Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家
我覺得這篇回文說得非常好耶..
讓我學到很多,也讓自己在小孩情緒教育上面有多一點的警惕(岔題)
我本身是蠻贊同這個說法的...[情緒是由建構而來的]
所以往往都會影響到我們在每件事情正在發生的當下
立即的[情緒感受]
接著就是[情緒反應]及[行為反應]
EX.以原PO為例
1. 老公沒有通知家人,所以大門突然被打開:
原PO一開始感受到的是生氣
我想在這個點 "正常人"都會感受到生氣是正常的
但接下來的情緒反應和行為反應可能就會因人而異
而導致事件最終的走向
我覺得這個部分其實原PO可以想想是否有更好的處理法
比如說:
直接大辣辣的站在那邊,笑笑的說,怎麼回來沒先告知
好險我不是光溜溜在家裡,要不然大家眼睛不知道要看哪裡了.. 之類的
2.小孩說家裡房子很亂:
如果是我,我會大方地說:
如果你們來之前先告知,阿姆就一定先整理的乾乾淨淨等你們唷...
也可以準備你喜歡的零食唷...
以上這兩點是我認為原PO是可以想想,是否這樣的處理方式會比較好?
因為回應的方式不同,就會讓事件有不同的走向..
因為我覺得當下冷靜版回一城
比自己窩在房間氣死來得好
也顯得自己比較大氣
因為這個家明明是自己的
為何我需要躲起來生氣...
但我相信也有那種女主人是當下趕人的也不是沒有
怎樣的後果就會變成怎樣的承擔
當然任何的結果,我們沒有一定的論定好或是不好
生氣的情緒我覺得是很正常並且很可以ok的
但回應自己情緒的方式,我覺得除了原生家庭的建立之後
自己也是可以努力改進的(很多版友推文都有提到)
如果可以控制情緒,就可以掌控局勢
但因為講到情緒建構的方式,就同時也要說到
其實原PO老公也是有原生家庭的情緒建構方式。
我看這個老公就是在原生家庭教育上
情緒偵測同理雷達套組上就沒有安裝。
所以一整家人進來也沒提醒他下次要先告知
老婆。
(我也覺得很神奇,為何男性的情緒理解大部分同理心部分有點奇特,會這樣說是因為,很多男性其實跟原PO老公很像,我不知道是上一代教育問題,還是源自於男女生的差異)
基本上我懂原PO痛苦難受的點
因為如果本身是個敏感的人,對上這種個性的人,是要花費很多努力
調適自己,並準確的方式溝通,才有辦法改變對方...
有推文版友提到,有些老公是有改變的,有些人認為是很難改變的
我覺得是有可以能變得.但完全變得跟原PO一樣的敏感特質是不可能的
還有
我想原PO在對話上常常說[感覺]
但老公常常說的偏[理性道理]
這也是一種痛苦的起點
如果真的要繼一輩子
兩個人往中間走會比較好..
很多事情沒有絕對對錯
情緒多寡本來就沒有人是一樣的
但如果原PO那摩痛苦...
是可以好好看看版友們寫的
我覺得有幾位真的寫得很好....
至於離婚
我覺得也不是不行
看似一切解脫,重新找一位可能比較快
但也有板友回文說 去諮商對原PO有幫助
這我也是贊成的
或許原PO可以想想,自己在與其他人的相處上一路以來是否敏感居多
也建議可以讀讀"薩提爾"的冰山理論和應對姿態
學習用不同的對應方式去和老公溝通
並且可以多了解自己一點
讓自己在生氣之上,可以多一些緩頰的時間
想想自己最想要的是甚麼
如果問我
原PO事件 換成我 我想要甚麼
我會希望在那個當下我就展現自己是那個家的女主人...
並告訴那家人...請尊重我
而不是只是老公XDDD
我的尊重
如果我老公一家人無法給我
那我就自己要回來
但其實我本身也屬於敏感的人
我覺得很多東西 真的是要自己逼迫自己訓練的
加油~!!!
※ 引述《EvanYang (EvanYang)》之銘言:
: 以上應該是妳的預期發展,但是實際解果卻是:他不接受妳的感受,
: 他指責妳為何大驚小怪,為何要責備他的家人,為何要有這麼大的憤怒,
: 以及最後為何輕率的說出要離婚這種嚴重傷害關係的話。
: 我想如果妳知道情緒是一種心智概念,在妳表達妳的各項委屈與痛苦時,
: 妳可能可以先緩一緩,想一想如果對方沒有相對應的情緒概念時,他其實
: 會難以理解妳的感受,因為他腦中沒有相對應的情緒概念(理解力),
: 所以妳的委屈對他來說變成一種否定、責備、指責,人在面對挫折時,
: 很容易升高負向情緒,會容易大聲、憤怒、反過來責備要求,這些都會
: 讓彼此的負向情緒更高漲。
: 這樣說來,這似乎是要提升對方的情緒概念,讓對方增加情緒理解力才
: 會有同理心跟高情商,而這個過程似乎太漫長了,而且很容易期望越高
: 失望越高,他要學一個純抽象的各種情緒概念,這是很困難的事,或許
: 妳可以先從情緒調節開始
: ===========如何執行情緒調節============
: 1經常性的察覺自己的情緒狀況,像是設定分數量表,40以下表示
: 要開始暴怒了,40是紅線。40~60是還可以的狀態。60~70是蠻
: 開心的。70~80是覺得心情很好,會對外界有很多好奇心,會想多
: 探索,多留意各種人事物。80~100表示心情極好,對社會有熱情,
: 會想做一些更有意思的事。
: 2有了自我的情緒量表後,接下來就是讓自己的情緒經常性的維持
: 在60分以上,這樣當遇到挫折時,像是被吼被責備,60往下到
: 45~50,還是可以做點事讓自己的情緒狀態提升。如果40時遇到
: 否定,分數掉到10~20時,很容易會暴怒或是哭泣,這時就很難
: 調節了
: 3找出提升正向情緒的方法,像是有背景音樂、鍛鍊身體、換個
: 環境、吃原型食物、關心人被人肯定的成就感、事業上的小成果、
: 人際上的和諧安全、打點自己的外型讓自己好看一點
: 4.先讓自己得情緒維持在60以上,很多溝通會變得很不一樣,
: 以及當自己好的時候,才能同理他人,才能接受另一半是情緒
: 概念匱乏,他是沒有而不是態度的問題。
: 以上參考看看,希望妳能讓自己好過很多,擺脫長期的負面情緒
: 狀態,以及不要過於責備自己,因為責備自己只會往負向情緒
: 發展,造成自我肯定低落,以及懷疑自己的感受是否有問題。
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:
: ※ 編輯: EvanYang (101.12.90.164 臺灣), 03/03/2022 17:54:55
: 推 Agneta : 如果對方是情緒概念匱乏的人 除了調節自己之外 還 03/03 18:09
: → Agneta : 能怎麼做呢? 03/03 18:09
: 推 LuciusMalfoy: 回樓上,離婚 XD 03/03 18:13
: → Agneta : 欸很想知道答案呀~~~ 03/03 18:21
: 推 mamajustgo : 推這篇,有說明,有方法,結尾的提醒也好重要~ 03/03 18:30
: → LoveSports : 原po先生對於原po沒出來打招呼,有表現出"不悅" 03/03 18:42
: → LoveSports : 這樣子真的是沒有該種情緒概念嗎?(當對方越界或失 03/03 18:43
: → LoveSports : 禮時動物跟人類都會有的憤怒反應) 03/03 18:43
: → LoveSports : 還有,為什麼要那麼努力接受對方是情緒概念匱乏? 03/03 18:44
: → LoveSports : 有些人自己親生父母或子女缺乏同理心都會斷絕聯絡了 03/03 18:44
: → LoveSports : 原po跟她先生婚姻兩年,離婚就能變外人了不用接受。 03/03 18:45
: → LoveSports : 不是鼓吹離婚,只是覺得說法導果為因怪怪的。 03/03 18:45
: 推 artning : 怎麼有種倒果為因的感覺?原原po跟她先生之間情緒 03/03 19:36
: → artning : 不好是果,發生的事實是因吧。今天事實上就是有件令 03/03 19:36
: → artning : 人挫折的事情發生(有人突然進入私領域、先生不改 03/03 19:36
: → artning : 善這種行為)而影響他們的情緒。不開心的事導致不開 03/03 19:36
: → artning : 心的情緒,這不是很正常的嗎? 03/03 19:36
: 推 xulu0 : 人有情緒是正常的,有負面情緒也是正常的 03/03 19:37
: → artning : 不面對真實發生的事,只是強調如何用運動、音樂維 03/03 19:41
: → artning : 持情緒在60分以上,那有用嗎?同樣的事會一再發生 03/03 19:41
: → artning : 啊。 03/03 19:41
: 推 sweam : 會有這篇建議,我想是因為原原po一直強調她在意的是 03/03 19:43
: → sweam : 「道歉」、「被理解」、「態度」,她在乎的並不是 03/03 19:43
: → sweam : 那個事件,所以有這篇建議很合理。 03/03 19:43
: → LoveSports : "既然他的態度個性不會變,我無法再這樣下去" 03/03 19:47
: → LoveSports : 發現這個人很難改了所以想分開...但這篇說的是要原 03/03 19:48
: → LoveSports : po先改變自己去同理先生是一個"情緒概念匱乏"的人 03/03 19:48
: → LoveSports : 這樣才能接受不會改/沒有那個東西的對方。 03/03 19:49
: → LoveSports : 這種說法很像是說,一個人發現先生是喪屍,但卻不是 03/03 19:50
: → LoveSports : 趕快離開,而是改變自己去適應喪屍不離不棄。 03/03 19:50
: → LoveSports : 陰屍路第一季早期有個農場主人就是那樣對自己女兒 03/03 19:50
: → LoveSports : 以前諮商的時候都跟心理師用喪屍討論XD 03/03 19:51
: → LoveSports : 醫師則是舉例"如果有人開火車要撞山你不跳車嗎" 03/03 19:51
: → LoveSports : 可是這篇卻是說要努力改自己接納喪屍或是努力學好幫 03/03 19:52
: → LoveSports : 忙補煤炭的技術只求繼續待在快要撞山的火車上 03/03 19:52
: → LoveSports : "他是沒有而不是態度的問題"這篇舉出了很嚴重的問題 03/03 19:53
: 推 artning : 我以為她在乎的是先生對「這件事的道歉」、「對這 03/03 19:54
: → artning : 件事為何惱人的理解」、「對這件事的態度」,以「 03/03 19:54
: → artning : 避免以後再發生這種事」,不是不在乎那個事件。 03/03 19:54
: → LoveSports : 為何要讓自己跟問題那麼大又沒自覺要改變的人在一起 03/03 19:54
: → LoveSports : (還有原來是"倒果為因"阿 看了板友推文才發現QQ) 03/03 19:54
: 推 mamajustgo : 連前文一起看,她的敏感度是大於先生的,這個類型 03/03 20:17
: → mamajustgo : 較諸一般人確實較易受情緒所苦,這篇提供的自我覺 03/03 20:17
: → mamajustgo : 察與練習方法只是把人從容易陷入混沌中拉出的「開始 03/03 20:17
: → mamajustgo : 」--畢竟負面情緒是正常的,但也算是某種小警鈴, 03/03 20:17
: → mamajustgo : 如果警鈴整天伊嗚伊嗚的,她的自厭或質疑也難消除, 03/03 20:17
: → mamajustgo : 遑論好好享受生活。即使決意離婚恢復單身,這個練 03/03 20:17
: → mamajustgo : 習應該也是於她有益的。但還是覺得可以先去諮商XD 03/03 20:17
: 推 caramelputin: 推要先自我修復,好一點的時候才能同理別人。不過負 03/03 23:29
: → caramelputin: 面情緒不全然是壞的,有些時候會是我們做出改變的動 03/03 23:29
: → caramelputin: 力,或是保護自己做出不一樣的選擇。 03/03 23:29
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他先生的態度應該會變成妳都笑笑不在意了那就表示
我以後不用事前通知妳有其他人來.
當然事後一定要溝通的…… 至於我說的那兩點 是在說給大家,其他人,並包含給老公聽的。 也有版友說,她會直接穿比吉尼出去 我覺得也很好。。 但當然,什麼都試過,都沒有辦法處理 當然離婚沒什麼不好。
※ 編輯: raincloudsun (111.249.173.122 臺灣), 03/04/2022 13:15:27不是每個人都能穿睡衣+沒穿內衣,大剌剌的站在親戚
面前笑笑的說 QQ 不過多認識自己情緒跟臨界點,真的
是必然的!倘若要換人,也會有更舒服的相處模式。
我懂不是每個人都可以做的~ 所以原po要自己想清楚,怎樣的界線 是自己要的。。。可以做到怎樣的界線 包括,自己生氣躲在房間,是自己想要的嗎?
※ 編輯: raincloudsun (111.249.173.122 臺灣), 03/04/2022 13:17:18發生的當下都很難處理到完美,很多認為可以有更好
的反應,其實都是事後想想得出的方法。不然他老公
當時直接去房間跟她道歉並且不要求她見客、老公不要
嘴碎跟家人小孩一搭一唱說阿姆在生氣、家裡亂直接
說因為阿北習慣不好,不是更好嗎?
沒有~因為他老公一開始的情緒建立的模式套組就不是這樣,如果是,大概也會一開始就 告知會帶家人回來,今天就沒有這齣戲了。 我會覺得,今天不管怎樣的處理都是過去,包括我們的眾多建議,但這些都是進步的動力 ,教導我們自己下次遇到問題該如何面對以及改善。 文中我一直有提到,很多事沒有絕對。
※ 編輯: raincloudsun (111.249.173.122 臺灣), 03/04/2022 13:25:55建議也可以反過來想什麼是她不要的?不要的堅決程度
到哪?扣除她不要的,自然可以留下她要的。
當然~什麼是不要的,也是了解自己的一個方式。我覺得也很好。包括要不要這個老公。
我會比較同情她的原因是因為她的情緒幾乎是一層一層
被堆疊上去的,只要她老公在這中間有停止白目的行
為(道歉/不要求見客/不離家/不認為她無理取鬧),
她的情緒也不會堆疊到這麼滿、這麼委屈
生活的點點滴滴真的就是這樣累積的。 老實說只能現在開始一次一次都要更處理好。不然一次一次真的只是往爆炸方向走。 而我不是反對離婚的人。 我覺得只要想清楚,有勇氣離開,也是一種海活天空。
※ 編輯: raincloudsun (111.249.173.122 臺灣), 03/04/2022 13:29:56最慘的是老公有可能不放人,那只好當室友
那可否更大剌剌的在大家面前說明 來之前先告知? 如同黑媳婦,直接黑了也沒有不好。 但敏感特質的人,通常是無法做到這點 而痛苦。做人真難。。。 但總要逼一下自己,不可能全面都兼顧的。 做的自己最想要或最不想要的結果,對自己而言就是勝利。
做人好累
我也有同感QQ 一直認為能夠直接做自己的,根本八字重 好命人……但不一定是好人……
結婚根本修羅場,很多男性的「同理心」在太太身上
就消失無蹤
為何男性居多,我也很不懂…… 有問題的,上來求解的也女性居多
※ 編輯: raincloudsun (111.249.173.122 臺灣), 03/04/2022 14:32:16去看看事主第一篇發文,她不用堆疊一樣可以爆炸
工作跟對外就算了,跟要過一輩子的伴侶還要這樣高
情緒勞動難怪這麼多人選擇單身啊
但老公也真的有蠻大的問題啊。 很多人單身不婚可以開心做自己也很好。 至少不讓自己和對方傷心傷腦。
我不覺得她當下躲在房間裡的反應是不好的
比較不好的是她已經被情緒所掌控的這件事
我比較認同你的所謂的掌控情緒的這個想法
如果是在掌控情緒的前提下適當的利用自己的情緒發揮
並進而達到解決事情或順利溝通的結果是可以學習的
方向,但是她是被情緒掌控,就變成無法適當的停下
而導致事情往自己不想要的方向發展
如果我躲在房間裡控制情緒,那我就會去想這麼利用這
股氣勢成功地去說服老公下次要先通知,一邊醞釀一邊
組織語言做沙盤推演,等客人走了我就可以有戰略性的
火力全開
唉~其實光是「組織語言做沙盤推演」 這件事情,首先就是要控制情緒後 要夠了解自己 及 了解老公的個性反應 才有辦法得到最後‘勝利’ 事事證實,做人超難的XDDD。 對於很多人來說是一輩子的課業了。 但說真的老公個性屬於較自私型的 更難教XD 情緒解讀雷達套組一開始就沒有裝上… 但遇到這種人千萬別先自爆啊 要不然別人轉頭還是談笑風聲 留下在哭哭的自己。
※ 編輯: raincloudsun (111.249.173.122 臺灣), 03/04/2022 15:29:09 ※ 編輯: raincloudsun (111.249.173.122 臺灣), 03/04/2022 15:31:52以前聽我媽說起我爸有多難相處,我都說,哎呀,老
爸只是如何如何,妳不如轉個念改變一下溝通方式啊,
就像我怎麼怎麼做啊……我媽就涼涼說:我每天跟他
相處,妳一到兩週回家一次,等妳哪天住家裏了再跟
我說。後來因工作關係我真的住回老家,然後,一年
我就逃走了XD
先前我以為自己很有辦法、情緒察覺與管理多好,只是
因為身邊圍繞的人多半都很好很正常,我有充足的時
間空間來自我調整;可一旦長期陷入有毒的環境,每
天每天要面對這些……事情真的很難。在嘗試穿上她
的鞋走路後,才對當初指教她走姿不好看的自己,感
到慚愧也抱歉
每個人如果夠幸福就可能遇見自己的幸福圈 所以有時候離婚也真的是海闊天空。 或許之後有機會找到更適合的對象 或是自己過得很好,也很難說。 我妹也常勸我不要跟我媽吵架 但自己還不是沒跟我媽相處到半天就很火。 我現在別人吵架的這種事情不大會說意見 尤其是不會叫別人忍耐對方。 就是因為我們不是當事人 那為什麼我回應這篇 只是覺得好多版友回文寫得很好 來說說自己的想法 回應的部分主要是針對原po自己寫下的部分 我是認為都沒有絕對對錯的 很多版友也說,不知道老公方是怎麼解讀。 就看原po自己到時候如何選擇。
※ 編輯: raincloudsun (111.249.173.122 臺灣), 03/04/2022 15:57:29樓上+1 長期待在有毒的環境很可怕
沒有情緒很多時候只是沒有被踩到痛處而已。我以前都
會力求改進,更好再好但是對方依然不變,自己成為關
係裡一直努力的傻瓜?還好身邊有很多天兵可以仿效,
不是要刻意傷害別人的白目,是不做這些情緒勞動,不
上心做自己,淡淡回說「這很嚴重嗎?」不努力一切都
很輕鬆,就像不打招呼,這很嚴重嗎(上帝視角)這麼
輕鬆久了,哪有什麼憂慮生氣,生氣就交給別人啊。
我跟我先生認識快8年從沒吵過架,不是我們脾氣好,
也不是沒有意見不同、或我生他的氣的時候,之所以沒
吵架,是因為我盛怒之下不會直接罵人,我知道我自己
罵人很難聽,我不想事後後悔,而且有了小孩後,我更
明白人很容易第一時間否認自己的過錯
與其事發當下互相推卸責任,不如事後想想如何改進
但我必須說,那也是我先生能夠說得動,如果他也是
原文先生那個死樣子,我還真不確定自己會有什麼反應
一開始看到那篇文時,我有把自己帶入女方的角色去想
自己會怎麼做,但後來仔細再想過一遍,我先生是我
先生,她先生是她先生,我對我先生能有這樣的容忍度
是基於他這個人,但別人是否也值得,或同樣方式是不
其實我也是突然有感而發,這篇我很喜歡,覺得很溫柔
(手比愛心
是直接套用也有一樣效果,我覺得還真不好說
但無論如何,我覺得生氣的時候不要急著罵人或吵架這
點,對我非常受用
我會試著先解決事情,再解決情緒
推上面mama說的,每天每天面對負面的狀態,真的很痛
苦
唉 正常人都會生氣的話 我不正常……我果然不正常…
…
不正常的人處理方式跟正常人完全不一樣………
唉唷~不要這樣嘛~ 我的意思是說,原po生氣也是很合理的 正常人,指的也是大部分比例的人啦~ 唉唷~ 很不一樣的您很好啊 因為這樣上來發問尋求解的就不會是您了 或許最適合原po老公的是如您這樣的理性的人(女性?)~ 所以原po也可以借這次婚姻好好想想自己呢
※ 編輯: raincloudsun (101.12.31.234 臺灣), 03/04/2022 18:38:13如果原原po他老公的態度跟她打的一樣,完全沒誇大。
我覺得他老公是改不了的,拖他去諮詢或放生吧,本人
沒有想改老婆說再多都沒用。看她的前一篇文章,老婆
也不是完全沒問題,這兩個就是不適合,不解決只會
有越來越多爭執
推你的觀點很溫柔~也同意對情緒的反應可以訓練,
或許是原po療癒好自己之後可以思考的,溝通真是一
門不容易的功課啊
你講的就是EQ,但很多人就是沒有EQ
EQ跟個性有關,基本上很難改
錯字好多
其實很多人不會因為第一點生氣 至少我是無感的那種
有住過傳統透天的應該蠻習慣會有人突然開大門 甚至
我阿嬤家那邊是一整個社區都是親戚 你今天回去只跟
一家聊天打招呼 沒去把其他家門打開闖進去打招呼的
話反而會黑掉 生活在不同環境對遠近親疏的概念是差
很多的 我只能說兩邊都不願意為另一方改變 溝通方式
也爛到不行 基本上就是沒愛 這麼愛用離婚當威脅就離
有人的禮貌是 沒有提早很久約好 突然去拜訪很沒禮貌
但也有人的禮貌是 你今天都來到我住的縣市了 居然沒
有過來拜訪我 很沒有禮貌 我爸的朋友基本上都是後面
這種的 以前出去玩到各縣市都被迫要在我爸朋友家打
地舖 不同的家庭的生活習慣真的差很多 不能一概而論
你說的只是當下,但最大的問題還是在於她老公無法體
會,甚至無法接受她的感覺,有時夫妻相處也無法說誰
對誰錯,常常也無法百分百理解對方感受,但就是互相
尊重互相體諒。雖然我無法理解,但我盡量尊重你的需
求,兩人感情才能長久,如果不理解也無法尊重,那最
後只能離婚了
8
離婚最大~但也代表你對婚姻就是兒戲 因為看似沒什麼的問題,透過放大 變成無限迴圈 當然你沒有錯,有錯的是先生 但最後的作法已經變成沒有人錯了 當然你老公是媽寶這件事無誤,但是當真天真以為非媽寶今天就不會離婚嗎? 你可以試著想想 今天這件事情是否是真的你的底線7
我是一個非常討厭要跟姻親交際的人 同時我也是很討厭毛多的人 所以你們雙方的說法我都可以理解 : *老公表示: : 他家人到社區大門時,小孩突然說想上大號,所以他媽媽才提議來我們家。50
提個臨時狀況 事後處理的例子(方法?) 先生跟我 2019年底買新成屋 約2000萬 婆家出頭期300萬 剩下娘家負責(外加200萬的裝潢) 目前還剩500萬的房貸 娘家預計明年還清 說這麼清楚是要讓原po知道出錢不代表可以不尊重實際居住者1X
------------------------------------------------------------------------------ : 基本上,我的態度是只要他先承認是他不對,我也會為我自己沒調適好當下情緒的失禮態 : 度道歉。 : 但,他看我沒有要先道歉的意思,他就開始收拾東西,說要回他自己家了。 ------------------------------------------------------------------41
這件事情就是跟 上廁所沒有掀蓋 就吵著要離婚一樣 反正今天這次因為帶人回自己家沒先跟老婆講就要離婚 下次也會放屁沒先講 就要離婚14
我90歲的阿嬤 大停電那天 到七點多都沒電 老人家早洗澡 早睡 就被我爸載到我家洗澡 沿途一直叫我爸要打電話給媳婦 一定要先通知 他媽媽說真的也不是沒想到 就是故意的 我去兒子家為什麼要取得媳婦的許可?7
啊,我只是很想回這段。 街坊鄰居嘴巴會講的很多種啦~~~以下舉例 婆婆 : 小孩想大便 找不到廁所 到附近店家借廁所 (婆家眼裡 店家該給方便)爆
我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。5X
這整個事件阿 ~ 在街頭巷尾的議論 就會是個笑話 ※ 引述《toosad (kk)》之銘言: : 我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 : 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。2
我想給原po拍拍,抱抱! 也同時想謝謝這一系列回文者的觀點與意見! 我想我們的狀況非常相像. 皆是價值觀差異太大, 不太會省思的直男vs高標敏感女的掙扎. 而不同的是,我們有三寶,也有愛.但面對無盡的週期性迴旋,我真的感到氣力耗盡,甚至是生
爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文:NO 距離上次發文也才兩個月,我們又因為瑣事吵架了。 先說,上次大家給我的建議我都很認真看了(雖然後面我沒空一一回覆)。 我其實看完後自己難過的大哭了一場(因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀)。 哭不是覺得委屈,就是覺得自己好像很失敗,原來在大部分人眼中,我的思考模式這麼糟爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認,因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題,所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中,我講過我的概念, (例如,他臨時說要去找他家人時,我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[問卦] 有生的跟你說羨慕你沒生…是幹話嗎?小弟年近40,婚後約10年,目前膝下無子。 我爸媽或岳父母以前會催 但我考量很多因素,不想生,我老婆也不想生,所以他們長輩也就放棄了哈 只是我們自己的親戚朋友,或是堂哥姐,表弟妹等等,大多是同年齡層的 總會跟我們說,好羨慕你們沒有生小孩喔,可以過兩人世界真好,想去那就去拿,又說養爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家先講結論:同理心真的太重要,你和老公都是。 看了你這篇文章和上一篇文章, 我覺得你們真的不在同一條線上。 而且你們彼此都不願好好同理對方, 我覺得不只是你老公,你也是這樣子。爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說,我兒子就是他的分身,小的他,所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時,我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便,陪兒子踢足球,玩積木,陪小孩打電動 為了兒子成績,印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?89
[心情] 和老公討論婆家的事情而不愉快(已解決)〔背景〕 婚後曾經住在婆家一年半,我是帶球嫁的,因此住進婆家才3個月小孩就出生了,老公說 婆婆身體不好不能幫忙帶孫,所以我請育嬰假在婆家帶小孩。 住婆家的各種磨合,加上婆婆對小孩照顧教養愛下指導棋,我很常躲在房間照顧小孩邊哭 ,老公心疼我,趕緊買房就帶著我跟小孩搬出婆家了。12
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家因為夫妻之間的相處有太多細節,是沒有辦法在文章上看到,並且被評論對錯的。 我想說的事情,是當你生氣,難過的溝通方式, 每個人都一樣,你生氣,你難過,說出來的話一定很衝,不好聽, 我們轉換立場,如果對你吼對你生氣的是對方,就算事情是你的錯, 你也不會覺得自己有錯,或者覺得對方幹嘛這麼大聲,而回嘴回去,9X
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家通常來說我都是勸和不勸離,畢竟兩個人相遇然後再一起不容易。 但是你這一個例子,我想我也是可以破例一下!! 來看一句話吧! 我:“同一個家庭的家事有什麼好分你我的嗎? 如果說這是你真心話,不是吵架的時候只是為了想贏而口不擇言~- 推 tskhj : 跟她一起住感覺很可怕,確定不會造成婚姻有裂痕嗎? 03/04 00:30 → tskhj : 一定要一起住嗎? 03/04 00:30 推 sylvia25856 : 老公就貪人家那個錢 既然想賺那就得有犧牲 03/04 00:33 推 rjb0506 : 大姑很難相處但她的退休金跟15萬月薪很好相處 03/04 00:33 推 toocat168 : 大姑有盡到照顧家裡的責任,無論她待人處事如何老 03/04 00:33