Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家
※ 引述《Kobe2630 (逗陣的好朋友)》之銘言：
: → dodoru : 一面粗線條忽略對人的基本尊重跟安全感，一面又GGYY 03/06 09:29: → dodoru : ，那就很難產生能立足溝通的點。 03/06 09:30: 噓 xulu0 : 女生沒照男方的意思男方就覺得女生難相處就對了 03/06 09:33: 推 dodoru : 而且很多事情看似是小事，為什麼會毛起來追根究柢就 03/06 09:33: → dodoru : 是安全感不夠，如果硬要伴侶處在一個不安全的環境， 03/06 09:33: → dodoru : 那自然會引起伴侶更多的防護心態，因為人碰到危險就 03/06 09:34: → dodoru : 是會先以保護自己為主的生存本能。 03/06 09:34
這件事情就是跟 上廁所沒有掀蓋
就吵著要離婚一樣
反正今天這次因為帶人回自己家沒先跟老婆講就要離婚
下次也會放屁沒先講
就要離婚
我身邊就有因為曬衣服還是烘衣服要離婚的
結果女的都離婚十幾年了還是在後悔
因為這種事情對於一個夫妻來說
就跟吵小朋友要怎樣教養一樣
吵完大家手牽手 繼續走人生的下一章一樣
就只是夫妻之間的日常而已
婚姻一直都是計較的那方就輸了
一堆AA 制走不下去的
就是在那邊斤斤計較
沒有提前通知就帶人回"自己家"
生氣 ->合理
下次記得 ->吵架完約定好
下次不小心又犯 ->回到 (1)
明天太陽起床 ->又是新的一天
明明就拿起電話 打給自己的老公
說 抱歉我反應過度了 但是我真的不希望你這樣做
老公跪算盤
->兩個人和解 出門吃大餐 老公出錢賠罪
事情就解決了
被一堆人說成一件萬惡不赦的事情
黑人問號
那就繼續去找下一個完美的白馬王子吧
--
--
你沒有底線不代表其他人有底線就是要找白馬王子
有時候的確是沒想太多的人會過的比較快樂，但會介意
的人就是沒辦法這樣得過且過啊.....
人家就不想和解啊～管太多了吧
你太無限上綱了
原來你們有在管她? 是不是搞錯什麼了
沒在管的當然就是一句 離婚就對了
而且原PO那種狀況會離婚，就像我更前面推文說的，也
在原PO文章推文說的，他們的根本問題就是家庭觀不合
人家都已經做好要離婚的決定了，基本的尊重給一下
很難嗎？
瑣事本身可能還好，但大方向不合會導致瑣事很難磨合
，追根究柢不是因為這些瑣事，而是大方向不合，所以
瑣事小事難以磨合。
那就快點離吧 兩三百個字就能讓你了解全貌了 ^^
如果兩個人都是以小家庭為重的人，那發生再多的事情
或許磨合的很辛苦，個性差異或許也要磨合，但目標心
態一致，那發生很多大大小小事情都比較容易共同度過
風雨。
這兩三百字只是你以為的全貌
還在把最後一根稻草當小事，表示完全沒看到重點
所以看事情是要宏觀，不是像你這樣去片段解讀零碎的
事情。他們家庭觀的核心價值就不同了，當兩人其中一
個以小家庭為重，另一個沒小家庭觀念，那本身就很難
只看表面的事件，卻不看真正離婚的原因，然後拿著
自以為理解的態度去批判別人的決定和行為，就標準
的街頭巷尾三姑六婆
haha~ 沒錯啊～ 這樣就離婚 整件事就是個笑話
順利，小事情也會磨合不了，背後原因就是家庭觀差異
太大。
這種毛很多 愛擺臭臉的 這不會是最後一次離婚
不是只有你認為的每個零碎小事而已
你的舉例只是兩人生活習慣的事，原原po講的是尊重，
而且事後溝通發現家庭觀念差異如此大，跟你舉例的
事情差遠了
大家都是看幾百字的文章在推論，你怎麼就覺得你看
到的比別人多呢?你在講別人的時候有想到自己也是其
中之一嗎
噓錯 推回來～
小孩來家裡大便 然後就離婚了 有誰可以忍住不笑？
鄉里間的笑談 街坊鄰居方圓1公里內都會笑
然後給晚輩年輕人機會教育 找老婆不要找毛多的
像最新篇原PO提到老公講的話，的確就是那種觀念不是
一般普通女生能接受的，但那就是那老公的家庭觀。
有那樣的家庭觀，也難怪會有那樣的行為。
通常就是三姑六婆這種水準的才整天盯著別人的婚姻
生活拿來當笑話看
行為的疏忽本身可能還好，但有那樣的觀念真的會讓婚
姻本身難以走下去。
快看看年輕人能接受媽寶的多不多，還機會教育咧，
笑死
所以真正根本原因就是大觀念不合、大方向就不一致了
，才會容易一堆毛呀
不用擔心娶到毛多的女人，只要自我介紹的時候就說要
聽媽媽的話，這樣不管毛多毛少的女人都遇不到，放
心
會這樣教育晚輩的大概是那種「嫁進來是上輩子燒好
香」的家庭吧?搞不清楚狀況，以為是在選妃嗎XD先看
看自己的條件吧
不合也沒辦法溝通 他們算是大方向不合了 離婚也好
差異就是在，大方向合的人，發生很多事情都是可以溝
通，大方向不合的人，發生事情後也溝通不了，根本無
交集，所以連續小事擴大到一個程度也很累。
別人因為啥原因要離婚還要你審核夠不夠嚴重嗎
他們又不是小事 家庭觀都不同了也是小事哦
風向不對喔
和她老公論點一樣啊，都想離婚了還在那邊大事小事
要妳吞，不想改也不一起思考下如何一起避免此類問
題，原po之前找他諮商也不願意，別人家怎麼就不會
生出那麼多小事？
一堆頭沒看尾沒看就在那邊小事，是會怕厚？
這口吻跟鄉下要媳婦無限忍讓婚姻的婆婆有87%像。有
些價值觀是無法退讓的，就像前幾篇有人能接受老公
去酒店有人黑人問號。大家庭為重的先生找一個家裡
本身重男輕女長大還不知反抗甘願被親情勒索的孝媳
就不會因為這件事吵架了（但會吵老婆挖小家庭資源
給娘家XD
她老公沒有小家庭觀念，甚至缺乏夫妻感，更之前的文
完整表達出→做錯事覺得別人原諒自己是理所當然的
人
她老公沒有小家庭觀念，甚至缺乏夫妻感，更之前的文
回推文時有提到他們因為老公需要打遊戲到比較晚所以
分房睡雖然我在那篇也有批原PO行為會讓人煩躁，
但也有感覺得出她在那刷存在感。
大方向來說家庭觀不合，夫妻觀夫妻意識又薄弱。
比較像是室友
這背景因素其實跟這次事件也蠻有關的，
老公不覺得老婆是老婆，也不覺得兩個人有一個家一個
family，以外宿觀念來說的確較多人認為帶人直接進來
不需要告知室友，室友就算嚇到大概也就默默閃回房間
你是不是閱讀能力有問題沒在看原PO補充的?
選擇性看文，呵呵
會發生"事情"，不管大小事經常是有脈絡可循的
一般說到家暴都是想到身體上的，如果說身體上被毆，
說要離婚，大多數正常人都是贊成的吧？
可是冷暴力那種精神上的暴力，大多卻認為沒什麼該忍
耐，問題是精神上受創的部分累積到後來也是需要治療
而且原原po有提議諮商，是先生自己不要的。
如果說有意願改變也有採取行動，那或許還可以給機會
完全沒自覺的人是不可能改的，冷戰別人還會反怪是對
方激的。
不覺得因為先生冷戰搬出去而決定離婚是小事放大。
這只是稻草，應該還有其他的事。雖然你說的我也同意
/也會這樣做，不過原波的人生是她的，她來選擇。
只看事情表面未免太膚淺，重點是對方的態度和觀念，
才不是所謂的事情
第二次先生願意諮商好嗎？但是原po要心悅誠服
他們就互相傷害沒同理對方，觀念不合離了很好
先生冷暴力，太太要絕對服從…凡正就不同頻
討論問題只論對錯，或是咎責在單一方
真的對原po有幫助嗎？
不要藉著原po事件，到處抒發自己傷口
太太要先生的絕對服從、心悅服從，不顧他人意願
這種不也是一種暴力嗎？
這邊指的是晾衣事件，原po的解發
大家都有受傷，不同層面。但不合離婚真的很好。
其實我不覺得老公冷暴力耶，老婆也不是要老公服從。
他們比較像是兩條平行線，一直沒交集，原PO以前的文
我覺得比較像是感情不穩固狂刷存在感。
沒差，不合離婚就好。就無法同理包容磨合。
雙方都是。
(我知道冷暴力不是y大提的啦)
Y大昨在原原PO文章說自己有創傷，也要小心藉此抒發
前面有一篇對原原po說先生冷暴力是她造成的
看起來對冷暴力觀念需要釐清
但我不會無限上綱自己的傷口
"因為xx害我，我才會oo"的觀念正是創傷未癒的徵兆
每篇都推文，沒有惡意的對L大說
任何人都要為自己的行為負責任，不能說都是誰激的
請教還有在諮商嗎
那Y大還有在諮商嗎？
如果冒犯很抱歉，但你真的篇篇都推冷暴力
昨天Y大執著在原原PO提700萬是愛計較在覬覦
大家都看到了，Y大有檢討自己太過帶入了嗎？
對啊，能力不足的人才會覬覦不屬於自己的
因為有人在幫冷暴力護航，所以要跳出來平反一下啊
Y大完全忽視人遇到偏心跟不平等會有的正常反應
人類的心不是鐵做的
因為只有自己的成長變強，才能應變各類狀況
Y大有被情緒勒索過嗎？已經遠離勒索者了嗎？
如果繼續待在對方身邊，拼命跟自己說是自己要檢討
仰賴、期許別人改變真的太難
那樣子的話心久了就會變成鐵做的，當然那只是自以為
可以不用期待對方改變，遠離就好了阿
憑良心說，原po自己就有課題要面對
Y大或許也可以考慮再重新回去諮商看看
就算離婚之後也是。
既然會探討別人還有沒有在諮商的話
謝謝關心，大家自會有評斷誰需要XD
Y大遠離過去情緒勒索你的人了嗎？
這個是我隱私，不想跟你分享謝你。
PTT上少數有些人辯不過就會笑別人需要就醫諮商
先提醒你，是你先提議的喔，我也可以反提議你吧？
你該不會還買孝親房給情緒勒索你的人？
你覺得你很ok，那很好啊。篇篇都提冷暴力。
如果是的話，你可能不太適合回這串喔
如果是你的解方那也ok啊。
我只知道跟我這種人吵起來的人也不會正常到哪去XD
你跟情緒勒索你的人還在同住嗎？
我離開十年了^^
L大請問你怎麼判斷之前對我情緒暴力的是誰啊
情人也有可能啊，為什麼主觀認定是我的長輩呢？
那你要怎麼知道別人是在藉著文章抒發自己傷口
不要妳是被媽媽勒索，就主觀認定別人爸媽也會好嗎
你要怎麼知道你就不是在藉著文章抒發你的傷口?
認真說妳真的該持續諮商（沒有惡意真心）
是你自己昨天在其他篇提起你有買孝親房
根本沒人在乎你買不買孝親費你自己愛講
孝親房 打錯
從之前就想說，不是這串討論文之前妳就有這個現象
對啊，沒人在意，那妳幹嘛無端在這篇提起。
那你也不用在這篇提起什麼抒發傷口阿
你以為講別人你就可以相信你觀念正確了嗎？
那串推文，是q大指我是拿長輩錢、既得利益者
冷暴力就是不對的，不要幫施暴者找藉口
所以才說明，並無其他意思。就像昨天我說了
你拿別人有沒有創傷來指責別人論點不對，你很正常嗎
哪個有同理心的人會這樣子在跟人論辯的
結果q大持續說拿錢的都不是照顧者，最輕鬆。
Y大醒醒 冷暴力跟買房偏心你的論點都是檢討原原PO
你昨天還說恭喜她老公遠離愛計較的太太
請問我有哪句否定你的論點XD
y大又來這裡檢討受害者啦
那我沒恭喜原po離婚嗎
讓我們一起反抗冷暴力，不要幫施暴者找藉口好嗎
問題是原po自己也有問題啊，老公也有問題啊
請問所以一個人不對我們就可以打她嗎？
那種觀念就是沒有從暴力創傷中走出來才會責怪受害者
雙方都有問題之下，只能咎責單一方
你要把冷暴力想成家暴就可以比較容易理解了
就是要計較才知道彼此的底線好嗎
兩邊都不計較的，就是一定都有一個被壓榨的
跟既得利益又臉皮厚的
無法聽取其他意見，這樣對原po真的有幫助嗎
原po對老公就沒有傷害暴力嗎？
這樣太狹隘了吧
"因為你先XXOO，所以我才打你"的觀念是不對的
你如果真的有創傷諮商到後來就會理解到這個道理
要真的悟到這一點才是諮商有進展的第一步而已
L大實在不需要再跟他說什麼了。他就是那種你已經解
釋會什麼圖片鴿子大的原理，但他就是回問：這些你講
得我都知道，但鴿子怎麼會這麼大
請問晾衣事件你應該有看完，也有看到原po的作法
原原PO身邊已經太多在檢討她哪裡不對的人
原po推文自己也說明態度硬
已經講過很多次，不要幫冷暴力找藉口
所以今天的局面是雙方沒有同理包容磨合造成的
暴力也是雙向的。
原po不是說周遭沒人討論嗎XD
L大又哪裡主觀判斷，身邊很多人檢討她==
不意思錯題一下，剛剛貼文不小心傳錯圖片，請問只能
請作者編輯刪除連結嗎？
原原po對媽寶的容忍度我覺得已經算很高了，至少比
我高啊，也沒見我離婚，同理和包容未必是離婚的唯一
理由啊～
c大可以寫信給這篇原po看看 板主應該是不能直接刪推
本文欠噓
Y大我沒有要回你了，覺得平行線，該說的都說完了
既然你關心我有沒有諮商，或許你也可以考慮諮商一下
因為有過創傷的人可能會投射，預防萬一。
凡正就這樣，講理講不過就模糊焦點
也許我們兩個人都投射創傷到這串上面哈哈
反問問題，發現自己盲點就我不回應你XD
(你先提抒發傷口才是在模糊焦點吧....惡人先告狀)
因為繼續回下去怕對你造成傷害
你都說你有創傷了誰知道你好多少，不想傷害你
你不止這串啦，之前別篇妳就如此
說是雙方像室友關係 但是為什麼室友親人來要去打招
呼啊 所以是自助餐嗎
你自己也發文過。
認真說一開始我不想說，是妳前面推文
不斷質問我，妳有被冷暴力過嗎？有諮商過嗎？
我老實跟你說，一個幫冷暴力找藉口的人對我講什麼我
都不會意外也無感。
所以才說明；為什麼婚姻板的討論變成
你可以先質疑別人抒發傷口，那別人不可以反過來質疑
會不會是你自己有傷口沒好才會那樣子看別人？
一定要要有經歷過，才能發言。意見分歧
就質疑別人沒被冷暴力過，什麼時候變成這樣
logen大，所以有些人結婚只是為了解任務，對家裡有
個交代的功能性，但平常會忘記對方是自己老婆。
需要 "交代" 的時候才會希望對方盡到解任務的功能。
至少我沒有每篇都留冷暴力冷暴力冷暴力XD
我覺得y大跟L大你們這樣討論下去也沒有共識，就像原
原po 跟她老公一樣
我也覺得沒交集 好累喔
認真說我第一篇就推離婚，這篇也說原po老公冷暴力
如果婆家代表po文應該就是這樣吧 還是真的是婆家那
邊的？
還被d大回說，覺得沒有冷暴力、沒有絕對服從
原原PO這串有寫先生不願溝通搬出去是離婚關鍵阿
請問何時否定你們的論點==
冷暴力長期忍受會有嚴重的後果，所以才會提起來啊
Y大我覺得你現在也開始變成你內心認為的原po了，我
覺得你跟L大現在需要暫時脫離
對啊「冷暴力、冷暴力、冷暴力、冷暴暴力」
請問問題可以完全去脈絡化，只剩冷暴力嗎
好啦，大家去曬太陽，聽說待會要變天了，北部又要
沒太陽了QQ
本來網路上討論的面向就很多元，這才是可貴
沒有人在一句裡面打那麼多次啦 幹嘛上引號-_-
恐怖的是，我從頭到尾沒有否定原po被冷暴力==
好了啦，我已經充分理解冷爆力和700萬的重要性了，
真的。
既然多元所以我提冷暴力也可以吧
你是沒有否定阿，你是把先生冷暴力歸因到她身上耶
L大你是不止這個主題提好嗎
這裡誰不是看表面事件判斷？大家都是三姑六婆啊
冷暴力是先生本來就會那樣子溝通，不是原原po導致
所以我才說晾衣事件你有看吧
我這個帳號就是專門用來在討論這種事情用的阿
假設喔，有一個人丟你石頭，你會怎麼做？
老公都已經幫原po做了，但只是當下臭臉
每個人反應不一樣對吧？一個人會採取冷暴力是他本來
就有那種溝通習慣，不能說是別人丟石頭造成的
這樣子你懂我表達的意思了嗎？
事後也是笑嘻嘻跟原po相處，但原po不行誒
你一直在說因為原原po先怎樣或也有錯所以先生才怎樣
你忘了不是每個人被攻擊都會回應或會暴力反擊耶
原PO老公雖然有他雷的地方，但套入冷暴力又太過了。
然後就po文了==，討論是從之前的文章
冷戰=冷暴力 先生就不願溝通搬出去了不然是？
Y大，即使有人丟我們石頭我們也不見得要回丟
所見所聞去討論建議
我們可以不反應或是報警或是選其他方式
一個人吵架會冷戰那是那個人本來就有的毛病
這樣子你懂我的意思嗎？
很多事情是雙向造成的好嗎
如果有人當街打你一巴掌你會回打嗎？不會嘛
就像最新的那篇，老公有說是他不對
你為什麼不會採取暴力反擊，因為你就沒那個習慣
L大你是來討論還是來針對==
不是，你是還不懂我的意思
如果有人吐我們口水，我們不見得會回吐你懂嗎
為什麼這個邏輯你看不懂？
溝通是要有磨合，相互退讓，同理
就事論事投L大一票啦
吵架有時的確需要冷靜分隔開
別人離婚關你什麼事 街頭大嬸喔
一個會採取冷戰的人他是本來就把那個反應內化成習慣
而這次分隔開，思考後發現真的走不下去了決定斷開，
不是別人激他的
而不是單一方的服從好嗎？
理解能力堪慮
吵架冷靜分開談會好好講是要分開而不是怒氣之下搬離
兩個差很多喔，要釐清一下
L大請問，離婚是誰先喊出來的
怒氣之下拒絕溝通就搬走那是冷暴力情緒勒索
請問這種情況下，男方先離開避免更大衝突
Y大我老實跟你說，我以前會對我先生冷暴力
就是冷暴力的話
但我先生一次都沒有那樣子對待過我
那就是他沒有那個習慣，他家人都不會那樣子
他們是一步一步走不下去了，走不下去就是不太可能在
同一個空間太久，我是覺得是人之常情。
一直死辯助紂為虐而已
所以觀念合啊
冷暴力是個人的惡習要改掉，不能拿對方先錯當藉口
我既不覺得太太有要求先生絕對的服從也不覺得先生
有到冷暴力兩位的討論感覺都太偏門XD
但他們就是觀念不合啊（很多方面啊）
L大有時後有點投射自身太多
反正我自己是很高興我戒掉惡習啦
可是也不能排除也許不是投射，也是一種資訊分享吧
萬一原原PO真的遇到冷暴力怎麼辦
因為我是有過創傷的人所以沒有發言的資格嗎？:)
那應該很多有過創傷的人都該去檢驗有無資格發言
被人家長期冷暴力的人不但內心會受傷甚至會染上惡習
懂我為什麼建議L大，發誓是絕無一點惡意
原原PO說最在意先生搬走是離婚關鍵 所以才會提出來
Y大你那樣子建議我，那你是不是也該去諮商驗證一下
原原po在意的應該不是冷暴力這件事，先不用替她擔
心這個
原原po文章有寫母親叫他檢討自己喔，跟Y大一樣
磨合的重點是，兩個人願不願意都各退一點，如果永遠
過度自省的人很容易被擅長情緒勒索的人找上
只有要求其中一方退讓，誰願意跟你繼續下去啊，磨合
只有我委屈你都不需要改變？
到底為什麼要道歉
我是沒有覺得一定要離，但整件事情看下來(未預告就
我也只是提出一個可能性支持她
帶人進私領域+不把配偶的情緒當一回事+要求配偶配合
你斷章取義，蠻適合當某些台的記者
自己原生家庭做法+後續無法好好溝通)真的離婚也不是
先生搬走是一個行為，但是否要把這個行為判定為冷
暴力，基本上還是因人而異
什麼太離譜的決定，並非像你講的因為一些片面小事
又不是每個人都會後悔，有的人對初戀都能戀戀不忘
好幾十年了。當初分開一定是錯的嗎？我不認為。離
婚就跟分手一樣，不會是單一事件
磨合的最大前提是兩人要有交集，沒有交集連互相退讓
一點的機會都沒有，就不在同一條線上呀。
嗯第一篇就推離婚，還問原po是不熟悉男方家
所以也只是一個可能性阿，很少人提所以不能提嗎？
總是要有人出來當怪咖提一下情緒勒索的狀況
怎麼會結婚，觀念差異滿大。
把另一半在意的事情當成無聊小事就是最大的問題了X
D
他們兩個就是不同頻率的人，同頻率的人就算個性差異
大或觀念差異衝突，起碼不會完全不懂對方的點。
為什麼推文有人在客串三姑六婆？街坊鄰居的愚蠢想法
有什麼好在意的？今年2022，不是1990
觀念差距大，離婚到底有什麼不行？
他們這樣就是連事後溝通都難，退讓也得兩人先有交集
空集合的概念
老公有跪算盤嗎？明明是叫老婆要服待好自己老媽
會因為曬衣服哄衣服就離婚的你以為問題只有曬衣服烘
衣服嗎？
看完本文想說怎麼還有這麼多推，原來精彩在推文……
是哥吉拉大戰基多拉嗎XD
我要當哥吉拉 早期哥吉拉很可愛有用來當成桌布過
但她老公沒想跪算盤耶！
三姑六婆你好~
老公有跪算盤我就回來給推
因為看過別人寫過創傷故事就拿來以故事廢言真的不好
既然自己也說有創傷也可以檢討一下自己為何這樣想
所以L大你討論的時候是針對「人」例如我
像昨天質問我有沒有被冷暴力、有沒有諮商過
我什麼時候針對人了 又不認識你
然後其他人說不是冷暴力，妳卻可以心平氣和說
只是提出一種可能性==
不過算了，還是恭喜原po離婚。跟觀念不合
→ yiliang1107 : L大你可以去爬文，我有諮商過
找不到算盤跪鍵盤也可以
是你自己先提的耶拜託，不要把我當假想敵好嗎？
你自己先提的耶？我後來根本沒去爬你的文跟推文喔
對你完全沒有興趣！我只關心這串討論
你自己先提你有創傷你有諮商過，我才問你的耶
哇靠，拜託不要讓我背黑鍋好嗎？
沒有喔，最新的那篇的推文時間序都可以看出來喔
孤兒正夯XD
我貼圖證明了，你先提諮商，我才問的喔！
我很常被人當假想敵在打，拜託不要誣賴我謝謝
Ｙ大我發誓我對你沒興趣也沒去搜你的舊文推文
你昨天說你板上有推文叫我去看我就覺得不太妙了
常常遇到把我當假想敵在打的網友或現實中的人
就是會先撒餌讓我回應一些話或行為最後說是我先攻擊
然後把她們對人生中真正痛恨的人的氣發在我身上
拜託真的不要這樣對我，我不會再回應你。
…………阿
兩人都沒同理心 離一離也好
就沒認真看文。 重點是事後溝通的態度
這個版一律建議離人婚
就有類似這樣的夫妻 然後老婆憂鬱的 老公只會對錯論
老婆永遠是錯的 無法同理
他們就是一直走不到吵架完約定好這步驟
原原po這樣久了，老公壓力山大，也是會漸行漸遠
y大.. 建議你跳脫一下這個討論串，沒人針對你，剛
重看那篇推文，無論是不是有帶入一些你的個人經驗，
我想其他板友只是對於原原po狀況告訴你事情脈絡而已
，而且不只一位。去喝杯咖啡休息一下吧:)
重點是對方的無心溝通和不尊重
不是這些瑣事。但瑣事彰顯了對方這些問題
我覺得光是「不尊重」這三個字就已經不是小事了。。
。
反正有圖有真相XD,留給大家評斷吧
至於L大有沒有因人言論就有所改變
顯而易見。
不尊重表示不把對方當一回事，這種關係直接就是每天
吵架啊！除非被不當一回事的那方覺得沒差。但這樣幹
嘛結婚？比當朋友還不如，根本陌生人了欸
連溝通都溝不出結果來 觀念差那麼多 諮商也不願意
凡正我就這一個帳號，沒有其他帳號XD
不能同理 不能體諒 也不尊重 吵一吵可以收拾行李走
人 讓步這件事是可以套在雙方的 都沒人要退 人家也
決定要離婚了 可以覺得這是小事 但它也可能是最後一
根稻草阿QQ
事情這麼簡單就不會上來公審老公了,呵呵
自以為是
非常中肯
沒差吧 血流成河才好看
離婚版就是要勸人離婚的，你沒看到原po說要離婚多少
人拍手叫好一直恭喜她，這個版的風氣讓人作噁。
中肯。底線這麼多的人，比較適合單身。
沒底線的繼續在婚姻，也是一場悲劇。婚姻的維持不該
建立在單方面的不計較，那也會是場悲劇。QQ
同時也可以確認把別人的感受都當小事，無視背後的實
際成因，就會跟這篇一樣，認定對方要找的是完美的白
馬王子，而非價值觀類似的另一半。
人生短短，離婚只是一段關係的結束，自己想清楚了
旁人有什麼資格評論?如果今天原po還想繼續，也會有
人熱心分享她溝通的方法....但她都不想勉強了，日子
是她在過的，旁觀的人喊什麼燒?
這件事真的是好笑，但原原PO決定實行離婚而不是嘴
砲抱怨給尊重
婚姻本來就是日常小事不斷在累積，吞的下去就吞，或
提出想改善時有被對方重視，那既然兩個都沒有，離婚
剛好而已，不管選擇什麼，結果自己承擔，還去擔心人
家以後後不後悔幹嘛
我是覺得日常生活都可以扯到家庭觀念不一致，實在也
太放大自我的重要了
不過每個人都可以表達自己想法啦，原po他選擇什麼開
心就好
家庭觀念不同，建構出日常想法跟型態的差異，很正常
吧！不然有人是日常做事情的想法跟觀念是被架空，沒
有建立在任何價值觀之上的嗎？
但主要是人跟人的價值觀本來就永遠不會一致，同一
個家庭教養出來的小孩甚至也不會是複製人
不過每個人追求的目標就是不一樣，反正原po都要離了
，這篇也沒什麼意義了
就跟離職的時候，每個人都說生涯規劃一樣，原PO都要
每個人的界線都是不一樣，有人就是隨和，隨和也可以
說是隨便沒家教，有人就是比較重視禮貌，禮貌也可以
說是距離感難相處。
離婚了就留點口德吧，懂得人放心裡就好
婚後的家庭觀其實決定很大部分的的婚姻關係呀
娶到毛很多的 真的慘
像是對於小家庭的樣貌是什樣的想法
如果一個根本還沒產生小家庭的觀念，其實就不容易好
好走下去，因為基礎點就太不相同了。
如果能夠釐清界線，又懂得表達，基本上沒有甚麼隨和
可能等於沒家教，禮貌等於難相處。
隨和不一定隨便，禮貌不一定難相處
因為不懂自己已經建立了個家庭，其實婚姻基礎就蠻薄
弱，不完全是爸寶媽寶的問題而已。
隨和的人同時也有可能會是禮貌的人，不同字就是不同
意思，要搞清楚，不要搞不清楚就吧人家當成同義詞
用
隨和的人幾乎都蠻有禮貌的耶，通常會連帶一起表徵。
跟媽寶離婚不香嗎
隨和等於沒家教就是沒有釐清關係界線的行為啊 XD
沒有小家庭觀念的，容易常常忘記自己是老公或是老婆
看戲仔就喜歡看這齣才夠狗血啊，輪到自己的話有幾
次吞幾次，呵呵
笑死 拿一個不知到哪裡後悔的例子來舉例 可笑可笑
，所以言行舉止會忘記把對方當配偶和家人。
人家決定離婚就是有想過了 沒離以後更糟你負責嗎?
有隨和的配合對方，還被認為沒家教？XD
比較恣意妄為的人可能會誤會以為自己很大剌剌=隨和
吧，但別人覺得隨便沒家教的同時，很難聯想到隨和，
比較認為是自我中心。但當事人可能覺得自己不顧別人
沒家教就沒家教 牽拖什麼隨和 要說也是隨便好嗎..
的行為就是爽快啦! 多麼率性好相處呀!
爽到自己痛苦到別人的人可，能真的會自認隨和吧
你的隨和是我的沒家教，你的禮貌是我的難相處，就是
這樣啊XD
就像是很多人覺得自己念中字輩很棒，但在台政的眼
裡就是問號？標準跟界線本來就是浮動的
隨和是比較願意配合對方，會被認為沒家教是因為會要
求對方配合自己。@@a 很難懂嗎？
啊反正都決定要離婚了，反正各有各的道理，開心就好
@@ 你國文是不是考很爛 重點是雙方就是不同的
原來是中文不好的誤會啊
隨和解釋：性情溫和，容易相處
，可不是沒家教
用自己的角度去解讀，永遠都沒有共識，但ya大心中就
覺得某種思考才是正確的，但其實人際相處就是一場
拉鋸
隨和至少不是會帶來困擾的性格 隨便就隨便裝什麼隨
和
以字義上來說，隨和的人會比較想到顧慮到別人，會讓
外人認為沒家教的機率很低。
現在尋求的是共識嗎？XD 所以，當你願意隨和的配合
對方的方式，到底會不會被認為沒家教？
隨和的人偏向謹慎，處處顧慮為人著想
如果是當事人自己對於字義錯誤解讀、相反解讀，那比
你覺得沒給別人帶來困擾，但總會有人覺得困擾，你
的客觀對某些人來說就是主觀，像現在我只是在講界線
，各位就覺得這是主觀認定一樣
較偏向是字義認知的謬誤。
笑死老公直接搬出去了還跪算盤呢，你要幫跪？
所以當你配合對方的標準，反倒造成困擾？反倒變成沒
家教？還是你要求對方配合你隨和的標準，雙方標準有
落差，會出現沒家教的評論？
隨便=沒家教，隨和=不計較他認為的小事，不代表沒
底線，怎麼看都不會把隨和和沒家教聯想在一起
有沒有聽過一句話：給你方便當隨便
欸.....隨和是別人覺得你隨和還是自己覺得自己很隨
和是不一樣的吧?就跟很多人會說自己說話直.....人
對自己的認知跟別人的認知是有落差的
隨和的人通常會給人方便不去計較，但多少是沒家教
的把別人的方便當隨便？
但人際關係主要就是尋求雙方都能接受的平衡點，顯然
原po夫妻找不到這個點啊
原來家庭觀不合是小事啊
基本尊重被說找白馬王子，你有看老公死不認錯的態
度？
隨和的通常是懂禮貌的，不禮貌的人還隨和不起來
就是有你這種人在，所以台灣願意結婚的人越來越少
能尊重你的人確實是完美的白馬王子或白雪公主，祝
福大家都能找到
如果覺得配偶不尊重你也無妨，那也只能祝福你幸福
快樂
這事的起因也許是小事 但後面自以為是不願溝通就是
該離一離
誰應該要配合這種媽寶啊
問題是事後男方還大言不慚死媽寶態度合好個屁啊
男生直接搬走 是誰要跪算盤確定一下
隨和又是哪來的？整個事件沒有一個人是隨和的吧
開口閉口都我媽我媽，這種對象就送給你吧
我認識隨和的人都很有家教，可以接受別人的冒犯不代
表要冒犯別人阿
這個天使看起來不太像天使呢
有些東西當然有主客觀認知差距啦
但是太偏鋒的太自我感覺良好的，字義認知顛倒的，
就有比較大的比例和其他人難以相處呀
譬如不管白天半夜吵翻天的人，可能自己真的覺得自己
凌晨在家大吼大叫、音響電視開到最大聲並邊叫邊唱歌
邊跳舞蹬地叩叩響、打跳累了就喝酒打麻將划拳喧囂，
這樣是種隨和放飛自我的表現，大部分鄰居難以認為跟
隨和有啥屁關係。主客觀認知多少會有差距，但太偏鋒
的真的太極端到難以和其他人認知有交集。
有些行為太過誇張的，連毛不是很多的人都會介意。
可憐阿 我姑姑住我家樓下 上來都要打電話通知了
這是一種尊重懂不懂= =?
原po本身或許不是個好相處的人，但他老公的行為以
及連帶的觀念，連比較傳統忍讓型，平常苦命習慣的女
人可能都難以接受，更何況時下一般普通女生。尤其
不到40歲的。
這篇文章的重點很像是，忍忍就過了，別人都可以，只
有你不行，你看人家因為這種事情離婚，現在很後悔唷
，那怎麼不提沒後悔的那些？我覺得離婚很好阿，第一
次婚姻沒想清楚還說可以展開新的人生啊，尤其是沒小
孩時離婚很簡單，不適合就不要互相痛苦的勉強自己或
是對方改變，也只是在互相忍耐而已，有勇氣下定決心
離婚真的覺得很好，至少我身邊有離婚的都過得還不錯
（與他們自己之前婚姻相比），也有又結婚的，比起前
一段更知道自己想要什麼、不能接受什麼，忍耐的人比
起勇於改變的人太多了。
而原Po自身要學習的是小心不要把自己變成另一種偏鋒
的人。
真的！恭喜原原po老公解脫
我媽還曾因我說他魚煎得太鹹就把我趕出家門說今後我
再也不是他女兒，在你看來也很好笑吧？你覺得只是魚
的問題，我應該要逆來順受死皮賴臉繼續住在家裡當孝
女對吧？完全沒看到事件背後的重點，這篇文章正好讓
大家看清你的智商
哈哈哈，大家等著看戲啊，屁大的小事一直歡
她老公有要道歉的意思嗎 好像沒有 而且已經說明他家
家風就是這樣 不離就是一輩子這樣了
人生苦短 AA還要人家忍
這可能男要很帥基因夠優良 不然我想不到為什麼要忍
推
下一個白馬王子會比媽寶好喔
你是媽寶還是媽寶的老婆？
可惜風向不對....
「太太好像總是把我的付出視為理所當然，希望我發
自內心的對她爸媽好，但身為媳婦的她卻對我爸媽不
怎麼聞問，我們因生活中累積的摩擦，後來也沒什麼
性生活了……最近岳父母突然造訪，明明是我們兩夫妻
一人一半買的房子，我只是希望人來能先說一聲，到
樓下打個電話也好，太太就覺得我小題大作，吵到收東
西回娘家，我真的受不了她了……」如果有個先生上
來發這樣的文，你也會忽視前面累積的一切，責怪這
位先生為了點小事就要離婚嗎
他們溝通不下去 在你的流程圖 （生氣）階段就卡死
了XD
一樣是雞毛蒜皮的小事
單看事情表面我認同你，但如果如原原po所言各種不合
這件事就只是那根稻草也不意外
也就是不管前面如何累積，最後的爆點你覺得不夠大就
不行，了解XD
就不是單一事件…在那邊
媳婦版就一堆巴不得別人離婚的，看起來好關心人呢
PTT受眾年紀大了啦 一堆還在裹小腳的人 你可以試試
去對25歲的女生挑明說“不跟公婆住已經很好了”“
雞毛蒜皮的事你幹麻計較”看有幾個人會鳥你
這篇正解
舉例太好笑了吧跟突然跑進家裡差很多好嗎
可以去看看原原po那三篇及回應，她生活中累積的差
不多就是這些喔。當然堅持只看最後那根稻草作評論也
可以～
啊抱歉，是指原po的例子，我錯了QQ
真的
結婚率跟生育率下降,離婚率上升不是沒有原因的
結婚前講實話跟不演戲反而看不上眼的例子多的是
兩個例子差很多
屎文共賞
8
離婚最大~但也代表你對婚姻就是兒戲 因為看似沒什麼的問題,透過放大 變成無限迴圈 當然你沒有錯,有錯的是先生 但最後的作法已經變成沒有人錯了 當然你老公是媽寶這件事無誤,但是當真天真以為非媽寶今天就不會離婚嗎? 你可以試著想想 今天這件事情是否是真的你的底線7
我是一個非常討厭要跟姻親交際的人 同時我也是很討厭毛多的人 所以你們雙方的說法我都可以理解 : *老公表示: : 他家人到社區大門時，小孩突然說想上大號，所以他媽媽才提議來我們家。50
提個臨時狀況 事後處理的例子（方法？） 先生跟我 2019年底買新成屋 約2000萬 婆家出頭期300萬 剩下娘家負責（外加200萬的裝潢） 目前還剩500萬的房貸 娘家預計明年還清 說這麼清楚是要讓原po知道出錢不代表可以不尊重實際居住者1X
------------------------------------------------------------------------------ : 基本上，我的態度是只要他先承認是他不對，我也會為我自己沒調適好當下情緒的失禮態 : 度道歉。 : 但，他看我沒有要先道歉的意思，他就開始收拾東西，說要回他自己家了。 ------------------------------------------------------------------14
我90歲的阿嬤 大停電那天 到七點多都沒電 老人家早洗澡 早睡 就被我爸載到我家洗澡 沿途一直叫我爸要打電話給媳婦 一定要先通知 他媽媽說真的也不是沒想到 就是故意的 我去兒子家為什麼要取得媳婦的許可？7
啊，我只是很想回這段。 街坊鄰居嘴巴會講的很多種啦~~~以下舉例 婆婆 : 小孩想大便 找不到廁所 到附近店家借廁所 (婆家眼裡 店家該給方便)爆
我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。 很多建議很好，道理我也都懂/認同。 真的要做到，不是這麼容易，但我會努力調整自己，才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧，我也來更新一下現況。![Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家](https://i.imgur.com/mUxF4Rlb.jpg "Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家")
5X
這整個事件阿 ~ 在街頭巷尾的議論 就會是個笑話 ※ 引述《toosad (kk)》之銘言： : 我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 : 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。2
我想給原po拍拍,抱抱! 也同時想謝謝這一系列回文者的觀點與意見! 我想我們的狀況非常相像. 皆是價值觀差異太大, 不太會省思的直男vs高標敏感女的掙扎. 而不同的是,我們有三寶,也有愛.但面對無盡的週期性迴旋,我真的感到氣力耗盡，甚至是生X
恕刪 目前有兩條路，妳尊重自己想離就離 但必須知道跟當初一樣，自己選擇自己承擔責任 分享一下看法 從文章中，兩個人都有錯
爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文：NO 距離上次發文也才兩個月，我們又因為瑣事吵架了。 先說，上次大家給我的建議我都很認真看了（雖然後面我沒空一一回覆）。 我其實看完後自己難過的大哭了一場（因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀）。 哭不是覺得委屈，就是覺得自己好像很失敗，原來在大部分人眼中，我的思考模式這麼糟爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認，因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題，所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中，我講過我的概念， (例如，他臨時說要去找他家人時，我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家先講結論：同理心真的太重要，你和老公都是。 看了你這篇文章和上一篇文章， 我覺得你們真的不在同一條線上。 而且你們彼此都不願好好同理對方， 我覺得不只是你老公，你也是這樣子。![Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家](https://i.imgur.com/w4uEs4Mb.jpg "Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家")
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Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家先說結論 你不會離婚啦 人跟人的相處上 主導者才有選擇的權利 另一方沒有 從交往開始 誰是最後下決定的人 誰就是在關係中主導一切的人 要分辨誰強誰弱 只要看提出下面要求時 主導著的意見決定最後的答案 我選擇跟你交往 我選擇跟你分手 我選擇提離婚 我選擇不離婚15
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我覺得這篇回文說得非常好耶.. 讓我學到很多,也讓自己在小孩情緒教育上面有多一點的警惕(岔題) 我本身是蠻贊同這個說法的...[情緒是由建構而來的] 所以往往都會影響到我們在每件事情正在發生的當下 立即的[情緒感受]12
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家因為夫妻之間的相處有太多細節，是沒有辦法在文章上看到，並且被評論對錯的。 我想說的事情，是當你生氣，難過的溝通方式， 每個人都一樣，你生氣，你難過，說出來的話一定很衝，不好聽， 我們轉換立場，如果對你吼對你生氣的是對方，就算事情是你的錯， 你也不會覺得自己有錯，或者覺得對方幹嘛這麼大聲，而回嘴回去，9X
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家通常來說我都是勸和不勸離，畢竟兩個人相遇然後再一起不容易。 但是你這一個例子，我想我也是可以破例一下!! 來看一句話吧! 我：“同一個家庭的家事有什麼好分你我的嗎？ 如果說這是你真心話，不是吵架的時候只是為了想贏而口不擇言~