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Re: [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合

看板BabyMother標題Re: [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合作者
naticom
(踢踢~)
時間推噓93 推:105 噓:12 →:557

又過了快一年,事情依舊沒什麼改善,我真的很累
另一半是那種常常改變自己標準,對自己寬容的人
最常說的話就是
"不要給他造成心理陰影"
"不要讓他壓力這麼大"

其實是另一半不想要壓力大,面對孩子的"不",就當個順從孩子的媽媽
現在造成我想要培養孩子的好習慣都很難

說好要訓練孩子自己收玩具,一兩天收完後,另一半就不堅持了
常常玩具沒收就趕孩子去睡覺

每天餵孩子吃飯餵到吐血,我說你就讓他自己吃,時間到了收起來,幾次他就知道餓了
另一半"如果收起來,他睡前一定餓,到時候沒法睡覺更煩"
這本來就是訓練過程可能經過的必要之惡,但她為了迴避這個,造成更長久的餵食地獄

孩子對音樂有天分,我每天陪他練琴,結果有幾次我上班忙,請另一半陪他練
另一半陪孩子練一下,被盧了不耐煩就不練了
現在孩子每天都要跟我討價還價說只練一兩本,或是答應要練琴
但過了半小時後就不去練,還躺在地上大哭耍賴,這時候另一半只會說練琴練成這樣
"不要造成他的陰影好不好"


我常常跟孩子說做人最重要的就是承諾的事情要做到,當然我了解小朋友可能不了解承諾所以我親身親為的示範給他看,答應的事情,說好的時間,都要遵守
但是另一半就是無限的對自己彈性,小朋友看了有樣學樣

我的另一半是不錯的妻子,但她在教養小孩上面我看起來就是豬隊友
非常沒有堅持,標準也不一,我真的不知道怎麼教小孩,非常累

※ 引述《naticom (踢踢~)》之銘言:
: 僅限在家裡無外人的情形下
: 其實從他大約三歲開始,就出現什麼事情都不配合的狀況
: 叫吃飯,一定不會主動來
: 收玩具,一定不會自己收
: 要出門,全家都到門口了,他還是在玩具房
: 去公園玩,一定停不下來
: 怎麼叫都沒用,充耳不聞,定鬧鐘說五分鐘後叫了要把手邊事情停掉,完全忽略鬧鐘
: 每一件事情到最後都一定要用很難看的方式解決
: 例如強行抱走,強行把玩具收走等,他不會哭鬧,每次到這種最後關頭才乖乖就範
: 又不想每次要切換活動都要想個有創意的方式吸引他
: 哪有那麼多創意每天用?請問要如何處置?

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※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 70.69.17.133 (加拿大)
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century1211 05/20 11:14呃...問我們沒用,你也知道是父母教養不同步的問題.

century1211 05/20 11:14.

century1211 05/20 11:14另一半才是主要照顧者吧

是的,所以我才很累,兩邊標準不一,而且差很多

pochidoggy6605/20 11:16五歲都已經上幼兒園了,在幼兒園不會自己吃嗎?練琴

幼兒園自己吃啊,回來讓媽媽餵 媽媽願意餵就算了,但事實相反,餵到後面都會發脾氣,然後整個家裡的氣氛就不好 最後受苦的就是全家人 然後我每次說一起想辦法解決,就陷入上面的那個對話

pochidoggy6605/20 11:16和每天收玩具是你個人的標準和期望,不是太太和孩子

pochidoggy6605/20 11:16的,另一半是不錯的妻子,是因為她是一個隨和的人,

所以你把一個動態標準的人當作隨和嗎? 難道家長不該教導小朋友做正確的事情嗎? 我不該對小朋友有正確的期待以及教導?

pochidoggy6605/20 11:16今天她要是一個有所堅持的人,你們各有堅持,難道會

pochidoggy6605/20 11:16比較好?還有這個年紀學樂器,本就是以獎勵和快樂

pochidoggy6605/20 11:16為主,因為樂器跟運動不一樣,成就感回饋很慢,你要

pochidoggy6605/20 11:16練到上台演奏、通過檢定,孩子享受到掌聲和得獎的愉

pochidoggy6605/20 11:16悅,才會開始有動力,這是一個很漫長的過程,所以在

pochidoggy6605/20 11:16這之前你就是必須一直獎勵他,而且這個年紀本來就練

pochidoggy6605/20 11:17琴時間不宜過長,父母要有彈性,你如果打壞他的學

每天十五分鐘都彈不到,你還要我縮到多短,一個禮拜被另一半搞到只想練兩三天 他彈得很不錯,我們也是一直在鼓勵他,我又不是朗朗爸 現在是每天十五分鐘都練不到,有時候坐下來彈兩分鐘就跑了,就是因為另一半縱容 所以你的意思有天分的小朋友,父母也不能幫助養成練琴習慣? 請問那些三四歲的神童是怎麼來的,如果沒有父母幫助,哪個小孩可以養成好習慣 小朋友這幾個月因為我上班忙,有時交給另一半陪練琴,馬上就變差了 練的時間變少,老師也很明顯感到進步變慢(曲子難度沒有增加什麼) 現在整個練琴習慣打爛,我很難救回來 我自己也是從小習琴,也看過自己的弟弟被搞到興趣沒有放棄 所以我自己很注重這種狀況,我最多每天就要求15分鐘,如果那天小朋友狀況好 願意多彈,才加上去,才不會讓他有仇恨樂器的感覺 現在他沒有仇恨樂器,但每天該做的事情變成可有可無可以賴皮不做的事情

pochidoggy6605/20 11:17習慾望,變得仇恨樂器,再有天份都沒救

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:29:47 ※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:35:19

sakuralove 05/20 11:31哇你的回文讓人壓力超大的耶

沒差,我就看看大家的意見,長周末沒事情做,被噓就被噓 如果有看到一兩條有用的推文,我就是賺到了

condenza 05/20 11:32我覺得學音樂和其他事情應該分開看 生活習慣需要好

condenza 05/20 11:33好培養 例如自己吃飯 收東西 (這部分問題偏向婚姻板

也可以分享一下你們怎麼教導小朋友培養好的生活習慣啊? 如果離婚了,至少我會分到時間可以自己百分之百的教導孩子,不受另一半影響 基本上若媽媽有事情不在時,孩子不太會賴皮,因為他知道跟我賴皮沒用 但媽媽在身邊時,他有靠山,我怎麼要求都沒用

u943143 05/20 11:34就我看來兩分鐘就跑了代表根本沒興趣(當下) 跟另一

ynkd 05/20 11:34爸爸答應天天陪小孩練琴,但遇到加班就可以爽約?

ynkd 05/20 11:34不覺得原P有親身示範所謂的承諾。看起來老婆小孩跟

ynkd 05/20 11:34爸爸的標準差不多,畢竟身教重於言教

不好意思,你不懂別人的狀況時,請不要隨意下定論,這非常不負責 我不相信你沒有緊急狀況的時候,我是家裡的唯一收入,有幾次是真的分身乏術 我也有跟小孩說,今天爸爸沒法陪你練琴,請媽媽陪你練

u943143 05/20 11:34半沒關係

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:37:25 ※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:40:44

pochidoggy6605/20 11:41兩分鐘就跑了,跟爸爸感情很差吧...你自己也會彈琴

pochidoggy6605/20 11:41,正常如果你會引導的話,孩子應該會在與你互動的過

pochidoggy6605/20 11:41程中產生成就感才對,我只有一個建議,先調整自己吧

呵呵,我發現你很會攻擊別人,隨意就說小孩跟爸爸感情不好 如果你兒子玩一個東西沒興趣,你坐在他旁邊 他玩沒兩分鐘就跑掉,是因為他跟你感情不好? 你隨意一句話就要否定我跟孩子的互動,老師覺得我陪小孩練琴練得很好 小孩子的樂感很不錯,小小的年紀對有些慢板的曲子也有超齡的感受 這都是我每天有耐心陪他練琴積累出來的 然後你突然跳出來說一句 "他和爸爸感情不好,你們互動不好"? 其實就是上面說的,兩分鐘就跑掉,的確常常是這禮拜的曲子沒興趣 但這就是我要問的問題,學音樂或是是學任何東西,要怎麼"養成習慣" 而不是沒興趣就跑掉,如果養成習慣後,沒興趣,還是會努力練習 請問大家從小到大學習的東西或是學校的東西每個都有興趣嗎? 肯定沒有,但你為什麼願意好好念書,因為你養成了好習慣,很多事情,就是得做不可 如果你要跟我說,五歲童沒興趣不練很正常,這種自然取向的教導我是無法接受的 我沒法接受小孩子學習東西,碰到沒興趣的,父母就繞過去不給他嘗試 你可以當這樣的父母,我沒意見,但我不行 我可以聽聽其他跟我有同樣想法父母的說法

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:53:45

greenbag 05/20 11:51請問4歲寶寶音樂天賦怎麼看

paopaotw 05/20 11:53有天份不代表有興趣,如果沒興趣,為一定要學?

是,有天分不一定有興趣,但很多人一輩子都不知道自己的興趣在哪 我以前在大學擔任管弦樂團社長以及首席以及教學,許多新生來學琴 就是因為沒有環境,不知道自己其實有興趣 我們不就是要讓小朋友發掘興趣嗎?

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:55:08

paopaotw 05/20 11:54為什麼一定要養成彈琴的習慣啊?這輩子都不會彈琴會

paopaotw 05/20 11:54怎樣嗎?

不好意思,我們的討論已經不在同一個頻譜上面,這個問題就不討論了 我的整個問題都是"你們如何培養小朋友的好習慣" 不是"為什麼需要培養這個習慣"

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:56:29

dustfaerie 05/20 11:56你跟太太教養不同調又沒辦法全程自己管教就只能這樣

dustfaerie 05/20 11:56

希望能有類似經驗的人出來分享,看能不能跳脫出這種困境

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:57:08

chair209 05/20 11:56收玩具我是覺得還好,五歲還不能自己好好吃飯比較需

chair209 05/20 11:57要糾正,至於彈琴就更沒那麼必要了,好好玩比較重要

dustfaerie 05/20 11:58我們家爸爸就是你太太那樣 只有我會堅持規矩 所以只

dustfaerie 05/20 11:58能自己管教 不能期待他人可以用你的標準

greenbag 05/20 11:58愛因斯坦是小提琴家 也是物理學家 是多元智慧的展現

greenbag 05/20 11:58 或許他有更喜歡的事情 不是只有音樂上有天賦

synytc 05/20 11:58教養不同步的問題要先解決 跟太太好好討論一個規則

synytc 05/20 11:58 再來妳管教時她就先離場吧至少去房間(感覺比較偏

synytc 05/20 11:58向婚姻版議題)

paopaotw 05/20 11:58這篇我看不出來你想詢問什麼,幾乎都在抱怨太太不是

paopaotw 05/20 11:58嗎?

不好意思,的確抱怨的部分多了點,轉移了焦點 但我的問題就是 1. 你們怎麼讓小朋友培養好習慣,不須執著於我提到的案例,因為即使我不是提到彈鋼琴 而提到別的事情都會有不同價值觀的人質疑是否需要 2. 跟另一半不同步是不是很難成功,有沒有成功案例?

chijay0606 05/20 11:59我個人是喜歡的事情才會養成習慣,不喜歡或沒興趣的

chijay0606 05/20 11:59事情,是因為有其他誘因才會去做

chijay0606 05/20 11:59所以沒有那種沒興趣還能養成習慣,之後還會努力練習

chijay0606 05/20 11:59這種事情

chijay0606 05/20 11:59沒興趣的事情就不學了

chijay0606 05/20 11:59唸書你也說了是必須去做,但不代表養成習慣

synytc 05/20 12:01我是偏向溺愛個性,小孩都不怕我又很愛盧 該做的事

synytc 05/20 12:01不自己做 但爸爸在場他們就知道要守規矩 乖的很 (

synytc 05/20 12:01爸爸教育孩子時,媽媽不要去插手就是了)

synytc 05/20 12:01孩子盧的時候就說去問爸爸 然後都不敢問(自己也知

synytc 05/20 12:01道要求不合理)

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:05:54

paopaotw 05/20 12:02除非你是想把小孩培養成鋼琴家,不然早學晚學有差

paopaotw 05/20 12:02嗎?晚個幾年等他身心更成熟一點,還想學再讓他學,

paopaotw 05/20 12:02會怎樣?

synytc 05/20 12:03學音樂就跟小孩好好討論 還想學就要堅持下去 我家

synytc 05/20 12:03學鋼琴也有經歷過陣痛期 現在穩定每天練習(5歲學

synytc 05/20 12:03到9歲)

我是覺得這年紀的小孩只憑直覺做事,無法討論的 他們根本還沒有思考未來的可能,一定是說不要學 我有碰過學弟就是這樣,說抱怨父母說為什麼不給他學琴 結果被回對"你自己小時候學了就說不要的,怪我囉?" XD

quiet93 05/20 12:05看起來是另一半造成的問題,不是小孩

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:08:17

quiet93 05/20 12:06你們一個有彈性,一個完全沒有彈性,難怪小孩無所適

quiet93 05/20 12:06

我是真的比較嚴苛的,但我也不是像我爸媽那種打罵教育關廁所,而且怎麼看出我完全沒有彈性? 我相信我字裡行間看的出來我是個要求嚴格的,但我還是給小孩選擇 再拿彈鋼琴為例好了,如果小朋友今天玩累了,我可以讓他只練一兩本,但要好好練 如果真的生病或是累癱了,那當然完全不可能逼著練,就去休息 我要給他的信息是你要學習commit把一件事情做好,不可抱著沒差的態度 但碰到極為寬鬆的另一半,小朋友就找空鑽了 我相信這些態度或是人生觀是需要從小培養的

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:14:27

synytc 05/20 12:11這年紀既然還無法溝通 那就大一點再學吧!我三女兒

synytc 05/20 12:11是四歲就看姊姊練琴很感興趣所以開始學的,自己想

synytc 05/20 12:11做的事不用人逼就願意做

synytc 05/20 12:13兒子則是很明確去上了幾堂鋼琴 回來完全不想練,就

synytc 05/20 12:13停了。有些方面可以尊重孩子

他很喜歡,但小朋友也很容易耍賴,且他對音樂很有興趣 你見過小朋友可以跟我一起開車出去的時候乖乖把整首魔笛聽完,不吵不鬧 回來還一直唱 "Papagena...Papagena..." Instant Pot鍋蓋轉開時有一個音階,就是Pagageno吹的排笛音階 他馬上就跟我說 "爸爸這是Pagageno",還可以去鋼琴上找出那五個音 很明顯他是有天分有興趣的,我才會繼續push

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:20:15

paopaotw 05/20 12:15你如果真的很想讓他好好學琴,可以試著帶他聽古典

paopaotw 05/20 12:15鋼琴演奏,放CD或是看YouTube 都行,心生嚮往也會

paopaotw 05/20 12:15更有動力。讓他慢慢知道,要想更深刻地體會和享受

paopaotw 05/20 12:15其中,得先下苦功。

說過了,我就不與你討論這方面,謝謝你的建議 我是半個音樂專業,以前也是兼職音樂家教,我小孩四歲時的音樂素養比同齡的大部分好 他出生第一天就是在產房聽蕭邦聽到安穩睡著的 只要待在老爸旁邊,就是古典樂,他吸收了很多 (當然什麼baby shark 恐龍歌是無法避免 我都會跟她解釋曲子的來歷,故事,有趣的地方 怎麼讓小朋友在優質的音樂環境裡面成長以及培養素養,這是我在行的 如果要在音樂這話題討論,我希望能更有深度 這種給一般人的普遍建議,thanks but no thanks

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:28:25

pochidoggy6605/20 12:21抱歉,沒有要攻擊你,認真回覆,我的孩子跟你年紀差

pochidoggy6605/20 12:21不多,每天從幼兒園回家,能自由放鬆的時間本來就

pochidoggy6605/20 12:21不多,他要自主去做的事就是洗碗、寫作業、吃飯、

pochidoggy6605/20 12:21收玩具、洗澡,在睡覺前,這些事情要在短短三小時

pochidoggy6605/20 12:21內做完,我有做一張待辦事情表格,他每做完一件事

pochidoggy6605/20 12:21後就會去把事項貼起來,全部做完就可以要求娛樂,也

pochidoggy6605/20 12:21許是看他喜歡的電視節目、也許是我們一起陪他玩桌遊

pochidoggy6605/20 12:21,但如果他拖拖拉拉做完後時間不夠,也許就沒辦法達

pochidoggy6605/20 12:21到他的期望,但那也是他的選擇,例如他想玩玩具比

pochidoggy6605/20 12:21較久,沒時間收,那也沒關係,但就沒辦法做其他喜歡

pochidoggy6605/20 12:21做的事,隔天也是要收完才能選擇做其他的事,這是

pochidoggy6605/20 12:21我的方法,供你參考

謝謝你,可以請你告訴我如何訓練孩子把這些事情做完嗎? 我兒子是完全沒辦法叫他做玩樂以外的事情,除非給物質上好處 但大家都知道物質上的好處是毒藥 我在一年前的文章也說過,處罰完全沒用 例如跟他說如果你沒把玩具收好,他們會消失一陣子,他也沒差,就玩別的 然後如果把全部玩具收起來,我老婆就會受不了,因為孩子會煩她,她就沒有自己時間 好了如果他乖乖收玩具,一個禮拜後又會開始同樣的循環 最後我和太太比較沒有堅持的那一位就成了破口,讓小孩子得逞 (相信看我的文章你也知道誰是比較沒有堅持的那位)

danny77783 05/20 12:25比較好奇的是,太太能有不同的帶法嗎?

danny77783 05/20 12:26又或者是,你想理解你太太的想法嗎?

她的想法就是"我不希望孩子有陰影" 但我對她的感覺是,她無法處理跟孩子的衝突,所以用最便宜的方式避免,就是讓孩子常常得逞

rchin 05/20 12:26年紀差不多,正常的孩子都知道看人做事就跟主管不在

rchin 05/20 12:26會稍微摸個魚一樣,這年紀的孩子要求自制力有點強求

rchin 05/20 12:26更何況不是他自發想做的事。若要求每天按表操課的話

rchin 05/20 12:26就是您要辛苦一點盯著,您不在的時候就看成放假吧

ship1228 05/20 12:27你要逼你太太去push小孩?建議放棄這個念頭吧

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:34:29

mcgrady1233605/20 12:29這你就要問你另一半,沒原則最後一定被小孩吃死死

mcgrady1233605/20 12:29,到長大情況會更不樂觀

greecewoods 05/20 12:29跟孩子約定好,讓他選一個月有幾天不用練習可以偷

greecewoods 05/20 12:29懶一下下,但其他天就要至少練習15分鐘,每天都要

greecewoods 05/20 12:29持續一件事情真的不容易耶,滿佩服你的,我就是不

greecewoods 05/20 12:29夠自律的人,尤其沒有興趣也沒目標的時候,就會不

greecewoods 05/20 12:29知道為什麼要做這件事

azik 05/20 12:30替媽說點:壓力來源可能在你,何不試著先了解媽媽

azik 05/20 12:30的想法,她若是跟版友一樣不想這麼早逼孩子。若是

不是很明顯嗎 XD 他覺得督促小孩養成固定的習慣很容易"造成心理陰影""覺得壓力很大" 奇怪,為什麼我小時候父母讓我養成很多好習慣的時候,我不會覺得壓力很大有陰影? 但也有板友在我一年前的文章回說"不合理的管教才會造成心理陰影" 如果大家有"不逼/督促小孩也可以讓小孩養成好習慣的方法" 請分享 XD

azik 05/20 12:30一天不練琴會怎樣嗎?

不能沒來由地不練琴,如果生病啊或是很累,或是我們把他帶出去有什麼活動 那沒練琴是無可厚非的,現在變成是他常常覺得因為不想練就不練 跟其他生活習慣一樣

pochidoggy6605/20 12:31不過五歲還要被餵飯,這確實不太正常,我不清楚是你

pochidoggy6605/20 12:31的孩子本身不喜歡吃,還是太太心理上有某種需求,這

pochidoggy6605/20 12:31個你可能要自己深入想一下

Dusha 05/20 12:32看你的文章覺得你孩子跟妻子壓力都被你搞得很大欸

Dusha 05/20 12:32 高高在上只有自己最正確 卻絲毫不願理解他人的辛苦

Dusha 05/20 12:32之處

Dusha 05/20 12:35你跟妻子的「溝通」也都是回文這種風格嗎?

不好意思啊,因為在網路上我才可以這樣說話 在家裡呢,因為另一半是主要照顧者,我的建議她都不太理我 在家裡的地位,我是比狗還低的,連兒子都欺負我呢

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:36:31

wonderwhy 05/20 12:371.我覺得五歲多後會比較穩定跟成熟,跟大腦發育有

wonderwhy 05/20 12:37關 2.有一個案例,小孩中學學壞走偏,爸爸立馬辭職

wonderwhy 05/20 12:37在家陪伴孩子,打理三餐、接送小孩、複習功課,聽了

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:40:28

wonderwhy 05/20 12:37也是感動 3.很重要:要注意你對太太的態度有沒有表

wonderwhy 05/20 12:37露出來,小孩會看在眼裡會模仿,目前看似聯合媽媽

wonderwhy 05/20 12:37抵抗了爸爸,但其實久而久之他會覺得媽媽是可以輕

wonderwhy 05/20 12:37賤的,就更加不聽媽媽的話了!

TobyW 05/20 12:38說離婚可以100%教養孩子不受另一半牽制,但現況是

TobyW 05/20 12:38有時「逼不得已」「分身乏術」需要媽媽照顧孩子,

condenza 05/20 12:38板友建議小孩多聽音樂沒錯啊 結果你說人家不夠深度

TobyW 05/20 12:38又不尊重媽媽對孩子的領導,為啥媽媽要聽你的,你

TobyW 05/20 12:38是主管還是皇帝?

condenza 05/20 12:38就不用討論這部分...只能講你想聽的其他都沒必要嗎

condenza 05/20 12:39誰又知道你是什麼音樂專業背景 那其實我們也可以說

condenza 05/20 12:40真正的天才根本不會被埋沒這種話 別瞎操心了

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:42:43

rchin 05/20 12:42看回文主要照顧是太太,小孩被要求後產生的負面能量

rchin 05/20 12:42大多是太太要承受所以她不願意配合你的規則。這個換

rchin 05/20 12:42個身份跟小孩放在長輩家教養方式不一其實是一樣的,

rchin 05/20 12:42大多網友都是建議帶回來自己帶。除非你能先找到太太

rchin 05/20 12:42能接受的管教方式,還是回歸到夫妻觀念溝通問題

說來歸底還是夫妻溝通問題,然後受苦的是小孩,哀

chamber 05/20 12:45好笑耶!你這個音樂專家跟教育者來跟我們這些不懂

chamber 05/20 12:45的庶民求救什麼?應該是你要開專欄粉絲頁教我們怎

chamber 05/20 12:45麼讓小朋友學音樂吧!

這種情緒反諷字句就不回覆了 但還是想說,我知道怎麼樣提供優良的音樂環境,但我不是學幼教 不知道怎麼讓小孩子培養好習慣,已經解釋過很多次,還是有人想在這方面打轉,就隨意吧

lifelong 05/20 12:46蠻贊同你的想法和理念,像樂器這方面,小孩其實有興

lifelong 05/20 12:46趣也可培養,只是還小難免有惰性,大人的支持很重要

lifelong 05/20 12:46。生活常規或練習,我也不喜歡規則被破壞,建議趁還

lifelong 05/20 12:46小好好建立起來,對以後上小學很有幫助。再好好跟太

lifelong 05/20 12:46太談談,雖然現在被小孩盧很痛苦,但還是要堅持。

celeryhippo 05/20 12:46雖然你看起來像是要跟大家「討論」,但你回文的文字

celeryhippo 05/20 12:46看起來讓人壓力很大只是想否決掉別人跟你不同的聲

celeryhippo 05/20 12:46音,這樣好像沒辦法得到別人實質的教養分享耶

chamber 05/20 12:47而且小孩天份跟你一樣高,已經勝過世界上百分之99.9

chamber 05/20 12:47的人了,你的擔心層次實在太高,不是我們庶民可以理

chamber 05/20 12:47解的,來這裡問有什麼用?

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:51:10

pochidoggy6605/20 12:48訓練的概念就是,要先讓孩子明白生活中有很多有趣新

pochidoggy6605/20 12:48鮮的事,正等著去探索,你要成為主要的「有趣供給

pochidoggy6605/20 12:48者」,提供高品質的互動,尤其精神上的互動是非常

pochidoggy6605/20 12:49重要的,但是每天可運用的時間就那麼少,所以要把

pochidoggy6605/20 12:49握時間把固定的事情做完,才能和爸爸一起探索,當你

pochidoggy6605/20 12:49比媽媽有趣,你就不必擔心孩子的注意力被媽媽奪走

謝謝你,這觀念很好,不好意思上面的回文對你有些挑釁,你還是很願意回覆 可是吃飯收玩具自己刷牙什麼的,要怎麼提供高品質的互動呢? 吃飯這種事情,吃外食就乖乖吃完,吃家裡的就要死不活 其實我太太做飯很不錯(前面說過她是個好妻子),非常注重小孩子飲食這塊 有點像你講的吃外食=有趣,對他來說高品質 媽媽煮的=無聊

nqj 05/20 12:50音樂完全你自己帶,玩具給他一個自主空間範圍去愛

nqj 05/20 12:50怎麼亂,餵食就隨便媽媽,反正也再餵不了幾年

這個想法我可能比較釋懷些,現在過不去的是媽媽會餵到發脾氣,然後全家苦

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:55:42

century1211 05/20 13:02家裡是不是需要一個媽媽的冷靜區@@?媽媽餵食如果發

century1211 05/20 13:02怒請她離開去冷靜區冷靜一下...

我們家是有空房間可以當冷靜區的,但事情還是沒解決呀....冏 小孩也不會因為媽媽去冷靜區就乖乖吃飯,他看沒人管了,就自己跑去玩玩具 然後媽媽冷靜完後,下來可能兩種結果 1. 繼續把小孩餵完 2. 怪我幹嘛不把小孩餵完

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 13:07:04

winnie75928105/20 13:05我覺得我可以理解你,我不會樂器,但我認同就是要靠練

winnie75928105/20 13:05才會精進,很多家長都希望快樂學習,這個也沒錯

winnie75928105/20 13:05但孩子一定會練久會有惰性

winnie75928105/20 13:06或者練到鬧脾氣,我在IG有追一個日本鋼琴老師教育

winnie75928105/20 13:06他孩子練琴的實況,真的是出現滿多次小孩練到

winnie75928105/20 13:07氣氣氣,當下情緒出現;但老師轉換的很好後來還是繼續

謝謝你,上面好幾位說我很傲慢,只選擇自己想看的 我要說的是頻道不同根本很難討論,最後只淪為嘴砲,到不如直接無視 我超佩服我小孩的鋼琴老師,脾氣超好也很會哄孩子 就怪我$$不夠沒辦法hire老師每天陪他練琴 但孩子的天性就是在外人前面最乖,都想要每天邀不同的人到家裡 然後叫孩子表演自己吃飯自己收玩具乖乖彈鋼琴,一定就範XD

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 13:10:35

winnie75928105/20 13:07練...!我想這就是給孩子的歷練

winnie75928105/20 13:08收玩具我會堅持耶...吃飯我覺得看狀況,我家三歲前

mack450 05/20 13:09我其實知道你在在意什麼耶,基本上要進入認真的刻意

mack450 05/20 13:09練習領域都是很不舒服的

winnie75928105/20 13:09在家都會撒嬌要餵,但3歲後她說她長大了就大多自己來

mack450 05/20 13:09但基本上不這麼做很難突破高原期,技藝沒辦法精進

mack450 05/20 13:10如果是透過給獎勵建立好習慣(不管是不是練琴),

mack450 05/20 13:10我曾經諮詢特教專業的老師,

winnie75928105/20 13:11基本上我是認同不管什麼技藝要好好練的!小女練字

century1211 05/20 13:11媽媽是不是很在意自己煮的飯沒人吃完,我家也有一

century1211 05/20 13:11個..我婆婆XD

肯定的,但其實更在意的還是為什麼不自己吃 每天吃飯都要妥妥超過一小時,飯都涼了少爺! 一口可以含5-10分鐘 我們有一次測試中午給他吃少一點,下午不到五點就餓了 結果呢? 吃兩口覺得自己飽了就跑掉,然後進入餵食地獄

mack450 05/20 13:11她說要建立「退場機制」,在小孩做完好行為以後具

mack450 05/20 13:11體稱讚他哪裡做得很好,降低獎勵與行為的連結

winnie75928105/20 13:12一直卡關,然後一直重複練還是卡,當然就哭了

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 13:14:53

winnie75928105/20 13:12哭的時候我讓她休息一下陪他聊天,聊完繼續練

chiao218 05/20 13:12我也理解這篇在意的點,但教養真的是夫妻雙方要有共

chiao218 05/20 13:12識,要不要平心靜氣地好好跟另一半聊聊呢?說說你

chiao218 05/20 13:12的想法,聽聽他的想法,也可以看看一些網路上資訊(

chiao218 05/20 13:12但要篩選一下)

winnie75928105/20 13:12個人覺得這也是訓練孩子面對挫折的態度

我是抱持這樣的教養態度,但另一半覺得不需要這種挫折,我就很挫折!

mack450 05/20 13:13也許你可以稱讚小孩在這次練習裡面具體有哪些進步(

mack450 05/20 13:13例如節奏變得更準確了),並且強調這是透過他的練

mack450 05/20 13:13習才能達成的(稱讚練習本身)

每次都是這樣稱讚啊,拍子更穩了,曲子變得更好聽了,彈起來不會卡了 都是因為弟弟堅持練習的好成果喔 (無感,好似對牛彈琴)

cynthiachen 05/20 13:14你應該去跟你妻子討論

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 13:17:41

mack450 05/20 13:15而且聽起來你的小孩對音樂的感受力蠻強的,如果他

mack450 05/20 13:15有進步應該也會對自己的表現很有感,應該可以更快

mack450 05/20 13:15突破某個技巧高原期

danny77783 05/20 13:16她無法處理跟孩子的衝突,

danny77783 05/20 13:16那你願意處理跟太太的衝突嗎?或者說

century1211 05/20 13:17你兒子應該就是覺得不好吃/吃膩了,我兒子也曾經對

century1211 05/20 13:17我婆婆說:學校阿姨煮的比妳好吃..

danny77783 05/20 13:17你想多貼近她,多換位思考嗎?

paopaotw 05/20 13:17你這麼厲害結果小孩還是不想學啊哈,怎麼不好好檢

paopaotw 05/20 13:17視一下你對待妻兒是否也像你的文章所表現出來的態

paopaotw 05/20 13:17度?太太不想配合你意外嗎?

q169 05/20 13:25對於餵吃這件事,多數家長一定選擇給小孩自己吃,

q169 05/20 13:25時間到就收走,讓他感覺餓,下次就會自己吃且吃多

q169 05/20 13:25多,但周圍看來看去跟長期在外吃飯統計的結果,多

q169 05/20 13:25數小孩,時間到也是沒吃,還是在狂看手機,晚點也

q169 05/20 13:25沒喊餓,下餐也沒多吃到哪去。

snowtoya 05/20 13:27不確定你是想解決小孩還是解決太太,如果是解決小

snowtoya 05/20 13:27孩,我有很多方法,但解決太太的話那些方法可能都

snowtoya 05/20 13:27不適用

趕快都教教我(跪

q169 05/20 13:27反正遲早國小國中以後一定會吃正常且體重回歸正常

q169 05/20 13:27,只是我家不採用這種方法,因為多數人採用這種自

q169 05/20 13:27己吃,時間到就收走,其實很多都是無效的

q169 05/20 13:29孩子對音樂有天份還是有興趣? 基本上沒興趣也很難

q169 05/20 13:29走長遠

有天分,肯定是有興趣,但自己的興趣還不夠讓他每天自主上去乖乖練習 今天我為什麼對於練琴的事情又這麼生氣 因為下午我帶兒子去玩,進家門時問他今天練琴要練幾本 因為我知道他玩累了,就給他只需要練一本的選項 後來玩玩具半小時後,自己爬上去練,我就打蛇隨棍上,趕緊坐到旁邊當陪練書僮 幾分鐘後,請他兩手一起彈(分開已經練好了),就開始盧說不要 這時候媽媽不是來鼓勵他,而是說"他已經累了,不要練了" 然後開始在孩子面前數落我說,以後不要在小孩子累的時候叫他練琴 ㄟㄟ太太,是你兒子自己跑上椅子要練的,不是我推他上去的 小孩子也剛好趁著媽媽的話說"我累了不練了" 後來呢,還是玩了三四個小時才上床睡覺 累個屁? 就是個看人臉色的人精,加上媽媽的姑息,小朋友又成功賴皮一次 又再次覺得可以靠媽媽逃過該做的事情

※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 13:37:47

winnie75928105/20 13:31我家小孩對吃不執著,所以時間到收走她反而樂的勒

winnie75928105/20 13:32而且也不太會提早餓

youvegotamai05/20 13:32吃飯地獄這件事深能體會,以我家而言如果把飯收起來

youvegotamai05/20 13:32他樂得輕鬆,還不會喊餓(可能是很耐餓的小孩)而且

youvegotamai05/20 13:32體重已經偏輕所以我是會蠻介意要小孩把定量的食物吃

youvegotamai05/20 13:32完的,完全理解那種崩潰感,餵了沒完沒了但不餵他又

youvegotamai05/20 13:32不會動,他自己吃一頓飯可以吃三小時,我自認廚藝不

youvegotamai05/20 13:32錯,不過大人覺得好吃的飯菜小孩不一定買單,所以我

youvegotamai05/20 13:32的做法會是有時候外食、有時候買他喜歡的垃圾食物(

youvegotamai05/20 13:32麥當勞之類)放過自己,自己煮的再慢慢調整,把小孩

youvegotamai05/20 13:32的興趣拉回來,例如讓小孩一起參與做飯通常會比較有

youvegotamai05/20 13:32興趣吃(讓吃飯變有趣),或是乾脆讓小孩自己壓飯糰

youvegotamai05/20 13:32,造型便當也是吸引小孩注意力的好方法,把食物變得

youvegotamai05/20 13:32五顏六色很可愛,小孩有興趣以後就開始變快了,從三

youvegotamai05/20 13:32小時到一小時到半小時我簡直要痛哭流涕,而且慢慢地

youvegotamai05/20 13:32連不肯吃的青菜都自己拿起來吃了,整個奮鬥過程我覺

youvegotamai05/20 13:32得重點就是適時放過自己調整好自己+慢慢找方法把小

youvegotamai05/20 13:32孩對吃家裡飯菜的興趣找出來。

winnie75928105/20 13:33所以我在家就視情況餵幾口,畢竟成長線已經壓底

winnie75928105/20 13:33但自然而然就慢慢減少需要餵的次數了,不過我的方法

winnie75928105/20 13:34在板上應該會被說是要餵小孩到幾歲XD

mosquiton 05/20 13:34先不論餵飯收玩具跟練琴哪個問題大

mosquiton 05/20 13:34其實你有沒有想過父母的嚴苛教育造成了你的沒有彈性

mosquiton 05/20 13:34 然後在社會上取得了符合價值的成功後增強了你的自

mosquiton 05/20 13:34信 因為較硬的性格而找到相對隨和的對象結婚 現在你

mosquiton 05/20 13:34想複製一樣的教育在兒子身上 對於對方來說則是太苛

mosquiton 05/20 13:34刻了呢?雖然你說你在家裡沒有地位 但把這件事好好

mosquiton 05/20 13:34的提出來跟老婆討論各自的教育態度 取得一定的共識

mosquiton 05/20 13:34才能真正解決問題吧?

paopaotw 05/20 13:34然後學音樂和生活常規本來就不能一概而論,生活常規

paopaotw 05/20 13:34差的孩子會影響團體活動的進行,例如他飯吃太慢,會

paopaotw 05/20 13:34影響到大人整理廚房的時間,本來就應該督促。學不

paopaotw 05/20 13:34學琴影響到什麼?你要用甚麼理由說服孩子必須聽你

paopaotw 05/20 13:34的天天練琴?不服氣不願配合很好理解啊!

deltaz 05/20 13:38個人意見,你嚴格媽媽鬆散,媽媽改變不了就改變你

deltaz 05/20 13:38的作風啊,教養不同調的傷害並沒有比較小,你堅持

deltaz 05/20 13:38你的做法都對不想改,太太也不想改,犧牲的是孩子

deltaz 05/20 13:38的未來,帶著善意的劍傷人最深,望你三思

paopaotw 05/20 13:39你拿不出說服力夠的理由請太太和孩子配合,那就建

paopaotw 05/20 13:39議你增加誘因啊,結果你又說什麼自己很專業不需要

paopaotw 05/20 13:39建議...好吧那你繼續磨吧

flamer 05/20 13:42好屌 光文章的氣場就可以讓人鴨梨山大

pochidoggy6605/20 13:45要練習跟孩子互動,讓孩子覺得跟你相處很有趣,讓他

pochidoggy6605/20 13:45每次和你相處都有迫不及待的感覺,例行性吃飯、刷

pochidoggy6605/20 13:45牙、收玩具這是該做的事,這種事你也不需要向他提

pochidoggy6605/20 13:45供什麼愉悅感了,因為你的孩子已經上幼兒園,這些

pochidoggy6605/20 13:45事他不是不會做,而是沒有動力去做,他需要的是自己

pochidoggy6605/20 13:45忍耐著去做完,然後享受做完後娛樂的快感,但是因

pochidoggy6605/20 13:45為他還小,自己玩的娛樂感一定很平淡,這樣的獎勵

pochidoggy6605/20 13:45機制不夠讓他想去完成他該做的事,所以你一定要讓他

pochidoggy6605/20 13:45感覺很好玩(我家是玩桌遊、各種運動、唱歌跳舞、演

pochidoggy6605/20 13:45奏,假裝自己是樂團等等,每個孩子喜歡的方式不一

pochidoggy6605/20 13:45樣,你要自己去探索,總之,先讓孩子找到迫不及待想

pochidoggy6605/20 13:45做的事,增加誘因)

hank12332 05/20 13:46你的問題就是老婆跟你不在同個頻率上

hank12332 05/20 13:47總是有一方要退讓的,這就是家庭

kagaya 05/20 13:49小孩面對不同人會有不同的適應方式,教養不一致是難

kagaya 05/20 13:49免。但太太餵的時候你不要管他,你陪練琴的時候太太

kagaya 05/20 13:49也不要管你,這樣會比較和平

hank12332 05/20 13:49看你敘述的,你要解決的就是"你"跟"你老婆"

hank12332 05/20 13:50我是覺得比起小孩,你跟你老婆的問題比較大

kagaya 05/20 13:53兩個不一致的人一起管小孩是災難。你們可以不一致,

kagaya 05/20 13:53但試著一次只有一個管就好。小孩會知道爸爸跟媽媽的

kagaya 05/20 13:53規則不一樣

phang16 05/20 13:53良心建議這種教養問題,一家一本經,適用於別人小孩

phang16 05/20 13:53的不一定適用於你的,真的煩惱的話,不如帶著小孩跟

phang16 05/20 13:53老婆去做家庭諮商,聽聽看兒童領域的心理師的看法,

phang16 05/20 13:53而不是來板上抱怨老婆,然後跟版友們吵架,莫名其妙

phang16 05/20 13:53的,跟個控制狂一樣。

hank12332 05/20 13:54樓上說的+1 一個人在顧的時候另一個就該閉上嘴 XD

hank12332 05/20 13:54樓樓上啦

pochidoggy6605/20 13:54不過看你敘述,感覺太太內心應該很空虛,你跟你兒子

pochidoggy6605/20 13:54在互動時,她急著上來插話,感覺想刷存在感,怕被你

pochidoggy6605/20 13:54和孩子忽略,也很怕孩子長大,不再需要她,你平常和

pochidoggy6605/20 13:54太太感情狀況不好嗎?也許太太是非常渴望感受被需要

pochidoggy6605/20 13:54的性格

kleinerprinz05/20 13:56我們家訓練睡前收玩具的方式:沒有收拾玩具的人就

kleinerprinz05/20 13:56不能選擇睡前讀物(小孩非常重視睡前故事時間,兩寶

kleinerprinz05/20 13:56一人一本)

kleinerprinz05/20 13:57說要丟玩具不一定有用,反而是喪失權利更有用

cc4 05/20 13:57要求五歲小孩自己吃飯收玩具跟堅持一項喜歡做的事

cc4 05/20 13:57不覺得哪裡嚴苛欸 問題點應該在豬隊友在家的話語權

cc4 05/20 13:57比你高吧

condenza 05/20 13:58看到pochidoggy的推文 突然覺得太太是有點羨慕你

Hanneke 05/20 13:59標題可能要改成老婆都不配合比較恰當哈哈

condenza 05/20 13:59可以好好和兒子練琴(她沒辦法) 所以想來打斷的感覺

lrivaldo 05/20 13:59我和另一半曾經也有類似的歧異,我們後來溝通的結果

lrivaldo 05/20 13:59是,各自負責自己在意的事,練琴這件事我個人會算了

lrivaldo 05/20 13:59,算了的意思是如果我能力範圍可及就我來盯,放棄要

lrivaldo 05/20 13:59求太太,例如一個星期我只有四天有空,那小孩就練

lrivaldo 05/20 13:59那四天就好,但同理,太太如果在意吃飯,那就她負責

lrivaldo 05/20 13:59,她也不能要求我來配合

condenza 05/20 14:00或許她也不知道該拿兒子怎辦 說不要給壓力只是托詞

kikyo 05/20 14:01我覺得爸爸對小孩的音樂成就看很重,

kikyo 05/20 14:01在練琴方面才會有那麼多跟太太的衝突,

kikyo 05/20 14:01說到底那是爸爸本身的期望和目標而不是太太的,

kikyo 05/20 14:01也不是小孩的,所以他們沒100%配合你,也很正常。

kikyo 05/20 14:01收玩具和吃飯的生活常規問題,一樣出在父母不同調

kikyo 05/20 14:01沒先作好夫妻溝通,你問到再多訓練方法也枉然。

kikyo 05/20 14:01那怎麼樣能達到有效的夫妻溝通?

kikyo 05/20 14:01最省心但花錢:去作伴侶諮商。

kikyo 05/20 14:01不想花錢、不想和陌生人說內心話,

kikyo 05/20 14:01就去找找人際溝通、婚姻經營方面的暢銷書,

kikyo 05/20 14:01多讀幾本看看能不能找到對你們有效的方法。

kikyo 05/20 14:01先介紹你一個概念吧:李儀婷老師的「聽核心」

kikyo 05/20 14:01https://reurl.cc/dnyR8D

kikyo 05/20 14:01你可以去搜尋她的薩提爾親子對話練習系列著作,

kikyo 05/20 14:01換到夫妻溝通也是差不多的道理。

rchin 05/20 14:02確實看了回文夫妻關係的問題比較大,不是每個人面對

rchin 05/20 14:02負面情緒的承受力都能很高,你太太也許就是不擅長,

rchin 05/20 14:02所以她討厭小孩歡。我家孩子歡起來後面就不吃飯大哭

rchin 05/20 14:02不配合通通來,我自己能扛著他邊哭邊洗澡刷牙不吃飯

rchin 05/20 14:02沒差就丟去睡。你家的狀況或許沒這麼誇張但要解決還

rchin 05/20 14:02是回到溝通,太太單純覺得給孩子這些壓力沒必要?還

kagaya 05/20 14:02然後有關小孩教養,我認為幼兒就是會一直走鐘,然後

rchin 05/20 14:02是她不想面對孩子的負面情緒?既然孩子對外表現沒問

kagaya 05/20 14:02管教的人就負責一直用各種手段拉回,直到養成自律習

rchin 05/20 14:02題,對內你要先考慮如何讓太太跟你同一陣線吧

kagaya 05/20 14:02慣為止,至少會持續到他國中吧-.- 我兒子也是喜歡挑

kagaya 05/20 14:02戰界線的孩子,我是覺得管二次能聽話一次已經要幫自

kagaya 05/20 14:02己拍拍手了

lrivaldo 05/20 14:03類似的做法是你們也可以各自要求另外一半配合一件

lrivaldo 05/20 14:03對方在意的事,例如你配合她餵飯的需求,她配合你

lrivaldo 05/20 14:03對小孩練琴的期待,但以你們的狀況我覺得前者互不干

lrivaldo 05/20 14:03涉比較容易成功

rchin 05/20 14:11你重點想訓練小孩但是太太想要愉快的家庭氛圍,兩者

rchin 05/20 14:11總是要取得平衡才能討論出夫妻都能接受的方法

pochidoggy6605/20 14:17如果像我上面猜測的,你太太是因為見到你和兒子互

pochidoggy6605/20 14:17動親密產生焦慮,而你開始像我前面推文建議的那樣,

pochidoggy6605/20 14:17試圖轉換孩子的注意力到你身上,這可能會使太太祭出

pochidoggy6605/20 14:17更誇張的溺愛方法以換取孩子對她的需要,讓她感覺

pochidoggy6605/20 14:17自己沒被忽略,如果真的是這樣,我反而會建議你平常

pochidoggy6605/20 14:17要主動讓太太加入你們,不要讓太太有被排擠的感覺,

pochidoggy6605/20 14:17不過如果你真的想離婚,那當我沒說吧

carrie162 05/20 14:18看起來夫妻之間沒法自己解決問題,建議夫妻共同去

carrie162 05/20 14:18諮商,和第三者的心理諮商師釐清問題的根本和商討

carrie162 05/20 14:18解決之道

quiet93 05/20 14:18你都知道問題出在老婆了,當然要解決的也是老婆啊

quiet93 05/20 14:19如果你是主要收入者,你又對教養很有想法

quiet93 05/20 14:19那你老婆的存在價值在哪裡,你有想過嗎

quiet93 05/20 14:20所以你老婆潛意識要讓小孩依賴她,才會到現在還在

quiet93 05/20 14:20餵飯

quiet93 05/20 14:22什麼情況讓你老婆覺得會有陰影,請她明說,你的所

quiet93 05/20 14:22有困難來自於你老婆對於教養知識的薄弱

quiet93 05/20 14:24你們要先溝通共同目標,再討論做法,也可以一起分

quiet93 05/20 14:24享教養資訊,夫妻同步才能解決

ningko416 05/20 14:45建議你叫你老婆去上班賺錢,看你能否都不要加班了,

ningko416 05/20 14:45由你當主要照顧者,每天帶著孩子建立良好習慣,接手

ningko416 05/20 14:45承擔孩子耍賴鬧情緒、不吃飯、晚睡的育兒壓力,也不

ningko416 05/20 14:45用長久,幾年把習慣培養好就好,與其push小孩,還不

ningko416 05/20 14:45如push自己和伴侶共同分擔家中壓力(經濟、育兒)

ningko416 05/20 14:54餵5歲小孩餵到發脾氣,覺得你太太可能需要一點幫助

ningko416 05/20 14:54,他可能把「小孩吃的好,又多又營養」看成自己的績

ningko416 05/20 14:54效,當自己認真煮一桌、小孩卻都不吃時,會很焦慮,

ningko416 05/20 14:54「小孩睡飽精神好、長得高」也可能是一項,當人無法

ningko416 05/20 14:54從自己的角色中得到成就感、被肯定、被需要感的時候

ningko416 05/20 14:54,會很空虛,偏偏現在看來你和孩子都沒有讓她得到這

ningko416 05/20 14:54些,真的建議他去工作,或去找其他的生活重心

ningko416 05/20 14:58另外也建議你們要講好,育兒不要扯後腿,媽媽在念孩

ningko416 05/20 14:58子,爸爸要幫著媽媽講話,反之亦然。

sweetpea 05/20 15:14比起鋼琴,覺得家裡氣氛更重要。不要怪給太太,也

sweetpea 05/20 15:14許請格陪玩姐姐督促練琴

hellotsuyo 05/20 15:27一步改到教養同步可能太難了,但可以先尊重彼此教養

hellotsuyo 05/20 15:27方式,簡單來說前面有人提到的,當一方在與小孩互

hellotsuyo 05/20 15:27動、管教時,另一方不扯後腿,給予尊重

hellotsuyo 05/20 15:27然後區分教養任務,既然音樂你在行,就交給你,先

hellotsuyo 05/20 15:27請太太不要插話(但短時間也無法要求他照你的方法

hellotsuyo 05/20 15:27做)

hellotsuyo 05/20 15:27若吃飯方面交給他,跟他討論一下,幫助他釐清自己

hellotsuyo 05/20 15:27的想法,要繼續餵還是想其他方法,他決定,他也要

hellotsuyo 05/20 15:27自己消化後果跟自己的情緒

winnie75928105/20 15:32真的是要盡可能方向一致,做不到的話至少要不插手

winnie75928105/20 15:33對方在教育孩子時;我自己不懂樂器,所以有關練琴

winnie75928105/20 15:33我是全權交給先生(他會而且學了10幾年)

kwinner 05/20 15:33看原po回的對話 壓力山大

winnie75928105/20 15:34不過我先生沒空陪練時,先生倒不會太要求我要陪到

werttrew 05/20 15:35如果是想要訓練習慣的話,推薦一本書:”別斃了那隻

werttrew 05/20 15:35狗”,這是訓練師一本很經典的書,主要是行為學,書

werttrew 05/20 15:35的內容和例子包含了動物與人類。

winnie75928105/20 15:35什麼階段就是,該做到的地方有做完其他就得過且過

winnie75928105/20 15:35主要陪練的還是先生為主,我就是個輔助腳色

werttrew 05/20 15:36另外一點很重要,不只訓練小孩,也可以幫助您雕塑你

werttrew 05/20 15:36太太的行為,可以參考看看。

jeras 05/20 15:38訓練要有原則,一定會有陣痛期,這要另一半要一起

jeras 05/20 15:38努力才能達成。但過程的氛圍是最重要的,例如同理

jeras 05/20 15:38的方式去了解小孩為什麼做不到、小孩現在是什麼情

jeras 05/20 15:38緒(引導小孩說出來而不是你大人單方面認定)。像

jeras 05/20 15:38玩具不收,我家做法就是預告不收就會被沒收,收在

jeras 05/20 15:38看的到拿不到的地方,等到之後都有收玩具再拿出來

jeras 05/20 15:38。你就跟老婆和小孩說好原則,還有為什麼要收的原

jeras 05/20 15:38因,妳老婆打破原則,那你就隔天跟孩子說因為昨天

jeras 05/20 15:38睡前沒帶玩具回家,所以被你收起來了,玩具跟你說

jeras 05/20 15:38小主人沒帶他們回家,需要你的保護,等小主人會帶

jeras 05/20 15:38他們回家了才會再跟他玩。吃飯的話,你老婆愛餵就

jeras 05/20 15:38給她餵,反正是她自己要承擔。彈琴這件事看起來孩

jeras 05/20 15:38子已經抗拒了,我覺得孩子需要休息一陣子,與其你

jeras 05/20 15:38堅持他履行承諾,不如跟他討論他要怎麼衡量自己的

jeras 05/20 15:38能力,調整後做出做得到的承諾,做承諾也是需要練

jeras 05/20 15:38習的,我覺得能愉快的學得長久比短期進步多寡重要

jeras 05/20 15:38

Delusion 05/20 15:43你回推文嗆版友的語氣真的很差,先檢討自己吧

es750339 05/20 15:43應該算是夫妻對於教養的不同步,應該找機會好好跟妻

es750339 05/20 15:43子討論,可以感覺的出來你不是主要照顧者但又想要主

es750339 05/20 15:43要照顧者照你的意思做,妻子不是你請來顧小孩的你要

es750339 05/20 15:43她照你的方法你必須想辦法說服她

TianKongLan 05/20 15:52從你的回文方式會覺得你其實只想聽你想聽的,不符合

TianKongLan 05/20 15:52心意的意見就是頻道不同,理念不同。如果你也是以這

TianKongLan 05/20 15:52種方式跟你太太討論,那應該是不太會有什麼討論結果

TianKongLan 05/20 15:52是符合你的心意。很多時候協商是需要大家一人各讓一

TianKongLan 05/20 15:52步。我感覺原生家庭對你的心理有很大的影響,建議你

TianKongLan 05/20 15:52可以找相關方面的書籍看看與自己的內在和解(我沒

TianKongLan 05/20 15:52有惡意)。生活常軌的部分,例如收玩具,如果說3遍

TianKongLan 05/20 15:52還沒去收,我的方法是直接帶著他去收。方法就是帶

TianKongLan 05/20 15:52著他一起做。想要他準時出門,就是跟他說時間到了,

TianKongLan 05/20 15:52現在開始換衣服穿襪子鞋子一起收拾包包,以此類推。

TianKongLan 05/20 15:52關於喂飯這件事,如果太太願意喂,我就不會有意見,

TianKongLan 05/20 15:52如果是叫我喂,我會視情況而決定。另外,小孩不好好

TianKongLan 05/20 15:52吃晚餐,會不會是幼兒園下午點心吃多了所以沒胃口,

TianKongLan 05/20 15:52不夠餓就不會好好吃飯,或者運動量不足的關係,可以

TianKongLan 05/20 15:52好好去觀察。至於音樂方面,真的感興趣的話,還真

TianKongLan 05/20 15:52的不需要強逼,當然你每天都有時間陪他愉快的練習也

TianKongLan 05/20 15:52是很棒的。

michellehsie05/20 15:52我回頭看了你一年前的文章,發現我自己也有留言,再

michellehsie05/20 15:52看你現在的文章,我真覺得小孩這樣太累了,因為他

michellehsie05/20 15:52還小,你卻用自己的標準看他,這樣是兩敗俱傷。然

michellehsie05/20 15:52後你問大家,如何培養小朋友的好習慣,話說什麼才叫

michellehsie05/20 15:52好習慣?

jessica418 05/20 15:53可以理解妳另一半

werttrew 05/20 15:55欸…我想原po的問題點是在於如何培養小孩的習慣,而

werttrew 05/20 15:56不是來探討什麼才是好習慣吧?怎麼這麼多人離題?

barkingdog 05/20 16:05我知道了,以後練琴時要隔離媽,鎖門。

barkingdog 05/20 16:06然後不要求太太幫你忙,不幫倒忙就感恩了。

barkingdog 05/20 16:07至於沒練去上課太浪費時間也浪費錢,只能看能不能

barkingdog 05/20 16:07跟老師談減少堂數或拉長上課間隔之類的,以你自己

barkingdog 05/20 16:08能陪練的進度去上課這樣。

greenfetish 05/20 16:10我帶三個小孩從四歲開始學琴,最大的12歲了,遇到

greenfetish 05/20 16:10你說的狀況很多時候都是孩子卡關了,尤其小孩可能

greenfetish 05/20 16:10肌肉還不夠靈活,單手彈OK但要合手挫折感很大甚至

greenfetish 05/20 16:10手會痛。而這年紀根本不會表達,根本不知道他在魯

greenfetish 05/20 16:10什麼,應該連小孩自己都不知道。老大我像你一樣跟

greenfetish 05/20 16:10他硬磕,沒用。老二一樣到差不多的地方卡關,後來

greenfetish 05/20 16:10最有效率的做法是先降級,回去彈簡單的,再慢慢練

greenfetish 05/20 16:10回來,卡關反而卡比較短,可以試試。另外我有空跟

greenfetish 05/20 16:10孩子玩琴的時候,會翻到半年前的譜再讓孩子彈彈看

greenfetish 05/20 16:10,他們會意外的發現自己變厲害了,比較有動力繼續

greenfetish 05/20 16:10下去

barkingdog 05/20 16:10如果太太這麼想餵飯乾脆你也請太太餵你吧XD

kisdd 05/20 16:10十年後:如何讓小孩不要走偏? 如何讓小孩不要叛逆?

barkingdog 05/20 16:10反正餵一個也是餵餵兩個也是餵啊

greenfetish 05/20 16:16你應該是蠻有成就也很自律的人,說白了就是看別人

greenfetish 05/20 16:16常常覺得「你怎麼那麼懶!」「這不是努力一點就可

greenfetish 05/20 16:16以的是為什麼不去做!」,但這種既定印象在教小孩

greenfetish 05/20 16:16及跟老婆相處是大忌,說白了,小孩沒你那麼聰明,

greenfetish 05/20 16:16會卡關在你覺得很簡單的東西上。再怎麼逼他也沒辦

greenfetish 05/20 16:16法變得像你一樣,老婆大概也有類似狀況。要先認清

greenfetish 05/20 16:16這點,改變自己的觀點,不然就永遠鬼打牆。

frank111 05/20 16:42我女兒的鋼琴老師也說我女兒很有天份,學了3年去比

frank111 05/20 16:43賽,結果拿了倒數第四,但她開心我也開心

frank111 05/20 16:43老師就不怎麼開心了,想要密集訓練一周上兩次課

frank111 05/20 16:44我就去幫女兒報名畫畫課了

sungu 05/20 16:45看到吃飯的部分,你有提到太太做飯是很不做的

sungu 05/20 16:46在想是不是"在家吃飯"對你的小孩來說是很無聊的

sungu 05/20 16:46所以總是吃很慢(因為在外面吃飯沒這個問題)

sungu 05/20 16:46要不要嘗試看看把飯裝到便當盒裡, 變成野餐的那種感

sungu 05/20 16:47覺~~引起小孩的興趣就會願意自己去進行吃飯這件事

whoisanky 05/20 17:00一個是改變你自己,看你回文就知道不可能,像極了婚

whoisanky 05/20 17:00姻版之前那篇想拿移民綠卡的先生。如果你改變不了你

whoisanky 05/20 17:00太太,那你就只能把指望放在外人身上,跟太太說如果

whoisanky 05/20 17:00她沒辦法跟你在培養習慣上有共同的教育理念,你可

whoisanky 05/20 17:00能要請親友/保母/陪玩姐姐/把孩子託付給他人帶,來

whoisanky 05/20 17:00取代她的位置。

smallsir200005/20 17:01看小孩欸,我家的先聲明不遵守規則會取消福利,就

smallsir200005/20 17:01會聽話了

whoisanky 05/20 17:01陪玩姐姐那種算時薪的你應該負擔的起

whoisanky 05/20 17:03教養一旦不同步,小孩只會鑽漏洞,有些人願意放手

whoisanky 05/20 17:03讓有天份但沒興趣的小孩自由發展,有些人不願意浪費

whoisanky 05/20 17:03英才,靠媽媽不行就靠第三人,不然怎麼辦呢

whoisanky 05/20 17:05你想要改變你老婆,其實你老婆也想改變你,人都是固

whoisanky 05/20 17:05執己見的,找志同道合還比較快

whoisanky 05/20 17:13你老婆其實不是寬容,是怕孩子盧很麻煩,訓練孩子/

whoisanky 05/20 17:13逼著孩子做事/盯孩子吃飯很麻煩,在養成習慣之前她

whoisanky 05/20 17:13就受不了了,她寧願全部自己來做比較快

whoisanky 05/20 17:28當然我覺得還是得持續溝通,逼鋼琴這件事情比較沒

whoisanky 05/20 17:28辦法,因為沒有必要性,但像是餵飯這種事情,五歲了

whoisanky 05/20 17:28真的該培養自己吃飯的能力,如果身邊有同為父母的朋

whoisanky 05/20 17:29友去給予建議,或是趁著健兒門診的時候讓醫生來衛

whoisanky 05/20 17:29教一下媽媽(醫生:這也要問我?),或許較能聽進去。

whoisanky 05/20 17:29最慘就是你必須跟你老婆來硬的,小孩玩具不收,再貴

whoisanky 05/20 17:29你就忍痛丟(可以送親友順便做人情),丟到沒玩具,她

whoisanky 05/20 17:29怕被歡於是買新的,玩具沒收你繼續丟,她總會因為

whoisanky 05/20 17:29花錢浪費而心痛,這時候你殘忍的告訴她,一天習慣

whoisanky 05/20 17:29不養成,你就不會改變,看她有多少錢一直買玩具來

whoisanky 05/20 17:29丟,還是幫忙培養好習慣,或是她願意幫忙收一輩子就

whoisanky 05/20 17:29別來抱怨,你絕對冷眼旁觀還會落井下石。吃飯的事

whoisanky 05/20 17:29情也是同理,每晚可能都得跟她大吵,但你堅定立場就

whoisanky 05/20 17:29是打死不幫忙餵飯,看她要餵到什麼時候,看她能為了

whoisanky 05/20 17:29孩子的壞習慣撐多久。

itsjovi 05/20 17:43我覺得這真的是爸媽標準不同步問題,坦白說太太不

itsjovi 05/20 17:43改變,那真的是無解

dp44 05/20 17:495歲還在餵飯 母親是否太過膩愛了?

dp44 05/20 17:49先雙方討論清楚吧

annysnow 05/20 18:30夫妻不同步教養+1,

annysnow 05/20 18:30我是採取睜一只眼閉一隻眼,寶寶有呼吸就好。

annysnow 05/20 18:30原po給予寶寶很適合學習音樂的環境,對於原po喜歡

annysnow 05/20 18:30音樂的態度,相信寶寶一定能耳濡目染。

annysnow 05/20 18:30總覺得寶寶知道爸爸的想法,或許他也是想求得爸爸

annysnow 05/20 18:30的關注吧。

ysc1213 05/20 18:31就...交換主要照顧者啊

petitchou 05/20 18:48你這個屬於婚姻版問題了,所有小孩教養問題都是在

petitchou 05/20 18:48反映夫妻之間的問題,老婆是不是生活完全沒有重心?

petitchou 05/20 18:48感覺他又沒工作,小孩又管不動,自己也不是積極的人

petitchou 05/20 18:48,只想偷安度日了

petitchou 05/20 18:51回到音樂問題,每天都要練琴這個沒得妥協,但一定要

petitchou 05/20 18:51切記溫柔堅定

peanutbutter05/20 19:09覺得mosquiton 分析最到位。基本上爸爸就是把小孩

peanutbutter05/20 19:09當成自己理想的延伸,又用大人的標準要求四五歲的小

peanutbutter05/20 19:09孩。他玩回來累了一天還主動練琴,兩隻手都練好了已

peanutbutter05/20 19:09經很棒了,想去做別的事情,爸爸還不知道見好就收,

peanutbutter05/20 19:09硬要他練完雙手。在他已經有興趣有天分也願意練習

peanutbutter05/20 19:09的前提下,在練幾分鐘練到什麼程度上面有點彈性,尊

peanutbutter05/20 19:09重小孩意願會走得更長久。

peanutbutter05/20 19:12吃飯這個大概也是從以前小孩表示不想吃了又硬要他吃

peanutbutter05/20 19:12完的後遺症,既然他無法掌握自己想吃什麼、吃多少,

peanutbutter05/20 19:12就消極的擺爛給你餵。小孩也是人,也有自己的自主意

peanutbutter05/20 19:12識,他生活受父母掌控的部分越多,他以後反彈的力道

peanutbutter05/20 19:12就越大。

Pheromone 05/20 19:12這篇轉PO婚姻板有爆文的潛力

gox1117 05/20 19:14嘻嘻誰在拖後腿你心知肚明呀不就吃定你不敢怎樣:)

gox1117 05/20 19:14不用活得這麼沒尊嚴欸:)

ooxx123456 05/20 19:41您是對的!此問題徵結點在於教養不一致

red2010 05/20 19:59所謂的天份是不是你一廂情願?

quiet93 05/20 20:09你可以去買“孩子的挑戰”這本書,然後跟老婆一起

quiet93 05/20 20:09研讀討論,先就現況有共識,再決定調整的目標

TianKongLan 05/20 20:17說不定太太來po文完全是另外一種版本。

okok1876 05/20 20:53請尊重主要照顧者

emenime 05/20 21:01我不是來給建議的,但從你先前發文得知兩件事,1媽

emenime 05/20 21:01媽曾經產後憂鬱,你甚至無法負荷2媽媽怕孩子有心理

emenime 05/20 21:01陰影。或許媽媽曾經心靈脆弱低落,才會出現你所謂的

emenime 05/20 21:01過度保護跟彈性。然後依照我外人眼裡看,我覺得你抱

emenime 05/20 21:01怨的點不是什麼事,除了媽媽餵飯,但你說在外小孩都

emenime 05/20 21:01ok,我覺得這是小孩跟母親撒嬌的一個手段,因為你說

emenime 05/20 21:01媽媽不在場孩子都沒有這些問題啊

emenime 05/20 21:04先說我覺得你觀念很好,也許是還不適用學齡前的孩子

emenime 05/20 21:04吧,等孩子大一點可能會有好轉,先放寬心吧,你的身

emenime 05/20 21:04言教孩子也會模仿的,心態不要這麼未雨綢繆,擔心習

emenime 05/20 21:04慣以後無法養成,來日方長呢爸爸

jtcn 05/20 21:24說實在除了你好好跟另一半溝通教養同步的問題外,

jtcn 05/20 21:24其他所有建議根本都無效。教小孩有很多種方式,怎

jtcn 05/20 21:24麼收玩具、怎麼養成自己吃飯的好習慣,以一個四歲

jtcn 05/20 21:25的孩子來說,只要夫妻同步的執行訓練不是難事。但

jtcn 05/20 21:25問題的根本就是你們兩個始終不在同一條線上,如果

jtcn 05/20 21:25今天你有這樣的堅持,那你又是主要照顧者還好辦,

jtcn 05/20 21:25但重點就是主要照顧者不是你,你又想要太太照你的

jtcn 05/20 21:25方式執行,完全就是一個空集合。不然就是讓太太去上

jtcn 05/20 21:25班,由你當主要照顧者,以你的自信,也許孩子的情況

jtcn 05/20 21:25會有改善吧

crowcrow 05/20 21:26為什麼錯版文那麼多人回?可以去preschool或婚姻版

shawncarter 05/20 23:30別的不說,小孩為什麼要配合你大人的虛榮心去當什

shawncarter 05/20 23:30麼三四歲的神童

safe 05/21 00:39練習多尊重對方,加油^_^

greatime 05/21 01:05就每日固定習琴這事 我想應該要先釐清爸媽孩子各自

greatime 05/21 01:05想達成的最終目標是什麼?目標是促進行為很重要的因

greatime 05/21 01:05素 目標有共識是音樂家 那就以你的專業說服媽媽這是

greatime 05/21 01:05必經之路 另以增加孩子動力的方式促進練習,例如孩

greatime 05/21 01:05子想成為出色音樂家就必須認真練、提供孩子特別有

greatime 05/21 01:05興趣又有一點挑戰性的曲目等。如果成為音樂家不是你

greatime 05/21 01:05們共同的目標 那是否該思考強迫固定練習的必要性?

greatime 05/21 01:05等到夫妻甚至孩子有共識再來增加練習強度

greatime 05/21 01:12就孩子行為行為養成來說 媽媽的態度真的會讓媽媽本

greatime 05/21 01:12人自己很累 標準貪圖一時便利換來長遠痛苦啊 她本人

greatime 05/21 01:12苦了這麽久怎麼還參不透? 媽媽在孩子面前請你別在

greatime 05/21 01:12孩子玩累時要他練琴?替換成生活常規,玩累了可以

greatime 05/21 01:12不刷牙睡覺嗎?(當然這也要先釐清練琴在你們家算

greatime 05/21 01:12不算常規 就回到共識問題)

greatime 05/21 01:23收玩具 看起來是因為跟睡覺衝突 媽媽覺得睡覺時間已

greatime 05/21 01:23經短到她無法接受 收玩具5分鐘的時間都不想花 就犧

greatime 05/21 01:23牲這件事 那麼我們就從其他方面節省時間去做到小孩

greatime 05/21 01:23可以早點睡啊 所以你們真的要溝通 去理解媽媽每件

greatime 05/21 01:23事不願意跟你同步的理由分別是什麼 先針對媽媽的痛

greatime 05/21 01:23點去改善 她就可能會願意配合你

oranyore 05/21 01:51其實會建議你們分工,譬如吃飯跟練琴比較起來,你

oranyore 05/21 01:51比較在行也在意練琴的話,你就負責這部分,因為也

oranyore 05/21 01:51只有緊急狀況時你才無法陪練琴,覺得這個是保有彈

oranyore 05/21 01:51性的部分,當天就不練,但隔天練的時間加長一點(

oranyore 05/21 01:51我自己是會跟小孩說:老師/阿公/還在公司的爸爸想

oranyore 05/21 01:51看你彈琴的影片,我們錄個幾次選個最滿意的傳line

oranyore 05/21 01:51過去~)那另外餵飯的部分即便太太自己餵到生氣了

oranyore 05/21 01:51,你也不用有任何反應,我跟先生各自面對小孩理智

oranyore 05/21 01:51斷線時,除非狀況比較誇張,否則是都不會介入彼此

oranyore 05/21 01:51,但在小孩入睡後,有時就會冷靜地討論當時的狀況

oranyore 05/21 01:51,想說要怎麼調整之類的。

oranyore 05/21 01:56另外,太太是不是誤會了溫和堅定教養的意思?溫和

oranyore 05/21 01:56堅定不代表是原則可任意改變,相反地反而是堅定原

oranyore 05/21 01:56則,長久下來才是容易有安全感的

HmmHmm 05/21 08:43捕鳥人的音階不就so la si do re? 你可以看看陳必先

HmmHmm 05/21 08:43小時候

jessieL 05/21 08:46請順從主要照顧著

ship1228 05/21 10:08成為神童,然後長大憂鬱症,從小就不是為自己活

yl013 05/21 10:28你在意音樂你就全權負責,你沒空那就當音樂課放假

yl013 05/21 10:28不要管,就像學校老師請假也不會干涉代課老師一定要

yl013 05/21 10:28怎麼帶或帶到什麼進度。你如果也在意餵飯那你就也

yl013 05/21 10:28攬下盯吃飯的工作,不要只在一旁出意見,我懷疑太

yl013 05/21 10:28太餵到後來會生氣也是因為知道你高度期望不餵飯,

yl013 05/21 10:28所以只要你在場,太太就會一直感覺到壓力,餵不順就

yl013 05/21 10:28會控制不住情緒。你們雙方目前要先取得的共識就是「

yl013 05/21 10:28誰主顧的時候,另一方就閉嘴」,嚴父慈母自古就有,

yl013 05/21 10:28這不會是個問題,你上班很累下班回家也會想耍廢放鬆

yl013 05/21 10:28一樣,孩子在你身旁可能像上班一樣備感壓力,在媽

yl013 05/21 10:28媽身旁就像下班想耍賴偷懶本來就很正常,要你365天

yl013 05/21 10:28隨時都處於上班狀態誰受得了

sonylife062205/21 12:06我們家小孩也差不多年紀,4y多快5歲,3y9m開始學琴

sonylife062205/21 12:06,一開始是他自己看到影片想學,從一對一試上到現在

sonylife062205/21 12:06。我們家一天抓15分鐘,沒有每天都練,基本上是練一

sonylife062205/21 12:06天,休一天~~如果當天比較累,也會休息,但是會跟

sonylife062205/21 12:06他說隔天要補回來!鋼琴是我自己希望他學到一個程度

sonylife062205/21 12:06,先生覺得開心學習就好,所以一直以來都是我自己盯

sonylife062205/21 12:06。我覺得適度給孩子空間也很重要,我很慶幸他學了一

sonylife062205/21 12:06年多,別人問他最喜歡做什麼事,他除了第一名是玩樂

sonylife062205/21 12:06高,彈鋼琴是第二名。

DFNL 05/21 12:27建議你們可以去研究一下正向教養,也有給家長的課程

DFNL 05/21 12:27可以上,我運用在自己孩子身上蠻有用的,每個孩子

DFNL 05/21 12:27個性、家庭狀況不太一樣,你若真的想解決,尋求專業

DFNL 05/21 12:27的建議比較好

atapu 05/21 13:07學音樂的部分我算是認同爸爸的觀點,我也是從小學琴

atapu 05/21 13:07。在我的觀念裡,學琴跟國文數學一樣,都是必須要

atapu 05/21 13:07學、也要付出時間成本的事情。

funeasy 05/21 15:33你怎麼知道她有音樂天份?還是你以為??看文壓力大

funeasy 05/21 15:33+1

funeasy 05/21 15:46你回文嗆板友的口氣真的不好,老婆小孩有反彈不意外

funeasy 05/21 15:46!不過你聽不進去,這就是你原生家庭帶來的影響,

funeasy 05/21 15:46但是你不覺得而已......

funeasy 05/21 16:03真的不用把小孩當成你理想的延伸,你隊友就是發現了

funeasy 05/21 16:03,她疼小孩而已,真的有天份不用逼也會去做!當神

funeasy 05/21 16:03童沒有比較好,當快樂的兒童就好

nochitty 05/21 16:57查一下你之前文章,看起來是在國外,感覺有不少教養

nochitty 05/21 16:57,需要雙親梳理共識。

nochitty 05/21 16:57自制力是前額葉控制的,而前額葉發展完成要到20-25

nochitty 05/21 16:57歲。

nochitty 05/21 16:57再看王宏哲天才領袖的文章,你們家的情形,綜合起來

nochitty 05/21 16:57中不少事情。

nochitty 05/21 16:57之前去聽洪蘭的講座,三歲前是黃金期,用「示範」讓

nochitty 05/21 16:57孩子學習,三歲後用「後果」,讓孩子自己去判斷。

nochitty 05/21 16:57hannel=%E9%A6%AC%E5%A4%A7%E5%85%83

nochitty 05/21 16:57可以再看看馬大元的影片,可從12分50秒開始看,這部

nochitty 05/21 16:57影片的後段也有提到他自己教養小孩堅持的舉例。

nochitty 05/21 16:57試試同理媽媽和小孩,再來引導他們覺得沒那麼累那麼

nochitty 05/21 16:57難,做一點點就好了,通常比較容易驅動別人。

nochitty 05/21 17:00hannel=%E9%A6%AC%E5%A4%A7%E5%85%83

penny9773 05/21 20:31江老師很常分享孩子學鋼琴,也問自己孩子的想法可以

penny9773 05/21 20:31看看

penny9773 05/21 20:32而且江老師有兩個兒子,完全不同個性特質,她蠻尊

penny9773 05/21 20:32重孩子氣質,但也有一定的要求

minniekidlu 05/22 01:45關於餵飯這件事情,我想請教一下,對於太太提出來「

minniekidlu 05/22 01:45如果不餵飽睡覺前會鬧」的這個困擾,請問你預計怎

minniekidlu 05/22 01:45麼想辦法解決太太這個痛點呢?若孩子睡前肚子餓哭鬧

minniekidlu 05/22 01:45的時候你會直接接手並且哄睡到好,我想不太到太太

minniekidlu 05/22 01:45不願意配合的點。

june0804 05/22 11:02當你兒子壓力真大 請問你的小時候有這樣成長嗎

june0804 05/22 11:19表姐從小到大遇到跟你一樣的父母被逼練琴 長大完全

june0804 05/22 11:19不彈,除非你要讓你兒子去維也納音樂學院念書,不然

june0804 05/22 11:19以台灣的環境大概很難持續發展下去

lily5836 05/22 12:12你需要去諮商

isguei 05/22 19:15給他一個想效法的模樣試試呢? 找個鄰居或朋友的小

isguei 05/22 19:15孩(哥哥/姊姊),能做到這些要求然後你的小孩又超

isguei 05/22 19:15愛他的那種人

smartsnake 05/23 13:14是在帶兵嗎?這種嚴格能教出內心溫暖的小孩嗎…