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Re: [求助] 該如何處理錢的問題

看板marriage標題Re: [求助] 該如何處理錢的問題作者
RossRachel
(RossRachel)
時間推噓17 推:19 噓:2 →:198

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是否同意記者抄文: NO不同意YES/NO


文長記者請勿抄

第一次發文請見諒,本人28歲男,女方33歲。跟未婚妻交往近7年了,近期要結婚。這七
年感情其實不錯,我們幾乎沒什麼吵架,彼此也會互相了解溝通。但到越要結婚越多問題產生。男方本人住桃園高鐵,目前跟父母住,一個姊姊住隔壁棟社區,房子都是男方父母買的。因為要結婚,且我與女方也不想與公婆住,男方姐也是想獨立的空間也不想與爸媽住。爸媽因此又在高鐵附近買一間新建案給我與未婚妻住,裝潢設計給未婚妻自行設計,目前都是男方負擔所有費用,房子都是掛在父母名下。女方中和有一間空屋可以住。

簡單來說就是你們新居規劃是在男方準備的房子,位於桃園

未婚妻一切從簡,女方沒有要求聘金,婚紗有拍喜餅有買,此也是男方負擔,此2項加起來約7萬。金飾有上一代傳下來的,提供女方到銀樓自行依喜好舊換新,差額男方補價差,女方回禮2萬多元的手錶。

如果真的要走禮俗,喜餅那就是男方出錢,送給女方親友,這部分也沒有問題。
至於你們後面金飾我就當作婚戒,男女方互送,這也沒什麼問題。

婚宴部分只辦家宴,只有邀親戚和幾個好朋友。家宴部分未婚妻說不與她朋友收禮金,親戚部分岳母說會私下跟親戚收禮金。 但家宴的錢也就12萬左右,女方告知還是男方負擔,男方估計也沒有收禮金,家宴現場也沒有收禮金的桌子,且女方親友多於男方。

你沒說你得家宴是訂婚場還是結婚場,不過應該不會只辦訂婚而不辦結婚,所以我當你這場是結婚場。
那就很簡單,結婚場由男方支付,至於要不要收禮金,沒共識下就由付錢的那一方決定要不要收
如果費用是男方負責,禮金為什麼岳母收?

這個家宴的部分目前我媽有意見,認為收禮金且女方人數多他們應該負擔一部分。但如果
方堅持不願意付,我們男方也會付掉。

婚姻就是要用商業經營的角度看,你在談案子時都告訴對方你的底牌
都說白了,對方不一定要付這筆錢了,對方聽完後怎麼可能會付這筆錢?
你們男方應該說,誰辦誰收禮金,合情合理互不相欠

女方認為我們買新房是為了男方姊姊,因為男方姊姊不願意與父母住,且女方他們中和也
空房子住,所以我們婚後其實也可以住中和,但因為習俗是通常是女住男方家,所以才有

問題。現在女方的點是此結婚已經花很少費用,所以家宴費用我們需全付。


習俗的跟男方家,是要跟男方父母同住,你們都自己自立門戶了,哪有什麼住男方家這件事
你中和住桃園都一樣,那就自立門戶,自組新式小家庭
另外家宴不也是結婚的一部份嗎?家宴不就是小規模的婚宴?
其實婚宴誰出錢就誰收禮金,這樣不是最簡單?最合情合理?誰都不會不平衡?

現在有個問題來了,新房的家電家具女方提供應該不過分吧? 可以理解女方的立場認為他們其實沒要求什麼
聘金那些禮俗。 分析之後應是雙方家庭背景價值觀立場想法不一樣,男方是開公司家庭
,女軍公教家庭。 但實在為了錢的問題吵不完,第一次結婚想詢問網友的看法,謝謝

我都點完了,你們的問題點在於前面的環節,現在比較像妳將前面的不平衡,轉嫁在家電上要爭回來
前面的過去就過去了,你們男方以後知道要怎麼跟女方家庭互動並保持距離就好
但是家電畢竟是雙方都在使用,那就各出一半。
至於要不要將居住成本加進去討論,你可以試試看
不過女方認為他住中和也行,你們男方付出的居住成本,所產生的效益無法吸引女方買單那也沒辦法,畢竟目前網友意見都比較偏向住中和
既然你都提家裡是開公司的對方是軍公教家庭
想必你們對於家庭經濟能力有一定自信
那就再看看要不要租房在女生期待的地點
你們平攤房租、家電的費用,然後原房子拿去租別人
這也何嘗不是個辦法

以上供參

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※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.115.138 (臺灣)
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hihappy 11/05 10:02訂結一起辦很常見,收禮金有的會各自分開收啊,不

hihappy 11/05 10:02然下次女方親人有人結婚,男方的父母要幫忙包紅包

hihappy 11/05 10:02回禮嗎?

hihappy 11/05 10:04桌錢和禮金要分開來說,收禮金這件事應該各自做主,

hihappy 11/05 10:04桌錢也沒多少,男方覺得被凹的話,去討回來,不要

hihappy 11/05 10:04結婚了

RossRachel 11/05 10:15訂結一起辦,費用男方全出,阿不就是被凹嗎?XD

hihappy 11/05 10:17對啊,所以我叫他不要結婚了 ,六萬就很痛了,月子

hihappy 11/05 10:17中心和生小孩費用會更痛,不婚不生比較好

RossRachel 11/05 10:20要不要回收桌錢那是一回事,禮金就是親友幫新人分攤

RossRachel 11/05 10:20一些桌錢,如果不是這樣,也就不用整天煩惱紅包要包

RossRachel 11/05 10:20到多少了,所以女方收禮金不合理

jfw616 11/05 10:24其實男方不是有講了..如果女方不願意出..

jfw616 11/05 10:24男方還是會拿錢出來的..

jfw616 11/05 10:24既然都會拿了...我搞不懂糾結什麽..小屁孩嗎

hihappy 11/05 10:51有的親友會包很多喔,而且都是互相的,這樣就叫岳

hihappy 11/05 10:51母不要收,那她之前包出去的,誰給她,不用干涉人

hihappy 11/05 10:51家要不要收禮金,岳母她收的都是女方她自己親友的

hihappy 11/05 10:51,又不是男方親友的,又不關男方的事,桌錢跟禮金

hihappy 11/05 10:51要分開講,桌前被凹是事實,岳母禮金收不收,真的

hihappy 11/05 10:51不關男方的事

pierides47 11/05 11:02訂結一起辦滿常見的,我參加的場禮金台都男女方分

pierides47 11/05 11:02開收,所以女方媽媽要不要收怎麼收禮金還真的不甘

pierides47 11/05 11:02男方的事

RossRachel 11/05 11:13如果大家都認為這是訂結一起辦,那女方為何不用出

RossRachel 11/05 11:13錢?不出錢也不是不行,那禮金收完理應當還男方

sinomin 11/05 11:19啊一堆人都說桌錢各自算了不是嗎,但女方的禮金不管

sinomin 11/05 11:19有收沒收都不甘干男方的事

RossRachel 11/05 11:19辦家宴收禮是為了回收之前包出去的禮金?要回收可以

RossRachel 11/05 11:19,但總是要負擔成本的,成本由男方付,獲益給女方回

RossRachel 11/05 11:19收,呵呵

sinomin 11/05 11:20所以不是很多人都說桌錢各自負責嗎你跳針?

pierides47 11/05 11:27都說女方負責女方桌錢,但管到女方媽媽要不要收禮

pierides47 11/05 11:27金就太多了

wseedw 11/05 11:27桌錢跟禮金不要混一起講

wseedw 11/05 11:28禮金包含過去未來的回禮,又不是單純這場的餐飲費,

wseedw 11/05 11:28想拿對方禮金就撈過界了

sinomin 11/05 11:30混在一起講是不是沒結過婚?

rosemaple 11/05 11:46我只想說我是沒看出來他們這樣叫自立門戶啦......

hihappy 11/05 11:56獲益呵

Agneta 11/05 12:01阿不是回推就說女方要付自己桌錢了 管禮金怎麼收住

Agneta 11/05 12:01海邊?沒結婚?

Agneta 11/05 12:02哦還真的沒結婚..

marah 11/05 12:23一般桌錢各自付 禮金各自收

RossRachel 11/05 12:26我是依照原文所述,如果女方出桌錢女方收禮金就正確

RossRachel 11/05 12:26啦,也跟我一開始講的是一樣的,代表雙方認同我的想

RossRachel 11/05 12:26法不是嗎?

hihappy 11/05 12:39那男女平分桌錢的話,女方不收親友禮金,男生方收到

hihappy 11/05 12:39的禮金大於付出成本,有獲益要給女方嗎?

sinomin 11/05 12:40不一樣,因為桌錢跟禮金本來就不是當天的收入支出關

sinomin 11/05 12:40係而已,沒結過婚也可以多跟長輩聊聊天,好嗎

dodoru 11/05 12:52他們比較像訂結一起的婚宴的小規模版本,邏輯上來

dodoru 11/05 12:52說是可以男女方各自收禮金並且一起分攤桌錢沒錯。

dodoru 11/05 12:52但現在是女方認為如果走這個路線,那就沒有必要配合

dodoru 11/05 12:52男方住桃園高鐵附近。也就是說婚宴要公平分攤這本

dodoru 11/05 12:52身沒有什麼錯,但如果要講求公平,那就其他的事情也

dodoru 11/05 12:52一起來公平,不用特意配合男方的住處通勤。

marah 11/05 12:59剛去看原文,家宴12萬 女方親友多於男方 女生不跟朋

marah 11/05 12:59友收紅包 岳母要跟親戚私下收紅包 男方不收紅包。

marah 11/05 12:59不擺禮金桌。

marah 11/05 13:00等於岳母要回收過去紅包 但不想分攤桌錢

irina0629 11/05 13:06你這篇完全偏離現實 不可行

chair209 11/05 16:52我岳母就是這樣喔,回收過去紅包但不分擔桌錢,不

chair209 11/05 16:52過也才兩桌而已。

sinomin 11/05 17:14話說你是不是不知道四等親以內的紅包都是萬起跳,也

sinomin 11/05 17:14就是說親友一桌收10萬很常見,所以人家桌錢跟男方合

sinomin 11/05 17:14起來12萬,你就要女方的二三十萬禮金都給男方,你自

sinomin 11/05 17:14己覺得合理嗎?

sinomin 11/05 17:17尤其是這種桌數少的家宴,絕對是挑交情最深紅包最多

sinomin 11/05 17:17的人宴客

RossRachel 11/05 17:27回S大,那為什麼女方不出他們該出的那一份?那樣

RossRachel 11/05 17:27最簡單啊,個別出資、男女雙方個別收禮金,事情也

RossRachel 11/05 17:27不用那麼複雜。

sinomin 11/05 17:29而且禮金是要回的,例如你老婆的堂弟結婚,叫你爸媽

sinomin 11/05 17:29包破萬的紅包,這關係遠成這樣,你錢願意掏出來嗎

sinomin 11/05 17:29我32樓那句話你要不要再看一次.

carolroom 11/05 17:31因為12萬應該只有六桌,扣掉一半男生,加上訂婚會

carolroom 11/05 17:31有兩桌壓桌,結婚也會有兩三桌是請女方親友的。所以

carolroom 11/05 17:31理解女方家說男方家宴全出的理由,其實很正常。而且

carolroom 11/05 17:31是在女方大小聘都沒、一切從簡的狀況下。

RossRachel 11/05 17:31我的文章是基於最一開始的原文去回覆,如果女方覺得

RossRachel 11/05 17:31他收到的紅包遠大於桌錢,那一開始就各自出桌錢啊,

RossRachel 11/05 17:31不要變得宴客這件事情像是男方單方面要的

wseedw 11/05 17:33收紅包跟有沒有宴客又不是綁定的......

wseedw 11/05 17:34親戚的話就算只登記也會回包,因為以前有收就要回

RossRachel 11/05 17:35我有看啊,這樣大家心態不就都一樣,以前付出的要靠

RossRachel 11/05 17:35現在拿回來,那為何以前包出去的紅包要由男方來買

RossRachel 11/05 17:35單?

wseedw 11/05 17:36如果家宴地點是由男方決定,那男方全出合理

RossRachel 11/05 17:37修正,應該說部份人士不是大家

carolroom 11/05 17:37桌錢跟紅包非綁定+1 都合請省事省錢一次了,加上正

RossRachel 11/05 17:38我們不用去用原原Po沒講的,然後再拿自己的經驗來

RossRachel 11/05 17:38談,這樣一樣是沒完沒了啊XD

carolroom 11/05 17:38常會請女方家2-7桌(訂2結2-5)的狀況下,男方全出覺

carolroom 11/05 17:39得合理。當然,不正常、不走禮俗自助餐的不在其列

comeon 11/05 18:10這篇體現一種大家都自以為自己的觀念作法是對的 都

comeon 11/05 18:10不用談了啦

bbbing 11/05 18:12對啊,到頭來就是雙方互信程度很低

bbbing 11/05 18:12我幫你免費做裝潢搞不好還會被趕出去的互信程度

hihappy 11/05 19:30原原po有說女方覺得紅包比桌錢多,所以只收紅包不

hihappy 11/05 19:30出桌錢??都你腦補耶,你自己再看一次你自己的回

hihappy 11/05 19:30

RossRachel 11/05 19:47那是回應樓上某樓的假設喔,回推文基本上都是回應你

RossRachel 11/05 19:47們,只有原文是寫給原原Po的

curryhats 11/05 20:14看原文語氣,男方不覺得女方幫忙裝潢是付出吧,反

curryhats 11/05 20:14而覺得是給女方決定是男方付出

irina0629 11/05 23:32大家不是拿自己經驗談 而是說通常的情形

irina0629 11/05 23:33什麼都講公平 不然中和桃園都別住了

quiet93 11/06 07:16要講公平,要從家宴場地誰決定來看XD

RossRachel 11/06 08:08回C大,文章的語氣每個人解讀不同,所以文字內容還

RossRachel 11/06 08:08是比較能做分析的標準

RossRachel 11/06 08:08回I大,兩間都不要住,就是我一開始的結論喔XD

RossRachel 11/06 08:09回Q大,關係要討論的不是公平,而是「平衡」,所以

RossRachel 11/06 08:10不可能事事都AA,其中一位版友的回文就是這個想法

RossRachel 11/06 08:10

RossRachel 11/06 08:40如果決定事情是一種權力,為了關係平衡,擁有權力

RossRachel 11/06 08:40的一方需要付出同等的代價,那就會變成,老婆:老

RossRachel 11/06 08:40公今天要吃什麼啊?老公:就吃巷口的滷肉飯吧。老婆

RossRachel 11/06 08:40:吃的地點是你決定的,所以今天由你來買單喔。

RossRachel 11/06 08:41如果決定事情是一種付出,為了關係平衡,另外一方就

RossRachel 11/06 08:41要做出同等付出,那就會變成,老婆:老公今天要吃

RossRachel 11/06 08:41什麼啊?老公:就吃巷口的滷肉飯吧。老公:因為決定

RossRachel 11/06 08:41要吃什麼絞盡我腦汁,所以今天你買單喔。

RossRachel 11/06 08:45你會發現,用決定的情境來討論公平完全不合理。應

RossRachel 11/06 08:45該說在決定的當下就要提出異議,然後討論後取得共

RossRachel 11/06 08:45識,要吃什麼、要住哪裡、婚宴怎麼辦,都是共識,

RossRachel 11/06 08:45不能說決定是單方面的,然後再用一系列套路來牽制

RossRachel 11/06 08:45做決定的人,這樣做決定的人不是ㄍㄟˊ衰?XD

irina0629 11/06 08:53但問題是平衡與否 男的似乎被父母操控

irina0629 11/06 08:53這問題更大

RossRachel 11/06 09:01不知道喔,沒有明寫的事,我一律先當作沒有XD

quiet93 11/06 09:03現在不就是沒共識才會寫上來XD

RossRachel 11/06 09:05沒共識的地方在於錢,不是家宴地點啊XD

RossRachel 11/06 09:06沒共識的地方不在於家電選什麼,在於錢啊XD

quiet93 11/06 09:06沒共識的地方在於是不是一個獨立的個體在結婚

quiet93 11/06 09:07這種根本狀況沒搞定,所有網友寫的分析都沒意義

quiet93 11/06 09:07根本沒獨立個體,討論什麼事情應該怎麼做?沒決定權

quiet93 11/06 09:07的講這些都沒意義

quiet93 11/06 09:08問題癥結點不是錢

quiet93 11/06 09:09長輩喜歡的媳婦,根本不可能有這些問題

RossRachel 11/06 09:14怎麼話題延伸成這媳婦的形象了,現在應該先就原PO

RossRachel 11/06 09:14的說詞幫他解套吧,若是錢談好了還有不平衡,我再

RossRachel 11/06 09:14來討論是否有隱情才對吧?一開始就先預設立場,模糊

RossRachel 11/06 09:14問題焦點,那事情都不用談了

candyrainbow11/06 09:22不需要解套阿,去住中和不就得了

RossRachel 11/06 10:15住中和的話家電應該要怎麼出?你怎麼看?

irina0629 11/06 10:26他都說家宴他媽有意見了

irina0629 11/06 10:26為什麼要幫他解套 他什麼都要拿

irina0629 11/06 10:27父母出房出宴席 老婆出家電 他出一個人

irina0629 11/06 10:27還要講得很公平的樣子...

candyrainbow11/06 10:30首先,你怎知中和沒有傢俱家電?再來,男方既然認

candyrainbow11/06 10:30為自己出房女方出傢俱家電合理,反過來去住女方的

candyrainbow11/06 10:30中和房,由男方出傢俱家電,也很合理。希望男方不要

candyrainbow11/06 10:30回力鏢嘍!

RossRachel 11/06 11:29回C大,我們當然不知道中和有沒有家電,所以也無法

RossRachel 11/06 11:29在這樣的情境下去給意見。但是如果立場互換能夠讓

RossRachel 11/06 11:29先生或說男方比較平衡,這何嘗不是個思考方向

RossRachel 11/06 11:30簡單來說就是照傳統禮俗走,男方認為他們一直在出

RossRachel 11/06 11:30錢,那現在請女方以家電作為嫁妝也合理,先說這不是

RossRachel 11/06 11:30我想法,我只是按傳統禮俗的思維在解讀

RossRachel 11/06 11:31但是女方就已經不是按傳統禮俗了,連大聘小聘都沒

RossRachel 11/06 11:31拿,那現在就應該是要用夫妻雙方的感受去求平衡,這

RossRachel 11/06 11:31平衡沒有一定,雙方有共識即可

RossRachel 11/06 11:34大家都說住中和很好,那如果男方出家電,不就變得女

RossRachel 11/06 11:34方很會算,提供可回收能增值的房產,男方給的會折

RossRachel 11/06 11:34舊不可回收的家電,這樣就變成迴力鏢打到女方啦,

RossRachel 11/06 11:34所以從頭到尾這樣的角度去思考都會不平衡。

RossRachel 11/06 11:36要結的方法,要馬就是不要算那麼細,要馬就是做到

RossRachel 11/06 11:36齊頭式的平等,其他方法都會有不同算法衍伸出的不

RossRachel 11/06 11:36平衡,而我只能請他朝第二種方向走,因為我不覺得

RossRachel 11/06 11:36跟他說這是小錢,可以說服他並平復他的心情。XD

candyrainbow11/06 11:42男方出傢俱家電不會回力鏢呀,這是照男方的邏輯不是

candyrainbow11/06 11:43嗎?男方如果不能接受,不就代表當初要求女方出傢

candyrainbow11/06 11:43俱家電是不合理的要求?總不能自己明擺著要佔人便宜

candyrainbow11/06 11:43還裝公道吧^_^

kitten631 11/06 11:44不是“這是小錢” 而是“佔人便宜還不自知” 花錢

kitten631 11/06 11:44買自己的房子 叫人家搬家來住 走什麼AA阿?

RossRachel 11/06 12:16居住要成本啊,不買房會有房租,買房會有房貸和稅

RossRachel 11/06 12:16金,買房不能只看他背後的增值,更何況誰能預期房

RossRachel 11/06 12:16價一定會上漲而不是下跌?

irina0629 11/06 12:21你覺得自己中肯 我看來是為男方講話

irina0629 11/06 12:22還是自助餐 一下傳統一下現代 挑有利的說

RossRachel 11/06 12:30你要說我是幫男方說話,我不否認,因為今天來發文

RossRachel 11/06 12:30的是男方,整個故事的論調是男方出發,就像妳也是在

RossRachel 11/06 12:30幫女方說話,我們都自以為自己是正確的在討論事情

RossRachel 11/06 12:30不是,我們其實都一樣。但是你不用把別人打成特定

RossRachel 11/06 12:30立場,去指責別人的言論偏頗,可以針對我內容的合理

RossRachel 11/06 12:30性來討論,對吧?

RossRachel 11/06 12:34你一開始的結論就是要男生放下婚宴的支出,你怎麼會

RossRachel 11/06 12:34覺得我是站在男生那邊?XD

RossRachel 11/06 12:34打錯,是我說的XD

irina0629 11/06 12:45我是因為男方上來說 所以在找他bug

irina0629 11/06 12:45女方狀況還不很明確

irina0629 11/06 12:46他自己邏輯都前後不通了

RossRachel 11/06 12:46所以我結論很簡單啊,就結婚前後經濟部分都還是各

RossRachel 11/06 12:46自分戶各自管理啊,只是彼此都拿一些錢來經營這段

RossRachel 11/06 12:46關係啊。已經過去的就別去糾結了,別一直把婚宴當

RossRachel 11/06 12:46舊帳來成為吵架的理由,該放下就要放下,就將現在同

RossRachel 11/06 12:46居遇到的居住成本來好好算算,平分所有費用,你覺得

RossRachel 11/06 12:46這結論有哪裡不對?

bbbing 11/06 13:39來婚姻板理性中壢分析就已經算是走錯路了

hihappy 11/06 14:05講得落落長,叫原原po不要結婚就好了

RossRachel 11/06 14:27樓上怎麼這樣處理別人的疑問的?XD

RossRachel 11/06 14:28講的多還不是你們對我的論點有疑問,我原本回原文回

RossRachel 11/06 14:28的多簡潔

bbbing 11/06 14:29沒話講就情勒啊,長輩都這樣,阿都不要結了啦

dodoru 11/06 15:19女方會覺得已經有配合男方住在桃園高鐵,如果還要出

dodoru 11/06 15:19這些桌錢的話,那說真的就不用配合男方居住地了。

dodoru 11/06 15:23婚宴支出由雙方一起出本沒有錯,但若還連帶有其他因

dodoru 11/06 15:23素(譬如一方配合另一方居住地、年節聚會、拜拜、小

dodoru 11/06 15:23孩姓氏等等)那計算的東西和費用就不一樣。

dodoru 11/06 15:30那就看男方可否接受如果婚宴男女方分攤各半,婚後

dodoru 11/06 15:30租改房在中間點(ex台北車站,另可把中和、桃園房子

dodoru 11/06 15:30出租)、節日或聚會不一定配合男方家庭、平常夫妻也

dodoru 11/06 15:30不太需要一起回去男方家,過年除夕初一可能在男女

dodoru 11/06 15:30方家輪流、若有小孩姓氏抽籤…等等

nelson995 11/06 18:42如果有爭議,各自家宴自己辦,想怎樣就怎樣,就跑2

nelson995 11/06 18:42次流程罷了 如果已經結束了就不要再糾結,不然未

nelson995 11/06 18:42來的日子你會很痛苦!