Re: [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合
借此文詢問板上前輩
我是媽媽,女寶2y7m,也是很怕給小孩壓力會造成小孩的心理創傷,所以小孩在哭的時候我都
會讓她哭完,變哭邊抱,但是小孩就是停不下來
隊友的作法就是會口氣嚴厲的叫他不要哭,哭完再好好說,哭完才抱抱
大概剛滿2歲的時候兩個人的方式看不出差別
Butbutbut!!!!
好幾次我自己帶小孩,小孩會突然有預定計劃外的的要求,我(溫和堅定)拒絕以後,小孩就會情緒起來,但是小孩給爸爸帶就是不會有額外的要求
現在小孩已經變成在媽媽面前爆哭的機率變高,反而爸爸一出現就瞬間平復下來
甚至小孩哭到哄不下來的時候也會自己指定找爸爸…(剛剛被小孩爆哭攻擊30分鐘後的媽媽心碎)
我到底該怎麼辦呢?
是要跟爸爸的作法一樣哭完才安撫嗎?
隊友好幾次說過,我找不到小孩準備快爆走哭哭的timing,真的是這樣嗎?
我以前也都覺得小孩看人做事(自我安慰),
可是在這樣下去我這的TMD難教養啊,為什麼只聽爸爸的話不聽我的話啊
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這年紀不就是會哭嗎 有甚麼好處理的
就讓她哭阿 情緒平復下來在引導她可以怎麼處理
很多時候就只是想哭 哭得差不多轉移注意力就好
你們都把小孩想的太脆弱了
溫和教養的情況下,另一面就是尊重小孩,所以是把小
孩當成有能力可要求的人
你怕她哭,她就更會哭給你看,這就是你跟先生的差別
,你女兒感受得到
小孩很會看人啊,你習慣讓他這樣他就會這樣
可能要思考自己的安撫方式有什麼問題讓小孩不買單
不好意思,但這篇我的感想是原來育兒也有天份差別XD
再次跟這篇原po不好意思,不是在說妳不是好媽媽,相
反的妳是好媽媽才會注意到這種事喔 XDD
小孩有預定外的要求你會答應嗎?還是你溫和堅定拒
絕?假使拒絕後她是爆哭嗎?爆哭你開始哄她後有妥
協她的可能嗎?
推文好深奧 可以講明白一點給新手學習嗎
就習慣養成,覺得在爸爸面前哭沒用,不過哭本身就
是情緒的一種,處理情緒,重點還是在察覺、釋放、
跟面對,慢慢提升抗壓能力,而不是養成在誰面前不
哭
我之前的狀況跟你很像,我老公也說這樣兒子只會一直
操弄我,因為他知道媽媽的弱點在哪。我老公說他小時
候就是這樣,我婆婆就跟我很像很怕小孩哭或什麼的,
都會先心軟。有過幾次他在管小孩就叫我不要插手,去
做我自己的事,如果撐不住就戴著耳機先聽音樂,兒子
給他處理。而他的做法是小孩要哭就讓他哭,哭一次到
底,就知道哭沒有用了,不過他會陪在小孩附近,做自
己的事,等自己的事忙一個段落再來看小孩有沒有停止
的跡象再來處理,不過過程中他不會吼罵就是了。就是
有一點冷處理,不過事後會再跟小孩說道理,雖然我覺
得他說道理的時間有點過長甚至太鬼打牆(他對我也這
樣,這就他的個性XD)。其實最一開始我老公也會被弄
到很生氣,語氣上就感受得到他的不悅,雖然不至於用
罵的,但小孩也感受得到,而他一樣要求我先不介入,
我跟他事後再來檢討要怎麼調整修正,我在旁觀察他怎
麼跟小孩說話,然後事後再跟他提哪些地方改成怎麼說
會比較好,或是小孩這樣其實就是在找台階下了,既然
他在找台階下了,就改成安撫一下也是可以的。最近就
是朝這個方向走,確實上次大崩潰後大概有兩個禮拜了
,都還算穩定,不會像之前那樣那麼容易大崩潰。(小
孩目前2Y2M)
推quiet93,不能事事順著小孩,父母自己要畫底線
想一下,小孩長大,覺得出事了,告訴爸爸會被罵
告訴媽媽不會被罵,所以告訴媽媽,我會順著他
如果兩個都會兇,結果小孩連被X侵都不講,大人怎辦
小孩的表達能力遇到複雜的事情還是很弱 我會順著他
但我覺得,口氣嚴厲之外的溫柔哄法,要再進化
我兒2Y7M,我的做法是把他帶離事發現場,告訴他「你
很想OOO,但媽媽說不可以,這一定讓你很傷心,沒關
係,那你先哭一下,媽媽等你冷靜。」
然後在他身邊或旁邊等他哭稍微冷靜一點,趁空檔問他
「現在可以來給媽媽抱抱了嗎」,通常可以趁著他來
抱一下的時候趁機解釋,媽媽為什麼這樣做(我兒的
個性是要舉例,最好是用會影響到他權益的案例)如果
他聽懂了,通常不會再鬧。如果繼續鬧就要用其他提
議來分散他的執著。
只是中間要控制自己的情緒不要隨他的情緒起舞,我
覺得真的滿修煉的。
我女兒和兒子看到我也是比較容易哭耶!就我讓他們
有空間?(有時是討撒嬌那種哭)妳的狀況就只好堅
持,哭就哭吧!久了會改善。
’口氣嚴厲的叫他不要哭‘是很糟糕的教育,等於拒絕
小孩天生的情緒反應,3歲以後小孩對爸爸的反應只是
出於畏懼。這種缺乏同理的行爲未來小孩一定會回報給
你們的。
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首Po僅限在家裡無外人的情形下 其實從他大約三歲開始,就出現什麼事情都不配合的狀況 叫吃飯,一定不會主動來 收玩具,一定不會自己收 要出門,全家都到門口了,他還是在玩具房51
我不知道標題這句話,你有沒有跟孩子這樣講過,但是最好是避免這種說話方式。大家可 以想像一下夫妻吵架時,一旦對方說出「你『每次』都如何」,自己會不會想要爭「沒有 每次」、「上次就沒有這樣」。然後完全失焦。 《正向聚焦》一書有個概念,孩子的表現通常是浮動的,再仔細想想,難道他一次都沒有 主動收過玩具嗎?會不會可能有時候他突然願意收玩具,有時候他不願意收玩具呢?會講5
四歲孩子懂不懂什麼是「目標」,我覺得可以,但假如你的孩子還不懂,那也沒關係,可 以現在開始練習啊。 為什麼大人要有一堆規定呢?我猜測大人們心中總有一些過度的擔憂,例如「我現在不規 定他收玩具,他這輩子都會很髒亂」或是「我現在沒有讓他把眼前這碗飯菜吃完,他以後93
又過了快一年,事情依舊沒什麼改善,我真的很累 另一半是那種常常改變自己標準,對自己寬容的人 最常說的話就是 "不要給他造成心理陰影" "不要讓他壓力這麼大"13
我覺得你對小孩太嚴格了 他還只是個孩子啊 就算餵他吃飯是能在餵幾年 媽媽幫忙收玩具 小孩跟媽媽撒嬌有什麼不對4
也來分享跌跌撞撞的教養狀態 ※ 引述《naticom (踢踢~)》之銘言: : "不要給他造成心理陰影" : "不要讓他壓力這麼大" 我就是這種媽媽14
我們家目前4Y,我們有固定在外面藝術中心上課,上到音樂課就說不喜歡,但通常課程中 還是屬於配合型的,上到畫畫課就非常的開心。 有好幾次,我都和老師談論關於音樂課的問題,感覺小孩並不喜歡,是否該放棄?跟老師 聊了很多,也達成的共同想法。 一件事情,如果沒有讓小孩養成習慣,未來上小學,只要遇到不喜歡,就可能不去做,那20
我讀《溫和且堅定的正向教養》,其中最讓我反思的概念是不要懲罰。 它對於「懲罰」的定義相關寬,意指「『強迫』孩子不喜歡作的事情去回應家長(老師等 等)不喜歡孩子作的行為」。 原原PO所提出的,「你們怎麼讓小朋友培養好習慣」, 如果談的是方法論的問題,我覺得很適合參考的書是《原子習慣》,但要談習慣,避免不6
我是3Y,6Y的雙寶爸, 看到這篇媽媽的困擾想回應一下。 順便說說我看到媽媽正面的部分。 親職講師澤爸說過: 「如果孩子在你面前表現負面情緒,代表你是那個可以無條件接受他、愛他的那個人。」
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Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….婚姻版潛水了那麼久 結果首發居然是... 這篇文章既視感好重 2天前老公才在家裡把小桌子摔爛 當時我去掃墓85
鄰居小孩半夜爆哭是否要報警?看到大家的回覆我有比較安心些了^^ 一直沒有聽到大人的聲音,所以以往都猜測單純是小孩哭不是受虐 只是哭的太淒厲,實在還是會擔心 我再想辦法看看可不可以看到小孩,平常出門時間不同都沒碰到過 如果只是單純哭58
[寶寶] 父母教養不同步孩子剛睡著,但我睡不著(嘆氣) 剛剛孩子睡前不知道想做什麼,但是他語言發展又慢了一點所以表達不好,我們聽不懂他 要做什麼於是他就大哭。 然後爸爸火氣上來就抄拖鞋打了孩子 我是不打小孩的,雖然我也有情緒但我是先冷處理讓孩子稍微冷靜,爸爸覺得這樣哭很吵55
[寶寶] 對爸爸很兇女寶現在1Y10M 最近常為了教養問題跟先生起衝突 寶寶平日白天都是婆婆在帶 下班回家兩夫妻接手,假日也是我們自己帶 說是我們在帶,其實嚴格說起來8成是我在處理44
[寶寶] 爸爸對於小孩愛哭愛鬧不要不要期沒有想要公審老公,但是心情需要一個出口 假日父母的我們,周二周四也有回家一起陪小孩 週間老公會常常缺席(懶惰病發作,不想回娘家),我都會被小孩問爸爸呢? 我也很認份的跟小孩說爸爸在上班。 爸爸有時會擺爛是真的…。5X
[閒聊] 教養行為代Po 沒帳號 今天一早 為了這個事情吵架 爸爸一早起床,希望2個小小孩跟媽媽去吃早餐(因為用小孩需要一點時間) 爸爸想廁所,所以會想先把小孩打理好 主要點5X
Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架其它部分不提 從這裡看來 不覺得先生的部分有什麼問題 穿英雄裝扮是為了什麼目的? 為了保母家的一個活動嗎? 那如此的話 在家裡提前換裝的必要性在哪裡? 這個要求是不是小孩的無理取鬧 我想應該是吧 對於小孩的無理取鬧附帶哭哭攻擊請問要怎麼處理?14
Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合這裡我想分享一下我的做法 但是我一定要跟大家說: 這是我試了各種方法(憤怒、傷心、沮喪)找出來的 自己的孩子自己最了解,每個孩子適合的方法不一定一樣,但概念、方向上是一樣的 我同理完孩子仍然不聽,我會6
Re: [寶寶] 育兒觀念衝突先幫拍拍,媽媽辛苦了 我家爸爸也大概有你老公7-8成功夫 我兒目前兩歲初 我自己一路走來覺得育兒觀念不是一兩點衝突 是整個態度跟家族(觀念)X
Re: [心情] 老婆自己跟閨蜜出國玩如果小孩會吵著找媽媽,那只代表他們知道找爸爸沒用。我還聽過只給媽媽抱,爸爸抱就會 哭,所以沒辦法。<<<<< 這是因為媽媽會一直抱到不哭為止,而爸爸一遇到哭就交手給媽媽 或祖父母。 成熟一點好嗎,是個大人了,兩個小孩與家事自己扛不住,兩個大人一起抗劑可以?還是只 有單方面不能?