[問題] 老公覺得從小送托什麼問題都解決
文長,問題在最末,不想看發洩文請跳過
目前兒子1歲2個月
一直以來都想自己陪伴寶貝
照顧寶寶真的很累但很甜蜜
之前跟老公討論後決定請一年育嬰假
想說生育率很低
不知道托嬰那麼搶,寶寶八個月才去報名
(想說預留半年應該夠吧......殊不知)
結果4月就要上班了還沒排到
預計要5月才有位置(最晚8月)
空窗期寶寶只能由老公接送到娘家(離老公公司近)
為了避免老公載的時候寶寶一直哭讓他煩躁
過年後我開始接送兒子回娘家
希望讓他習慣路程(半小時)及汽座
(平常出門是老公開車我坐後座陪他玩)
(補充:從新生兒就坐汽座也常常外出
7個月開始分離焦慮後很抗拒坐
我和老公定力不夠 大哭不停會輪流不忍心
導致今天這個局面......
有用汽座後視鏡+吊娃娃+零食盒+安撫巾)
就這樣開了快一個月,昨天仍整路大哭
甚至鼻涕倒流咳嗽然後吐
看著他快被嘔吐物嗆死而我在快速道路無法停車
也讓我覺得這樣做到底正確嗎......
(反正都會哭不如等我上班再送去…)
跟老公講後老公說
他早就說要送托嬰
是我堅持要陪兒子成長才會造成今天這局面
以後要他載他不知道該怎麼辦壓力很大
老公的想法一直是三個月就該送去托嬰
他覺得這樣兒子才不會像現在都很黏我
我也能放假休息一下等寶寶下課再陪伴
(其實兒子看到陌生人不會哭但不給抱,
平常也是齁ㄑㄧㄡˋ型,但發現我不在會哭找一下)
我則覺得那麼小送去一直感冒更麻煩
而且我全親餵懶得擠奶帶去(重點XD)
我自認為把兒子顧的挺好發展也好
(和月中媽媽們群組有討論&打針醫生誇讚的)
每天共讀唱歌手指食物玩遊戲外出散步
但被老公講到現在的一切難顧(他覺得很難顧)
都是我堅持陪他不送托造成的…
我常常回娘家因為阿公阿嬤可以陪兒子玩
老公說我很奇怪為什麼要一直回去
我說他們陪兒子玩我能休息
他說想休息就送托嬰,不送又喊累要求別人幫忙
(老公常覺得我幹嘛一直叫他幫忙做事)
超無言的…
我喜歡陪兒子成長不代表我不會累啊?
你今天很喜歡一個工作,
叫你做24小時你可以嗎?
(每次老公都說他知道,但下次又吵一樣的)
抱歉發洩了一堆XD
重點是
請問有媽咪一胎自己帶
另一胎從小送托嬰的嗎?
想知道優缺點和小孩發展上有沒有差
(說話、動作之類)
謝謝
--
不同小孩不同方式環境根本不能這樣比
不能這樣比+1
二寶媽路過,兩胎都自己帶,大寶5歲多才讓他去讀大
班下學期。二寶3歲,還在我身邊。妳現在做的很好、
也很享受育兒過程,鼓勵妳繼續自己帶孩子。回答你
的問題:一定有差,沒送托嬰的孩子會跟妳比較親、妳
也會非常了解他。
樓上媽媽好像也沒托嬰過,可以這樣比的嗎?
有送托嬰的那個孩子妳很多時候只能從褓母或托嬰老師
的描述來知道孩子的狀況,而且是很片段的。
接回來一樣有相處觀察的時間啊,我的孩子也是自己
帶的,但我不覺得可以這樣比
有無送托嬰跟誰親,其實這答案看哪派的答案就完全
不同,很主觀的答案
還有個要注意的問題是,若老大被送托、媽媽在家顧
老二,老大可能會有心理不平衡的狀況,年幼的孩子
不一定會用言語表達他心裡的不舒服。自己帶孩子最大
的益處就是孩子能有足夠的安全感、健全的自我形象
謝謝妳 我希望小孩能夠有滿滿安全感
而且如果是有經驗的保姆或是托嬰人員,對孩子的警
覺性有時候比沒經驗的父母高,術業有專攻
我本身是護理師 也待過急診兒科 但對小孩發展方面確實比較不懂 其實只是想陪孩子成長 也怕褓母虐嬰或是3C育兒才沒找褓母.. 想說托嬰比較多隻眼睛 但最近新聞也蠻可怕的QQ
我覺得這沒有標準答案 但妳決定自己帶前是不是根本
沒跟老公充分討論過 02/26 18:02
我從小夢想就是當媽媽
存錢也是希望可以請滿兩年育嬰假陪自己孩子
老公原本叫我請半年帶薪的就去上班
我說這樣兒子去托嬰太小了
醫生也說那麼小送去感冒比較不好
後來討論結果是說一歲再送托
但老公的侄子是兩個月就送托的孩子
除了感冒其他應該算發展不錯吧
所以老公還是一直覺得應該兩個月就送托
老公有貸款每個月繳完就剩飯錢
所以需要我上班支付某部分生活費
(我請假期間除了晚餐、假日跟他吃飯是他買 沒跟他拿過一毛錢,並還繼續支付家裡開銷)
不管哪種狀況老大都會有類似的情況啊,難道五歲送
去學校就不會在乎老二可以在家媽媽帶嗎?
我是跟我老公在生產前就已經達成共識送保母 懷孕後
期就找好了
因為育兒不是妳一個人的事 是你們兩個的事
我也覺得問題是決定要自己帶的時候有沒有和另一半
充分溝通
你現在的問題是先生要怎麼送大寶去娘家比較安全 不
沒有什麼「肯定」,每個小孩性格都不同,我覺得妳
的決定沒什麼問題,只是後續要怎麼協調平衡而已,這
是兩個人的事情。
是現在討論他三個月的時候該不該托嬰@@
對!!! 在一月底我們知道托嬰可能要排到5.6月的時候 我們就討論過要不要找褓母或其他辦法 但太平褓母也超難找.. 最後決定排到前送娘家
其實如果有坐汽座的需求,應該要更早開始訓練坐汽
座,從媽媽陪開始,慢慢獨立坐
這部分我真的做錯了 其實我們很常出門 從出生一直都有坐汽座 都是我在後面陪他坐 七個月剛開始分離焦慮後變得非常抗拒坐汽座 有時候真的哭到不行會抱起來吸奶安撫 大部分都是坐在上面我陪玩 二月開始是我單獨載他讓他習慣後面沒人 不知道是不是現在分離焦慮更嚴重 還是練習時間還不夠久? 已經習慣他哭,結果來個大嘔吐..
不能一起比,但看小寶貝成長的每個階段就是開心,看
妳自己取捨
我很想乾脆再請兩個月算了…
座,從媽媽陪開始,慢慢變成獨立坐
因人而異,小孩全是獨立個體看性格。即便是全職照顧
小孩,也不是100%肯定會跟你親
原來是這樣 那還好兒子跟我現在很親QQ
前提是要沒有經濟壓力,兩個壓力一定更重
我自己存款是夠支撐的 但老公總是讓我覺得有工作的是老大..
你最後面的問題太難回答了 而且題目條件不明
發展是指什麼?指長大後的考試成績還是什麼?
動作或語言發展這類的 謝謝妳提醒補上去了
應該先找好再上班吧 看能不能延長育嬰再一陣子
好!我來跟主管講看看!! 我想這應該是對兒子最好的解方!
你老公是對的, 小孩不會那麼黏,比較獨立
已紀錄
每個小孩不一樣,然後小孩換環境、作息都是需要時
間習慣,適應坐車也是,這不是黏不黏的問題
因人而異 我是一歲多才送保母 好險有緣遇到非常優秀
的保母
不要賺錢,自己帶……
如果有疑慮,就自己帶……
如果有擔心,就自己帶……
然後,不要這樣比!因為根本無法比……
@Firenzea 人家就自以為厲害,不要戳破美夢
我看醫院寫的動作發展 兒子已經會18個月該會的 誤以為兒子很厲害,抱歉 謝謝妳和我老公一起提醒我^^’ 發文一定有正反兩面意見 還是謝謝妳的意見,我考慮再自己帶到有位置
呵呵,妳先生上班接送絕對會開始抱怨
我最賭爛凡是都在抱怨的人
怪這個怪那個,有完沒完
千錯萬錯都是別人的錯
其實當初你知道育嬰假大概請到哪時候,就可以跟托嬰
先卡位了,我們的私托是可以講好送托日,她們也會算
那時候有哪些寶寶要離圓,用排的有風險
當初去托嬰她們就說怎麼沒有懷孕就來.. 我真的學到了真的太晚去了…嗚嗚
tina7481你明明兩胎都自己帶是怎麼回答的這麼肯定@@
不過現在講這個也都晚了,如果寶寶真的很抗拒車程,
改同步也在自家附近找保母看看呢??
無法比較啊!因為各自能提供的條件不同。也不用比
什麼親不親的,有父母會覺得小孩跟自己不親嗎!?
至於發展,小孩本來就會成長,不管送托或自己帶,
所以也不用推什麼哪個方式比較好,比較快。小孩有
自己的步調。
我老公現在可能是難過小孩太黏我而覺得跟他不親? 他老是說「啊他就是要找妳啊!」 只有我吃飯和洗澡會專心陪兒子 要多黏他XD” 了解,所以其實發展是天生的 其他應該都是輔助 朋友的媽媽當褓母 每天給小孩看電視吃零食 (我不確定孩子爸媽知道嗎) 養出兩三個都遲緩去早療…
認知發展和是否黏媽媽這個性和天生資質影響更大,我
兩胎都送托嬰,一個超黏我的,一個就不會
謝謝妳的分享!筆記
小孩好像跟先生沒關係一樣 好像麻煩事都別扯到他XD
其實托嬰回來換大人累啊 還有週末 而且1歲 2-5歲的
挑戰更刺激有趣減(大人)壽喔
妳先生覺得托嬰 妳 長輩 就是負責小孩的人 沒有他
我昨天氣到跟他說 你真的覺得那麽麻煩你應該單身XD 然後跟他說如果去托嬰下班後更要專心陪孩子喔
還好我從兒子嫩嬰時期開始坐汽座只有陪後面兩次就
果斷終止,這本來就可以訓練的…你到他都一歲了才
訓練我也不知道要說啥…開車後座哭鬧影響行車安全
駕駛本來就會緊張造成壓力好嗎
我載他這一個月有深刻體會 真的會分心,尤其他吐的時候QQ 我們家也是嫩嬰坐汽座 一開始都會坐 到七個月開始分離焦慮抗拒 有嘗試坐前面不讓他看見 但我們夫妻不夠堅持 每次哭不是我受不了就是老公受不了叫我坐回去.. 就變成現在這樣>< 真的不能心軟..
汽座坐久了就習慣了 我小孩是提籃 之後接汽座 一開
始後座都有陪同按音樂書 之後大一點podcast故事就安
靜 遠一點的話聽著睡著
我們一開始就有坐QQ 七個月開始抗拒
你老公不願意選擇一起承擔育兒所面對的問題,只一
直埋怨已經發生的事情有什麼意義。之後有關孩子的
任何決定,是不是不聽他的,之後他就是這種擺爛的態
度。我覺得不管選擇托嬰還是親待,都不應該這樣子
對待育兒路上自己最重要的隊友 02/26 18:48
育兒理念也不同
幾次想過離婚,為了兒子想說忍忍就好
妳老公只說對一半,堅持孩子成長沒有錯,但你們既
然有計劃要送托嬰就應該要趁送托之前把小孩訓練好
我覺得黏人跟送托無關,我女兒五個月大不會認人時就
送托,現在快一歲他還是只黏我跟先生。
你們不在會哭嗎? 我送回娘家請阿嬤先帶進去我去停車 會小哭一下 然後就去跟阿公阿嬤玩了 我停好車進去他還生氣不理我咧......
是說既然妳常回娘家為何小孩還會一直在車上哭啊,
平常沒讓小孩坐汽座嗎?
平常老公開車上班我是搭公車回去 再之前是跟著老公上下班一起去 是上快速道路所以一定坐汽座 如果哭很嚴重下快速道路後會抱起來安撫一下.. 應該堅持點的QQ
汽座會不會哭,和自己帶,早送托沒關係吧,重點從小
就要常常帶出門坐汽座,短程訓練到長程慢慢習慣啊,
準備玩具,等讓寶寶心情好之類啊~
幫他掛超多玩具還有零食都拿的到 坐上去就爆哭.. (明明自己說要出門找阿嬤)
這種事沒有肯定,若是想要用網友輿論教訓老公duck不
必
我沒想給老公知道這篇文 就是想問 結果說明卻打了一篇抱怨QQ 因為他超愛面子可能直接原地爆炸 是真心想請教一下有沒有人兩種作法.. 比如老大自己帶老二送托這樣
另推樓上c大老公心態有問題是主因
有認識現在四歲多還自己帶的 一起出來玩看不出來有
比送托、送幼兒園親(假設這是100%正向詞)但關係有
比較緊密吧? 小孩又愛又怕媽媽 會看臉色 人生全部
重心的感覺 大概是媽媽會因小孩不守規矩、發脾氣、
哭鬧而爆走痛罵。只覺得看人 很多人還是需要屬於自
己的時間
如果堅持自己帶是好的 但根本不是那塊料的話… 我覺
得讓小孩有其他生活重心比較好 比方學校、才藝有老
師同學 活動又多元
我懂妳說的 我有朋友打過小孩巴掌 可能兒子目前還很小還沒做什麼讓我生氣的事 有啦咬奶頭咬胸口有大罵過後來溝通他也沒咬了 齁不住我也是會想請老師教 (餐具教不會我目前放棄狀態 給他繼續用手想說送托老師教XD)
沒有標準答案,只有兩夫妻決定好的結果。與其一直
爭對錯,不如多方嘗試,例如一歲多了,在車上放個
玩具讓他玩,我自己是放聲光效果的方向盤,孩子很
受用
謝謝你我再試試看這種玩具! 請問都怎麼固定在汽座上呢? 目前吊一串娃娃+安撫巾+零食杯 其他沒固定的都拿幾秒就往旁邊丟
別說兩胎了啦,光是我家雙胞胎同樣帶法,個性都南
轅北轍了
雙寶媽辛苦了!
托嬰回家一樣會很黏爸媽呀,我覺得大人應該要先改變
自己的心態,不要給自己太多壓力,小朋友感受得到會
被影響的,放寬心吧,這樣才不會短暫沒時間看到媽媽
就哭到不行
我只有一胎兩個月就送托了,現在一歲三個月跟差不多
環境但是快兩歲才去上學的表哥相比,發展沒什麼不一
樣,真要說大概就我女兒比較不會怕新環境吧,隨便去
哪好像都蠻自在的
謝謝分享! 找托嬰不找褓母也是希望他有群體生活
照顧小孩的路那麼長,誰能知確定每個決定都是對的
,也不會有完美的決策,如果不能互相包容那我看未
來還有得吵
親帶跟托嬰本來就各有優缺點,你們的問題是兩邊價
值觀不一樣,不是親帶或托嬰
沒錯 經過這次我完全了解 我們很多事想法從根本就不一樣 原生家庭也影響很多 有認真想過要分開(沒說出口) 但這是最後一步, 目前還在嘗試調整自己心態和作法
不過說真的如果當初先生反對親帶,其實不難理解他如
今為何會有這樣的反應。我不是說他抱怨是對的,但
看起來他現在就是帶著「看吧,我早就跟妳說了,妳
自己一意孤行又要讓我和娘家父母一起承擔後果」的
不爽情緒,若問題一直無法解決,他只會更覺得妳是
錯的
他覺得兒子不黏他是因為我自己帶 但只要我在他就很少專心陪小孩 (知道我會看著就一直滑手機) 兒子五個月的時候甚至看到他就哭 後來請他用心陪玩 協助擦乳液穿衣服之類的慢慢比較好 最近他可能累吧偷懶都在滑手機 又開始了… 要抱兒子兒子就逃跑 然後老公就覺得都是我自己帶的問題XD” 該講的也講了不知道能怎麼做 (突然覺得應該發在婚姻版抱歉XD)
我兩者都有經驗,從小托嬰確實適應環境較快,上幼
兒園後最快適應的也是托嬰中心畢業的那幾個,可是
老師說也比較油條,看你取捨吧
但我家從小托嬰這個氣管比較敏感,我覺得很心疼
請問是天生敏感還是送托後更嚴重呢? 看小孩不舒服真的會很心疼QQ 謝謝妳分享!
我兒是兩個月的時候送托嬰,但是孩子開始展現認知
後,一直表現不快樂適應不好,換了兩家都一樣,後
來剛好疫情自己帶大半年,覺得孩子進步很多,也變得
有安全感,表達能力也完備,送幼兒園就適應很快
!謝謝妳的分享 讓我知道就算從小送托仍然會有這種情況 真的很謝謝妳 孩子個性影響很多
真的不用這樣比較,不是哪個對寶寶比較好的問題,是
你希望怎麼帶對你比較好的問題。講真的你想自己帶,
你就離職當全職家庭主婦,少賺一點,如果你們家真
的需要你的薪水,媽媽你就不要任性了快回去上班,小
孩送托嬰也是好好的啦
阿哈哈哈哈真的需要我的薪水 其實我存款還夠,決定問問看能否再延長幾個月 謝謝妳可愛的回覆
其實問題應該是太晚排托嬰
Key point!
我覺得你老公沒有當爸爸的自覺欸
他可能以為自己還單身
我覺得檢討過去的事情沒有意義啊。如果你三個月就送
托嬰,也有可能一直生病跑診所跑到老公靠腰說早知道
自己帶啊。反正不順遂都說「早知道」嘛。
我也這樣跟他講!! 罵完我至少給我一點有用的建議好嗎
你先生這種只想丟給他人的心態,無論怎樣孩子都不可
能帶好,就算從三個月送托嬰又怎樣,到時候孩子有
其他問題,你先生也是會馬上展現出不要煩到他就好
的態度
孩子在成長本來就會碰到很多難關,你先生以為送托
嬰,孩子就不會遇到任何難關嗎?現在孩子的難關是
分離焦慮,想辦法幫助孩子度過分離焦慮,比什麼一開
始送托嬰更實際吧!難道送托嬰就不會有分離焦慮嗎?
我兒從兩個月送托到兩歲半,也是經歷了各種焦慮,
直到我們自己帶後才建立了自信和安全感啊
筆記,謝謝妳的分享! 我知道會遇到各種問題但先生不覺得 在他眼裡育兒可能很容易 我超期待送托後他自己一打一XD
我自己育嬰留停帶到1.5歲後回去上班,全家搬回娘家
住,給媽媽帶到上小班,有一陣子我出門去上班時小
孩會哭,但上幼兒園後她完全沒有捨不得我,直接走進
去,也適應良好。我覺得每個小孩氣質不一樣,沒有
絕對怎樣比較好,你老公大概也只是碎唸抱怨...感覺
謝謝分享!
可以跟老公好好談談,自己帶的時光妳很幸福很開心很
珍惜,謝謝他不認同但也同意了。接下來的日子還有什
麼什麼挑戰,我們一起想辦法
我說過很開心很珍惜 (他說那妳就不要抱怨累跟叫我做事吧(爆炸 妳後面這段我沒說過 謝謝妳提醒我!太感謝我會試試看這樣溝通
檢討過去沒意義+1 又怎麼知道當時早送托沒有其他問
題 我就有認識的媽媽 小孩太常生病 甚至住院 只好
又自己帶…但我姪子不滿一歲送托就很好
不能這樣比吧,我自己是全職媽媽自己帶,依照你的命
題,覺得對托嬰家長不公平
謝謝妳的提醒 我修改了標題這樣可能更能表達我的原意
我大概一歲開始送托,一歲前公婆幫忙帶。不覺得送
托小孩會不親,因為我女兒超黏我。托嬰跟幼稚園雖然
一開始會常生病,但是過度期過了,現在基本上不怎
麼感冒了。在家自己顧其實也是會生病。有第二胎的
話,應該我產假完就會送托,覺得托嬰很好~
謝謝分享!我也是想一歲後送托 產假完送托還好小耶感冒心疼
小孩2M送托的確不怕生但感覺是個性耶,我覺得能帶
的話自己帶還是最好的
三樓很自以為
個性問題+1我2個一樣自己帶到2歲送托 但哥哥就是沒
妹妹這麼親
送幼兒園
3樓可能以為一年365天天天能托嬰欸款XDD
不能這樣比,另外也可以讓老公了解一下嬰幼兒發展
,這個孩子本來就是到比較黏媽媽/主要照顧者的年紀
了
一直有分享文章給老公看 但他更愛看新聞和八卦…(無力
我4M送托到現在11M,托育時間6-8hr/d (其中3hr還是
睡午覺),其他時間還是自己帶,哪裡不了解寶寶啦XDD
我看托嬰作息表覺得午覺好長!! 想不到都是三小時…
主要應該還是回到:是否有經濟壓力
爸爸不該這樣講話的,帶小孩其實很辛苦,媽媽願意付
出,就算他覺得托嬰有優點,也不該否認媽媽。
謝謝妳QQ
我兩個小孩2個月不到就托嬰,小的超黏我,是天生的
其實最大的問題是經濟壓力吧,妳老公說那麼多就是這
一個重點而已,所以無論如何第二胎要直接送托,不然
你們之間的爭吵只會更多
我送托嬰小孩沒有比較不親好嗎!這沒什麼好比的
每個小孩個性不一樣,我家老大帶到上小班,二寶1y5m
送托,他們兩個個性跟習慣不一樣,但我不覺得跟早送
或晚送有相關
他心裡的想法「上班扛經濟已經夠累了,為什麼回家還
要被使喚幫忙,那誰來幫他?早就說送去托嬰讓小孩早
點適應了,現在也不會坐汽座哭到吐」,以上妳要怎麼
回應呢?無法,只能去上班撐過這時期了
我老大自己帶,老二送保母,發展都很好,缺點是看
醫生時醫生問狀況會不清楚老二白天的感冒情況
本來這個月份坐汽座就會哭啊,我兒子也是8個月開始
坐上車就狂哭,後來我們是放yo-yo的音樂給他聽,現
在11個月終於可以乖乖坐汽座,跟幾個月送托嬰有什
麼關係?
天啊妳們訓練成果好厲害 想不到要三個月 我們定力太差了不夠堅持才造成今天這局面
我覺得難不難顧也要看小孩本身欸
我姪女是我爸媽帶到上幼幼
姪子就是五個月大送托
但比較常崩潰抓狂跟不要的是姪子
感覺他比較早發展喜好 所以很難搞
我姪女因為隨時有人講話跟解釋
語言跟邏輯非常成熟 很好溝通
但姪子在托嬰比較多是自己玩
聽不懂跟鬼打牆的時期就長滿多的
但我不太確定這是不是直接相關的
也有可能就我姪女比姪子聰明而已 XD
幼幼跟托嬰的感冒頻率上差不多
前半年都是去一週上學一週病假 Orz
謝謝分享!我兒子目前跟你姪女一樣 怕去托嬰沒人回應他會失落(但能學習獨立) 有想過生病要請假的問題 我工作沒辦法臨時請假也只能老公請 這就交給他想辦法了~
我2M送私托後轉公托至今1.5y,我覺得比自己帶好,因
為要查的資料很多而且媽媽睡不飽很容易情緒差,平
日晚上假日全天還是我顧,覺得能一週休息40小時很
棒
如果先生會覺得沒走的那條路一定比較平順
那當初若三個月送托 先生應該也無法忍受磨合期
覺得如果老公從來沒有認真查過資訊,提出的育兒"建
議"基本上可以直接忽略,感冒這些都是很現實的考量
,而且他也沒有早點積極的去報名托嬰不是嗎?那現在
就閉嘴一起解決問題不要講些沒依據的幹話
對欸!! 他也沒拉著我去報名托嬰 甚至附近有什麼托嬰都不知道(查都沒查) 憑什麼罵我啊!氣死 謝謝妳我目前左耳進右耳出技能還沒成功XD
小孩天生氣質根本無法比 我到現在1歲都沒送托嬰 小
孩也不會怕生阿
問題根本是妳先生不想面對育兒遇到的困難
...我要是妳應該不會想生第二胎
哈~所有人都這麼說 但很想給兒子一個手足 難道要換老爸~呵呵..
看樣子你們一開始就沒共識啊 老公想三個月
送托 你想自己帶 有好好溝通取得平衡嗎 不
要把夫妻溝通問題牽拖到育兒問題 另外同意
作汽座這件事可以提前訓練 我兒滿月後開始
坐汽座 我就回副駕坐了 他也從來沒哭過坐好
好的 我也是自己帶都跟你有差異了 不曉得最
後一個問題的意義在哪
自已帶、送托嬰各有優缺,沒有什麼比較好,只有適合
自已家庭的方式才是最好的
兩個都自己帶(或者都托嬰)也會養出不
一樣的小孩。
覺得解決妳和先生之間的矛盾比托嬰還是親帶重要。
但看起來你是因為被先生否定所以來問,有一好沒兩好
,沒有什麼都好的。
我覺得老公心態應該跟snow大說的很像,因為妥協了你
的決定,導致後續的發展衍生的情緒。
你的問題是沒溝通好 如果妳現在必須回職場 是不是妳
你老公只是在遷怒,把面對壓力的時候通通怪到妳身
上
老公覺得他單薪壓力很大?每個家庭環境狀況不一樣 父
母親對育兒的方式和想法都不一樣 沒有怎樣一定好
兒子出生兩個月時就送去托嬰...經濟關係無後援也不
有生病過,老師用心照顧可能也有關係吧......
好厲害!
沒有標準答案,但是媽寶板大部份媽媽不是托嬰派的,
我之前說兒子送托嬰學到很多,也被嗆說難道自己帶
時都不會跟寶寶互動嗎,這明明是不一樣的刺激,我
兒子現在1y3m,送托2個月了我覺得真的很好 他每天開
心我才能好好上班,他在學校有同學跟老師陪伴,學
習真的很快,每個家庭還是可以找到適合自己的育兒
方式的
缺點就是一直感冒,另外是我兒子非常天使,自己坐汽
座半小時也不哭鬧,自己玩一直講話或看風景,送托也
是2週後就不唉危,願意伸手給老師抱,現在送去連看
都不看爸媽了,覺得他適應很好,所以才覺得托嬰對
我們真的是一件很棒的事
天使寶寶耶 我朋友自己帶是放寶寶自己玩也沒在教 我也去托嬰能學到很多,尤其團體生活
把托嬰的錢找鐘點家事阿姨如何?你先生就是明確表態
,希望自己不要再更累,他寧可出錢搞定。你不想用花
錢搞定小孩,但家事應該可以。
不知道你是排準公共還是私托,但感覺太晚開始做備案
訓練.先生的態度跟雪大應該就是雪大說得這樣 02/26 22:18
謝謝大家的回覆我每條都認真看過 謝謝提供案例的媽咪們 我和老公的經濟狀況上面回覆大略有提到 我如果繼續請假也是吃自己老本 但老公覺得我何必.. 他需要我工作支付開銷 (即使我告訴他我存款還夠) 每天帶兒子出去老公說幹嘛出門在家就好 他真的沒有自己帶過一天小孩 帶兒子真的不累 累的是老公不懂妳的付出 原本就預計送托 真的太晚去排了 再請兩個月應該是最佳解 謝謝大家閱讀有點文不對題的文章
※ 編輯: sul31 (49.217.136.133 臺灣), 02/26/2022 23:51:54但也沒辦法做甚麼了.不然先找保母看看
半小時的車程太遠了.
我是1y4m送托,而且是很倉促的情況下,找到就馬上送去
我算是了解孩子,知道他愛跟小孩玩,所以參觀/付學費
都有帶小孩去熟悉環境跟園長,而且入園前還有帶去
附近多走動,讓他對那個環境有期待.送去的第二天就能 02/26 22:20
全日了,老師也覺得他適應得很好.
你的問題很沒意義,因為你現在就是沒錢一定得去上
班,所以不管大家回你送托好或不好你都得送不是嗎
其實我的存款可以請滿兩年沒問題 但老公覺得為什麼不去賺錢
個人認為做為父母,協助孩子融入團體也是個重要任務
應該說 "適應" ....不是融入
妳老公覺得小孩是你一個人的事情..慘
但說真的,娘家後援這麼遠的情況下,我根本不會考慮..
上工前兩個月找不到就應該另外找保母之類的了QQ
辛苦了 其實我懷疑你老公的話外音就是 你自己帶所以
晚上跟假日你想休息 就會叫他幫忙 之後也是他接送
到你娘家 都增加他負擔 如果一開始就托嬰你上班 晚 02/26 22:36
上就可以你顧 他可以休息
大概就是這樣吧 能躺著就不會坐著的人
三樓兩胎都自己帶 何來立場評論托嬰不親
你的問題沒意義。老公要你工作,你什麼都臨時所以有
衝突了。汽座這問題也是,一年多你沒出門嗎?這早就
可順手訓練耶
家裡需要你這份薪水的話,就送托嬰吧,下課後還是可
以跟寶寶相處,沒關係的。我家小孩前面兩個都自己帶
,老大帶到直接上小學,因為沒錢送出去+遇到疫情高
峰期,到了老三,我找到工作,家裡也需要我這份薪
水,所以老三比較小就送出去了,剛開始真的是哭得呼
天搶地,哭了一個月後,慢慢習慣新模式新作息,現在
週日都會開始問明天要上學了對不對,開始喜歡上學了
,我覺得找個好的托嬰環境最重要,一切會重新上軌道
的
謝謝妳的鼓勵 若有二胎一定懷孕就去排 (但近期應該都不會有想法了..)
我是沒有兩胎,但兩個月就拖嬰,所以不會太大送黏人
認人的問題,你老公現在用早知道來跟你吵就是了
無法比較+1, 我在兒子10個月大的時後回去上班,也是 02/26 22:48
先生上班前開車送到娘家,他坐車時全程都不會哭。每
個小孩的氣質就不一樣,我兒子坐車時超級安靜,我開
車載他時都不知道他到底是醒著還是睡著了XD (1y4m)
我覺得跟媽媽親不親,跟寶寶個性關係比較大啦,我
老大我親帶到送小學,我老三小小年紀就送托嬰,但是
老三跟我比較親,因為他是撒嬌寶。是說現在小孩都
還沒到青春叛逆期啦,親不親要到那時候才見真章,現
在看可能也不準
我媽是家庭主婦,在家帶我到9歲(當時很親),後來1
0歲父母離異,中間聯絡到20歲,現在已經12年沒有聯
絡,供你參考囉!
當初我幼稚園都沒唸,每天跟我媽一起睡,親密是要
親密到什麼時候?獨立要怎麼說?我後來10歲之後跟
我姐相依為命,保證比普遍人都獨立。
謝謝分享!
因為我沒有托嬰無法比較,但就我自己帶十個月我覺得
我兒子並不會怕生,生活學習上也都很好
我兒子也不怕生 但媽媽不在旁邊一開始會有點焦慮要找
送托嬰下班還是要顧小孩啊,對他根本沒差,還沒一
歲去還是一樣會哭到崩潰。
你老公的整篇質疑看起來就沒在一起育兒耶,很不ok。 02/26 22:54
晚上拖嬰回來也要一起跟你做那些共讀共食教育家事。
之前念完有共讀幾次 最近可能覺得快要換他接送壓力大
先離婚換老公吧,這建議如何?
謝謝妳我姐妹也有建議過 目前為了兒子還在努力嘗試中
1.你老公沒參與討論也沒參與陪伴?2.如果現在來得及
不要考慮二寶
來得及XD
早送晚送都會經歷陣痛期,叫你老公不要什麼都不做
還在那邊碎念。帶小孩有多累,他可能不知道。媽媽願
意付出時間陪伴有多偉大!
問題是夫妻沒有先溝通好又有經濟壓力,早點準備各
種備案,我還沒生就已經在排托嬰看住家附近保姆資訊
了
應該要像妳這樣做才對
假設性的問題沒什麼好吵的了…他也不能確定3月月就
送托嬰,小孩一定比現在好帶或發展的更好啊!你們要
一起解決現在和未來的問題才是重點,例如送托路程
哭鬧幾個月、送托後大小病不斷、送托後難免跟其他小
朋友打架或互咬或跌倒要怎麼跟老師溝通…送托要面
對的問題並不比親帶的少唷!我們就是滿三個月就送 02/26 23:07
托到現在一歲半的父母,雖然覺得送托很棒,但也遇
到上述的各種問題。
謝謝分享!
你老公覺得的一切難顧,都不是沒送托嬰造成的,而是
他陪伴小孩的時間不夠因此不夠瞭解他造成的……根
本搞錯原因好嗎......
沒錯!!我一直叫他多陪伴.. 他都耳邊風… 覺得自己很累一直滑手機
第一胎自己帶到三歲上幼兒園,第二胎三個月送托嬰,
托了10個月決定帶回自己帶,因為發現他非常沒有安
全感,沒辦法自我探索,有焦慮情況還有一些其他原因
,有後悔托嬰
謝謝分享! 原本想說二胎可能早點送 那我還是維持早點排隊一樣一歲送
要不要先找離家近的保母看看?
一月底有找過 太平真的好難找… 不是八月才有位置就是一定要簽一年約…
唉…就選錯隊友吐血十年啊…
識人不清啊......唉
我是留職停薪每天由我老公送我跟寶寶回娘家。其實 02/26 23:21
像你說的,好像會覺得多此一舉,累就是直接送托嬰,
何必又自己帶又要幫手。但我自己的觀察,自己帶才會
跟自己的孩子很有默契,而且寶寶的很多細節變化,
媽媽都會很清楚,才不會一有什麼狀況就疑神疑鬼的。
我的觀點是托嬰真的是不得已的選擇,我自己帶到手
受傷,但覺得還是值得,至少親密感一定是。
我們一開始也是這樣 最近要給他練習就我接送
我覺得你老公不顧又意見很多,有人陪小孩還要嘴
哈哈哈哈哈哈謝謝解氣
找保母或是問娘家能不能乾脆妳跟寶寶搬過去住?老
公走這種路線我可能都會考慮離婚了
之前有住娘家一陣子 最近妹妹回來沒房間了.. 而且要上班了啦XD
自己帶的第一天上小班完全沒哭,老師還說在學校玩得
很開心,每天都開心上學,覺得安全感很重要
送托嬰也不覺得小孩不親,也請不要這樣情勒其他送
托的父母。我家的托嬰在懷孕6個月就去排隊,排到小
孩4M才入園。好的托嬰如有送托計畫真的提早先打聽
汽座能不能適應也要看小孩個性,我女兒滿月後每週
起碼坐車3、4次,大部分都自己在後座,但到現在一 02/26 23:37
這問題老實說跟小孩毫無關係,你想要當一個完整陪
伴孩子的全職媽媽首先要先審視你們的經濟能力,這
歲多了還是很會嘶吼哭,開車真的壓力大。我現在只
是本來就應該做的,意識不同導致認知不同。先生覺
得他要上班又要分擔你的家務很顯然他就沒有要接受
經濟全扛,這並不是誰比較偉大的問題,扛經濟跟顧
能等兩歲後換前向看她會不會好一點,唉
天啊真的很看小孩個性 跟我兒子一樣T_T
小孩都一樣偉大。簡單一句話:個性認知價值觀不合
,又愛又要嫌。以後還有得吵吧
比較需要擔心的是你老公習慣性怪東怪西
推168,看文是妳堅持要親帶一年的,那一年之後的銜
接妳要規劃,而不是現在搞得灰頭土臉變成別人要扛,
如果不能送變成老公單扛經濟、要送娘家他要扛接送,
沒辦法安頓好是小孩要承擔一直轉換環境的適應期,我
覺得怪老公豬隊友並不公平耶
當然我不是說老公現在"看吧我早說"這種態度是ok,但
他可能本來就不是那種高EQ的人,去檢討他態度其實也
沒甚麼幫助,妳這篇的問托嬰親帶孩子哪個發展好我也
至於小孩會不會黏人跟個性也有關 我兩個小孩都自己
帶 大的小時候只要有人靠近他就哭 小的從小給陌生人 02/26 23:44
抱都沒問題
覺得根本不是重點,親帶發展飛天妳就能繼續親帶嗎?!
看小朋友本身的狀況 如果他會哭到吐就要再慢慢適應
才能接受這些改變
再次謝謝大家 沒想到回覆時又多了很多留言 怕夾在中間大家沒看見 再次重申 我請育嬰假也跟原本上班一樣繼續支付家裡開銷 老公沒錢(工作薪水尚可但負債還沒還完) 只有生產寶寶住院一千多塊給他付 兒子的食衣用物都是我負責.. 沒跟老公拿過錢 (除了他自己要買的玩具和兩雙鞋子) 老公負責餐費 一個月15天都自助餐 他想吃大餐偶爾會去吃這樣 這牽扯到太多就不再詳述了 總之沒有經濟問題但老公還是希望我賺錢這樣
※ 編輯: sul31 (49.217.136.133 臺灣), 02/27/2022 00:13:15這種問題沒有意義啊,我兩個孩子差不多的帶法,發
展也不一樣。現在的重點應該要放在怎麼解決當下的 02/27 00:00
問題,而不是討論“早知道”
我家是我產假後就回去上班,大寶婆婆幫忙帶到幼幼
班,二寶4m開始托嬰,兩個都跟婆婆很親也都跟我很
親,肢體發展差不多/語言發展差不多~
謝謝媽咪分享!
每個小孩都是不同的籤 沒辦法比的
黏人跟個性真的才是絕對相關啦 我小孩都親帶 但他並
不黏我啊
只想講針對某推文回應 送托的媽媽不會比較不了解
自己的孩子 只要有心陪伴觀察 和全職媽都是一樣的
真心建議你別再生,你老公適合二人世界。看待小孩像
仇人
其實老公愛我也很愛兒子不像仇人啦.. 只是他最愛自己也抵抗不了懶癌吧 他也會陪兒子玩 只是可能玩5分鐘滑手機半小時這樣..
那個…妳都有離婚想法還要生第二個?…
希望小孩有手足因為知道有手足的快樂 也不希望以後我們有事他要自己面對.. 但目前可能先暫停了吧QQ
某樓自以為的說自己帶才有健全的自我形象?笑死
送托的都不健全嗎? 02/27 00:20
看補充真的是..他就只負責射哈哈
從妳回應推文的態度跟反應,我覺得妳應該是很棒的
媽媽
粘人是個性問題,我兒子四個月送托嬰,現在小一了
還是很黏人,我女兒小班才上幼稚園,她一直都很不
粘人
謝謝分享!
送托也好自己帶也好,相信妳一定可以找到好平衡的
等等,我看到你的補充,我認為你存在很大的婚姻問
題而不是親子問題XD?
我也發現應該發在婚姻版XD
不過粘人這真的是個性問題,不用怕不親
然後樓上T大提到重點!
謝謝媽咪的回覆好暖心<3
你老公就經濟狀況對家庭毫無幫助,你又想親自帶小
孩,怎麼看都不適合生第二胎吧...生小孩要錢,大兒
子成長也要花錢,有時候一廂情願對每個人都沒好處。
嗯~~是呀所以我也妥協打算一歲送托 沒想到還沒排上托嬰QQ 謝謝大家幫我一起想辦法
※ 編輯: sul31 (49.217.136.133 臺灣), 02/27/2022 01:21:36這樣還想要第二胎?(單純從回推文中看到想過幾次 02/27 01:22
離婚,為了兒子忍忍) 02/27 01:22
目前還在努力中
看看能不能調整自己溝通方式來挽救
之前看過一句話
「再恩愛的夫妻也會有50次離婚的想法,
和無數次想殺死對方的念頭。」
還在用這句話安慰自己還有愛不是只剩責任QQ
※ 編輯: sul31 (49.217.136.133 臺灣), 02/27/2022 01:28:48
不要再說什麼不離婚是為了孩子,如果妳老公這麼廢
到寧願滑手機而不是陪小孩、所有小孩相關的事都事
不關己,小孩根本不需要他。
會陪啦就是陪五分鐘滑半小時 兒子有時候也蠻黏他 不知道是不是最近練習自己在後座汽座 沒安全感就很黏我
問題是不是出在從小沒有訓練寶寶習慣坐車呢?我一
打一帶到一歲半,最近才送托。因為在鄉下,帶孩子
出門一定是開車坐汽座。小月齡的時候也哭過也炸屎
過,但都堅持下來,即使只是去2公里遠的親子館也一
定坐好坐滿(媽媽我也不想步行2公里XD)。寶寶大一點
就慢慢訓練開遠一點,從車程10分鐘拉長到20分鐘再
到30-40分鐘,車上必備寶寶愛的CD跟會發亮的寶寶後
照鏡跟很多玩具陸續往後扔給寶寶,即使在開車也可
以幫忙分散注意力,久了寶寶就習慣媽媽開車時她要
自己在後座放空了~~
謝謝回覆但我上面回文多次提到出生就是坐汽座 媽咪妳說的東西我都有備 差別應該就在於平常都有人陪他在後面.. 我單獨載他丟玩具給他他馬上丟掉哭更大聲.. 一個月下來更加排斥汽座碰到就崩潰大哭
我們送拖嬰要學習適應跟不同家裡的刺激,你老公只說
對早送好送,黏人是這年紀都會的,回家寶貝也是很黏
,因為他的世界目前只有你,跟寵物一樣,祝福你跟豬
隊友能有效解決問題
其實我送拖也先請育嬰,晚上有能量給孩子另外的刺激
教學,你寫的那些跟積極陪伴我能理解你的用心。只是
汽座跟送拖預約你沒處理好而已
汽座就給他吐吧,早玩要訓練的
謝謝妳目前已經再提出請假申請了!
另外針對妳的問題回應,我自己帶,但女兒大動作發
展比較慢;排治療有慢慢跟上,送托一周可能有同齡(
1.6y)朋友刺激,動作或語言發展追的更快了~
但另一方面,我認為自己帶的這一年半給了我女兒充
足的安全感,所以她去上治療、送托上學適應都很快
,甚至被懷疑根本是舊生XD
適應力很好呢!媽媽一定給很多安全感
老公還欠債不適合生第二胎,燒存款不是辦法,孩子以
後要花錢的地方太多了!雖然按照妳的說法你們金錢是
分開管理,但一個負債的人看妳燒存款會希望妳回去工
作也是人之常情吧。妳老公育兒經濟付出都很少… 真
的不太OK,先改進再想第二胎吧,不然妳的負擔更重。
他以前壞習慣是靠貸款在享受生活 現在已經不再碰信貸也戒煙 負債有定期在還還需要幾年 算是有進步了吧.. 謝謝妳!的確燒存款不是辦法 但目前還是先請假 畢竟孩子心理比兩個月薪水重要太多了
每個小孩個性都不同,不能這樣比較吧….我自己帶到1
歲3個月,然後送托,小孩個性完全馬上可以適應托嬰
環境每天在學校都很開心,回家最黏的也不是我,是
我老公XDDD (明明就是我跟娘家媽媽照顧寶寶最多,
但是看到爸爸都會非常非常開心而且黏著)
居然是黏爸爸嗎XD 我兒子個性也是活潑的 去托嬰希望也能適應的很好!
推168。 然後你們「家庭」經濟就是有問題。
我女兒快三歲 4個月就送daycare個性活潑開朗大家都
很喜歡她 但也有朋友4個月送 小孩還是很怕生沒有安
全感 我們在美國這裡3-4個月送滿普遍畢竟沒有家人可
以幫忙 覺得沒有一定 看孩子個性氣質
老公神經病咧 事情都發生了在那邊怪來怪去是能解決
嗎
坐車就是坐汽座不能下來,要堅持
我老大產假結束直接送托嬰,二寶是出生後請一年多
育嬰假帶。我只能說各有利弊,大的的確從小各方面
發展都不錯,認知語言表達能力都好,但唯獨情緒起
伏一直很大。二寶則是沒有大寶一開始那麼出色,送
托嬰中心後老師也委婉表示發展是不是偏慢,但很快
就追上大寶進度了,重點是「情緒」比哥哥穩定很多
。當然他們還是有進步空間,比如說吃飯都是慢郎中.
..XD
上述的觀察到幼稚園也都還是適用喔,公幼都會有學
期末評比,大寶在社會人際上相對弱一點,二寶反而
是各方面都穩定。我真的覺得銀彈夠自己帶孩子是好
事。
謝謝妳的分享! 看幾個例子感覺給足安全感還是滿重要的!
我自己是選擇兼職工作 孩子自己帶 一週送托2-3天
孩子個性穩定非常有安全感 也完全不怕生 很能融入
各種課程與環境
不過我兒子雖然全親餵 但他從新生兒時期就不是非媽
媽不可的寶寶 誰抱都好
一週2.3天是褓母嗎? 好奇到7.8個月開始分離焦慮 也是人人抱都好嗎? 我兒子到那時開始回想黏媽媽
我前面的意思是,妳帶孩子去住娘家,這樣小孩就不
用通勤,妳每天多花時間通勤上下班。然後孩子坐汽
座這種事哪有訓練就一定成功的,女兒長大提籃換掉
也要再崩潰三個月,甚至還會指定車上的人該怎麼坐
不然就一秒爆哭…我自己是會刻意避開孩子的雷區啦
,看是多花時間別的方式通勤還是什麼辦法,喜歡媽
媽坐旁邊也不是什麼壞事
以及不是有手足、有雙親就是對孩子好,價值觀不同
的父母、一天到晚不佳的氣氛對孩子才影響巨大… 我
跟兄弟姊妹至今都還得承擔來自父母的一切負面影響
,真的很心累
謝謝妳的分享! 真的每個孩子的雷可能不一樣耶 謝謝妳提醒我! 目前還在努力看用什麼方式對話比較不會爭吵 也有跟老公說孩子在場不要吵架 偶爾還是會破功...... 我自己原生家庭也是爸媽常常爭吵 我爸還會摔東西,打過我耳光 真的不想讓孩子承受,所以我幾乎都先道歉 先緩和情緒過陣子老公覺得做錯就會道歉
我老大三個月送保姆到一歲半,老二自己(跟娘家媽媽
一起一打二)親帶到一歲一個月。兩隻都很黏我(老公
下班也是有陪玩餵飯洗澡),兩隻各方面發展都差不多
(大寶有快一點)。其實我覺得送托或自己帶,沒有很
明顯小孩親不親的問題,主要還是看媽媽自己帶/下班
後陪伴小孩的品質。
謝謝分享!
分離焦慮是因為此時杏仁核還沒辦法自行調節情緒,
所以需要主要照顧者=依附對象協助,大約出生6個月
後開始,所以孩子對你表達依賴的情緒是非常合理的
情形,
妳是要聽哪種意見?我本來就想選托嬰欸...而且懷孕就
去排隊了,醫療人員托嬰的也很多,讓大家空閒些,減少
怨懟也是很好的事,沒有絕對的對錯,就只是選擇不同
我只是想問有無差異 我同事很多都產假完就送托 那是個人選擇而我喜歡自己帶 帶到快一歲其實發現自己能給他的不夠多 也覺得托嬰團體生活很好,所以預計一歲送托 我沒有要跟老公或誰爭對錯 就像妳說的,都很好只是個人選擇不同 太小托嬰我自己怕感冒難顧會心疼而已QQ
受到個體個性的影響,需求只有多或是少的程度差別
而已,所以你的問題是無法成立的,而是因為1歲多的
認知發展還不是那麼成熟,需要更多時間陪伴孩子適
應這樣的狀況。
相對來說,托嬰有更多元的環境及活動刺激,很多是
親帶做不到的,但親帶則是提供陪伴及安全感,優勢
不同,只能做選擇無法比較。
我也是這樣想 所以想自己帶到一歲再送托嬰
小孩黏主要照顧者是正常的,我老公強力隊友什麼都會
做但就是跟小孩相處時間少,女兒看到他也是會哭。
哭到要掛奶,這我就不能理解了,我認為妳不放手讓
孩子獨立的可能性是有的,而且還樂在其中。
你若為孩子好,就該規劃好各階段該做的事。孩子有
分離焦慮的階段,托嬰何時要排隊,這兩件事情都沒
有事先準備好。送保母也能有小團體的生活,妳卻選
擇車程30分鐘的托嬰,然後看小孩哭到吐。我認為妳
不夠變通有彈性
謝謝妳的指教 妳說的變通是什麼呢? 托嬰確實是太晚排隊, 褓母找過了太平完全供不應求徵兩個月沒人回應 請問寶寶一直哭試了很多方法還是哭 為何不能給奶?難道要讓他一直哭下去? 親餵提供安撫就像奶嘴一樣 不明白要攻擊這點是為什麼
我女兒11個月才送托,之前是媽媽請育嬰假完全自己
帶,經過一個禮拜崩潰大哭,第二個禮拜小哭,現在
送托三個禮拜前天老師跟我說她已經可以到處爬上爬
下跟其他小孩打成一片了,回到家反而更能知道爸爸
媽媽會有都在忙的時候無法陪她(無後援)會自己玩
玩具等我們忙完再陪她,要相信小孩的適應能力,不
只小孩要成長父母也要跟著學習成長
那我換個問法好了,假設你的存款再支撐你一年育嬰假
還會有剩嗎?之後幼稚園會更燒錢,收入存款夠燒嗎?
太平要找是真的有點難...所以生的時候就已經要
安排了阿QQ...我們這邊一線戰區,出生就要開始找了
我覺得存款是應急用的,能上班當然是以上班優先考慮 02/27 10:17
但像妳說的還是要有急用金
所以就沒有要請兩年了啦XD
原本就預計一歲要送..
體會到了QQ 已經報名好幼幼班了
親帶還是送托跟小孩的親密度跟小孩個性、陪伴品質也
有關,很難比較吧,也有親帶但很常丟後援或者需要處
理很多雜事的啊。汽座的問題就是只能堅持下去了,我
女兒2個月送保母到現在1歲7個月,還是會有哭鬧的時
候,放音樂、給餅乾玩具找一些方法會好一點
這些都試過有時可以坐到睡著 最後哭到吐這次嚇到我了
妳一直說妳的存款夠我覺得妳跟本沒在長遠的考量家庭
經濟欸 錢就是這樣多而已只出不進 把應該當準備金的
存款花光 是要家庭都不能有任何意外發生欸 現在主要
經濟來源焦慮不夠錢了就是個警訊 不是妳自己覺得妳
的存款還有錢就不用擔心吧 家的問題要兩人一起決定
的不是妳自己想帶就可以自我感覺良好不顧經濟問題
謝謝妳替我擔憂 目前除了存款還有投資有在獲利賺零用錢 而且我沒有打算一輩子不工作啊......
從孩子10M一直單獨開車接送孩子,一歲多常常各種哭
,試過的方法:奶嘴、聽兒歌、喝水、吃點心, 不斷
跟他說話(雖然看似沒用,久了會知道媽媽在前面)大
一點就是聊天無止境 但兩個孩子目前4Y2Y都已經適
應坐車。加油,熬過去就好,育兒總是有無數質疑,
不要因此懷疑自己的選擇,你能給的就是對孩子最好
的
謝謝妳!每天都跟他講話 有時可以順著話吃餅乾抱娃娃 有時完全無視大哭 革命尚未成功努力中XD
我是媽媽全職帶大的,但我跟媽媽不親,一年到頭從來
不會打電話跟媽媽聊天,所以有孩子後,我就堅定要送
托嬰,因為我怕我會變得跟媽媽一樣。
哇.. 是成長過程中有什麼狀況嗎? 我也是被全職帶大 生完小孩每天都打給我媽耶...... (兩老會想孫子)
顧孩子的時間 遠不及家人,孩子依然黏母親,畢竟
那是他聽了整整9個多月的心跳聲和說話聲。 不管你 02/27 12:39
有沒有親自顧他,他都會黏母親。 現在人有很大一部
分小小年紀送托嬰,除了倒霉遇到攻擊孩子的照顧者,
其餘完全利大於弊,有專業的受訓人員來刺激孩子,
有同儕互相模仿,遠遠超過自己帶孩子的效應。
原來如此
坐汽座會哭是之前嬰兒時沒習慣 跟送托無關呀
送托並沒有什麼事都解決,但自己帶也不見得就比送
托厲害
沒有絕對的
很多時候是照顧者很享受也很想要盡可能的把握住這
段陪伴的時光~
送托其實就是提早接觸不只一個照顧者的環境
的確像有些推文說的,可能就會比全職帶小孩的無法
即時+100%的了解或掌握自己孩子習性
但是就算不能馬上了解,可以去慢慢去學習了解啊,
無論送托或全職只要用心育兒都很棒
中肯!我是真的很享受陪伴兒子的時光
我女兒從小坐汽座,就是連續尖叫哭鬧不論後座有沒
有大人在,可以理解對駕駛真的壓力很大,像我開車
開的不好,個性也是緊張焦慮型,完全不敢載她;只
能慢慢訓練了(大人小孩都是)
但我兒(雙胞胎)從小坐車就很安靜,很愛看窗外, 02/27 13:31
我載他完全沒問題,短時間改變不了的話,真的只能
慢慢磨練
所以汽座也跟氣質有關耶! 可以請問女兒到什麼時候才改善嗎QQ
我們家單薪 我帶小孩到六個月送托10-16點 再由我去
接送 但我小孩卻是跟爸爸最親 親密程度我覺得跟相
處時間也是完全成正比 跟怎麼教育比較有關吧
上面漏字 是不完全成正比
我兒子7週就送托,一歲多了還是非常黏我,我老公之
前也常常兩手一攤:小孩只要媽媽我沒辦法。事實上爸
爸陪伴的質與量就完全比不上媽媽,孩子都感受的出來
媽媽在餵飯的時候爸爸在滑手機,媽媽在幫小孩洗澡的
時候爸爸在滑手機,媽媽在哄睡的時候爸爸在滑手機,
偶爾請爸爸顧一下小孩,爸爸一樣滑手機讓小孩自己玩
玩具,能怪小孩跟你不親嗎?
天啊!!妳說的有像我們家狀況XD 我今天也這樣跟老公說
家裡兩個孩子,一個自己帶,一個從小送托,兩個都
不要自己坐汽座在後面,一定要陪玩。
請問有讓老公單獨接送過了嗎?因為自己帶的小孩本來
就會較黏媽咪 看到媽咪在前面開車就會想要媽咪陪 搞
不好看到媽咪不在反而不會揮(因為沒有可以揮的對象
了)先放手試試看吧
我也想試試看 老公不肯,覺得我載都哭翻他不想面對 叫他嘗試他覺得多此一舉.. 謝謝建議QQ
跟早晚送托嬰沒有關係,是孩子本身氣質,都會正常
發展的。我家的高需求,就算三個月就送現在快十個
月還是要爸媽陪坐。重點是「父母」有共識的陪伴孩
子和與送托對象良好溝通。
有共識真的很重要耶! 今天嘗試給老公看文章 他憤怒叫我不要拿網路文章想洗腦他.. 我自己說又說無憑無據 (不然要怎樣溝通)
老公沒有自覺當爸爸的話,我覺得第二胎請審慎考慮。
要雙薪又沒後援當然送啊 不然要他怎樣
會懶就不是多愛啦 當媽後更理解為什麼有句話是愛是
犧牲 因為愛 所以會願意花時間、花精神
謝謝妳點醒我 其實大概也知道 比起我跟孩子老公更愛自己
大寶我自己帶到一歲半,二寶六個月去托嬰,感覺二
寶發展比較快些
不能這樣比,也不認同你覺得自己帶發展更好這種想
法
誤會了 我從頭到尾沒說托嬰發展比較差耶.. 我只是覺得兒子發展不錯 但也知道自己能給的已經不夠 需要放手讓他去團體生活 只是還沒排到啦T_T
育兒有不同階段的課題,遇到問題就想辦法解決,不
用去咎責。有種寶寶的安全座椅後視鏡/觀察鏡,要不
要試試看呢?
我家二寶也是1Y2M
從嫩嬰開始坐汽座一路哭到7M裝了寶寶後視鏡才終於
比較少哭
我們後座有兩張汽座中間根本沒辦法坐人
只能讓二寶在後面哭
汽座這件事只要爸媽夠堅持慢慢的小孩就習慣了
謝謝妳的建議 從他7個月開始抗拒就裝後視鏡了 對他好像沒什麼差別 前幾天原本吃餅乾跟我對到眼還大哭
老公不能扛家用也不能扛家事也不顧小孩 到底是在廢
什麼 看來托嬰費用也是你去工作賺的 唉
嗯.. 是我要付沒錯QQ” 家事有扛一些啦偶爾在家煮麵也是老公煮
謝謝妳 看來讓兒子越級打怪了直接30分鐘 已提請假申請我再好好重新訓練一下
我認識一個幼兒園長媽媽A,工作關係托嬰媽媽照顧,
小孩見面不給園長媽媽A抱,只找托嬰的媽媽抱,我當
時現場看到真尷尬。
我只想說你終究還是要補回正常的親子時間的,你重
視的話一定要補回來而且會需要更多的技巧跟耐心時
間。
要論發展的話 應該早點去托嬰或上學會比較快吧 因
為有同儕可以模仿 親帶的好處是比較不會生病 安全感
比較足夠 不用這麼快被迫長大 發展應該沒差
連幼稚園小小班小班都要先卡,托嬰當然也要,我建
議你現在除了托嬰也請一併找保母+幼幼班,不然你就
找不到了
謝謝提醒 褓母托嬰都同時有在進行 去年找托嬰時被嚇到幼幼班已經報名好了
而且我覺得納悶的你自己親帶很少帶出門嗎?我們前半
年都自己帶 常常都帶出去買東西什麼的 老早汽座就
習慣了 完全不會有這種問題 不是都要去打預防針之
類的嗎
我幾乎每天出門 前面有提過就不重複了 出月中到現在沒出門的日子應該只有疫情期間
汽座氣質因素居多,兩寶全職帶,都是上車直接睡著
的性格。
但也遇過朋友全職帶,小孩動輒哭四十分鐘或一小時
謝謝分享!學到了 之前疫情過後開始不坐推車 (朋友還說怎麼可能沒看過不坐的) 現在也願意坐了 汽座可能還要一點時間
我家從小送托當然會感冒小生病;我朋友小孩長輩顧
生病到需要住院;生病這件事沒有絕對的
好可怕的長輩
看小朋友個性耶 我們家老大人來瘋不怕生又愛笑愛玩
適合送托嬰 每天都玩到不想回家~之後如果老二是
內向害羞型 我們可能不會那麼早送(老大是四個月就
送托了)
妳老公已經抗議不要一直叫他幫忙,妳現在也是需要
回娘家喘息,其實也是讓長輩幫忙,結果妳第二胎還
想要親帶!?妳應該先想好並溝通好隊友們願意幫到什
麼程度。總覺得妳都自己計畫自己的…
如果工作薪水>托嬰費用,與其擔心嬰幼兒時期的發展
,不如趕快賺小孩以後的補習費才藝費,早日啟發+發
掘孩子的興趣。真正造成日後差異的根本不是親不親
帶…妳不能只看現在有沒有超前,要做長時間的規劃
再取捨
謝謝意見 溝通過老公覺得下班要休息 基本上只有我沒辦法抽身的情況才會請他幫忙 薪水要低於托嬰費用應該很難吧...... 我沒有擔心兒子的發展 原本就打算一歲送托啊^^’
覺得好好養大這個孩子就好 妳老公不論經濟育兒家事
都不靠譜 另外妳的焦慮也會影響老公,妳可以灌輸爸
爸,寶寶轉換環境需要適應期,孩子會慢慢適應慢慢進
步,爸媽要有信心。彼此不要再灌輸對方焦慮。
謝謝妳的提醒! 我們真的在惡性循環 由我先載他就是希望先適應 怕老公沒辦法接受他一直哭 我會再嘗試看看謝謝妳
才一歲二談發展太早了啦XDD親帶比較容易有語言發展
問題~然後你的問題是跟老公沒共識呀,妳老公的立
場會覺得妳一意孤行要親帶不管家庭經濟
他每個月繳完貸款只剩飯錢耶!當然會想雙薪
他也就只要支付飯錢呀...... 但確實站在他的立場是這樣 兒子目前語言發展應該還算可以 想送托想讓他有團體生活&多跑跑放電
※ 編輯: sul31 (49.217.66.117 臺灣), 02/27/2022 23:45:28每個小孩個性都不一樣,有時候真的不是媽媽做了或是
沒做什麼
要不要買個安全座椅後視鏡試試看,讓寶寶看得到前
面的大人,上車就是喜歡的音樂撥好撥滿,最終都會送
托,這段過程還是得經過。我第一胎自己帶六個月送
托,第二胎因為早產所以自帶四個月才能送托,我覺得
在學校訓練可以學習同儕相處,互相學習,反而早產
的這胎比大寶發展還要好。回家大小寶們一樣都很愛
爸媽,沒有不親哦!
很謝謝妳的分享及建議 從7個月他抗拒汽座就買了後視鏡 效果不是很顯著哈哈.. 目前吊了娃娃、零食杯、安撫巾 今天加上搖搖會發亮的球 希望早日成功
我家孩子都是給保母帶,目前2y4m可以對話,覺每次
說話都充滿驚奇
我保母在北屯,還是你有興趣可以問問看呢?
目前已經再請假了 托嬰中心說5月前一定有位置 謝謝媽咪愛心<3
※ 編輯: sul31 (49.217.66.117 臺灣), 02/28/2022 00:03:57我家寶寶從三個月後就是爸爸自己開車接送保母家,每
天都在哭,哭到五個月後才好,但假日出門都是我在
後面陪坐,平常都是一個人在後面坐著
你們要堅持啊 這麼大了 不是分離焦慮嚴重 每次哭一
哭你們就妥協了 下次他不想坐汽座就是更努力哭囉
剛開始兩週好像有成效 還可以吃餅乾到睡著 結果最後又這樣QQ 真的之前不夠堅持… 做錯了
痾只要貸款之外支付飯錢好像講的很簡單的樣子欸 想
請問貸款多少?
是婚前的個信貸+車貸一共月繳3萬
明明就是爸爸太廢
他付出了什麼努力可以這樣講你
他覺得他在養我XD
※ 編輯: sul31 (49.217.66.117 臺灣), 02/28/2022 00:09:43看一下上面推文不是房貸是個人貸款嗎?所以他的收入
主要在還因為個人欠下的信貸跟飯錢?其他都妳出嗎?
那真的不要考慮二胎了吧…
小孩很聰明,大哭之後可以離開汽座吸奶下次他就會繼
續哭得到他想要的
是的… 已經知道錯了QQ
但老實說三萬多貸款加飯錢就可以月光的話 你們家是
沒什麼單薪自己顧一個小孩的本錢 當妳決定跟這樣的
對象生小孩時就要有這樣的認知…
是呀......年輕不懂事(苦笑
※ 編輯: sul31 (49.217.66.117 臺灣), 02/28/2022 00:39:43我老公也是陪小孩都邊滑手機,陪睡永遠他先睡著,
我們家兒子40天就送日托保母,也是只要媽媽不要爸
爸,我就是講的很清楚你怎麼陪伴他他都知道,這是你
的選擇,那就像個成年人勇於承擔,不要幻想不用投
資時間小孩就要天生很愛你,被兒子拒絕幾次玻璃心碎
之後慢慢有改善陪伴品質了...
不過老實說生一個已經月光還懷二寶,我很佩服你的勇
氣...
哈哈~我也跟老公講過一樣的話 他也是會陪只是大多數在滑手機 兒子稍微黏他我會浮誇誇讚XD
呃不是 他說下班要休息 那他知道送托你復職以後他
下班沒辦法休息嗎?
他知道但還沒經歷還沒壓力 他也知道我上班他假日就得1打1了哈
我我我!我老大不到2m送托,目前老二1y3m自己育嬰假
顧,有差異的部分就是小孩本來天生氣質就不一樣,無
法這樣比。爸爸跟小孩互動良好,但是兩個也是很黏我
,有事都是叫媽媽,所以比這些是多餘的
謝謝分享! 沒想到這篇引起那麼多討論 每次編輯回文都lag到不行 這邊統一說明之後不再回應 目前我已經再請假,預計五月送托嬰 非常謝謝各位媽咪的經驗分享 我獲益良多,汽座部分會繼續努力 跟老公也會努力溝通嘗試 希望這篇可以石沈大海永遠不要被老公發現 謝謝大家
※ 編輯: sul31 (49.217.66.117 臺灣), 02/28/2022 01:28:20我是父親。跟你們狀態有點類似。我家孩子 四個月就
送公托每天都是我接送。我們還曾經遇到輪狀病毒 腸
病毒。被強制回家自己照顧。去年光是我跟我老婆輪流
請假 就請到倒扣。自己帶小孩一天完全可以體會 帶小
孩的心勞。請你老公 請假一天好好的帶小孩 沒有人幫
忙。他就可以體會你的困擾。
這麼廢的老公不懂為什麼還想生二胎
我記得分離焦慮會到兩歲多...要看小孩先天氣質...
你都全親餵了,你老公基本都當甩手掌櫃,他居然還敢
嫌!?
因為當媽是妳的夢想 育嬰2年也是妳的夢想 不是他的
啊......
要生二胎真的換人比較好
笑死,你有你的想法,他有他的想法,就沒溝通好而已
,無言啥。這樣還想生第二個再罵一胎,先噓爆
我覺得這沒有一定,我四個月小孩送托;因為無後援
其他事情都是我們親力親為,小孩依舊跟我們很親阿
當然陪伴時間比不上自己帶,可是真的不能這樣比較啦
至於生病也只有1歲以前比較頻繁,一歲後就少很多
而且比1歲才送來的還更少生病;我是覺得這就是病毒碼
更新的問題,除非你一輩子都不讓小孩去學校
不然幾歲送去學校都會有生病問題啦
我家人就是幼稚園前完全自己家帶(公婆),但一上幼稚
園各種生病也是來;這點我是放比較寬心
當然如果你有心有餘力陪孩子我覺得這是很好的
但送託和自己帶都各有好處且不是無敵星星
所以可能你們夫妻自己還是要再討論共識
不然送託後更多事情會吵
每個家庭跟小孩的狀況都不一樣是要比什麼
托嬰中心有他的專業 也有他的風險
但你能保證自己帶的小孩發展上一定比送托好嗎?
你堅持要自己帶本來就要有解決問題的能力
而不是碰到問題才丟給爸媽丟給老公
都大人了 學會對自己負責好嗎?
好奇原po結婚的時候爸媽有沒有反對?自己結婚後對門
當戶對真的有認同,不只是雙方的財產多少,主要是很多
觀念方面的契合度真的很重要,原po短時間不工作真的
沒差啊!
三胎都帶到1歲初頭送公托(三寶現在8m,也預計要1
歲多送托),大寶女生各項發展都超前,二寶男生比
較慢
三寶目前沒送托也是各項發展超前,所以沒有一定,一
歲後送托確實會認人大哭,大約哭一週吧!
太早送托如果被傳染感冒會康復很慢也比較嚴重,晚一
點送托也是常感冒,但比較快好
我也是堅持小孩要一歲後再送托,最大原因是小嬰兒
睡眠次數多又長,在團體生活很難睡好,一歲後剩午
睡就簡單多了
你老公貸款還完剩飯錢,為什麼你還一直認為你的錢
足夠讓你請假不上班啊?難道家裡的支出不用算你一
份嗎?月光但是只有一個人收入壓力他很大啊!
媽媽還是趕快去工作,放寬心孩子成長更快
我覺得另一個重點是你們沒有堅持汽座,他現在當然
想爭取以往不用坐汽座+媽媽陪玩的福利啊
為了寶寶的安全,請忍耐寶寶的哭聲,不能妥協啊
妳問題的確很多啊,不管送托還汽座,都是可以&需要
提早開始準備適應的事情,啥都不做然後出了問題再來
抓先生的一句話想討拍??
而且貸款繳完只剩飯錢代表就有經濟壓力啊,妳還在跳
針覺得有辦法給妳請育嬰假??很好奇是娘家有給金援??
最後給妳一個忠告,看起來妳是很溫柔的人,但一點都
不堅定,小孩做不對的事情就是要板起臉、語氣轉變告
誡,不是做不對的事情盧洨哭鬧妳還在乖乖不要這樣喔
這種模式久了就是養出每天在重要事情上和爸媽權力拉
扯的小孩,之後去幼兒園就是影響別人家小孩,
最近愈來愈常看到這種以愛為名實行放任教育的家長
經濟壓力很沉重啊 你文中描述的感覺就是 我又沒跟
你拿錢 我用我的存款啊
貸款不關你的事嗎?你的存款是你的。老公每個月月
光 就跟你沒關係?
你當初堅持自己帶時就沒考慮老公想送托的想法,然
後回頭抱怨自己帶很累要休息要常回娘家,老公都不
幫忙,你很辛苦,但問題是你當初就沒溝通好憑什麼
事後都要要求他,你要他幫你想你幫他想過嗎?你看
似很盡責、你老公很廢,但你想過你一開始就沒尊重過
他嗎?為什麼他都要聽你的呢?
我只有一胎,但我覺得送托學比較快,因為有同學可
以模仿,老師也會協助教,在家裡帶他的時候,我反
而覺得壓力很大,怕教不好影響他發展
噓你看到人家說長輩顧到生病住院就說人家長輩可怕
,妳根本還沒弄清楚生病的原因,或許真的是長輩沒
顧好,但也有可能是其他無可避免的原因,妳直接這
麼回真的非常自以為
全職媽媽非常多,想繼續親帶,就和先生好好溝通,妳
上班小孩送托後,先生也不一定會比較輕鬆
80
原文恕刪,失眠中忍不住想對某篇回文中提到「薪水偏低的好像蠻喜歡強調兩歲前多重要 一定要親帶 」分享身邊不完全抽樣。 朋友A位居大型企業經理職,但早早跟職涯同樣很亮眼的先生談好輪流請二年育嬰假,也 非常享受甜蜜不再重來的育兒時光。6
看到前篇分享自己的成長經歷,我也想來分享一下自己的看法。 -------------文長慎入----------- 我嬰兒時期四個月就被帶去北部外婆家,好像到快幼稚園才回到媽媽身邊,幼稚園讀到一半 ,又跑去阿姨家住一陣子,此時我父母離異,我是跟媽媽的單親兒童。我生父在我幼稚園期 間就出國留學(不是有錢人,是我媽在台灣賺錢供給他生活費及學費,後來這也是造成離婚9
想聊一下高齡媽媽這件事, 其實這幾年有許多研究都指出: 統計上而言,媽媽生產時年紀越大(35甚至40歲以上),孩子越聰明且健康。53
在這版PO這種的應該會被噓爆不過還是想說一下媽寶版多年的感覺 扣掉另一半賺夠多本來就是全職家庭的 (這種感覺也不會強調帶出來的多厲害 雖然會常PO FB之類的) 薪水偏低的好像蠻喜歡強調兩歲前多重要 一定要親帶 看到原PO後面補充的就覺得蠻猛的27
原PO希望有例子喔 我媽自己就有範例了 我身為老大小時候直接被丟保母家養的 就是那種周一到周五24H在保母家睡,周末我媽帶回那種 兩歲的時候老二出生,就把老二丟保母家一樣帶
爆
[問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆如題~ 剛剛原本老婆還在家傳我兒子的照片 突然非常突兀的冒出一句 王力宏也離婚了 接下來開始對我進行一長串的抱怨爆
[爆卦] 瑞莎 Larisa 最新貼文成立瑞星韻律體操協會之後,這一年感受到了很多特別大的衝擊。。有很多很多好人幫助 我,也遇到了不想改變的人,有人擔心影響到他們的習慣,還有人直接說我不給他們面子 。。 原本只是想單純的推廣韻律體操,但發現想給孩子們更好的發展環境,得改變的事情太多 。爆
Re: [問卦] 前女友密我 我該和老婆說嗎跟你講 做什麼都不會對 我剛好每交一任新女友 就會發生前女友私訊這種事 第一次 我很誠實跟現任講 為了表達我沒有問題 很清白 有什麼都讓她知道 一樣吵翻天 還被她罵是智障 她寧可完全不要知道有前女友存在爆
[寶寶] 身心俱疲的舅舅(final25FEB Final Update: 謝謝各位的指教以及建議 誠如各位所說的 養是一回事 教又是另一回事 很多事情的確不是我該扛下的爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說,我兒子就是他的分身,小的他,所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時,我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便,陪兒子踢足球,玩積木,陪小孩打電動 為了兒子成績,印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?爆
[爆卦] 瑞莎 Facebook 回應法院認證後又有新劇本 氣到發抖,先冷靜再想想72
[問題] 同事堅持要載我回家這幾天因為加班的緣故,比較晚離開公司,昨晚搭電梯的時候碰到另一個部門的同事,他平 時和我有業務上的往來。 我和他閒聊了一下,他主動提議要開車送我回家,我說我家離公司很遠,不用麻煩他,而且 我有買捷運的月票。 他說女生這麼晚下班,一個人回去怕會碰到危險,知道我住哪裡之後就說,他家也在附近,44
[問卦] 小p的老公今晚會怎麼想?大家好 小p今天被搜出過去拍的照片 很多人都說她很正很可愛很漂亮 那身為小p的老公 知道自己的老婆每天都被網路上的人意淫42
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