Re: [求助] 該如何處理錢的問題
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是否同意記者抄文: NO不同意YES/NO
文長記者請勿抄
第一次發文請見諒,本人28歲男,女方33歲。跟未婚妻交往近7年了,近期要結婚。這七年感情其實不錯,我們幾乎沒什麼吵架,彼此也會互相了解溝通。但到越要結婚越多問題產生。男方本人住桃園高鐵,目前跟父母住,一個姊姊住隔壁棟社區,房子都是男方父母買的。因為要結婚,且我與女方也不想與公婆住,男方姐也是想獨立的空間也不想與爸媽住。爸媽因此又在高鐵附近買一間新建案給我與未婚妻住,裝潢設計給未婚妻自行設計,目前都是男方負擔所有費用,房子都是掛在父母名下。女方中和有一間空屋可以住。
簡單來說就是你們新居規劃是在男方準備的房子,位於桃園
未婚妻一切從簡,女方沒有要求聘金,婚紗有拍喜餅有買,此也是男方負擔,此2項加起來約7萬。金飾有上一代傳下來的,提供女方到銀樓自行依喜好舊換新,差額男方補價差,女方回禮2萬多元的手錶。
如果真的要走禮俗,喜餅那就是男方出錢,送給女方親友,這部分也沒有問題。
至於你們後面金飾我就當作婚戒,男女方互送,這也沒什麼問題。
婚宴部分只辦家宴,只有邀親戚和幾個好朋友。家宴部分未婚妻說不與她朋友收禮金,親戚部分岳母說會私下跟親戚收禮金。 但家宴的錢也就12萬左右,女方告知還是男方負擔,男方估計也沒有收禮金,家宴現場也沒有收禮金的桌子,且女方親友多於男方。
你沒說你得家宴是訂婚場還是結婚場,不過應該不會只辦訂婚而不辦結婚,所以我當你這場是結婚場。
那就很簡單,結婚場由男方支付,至於要不要收禮金,沒共識下就由付錢的那一方決定要不要收
如果費用是男方負責,禮金為什麼岳母收?
這個家宴的部分目前我媽有意見,認為收禮金且女方人數多他們應該負擔一部分。但如果女
方堅持不願意付,我們男方也會付掉。
婚姻就是要用商業經營的角度看,你在談案子時都告訴對方你的底牌
都說白了,對方不一定要付這筆錢了,對方聽完後怎麼可能會付這筆錢?
你們男方應該說,誰辦誰收禮金,合情合理互不相欠
女方認為我們買新房是為了男方姊姊,因為男方姊姊不願意與父母住,且女方他們中和也有
空房子住,所以我們婚後其實也可以住中和,但因為習俗是通常是女住男方家,所以才有此
問題。現在女方的點是此結婚已經花很少費用,所以家宴費用我們需全付。
習俗的跟男方家,是要跟男方父母同住,你們都自己自立門戶了,哪有什麼住男方家這件事
你中和住桃園都一樣,那就自立門戶,自組新式小家庭
另外家宴不也是結婚的一部份嗎?家宴不就是小規模的婚宴?
其實婚宴誰出錢就誰收禮金,這樣不是最簡單?最合情合理?誰都不會不平衡?
現在有個問題來了,新房的家電家具女方提供應該不過分吧? 可以理解女方的立場認為他們其實沒要求什麼
聘金那些禮俗。 分析之後應是雙方家庭背景價值觀立場想法不一樣,男方是開公司家庭,女軍公教家庭。 但實在為了錢的問題吵不完,第一次結婚想詢問網友的看法,謝謝
我都點完了,你們的問題點在於前面的環節,現在比較像妳將前面的不平衡,轉嫁在家電上要爭回來
前面的過去就過去了,你們男方以後知道要怎麼跟女方家庭互動並保持距離就好
但是家電畢竟是雙方都在使用,那就各出一半。
至於要不要將居住成本加進去討論,你可以試試看
不過女方認為他住中和也行,你們男方付出的居住成本,所產生的效益無法吸引女方買單那也沒辦法,畢竟目前網友意見都比較偏向住中和
既然你都提家裡是開公司的對方是軍公教家庭
想必你們對於家庭經濟能力有一定自信
那就再看看要不要租房在女生期待的地點
你們平攤房租、家電的費用,然後原房子拿去租別人
這也何嘗不是個辦法
以上供參
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訂結一起辦很常見,收禮金有的會各自分開收啊,不
然下次女方親人有人結婚,男方的父母要幫忙包紅包
回禮嗎?
桌錢和禮金要分開來說,收禮金這件事應該各自做主,
桌錢也沒多少,男方覺得被凹的話,去討回來,不要
結婚了
訂結一起辦,費用男方全出,阿不就是被凹嗎?XD
對啊,所以我叫他不要結婚了 ,六萬就很痛了,月子
中心和生小孩費用會更痛,不婚不生比較好
要不要回收桌錢那是一回事,禮金就是親友幫新人分攤
一些桌錢,如果不是這樣,也就不用整天煩惱紅包要包
到多少了,所以女方收禮金不合理
其實男方不是有講了..如果女方不願意出..
男方還是會拿錢出來的..
既然都會拿了...我搞不懂糾結什麽..小屁孩嗎
有的親友會包很多喔,而且都是互相的,這樣就叫岳
母不要收,那她之前包出去的,誰給她,不用干涉人
家要不要收禮金,岳母她收的都是女方她自己親友的
,又不是男方親友的,又不關男方的事,桌錢跟禮金
要分開講,桌前被凹是事實,岳母禮金收不收,真的
不關男方的事
爆
首Po======================= 是否同意記者抄文: NO不同意YES/NO 文長記者請勿抄 第一次發文請見諒,本人28歲男,女方33歲。跟未婚妻交往近7年了,近期要結婚。這七年感 情其實不錯,我們幾乎沒什麼吵架,彼此也會互相了解溝通。但到越要結婚越多問題產生。14
要辦婚禮吵架其實很正常 尤其夫妻如果有人溝通能力很差或只把自己當傳聲筒的話 真的會把事情越弄越糟 ※ 引述《ken2508g (李肯)》之銘言: : =======================4
: : 是否同意記者抄文: NO不同意YES/NO : : 文長記者請勿抄 : 第一次發文請見諒,本人28歲男,女方33歲。跟未婚妻交往近7年了,近期要結婚。這七年感3
: : 是否同意記者抄文: NO不同意YES/NO : : 女方認為我們買新房是為了男方姊姊,因為男方姊姊不願意與父母住,且女方他們中和也有 : 空房子住,所以我們婚後其實也可以住中和,但因為習俗是通常是女住男方家,所以才有此30
看過這種背景組合,男方父母做生意的,掌控力強,女方父母經濟相對稍弱。 男方非常自助餐,可以說是奸詐了,好處都他拿,換人都別人當。 (我是說我看到那對啊,不是指原文,就多少參考一下。) 男的跟父母說,老婆不願跟公婆住,跟父母要了房子。對公婆而言,兒子因為這女的要搬 離,而且還出了錢,習慣寵兒只好怪女方,於是提出各種要求,心態才能平衡些,例如:11
文法有夠奇怪的 在那男方女方當代詞寫得亂七八糟 雙方付出多少一直都是麻煩的問題 剛好我最近也是從交往八年到結婚,所以來分享一下 我認為雙方付出多少不是重點,重點是要有「平衡」2
女方付出很多了。 26歲開始交往,33歲才結婚。這7年青春的沉沒成本,對女方而言,是無價的。 明明已經付出這麼多成本,結果在結婚時還要再付,先是幾桌飯錢,再來是新房家電。女方 還要趕快生小孩嗎?月子中心的錢也要女方出嗎?懷孕生小孩也是付出成本喔,但有獲得什 麼利益嗎?沒有,小孩又不是跟女方姓。
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