Re: [寶寶] 父母教養不同步

原po辛苦了

我們家爸爸也是聽到哭聲會特別焦慮
雖然不至於動手
但他煩躁不安的情緒以及逐漸提起的聲調與偶爾忍不住的大吼，都會接連進一步影響我與孩子的情緒（鏡像神經元的科學理論）

分享一下我的方式，重點摘要
「這時需要陪伴的是老公」
試著陪孩子爸梳理他聽到哭聲會焦慮情緒背後的來由，並藉由他分享的成長經驗帶出他對孩子的同理心。

這要花非常多時間，也不是一次就能達成，而且要挑談話時機。

細節的執行方式是

1. 時機點：我挑在爸爸心情與生理（吃飽）狀態好的時候

（我的經驗是絕對不要是事件剛發生的當下，最好也是隔個幾天，讓他不要馬上聯想到這次事件，不然通常老公會直接覺得老婆要講道理，很難談出什麼，甚至會直接為了吵贏而講反話）

2. 談話內容：跟他分享我小時候的經驗
（也就是原po原文提到的妳的小時候經驗），
是如何造就了我現在在某些女兒教養事件發生時的處理的方式（不複製小時候的恐懼給孩子），

然後進一步聊聊老公小時候是如何被婆婆對待，通常老公會突然開始憤慨自己小時候是如何被對待的。
這時候就是我搜集素材的時間，越多越好，引導老公說出他覺得當時婆婆可以如何處理就好，婆婆根本不用打罵。

把握時機素材搜集齊全。

提醒，這時是傾聽時間，重點在陪老公梳理經驗，讓他暢所欲言，看談話內容時機如果剛好適合才會帶入某次女兒的教養情境就會帶入，但篇幅不會太多。
反正重要的是搜集素材，之後挑在事件發生時帶出來（帶出來時的字眼要盡量柔和，不然會被視為挑釁，這時的目的是勾起老公的同理心同理孩子）

引導老公說出經驗也是需要時間，蠻常是我講兩三個經驗，他才想起一個。這是條漫長的路。

女兒目前21個月，實行下來慢慢有看見成效，再加上女兒最近會講越來越多話會跟爸爸撒嬌，爸爸情緒高張的次數有下降。

再來下面是寫給原po的話

起初我跟你一樣，希望老公作法跟自己一樣，正向教養，不要打罵。
但幾番爭執下來，我很累，老公也很累，而且造成反效果是老公會訕笑正向教養（縱使他其實也被打罵長大的），但莫名的爭輸贏作祟會讓他非但不願執行，甚至直接站在對立面故意反著做。
大概是因為沒有人喜歡被說教的感覺吧。

所以後來我幫助我自己看開的是學著「課題分離」

有一次爭執中我老公很生氣地說「難道所有的爸媽都這麼有耐心嗎？」
（題外話，其實回想這段，我老公應該也是氣餒的心情居多）

我當時的回應是
「是，不是每個父母都這麼有耐心，但我們要當什麼樣的父母是自己決定的」
「你要當怎麼樣的爸爸也是你的課題，你想經營怎麼樣的親子關係也是你自己決定的，我本不該插手這麼多」

這段話看似說給老公聽，其實說完後很大部分是我說給自己聽的。

因為太在意孩子的原生家庭，導致我將老公的親子課題加在我自己身上去要求老公，漸漸就變得嘮叨。
當這次爭吵完之後，我試著放下，讓老公自己去經營他的父女關係。

神奇的是，這次談話之後，老公也有一點改變，雖然不多，但這就是課題分離帶來的效果。
「後果自負」的責任沈重感讓老公開始會自己注意跟女兒的相處，而不是「配合老婆」。

以上分享給原Po
希望妳也能找到自己的平衡點，好好照顧自己。

※ 引述《wig152003 (dusky)》之銘言：
: 孩子剛睡著，但我睡不著（嘆氣）
: 剛剛孩子睡前不知道想做什麼，但是他語言發展又慢了一點所以表達不好，我們聽不懂他
: 要做什麼於是他就大哭。
: 然後爸爸火氣上來就抄拖鞋打了孩子
: 我是不打小孩的，雖然我也有情緒但我是先冷處理讓孩子稍微冷靜，爸爸覺得這樣哭很吵
: ，冷靜要時間，揍下去一下就安靜了。
: 但爸爸其實是情緒失控，打孩子也有一些發洩怒氣的成份。
: 事實證明是沒錯，打下去就安靜了......
: 爸爸在打的時候我有阻止，但最後我跟爸爸已經要吵起來了～
: 看到小孩在啜泣的樣子我又想到我自己
: 我小時候也是父母教養不同步，媽媽主張打，爸爸則是愛的教育，所以媽媽打我，爸爸就
: 會來擋，最後演變成我在旁邊看他們吵架，然後我被嚇哭
: 剛剛好像不小心複製了一樣的狀況
: 我實在很討厭這樣
: 想問大家遇到這種狀況都怎麼處理？
: 剛剛要把小孩帶開，爸爸聲音也很大聲說我這樣做沒用浪費時間～
: 真的很煩，難道要我跟他說小孩平常也都是我在管我在教，你給老娘閉嘴少管閒事嗎？: （雖然我是很想這樣講啦XD)
: 之前就很嚴肅跟爸爸說過不可以打小孩，但沒用，情緒上來說打就打
: 大家都怎麼處理這種狀況呢？
: 謝謝大家

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