[寶寶] 孩子受傷／生病了，怪誰？
更新：
本文初衷是為了紀錄兩人在此事件中的立場與溝通後達成共識的歷程。因為我們都深知不是完美的爸媽，所以常常互相溝通討論。
我知道有些版友也有類似經驗，所以難免會有些較主觀的評論。但是，這個事件對我們而來說最大的意義是，婚姻、親子之間的幸福，不是理所當然的，是兩人願意一步一步溝通與修正。
或許，我們不會因此變得更完美，但會離我們的理想越進一步。感謝大家所有的建議，尤其是正向、有建設性的建議，更值得我們深思！感謝再感謝啊！
正文：
本文嘗試以夫妻各自的觀點，探討孩子受傷這件事，並總結各自的體悟，在此分享給有相關經驗的爸媽們哦！
（以下為爸爸觀點）
真金不怕火煉，感情最怕考驗。今天早上，我們家出了一件大事！
一早，太陽難得露臉，我們決定帶孩子去騎腳踏車，好好放電、放鬆。
出門時，一如往常，我抱著較重的弟弟先走，老婆抱姊姊殿後關門。忽然間，聽到正在穿鞋準備出門的老婆大聲尖叫，在門外等待的我，趕緊轉身推開家門。印入眼簾的景象，是姊姊滿嘴的血，坐在老婆懷裡，嚎啕大哭，血正一滴、一滴的弄得滿地......。
當下，我心疼寶貝女兒受傷，實在有些情緒。原本想責怪老婆，但一轉瞬又覺得不妥，於是把各種抱怨忍住，問了一句：「妳做了什麼事？」。
沒想到，老婆因這句話耿耿於懷。
眼看傷口頗深，我們決定立刻送到離家不遠的外科診所。一路上，姊姊因疼痛和驚嚇，哭鬧不休。好不容易到了診所，居然因傷口太深，可能要縫，而被護理師婉拒，建議我們去大醫院急診。
當下，我們又更緊繃了。我推著推車，載著弟弟飛奔回家拿車鑰匙。老婆一邊抱著姊姊安撫，一邊在後面追，一邊指責我的不是，可見她能一心多用，絕非等閒之輩。反正，場面要多狼狽就有多狼狽。
因為疫情，近期我們都盡量遠離人群，想到要帶小孩去急診，我就壓力山大。在送老婆和姊姊到達醫院後，我又將弟弟送回阿公、阿嬤家暫時安置。不久後，傳來好消息：「不用縫！回家擦藥就可以了。」
原以為事情到此告一段落，沒想到等小孩回家午睡後，老婆開始向我坦露，關於這件事，她的壓力有多大、姊姊受傷她有多心疼，甚至連結到最近我對她的態度，以及她小時候的受傷經驗，講到悲從中來，潸然淚下。
此刻，我才深深覺得自己的不是。雖然沒有真的出口責怪，但因為自己也有情緒，居然連一句安慰的話，都開不了口。
我一直嚮往成為很man的一家之主。對我而言，不是練出倒三角身材、刺個青、留個落腮鬍叫man，而是擁有強大的心理素質，不論發生什麼事情，能夠處變不驚，能夠平穩自己、安頓家人，讓全家因為有我而放心。這樣，才是真正的一家之主！
今天的處理方式，我幫自己打了不及格的分數。
我應該「先處理心情，再處理事情。」急急忙忙地趕來趕去，好像很有效率，卻沒顧及老婆和小孩需要我的支持，因為她們此時最需要的，是穩定的爸爸、是遮風蔽雨的靠山。
好爸爸，平常可以演得很像，事情發生時，就看出真相。
看來我要學的，還太多太多。加油吧！我要努力成為自己心中理想的爸爸。
＿＿＿＿＿
（以下為媽媽觀點）
看到原本還坐在我腿上、喜孜孜等待出門的女兒，在我從皮包拿鑰匙的瞬間，竟然往前跌落在地，我的心頓時涼了。將她抱起時，只見鮮血從口中直流，我更是覺得心疼、自責與惶恐：心疼她的痛、自責我的錯、惶恐未知的事。
抱著弟弟、先踏出家門一步的老公，隨即進門，劈頭第一句話是：「妳做了什麼事？」
我感到非常難受，彷彿剛剛在內心裡萌芽的情緒突然放大了好幾倍，且不停翻滾攪動。但是，我沒有回話，只顧著安撫女兒的情緒，並請他幫忙查看傷勢。
做為一個父親，他非常著急，我當時來不及理解。
做為一個母親，我比誰都心痛，他當時也沒能明白。
於是，就醫的過程中，他說的那句話、我那些沒有時間消化的情緒，引領著我的思緒在腦中瘋狂盤旋......
我想起，孩子更小的時候，每一次感冒，他幾乎都想要追究原因，不外乎就是我們去了哪裡，或是穿得夠不夠暖。雖然他不曾明說，但那些原因常常都與我有關，有時是我提議去的地方，有時是我準備的衣物不夠。因此，我總是感到自己隱隱約約地被指責、檢討。
我也想起，幾個月前，弟弟從餐椅上跌落，緊急送醫。我請母親前來幫忙照顧姊姊，她除了二話不說地答應之外，還不忘提醒我：「妳千萬不要著急，也不要自責，孩子受傷，專心顧好孩子就是了，其他的事，不要擔心。」因為這句簡短有力的話，拾起了我和孩子一起跌落的心。
我又想起，我自己的小時候。每當我跌倒受傷的時候，有軍人背景的父親，當時還不擅長對話，往往劈頭就是一句：「妳怎麼搞的？走路不會看路嗎？」他的關心深藏在話語之中，但那時的我體會不到，只知道自己根本也不想受傷。後來，我學會掩藏自己的疼痛，因為裝做一點事都沒有，就不用再怕被指責了。
這些思緒轉個不停，讓我悄悄變身成一隻刺蝟。
換我開始責怪起老公。
我怪他走路太快，讓我跟不上；我怪他不想就近就醫，有所堅持；我怪他沒有依照原本共識，先在醫院外等我消息。
在女兒的傷勢終於確認不用縫合，定時抹藥就好之後，我開始試著覺察自己......
我覺察自己的情緒越來越高漲，在安撫女兒的同時，卻沒有人可以安撫我自己。
我覺察自己雖然像是一隻刺蝟，在不斷攻擊的同時，內心卻有著許許多多傷痕。
我覺察自己的渴望，不是讓時間倒轉回女兒還沒受傷的時候，原來是希望老公在進門後的第一句話是：「她怎麼了？」可以的話，再補一句「妳還好嗎？」
下午，孩子們睡去後，我們認真地就今日的事發經過與心情，互相表露。
終於，我理解了他身為父親的著急，他也明白了我身為母親的心痛。
其實我們都知道，這個事件只是個起點，孩子的成長中難免會伴隨著大大小小的意外。不過，它最大的意義是，我們因此有了共識。
往後，如果孩子受傷或是生病了，不要再急著怪誰，安撫好彼此的情緒、專心照顧好受傷的人，才是我們之所以為家人，共同面對未來的最佳解答。
─────
我們不只是老師
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/151646463044303/?d=n
--
推
謝謝！
我老公不會罵我但是他常常在出事時狂罵小孩，或是
孩子輕微的跌倒或跑跳玩耍時就突然狂罵小孩跟他說
到時候跌死就自己想辦法，小孩都委屈到不行，在我
眼裡看來孩子是玩耍到一半也沒怎樣就被狂罵一頓，
我理解老公是擔心他摔倒，但不知如何溝通
這有點像是我的父親（文中媽媽的父親）從前的教養方式，後來造就我逞強不示弱的性格 。但好險我媽是會好好關心我的，還算有點中和。或許妳可以私下先和先生談好，以後小 孩跌倒，請他暫時不作聲，觀察妳的處理方式？後續再和他討論不同的方式，對孩子產生 不同的影響。溝通真的是很難的課題，大家一起努力！
爸爸習慣性的找戰犯其實是不好的。沒有人想當戰犯。
發生事情應該改成詢問發生什麼事情。
你說的沒錯！這次事件讓我們重新有了更好的共識。
※ 編輯: emily770301 (36.231.122.20 臺灣), 04/11/2020 08:44:33二樓c大，我爸就是那樣，我跟我手足都…講白了就是
恨死他了，手足說她到現在要做什麼決定前心裡都會有
一個聲音告訴她這一定會失敗，我也差不多的狀況，不
管什麼事都覺得沒自信、自己不配、我就爛（？
我爸也是這樣，只能慶幸這些對我的影響讓我好好省思對於下一代的教養～～
為什麼一定要怪誰 ？受傷生病又不是願意的，這個爸
爸好煩
哈哈！爸爸認真檢討過了，希望鞭小力一點XD
很想轉這篇文給我老公看，但總覺得他應該看不懂=.=
有看有希望XD
※ 編輯: emily770301 (36.231.122.20 臺灣), 04/11/2020 08:47:09我覺得可能說「發生什麼事情」會比較好一點點吧，
雖然發生事情狀況下，通常都會飆出想知道事情經過
的話，但說妳做了什麼，好像變相指責她做出傷害了小
孩的感覺。但媽媽何嘗不是也很自責
沒錯！我們後來也覺得應該這樣問才好。
我爸也是！生病或跌倒甚至半路想尿尿都會被罵，搞 04/11 08:52
得我現在都怕東怕西，所以我絕對不會對孩子這樣～
教養也是可以去蕪存菁的呢！
真的這很重要 最自責最害怕的就是媽媽啊 哪個媽媽會
故意讓孩子受傷呢
真的，沒人願意啊～～
我覺得爸爸講話很有問題 正常應該是“怎麼了 發生
什麼事”這種中性詞 你做了什麼確實是指責的話 而且
連感冒都要追問去哪裡穿多少 並不是媽媽太玻璃心
其實爸爸以前沒有這樣講過，應該是當下他也嚇到了，後來有好好檢討了XD感冒時他也不 是追問我，因為我們都一起出門，只是看似很中性的分析感冒原因，不過剛好衣服都是我 在準備的哈哈哈
通常比較常見的都是公婆怪媳婦..媽媽辛苦了
大家都辛苦了
我老公從不罵我，這才正常吧
我老公沒有罵啦，他不敢XD
※ 編輯: emily770301 (36.231.122.20 臺灣), 04/11/2020 09:06:27小孩不是只是媽媽的責任啊
沒錯，夫妻都要共同面對。有錯，也要一起反省。
※ 編輯: emily770301 (36.231.122.20 臺灣), 04/11/2020 09:08:01推，先找戰犯真的會讓人很受傷
真的，好險後來有被安撫到～～
看完文章總覺得自己的心理也被療癒了一次，謝謝這位
爸爸願意分享，把這個歷程文字化提供我去思考，祝福
孩子們都能平安長大
更正：謝謝原po媽媽的分享XD
哈哈，不客氣！前段文字確實有徵求爸爸同意分享，他不是我完美的人，但我最佩服的就 是他願意溝通改進，兩個人一起進步！
絕非等閒之輩XDDDDDD
自豪（誤）
你做了什麼事 不就是質疑、不信任？
真的，言語之中常會不小心傷了人，要等雙方正視情緒，情緒平復後才能好好修正！
※ 編輯: emily770301 (36.231.122.20 臺灣), 04/11/2020 09:24:00很好的分享，你們的對談也很棒
謝謝鼓勵！雙方要不斷溝通修正，婚姻與親子之間的幸福才能越來越穩固。好難，但共勉 之！
※ 編輯: emily770301 (36.231.122.20 臺灣), 04/11/2020 09:25:36老公有問題居多，不過肯反省給推；像我昨天女兒給我
老婆帶，也是突然我老婆大叫一聲，就聽到握女兒一直
在哭，我開頭第一句是「她怎麼了？」，第一句通常就
代表自己的直觀想法，會講出「你做了什麼」明顯就是
已經把錯推到老婆身上了，這並不是玻璃心，若換做是
我帶女兒，女兒跌倒自己受傷，我被劈頭問「你做了什
麼」的話鐵定超不爽，好像發生事情都是我造成的；所
以老公說沒這個意思絕對是騙人的
老公反省的點我覺得錯了，什麼叫做處理媽媽的情緒，
小孩不是媽媽一個人的，講這樣好像自己置身事外，應
該要反省的點是不該認為顧小孩只是媽媽的責任，如果
覺得自己也有責任不會說這種話
謝謝您的寶貴建議！每一次反省確實不能周全，但願意反省就有進步的機會。我們會持續 溝通並修正彼此的錯誤，這就是我們之所以為「我們」的意義^^
※ 編輯: emily770301 (36.231.122.20 臺灣), 04/11/2020 09:40:14我們也發生過這種跌倒下巴縫針的類似事件
拍拍
小孩觀點更複雜，只是說不清而已
真的～～要耐心處理
我覺得老公反省的點還是很奇怪，先處理情緒再處理
事情，這句話的意思很像你們都不理性，但我以後配合
先安撫你。
沒料到大家會在意他的反省的點XD其實他反省的重點來自於我們溝通的內容，是我覺得在 傷勢沒有立即危險的時候，安撫大家的情緒是很重要的。
當下的情緒真的是自責委屈又有點生氣
沒錯～～
真的要記得改變自己的口氣，緩下自己的腳步，現在不
再是兩個人，而是一個家庭，擔心孩子之虞也要安撫媽
媽，媽媽當下一定比誰都自責難受，通常壓垮媽媽的最
後一根稻草都是一句無心的話
‘ 完全理解～～
怎麼會有人問「你做了什麼？」
帶有情緒之詞
當下真的冷靜下來很重要 （媽媽自己常常是口氣不好
的那個…反省中）
我也不見得口氣永遠好，但會記得提醒自己
要我聽到一定瞬間爆氣
會這樣講的人一定沒帶過孩子阿...跑跳碰跌倒的一堆
我們一起請育嬰假照顧雙胞胎，我們的付出幾乎是一樣多的。沒有一個爸媽是完美，爸爸 為自己的錯誤反省，但我完全不能否認他育兒的用心哦！
※ 編輯: emily770301 (223.136.204.154 臺灣), 04/11/2020 10:24:28問說怎麼了？來關心就好了...超多小孩會弄傷自己阿
就是意外 為何要找戰犯
推！發生事情的當下不一定能處理得當，但事後有建設
性的討論跟檢討才會讓彼此都成長
這種老公好煩
我爸就是找戰犯類型的，然後會演變成先怪別人，跟
自己無關的角色，處理事情很爛，超容易瞎忙，還好
我跟我先生都沒有這習慣，我超冷靜，我老公就接收
指令行事
談話書上有說，少用Why! 可以瞬間激起對方防禦心。
怎麼會有人問「你做了什麼？」
推！
還是我老公厲害，絕對不會問發生什麼，只會安撫孩子
看了很感動 雖然事發當下對夫妻兩人來說都很有壓力
但事後你們互相理解後圓滿了 未來不論遇到什麼問題
一定都會更順利
我是媽媽主要照顧者。幸好我是對小孩生病受傷很冷靜
型的人。我女兒（2y) 曾經大姑抱在手上，她一個踉
蹌摔倒，我女兒嘴巴滿口血，當下我大姑被我公婆碎
唸，我當下確認牙齒沒事就安心了，我跟老公一句指責
都沒說。
屁話連篇
覺得應該用中性的話語,類似:發生甚麼事情了?
會希望知道整體發生了甚麼狀況,而不是著重在個體
可憐吶這種廢文XDDD
怎麼不檢討小孩好好的在自己手上出事笑死
還想怪別人發廢文
怪東怪西不如怪自己 另外是葉配嗎 放FB連結幹嘛
推
我們每次都是問「怎麼回事？」，只是釐清事情發生
的過程，不會去指責孩子受傷的事，畢竟哪個孩子的
成長過程不曾受傷過？
好怪喔，怎麼會問：妳做了什麼事？
想不通..
"你做了什麼事"這句話真的很怪...這句話真的很傷人
真的！有一次我婆婆幫小孩剪指甲剪到肉流血，先生一
進門也是先怪罪婆婆幹嘛雞婆，我是覺得小孩也沒再
哭、婆婆也是不小心的、傷口也處理好了這樣就好了；
只是當下覺得先生這種處理方式讓人心情很煩==
每次看到你們的文章 瞬間就覺得「這一定是小學老師
吧」 總要很正向 總要找一個權威答案才行的感覺 但
是人生很多事情都沒有正確答案 不是非黑即白
我爸爸也是這樣 長大知道他是在關心家人 但是還是
很不能習慣這樣的說話方式
建議教養時不要施加太多大人觀點 總要給予「正確」
指導 不然小孩會很痛苦 這是來自整個家族幾乎都是
老師及公務員的親身體驗
我會問事情是怎麼發生的，下次看要如何避免。但如果
是事先就提醒過對方，對方卻不當回事，那我就會生
氣
更新： 本文初衷是為了紀錄兩人在此事件中的立場與溝通後達成共識的歷程。因為我們都深知不 是完美的爸媽，所以常常互相溝通討論。 我知道有些版友也有類似經驗，所以難免會有些較主觀的評論。但是，這個事件對我們而 來說最大的意義是，婚姻、親子之間的幸福，不是理所當然的，是兩人願意一步一步溝通 與修正。 或許，我們不會因此變得更完美，但會離我們的理想越進一步。感謝大家所有的建議，尤 其是正向、有建設性的建議，更值得我們深思！感謝再感謝啊！
※ 編輯: emily770301 (36.231.122.20 臺灣), 04/11/2020 12:11:00要問也是問“怎麼了？！” 爸爸這什麼拷問法 令人
大翻白眼 看這大長篇只覺得兩人內心戲夠多
真的 你問的那句話很雷
就是出事一定要先找一個人出來的感覺
我覺得老公脫出口的那句話 有時候只是想釐清事實 聽
起來真的不順耳 但多半他們當下也想不出其他更順耳
的詞 老婆不爽他們會覺得莫名其妙
謝謝分享 我覺得不同的人是從不同的角度看事情 要一
起生活很久難免會有摩擦 只能不斷修正或達到共識
其實問：怎麼了 也要看口氣 有些男人口氣很硬 也聽
起來像責怪XD
我覺得要當下反應得出不傷人的話 是需要經驗跟歷練
當然還要天生氣質
順便業配臉書？
孩子是兩個人的，誰都不願意她受傷難過，只是第一
反應表現或許令人反感，教養孩子有時反而是孩子在
教育我們新事物，夫妻可以互相溝通真的很重要，推你
的補充
我的小孩也有幾次在我面前自己跌倒 就絆到自己的腳
也沒什麼障礙物 偏偏就撞到千里遠的東西流血 說實在
目擊者當下壓力真的很大
覺得原po那句"你做了什麼事？"真的很奇怪，聽起來
覺得難不成媽媽平常都虐待小孩嗎？
不解為何附上臉書連結+1
覺得你們夫妻很棒！能說出彼此的心裡話，才能好好
梳理情緒
不覺得妳做了什麼有何問題，做錯不能責怪嗎？若小
孩是更嚴重的傷呢？
一般都是問「發生什麼事」吧？劈頭就問「你做了什
麼事」聽起來好怪
「你做了什麼？」像是在說媽媽推女兒跌倒欸。這種
問法本來就很怪啊。因為通常都是小孩自己跌倒的阿
～所以我才會說很像爸爸沒在帶小孩；原po說爸爸也是
一起帶小孩的，那就覺得更奇怪了~.~。不過算了，彼
此有好好溝通過就好了～後面地方是蠻推的啦。
1/20建立粉專之後發了13篇文呢，然後每篇內容都這種
是這種風格
用心推！
這篇的反省方向是錯誤的
為何小孩受傷一定是大人做錯什麼嗎?當然有時候是大
人不小心 但有時候是小孩自己不小心啊 "你做了什麼"
這句本身就已經有先入為主的觀念了吧 覺得一定是大
人做了什麼 才會讓小孩受傷的感覺
呵呵，如果就是大人有錯呢？
大人有錯我也沒說不能責怪啊~只是為何劈頭就是一副
一定是大人錯了?這樣很奇怪吧?
本文不就是大人沒抱好才跌下去嗎？
反省方向很怪+1
我是覺得當事情發生時大家一定都很慌亂 這樣的一句
話不僅有先入為主的感覺 也會讓另一方的感受很差
而且有時候也不一定是誰錯啊~
版規並沒有禁止po自己的粉專啊，這也能鞭?
我是看不出來是不是沒抱好啦 畢竟原本寫得是坐在腿
上 在拿東西的瞬間往前跌下去 不過我只是想說這句
話就很像大人對小孩做了什麼(而且是故意做了什麼)如
果我是聽到話的那方 肯定感覺也會很差
那句話真的超傷人。
做錯事不是只有故意而已，強調並非故意非常玄妙，
難道過失就不能責怪？法律裡多的是過失的罪責吧？
沒有誰的錯不行嗎？
很像治不好就怪醫生的那種家屬
大人覺得受傷vs孩子真的受傷？
會這樣講就是先入為主覺得一定是太太哪裡沒做好
可是小孩受傷有時真的沒為什麼，也常常真的是小孩
自己造成的
推
越來越多黑名單裡的ID也會來逛媽寶板耶，希望是真的
有小孩喔，不要只是又發現一個地方讓你mansplaining
而已，真的沒人想看。
可以啊~你有你的觀點 我也有我的觀點 我只是闡述我
對這句話的感覺和想法而已 每個人意見不同 彼此尊
重囉
感冒要責怪原因也是。 真的很煩
小孩就在媽媽旁問大人有什麼問題，小孩有意外本來就
是身邊大人的責任，幹麻把責任都推到小孩然後覺得是
先生第一反應過度，先生也不需要發言說得這麼委屈，
好像真的完全錯在你身上，難道今天換成小孩在你身邊
出意外，你老婆說一句你怎麼沒顧好小孩，你會覺得你
老婆的反應傷害到你嗎？看起來從根本處就是你們夫妻
的問題，有某程度不相信對方照顧小孩的方式。我家也
是這樣啊 (我是爸爸)，但是有經過夫妻間的討論並有
適時解釋管教的過程與用意，現在已經沒什麼問題。
明理人該像樓上這樣
我倒是覺得要是被老婆說「你怎麼沒顧好小孩」時，一
位人夫還要否定自己有不開心的權利甚至強壓自己的感
覺，這人夫的夫妻關係才真的不健康
「你做了什麼事？」這句完全指出爸爸對媽媽不信任了
吧！再多理由都無法諒解丈夫當下有說出這話的資格
說真的啦，我覺得這位先生還在忍，然後理清情緒說一
句你做了什麼，不如直接不要忍直接說你怎麼沒顧好小
孩，溝通不良才是主要因。
。婚姻關係是要靠互敬互愛和信任呵護的。
嘖嘖什麼馬後炮 噓爸爸 難道他長大過程中沒生病、
受傷過？
「你做了什麼」「你怎麼沒顧好小孩」這種句子在我家
完全不會出現....
這種句子潛意識就是在撇清自己的責任，找怪罪對象
啊！
信任對方，發生意外趕快一起面對都來不及了，還急
著在那撇清什麼
看這篇文，不知為何，我想起了贊贊的爸爸。
常被找戰犯+1（無奈），一個人顧孩子恨不得有8隻手
，受傷我們也心疼，被指責的時候真的很痛苦......
紅的明顯，這種問法可能跟他的職業有關，你們是父
母，不要在家還當老師，這系列文常有好為人師的感
覺。
「你做了什麼」，這句話本身就有責怪的意思了，甚
至是像「指控」，像一個自認為完全沒錯又正義的法官
去責問犯人「做了什麼」的「指控」，以旁人來看，你
先生完全沒意識到他最不ok的地方，他甚至覺得自己
有忍住沒責怪你，你們可以就這點討論看看
會問老婆”你做了什麼”的老公真的是...嘖嘖
「你做了什麼」就是指責對方啊，我也在尋找如何跟永
遠在找戰犯（無論如何一定要是媽媽）的爸爸溝通
覺得你們的內心戲很煩
推
我們每次都是問「怎麼了」，問那句你做了什麼也太尖
銳，沒有人會願意自己的孩子受傷的
推
你做了什麼事？這句話我聽到就當場翻臉
一堆玻璃，小孩受傷被質疑原來會先吵架啊，厲害了，
小孩可憐
“你做了什麼”真的讓人感覺很差，自以為是什麼都對
的老大
婆家只會先怪人所以先生會罵我 但娘家會先處理事情
所以我不會罵先生
大推「妳千萬不要著急，也不要自責，孩子受傷，專
心顧好孩子就是了，其他的事，不要擔心。」
「你做了什麼」完全就是情緒發言。 還扯什麼下次要
先處理情緒再處理問題
請問這是處理問題的句子嗎？
一般會說「怎麼了」「發生什麼了」甚至二話不說趕
快幫忙就是了。哪會針對性的直接開始究責
幾篇文章都有很想被推被讚嘆的感覺.....
孩子不小心受傷/生病了，根本不用怪誰啊，標題就蠻
奇怪的，為什麼一定要找個人來責怪
“你做了什麼事”，這句話語病太嚴重了！搞得好像
都是媽媽害的，有事嗎？
一般只會問“他怎麼了？發生什麼事？或怎麼會這樣？
這位老公凡事只想怪老婆很瞎，還在什麼一家之主
腦劇場很多但事情都沒做好，說話跟處事都很自我吧
是說可以這樣覺察自己很好，但是我真心佩服你們可以
一件事情就寫出這麼多的感受，我這種粗神經的，真的
嘆為觀止~
不過在照顧孩子的時候，真的要放寬心穩定下來，特別
是孩子受傷疼痛的時候，再怎麼緊張，都要裝不緊張，
這樣安撫孩子才可以事半功倍哦，個人心得，共參。
很棒的建議，就是如此，我才請先生不要那麼急，先一起安頓心情。所以他的反省才有那 句「先處理心情，再處理事情」。
很謝謝你這篇，最近跟老公也有類似的衝突狀況，只是
不知道怎麼開口讓他了解我在意的地方。後來看到這篇
分享給他，並且說出我在意的地方，也請他說出他看事
情的觀點，讓他知道彼此想法的落差，以及為什麼我情
緒那麼失落的原因，這篇讓我們彼此多了些體貼，真的
很棒，很感謝你的分享。
非常感謝你的回饋！我們寫這篇文章的初衷是紀錄我們在這個事件雙方的觀點及達到共識 的過程，以及自勉溝通的重要。分享出來，也是讓有類似經驗的爸媽作為參考。能成為你 們溝通的引子，真的太有意義了！
你做了什麼？演宮廷劇哦！難不成我推她下樓不成....
我們家也是小孩一受傷爸爸立刻問我：你是在幹嘛？
然後開始一直問小孩撞到哪裡，小孩一直哭當然無法
回答，先處理情形是對的！
可以理解你，我老公也是會開始探究事情到底是怎麼發
生的，常常讓我覺得是在怪罪我。其實很多媽媽也都是
這樣對老公講話的，有沒有自覺而已
最近媽寶版已酸民化，不像三年前這麼溫馨了
非常感謝妳的理解。妳說的沒錯，我們也是藉這個事件，提醒著彼此要如何應對才不會在 無意中傷害到對方。正因為妳的理解，溫馨又多了一點～～～
推樓上，其實我看完這篇是暗暗檢討自己是否用類似文
中丈夫的語氣對待過先生...囧
每個人都有可能失誤，而如何覺察自己、如何坦誠溝通、如何共同面對，似乎是比較重要 的。不簡單，共勉之^^
※ 編輯: emily770301 (223.137.249.104 臺灣), 04/12/2020 14:29:37怎麼會說出"你做了什麼事"這種話阿 我好難理解
平常都是發生事情就要找戰犯、推責任的緊張關係嗎
寶寶受傷或生病媽媽心裡最難受了
推！夫妻、父母都能自我察覺溝通是很好的關係
9
總覺得先生反省的方向不太對 光是應該要先處理心情再處理事情這句 就讓我覺得他心裡還是覺得都是你的錯，只是基於愛或一家之主的包袱等等 決定修正日後發生事情的方式而非心態 但是他還是覺得是你的錯19
雖然已經過很久了，但看到這篇忍不住想起 進月中第一個禮拜，某次在親餵，因為奶量不夠，所以有補配方，那時候寶寶可能有點乳頭 混淆，親餵不太順利，爸爸在旁邊，一直嫌我姿勢不對 (未出院前，儘管傷口和痔瘡超痛， 步履蹣跚，仍幾乎餐餐都去嬰兒室親餵)，所以也有些經驗了，結果爸爸甚至還說，你怎麼 當媽媽的！看他都印堂發黑了！當下我很認真怎麼看都覺得沒有，但也不敢多說甚麼，只是7
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[求助] 雙方父母有無必要相見各位好 已經跟老婆結婚 因為老婆跟她自己的媽媽關係不好 她算是已經跟媽媽決裂 多年 沒回家 結婚的時候我也就是男方父母希望可以跟老婆的爸媽見個面打個招呼 尊重女方爸 媽說女兒要嫁給兒子我 不過老婆當時不肯 跟我爸媽說因爲他跟媽媽關係緊張所以不想讓 彼此見面 當時我爸媽覺得尊重兒子喜歡 就覺得ok結婚 我們就很簡單的登記結婚而已 不 過現在爸媽因為面對親友的壓力 會被問兒子結婚親家怎麼樣的種種問題 然後爸媽也一直爆
[寶寶] 爸爸的一些心得寶寶出生將近滿兩個月了 幸好一切健康 有一些新手爸爸的心路歷程想和大家分享 因為是新手的關係，我和太太並不知道懷孕前可以做一些檢查 導致懷孕期間開始各種擔憂45
Re: [請益] 觀念不同(我是原po)我感覺妳應該也是個性滿好強的人 其實在和先生溝通上，以妳所敘述的方式， 並不是一個很好的溝通方式 妳的溝通方式總是在強調對錯，如: 你的習慣是錯的、我的習慣才對家庭好![Re: [請益] 觀念不同(我是原po)](https://i.imgur.com/sm5yPEqb.png "Re: [請益] 觀念不同(我是原po)")
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Re: [心情] 決定在婚禮前踩煞車有感而發回應原PO一下 本人男生，也已經結婚一小段時間了。 男生對於媽媽，就像你說的，真的不是你的責任。自己的父母只能孩子自己教育。 我在結婚前、後，經過無數次與老婆溝通，才真正發現原來我媽有一些我從來沒有發現的 問題。這其實反過來就跟當父母溺愛孩子一樣，總是會比較包容，看不見缺陷。16
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？抱歉我整個文章看下來我還是覺得你對自己的事情避重就輕、啥也不提。你老婆說了一兩 句爆炸性的言論，你就把它拿出來審。 婚姻的兩人都是互相的 你有沒有想過其實你自己也有一些什麼問題呢？ ※ 引述《j3344567 (喬巴)》之銘言：31
Re: [心情] 與另一半價值觀落差大看了文章，能感受到你長期在婚姻中無法與老婆取得共識的無奈與無力感， 想對你說聲辛苦了，這段時光一定很難熬… 經營婚姻本來就不容易，加上兩人原生家庭差距大磨合起來更是困難。 不過看到你文後說，每每想離婚時總是願意為了孩子再堅持一下， 我想孩子一定是你很重要的支持力量。12
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家因為夫妻之間的相處有太多細節，是沒有辦法在文章上看到，並且被評論對錯的。 我想說的事情，是當你生氣，難過的溝通方式， 每個人都一樣，你生氣，你難過，說出來的話一定很衝，不好聽， 我們轉換立場，如果對你吼對你生氣的是對方，就算事情是你的錯， 你也不會覺得自己有錯，或者覺得對方幹嘛這麼大聲，而回嘴回去，8
Re: [求助] 該如何改變現狀（文長） 我覺得最主要的問題有可能是她可能不太瞭解你，不管是你在乎的事，你的底線，踩線後會面臨的後果。 你可能覺得你有說，你有表達，但以我自己的經驗，以我諮商了幾年的經驗，有些人不是你說了之後，對方就能夠理解的，有可能是她長久以來迴避溝通，也有可能她根本沒有能力理解，所以你說了又說，崩潰後再崩潰都沒有用。 以我溝通的經驗，我以很直白的方式，冷靜的表達過，也崩潰的表達過，用寫信的，用面對面的，隨性的，或有組織性的，嘗試了很多方式，希望先生能夠明白我想輕生的心情，但我是在已經過了一年半後才能夠讓他明白我，我實在太震驚，是在過了一年半後的某一次溝通，他突然脫口說出：原來妳過去說的妳不想活是真的。 而不管是朋友或家人，都是在我第一次對他們表達時，就完全明白我的認真，還好我早就不寄望當初接住我的是先生，若只靠他，我早就死了。8
Re: [求助] 小學一年級期中考要寫模擬考卷主題雖然看似跟婚姻沒有太大關連的感覺，但教育態度不同確實會影響夫妻感情喔。 太太抱怨孩子不主動問問題，態度有問題。這時爸爸卻覺得無所謂。 我想拉回一個議題，就是你太太對教育孩子的學業感到焦慮，你應該嘗試協助她去解決跟 面對這個焦慮。 太太認為分數倒數是個警訊，找來考卷是她想要嘗試解決問題的一個方式。7
Re: [求助] 真的想知道我到底還可以怎麼做兄弟呀，你們看起來長期溝通不良欸。 婚姻的相處之道在於，要溝通感情，不是溝通事情。 每個人本來因為成長環境不同，對事情的理解與重視就不一樣。你說你不帶情緒的去跟你太太討論事情，殊不知你們雙方根本沒交流到感情。感情是達成共識的基礎，所以事情會談不攏也是可想而知的。 比如居家整潔這件事，你在溝通上應該著重的重點是髒亂的問題讓你很困擾，表達出你「感覺」他沒有尊重你的這種心情，而不是教他做這個教他做那個的。對方或許也覺得我從小到大這樣過好好的，你憑什麼對他指手劃腳的。 建議你們不妨坐下好好聊聊，也可以聽你太太的意見看看你們長期以來溝通上給彼此造成的感受為何，或許才能對症下藥。
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