括我以前曾經歷過重大傷害（需要簽急救同意書的程度）讓我
: 覺得我好像沒辦法相信這個人如果遇到意外時會以「我的性命或意願」為優先。
: 他很常把愛掛在嘴上或是透過肢體接觸表達他的愛，但我是個需要對方用具體的「互相」
: 跟「尊重」來證明的人。
: 然而我不知道這個標準是不是我設的太高了呢？所以我才會覺得對方沒有讓我感到被重視
: 。
: 對不起文很長，先感謝大家的閱讀跟回覆

所以他是愛你的，他是透過言語與肢體互動，而你是透過其他方式
不要一直強調『同調』，就是你怎麼愛他他就應該要怎麼愛你
但是每個人都是獨特的，出發點同樣是愛但是會用不同的方式
既然在言語與肢體上已經確認他是愛你的
在其他方面你感受不到，那就是要投入大量的時間與耐心來溝通
若無法有效溝通也不要排斥諮商，因為諮商師能夠給你更有效的建議
就像我之前說的，遇到事情找專業的『權威』是很重要的

加油！！

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同調是什麼，不就是夫妻要用同樣的標準去養育孩子嘛？ 你一直強調『暴力』，但你除了跟我抬槓之外，你有為那位孩子做什麼嗎？ 我個人認為那是不當管教啊，所以要請先生配合太太同調啊。 至於同調的方式，我也說啦，非必要不會直接介入，而太太做的也是如此 但部份網友強調應該要直接介入，那就是你認為最好的處理方式 但我認為不是，甚至認為他是不當管教，但沒有到語言暴力 反倒是後半段的『教唆打人』，是更加離譜的管教方式 我的核心價值一直沒有改變 我的這篇文證明兩件事情 第一你就是針對我為反而反，沒有中心主張或說標準不一 既然覺得『同調』是正確的，那就應該當成放諸四海皆準的原則 說這個情況可以但是這個情況不行 去讓真正有需要幫助的人無所適從 第二就是花時間、耐心、多溝通這件事情 什麼還有什麼確認出發點『愛』有同調，但是方法不用『同調』的說法 根本不適用在家庭生活與教育 理想的原則大家都懂，跟存錢一樣就是開源節流、跟瘦身一樣就是減餐多運動 但有時候別人要的不是大家都懂的原則，而是方法與手段

你學到了精髓

不是耶，想法常相同吧 他戰力比我強就是了 也有人說我是某T開頭帳號的分身 我也是覺得有些莫名

我有老婆，新婚，我也是第一次寫反串文

不會很辛苦，反倒謝謝你們噓文