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Re: [求助] 關於教養的歧見

看板marriage標題Re: [求助] 關於教養的歧見作者
anniekinki
(我是安絲琪!來了)
時間推噓81 推:90 噓:9 →:319

爸爸已回應,是個好爸爸(比讚)
這篇就當作是前幾篇勸生文的反例勸世文吧

—————————

辛苦了
我家大寶輕微語言遲緩,我是主要照顧者,早療9成9我帶去,家裡還有一個只差一歲的小寶

大寶一週1~2次早療,治療師告訴我語遲兒容易因為無法好好表達所以情緒起伏超大,而且?他開口說話之後情況才緩~慢~的好轉,還是很盧但至少能靠說話溝通了。

大寶變成能溝通的人類前我每天都希望我可以出門直接被車撞死。晚上要顧準時起床喝夜奶

你家妹妹一週要跑五天早療而且還有手冊肯定是更讓人身心俱疲。
你的文章內沒有講到一些細節,我覺得老婆把小寶丟給大寶照顧而且情緒化的原因有可能是我相信她以前應該不是一個情緒化的人,否則你也不會娶她,是吧?

你可以先問問看自己以下問題:

平常下班到家幾點了?
加班機會多嗎?
常常出差嗎?
早療都由誰負責帶去?
兩個小孩上學放學誰接送?
妹妹平常怎麼表達需求?會很容易突然生氣盧小嗎?
妹妹會不會很黏老婆?
妹妹是否能自理?
老婆需要每天煮晚餐嗎?
煮完吃完後的收拾清潔老婆負責嗎?
姐姐的功課及複習老婆負責嗎?
兩姐妹在家寫功課不順利時會崩潰盧小嗎?
家事全部老婆負責嗎?
有無後援?

不用回答沒關係
只要仔細的去了解老婆的一天怎麼過的就好了。

推文內有建議了
你可以從是否需要幫她請幫手、買三機的角度跟她談,不要只有要求她不要把小寶丟包給大寶。
她的丟包行為確實不對,但我相信她應該不是一開始就丟,也許是家事育兒的事情真的太多了她快撐不住了啊~

換個角度再溝通看看
如果你因為工時所以無法出力
那就改成用鈔能力解決也行的

也要好好支持你們家姐姐讓她知道她也有被父母疼愛喔

加油吧
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※ PTT留言評論
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djboy 10/05 23:04

skullxism 10/05 23:05原PO反應的重點是嚴厲責罵姐姐吧

yaokut 10/05 23:10譴責姐姐是不該的,但主要照顧者疲憊到極致的情況,

yaokut 10/05 23:10找方法讓她舒緩些,比直指她哪裡不夠好,更實際。

blaireq 10/05 23:19推!事出必有因。

kenyin 10/05 23:32

Redchain 10/05 23:34成年人自己調適啦,說媽媽累了就把問題壓到11歲姊姊

Redchain 10/05 23:34身上還要旁人緩頰找方法,那換成上班上到壓力大快崩

Redchain 10/05 23:34潰可以是打小孩減壓的藉口嗎?揍完小孩還有人幫你說

Redchain 10/05 23:34你可能是太累了在求救

gr1031 10/06 00:01推樓上

我想 照顧小孩跟工作最大的不同是沒有不爽不要做這種事。 工作如果你真的非常不開心至少還有換工作這個最終選項。 但小孩無法溝通整天都用盧的哭的哇哇叫情緒起伏很大(不誇張我大寶真的就是這樣)我崩潰了也還是沒辦法換一個孩子養啊… 所以另一半的關心理解諒解及支持真的很重要。 試想如果你工作或生活上有什麼心累的事情跟另一半訴苦結果他不關心你只回應 「你要自己想辦法調適啊跟我講幹嘛?」 你應該會更難過吧? 我並不認為她的行為正確,但她確實需要幫助,如果好好理解並給資源讓她可以輕鬆一點也

※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 00:29:08

edea6 10/06 00:31推本文,能調適就不會一堆成人憂鬱症了

Lolira 10/06 00:51

mickey0223w 10/06 00:52看起來也沒訴苦溝通求救 直接就把壓力推給姊姊了

Redchain 10/06 00:52如果訴苦的方式是打小孩或對另一半家暴,是會站在施

Redchain 10/06 00:52暴者的一方覺得他是要求助嗎?如果媽媽需要求助那本

Redchain 10/06 00:52是自己該說,結果確是修理大女兒,也快要跟那些自己

Redchain 10/06 00:52人生問題解決不了就拖小孩一起去自殺的父母一樣,要

Redchain 10/06 00:52毀滅大家一起來,順便記得前幾天大家講的,父母生小

Redchain 10/06 00:52孩就要給子女無條件的愛啊,怎麼換成遲緩兒的狀況就

Redchain 10/06 00:52變調了?

mickey0223w 10/06 00:53要求救也要說出口 而不是用這種壓迫姐姐的方式來讓

mickey0223w 10/06 00:53別人發現

mickey0223w 10/06 01:04照顧小孩會有一堆理由開脫 工作壓力大回家把壓力轉

mickey0223w 10/06 01:04嫁給孩子另一半又是另一種標準 工作可以換 照顧孩子

mickey0223w 10/06 01:04也是可以擺爛丟給姊姊和另一半照顧

反正你們覺得不用找原因也沒關係啊,但一直狂指責女方有問題也根本沒解決他們的問題欸。

※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 01:15:47

dodoru 10/06 01:24如果要找原因的話

dodoru 10/06 01:24我倒是覺得有些媽媽對女兒是會有妒忌心態的

dodoru 10/06 01:25原PO老婆即便小孩老二不是遲緩兒

dodoru 10/06 01:25日常還是蠻可能把小孩當發洩對象

dodoru 10/06 01:26如果老二是正常狀況不需要早療,媽媽有更多空餘時間

dodoru 10/06 01:27那大女兒也可能更慘,媽媽有更多餘力折磨小孩

dodoru 10/06 01:30原文中敘述的媽媽對女兒的態度的狀況,容易發生在女

dodoru 10/06 01:30兒長得漂亮可愛、或乖且討喜、能力不錯之類其中一個

dodoru 10/06 01:31或多個特質,是媽媽比較欠缺的,讓媽媽產生妒忌或自

dodoru 10/06 01:32卑心作祟,因而從其他方面去貶低女兒、否定某部分能

dodoru 10/06 01:32力、怪她其他方面沒做好等等。

dodoru 10/06 01:34如果是生到特殊兒帶小孩太累,是會有其他精神情緒不

dodoru 10/06 01:34穩定狀況,但不太是會用原文敘述的形式表現。

dodoru 10/06 01:36而會以其他情緒化方式呈現。

skullxism 10/06 01:37原文老婆根本不覺得自己對大女兒的斥責有問題,認

skullxism 10/06 01:37為原PO在干涉教育寵小孩,其中有一半的原因跟遲緩

skullxism 10/06 01:37兒無關吧

其實原文內資訊真的太少 推文內問原原po他也不太回 但如果我文內寫的那些項目9成9都是女方在做且情況也差不多的話,那她整天都很躁我覺得 也不奇怪 就夠讓人心累,而且一言不合就盧小這招即使不是特殊兒也可以使得很好喔(苦笑)

dodoru 10/06 01:38原文狀況還是隱含了女人對女性的幽微妒忌、敵意

dodoru 10/06 01:38壓力頂多是讓原本這種幽微心態更不掩飾

ornot 10/06 01:38推,一面倒譴責文中的太太也沒有幫助

dodoru 10/06 01:39但不是因為壓力產生這些幽微妒忌/自卑/敵意的

bndan 10/06 01:48"每天都希望我可以出門直接被車撞死"<- 有這念頭就

bndan 10/06 01:48該自理一下是不是壓力和希望失衡了...

最痛苦的時期其實已經過了啦,能睡飽就比較不會天天想去死了,現在大概就小孩接連盧小

red2010 10/06 02:27孩子11跟6歲了原原po對於自己付出什麼沒有詳敘,感

red2010 10/06 02:27覺有牙膏可以擠

uwmtsa 10/06 02:34情緒化的人就沒人娶? 哪來的腦補?

uwmtsa 10/06 02:35看似溫柔的文章最後還不是凡事先細責老公的基調?

gr1031 10/06 02:37指責太太無法解決問題 叫老公檢討改進就可以了

你們覺得有用就繼續罵啊

skullxism 10/06 02:43現在明明是大女兒因為沒顧好妹妹挨罵而不是大女兒

skullxism 10/06 02:43盧小挨罵好嗎

skullxism 10/06 02:47如果11歲要盯功課複習不順利還會盧小好像情況也很

skullxism 10/06 02:47不樂觀

覺得你好像沒懂我的意思…. 我當然知道姐姐挨罵 但原文內根本沒交代媽媽一天中要做的事情,我是用我看過經歷過去腦補的。 媽媽如果很躁很崩潰,就算妹妹沒怎樣姐姐可能還是會因為其他小事被罵。 所以若能找到讓媽媽情緒穩定一點的方法,問題也許就能解決 我整篇文章想表達的只是這樣而已。

※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 02:56:21 ※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 03:08:25

stopdog 10/06 03:21全職若真的累癱,正常人是先主動跟伴侶討論分工而

stopdog 10/06 03:21不是直接跳到拉女兒下水,該媽媽若覺的自己沒累壞

stopdog 10/06 03:21但就是要拉女兒下水,家人要設下心理界線

stopdog 10/06 03:24為什麼都要希望伴侶能主動看到自己的情緒而非自己

stopdog 10/06 03:24說出來??這不合理

stopdog 10/06 03:25某種程度是在拿“我很累”來情勒家人

jc10755 10/06 04:34滿有趣的,板上接連的勸生文,然後再接顧小孩很累

勸生文是美夢 很累才是現實

jc10755 10/06 04:34

parappa 10/06 04:41推,原文資訊真的太少

parappa 10/06 04:41很多人都忘了檢討自己的部分

yureca 10/06 05:08推 找出原因才是重點 原po太太行為雖不可取 但持續

yureca 10/06 05:08帶著特兒感覺累壞了。一再譴責她行為不對 也無濟於

yureca 10/06 05:08事,原po自己在家庭中究竟發揮多少功能,還是只在一

yureca 10/06 05:08旁指手劃腳,兩人需要平心靜氣好好討論~

robbintw 10/06 05:25原原po的提問是想跟老婆談手足是否需要承接照顧責

robbintw 10/06 05:25任(可能是從小到大到老),當然了,目前媽媽身為

robbintw 10/06 05:25主要照顧者的壓力很大需要重視,但這個觀念的差異

robbintw 10/06 05:25,能否從幫媽媽減壓後就變得好討論?

robbintw 10/06 05:25或是兩件事是獨立的,幫媽媽減壓很重要,夫妻的觀

robbintw 10/06 05:25念差異也很棘手

robbintw 10/06 05:35另外,法律上姐姐是否有照顧妹妹的責任呢?姐姐現

robbintw 10/06 05:35在才11歲,爸媽給她的觀念會影響她一輩子,一句“

robbintw 10/06 05:35以後妹妹你要顧”,跟一句“你先顧好自己有能力有

robbintw 10/06 05:35意願再幫妹妹吧”,這兩句不同的交代對姐姐人生影

robbintw 10/06 05:35響是天差地遠的,希望大家慎思後再給原原po更有用

robbintw 10/06 05:35的資訊與建議,能幫助的不止大人還有小孩。

mtyc 10/06 05:43希望原原po能思索這篇文章提出的問題

mbczzz 10/06 06:37推找出原因 分工或其他問題都排除了才能推論是媽媽

mbczzz 10/06 06:37故意打壓女兒吧!

mickey0223w 10/06 07:07媽媽還說不准干預她的教育 根本就是控制佔有慾爆發

mickey0223w 10/06 07:07 想求助是這樣?跟工作壓力大回家虐待小孩沒什麼兩

mickey0223w 10/06 07:07樣,遇到這種事優先絕對是先隔離媽媽和小孩,什麼

mickey0223w 10/06 07:07原因都是之後再說,和家暴處理一樣

yaokut 10/06 07:10真的要隔離,應該是隔離媽媽跟老二,就沒有所謂姐姐

yaokut 10/06 07:10要照顧老二的問題了

mtyc 10/06 07:11我也蠻想問原原po是不是認為太太在虐待小孩

mtyc 10/06 07:13網友因為一句「不准干預她的教育」就認定太太虐待小

mtyc 10/06 07:13孩,等等會出現家暴、通報社會局等等字眼嗎?

mickey0223w 10/06 07:18太多人對家裡精神壓力情勒這種冷暴力虐待太輕視 還

mickey0223w 10/06 07:18各種幻想原因只會讓有問題的人得寸進尺 基本上和遇

mickey0223w 10/06 07:18到家暴是一樣 會做出這類事已經確認情緒控管有極大

mickey0223w 10/06 07:18問題要長期治療觀察 不是短期能改的 先隔離媽媽和小

mickey0223w 10/06 07:18孩相處 不然長期的精神冷暴力更容易逼姊姊做出不可

mickey0223w 10/06 07:18挽回之事

yaokut 10/06 07:21真要隔離,他得自己處理老二,嗯~不知道是否能長時

yaokut 10/06 07:21間接手?還是他有能力找到專人外包呢?

yaokut 10/06 07:23或者是他有離婚,一手攬下的決心了?

norikko 10/06 07:28有些人只是想趁機罵女人而已,根本不是來幫忙想辦法

norikko 10/06 07:28的。

mtyc 10/06 07:32原來已經出現家暴的字眼。照Mickey的邏輯,先生漠

mtyc 10/06 07:32視太太精神暴力,讓有問題的人得寸進尺,先生也是家

mtyc 10/06 07:32暴加害者,也要被隔離。是這樣嗎?

mtyc 10/06 07:33大家都要被隔離,那你要不要通報社會局?可以冷靜一

mtyc 10/06 07:33點嗎?

doS16 10/06 07:33我一開始就說找保母幫忙分擔照顧妹妹的工作,原po說

doS16 10/06 07:33要把姐姐送去安親班我覺得根本沒用,不從源頭解決媽

doS16 10/06 07:33媽的問題,姐姐安親班下課回家還不是得面對崩潰的媽

doS16 10/06 07:33

姐姐去安親班好像是我先建議的,我覺得算是應急措施,至少爸爸跟姊姊可以同時在家,姐 姐不用自己面對媽媽,而媽媽也不用幫姐姐看看功課複習,大家都能減少一些壓力。

yaokut 10/06 07:44若媽媽能有自覺,且能消化,哪來原文?期待沒自覺,

yaokut 10/06 07:44且已經迷失方向的,不需要伴侶介入協助,就能突然醒

yaokut 10/06 07:44悟,挺像講幹話的嗎?

doS16 10/06 07:44如果原po態度不變,在老婆罵姐姐的時候大力維護姐姐

doS16 10/06 07:44,只會變成在小孩面前的夫妻吵架而已,要隔離就做得

doS16 10/06 07:44徹底一點直接先把姐姐送去爺爺奶奶家住

我個人是覺得送去長輩家住對姐姐的心理狀態更不好….. 安親的好處除了姐姐不用自己面對 也省了媽媽接送(有些安親班有接送服務)跟看功課的壓力 我覺得很不錯啊

※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 07:53:55

misa1015 10/06 07:59推,媽媽真的太累了,需要情緒出口,如果先生在家,

misa1015 10/06 07:59我相信被罵的應該是先生不是大女兒。總之媽媽需要

misa1015 10/06 07:59喘息充電,才能有滿血愛對待孩子

mickey0223w 10/06 08:01能通報社會局請社工協助處理當然更好

mickey0223w 10/06 08:05因為媽媽對自己的情況完全沒病識感 才會累的時候

mickey0223w 10/06 08:05 不是選擇正常溝通幫助 而是用壓迫姊姊的方式 而沒

mickey0223w 10/06 08:05病識感多難搞都知道 都是長期抗戰

ioiocala 10/06 08:07推原po,看了推文...只能說未經他人苦莫勸他人善...

※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 08:08:24

VarX 10/06 08:08辛苦了,這篇比較有實際用途可以思考,並不是為原

VarX 10/06 08:08原po的太太開脫

ardice 10/06 08:12推這篇!您也辛苦了!原po太太把壓力轉嫁11歲孩子的

ardice 10/06 08:12行為固然不對,但事出必有因,僅依靠浮出水面的冰山

ardice 10/06 08:12一角的事實來極力指控原po太太、而不找出後面隱藏的

ardice 10/06 08:12龐大壓力並解決其來源;版友的任何譴責對原po都於事

ardice 10/06 08:12無補。也希望原po能詳細閱讀這篇建議,站在道德制高

ardice 10/06 08:12點去批判別人,真的比深陷泥潭極力掙扎求生容易太多

ardice 10/06 08:12了。您得想想怎麼分擔您太太的壓力,才能真正的給您

ardice 10/06 08:12大寶所謂的快樂童年。

yenrong 10/06 08:21只顧罵的人有提出啥解決方法嗎= =

onsun 10/06 08:24推 成年人自己解決沒錯 但成年人包含夫妻兩人 媽媽

onsun 10/06 08:24情緒要先緩解才可能有自覺 沒在情緒裡時 誰都會是

onsun 10/06 08:24好媽媽

cccxxx 10/06 08:27推這篇,相信太太不是一開始就把責任丟給姐姐分擔的

cccxxx 10/06 08:27,她很可能是撐不住壓力了。雖然網友說太太要講出來

cccxxx 10/06 08:27,但是太疲累的人腦袋是會當機的。真心建議老公可以

cccxxx 10/06 08:27從減輕太太壓力方面著手,雖然老公說下班盡量幫忙,

cccxxx 10/06 08:27但目前太太的反應可能還需要更多幫忙,她和姐妹都是

cccxxx 10/06 08:27家人,不是捨棄誰或指責誰就可以解決問題。指責太太

cccxxx 10/06 08:27不該如何做等於叫太太繼續忍受壓力,也無怪乎太太會

cccxxx 10/06 08:27爆炸。

onsun 10/06 08:30覺得媽媽不需要幫忙管她去死 只要快隔離小孩的論點

onsun 10/06 08:30 基本沒有實行的可能啊..

yaokut 10/06 08:32講白了,不可能此時此刻才開始將情緒/責任轉嫁給11

yaokut 10/06 08:32歲的姐姐,更何況兩個孩子還差五歲!若爸爸身為旁觀

yaokut 10/06 08:32者,一開始沒意識到媽媽的轉嫁行為不妥,直到現在,

yaokut 10/06 08:32卻期待當事者意識到?不覺得很鬧嗎?

Redchain 10/06 08:41看來有人一方面說不要單指責媽媽沒給建設性建議,但

Redchain 10/06 08:41才一轉頭就在指責爸爸了

yaokut 10/06 08:43說爸爸沒意識到,算指責嗎?XD

greenfetish 10/06 08:54我也是提出送姊姊上安親班的那個,而且附加前提是

greenfetish 10/06 08:54「爸爸下班再去接」,這樣不會有姊姊需要獨自面對

greenfetish 10/06 08:54媽媽暴躁的脾氣的時候。「同時」也建議家教,特殊

greenfetish 10/06 08:54兒童家教很貴,但是外包一部分教養問題,對媽媽來

greenfetish 10/06 08:54說絕對輕鬆很多。

berry17523 10/06 08:56推這篇,身心疲勞到一定程度的時候是真的很難察覺與

berry17523 10/06 08:56自省是不是有能夠調整之處,只能在還沒崩潰的邊緣趕

berry17523 10/06 08:56快求救,不然之後就會炸開 就很難了。 希望原文爸

berry17523 10/06 08:56爸也可以給媽媽一些支持與幫忙,同時保護好大寶

greenfetish 10/06 09:00原po現在提出問題,也就是特兒上小學後兩個月的時

greenfetish 10/06 09:00間點。老實說,小學跟幼稚園是完全兩回事,要學習

greenfetish 10/06 09:00的東西多非常多!我們家小孩不是特殊兒只是在班上

greenfetish 10/06 09:00年紀最小的,上小學這兩個月也是苦苦追趕,每天母

greenfetish 10/06 09:00子關係劍拔弩張,非常可怕。

petitebabe 10/06 09:01推你!

petitebabe 10/06 09:01只指責媽媽能解決問題嗎????

greenfetish 10/06 09:06再來,我家也是多個小孩,如果媽媽有餘裕當然盡量

greenfetish 10/06 09:06公平,但忙起來的話絕對是叫最聽話的那個去做最快

greenfetish 10/06 09:06,然後習慣之後就會覺得啊你現在怎麼又叫不動了。

greenfetish 10/06 09:06然後絕對不會叫那個叫了還會反罵妳(aka文中的爸爸

greenfetish 10/06 09:06)的人。老實說,文中背景給很少,什麼狀況下回「

greenfetish 10/06 09:06不要管我的教育」也沒說,如果是只出一張嘴指導媽

greenfetish 10/06 09:06媽應該做什麼,卻不接下部分責任,會被這樣回也不

greenfetish 10/06 09:06意外

dodoru 10/06 09:09壓力大的媽媽的躁

dodoru 10/06 09:09和看到女兒有妒忌心的針對是不太一樣的

dodoru 10/06 09:10如果是身心壓力大的躁還不見得會出現原文中的狀況

dodoru 10/06 09:10倒是忌妒女兒的媽媽比較容易發生

dodoru 10/06 09:11這狀況到女兒更大更亭亭玉立會更明顯

dodoru 10/06 09:11女人對自己女兒都是有可能產生女人間的敵意的

kikyo 10/06 09:14為什麼樓上要強調媽媽有妒忌心啊?從原文看不出來啊?

greenfetish 10/06 09:14我到不覺得這跟女生對女生有什麼關係,但忙起來絕

greenfetish 10/06 09:15對會嫉妒身邊所有看起來比較不忙的人,尤其是媽媽

greenfetish 10/06 09:15看似已經習慣外包教養責任給姊姊了,在姊姊開始反

greenfetish 10/06 09:15彈的情況下,媽媽絕對更遷怒的啊!

kikyo 10/06 09:15我覺得原文比較像爸爸主外,不能深入體會媽媽的累,

kikyo 10/06 09:15照顧特兒+1週5天跑早療,媽媽應該早已身心俱疲,

dodoru 10/06 09:16媽媽如果對女兒有妒忌心或對女人的那種敵意

dodoru 10/06 09:16會忍不住貶低女兒

dodoru 10/06 09:16和普通的暴躁是不一樣的

kikyo 10/06 09:16這樣的生活媽媽過了5年,如果她一直沒給自己喘息空間

kikyo 10/06 09:17身心失調、情緒失控都是不意外的發展

dodoru 10/06 09:17會找點去說你那些地方沒做好

dodoru 10/06 09:17就算女兒優秀,也會挑其他的點

kikyo 10/06 09:18原原po如果有意願諮商,我覺得夫妻一起去是可行的

dodoru 10/06 09:18女人間會有種比較的幽微情緒,或大或小而已

dodoru 10/06 09:19不懂這種核心點的人,會無法理解根本原因

petitebabe 10/06 09:19文中媽媽忌妒大女兒甚麼?感覺不出來

dodoru 10/06 09:19忙累是會暴躁情緒話沒錯

petitebabe 10/06 09:19忌妒比較閒的人道是真的...

dodoru 10/06 09:20媽媽對女兒是一種很幽微的關係

cutemiki 10/06 09:20原文給的資訊很少 就片面之詞阿 不懂為何大部分都

kikyo 10/06 09:20原原po還可以尋找社福支持團體,例如天使心協會

petitebabe 10/06 09:20請問樓上是有女兒的媽媽嗎?

kikyo 10/06 09:21https://www.ah-h.org/

cutemiki 10/06 09:21都在罵媽媽 實際狀況根本沒人清楚

tita123 10/06 09:21也可以考慮請家事管家 清潔煮飯每天三小時 讓太太稍

tita123 10/06 09:21為喘息或是專心照顧孩子

dodoru 10/06 09:21媽媽對女兒是一種很幽微的關係

dodoru 10/06 09:21女兒的優點的地方,有的媽媽是於有榮焉,有的媽媽是

dodoru 10/06 09:21開心女兒的好之中還是帶一點刺看待。

dodoru 10/06 09:22因為女兒的優點如果是自己所缺乏的,或自己也有的但

dodoru 10/06 09:22畢竟年華歲數有差,會有點刺和比較心裡出現。

tita123 10/06 09:22家事跟育兒每天都是重複而且瑣碎 還要顧及兩個孩子

tita123 10/06 09:22的情緒 長期太太快要崩潰

dodoru 10/06 09:23容易產生媽媽找機會貶低女兒哪邊做不好罵她的情況

mtyc 10/06 09:23有貶低女兒的情形嗎?

dodoru 10/06 09:23沒自信的媽媽會透過貶低女兒去中和自己的自卑心

cutemiki 10/06 09:23不認同樓上說法 我自己有女兒根本不會有這種狀況...

dodoru 10/06 09:24你不會有別人會呀

kikyo 10/06 09:24我覺得d大很強調媽媽妒忌女兒似乎偏題,

dodoru 10/06 09:24會怪罪女兒的媽媽和不會有忌妒心的一般媽媽就是不同

cutemiki 10/06 09:24講得頭頭是道 所以你認識原原po太太嗎

kikyo 10/06 09:25從原原po提供的現有資訊看,特兒照顧壓力大比較明顯

cutemiki 10/06 09:25如果不認識 憑什麼這樣說

bobobibo 10/06 09:25推有想解決問題~

dodoru 10/06 09:25會嚴厲罵老大做不好有時就是找理由怪

cutemiki 10/06 09:26根本不是她周遭的人 講成這樣 根本幻想文

dodoru 10/06 09:27會常常被媽媽怪罪的女兒,很少只是因為媽媽太累的問

mtyc 10/06 09:27我覺得要看她對女兒的要求跟處罰是什麼,如果是女

mtyc 10/06 09:27兒絕對做不到的事或過於嚴厲的處罰,才能連結到嫉

mtyc 10/06 09:27妒心

dodoru 10/06 09:27題,太累可能普遍上是脾氣差口氣差,會演變成找女兒

dodoru 10/06 09:27怪罪會參雜很多複合因素。

dodoru 10/06 09:28因素經常會是複合的,非常忙碌當然是其中之一,但也

dodoru 10/06 09:28會參雜其他因子。

kikyo 10/06 09:28我覺得原文媽媽對長女嚴厲,比較像相較於遲緩兒妹妹,

kikyo 10/06 09:28媽媽希望長女讓她多省心一點,別再操煩那麼多

mtyc 10/06 09:29你覺得她在怪罪女兒以轉移自責嗎?這也不是嫉妒心

dodoru 10/06 09:29我覺得情緒是很複雜的,參雜許多因子

mtyc 10/06 09:29比較符合原原po說的 轉嫁責任給女兒

kokonoe 10/06 09:31推文怎麼一直有人妄想媽媽會嫉妒女兒啊 是通靈到什

kokonoe 10/06 09:31

mtyc 10/06 09:31但她若太累,要責怪也該是先生,不是未成年子女。是

mtyc 10/06 09:31夫妻倆要負起育兒責任的

petitebabe 10/06 09:32理智上知道不該怪小孩 但是實際上很難做到

dodoru 10/06 09:33媽媽如果對於女兒有比較心裡

dodoru 10/06 09:34女兒沒有明顯缺點,也會找其他地方說做不好

dodoru 10/06 09:35忙累起來的確會易暴躁或想甩鍋責任給不相干的人,但

dodoru 10/06 09:35還是會有稍微不同。

edea6 10/06 09:36撇開老二遲緩,不少家庭家長也會把老大責任加劇...

mtyc 10/06 09:37dodoru說的心理狀況確實是有,但我們無法確定太太是

mtyc 10/06 09:37不是這樣,如你說的情緒成因是複雜的,如果讓太太

mtyc 10/06 09:37喘息一下,或去早療協會尋求協助,也許就能緩和彼

mtyc 10/06 09:37此關係

dodoru 10/06 09:38有些幽微的部分是在壓力最大時被激發到最大值

dodoru 10/06 09:38減輕負擔的確能夠綜合改善

mtyc 10/06 09:39強調嫉妒心 可能只加劇原原po的不安跟疑慮。我建議

mtyc 10/06 09:39還是可以從減輕太太負擔開始做起,如果太太對大女

mtyc 10/06 09:39兒的態度依舊甚至更嚴重,那就得從這點著手

candyrainbow10/06 09:39推建議,至少有方向可以改善問題,家有特殊小孩已經

candyrainbow10/06 09:40是事實了,儘量謀求兩個小孩的最大利益比在那邊罵

candyrainbow10/06 09:40來罵去更重要

mickey0223w 10/06 09:40推dodoru 女性視角下很精闢的觀點 確實有你說的那

mickey0223w 10/06 09:40種感覺

candyrainbow10/06 09:41不管是不是媽媽壓力大,至少小孩去安親班可以讓姊姊

candyrainbow10/06 09:41不用長時間直接面對媽媽的情緒或工作指派

snoopy63 10/06 09:47丟包真的不對,但要找出原因才能解決問題!

isaacc 10/06 09:59辛苦了。不需要跟躲在推文裡面的ID解釋太多。

rexagi1988 10/06 10:01我覺得方向沒有問題,但是我覺得那一連串提問其實也

rexagi1988 10/06 10:01給原PO很大的壓力,我們都知道媽媽很累,累過頭累壞

rexagi1988 10/06 10:01了,但難道爸爸出門工作回家做事就很輕鬆嗎?

rexagi1988 10/06 10:03老婆必須被了解,但同樣也是遲緩兒的爸爸呢。還得一

rexagi1988 10/06 10:03個人支撐家裡全部經濟(遲緩他也是支出壓力又更大)

cake0885rn 10/06 10:04推這篇,媽媽可能真的需要幫助了

cross7 10/06 10:07大家怎麼一味的責怪媽媽 原po提出可能性的方法 雖然

cross7 10/06 10:07媽媽做法不對 但大家對媽媽的要求真的好高 想到長

cross7 10/06 10:07照的悲哀 如果都把照顧的事丟給女的 女的不崩潰也

cross7 10/06 10:07不奇怪 爸爸回的很少 搞不好他很多事都不知情 不如

cross7 10/06 10:07讓媽媽放個三天假休息 爸爸請三天看看 應該就能比

cross7 10/06 10:07較了解狀況了

mtyc 10/06 10:12沒人說爸爸工作很輕鬆吧?

mtyc 10/06 10:13認為那一連串問題會給爸爸很大壓力的話,是不是認定

mtyc 10/06 10:13爸爸在育兒的參與過少?

offstage 10/06 10:14你只考慮太太的壓力,絕口不提大女兒幼小的心靈受創

offstage 10/06 10:14的壓力

offstage 10/06 10:14不對媽媽要求,難道對大女兒要求?

offstage 10/06 10:15媽媽責怪大女兒的這件事就是不對,有什麼好護航

anniekinki 10/06 10:15rex大,所以爸爸如果出力無法負荷,就是只能使出鈔

anniekinki 10/06 10:15能力啊,如果鈔能力不足就還是只能親自出力。不能用

anniekinki 10/06 10:15一句「我工作好累」就直接把小孩家事全部塞給另一半

anniekinki 10/06 10:15處理欸,累大家都很累,所以更要同心協力把事情處理

anniekinki 10/06 10:15完大家早點休息。

offstage 10/06 10:16難道爸爸在職場上承受了壓力,回家找妻小出氣,我們

offstage 10/06 10:16也要說不要一味責怪爸爸,想辦法幫他減少壓力 ba la

offstage 10/06 10:16 ba la?

offstage 10/06 10:16父母生兒育女,誰沒有壓力

petitebabe 10/06 10:19照顧特殊兒的壓力應該很不一樣

petitebabe 10/06 10:20前面幾篇勸生的應該來看看這篇

anniekinki 10/06 10:29那一串問題是我親眼看過或是自己經歷過的,而且都是

anniekinki 10/06 10:29日復一日。盧小崩潰是只要小孩在就不定時會出現的戲

anniekinki 10/06 10:29碼,運氣好一點可能只有一次甚至沒有,差一點就是到

anniekinki 10/06 10:29眼睛閉起來睡之前都在盧,如果身邊沒有人能幫忙接著

anniekinki 10/06 10:29,真的是身心俱疲。說真的我覺得沒有真正經歷過是沒

anniekinki 10/06 10:29辦法感同身受的(我生小孩前根本沒想過會有小孩能盧

anniekinki 10/06 10:29到這種境界),只能靠愛跟同理心去試著感受主要照顧

anniekinki 10/06 10:29者的辛苦而已。

kenyin 10/06 10:30沒有人對大女兒要求啊XD 父母的壓力應該可以是夫妻

kenyin 10/06 10:30間互相扶持溝通來面對的

rexagi1988 10/06 11:20你的回覆不就是先設定了他很有可能都把家事全部塞給

rexagi1988 10/06 11:20太太了嗎...

rexagi1988 10/06 11:22那一連串問題,對於一個都不做家事的爸爸當然是壓力

rexagi1988 10/06 11:22;但如果是工作跟家事都有做的爸爸,也要被逐條檢視

rexagi1988 10/06 11:22難道就不會有壓力?

nochewen 10/06 11:23推,原文資訊太少,與其幫著罵原PO太太於事無補,

nochewen 10/06 11:23不如仔細分析原因給予建議

kenyin 10/06 11:25逐條檢視應該是幫助爸爸了解壓力的全貌

yaokut 10/06 11:37如何不列出細節,讓老公知道老婆可能的困難點?

kitten631 10/06 11:45一直強調什麼幽微嫉妒真的很怪耶 如果換成生的是2

kitten631 10/06 11:45個兒子就不會出問題了嗎。不過大家大概都是從自身

kitten631 10/06 11:45經驗去推斷,呵

juju1019 10/06 11:46媽媽確實有壓力,但媽媽覺得姐姐有責任,可能也是

juju1019 10/06 11:46真的這麼想,因爲妹妹也有未來照護問題

juju1019 10/06 11:52媽媽ㄧ直給大女兒慣輸她有照顧妹妹的責任 大女兒

juju1019 10/06 11:52的童年從妹妹症狀被發現後開始被壓迫

eva19452002 10/06 12:26沒聽過有媽媽會嫉妒兒子

Delusion 10/06 12:35推妳真的有想解決問題

willow 10/06 13:18比起一直責罵老婆找到問題點更實際+1 不然根本沒辦

willow 10/06 13:18法拯救他們一家人

skullxism 10/06 13:26我懂你的意思但你這篇文腦補偏頗,「一言不合就盧

skullxism 10/06 13:26小這招即使不是特殊兒也可以使得很好喔(苦笑)」

skullxism 10/06 13:26甚至腦補到姐姐身上了,言下之意不就是姐姐挨罵是

skullxism 10/06 13:26因為他盧小

sophia74859610/06 13:43還好我沒有要生小孩 生到遲緩的不知道怎辦 又不能

sophia74859610/06 13:43殺死 還檢查不出來

condenza 10/06 13:50我覺得一言不合就盧小是本文作者在說自己的小寶啦

yaokut 10/06 14:11一言不合就盧,是指二寶,不是姐姐,這誤會頗大。

anniekinki 10/06 14:25是的,我是指妹妹,表達不好很抱歉。會說一般孩子也

anniekinki 10/06 14:25會是想表達任何孩子年紀還小時基本上都一言不合就盧

anniekinki 10/06 14:25小,媽媽是全職表示孩子一直以來應該都是由她當主要

anniekinki 10/06 14:25照顧者,姐姐5~6歲時妹妹出生,好不容易姐姐送上小

anniekinki 10/06 14:25學了緊接著照顧小嫩嬰,我家的狀況是中低年級小學生

anniekinki 10/06 14:25都還會盧只是頻率比幼兒低而已,蠻累的。不過看爸爸

anniekinki 10/06 14:25的回應其實爸爸也很盡力,只能說多找資源方法,有些

anniekinki 10/06 14:25能外包就外包,媽媽的情緒試試諮商甚至就醫吃藥,兩

anniekinki 10/06 14:25位都辛苦了真的。

※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 14:29:36

james199373010/06 15:35你打從一開始看到性別就先預設立場腦補就是錯的

james199373010/06 15:37不管有沒有壓力 丟給妹妹就不對,美其名是在找原因,

james199373010/06 15:37實際上你只是很偏頗的在護媽媽而已

james199373010/06 15:39你們這種人真的不要看到黑影就開槍,人家爸爸都已經

james199373010/06 15:39身心俱疲上來問問題還要被你當壞人什麼九成九都是

james199373010/06 15:39媽媽在做的

james199373010/06 15:39你會想媽媽受不了,怎麼不會想想看上來求救的人受不

james199373010/06 15:39受得了,還要被你這種人質問

james199373010/06 15:40沒有的訊息不要腦補,應該沒有很難吧?不要看了性別就

james199373010/06 15:40昏頭了

tskier 10/06 15:46

Ewhen 10/06 18:42

johnny94 10/06 23:27這種表面溫暖卻隱藏因為是爸爸發文所以惡意質疑的文

johnny94 10/06 23:27真的超噁

james199373010/06 23:35還在推這篇的人根本分不清是非,偽善又做作

stopdog 10/07 00:03推的會說駡媽媽不能解決問題,問題是有問題的就是

stopdog 10/07 00:03媽媽啊,今天如果是爸爸情勒女兒推文會這麼暖心嗎

stopdog 10/07 00:03我就問

edea6 10/07 00:19我覺得本文沒有惡意..

kimchvm03 10/07 00:30腦補噓

gr1031 10/07 02:41雙重標準就是一種最常見的惡意

ilovekeita 10/07 07:10推這篇,我以前在顧生重病的大寶時真的嚴重到隨時隨

ilovekeita 10/07 07:10地都好想死,曾經已經坐天台上了,但轉頭看被放在

ilovekeita 10/07 07:10遠遠地上哭泣的大寶想到如果我跳下去沒有人發現他在

ilovekeita 10/07 07:10那怎麼辦?備菜的時候也是很強烈的衝動想砍死自己,

ilovekeita 10/07 07:10但就瞎眼選到無能豬隊友,如果我死了,大寶大概也

ilovekeita 10/07 07:10活不了多久,在那種永無止盡的日子裡就是不停的傷害

ilovekeita 10/07 07:10家人、傷害自己然後內疚無限循環。而且原po這種確定

ilovekeita 10/07 07:10一輩子的真的就是一種長照悲歌,原po太太可能沈浸在

ilovekeita 10/07 07:10沒有希望沒有明天的情緒無法自拔卻求助無門。先把

ilovekeita 10/07 07:10太太的情緒處理好了再慢慢一點一點的幫她們改變現

ilovekeita 10/07 07:10狀吧!看有沒有社福可以幫忙喘息,我那時也是孩子大

ilovekeita 10/07 07:10了3、4歲比較能表達,先生才終於能一打一帶出門放

ilovekeita 10/07 07:10風讓我休息,他的疾病穩定下來沒那麼嚴重,我自己也

ilovekeita 10/07 07:10才能抽出時間去看醫生。

ilovekeita 10/07 07:12然後姐姐的守護者真的需要讓太太看一下,我當時看了

ilovekeita 10/07 07:12也是感觸良多,雖然我們2寶出生也是有部分需要他的

ilovekeita 10/07 07:12臍帶血,但那不是生他的主因,也時刻提醒自己不要

ilovekeita 10/07 07:12偏心。

james199373010/07 08:13又有人在帶入自己的故事了

meichyun 10/07 08:19辛苦了,但建議還是要找方法改變老婆的做法,因為

meichyun 10/07 08:19姐姐接下來要進入青春期了,或者已經在青春期了,

meichyun 10/07 08:19未來國中的課業壓力更大,我周遭已經好幾個正在青

meichyun 10/07 08:19春期且並沒有被要求照顧弟妹的孩子,都把自己的弟

meichyun 10/07 08:19妹視為仇人了

meichyun 10/07 08:21其中有一個,根據媽媽側面了解,只是因為妹妹養的

meichyun 10/07 08:21比較好一點而已(肉肉的),就被哥哥言語攻擊

james199373010/07 08:23辛苦啥啊,真的不能明白這種腦補偏離事實的文章還有

james199373010/07 08:23人在推是什麼意思,人真的都只看自己想看的,太可悲了

dark0224 10/07 10:49

norikko 10/07 14:54爸爸情勒女兒的話就更精彩啦,媽媽直接被打為見女兒

norikko 10/07 14:54死不救的家暴共犯

james199373010/07 16:32這版真的有數不清的腦補仇父媽媽,真心希望你們未來

james199373010/07 16:32的小孩不會這樣是非不分,祝福你們的小孩

chatnoir 10/08 15:51感謝各位板友的幫忙與指教, 我並沒有覺得被指責

chatnoir 10/08 15:52能獲得各方意見才是我的本意, 我本身也還有需要加強

chatnoir 10/08 15:53改善的地方, 就不要再責罵a大了, 謝謝大家 :D

edea6 10/08 16:18c爸爸你真的是超棒的一個人,不只神隊友,態度還這

edea6 10/08 16:18麼謙和,真的希望你們能找到方式讓一家能越來越越好

anniekinki 10/08 16:40感謝原原po,也希望我們的建議能給你幫助

cklan 10/08 21:54推務實