[心得] 如何養出對生命有熱忱的孩子？
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心得內容：
今天去上桃園閩南文化主辦的《營造良好親子、師生互動阿德勒鼓勵心法運用於台語故事活動》，這是連續十堂親師講座的第一堂，上完課後我發現自己搞錯了「溫和而堅定」的意思，也在課程中獲得很多人際關係的新想法。
講師雅玲在講課之前先帶我們認識阿德勒，之前雖然讀過幾本阿德勒心理學的書，但我一直沒有去認識阿德勒這個人，原來他的幼年並不順遂，除了嚴重的身體疾病以外還親身經歷幼弟的死亡。雅玲提到阿德勒的父母教養風格迥異，爸爸並不強調阿德勒的身體孱弱，對阿德勒總是抱著期待與祝福，鼓勵他可以做各方面的嘗試，而阿德勒的媽媽則相反。雅玲表示，雖然父母的教養方式不同，但只要有一個人可以表現出「無條件的接受」，對孩子也足夠了。
以阿德勒的故事做引言，雅玲開始進入正題。阿德勒心理學有一個「自卑感」跟「自卑情結」的概念，阿德勒認為每個人都有自卑感，源自於每個人從出生開始，所有接觸到的人都比剛出生什麼都不會做的小嬰兒還要強大。但自卑感能讓人知道自己的不足進而想要進步，想想看，小嬰兒學會翻身、走路，是不是就是經歷過數百次的練習而不放棄呢？
這也讓我們好奇，為什麼每一個人天生都有進步的動力（幾乎每個小嬰兒都願意透過練習學會翻身），到長大後卻看到一些人對生活沒有熱忱呢？這跟環境的挑戰是否嚴峻是無關的，環境的挑戰一直都在，但有一些人特別願意去克服，有些人則否，問題在於這類人深信他遇到的這個問題無法解決，也就是「自卑情結」，而會有這種情結，原因在於身旁的人並不穩定，同樣的舉動，有時候被接受有時並不被接受，搞不清楚對方的標準於是產生很深的無力感。
阿德勒的鼓勵心法，就是在討論如何在教養過程中不要把人的熱忱澆熄，長成一個對生活抱有熱情的人。
阿德勒認為，每個人都在追求「歸屬感」以及「自我價值感」。
歸屬感指得是「在團體中覺得安心，知道團體接受自己，自己在這裡有一個位置，有人會無條件接納自己。」
雅玲講到這裡的時候我突然想起宮口辛治《我不是不努力，只是做不到你滿意》一書提到的觀念，很多人喜歡對比自己弱勢的人說「如果你努力，我就幫你。」
這句話背後代表的就是「只有你是我想要的樣子，我才願意對你好」，但就如同馬洛斯的理論中提到一個人要先滿足「生理」、「安全」、「歸屬感和愛」、「社會需求」或「尊重」之後，才會有「自我實現」和「超越」的餘裕。當我們表示我們的愛有條件的同時，也正在降低孩子們感受到的歸屬感。
那如何讓孩子感受到歸屬感呢？非常簡單！讓孩子轉頭可以看到你歡喜的眼神以及嘴角的微笑。
自我價值感指得是「孩子認為自己是有能力的。」
有些人會覺得把孩子訓練得表現優異，得到很多獎項，孩子就會覺得自己有能力，但事實並非如此，有很多優秀的人時刻都在自我懷疑。要讓孩子產生自我價值感的作法也十分簡單，我們幫助孩子，對小孩有期待，祝福孩子，但不要求孩子達到家長的標準。
宮口辛治提到對表現較差的孩子說「不努力也沒關係」、「不用勉強自己」是一種放棄對方的表現，孩子需要的是安心的基礎、陪跑員的幫助以及適當挑戰的環境。
現在主流教養書一直提到的「溫和而堅定」，雅玲的解釋跟我的認知不同，雅玲說不代表輕聲細語，有些人天生就是講話比較急或比較大聲，溫和代表的是教養過程中不去傷害孩子的自尊；堅定不是指每一次衝突的硬碰硬，硬要孩子服從自己，吃飯吃不完就盯著他吃三小時，堅定指得是「不放棄教養孩子」，所以實際做法上不是在當下堅持孩子要配合自己的規矩，反而是「這次孩子沒有配合也沒關係，我們下次繼續試試看」的意思。
在這堂課程一開始，講師雅玲請大家分享跟孩子相處的困擾，以及後來如何改善，在大家分享過一輪之後，雅玲說「逐家的分享攏真有價值！希望佇課程當中，逐家會使揣著家己的新方法。」這也是我很喜歡聽雅玲帶領讀書會或講課的地方，不會覺得自己受到批判，不會啟動防衛機制，於是能吸收到新方法。雖然有些家長在分享中也疑惑自己的教養方式是否正確，但換個角度，我們也該對自己「溫和而堅定」，不要否定自己的人格也不要放棄自己，告訴自己「這次我沒有好好應對孩子也沒關係，我會繼續努力試試看。」
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謝謝分享
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很棒的觀點 教養的過程有時確實感覺很挫敗
謝謝分享
很想當孩子身旁那個穩定的人 但感覺自己做不到
謝謝
謝謝分享，雖然做不到這麼好，可是每次看你們分享我
就多學一分，希望慢慢改善教養上的困擾。
謝謝分享～～
講師推薦書單 看見孩子的亮點：阿德勒鼓勵原則在家庭及學校中的運用 教出有勇氣與行動力的孩子：親子雙贏的教養功夫 被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導 孩子的挑戰：不動怒，不當孩子的奴隸，一樣教出好小孩? 鼓勵孩子邁向勇氣之路 阿德勒個體心理學
※ 編輯: suction (114.36.193.231 臺灣), 08/12/2023 23:42:44謝謝分享
謝謝分享！
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謝謝分享！希望能看到更多心得！
謝謝分享～～～受益良多
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真的很謝謝你的分享～～
謝謝分享！但有點好奇「堅定」這點，不堅持這次配合
，會不會容易讓孩子找到漏洞呢？我有時候也會破例讓
小孩這次不配合，就有點像大家講的「大人也會想偷懶
」或「多看到孩子配合的那面」，結果小孩就是會很常
跟我盧。反而他爸爸總是堅持到底，小孩就比較不會跟
爸爸盧，直接把事情做好。這樣的狀況有時候會讓我懷
疑「堅定不堅持」會不會反而有反效果？
課程中老師也有說明自然後果跟邏輯後果，老師認為應以自然後果為優先，邏輯後果則用 在「不可接受的行為」 也就是說，生活中大部分的事情讓他自然發展，重要的再由大人控制。 使用邏輯後果還要注意 1.因與果有相關，且符合比例原則 2.要民主，事先與小孩約定 如果是這樣的狀態確實是必須把自己原則踩好。 那話又說回來，什麼叫作「不可接受的行為」，就是說放任不管會出大事的情境。以本文 的例子來看，除非危及生命，不然只是吃不下應該不太算，所以是否有必要在那邊僵持， 就變得比較容易判斷。會讓家長產生極大困擾的也是，比如說超級重要的約會但孩子拖拖 拉拉。 所以其實日常需要用到邏輯後果的事情並不如想像中的多，即使有也應該都是固定那幾項 已經帶給家長莫大困擾的日常事務。除此之外，可以放過的小事，就放過。 今天雅玲還提供一個小方法給困擾於小孩無法配合大人時間的大家長。 如果大人覺得小孩喜歡拖拖拉拉的話，首先要先知道趕時間通常是大人的需求不是小孩的 （不然如果說要去孩子喜歡的樂園，說不定是孩子在催促父母呢！）所以我們就可以比較 平心靜氣一點，因為他們沒有積極配合是很合理的。 就算孩子也知道爸媽趕時間，但對時間的感覺還不深刻，我們可以放一首孩子熟悉的歌曲 跟她說這首歌幾分鐘，讓孩子感受一下，然後在未來需要趕時間時，講到「再三分鐘就要 出門」的時候播放歌曲，孩子聽到最後一段就會比較容易有動作。 我覺得這在0-3歲這個年紀真的很難判斷自己是寵還是不寵，因為這個時期不管用什麼教 養方法都感覺對方只是一隻小怪獸，但到了四、五歲就能看見教養的成果，以及體會到大 人跟小孩是平等關係，這對家長也很輕鬆，因為很少生氣，不需要控制孩子也能自動自發 。 雖然使用邏輯後果的時機是依照家長的觀點，但若把很多小事列為「不可接受的行為」， 就算都符合邏輯後果的原則去執行，家長也會很容易生氣的，這樣代表要時刻緊盯孩子， 控制度高那就當然不會有自動自發的結果。
※ 編輯: suction (114.137.78.205 臺灣), 08/13/2023 07:21:42謝謝S大分享，受用無窮
謝謝分享！
謝謝分享～
謝謝分享。我總覺得無條件的接受跟包容，對我很難。
對孩子總是有期待，期待落空有時候就會有情緒，繼
續學習….
謝謝分享！
謝謝分享
謝謝分享
謝謝s大的分享, 受益良多!
謝謝分享
謝謝分享，收穫很多，很溫暖
謝謝分享～
感謝分享!!
謝謝分享！
謝謝分享
謝謝分享，喜歡對「溫柔堅定」的解釋法，受益良多
：）
謝謝分享
謝謝分享
謝謝分享！
分享一下關於“堅定不堅持”的事情，我覺得你把“魯
小”改成“溝通”去思考，我的小孩在與我溝通，那這
個溝通內容跟溝通方式，你是否可以接受
溝通內容跟溝通方式需要分開看，也都可以分開教導
大人的溝通內容跟溝通方式都是動態調整的，更何況小
孩，所以我個人是不覺得有所謂“永遠堅持”的大人
你在生病/忙碌時，小孩在生病時，很多標準都會是浮
動的，有時候為了放過自己，也會放棄堅持
所以需要調整的不是某一次狀態，而是一段時間的狀態
謝謝分享！
推 認真看完收穫好多唷！謝謝分享：）
謝謝分享！
推 謝謝分享
不學會認錯 能學會對生命有熱忱？
謝謝分享，文章溫暖又可以減少身為家長的挫折
謝謝分享
Maslow 馬斯洛
謝謝分享！很有幫助！
謝謝分享
謝謝分享
謝謝分享
謝謝分享～ 很有幫助
這篇文讓我思考後來去公園堅持不讓小孩帶石頭回家
是屬於哪種?? 溫和而堅定的作法 具體行為是甚麼
這觀點很棒 謝謝分享
謝謝分享
謝謝分享
好喜歡最後兩句謝謝分享
感謝分享
謝謝分享～
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Re: [寶寶] 32本教養書清單我認同正向教養，根本的原因是不認同體罰教育。 母親是小學老師，在我小學時她打學生很兇，但到她退休前幾年我們閒聊時，她說她不打 小孩了，因為打小孩沒用，小孩哄哄就好了。 如果要用較為學術的用語，就是獎勵進步但不懲罰錯誤。 另一個原因是戴更基在康熙來了某一集所說的：「體罰是無能為力的表現。」27
[寶寶] 以身心症病友身份看溫和堅定正向教養我是新手媽媽， 過去的我很不愛看書， 後來會多看點書， 是因為我自罹患躁鬱症之後， 除了按時服藥外，21
Re: [寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責不知不覺回著回著就打了一大段 這篇回文應該算是看到您的事件梳理自己教養的轉變歷程。 的確，當面臨他人可能指責或善意提醒， 內心可能有些感受浮現，或許是內疚、自責、無奈、害怕、擔憂， 不知道您的無力的原因是什麼？9
Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架夫妻教養不同調真的很難解，尤其正向教養是不斷需要學習，而且沒有人可以把握自己真 的做得好。 我覺得也許可以先從同理丈夫的情緒開始，他可能早上趕著出門，你可以和他說，我知道 你趕著出門，還要帶孩子，孩子很歡吧！辛苦你了！但是你要不要試著，問問他為什麼想 先穿衣服，或是你可以嘗試告訴他，為什麼不能先穿，我們還趕著出門。其實大人也跟孩7
[寶寶] 3歲以上/雙寶 教養書籍 求推薦老大三歲/老二快一歲，有先爬文列出以下書籍，想請有看過這些書的媽咪推薦可以先從 那些書先入手呢？（有些是翻譯書，希望淺白易懂），或是有哪幾本是比較類似的可以擇 一就好？ 若有其他推薦的也歡迎。 目前正在看「安定教養學」，覺得受益，雖然很難一下子修正、做到，需要經常複習。6
Re: [寶寶] 教養問題我家是剛滿兩歲多 偶爾也會玩食物 我會跟他說不要再玩食物了，你會把手弄髒還要洗或是換衣服很麻煩 如果他繼續玩 我會跟他說再玩就不要吃沒收3
[好康] 免費線上講座：溫和且堅定的正向教養幼稚園～國小階段孩子的父母，最常遇到這些問題： 1 孩子情緒大暴走，盧、拗、樣樣來 2 手足之間常互相爭寵、告狀、爭執 3 作業無法完成，做事拖拖拉拉 4 生活規範明明講得很清楚，卻總是無法做到![[好康] 免費線上講座：溫和且堅定的正向教養](https://static.accupass.com/eventbanner/2108100833081278127400.jpg "[好康] 免費線上講座：溫和且堅定的正向教養")
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