[寶寶] 大人要怎麼控制好自己的情緒?
寶寶目前3Y10M
處於一個需要有自己的秩序
跟豬狗嫌的年紀,什麼都要自己來
知道會有危險,喝斥他不要這樣做
他也當耳邊風繼續做自己的。
流鼻涕了還是一直要吵著吃冰吃甜的
限制他數量,提早告知後,拿走又要生氣打人。
再來是大人的部分
老婆是全職媽媽,很有耐心,知道如何與小孩溝通,願意花時間跟他耗,講到小孩明白,講到理解順從
而我是自己開公司的人
一天至少要工作16個小時
8點出門 半夜12點回家
半夜2-3點睡覺 7點就要起床
每天只能睡4.5個小時 在公司也沒午休,月休4天
所以我很珍惜跟小孩相處的時間,也努力擠出時間,也明白他就是個小孩,會有什麼程度的盧
鬧脾氣的時候分散他注意力
然後再好好與他溝通剛剛的行為
理解他,還有提早預告遊戲結束時間
這些我都明白。
而小孩最容易的就是不遵守承諾
我也知道他們本來就會這樣。
但我就是沒辦法克制當下的情緒
最常發生是,小孩在車上睡著
到家了想抱他下車,他不願意
碰他就打人,賴在車上,跟他說可以抱著睡
他就亂踹,全身放軟想躺地上不給你抱走
我已經很努力解釋,努力溝通了
即便強硬抱到身上了,也告訴他可以趴著睡覺
小孩還是一直往下踹+生氣,然後爆哭打人
我知道他想睡覺 不是他的錯
但是我還是忍不住爆罵一頓
看到他爆哭還會氣到摀住他嘴巴幾秒
大人最要不得的就是想利用恐嚇 大聲
來讓小孩閉嘴,讓他嚇到不敢再哭 達到自己目的
我也是個大人,我怎麼會不知道自己的行徑
如果放在電影裡就是個極惡之人,家暴父親
當他賴皮不遵守約定的時候,好好溝通如果無效
我也更傾向,強硬處理,直接帶走,或直接罵人
當我知道自己越來越容易爆走的時候
小孩如果生氣又在盧,爆哭的時候,我會逃走
我只能靠自己遠離現場,避免自己撐不住
會又想用打罵方式來制止小孩的行為
這樣試過了幾次之後,老婆跟我說這樣沒用
因為小孩看到我跑掉,以為是我不要他了
他會哭的更傷心,還會一直喊爸爸回來。
老婆叫我自己想辦法改變
我真的是很兩難,不知道怎麼辦。
我想知道的是
當大人知道自己要有耐心 要願意花時間溝通
為什麼每次看到小孩一爆走不願意好好說話
只會一直尖叫,爆哭,打人,亂吼亂叫不講中文
自己也會跟著爆掉,變成最差勁的那種人。
我也有想過可能是自己太忙
行程滿到不容許出差錯的個性
導致脾氣很不穩定,類似像小孩這種
超容易無法預料的狀況,我會直接爆走
但這就是我的工作,我完全無法擺脫
創業的人就是
上班是在公司工作;下班是在家工作。
在這種情況之下
我還能怎麼幫助自己
成為一個情緒穩定的好爸爸
需要打坐冥想嗎?還是要看心理醫生?
--
我聽過澤爸分享他怎麼察覺到自己情緒與控制,或許可
以找澤爸的podcast 聽聽
先學會離開現場,然後多看一點兒少保法跟刑法認知你
做的行為是犯罪
你可以離開現場前跟小孩說明你要去冷靜一下,等等回
來,然後說到做到。我以前就是把自己關在廁所,自己
好了再出來安撫小孩
如果當下理智線快斷,你也可以在兩人都心情不錯的
時候多跟小孩說明幾次你生氣會先去冷靜,冷靜後一定
會回來惜惜他
別對孩子生氣 溝通交給太太 可安排重訓或運動發洩
另外,運用一點想像力,比如我在無法脫離的環境就會
想像自己有個防護罩可以隔絕哭聲=_=
如果我老公有像你一樣的自覺內省,我就已經覺得是優
秀的好爸爸了!我想這年紀的情緒控制就是不成熟,如
果無法避免衝突,我會更傾向控制作息來減少這些狀況
發生。例如孩子在車上睡著,就試著安排午睡時間在
車程,到了目的地剛好睡醒,然後不要太晚回家避免過
累又在車上睡著。玩不夠不想走,那就安排鬆一點的
行程,例如我兒溜滑梯溜到不想走,那我下次就是好好
留個2小時讓他溜到滿足心甘情願,不要趕趕趕的讓彼
此緊繃
你只是太忙碌,習慣立刻看到效果,忘了怎麼慢下來
而已
好好睡一覺,也許你會有不同體悟
辛苦了!
我也同意最重要的是好好休息,有時候我去按摩是為了
睡覺XD
真的,睡飽智商情商同步提高...睡飽才能跟寶寶鬥智.
..
嗯嗯 自己多休息 秩序期也許一年內就結束了 會有終
點的
可以學習正念冥想培養覺察能力,讓杏仁核不要這麼活
潑,覺得很有幫助喔
你先想想努力的動力是什麼,你自己活得開心;小孩才能
感受到幸福長大也願意跟你分享一切,先把公事分攤出
去給信任的處理吧,小孩不受控需要大人帶領養成品格
這是一項長久的工程~大人也要從中一起學習忍耐 受氣
寬恕...情緒炸裂跟人吵架爭贏很容易/能夠戰勝情緒
才是該有的心態也是最難的
真的建議要找方法讓自己充電/休息,有健康的身心才有
動力面對育兒的難題,除非你覺得親身陪伴小孩成長是
比不上工作要重要,那你就認命讓老婆來扛;以後小孩不
親你也就認了
我是媽媽 也常常會被氣到像你這樣做
尤其又自己帶三個小小孩
有自覺上來求救真的是很棒的事 這篇文章的推文方法
也是我需要的QQ
我之前有去看精神科拿放鬆和情緒穩定的藥 覺得有幫
助
靠吃藥度過最崩潰的時刻 同時練習好好溝通和觀察
孩子的內在想法
停藥後也比之前穩定冷靜
先問一句你能少工作一點嗎?睡不飽什麼心法建議都
沒用。我記得以前在商學院的座談會上有人問了某個
CEO要怎麼達到Work Life Balance,他回答WLB不存在
。你要就是拼命工作,要就是為生活品質犧牲其他東
西。你的親子關係也是這個天平上被衡量的事物之一
,想要兩全其美往往只會兩頭落空。
我絕對沒有說你創業比孩子重要,反之亦然。你只能
稍微修補一下有問題的部分,但是最終你一天就只有
24小時。
你太累了又長期睡眠不足,跟老婆商量快爆炸時由她接
手然後你可以離開現場到旁邊冷靜幾分鐘
能自我覺察已經很棒了 加油
不要跟生氣的小孩認真,不要動手!
減少工作時數、睡飽,才有解,不然你就當個很會賺錢
的爸爸就好了,不要在孩子心中變成不穩定炸彈的恐怖
存在
懂得適時離開現場
你已經很努力了!媽媽eq好高~還是先試著避開準備
哭鬧的時刻。好言好語的時候就先消失。麻煩老婆接下
來處理?(不負責任發言... 只是覺得要先打破哭鬧
不要跟小孩認真+1 不能吃的就不要少量給 不配合的
就是冷靜快速押走 講再多小孩聽不下去 徒浪費時間
很難,你這種行程,連照顧自己的時間都沒有,沒辦法
撥出心力照顧小孩
另外車上睡著如果不是晚上,只是中午小睡,就留人在
車上陪他就好,不要動他了
不是每個小孩都能被移動
養小孩是讓人重新思考人生價值排列的最佳時刻
戴耳塞
你真的太累了 以致你的理智知道不應該但沒辦法控制
行為 必須減少工作 不然在孩子長大前你可能就生病了
就是你工作太忙..方法都是知易行難@@,除非你能減
少工作。但這年紀避開”環境”也是一個方法。比如
說早點回家睡午覺
您真是能覺察自己的大人 的確是太忙了 諮商或教養
書會有幫助您先照顧自己
首先要減少工作,不然孩子長大對爸爸的印象只有那個
會回來睡覺的人
以及出門玩時很沒有耐性的那個人,先不提孩子的印象
,
再這樣高強度工作跟低睡眠時數的情況下去
你連陪孩子長大的機會都沒有
最糟的情況,給孩子的印象會變成
求學時代一直躺在醫院的那個人
短程就車上跟他玩不要讓他睡著
爸爸你需要睡覺 睡飽睡好情緒穩定 大人小孩都是一
樣的
其實都快四歲了還ㄧ直大哭大鬧打人似乎有點…如果越
來越大還這樣要思考ㄧ下小孩是不是有情緒問題 或大
人因為他哭就都順著他讓他覺得這招最有用
三歲還很小,而且媽媽很用心教啊。我覺得有時候非主
要照顧者有時間才帶會不太清楚怎麼跟小孩溝通,我
們現在小一了,還常常有偶爾爸爸有空陪寫作業就會
陪到父子吵架的問題…有時候我會覺得爸爸就陪玩就好
了,不然爸爸想要教些什麼的時候都引起我更大的困擾
orz
但也不能因此剝奪爸爸跟小孩磨合的機會,不然青春
期更慘
沒什麼好生氣的 大人也都經歷過這個階段
如果有生2個以上就知道每個小孩的堅持度有程度差別
更考驗大人的智慧
小孩需要大人更多時間的陪伴及了解 錢再賺就有而且
永遠不滿足 但小孩的童年成長 轉眼一去不復返
另外文中小孩在車上累到睡著 突然被吵醒 即使大人也
會不開心吧 不想有衝突就是等睡醒或是行程早早結束
回家
爆怒了沒關係,事後(某天大家心情好時)記得真誠
的跟孩子道歉並一起討論怎麼解決這種情況
覺得你已經很棒了,但是小孩一直打人這件事真的要
再想辦法
找藉口離開現場:「爸爸去洗個手」「爸爸去拿東西」
回來後自己用幽默化解~ 但需要練習 多幾次就可以
了~如果可以抱抱孩子,跟他說「好了 我知道 不哭了
拍拍」 先接住他的情緒,再跟他講道理
你每天睡這麼少能陪小孩多久,調整一下吧
這位爸爸你覺察到自己的情緒和做法,已經很棒囉。
不過你睡眠這麼少對身體和大腦都不好,有辦法偶爾多
排休讓自己放鬆一下嗎?
去睡覺,長期4.5小時睡眠,人都會易怒。先照顧好自
己才能照顧孩子
看起來你壓力太沒有餘裕留給小孩溝通,可以嘗試想要
投入陪伴小孩的時候不要追求效率速度
你太累了,需要先好好休息
再來會自律神經失調,保重
請人協助公司業務,不止小孩問題,你本身健康也會
出問題的
離開現場是對的 因為發脾氣可能更糟 你可以離開前
說爸爸太生氣了要去冷靜 會回來接你 這樣他就比較
不會有被拋棄的感覺
你應該先擔心你的身體吧 無法照顧好自己 怎麼可能
再去照顧小孩
然後我小孩也是歡逼八型 4歲後會越來越穩定 再撐一
下 我們也有去早療(拯救家長情緒)
三歲這樣蠻正常的 倒是你睡眠不足長期身心容易有狀
況
同為爸爸也是創業合夥人,感覺你可能是睡眠不足,
先有充足的睡眠才會有足夠的能量,在你覺察的那些
細節情緒上慢慢調整改變。
時間怎麼安排請列為優先考量
要到情緒穩定的狀態是一條長遠的路
你的問題超大 工時長也是自找的 最有效的辦法就是縮
短工時 把時間留給家庭 在我看來你現在的行為根本沒
有反映出你有理解你所打的內容 小孩幫QQ
小孩會打人?正常嗎?
有自覺是很好的開始,我老公也是會被我說,後來我是
推薦他羅寶鴻的直播影片,每個禮拜看一個,試著調整
自己的脾氣。或是找一些正向教養的影片跟書來看。我
老公直言阿德勒那套對他來說太難了,不過一路下來,
其實看得出來跟著小孩成長。我自己最近是讓小孩直接
體驗自然後果,不用生氣,提醒三次,就讓他自己體驗
一次後果,之後就會配合個幾天或直接學會。
我覺得你很棒但你的工時真的很長 你只能犧牲掉一個
誠如上面所說 如果老婆同意你就現階段先當一個超會
賺錢的爸爸 孩子大了再來加入家庭也無妨
月休4天 已經沒什麼時間休息了,陪伴小孩時會不會
有「我已經這麼努力擠出時間陪你,你卻OOXX」的 犧
牲心態,反而導致情緒更容易失控?!
我覺得你是工作太累了 要調整一下工作&生活的平衡
如果工作現階段無法放鬆,同前面版友提到可否與太
太商量先專注在工作上,微薄的休假時間以補眠為主,
精神好時再跟小孩相處或許更能找到平衡
也可以四天擇一日作為家庭日,給自己負擔不會那麼大
大人要先跳脫自己線型反應框架啊,大家的反應多是
繼承原生家庭
辛苦了…完全可以理解,可以的話,記得留時間給「自
己」
因為爸爸不是主顧,加上孩子在測試你底線。但你因
為沒有時間能跟他耗,被孩子看穿了。不如你乾脆一點
當寵孩子的爸爸,媽媽扮黑臉,事業穩定了,孩子也愛
你
另外爸爸千萬要照顧好自己的身跟心,樓上幾位版友
所說的一個禮拜一天的家庭日,或是一個禮拜一次的小
旅行,沒有工作跟煩心事,自己休息,也能好好陪伴家
人
我自己是體力好精神好的時候,比較能拿出很多耐心處
理小孩情緒,所以爆炸都發生在睡前,你需要多休息,
睡飽一點情緒自然會比較好;預測孩子的雷點,盡量避
開,活動時間安排彈性寬鬆,時間一趕大人就會壓力大
,我小孩假日午睡起來也是會爆炸的人,只有媽媽抱抱
能處理,所以這局面一概交給媽媽,如果沒替手能處理
,就是靜靜等小孩崩潰完,只要環境安全,我就在旁邊
深呼吸,試圖轉移自己的注意力,讓自己冷靜,怎麼樣
都不要動手。
我育兒過程 最優先考慮的有兩件事:1. 避免自己變成
女子監獄受刑人 2. 避免自己變成精神病患 在有什麼
高深的育兒理想或教育理念之前 務必先達成這兩項看
似簡單 實則有難度的前提,你會知道自己該怎麼做的
。
感同身受 太忙、亂、累 容易理智斷線 也在找方法…
你開公司會暴打股東或投資人嗎?
你太忙也太累了,人在很累的狀況下很難有好脾氣,你
注意過自己睡眠充足嗎?自己的me time夠嗎,別對自
己太苛刻,先善待自己,你才能善待孩子
同樣是創業人告訴你,你要調整自己的工作強度,不
然這種強度你可能撐不到公司開花結果就先葛屁了(
認真)
這位朋友辛苦了,大人先顧好自己再顧小孩,有心就
好,哭鬧讓老婆處理吧
生女兒你就不會這樣了
快四歲了可以溝通理解,但會暴怒打人就...不予置評
危及安全的事情不能妥協;跟孩子有衝突的時候,太
太可以示範平時怎麼處理的,而不是丟給你叫你自己
解決吧= =
之前曾經目睹過快4歲的小孩暴怒狂鎚他爸媽 爸媽很冷
靜地讓他鎚…這樣算情緒穩定嗎
針對標題回應就是直接告訴孩子,「你這樣打我踹我,
我很傷心很難過,我需要冷靜一下再回來」然後離開
或是關上車門一段時間再回來
你離開是對的,孩子會哭很正常因為他慌了,但這個年
紀可以直接坦白大人也有情緒,不是一昧慣著孩子。然
而太太卻是反對這樣的做法,不懂她既不幫忙也不給意
見又否決你的做法,那她想怎樣?
爸爸辛苦了,我也是爸爸女兒目前兩歲四個月今天一
打一從鄉下回到家也是在車上睡著,想抱她上樓睡,
女兒在車上爆炸大哭亂扭亂踢,我是坐在旁邊閉眼放
空等她發洩完冷靜一點再好好跟她說抱抱上樓睡覺
你有這樣的覺察很棒耶,最近在書局看到一本書「你可
以生氣但不要亂發脾氣」,覺得相關書籍或許可以帶給
你一些新觀點和具體行為建議,不會很厚很好讀,可以
找來參考喔;若沒有時間閱讀,上面有人推薦的育兒po
dcast或現在很多精神科/諮商師都有podcast、youtube
,用零碎時間收聽有興趣的主題也很不錯。覺得你有心
想改變真的很棒,趁這個契機往內更看見自己的情緒模
式並學習調整,說不定是孩子帶給你的禮物呢
1.你睡眠時間太少,請多休息。年輕人賺錢很棒,等
到了一定年紀賠了健康和家庭後悔莫及大有人在......
2.工作時間太長,用這麼長的時間工作和想工作的事,
縱然你上來求救取得許多建議也沒用!很多爸媽花了許
多時間想+試著做,你每個月只休四天…在這邊說要跟
小孩培養感情???
這篇邊看邊哭 為人父母辛苦了 超累
文章裡似乎沒講到小孩的社交狀況,媽媽是全職的意
思是小孩都沒上過學吧?
小孩差不多大 同前面許多人已經提到 隔離單獨冷靜
我也覺得根本原因是爸爸太累 太累真的易怒
218樓 當然是啊 而且只能這麼做 不然你想得到其他處
理方式?
會讓你看到 肯定是在沒辦法離開的大眾場域 遇到孩子
抓狂打你 既不能打回去 也不能在眾目睽睽下武力壓制
必須留在原地(也許是候診之類的) 也不能棄置孩子父
母走掉 只留其中一人 可能就無法控制情勢跟安全 也
沒有地方能隔離孩子 除了就冷靜的被四歲孩子毆打讓
他發洩 還能怎麼樣?
睡眠不足的時候我也會很暴躁 睡飽了就變天使(?)
感覺你太累了…辛苦了
其實三四歲 爸爸應該都還能用抱緊壓制(兩手環抱小
孩在胸前
有經驗的都知道 壓制只會招來更瘋狂的反應...如果有
用 那麼 這個孩子大概率壓根就不會有毆打父母這一段
了,他只是累而已 不是瘋。
只是要控制情緒這簡單,你就原地開始滑手機玩手遊就
可以了,然後接下來找媽媽來幫忙,媽媽下指令,你當
無腦工具人幫她
我兒子兩三歲在公共場合不肯離開時 比如餐廳預約時
間到了 卻在公園不肯走 我的確是先硬抱走 再轉移一
下他注意力就好了
進階一點的話,你要學會無腦哄小孩的方式,男生有力
,可以直接抱住講一些話說我們去玩車車喔,我們去看
貓貓喔,先講不要管有沒有用,小孩一般來說會比較不
那麼硬
運動,回到家之後撥個15分動一動流流汗
我還以為是我先生發文...
還是要有時間休息才能有好的情緒,我很忙很累時也很
難有耐性地和孩子溝通。工作重要但還是要有所取捨。
身邊不少一開始工作時數長,但慢慢把工作分出去把生
活品質重新拉回一點的例子。祝福你。
長期睡眠不足影響情緒很大,先睡飽再說吧
問:老婆看到你這麼少跟孩子相處 還沒辦法有耐心 會
生氣嗎?
拍謝,題外問一下,什麼工作8點要做到晚上12點才能
回家,中間還沒有午休,不能找個空檔小憩一下嗎?是
不是該檢討一下工作內容,需要每天都用盡全力的工作
才能讓公司上軌道?
樓上會不會的題外會不會…管太多…
回原po,我也是爸爸,你需要不那麼認真看小朋友的脾
氣任性,不是每個情緒都要處理。設定好原則,重複三
次,小孩不理你就去做自己的事,只要在小孩安全範圍
內,讓他哭讓他鬧,跟他講清楚等他情緒發洩完再來找
你,小孩其實很精明、自己會學會處理情緒的
離開現場是對的 說真的如果沒有讓自己處在心態鬆弛
的狀態下 要能忍受孩子的爆炸魯洨哭鬧且心平氣和的
安撫+講道理真的不是常人能辦到的 但你的生活型態造
就了你不可能鬆弛著育兒 所以能察覺自己的情緒且避
開已經很好了
不要太認真+1 甚至牽他跑起來說 我們趕快去吃布丁
不然要被爸爸吃光了之類的 小孩注意力都會瞬間被
轉移 。我兒子哭鬧 我們就在旁邊問他 昨天看到那隻
狗狗很胖 可不可愛 在哪裡看到的,他一思考有趣的
事 就忘了鬧啥XD
很多育兒專家文章有提及轉移幼兒注意力 可以參考
小小孩真的都視約定如糞土,不能太相信他們
真正的哭鬧,是不管你說什麼都聽不進去,94要哭XD
或者是身體不舒服的哭鬧,你怎麼轉都沒用
有的小孩很厲害,會假裝身體不舒服,要分清楚不容易
秩序期難免都會如此,總是在溫柔和暴躁之間來回反
覆哈哈,但每次不便的是一定會在事後雙方都冷靜後
好好的跟小孩溝通,反覆3次以上其實會進步的,然後
有一天你就突然發現狀況變好了
提供一個雖然不是十全十美的方法,但是可能可以緩解
你現在情況,就是用獎賞跟轉移注意力的方式,例如不
肯下車,可以跟他說,知道他很累,但是如果配合,等
等回家給你餅乾貼紙或是任何他喜歡的東西(但記得絕
對不要用3C當獎賞),或是爸爸講一個故事給你聽,或
是講任何可以轉移他當下注意力的有趣事情,同時然後
說服自己發脾氣只會浪費更多時間。
如果真的必須暫離,確保小孩安全之後,就明確的跟他
說,你這樣爸爸真的沒辦法(讓小孩明白你不是超人),
等你哭完再跟我說。然後,在某些溫馨時刻,跟他說,
不管你很乖或是發脾氣,爸爸都愛你,爸爸開心的時候
,生氣的時候都很愛你,只是你沒辦法跟我合作的時候
,我會很難過,需要離開冷靜一下。
我本來也半信半疑小孩真的會相信嗎?直到我女兒被老
師稱讚說被罵的時候很冷靜會反省,問她怎麼做到的,
我女兒說媽媽罵人也很凶,但是我知道媽媽愛我,所以
我會想自己有沒有什麼地方沒做好。我內心OS:挖~真
的有用ㄟ
另外還有一個方法,就是與其你忍到讓火山一次爆發吼
出來,不如就跳針碎念個沒完,讓能量緩放,其實不一
定會耗上太久,因為每次大爆發只會增加下一次的處理
難度。
你不要插手管教,負責陪玩,等到你工作壓力不這麼大
,情緒控管變好再來插手管教。
陪伴不一定要插手管教,我老公沒這麼多耐心,所以他
選擇離開現場,我自己剛好屬於情緒波動比較小,深呼
吸完可以再花時間教養孩子,所以我孩子對外情緒控
管也相對像我,遇到不講理的孩子,如果弄到她,她就
跟老師說,如果沒弄到她,她就離開現場不與對方吵
我是耳朵已經長繭了,小孩哭鬧不影響他人的話我就無
視,當作放電
爆
[求助] 作息問題如何溝通改變我老婆結婚前就是習慣熬夜(3、4點睡那種) 結婚後 就在家待產 小孩出生就一直當全職媽媽 有了小孩以後 一年多了還是無法改善這個習慣 之前小孩就跟著他這樣作息 跟他一起凌晨睡 下午起來 起來後 就睡睡醒醒這樣爆
[寶寶] 大家托嬰都幾點接回?家裡是先生負責接送, 先前的托嬰中心比較遠,我們延托到18點,先生常常壓秒接,到家大概18:30,弄一弄洗 澡什麼的,19:00吃飯、20:30寶寶睡覺。 覺得這樣的作息對大人小孩都還不錯,就也不用陪玩太久,忙一忙就要弄寶寶上床睡覺了 ,也很習慣這個模式。87
Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….婚姻版潛水了那麼久 結果首發居然是... 這篇文章既視感好重 2天前老公才在家裡把小桌子摔爛 當時我去掃墓85
[寶寶] 2歲後的惡魔寶困擾是這樣的, 我的小孩脾氣很倔, 其實從小就不太好帶,2歲過後對自己不喜歡的事情反應更加明顯了,搞得我們夫妻倆的 耐心一直喪失,無力感不斷增加... 舉凡一些莫名其妙的點都可以是他不開心的原因,如:56
[寶寶] 愛捉弄小孩的大人怎麼溝通我家兒子2歲 很不懂居多男性平輩及長輩們 為什麼那麼愛捉弄小孩 舉凡 把小孩用力的抱緊緊讓其反抗到不能自己21
[寶寶] 小孩在氣頭上,聽不進大人說教這一篇算是《與孩子的情緒對焦》的實踐,所以推薦大家先看讀書心得 因為我跟孩子在外面都有偶包,孩子常常被說穩定,我則是常被問到一個很難回答的問題 「你是不是很少對孩子生氣?」 說難回答是因為,我被問的當下都要數一下這個禮拜我生氣了幾次(很多次啦數不清)。8
Re: [問題] 真的有需要打罵教育嗎其實我覺得 在討論打罵教育的必要與效果前 應該先排除不應該或是不用打罵的情形 例如 1. 打罵大人淪為發洩情緒的手段8
Re: [寶寶] 三歲情緒經常失控這個年紀很堅持己見又崩潰哭滿普遍的啊!但文中有一個地方讓我有點在意,為什麼家長 會要求小孩說以後不可以再這樣呢?這個要求合理嗎?這樣會不會給小孩一種「生氣是錯 誤」的概念? 這個年紀可以很認真地教辨識情緒。情緒辨識不是只有指出生氣、傷心等等,還要教孩子 這個情緒可能會有的生理反應,孩子才有辦法自己發覺自己現在的狀態。在小孩冷靜的時4
Re: [寶寶] 求助寶寶一直討抱、不要不要、打人如果還沒一歲半 這個年紀還無法理解到對錯、 或能了解到行為造成的傷害 父母就跳到處罰(意涵:你選擇做錯的事、要付出代價) 可能有點太跳1
Re: [寶寶] 小孩理解母親的道歉嗎?三歲多小孩其實已經能跟一般大人一樣溝通囉 不過我覺得對我來說我不會只是單純跟孩子道歉 我會讓他知道我對我的情緒失控感到抱歉 但也讓他了解是發生什麼事情會導致我這樣 並且請他說明他讓我崩潰的原因