Re: [寶寶] 一歲寶寶哭鬧的教育方式？

※ 引述《ohyesohsu2 (su)》之銘言：
: 我們家女兒大概再半個月就要滿1歲了
: 最近覺得老公對她越來越嚴格了
: 我老公的觀念一直都是小朋友不能寵，要好好地教育
: 這個觀念我也是很支持！生孩子前我們也都有共識！可以疼但不可以寵！
: 因為我老公一直覺得我婆婆（主要照顧者）和我都是寶寶一哭就抱，捨不得她哭，所以她: 現在變成要什麼都用哭的，不如她意就哭：（
: 她還小的時候我老公對她哭鬧是可以忍受，也都會抱抱哄哄，因為我們覺得小時候的她需: 要安全感！
: 但現在我老公會覺得她已經開始聽得懂人話了、應該要教了！
: （先說我老公平常也是超疼她的，畢竟是第一個孩子、又是女兒！）
: 但是如果女兒開始用哭的，像是例如吃飽了她就不想要坐在餐椅上，就會哭著要下來，老: 公就會蠻大聲的斥責她
: 「XX（女兒名字），不要用哭的！」
: 「XX，安靜！」
: 「XX，我等妳不哭」
: 然後開始等女兒哭到聲嘶力竭、臉脹紅
: 通常這種時候我就會有點捨不得想要去抱抱她，也會被我老公制止，他會覺得他在教小孩: ，我這樣會壞了規矩！
: 可是有時候我在旁邊聽到我連自己都想哭了，覺得需要這麼嚴格嗎？這時候的女兒即便想: 要撒嬌或找台階下地說「爸爸對不起，我不哭了我只是想下去玩」這些也都還不會說呀！: 所以她也只能一直哭一直哭一直哭…
: 最後幾乎每一次都是我介入了才結束他們父女倆的這場對峙。
: 當然有幾次也是變成我們夫妻吵架！
: 不知道大家都怎麼做！？
: 還是有推薦什麼樣的書可以讓我們看看～

看著你的文章，可以感受到你的挫折與不知所措，
明明你跟老公的大方向教養觀念是一致的，小孩可以疼但不能寵，
可不知道為什麼，走著走著兩個人卻越離越遠…
但我很欣賞你的地方是，
即便你知道你和老公的教養方式有些差異，
你依然看得見老公是疼愛女兒的，
沒有全盤否定老公的付出。
也為了好好陪伴跟教育女兒，
努力地想辦法，
這些都很值得先被好好珍惜和看見，
你做得很好，不管是媽媽的角色、還是老婆，
希望你能先肯定自己的不容易(抱)。

那既然兩人都是愛孩子的，我們就試著用愛連結彼此好嗎？
我想推薦你們看兩本書，
一本是黃士鈞與黃錦敦合寫的「陪一顆心長大-從心理諮商到養兒育女」
以及錦敦的另一本書「一起，遇見美好的自己」。
錦敦是我學敘事的啟蒙老師，
他的文字如他的人一樣溫柔涵容，
他用他多年實踐敘事在生活中，
陪伴孩子或家人的經驗，寫下這兩本書。
我簡單先節錄幾段與你們現階段經驗相關的文字跟你分享，
真心推薦你們夫妻一起閱讀，
相信閱讀完你們會有不同的想法與看見。

在「陪一顆心長大」中的最後一篇「愛，是會傳遞的」，
錦敦說了一個故事，
某次他因為小事情對家人發了一頓很大的脾氣，
當時的他，因為情緒無法跟任何人連結，
老婆跟兒子在那個當下都躲得遠遠的，就怕掃到颱風尾。
唯有女兒小蔓一次又一次不放棄的給出爸爸愛與關懷，
希望照顧爸爸的情緒與爸爸重新連結，
只有她，不畏颱風、勇敢的往颱風眼走去。
小蔓之所以可以做到這樣，
是因為在發生這件事的前兩個月，
她不分白天晚上，天天都處於情緒風暴中，
錦敦耐心地一次次接住情緒困難的她。
可即便這樣，她的狀態依然沒有好轉，
最後他太太也不禁開始擔心，
這樣下去會不會寵壞孩子，養成她的公主病？
但那天，錦敦看著小蔓願意這樣照顧同樣面對情緒困難的他，
他有了不同的看見。

「這種溫柔對一個還在『情緒困境』的人是充滿滋養的。
我確定今天孩子對我的照顧，
不會讓明天、後天或以後的我，更任意地發脾氣，
只會讓我在下次小蔓鬧情緒時，更願意如此好好對待她。

所以，溫柔對待情緒不會寵壞一個孩子，
只有原則不清、對情緒冷漠才會讓一個孩子越來越困難。
我用真實的經驗，回答了太太的擔心。」--<陪一顆心長大>

書中錦敦如此書寫，紀錄他的體會與發現。

而我自己的經驗也是如此，
我因為成長背景的關係，特別重視孩子的情緒教育。
從小我是被爸媽寵大的，他們總用最快的方式安頓我的情緒，
希望我不要哭、不要生氣，所以每次我只要一有情緒，
就馬上可以得到安撫，通常是物質上的，反正只要是我想要的，
他們都會盡力滿足我。
但這樣的結果也造成一個後遺症，
那就是我完全沒機會好好學到如何跟自己的情緒相處，
導致我的情緒不停地堆疊累積，
最終在生完老大後引發憂鬱。
後來透過諮商與學習，我慢慢走出憂鬱，
也在版上分享不少這些移動與改變是怎麼發生的，
有興趣的話可以自行爬文，我就不重複說了。

總之因為這些經驗的緣故，我後來在帶孩子時，
就會刻意創造讓孩子有跟自己情緒相處的機會。
比方說，妳老公覺得小孩不要一哭就抱，
免得他每次都用哭的方式表達自己，
這部分也是我認同的。
而我自己的做法是，
我希望他學會其他的表達方式，
那我就要先做給他看，
所以我會去幫他翻譯他的哭底下的情緒或需要，
告訴他：「你吃飽了想下來玩，但沒辦法，
所以好難過對嗎?沒關係喔！媽媽陪你，我們冷靜後再下來。」
這樣一來可以幫助他釐清，
他的哭底下真正想說的是什麼，
將來他也比較知道怎麼好好表達自己，
讓身邊的人明白。
二來我會希望他連結，
任何他想要的事情都是冷靜之後才可以得到，
而非一哭鬧就有，
但我一定會在一旁陪伴與引導他。
我也是規矩很嚴格的媽媽，我堅持的事情，
不管小孩怎麼鬧我都不會妥協，
可嚴格並不等於嚴厲，
也不等於毫無彈性。
我可以好好陪伴他、協助他冷靜情緒，
又或是觀察他的狀態，
平時我會堅持都要冷靜後才會滿足他，
但他生病或身體不舒服、肚子餓的時候，
我知道堅持這件事可能會造成兩敗俱傷，
那時候的我會選擇給出彈性。
畢竟生理的狀況會影響心理，
在孩子生理狀態還無法被滿足的情況下，
要讓他練習跟情緒相處，不僅為難孩子，也會逼死自己。

回到你身上，
既然你跟老公對於小孩教養大方向上是有共識的，
可以疼小孩但要有原則，
只是觀點上不太一致，
那是否可以用更連結彼此的方式去靠近差異呢？
錦敦在「一起，遇見美好的自己」一書，
有一段書寫也分享了他是如何看待在關係中，
他與太太不同觀點的差異與衝突。

「我知道無法避免我們對這件事觀點不同，
妳的觀點和我的一樣需要被尊重，
不代表誰需要改變。
這也是敘事治療在面對家庭成員意見差異時的做法，
不是尋求『共識』，因為比共識更重要的是：
『在這個家即使彼此很不同，是否能夠表達？是否能夠去聆聽與尊重？』
人的關係是靠這種過程來維繫與親近，
而非得要彼此有共識才行。」--<一起，遇見美好的自己>。

意思就是，不管是你的觀點「小孩哭就要抱跟哄。」，
還是老公的觀點「小孩哭要教，否則他學不會表達。」
這樣的觀點並沒有誰對誰錯，在不同觀點底下，
你們想滿足的需要可能皆是想好好傳達對孩子的愛，
以及和孩子保有良好的連結。
但如果我們僅卡在觀點層次上溝通，
就很容易進入誰對誰錯的拉扯與拔河，
如果可以回到更深層的需要層次去看、去聆聽、去理解彼此，
比較容易找到雙方都能接受的共好方案。
在疼愛孩子的前提之下，找老公討論，
怎麼樣傳達這份愛，又同時能教會孩子表達與滿足他的安全感，
是你們可以共同合作也彼此接受的。
比如說:一開始可能可以理性跟孩子好好說，
協助他表達跟理解自己發生什麼，
五分鐘後再抱他，
視他狀態拉長抱的時間之類。
我隨便舉例，你們可以自行討論適合你們的方案。

最後，如果你看了書後對敘事也很有感覺，
很歡迎你有機會去接觸敘事的工作坊或團體。
因為敘事很重視體驗與實踐，
有些東西光靠書本是無法經驗到的，
需要透過團體的實際演練，才會更有感覺。
錦敦的工作坊我也上過，他像詩人一般，
會用很美的角度來帶大家認識敘事的美好，
但根據我自己過去的經驗，
這樣的美好可能停留個一、兩週，
沒有人持續提醒與一起練習，
回到日常又會被慣性帶跑。
我在版上提過很多次，
也是我目前持續在上課的團體，
是錦敦的學生明德開的。
他長年跟著錦敦學習後發現，
敘事如果沒有持續的浸泡跟練習，
就不容易實踐於生活中，
為生活帶來改變與幸福的可能。
因此他都開很長期的課程，
帶著我們持續回到生活中練習，
跟外面一般敘事工作坊僅兩天的課程，
效果很不一樣。
另外坊間很有名的還有周志健老師的課，
我自己上過後覺得還好，
但對我老公就非常有幫助，
婚姻版也曾分享過之前上課的經驗，
有興趣再自己爬文參考。

希望以上的分享可以對你有幫助，
既然兩個人都是愛孩子的，你們也在乎彼此，
那就用愛出發，去連結、去溝通，
並找到適合孩子也適合你們的教養方式。
讓愛可以如實傳達到彼此的心中，而非傷害，祝福你~
如果看完對敘事、團體或教養上還有任何好奇，
都歡迎再站內信討論唷!

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相信彼此有愛的你們，可以找到屬於自己的方法， 活出幸福的，祝福你喔!