Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架
分享一下自己的想法好了，
小孩即將滿兩歲，
目前為止 我跟先生，對，甚至是阿公阿嬤。
從出生到現在
一次都沒有對她發過脾氣
更別說打、駡
並我們不是教養經驗豐富的家庭
這個孩子是我們第一個孩子
我們都在學習。
難道只有一個理由是我們的孩子是天使寶嗎？
相信在愛孩子的父母親心中
都曾在自己的小孩身上看見天使。
1~5歲是建立安全感、信任感跟親蜜關係的重要階段。
所以在照顧孩子的過程，我常去想
哪些是我限制孩子不能做的事。
為什麼我認為這些事不能做?
我在她這個階段有沒有做?
有沒有別的替代方案?
雙方都能滿意的解答。
所以日常生活照顧，常常變成動腦大全。
上一秒好不容易找到一個好的方案，
下一秒很快又要找下一個方案來處理新的問題。
因為小孩的需求是一連串的
累 真的累
可是這就是磨合
我們也為了不要太疲勞 平日白天送托
晚上跟周末假期就全心全意的照顧孩子
了解孩子在每個階段會遇到的任務
我們可以幫什麼
看到原po爸爸為了小孩晚上想聊天被打
真的心疼
我也是那個喜歡在睡前陪孩子聊天的媽媽
不能明白一個想在睡前跟媽媽講體己話的孩子為什麼要被打。
在我家(當然出門除外)
除了生命安全有關的堅持外
幾乎沒有限制
沒有一餐一定要吃完多少飯
沒有一定要幾點睡
沒有何時要戒奶嘴 戒尿布
也沒有不能3c看電腦
可是當重要的安全情況出現時
只要輕聲告知，搖搖頭
孩子就會停止危險動作
因為孩子知道父母不會無理由就限制她
當小孩看了10~15分鐘的YouTube
告訴她最後一首 她可以好好的讓我們收起電腦
沒有逼她戒尿布 只是告訴她馬桶跟內褲
她願意了 可以整天白天不穿尿布
她也不挑食 什麼都吃 除了咖啡因外都可以嘗試 喜歡的就多吃一些
臨近兩歲 14公斤 比別的孩子大出半顆頭
父母是陪孩子建構一個屬於她們的世界
在孩子還沒感受到滿足的愛跟關心前
就要感受規則和體罰
我覺得是非常殘酷的
※ 引述《msnptt2 (msnptt2)》之銘言：
: 簡述: 我不認同老公用打小孩的方
: 式教孩子，但老公認為他沒錯因此
: 頻繁吵架。
: 1. 我該據理力爭，堅持保護小孩不讓
: 老公打嗎?
: 2. 但也擔心夫妻兩人的教養衝突會混
: 淆小孩，該怎麼做才好?
: 小孩三歲
: 補充: 我會想辦法轉移孩子的注意力，或
: 是用獎勵的方式鼓勵孩子做對的事，孩
: 子做錯的話會限制他的行動跟著他一起
: 罰站。我可以接受孩子哭鬧但不會因此
: 妥協，盡量堅持到孩子能冷靜下來，但
: 是老公沒辦法忍受花那麼多時間，他覺
: 得棍子下去就有成效了(??
: 然後老公打完之後還是會再跟孩子好好
: 的說明一次，會給孩子抱抱，目前孩子
: 平常還是很愛爸爸
: -----
: 老公說他從小也是不乖就被打，所以他
: 認為打小孩沒問題。但我覺得打小孩是
: 最後手段，應該是要在很嚴重、會造成
: 危險的情況下再用來嚇阻才對。
: 小孩搶玩具哭鬧他就要打，說再吵就打！
: 小孩想要拿大人的東西，但我們不給他
: 所以肯德基，說再哭就打！
: 吃飯吃到一半分心或是飯沒吃完，說再
: 不吃就打！
: 睡覺時間小孩不想睡覺，想玩想跟媽媽
: 聊天，說再有聲音就打！
: 以上這些情況有八成小孩一開始都不會
: 聽話，所以他警告個幾次之後就是真的
: 打下去了，然後大部分的情況就是小孩
: 大哭、他繼續罵繼續打，打到小孩哭到
: 不行然後只能乖乖照做或是完全放棄剛
: 剛的行為。
: 如果我在現場，通常會介入，阻止他並
: 責怪他的做法，孩子會緊抓著我希望我
: 不要離開。
: 隨著孩子越來越大，這種衝突情況也越
: 來越常發生，總覺得不能再這樣下去，
: 但是談了幾次我跟老公就是無法取得共
: 識。我還能怎麼做呢？
: 備註: 老公平常是個溫文儒雅的人，沒有
: 暴力傾向，也不曾打過其他人，遇到親
: 戚姪子姪女或外甥調皮也不會這樣動手
: 打小孩，真的是唯獨自己的小孩會打，
: 所以的確是為了管教的手段。
: -----
: Sent from JPTT on my Asus ASUS_Z017DA.
--
每個小孩氣質不同 我覺得教育手段不同也很正常
認為自己小孩只能用打的來教育也真的是……
聽起來是個好教的小孩啊
原po這麼用心，不管小孩好不好教都比用打的好太多
太多了。不要拿別人小孩都比較好教當自己怠惰的藉口
。
不贊同打，但文章自我感覺超級良好，生到好孩子怎麼
教都好。
真的每個孩子的氣質不同，我家老大也是個惜皮又聽話
的孩子，老二就一天到晚在測底線
因為是好相處的孩子所以覺得自己教的都對www
我有陣子覺得沒有甚麼會不會教 孩子修正某些行為只
是他年紀到了，能懂了，跟家長會不會教沒甚麼關聯
在那之前就是得忍受獸人某些行為 XD所以某些被說恐
龍家長的「你有小孩就知道」，其實也沒有說錯
真的很多管教都是來自於爸媽覺得你不能這樣做，而
不是真的不能這樣做。這個好像也是某個專家說的話。
有的小孩就是喜歡冒險犯難挑戰極限，我也很想輕聲搖
搖頭，但很多時候不允許
是教得好，不是比較好教。 不要每次孩子不受教，都
不檢討自己教得不夠好，直接怪氣質，氣質最差的到底
是誰？
可否除了小孩經之外，多分享一下夫妻的交流?
你們太棒了 不生二寶太浪費！
要部您分享的看起來是超好帶的寶寶，有點在原PO夫妻
的傷口灑鹽耶，因為原PO也有在小孩板求救...
我的用意只是希望可以讓孩子在正向的教養裡長大，沒有要傷害原po意思。
最愛二寶媽的真實回饋了
至於那種大寶就教不好(?)的 通常不會生二寶了
滿有趣的，分享不用打的就把小孩教好=因為你小孩好
教，所以被打的都是不好教的頑劣小孩嗎？之前不是才
在罵某篇的老婆把小孩當所有物？打小孩難道不是更
把小孩所有物了？
我家是老大聽話好轉移注意力，用說的好好溝通就可以
處理；老二超級歡又固執盧小小，每天都在折磨我的腦
神經跟控制力
去寶媽版看了原Po文，還是不懂不吃飯要被打是什麼
教育方式，而且該篇下面也有不少推文建議，問題的癥
結還是在她老公奇怪的堅持吧
喔，好喔阿就遇到好帶的阿，笑死
你的做法在你的情境中很棒。不過持“打人是教育手
段”的人，倒不因此就是錯誤的。畢竟有各種情境、
各種個性的孩子。
很多人說我孩子很溫和，我也不打小孩，但我自認我的
教養方式只佔了他目前表現的三成，有七成是他天生氣
質如此。因為我真的看過那種天生氣質跟我兒子完全不
同的小孩，不光是他的行為表現，而是他整體的感覺都
會讓你覺得很難抓得住的那種。看了之後，我也沒有把
握用我現在的教養方式能帶得好這樣的孩子。
就像我也不要求小孩一餐一定要吃多少，但他還是視吃
飯如無物，5歲15公斤，偶爾生病還會掉到14，我也是
苦笑，只能說各方面的籤運整體看起來很平均，個性溫
和但吃飯傷腦筋啊
我兒子吃飯吃藥也是超好搞定 看到三口組完全不懂
2歲而已......3歲再說吧
推
我也不贊成打罵教育，但你家孩子是真的很天使XD
所以呢？這篇對原po一點幫助也沒有
你有沒有考慮過蛀牙和含奶嘴前牙開咬的問題？
有思考過牙齒的問題，但想想奶嘴代表口腔期的滿足，有些孩子早一些，有些晚一些，不 會每個孩子都一樣的時間
我家2歲以前也是不打不罵的，直到遇到不要不要期（
請原諒媽媽也是會累也會有情緒）。 但現在4歲就又好
很多。不規範雖然很開心，但要注意孩子還是需要框架
的唷。不然上幼兒園的時候規矩和時間要求變多，可能
會很焦慮。你很棒唷 能控制自己情緒的家長我都很佩
服
媽媽辛苦了
什麼叫教得好，同一個方法在不同小孩上就是有不同結
果，那就是個體差異啊，氣質是比較籠統的說法，有些
孩子就是生病了讓他沒辦法讓你教得好
不贊成打罵小孩但你家的真的很天使+1
我家弟弟也是80%講了就會聽，但他哥大概只聽20%
如果只養一個小孩我一定會覺得天啊小孩怎麼這麼好
帶(or 難帶)？
我家的早療 遇到不要期我都覺得我要撞牆了
還好挺過來了 雖然還有一些衝動控制和情緒問題 但跟
之前比已經沒有那麼恐怖了。之前一起去露營的露友都
說她進步很多 （幫自己誇獎一下）
但現在我知道了小孩的氣質才是關鍵，父母只能盡到
從旁引導協助的幫助
然後最神奇(其實也不意外)的是，在學校老師對兄弟倆
的評價正好跟我們親人完全相反XD
哥哥就是精明看人下菜，弟弟則是忠於做自己
雙胞胎個性也差這麼多嗎 感覺好神奇
他們同血型同星座同性別，但性格毫無相似之處
從此我再也不相信血型跟星座了(X
我個第一個孩子就是很好溝通 常常看到我兩個孩子
崩潰 大鬧就說他女兒不會這樣 結果當他老二出生後
我嫂嫂問我說 1歲多得不到就尖叫哭鬧是正常的嗎
所以小孩天生的氣質真的有差 一樣的教法小孩不會
一樣阿 你孩子2Y以後變數還很大啦
兩歲前打小孩幹嘛？打了又聽不懂，再大一點進入半獸
人狀態才要增加處罰方式，時機還沒到，誰都是聖母慈
父啦
兩歲 顆顆
重點是？
拜託你明年的這個時候再回來看你這篇文
謝謝大家提醒，兩歲三歲表現方式一定不一樣，孩子正在成長，溝通方式也會改變，大家 都在調整。
三歲以前我也覺得我小孩怎麼那麼好教XD
你應該有很多時間可以顧小孩 真好
我姪女有你小孩十分之一乖就阿彌陀佛了
呵呵，我第一個孩子有阿公阿媽爸爸媽媽外公外婆同
時帶的時候，我也超有耐心der
除非你們不打算生第二個，不然這種呵護備至的方法
遇到老二，老大會落差非常非常大
喔！對了，我家老大我也幾乎沒打過他
握手
真的不懂什麼都要用打的是哪種教養方式
請問是女兒嗎？
女兒
※ 編輯: manman0324 (101.136.100.29 臺灣), 11/07/2022 18:17:55我只能說每個小孩氣質不同，真的很多小孩好好教沒有
用的
我同樣反對體罰喜歡正向教養，但完全覺得你的文章沒
有任何幫助，看到的只有炫耀而已......真的只是你
目前也沒打過小孩但不敢這麼有自信這麼說，且相信
跟氣質不同有關
推「動腦大全」。感謝分享
雖然我也不贊同打罵教育，但這篇文真的滿滿的優越感
和自以為是
高敏高需求的你就知道...可怕...
你好厲害喔，真會教
才2歲真的看不出什麼，等再大一點會「很掐」的時候
就知道了…
兩歲前看3c嚴重影響視力 不是只有控制時間就好 醫
生都是說最好連接觸都不要
快2歲都是半獸人狀態，也不太需要對他太多生氣，因
為沒用。等到3歲後很會講話，明明聽懂但因為各種原
因不守規則，時間又很緊迫，爸媽還可以好脾氣才是真
功夫
養到三口組真的心累，每次吃飯都在搏鬥
不贊成打罵但這篇文真的沒參考價值
一個好帶的小孩是幸運，把幸運當成自己功勞不太對
推樓上
推“一個好帶的小孩是幸運，但把幸運當成自己的功勞
不太對”，一樣身為天使寶媽媽，我絕對也從來不說我
家孩子表現好是我的做法有效，真的是看孩子自身的…
…
一個好帶的小孩是幸運+1 同樣帶法我妹兩個男孩差很
大 我家兒子是天使 真的覺得自己運氣好(轉頭看妹妹
其實我真的不知道這樣算不算好帶，只有一個孩子沒得比。而「好帶」的背後花了很多時 間，例如公園一條人行道，光看月亮就要停下來20多次，月亮還有月亮出來/不出來的差 異。光散步我們需要一直停下來看月亮、撿樹葉或按電梯。有時候真的掰不出新的語詞了 。但孩子是主導。 媽媽的想法是，尊重孩子當下的需求，也許那個需求對大人是無聊的、沒意義的，甚至是 浪費時間不守規矩。 但當下對孩子是有意義的，讓孩子做完她想做的，而非被大人切成一個一個規矩。 昨天發生一件趣事。 在搭車回家的路上 我看見一個奇大無比的狗大便 剛好被uber碾過去 我隨口跟先生說了一句:好大的狗大便 結果就在要進門那一刻- 孩子突然說:看大便 我說:你要大便嗎？(準備要衝上樓) 孩子又說:看大便 先生才說:她想看你剛剛說很大的狗大便吶！ 我說:那趕快帶去看吧 先生就抱著孩子 跑到對街去 看了一下很大碾過的狗大便 孩子就滿意的上樓 這種為了孩子停下來或改變正在進行的事，在我們家每天都在發生，我們時常暈頭轉向， 而 重點一直都是人(孩子或夫妻)，而不是正在進行的事。
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/07/2022 22:26:14我真的有點好奇 如果他好奇想踩看看可以嗎XD
這個我沒想過耶，還好她沒問XD.
只是剛好生到一個沒堅持要把大便撿回家爆哭的小孩
而已
難帶的孩子是大便碾爆就會狂哭要你還給他一個完整
的狗大便
不用撿啊，家裡貓砂盆每天都會產出，用狗大便引導她幫忙清裡貓咪盆也不錯。
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/07/2022 22:54:39搖搖頭，就會停下危險動作的小孩，非常稀少啊
可以請你們多生一點嗎？真的很厲害捏
恭喜你生到一個天使寶，也教得很好
我也覺得原po自我感覺良好，只是剛好剛好遇到氣質
比較溫和的孩子。我也從小不打不罵安全感關愛滿滿
，但我兒有ADHD他就是控制不了自己想做的事情，做
完再自己萬分懊悔，這不是你的做法可以解決的事情
。不要以為自己的做法可以一體適用所有的孩子。
請問我哪裡說過，我的教養方式適合所有的孩子?
很多人提醒妳了，要仔細看推文
你是不是放錯重點了 重點是孩子
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/07/2022 23:32:25優質家長，不生第二胎太可惜了
兩歲以前我也不曾打過，再來你抽到好籤，我大寶六
歲真的超反骨完全不聽，二寶還沒兩歲就能聽懂照做
倖存者偏差
因為你文章裡面的優越感跟指導性意味濃厚，如果你
不是認為你的方法好到可以讓別人遵從，不會出現這
種語言。這也不是只有我感覺到而已，你往上翻翻其
他推文吧！
如果我這樣子的分享，都讓你覺得下指導棋，那麼要不要去思考，我們的孩子們在日常生 活中接受到多少父母指導性用語、遵從性的命令?孩子們是不是也會覺得不舒服或生氣想 反抗?
我家大寶三歲前我也覺得我超會教小孩
自我感覺良好…看以後有什麼成就啊呵呵
直到三歲後開始沒在聽人講話，再加上個性超固執的
二寶讓我第一次見識到原來小孩會躺地哭不是因為你
做了什麼，而是他想躺就是要躺
好教的就自己慶幸就好，不用上來分享怎麼教，可以
的話沒人想當壞人
遵從性的命令？！我認為是遵從性的指令才會是日常
生活應該會出現的東西。為了讓我兒可以聽從大人的
指令，我必須送他去參加1hr2000的物理治療。上了幼
兒園不會有人可以容忍你的小孩在“站起來，活動一
下，轉圈圈，拍拍手”等遵從性指令中要求引導跟不
斷發問。這才是大多數家長的現實。
這應該是我最後一次回覆了，話不投機很難進行對話。你說我讓你感到指導性濃厚，我也 一直覺得你把你育兒的情緒丟到我身上了。
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 00:42:57一寶媽的教養心得通常我是覺得 恩 參考性不足
那你小孩如果是三趴 愛吃不吃又挑食 一小時吃不到
五口 我相信你就不會這樣說了
我生兩個，習性恰好極端，我才恍然大悟天生氣質這回
事啊，一寶媽真的不用急切認為自己育兒技能高。我大
寶也不挑食，嬰兒時期就是大食怪，但就一直是1%仔，
最近還低於1%數月。講這個例子只是希望妳能懂事實上
很多父母都盡力了，但是孩子呈現出來的狀況就不是
像妳孩子那樣的好帶
對了我的大寶跟妳小孩年紀應該是一樣的，都接近兩
歲
謝謝妳的提醒，其實我覺得我的用意有被歪樓了，以前在工作的時候，看到許多童年被父 母壓抑的孩子，在青春期的階段都十分辛苦。才會希望不要體罰，尊重孩子的「當下」。 但回文重點被放在孩子好不好帶，成不成功。 我相信每個父母都盡力了，但孩子的感受是真真實實。小孩不會因為父母盡力了，就認為 他們的需要可以被刪減。不說不是沒有，是不願意跟父母說。至於需要更多照顧和關照的 孩子， 真的要去找專業人士商討。
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 01:35:26 ※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 01:39:04 ※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 01:59:48哈哈，推sakuralove，我大寶也讓我覺得我超會教(到
現在都還是，他快6歲了)，帶出去也是朋友讚嘆，二寶
則是讓我體會到宅女小紅說的要左手抓住右手才能忍住
，到現在快3歲我是還沒打過他，但跟大寶時的從容優
雅差超多，每天都上演你追我跑大呼小叫的
老大帶到快憂鬱症，凡事沒先訂好規則就是不斷不斷
測試底線又非常固執無同理心，老二就是開心果可愛又
撒嬌，生完兩個才知道一個人天生個性可以差這麼多！
看到推文說ADHD，ADHD打有用嗎？那學校老師可不可以
打？這篇不就是在說他自己做了哪些嘗試所以可以不
打小孩，怎麼就變成指導了？如果你們認為自己打小
孩有理由又有用，又怎麼會覺得他在炫耀？
我覺得這位媽媽只是分享一種初心，
她在正向教養方面做了哪些嘗試和努力，
只是剛好她才生1寶，小孩個性也比較溫順，
顯得說服力沒那麼強。
欸 我也不贊成打罵教育，家族也不體罰，但不是所有
人都有時間可以等小孩看完大便再回家，個人處理方
式會是時間預告後直接扛回家。我提出個人經驗是想
提醒這世上有各種光譜的孩子，也有各種不同情況的
家庭，當有人一直強調因為做了什麼所以小孩很乖，
其實也是變相的隱含小孩不乖是家長的責任。我生了
二寶之後才能體會一樣的教育在越小的時候孩子的氣
質比重佔比越大，尤其原po小孩也只有兩歲。我的本
心是不希望正在跟孩子苦苦磨合的家長，看到這篇會
覺得自己孩子的狀況是自己不夠努力導致的。
因為你抽好籤就覺得愛的教育有用,換個固執又測底線
不管怎樣同理理解愛的教育就是要講到每個人失去耐性
再說你不生氣打罵,我也同理我小孩但她就固執測底線
好好講真的都講幾百次,我們沒打但都是講到生氣
每天都幾百次在講還是一樣 各種解釋理解同理...
以前小孩還沒上學的時候，時間壓力沒那麼大，真的可
以像原po回推文寫的那樣，看月亮看車車看一切他想看
的東西。但上學之後作息必須提早，所有的一切都必須
趕趕趕，很多時候雖然知道孩子的需求沒有不對，不該
用大人的框架去限制他，但如果真的以小孩的需求來主
導生活的進行或親子相處，往往後果會更加慘烈（親身
體驗過）。最後還是回歸大人的生活步調，讓小孩來適
應大人的作息，大人更行有餘力才能更多地回應小孩額
外的需求
這是唱高調吧，小孩還沒進三四歲才能這樣玩
不過我也建議原po可以多生幾個，感覺你們是真的愛小
孩，耐心夠、後援也足夠，不多生幾個真的可惜（發自
內心這麼覺得，沒有在酸
目前是沒有打算再生，因為知道自己再生也很難維持現有的資源。 以下是個人淺見，極簡單的感受，並不能涵括所有孩子的情況。 我認為孩子一直魯可以姑且分成兩種，一種是在建立自我意識的不要不要期，真的渡過這 個階段也就過了。 另一種是孩子的需求沒有被聽到，這種也會一直一直盧，類似的事會不斷發生，好像孩子 會在特定的情況下卡關，父母也會覺得「又來了」的循環。 撇開建構自我的不要不要期，真的不建議在第二種情況下體罰，因為到了孩子18歲，45歲 甚至更老，還是會一直不斷的說著那些沒有被聽見的事……
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 10:15:15真的是唱高調，看完也是笑笑
讓我想到前陣子臉書一直在轉的一篇文章，說看到職業
婦女因為小孩上學盧小在路邊崩潰，文章最後總結竟然
是要媽媽多點耐心等小孩調整情緒，那邏輯有像
小孩上學在路邊盧小，打了就不會盧小？媽媽就不會崩
潰嗎？
雙薪無後援的家庭很難慢慢講道理等小孩自動自發去做
事或什麼都不加以限制的啦，我家是絕不打小孩，但我
也沒有那個美國時間每天心平氣和的在那邊正向教育
我以前下班去幼兒園接小孩，小孩可以堅持在人行道上
坐半個小時不走，那時我有空就陪他慢慢磨
現在忙得要死每天都像打仗一樣，小孩不肯從就只能直
接扛上車了，也沒有所謂生氣不生氣，但不可能事事
都經過小孩同意才行動
上學盧小 本來就是等小孩調整情緒阿
覺得應該打的到底是?????? 台灣到底怎麼了
時間緊迫硬扛走的確也沒有問題 但打絕對沒有意義
我是不會因為趕時間打小孩啦，但很多時候能悠閒從容
陪小孩真的是因為小孩好帶或有時間有後援QQ
我想說，父母可以把正向教養當作理想，
應該是說：可以優雅，誰要跟孩子pk？有那時間，誰要
剝奪孩子成長的樂趣？偏偏，現在人的生活/工作模式
跟耐心都容易被磨掉，如果又不只有一個孩子，就更難
維持以往的/一寶時的優雅了，所以這文會很...
但同時也不用逼迫自己每次都砸下大把精力
在天時地利人和（父母有時間、心情好）下
再怎麼好帶的孩子，如果沒有被好好的對待那結果也是
變得不好帶，反過來也是。這麼小判斷力跟自制力不
夠就這樣打真的很不適合...
花心思傾聽小孩的情緒,有時會是治本之道。
妳以為妳帶的很棒？那我告訴妳，3歲以前不能讓小朋
友接觸3C，然後我再告訴你我都盡量陪自己小孩，不會
讓他碰3c來墊高自己，你感受怎麼樣
我覺得很好呀，得能堅持不3c的父母很厲害。我們家剛好可以接受，也沒有不好呀～
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 12:05:32我要自首我有打過小孩
小孩因為自身衝動控制不好打了人
(但我要說她其實是很有禮貌的孩子。他打人不是故意
的，是心理醫生認證過動款靜不下來的自閉症孩子）。
但因為不是第一次發生，阿公阿嬤媽媽爸爸同學老師都
打，甚至之前有家長說就是太寵才會這樣OTZ。
我就拍了她大腿說會不會痛（邊哭邊說會） 你打別人
別人就是這麼痛，再怎樣都不可以動手。
雖然之後偶爾還是會控制不住自己，但之後這種狀況有
少一些。因為她知道可以用講的而不是用推人打人的方
式去溝通
其實家裡也都是很溫和的人，我們家也沒有用拳頭溝通
的習慣XD
恭喜,生到天使寶
不贊同這篇的也不一定就是會打小孩吧？我沒打過但也
不太認同這篇，不是說作者的作法不對，只是能有好
的效果就是也要吃小孩氣質啦
某些推文真的莫名其妙 硬是要唱反調 人家就生一個
好好帶 建立一個優良不打小孩的模式 硬要生超過一個
扯一堆沒時間沒心力 打小孩很合理之類的 選擇造就
結果 願賭服輸
沒辦法跟這篇一樣，不等於會打小孩，以及認為打小孩
合理吧！
妳的案例跟小孩氣質個性比較有關，有些部份跟打不打
根本無關。
看到最後發現妳小孩才快兩歲，有點覺得被騙XD……
呵呵 所以呢
要噓你要先說我不認同體罰，這篇就炫耀文，麻煩養
到惡魔寶再來教大家教育，除非是暴力狂父母，可以
用講的就聽話誰要用打的
實在生氣，說我抽好簽，這不是在說自己的寶寶是爛簽？為什麼要如此形容自己的孩子? 惡魔寶是什麼?不聽話不乖巧不好教的孩子就被說惡魔寶?為什麼要用二分 法分類自己的孩子?
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 12:58:26 ※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 12:59:01原來”惡魔寶”是髒話？媽寶版一搜惡魔寶幾十篇，
我覺得你比較歧視不好帶的孩子
不需要轉移焦點，我沒說惡魔寶是髒話，我是說不要二分孩子。不要好簽爛簽形容孩子， 這是貶抑
惡魔寶喔... 是種自嘲的苦澀吧。真的不能體會應該
是很幸運吧
惡魔寶就是相對於天使寶的形容啊，之前還有人覺得
天使寶是貶抑我也是問號
我不覺得我家比較難搞的那個就是壞孩子，我也沒有就
不愛他，但用惡魔寶來形容就真的很貼切(相較天使寶
事實上妳這篇文確實就有何不食肉糜感
連不支持打小孩派的都難以認同了
我反對二分法孩子
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 15:38:11看到後面回覆，有點何不食肉糜的奧妙感。
若真不認為可以二分法，一開始就別提天使寶了
無論天使寶、惡魔寶、好籤、壞籤都是部分網友在推文中的說法，我從來未說過自己或別 的孩子是天使寶。我拒絕給孩子這種命名。
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 17:06:13幫忙補血。我生到2個衝動、堅持度高的小孩，
我也曾失控暴揍小孩，那很像凝視深淵，
因為小孩並沒有被揍乖,只讓媽媽充滿自我懷疑和自責
後來我接觸正向教養的概念，不斷調整作法，
呃 好哦！你文中特別闡述的天使/天使寶都是標籤。
喝 懂了嗎？ 你現在就是在標籤我的孩子
才救回親子關係，否則我一度覺得無法愛他們了。
所以我贊同這位媽媽對孩子的出發點：盡量給予愛。
小孩會長大、展現自己的特性、表現叛逆，
父母維持初心是最難的。
兩個孩子真的辛苦，父母的初心真的難，媽媽的自責跟懷疑是真實的，好在一切撥雲見日 了。
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 17:46:15 ※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 17:50:17我可沒說過所有孩子都是天使寶／惡魔寶其中之一...
感覺你完全不知道噓的人想表達什麼，又說給你小孩
貼標籤，扣大帽子，我收回說您孩子是天使寶的話嘍
。
我覺得你想表達的是“我孩子不是天生天使寶，而是
我耐心教導的結果”，我認同你的教育方法，但你表
達的方式讓同樣耐心教導卻得不到成效的人感到心酸
。
只有一個孩子，我實在辦法比較自己的孩子好不好教。如果真的要評論孩子，應該讓「不 同的孩子」在同樣「教養方式」下才能夠比較。不同父母用不同教育方式來斷定誰是天使 ?誰是惡魔?這是我不接受的原因，而不是要彰顯多會帶。
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 20:53:26二分法孩子是妳吧？其他人有誰說這世上只有惡魔寶
或天使寶兩種嗎？
事實上就是妳孩子這麼小，妳覺得他好棒棒多是天生
氣質使然，當然這不代表你沒有努力，但別人家的孩子
難搞也不是因為父母沒有努力
這部分我說明過了，你聽不懂我也沒有辦法了
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 21:14:04大家都看出來了，是你聽不懂別人在講什麼
我家雙胞胎一樣年紀一樣性別一起長大，個性就是天差
地別，我一樣努力調整作息，弟弟兩個月睡過夜，哥哥
直到兩歲才終於睡過夜，其他差異更不用說了，就是
因為有這樣強烈的反差，所以我才特別有感
剛出生一樣住在新生兒加護病房，弟弟努力吃努力睡
很快就出院，哥哥鬧到被單獨隔離，護理師還語重心長
的跟我說：「哥哥是高需求寶寶，媽媽妳未來可能要
多費心。」事後也證明護理師的觀察是對的，這就是
天生氣質差異
你說兩個孩子氣質差異大，請問你有因材施教嗎？還是你是用同一種模式對待兩個不同氣 質的孩子?如果你教養的方式一樣(姑且不論打小孩)那孩子氣質不同，又有什麼意義。 如果你能用個別差異對待孩子，那來討論氣質不同孩子的教養才有意義不是嗎？
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 08:46:522-3歲後比較聽得懂人話，我好好跟他們講道理，弟弟
聽了就會乖乖遵守，哥哥的反應則是「為什麼我要聽妳
的？」不然就是想方設法在我畫下的界線內折騰
大概類似「大人說不可以撕書我就吃書」的概念
在我家，撕書我就讓她撕，為什麼不行，撕書沒有影響到生命安全為什麼不能撕，我買書 回來就是讓她看讓她撕，讓她吃，吃完我再問她是什麼味道
顆顆我就知道又要來跳針因材施教了
教育方式當然不一樣啊，我以前在PTT上分享過很多，
這邊就不贅述了
如果討論沒有進展，就不要勉強討論下去，無效的溝通不會覺得累嗎？
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 08:48:50比較具體的是我讓哥哥去上幼幼班，弟弟在家自學，
當然也有成效但總之我絕對不會認為弟弟很乖是我教得
好，那是他本身就很乖
總之建議妳不要再自我感覺良好了
也請你停止你對別人的投射
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 08:56:16其實某些不太友善的推文 重點只是在述說這篇文章
有何不食肉糜的感覺
或像是減肥3天的人 在說減肥有多麼簡單
如果你小孩是6歲 甚至有些偏差行為 後來你正向引導
讓他改正那些偏差 這些推文就不會出現惹
但我也不覺得你不能po這篇 只是感覺參考價值不高
我想討論根本性的問題，例如為什麼某些事情被定義成「不能做」「做就是錯」，我認為 給孩子空間，尊重孩子當下完成某件事的需求(也許這需求對大人來說不重要)但重點一直 被放在其他地方。 對，我是一個不重規則的媽媽，我本身也是會挑戰世俗理念的人，我知道建構孩子在幼年 時更多正向經驗，未來遇到挫折時，能夠回想起這些正向經驗跟愛，因為也許父母當時不 在身邊。 我沒有花大把力氣去要她把飯吃完，準時睡覺，準時起床，我不重視這些，只是這樣，然 後就變成網友口中的那些帽子了。
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 09:11:16另外就是小孩天生的氣質影響很大的 尤其是2歲
嗯，我猜她想表達“孩子有今天的成就（2歲？）跟孩
子本身一點關係都沒有，是我辛苦教育出來的”，真
是好棒棒，多說無益。
是 多說無益
我個人不認為正向教養方式 可以強烈影響一個2歲小孩
就算是正常的體罰派 你家兩歲小孩應該也是這麼乖
我也期待後續的發展，因為不設限覺得充滿樂趣，未來有機會再分享
很明顯所有人都看得懂大家想表達的，除了本文原PO
s大您還不夠嗎？
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 09:15:43應該這麼說吧 其實沒人在意妳怎麼養
不過說真的我家哥哥是非常懂得察顏觀色趨吉避凶的孩
妳就像是剛減肥3天 就在出減肥攻略 如何節食
子，我曾想過如果我是適當體罰派，他今天表現出來的
絕對是比他弟弟乖巧10倍的樣子，只是我不想用這麼粗
暴的方式要求他服從罷了
以妳的育兒經歷 沒有任何信服力而已
妳也很早就說過不回了，現在不還繼續在回？妳可以回
別人不行哦XD
我看錯你的帳號了，以為是另一個人所以才回，可以從現在停下來嗎？
正向教養的路很長 一起加油吧 2歲就是剛離開起點
謝謝 我真心希望可以是這種討論，雙方都可以說出自己的看法跟立場 期待未來可以有 更多的交流
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 09:24:31我有點好奇，等未來小孩更會講話，問了一堆妳無法招
架的問題，妳也是請她不要再講(回)了嗎XD
所以你是我的孩子嗎？
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 10:49:46欸這個邏輯在哪????????
不過大家跟妳講了半天，不知道妳到底是真聽不懂還是
拒絕承認，再講下去好像也沒用
這個ID這個邏輯只能給噓XD
你的孩子如果是12歲，會覺得比較有參考價值。才2歲
，孩子的天性佔好帶不好帶的主要因素，結果你拼命往
自己臉上貼金（我就是這樣感覺的）說是你教養有方。
你自己也知道你就這麼一個孩子，沒有其他樣本比較
，你如何能如此振振有詞認為是你的教養方式讓你的孩
子能有「這番成就」？別人提出不同意見你也聽不進去
，只會跳針什麼你背後花多少時間精力… 承認自己是
「抽到」好帶的孩子，以至於你能（相對）輕鬆實現自
己的教育理念，有這麼困難嗎？
你目前覺得以孩子為主導孩子長的很棒對吧? 但很多地
方都是疑慮 是家長沒有禁止導致的 像看3C、2歲了還
不考慮戒奶嘴、14公斤95%要注意肥胖問題 甚麼都吃那
甜食堅果吃不吃? 甚麼都讓孩子嘗試到滿足的教養方式
遇到危險的只要搖搖頭她就會停 還真的跟教養無關
看起來她沒被滿足的 你搖搖頭 她也會停啊XD
「我沒有花大把力氣去要她把飯吃完，準時睡覺，準時
起床，我不重視這些」—> 希望將來孩子去學校面對挫
折哭著不要上學，老師說其他家長投訴你也能堅持下去
唷 ^_^
上學前沒有時間壓力時本來就比較輕鬆 不然你以為大
家在講什麼XD
呃，還是建議您在孩子上學之前培養一下她的規矩，不
然辛苦的會是妳的孩子。從小自由習慣了突然要到一個
有規定的環境，會蠻辛苦的。但如果妳是要申請在家教
育其實就比較不會有這個問題。
這種無為而治的育兒法真的是只有一個孩子，而且還沒
上學才能辦到。
推 拿一些莫名其妙的規則束縛三歲小孩再說為什麼做
不到的「大人」那個腦子真的不知道是幹嘛用的 而且
最糟糕的事還小孩不聽話就動手 真的低能又噁心
穩了 這孩子未來不是麻省就是史丹福
如果遇到一直在測底線的孩子呢？
太天真了 這一篇
28
從文章中感受到你們夫妻因為教養議題長期無法取得共識的無助與無力感， 感覺得出來你嘗試過許多方式，但依然沒有往你期待的方向發展， 其中的挫折與挫敗感可想而知。 我沒有要探討教養方式的對錯，因為對我來說並沒有一種完美的教養， 我想聚焦在你們夫妻面臨教養差異的溝通方式來討論，爆
這個議題在板上洗版過 有興趣可以搜尋： [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同 我可以料想會出現兩種聲音： 1.不體罰的就是寵壞小孩，我支持適當體罰 2.體罰會造成小孩陰影，我絕不體罰12
寫在前頭 關於教育的問題 這版面討論過很多次 只是在過去 我很少會說個人想法 自己覺得 教育並沒有所謂的標準答案13
轉貼一下一兩年前有人在這個版分享過林煜軒醫師podcast說的一篇體罰研究 以下為網站上摘要: "刺胳針》(The Lancet) 最新一期的回顧研究，系統性整理68篇設計嚴謹的研究，沒有任 何一項研究證實體罰對於孩子的正向行為有任何益處，而且大多數的研究都會有各種負面![Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架](https://d3mww1g1pfq2pt.cloudfront.net/Avatar/cklmcyh2oc8o00885qdeluvr1/1614348853713.png "Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架")
3
小孩一樣三歲 先生也常常想打小孩（昏 有一次小孩太開心抓先生頭髮 抓的先生很不舒服 先生屢勸不聽
看到不少推文 “所以妳有比較好的管教方式嗎？” “不能打，那妳來管啊” 沒有找到立即有效的溝通方式 就可以打小孩？33
你應該保護小孩 可是 你不在的時候 小孩還是會被打 你們夫妻還是會吵架3
我覺得你的情形跟我同事有87分像 我忍不住浮出水面 我同事兒子 從小被打到大 現在五歲 我同事不會打小孩 算是扮白臉 她老公會 小孩哭鬧就打 甚至會踢一腳 她常說兒子非常怕爸爸
前面有幾位網友GAPB、Jeteaime和mtyc都說得很好， 就不再重複， 因為這是婚姻版， 就幫忙補充婚姻觀點。 對於孩子教養態度而導致夫妻吵架，![Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架](https://tw.maminews.com/img/articles/2020/03/500x320_1667658793a7.jpeg "Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架")
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現在的社會怎麼了，正確的事要跟錯誤的行為妥協，正確的教育觀念，在暴力行為前需要容 忍。 這不是有模糊空間的問題，打人和教育完全沒有半毛錢關係，打人就是不對的行為，如果打 人有教育效果，那麼為什麼併排停車不用體罰取代罰款？事實就是打人本身就是錯誤行為。 至於還有把打人當成教育方法的另一半，要如何溝通改變他們的想法呢？其實沒有辦法改變
爆
[寶寶] 自由翱翔的小天使文長，中間有省略一些細節，打得很零散。 去年父親節是我一輩子最開心的日子，今年7/16日是我最難熬的日子。 一輩子都沒想到自己可以生出特殊節日寶寶。 欣喜若狂，本來就很愛小孩，有了自己的孩子花錢更是不手軟。 都還沒到可以咬固齒器的階段就買了各種牌子各種形狀。爆
[討論] 時中：智商是小孩子的事如題 剛才塔綠班的台北市長候選人上三粒的節目接受訪問 又在酸檳榔說 “像柯市長說他智商很高” “智商是小孩子的事” “小孩子才講這個啊”![[討論] 時中：智商是小孩子的事](https://i.imgur.com/aSlVAgBb.jpg "[討論] 時中：智商是小孩子的事")
爆
[寶寶] 跟老婆為了孩子教養問題吵到崩潰寶寶目前7m05d 從一開始的要不要哄睡， 親密育兒和百歲教養也是吵到不行 教老婆百歲育兒方式的朋友還趁來我們家住的時候 跟我爭論了一個多小時![[寶寶] 跟老婆為了孩子教養問題吵到崩潰](https://i.imgur.com/QZX6ekjb.jpg "[寶寶] 跟老婆為了孩子教養問題吵到崩潰")
爆
[求助] 是我的問題嗎？是不是該離開？背景說明： 結婚6年，2個小孩，3歲跟4個月，都是男寶 無後援，雙薪家庭 我跟先生是第一代移民，除了我們跟兩個小孩外，所有家人都在台灣。 我是職業婦女，固定一到五上班，每天接送小孩再加回家大概1-1.5小時車程。（8點出門爆
[問題] 想詢問大家對孩子在幼兒園吃餅乾的做法非常謝謝各位的回應， 大家正反的意見我跟孩子的爸都收到了， 我們住在大家庭，家裡孩子多， 但大人們在孩子吃餅乾、零食的想法很一致， 所以這次po文也是讓我們了解同溫層外的看法。![[問題] 想詢問大家對孩子在幼兒園吃餅乾的做法](https://i.imgur.com/mqoOF0ib.jpg "[問題] 想詢問大家對孩子在幼兒園吃餅乾的做法")
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[婚前] 跟未婚夫前妻溝通孩子的問題婚前身分：已訂婚 跟未婚夫預計年底結婚，結婚的事項都在籌備中，但結婚之前想解決前妻跟孩子的問題。 因為前妻一直都還想跟復合，一個月兩次的家庭出遊前妻都會有踰矩的行為，也曾經加我 的臉書跟IG來罵我，未婚夫取消家庭出遊，改成讓前妻來家裡看孩子，或者把孩子帶出去 玩。40
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