Re: [求助] 老婆的過激反應，突然的炸彈

以下幾個角度或許能幫助你
「撐得下去」、不會再「負重前行」

第一：調整期待，不把伴侶當學生
你分享知識的時候
她可能感覺到「被教訓」
所以會出現防禦機制
用詞上嘗試用「聊天」
而不是「說教」的方式
例如：
把她當「同伴」而不是「學生」
氛圍就會變柔和

第二：從需求出發，不從缺點出發
以目前來說
她想要的可能不是「博學的先生」
而是「情感的支持者」
你想要的則是「能聊得來的伴侶」
可以試著問她
「妳最近壓力很大，我能怎麼幫妳？」
讓她感覺被看見
同時
也可以明確表達你的需求
「我很希望跟妳多聊一些想法，
不一定要很深的東西，
只是分享彼此心裡在想什麼。」

第三：轉換焦點，減少正面衝突
如果她暫時不想聊知識話題
可以先從「她的興趣」切入
例如：
問她班上有趣的事情
她在工作上感覺怎麼樣
這樣她才會覺得「和你聊天有被傾聽與支持」

然後你不要再給想法了
你想幫她解決問題的優越感
正是你們夫妻衝突的源頭

第四：給她安全感，慢慢降低防禦
她來自自卑的背景
被老師羞辱過
所以對「被糾正」很敏感
若能在日常裡多一點正向回饋
她會比較放鬆
不那麼急著掌控

總結來說
你的核心困境
不是「她太笨」或「你太聰明」
而是「表達方式＋角色期待的落差」
如果你能把「知識分享」轉為「情感連結」
把「對抗」轉為「支持」
她的防禦就會下降
婚姻氛圍也會變得比較好

期待你的下一篇發文！！

※ 引述《reterk (reterk)》之銘言：
: 我是原Po，不好意思最近Po了幾篇文，
: 澄清一下，這不是幻想文，是真實家庭生活。
: 記得某版友留言：婚前喜歡她的天然呆，婚後嫌她的天天呆，
: 確有一部份的真實啊！
: 事出必有因，存在既合理，交待一下背景故事：
: 老婆是文科生，我是理科生，
: 但我卻能在歷史、地理、政治、社會、經濟、理財…的常識，全面輾壓，
: 比如：她分不清楚市議員、立委是不同職位，
: 她也不知道巴勒斯坦、巴基斯坦是不同國家，
: 她除了活存之外，其他的理財操作都不想知道，
: 當然，夫妻不是競爭的對手，
: 只是我想跟她聊生活話題時，她對常識的缺乏，就聊不起來，
: 婚前她崇拜我的博學多聞，婚後她卻嫌我吊書袋、愛說教！
: (但其實我知道的，也只是一般人大概也懂的常識…)
: 她曾說：當井底之蛙，傻傻的過一輩子，不也是很幸福嗎？
: 我心想OS：妳可以選擇傻傻的，那是因為我在負重前行啊…
: ******
: 故事發展至止，若她能當個溫順的小女人，那倒也相安無事，
: 偏偏她習慣當老大，也許來自原生家庭、個性、職業屬性？
: 她來自於一個自卑的家庭，
: 她記得求學時被老師羞辱是個蠢才，
: 她渴求外界的肯定，所以燃燒自己在工作上，討好所有家長…
: ******
: 最近剛開學，她接新班，給自己的壓力很大，
: 難免看家裡很多事不順眼，想發洩，
: 樂觀期待，新班上手後，會比較好的…
: 所以，
: 我沒有要想離婚，
: 能上版來抒發求助，聽聽您們的建議，是我撐下去的力量呢！

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所以我期待他下一次發文！！

該罵的該噓的在他原文我也沒少 只是我覺得認真寫的文 就算幫不了他也可以幫其他人

每個人都可以表達自己的想法 還是別人認同我就得盲從？ 看了原原Po最新的文章 你還會想單方面指責太太嗎？

另外 他引用我的文章反駁我 立場不同的對話 用噓來回應很合理吧？ 還是你參加辯論賽時 會認同對方的言論？

你的論述有許多盲點你自己知道嗎

推、噓、箭頭 各自代表不同態度。 我選擇噓文 是在表達「不同立場」 而非破壞文章 如果噓文機制本身就是不尊重 那板上根本就不需要存在「噓」這個功能

我噓的是文章或觀點 不是針對推文的板友的人身 版上推噓並存 本來就代表大家有不同想法 若一定要把「噓」 解讀為對人的不尊重 那是不是「推」 也代表在羞辱持相反意見的人 這邏輯就說不通

討論不是比人數多寡 而是比論點是否合理 如果只因為風向一面倒 就不能提出不同意見 那論壇就會變成「只有一種聲音」 失去討論價值。 我連噓正好是要凸顯 「還有另一種角度」存在

我用辯論的比喻是在說明 「立場不同不必強求認同」 用噓回應是最直接表態「我不同意」 在論壇裡 這種互動就是最正常的辯論形式 以上給你參考 PTT 並沒有演算法影響觸及率 頂多只是使用者自己習慣 去看推文數高的文章 但如果只因為推文多就跟著認同 那就很容易自己踏進同溫層而不自知 你說 這不就是另一種盲從群眾的行為嗎？

判斷一個論點是否正確 應該看它能否通過 邏輯推論與事實檢驗 而不是看哪一方聲量大 人們常以大眾偏好 作為先入為主的判斷標準 甚至搬出自己的同溫層來壯大聲勢 結果討論淪為立場對立 而無法形成真正的共識 要形成所謂的共識 前提是學習並認同「邏輯」的價值 並願意接受 「誰的論點更有邏輯，就聽誰的」 唯有如此 人在遇到不如己意時 才可能真正接納對方的想法 否則 所謂的共識 往往只會淪為單純的利益交換

相反意見豐富 是來自於我跟他彼此的耐心對話 他可以編輯文章 我可以推文噓文 都是在正當使用規範內 若只是單純在討論邏輯論證 若不是給予原po建議 何必另闢戰場 免得又被說成佔用版面