[寶寶] 2歲不黏媽媽
寶寶2歲前都是住婆家,早上婆婆顧,下午和晚上是我顧,跟我也還算親。2歲後要準備上幼兒園了,所以搬回我跟先生原本的住處。
因為剛搬家很多東西要整理,白天先生上班我一打一,家務事也要自己來,環境陌生下寶寶很沒安全感超級黏我。這些我都了解,通常我都會讓她黏著,要抱就抱要跟就跟,幾乎是無尾熊狀態。
只是她還不太會說話,整天很疲累加上做事時被黏著不方便,她又在盧的話,我就很容易暴躁會兇她或吼她之類的。
尤其是睡午覺,常常站起來玩不想乖乖睡,我哄快一個小時就會失去耐心,好幾次我會失控打她屁股,她過來哭哭討抱抱,我也會抱抱跟她說抱歉心理覺得難過又後悔,好幾次兩個抱在一起哭之類的。
後來寶寶在家似乎比較穩定熟悉後,就開始上幼稚園。
剛開始也是意料中大哭,不過放學看到我很開心,回家我也會問她今天學校過得如何,有沒有跟小朋友玩等等,媽媽很想你之類的。
上了一個多禮拜的幼稚園後,似乎習慣了漸漸的狀況比較好了,老師也說在學校都有吃飯睡覺跟小朋友互動,只是早上提到要去幼稚園,和進校門時還是會哭哭。
在幼稚園愈來愈上軌道時,我覺得寶寶變得不黏我了,變得很黏爸爸。只要有爸爸在,只願意給爸爸抱不給我抱,哄睡也只找爸爸,明明以前都要找我抱抱的QQ。很多事情例如洗澡穿鞋等,我弄就很不配合,爸爸來就比較可以。但是爸爸不在,只有我一個人時還算蠻配合的,也會給抱抱。
明明前幾週很黏我的,最近變得不愛我的感覺。我在想,是不是她覺得媽媽變了,之前住婆家時我只要專心對付她就好,因為現在還有家務事,我承認有時候我沒這麼多耐心。是不是她覺得媽媽變好兇之類,所以不愛媽媽@@。
想問問大家有類似經驗嗎?
上幼稚園後我比較有時間整理和喘息,沒像剛搬家時那樣暴躁了,不過她也變得不愛讓我抱抱,我該怎麼做才好呢?
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有的我有類似經驗,我家大人就是跟你一樣情緒化所以
我家小孩從小就跟父母不親,就算長大有事也不會跟
父母商量,請不要把自身情緒發洩在小孩身上
妳自己沒耐心就不用強求小孩黏妳,妳心情好就對小
孩好,沒耐心就往小孩身上發洩還要小孩黏妳我是覺得
有點黑人問號
人都是會有情緒我認同,但妳如果無法處理自己的情
緒應該尋求專業協助
妳說哄睡就可以惹毛妳我覺得很不可思議,大人都有
睡不著的時候更何況是精力充沛的小孩,妳如果沒有
辦法好好的處理自己的情緒,以後還是會遇到一樣的
狀況,現在對小孩好讓小孩黏妳,哪天你又發作小孩又
要倒楣了
當然我知道等等會有人出來說小孩都是一陣一陣的,
還是會最愛媽媽等等之類的屁話來安慰你,妳可以選
擇相信這種鬼話,也可以選擇正視自己處理情緒的問題
,只是身為情緒暴力的受害者我必須跟妳說過著這種
看人臉色長大的過程很痛苦
表示你的孩子沒有斯德哥爾摩症
一陣一陣吧 寶寶黏的人 勢必較常要管教寶寶 久了寶
寶就會再去黏另一個 妳應該趁現在喘息 等她下次回來
黏妳的時候 妳可以處理的更好
勸妳這段時間閱讀情緒管理的書籍,找出容易失控的
原因(成長背景...等),積極改善自己的情緒問題
我長大後、有經濟能力後就只跟我父母維持表面關係了
誰喜歡每天看人臉色、熱臉貼冷屁股呢
育兒真的很累,但身為成熟的大人應該有更多智慧調節
自己的情緒...孩子會不會成為下一個容易失控的人就
看他父母了~
雖然2歲確實一陣一陣,但看起來媽媽情緒比較容易不
穩,小孩體力會越來越好,偶爾不睡滿正常的,媽媽
先學習控制脾氣吧!因為這些看起來不是管教,只是
單純發脾氣
不睡就打屁股?!……==
小孩不黏妳很正常啊
當她發現有人對他比媽媽好,不黏妳不是剛好而已
小孩已經從你身上獲得穩定的安全感了(潛意識裡他
知道你陪伴他的時間穩定而且夠長,加上新環境也熟
悉了)所以會黏到他覺得獲得熟悉安全感還不夠的大
人(未必一定是爸爸,只要是常碰面但是不能讓他覺
得穩定獲得安全感的都算,只是通常都是爸爸),孩
子還小,他們的穩定安全感是需要時間用全身去理解
的,所以某一天比較不黏爸爸了,也就是他獲得充足
的安全感了(通常作息越固定,會越快,因為孩子能
夠藉由相處來預測,所以作息不固定的,就會比較讓
孩子不能放心)
我家的有一陣子真的很愛爸爸但很短暫,後來又天天吵
架了。趁此時過個快樂媽媽時間也不錯啊或是打掃。
2歲多開始有明顯的意識和思考能力了,大人的行為孩
子都記在腦裡的
親近你會被你傷害 那有其他人靠當然不想被傷害啊
我小時候媽媽也是情緒來就打 我一年不會見他一次
喔 思考看看怎麼改善吧
我覺得a大說的比較有道理 前提是已經講好幾次還是胡
鬧我也會發脾氣 而不是因為自己覺得不耐煩 難道大家
都一直是溫柔的媽媽?
可以想辦法改善 也可以看自己愛看的但依然不控制情
緒 親子關係就是每次事件發生時 自己選擇的結果
媽媽哄睡超過一個小時不睡就會被打屁屁,要是我也是
要找爸爸哄,兩歲小孩哪能分辨媽媽今天心情好不好
累不累
有沒有道理,或者相信誰,就看長大以後的感情狀況囉
*長大以後雙方
妳會害怕孩子不愛妳,同樣的,在被媽媽這樣對待時,
孩子心中難道不會疑惑?媽媽是否只愛乖巧的自己?
是宣洩自己情緒的發脾氣,還是為了讓孩子冷靜點的
要求,孩子還是分辨得出來的。
穩定自己的情緒是唯一解,做不到就去尋求專業的幫助
推1樓
其實好好奇小時後的自己喔 尤其看這種文章時
真沒想到大家脾氣都那麼好很會轉換情緒 我兒兩歲9
個月 陪睡1小時以上不睡我也會生氣耶 現在豬狗嫌年
紀 有時候太盧真的會忍不住爆走 尤其是在已經提早一
小時叫孩子起床準備上幼稚園 但堅持要看完書再刷牙
刷牙前看到馬桶也要按一下沖水 換尿布又拖拖拉拉
不配合 搞到最後媽媽上班要遲到了 口氣真的很難心
平氣和 我沒破口大罵就覺得自己好棒棒了
不睡午覺我不會強迫他睡耶,晚上早點睡就好
沒有人不會生氣的啊 你都能忍住破口大罵 原po沒忍
又罵又打 這不就是差異嗎
沒破口大罵,不就是一種轉換情緒了?
吼她....天啊...妳真的該多看育兒情緒的書,妳自己
被人吼的感受好嗎?妳知道還在二歲大腦發育中無法
管理自己的情緒嗎?妳知道孩子常常自己更懊惱不知道
自己想幹嘛而情緒起伏也很大嗎?這不是她的錯,是大
腦發育的問題,我相信妳是個愛孩子的媽媽,但請妳多
用心瞭解小孩,而不是妳心情好就愛她、心情不好覺得
很煩!
要說辛苦 我兩歲的時候父親過世 我現在當然能理解
媽媽當時的辛苦 但是也沒有因此比較想親近他 因為
兩歲時不想學習如何情緒控制的家長 小孩大一點也還
是不會改善的 沒心
如果今天是保母哄睡不成打罵怒吼小孩導致小孩不黏保
母,還會有人覺得小孩是一陣一陣的是因為獲得足夠安
全感才不黏保母嗎?說這種話不覺得自己很好笑嗎= =
爸爸相對比較穩定吧
誰會對一個情緒不穩的人產生穩定的安全感阿拜託
在FB社團常看到父母自我安慰 說他自己的小孩比較難
教 別人不打罵是因為小孩好教 這樣 又多提供一個理
由可以自我安慰了
回s大 有一次也是快遲到 我就沒忍住 大聲罵了他 也
抓起來打屁股 雖然事後出門很後悔 跟孩子道歉說不
應該打他 問孩子可不可以原諒媽媽 他說可以(但我覺
得他不太懂的感覺) 唉...育兒每天都是在挑戰媽媽的
極限
我大概過了半年小孩睡覺都要拖一個小時以上的生活
最近小孩表達很清楚才跟我說他會做惡夢 如果在知道
之前我對他又打又罵 會有任何幫助嗎…大人自己要能
控制情緒
*一年 是過了一年這種生活orz
謝謝大家的回覆,每個推文我都有看,我爸媽的確是比較情緒化的人,也許天生個性和後 天環境影響下,我會很在意別人的臉色。 看完推文當下我大哭很久,其實我一直不想像我媽那樣,但是感覺我也沒有做得很好。 情緒容易失控和暴躁只有她還沒有上幼稚園跟我在家那陣子,不是她再盧灰時我就馬上生 氣,是有先說卻一直講不聽才動怒。 我知道孩子的發展,她也無法控制自己,因為我比較在意孩子睡眠問題(她那陣子換環境 變得很晚睡,雖然晚睡但大部分一樣時間醒來,這樣睡眠總時數減少,我想盡量讓她睡到 2歲需要的12小時,很神奇的是前天若晚睡的話,通常隔天午睡就不太願意睡。若是比較 早睡例如10點多前,隔天午睡就會睡,比較有達到11~12小時。)而且沒有午睡通常傍晚 她會很累,其實只是想努力維持她規律的生活。可能我個性比較不懂變化,這樣想來我似 乎不應該這麼在意有沒有做到,而是當下帶孩子的彈性,也不會把自己搞得這麼緊繃。 打她我非常後悔,那陣子我很常自己在哭。看她害怕哭哭來討抱抱的樣子我很難過,我沒 辦法忘記。我很愛我的孩子,謝謝大家的提醒,我會注意我自己情緒的問題。那陣子的傷 害已造成,我想要彌補,請問有甚麼方法可以彌補呢? 現在我都盡量讓爸爸處理她的事,我有點不敢再規範她了,請問我該怎麼做?
※ 編輯: beibeidog (223.139.231.192 臺灣), 09/23/2020 09:39:09睡不著不是因為孩子壞,如果不壞卻要被責罵或打,這
種冤枉的委屈都只能吞下,就種下了莫名情緒的種子在
孩子心中。放寬對家務的標準,多些心理彈性和心力
到育兒,妳和孩子都會比較快樂。
小孩都是一陣一陣的 還是會最愛媽媽
不喜歡就退貨就好 畢竟你有繳年費
都是會最愛媽媽?才怪XD
小孩兩歲時不會控制情緒 以後也不會+1
我承認我自己也有忍不住大吼過,然後我會花時間在兩
個人獨處的狀況下聊聊自己的心情然後跟他對不起
你可以向他分享你的弱點心情跟情緒,然後其實大人的
情緒也會影響小孩,也許之前小孩沒安全感特別黏你是
有感受到你的不安跟不耐,這種情緒也渲染到小孩身上
讓他更想找你安慰但你反倒因為不耐煩而把情緒發洩
到他身上,久了他會害怕跟你相處。如果要改善就得先
改善自己的情緒,不是說壓抑生氣而是找到方法去表達
去陪伴自己得情緒,情緒來了深呼吸換環境,跟小孩說
媽媽去房間冷靜一下,等等準備好了再抱抱你之類的
謝謝n大提出的方法,我會努力做看看。
大家都好有耐心,哄一小時不睡,會生氣也是因為還
堆家事等著做,小孩不睡,媽媽就得更晚睡
我會乾脆不做
2歲常常換人黏,不要太在意,2歲記憶沒那麼好。每
個媽媽都有失控的時候,往後就試著盡量忍住脾氣吧!
不要太自責。
我覺得maru大保姆的比喻值得媽媽深思
常常爆炸的媽媽路過……
推一二樓
我也有類似症狀,請問要哪找種專業諮詢??
對作息也會堅持到爆走的媽媽經過
2歲都一陣一陣+1 現在3歲7歲我常爆炸還是很黏我
我這篇讀書心得有寫到孩子晚睡的經驗
拍拍你 有心要改善孩子都會等你
推一樓m大,雖然比較直接不中聽,但比起很多安慰推
文實用多了
哄不睡應該要先檢討活動量和作息吧......你失眠的
堅持作息到破壞親子關係有意義嗎?何況會睡不著就是
不恰當的作息了
然後因為這樣就不敢規範她更是????
難道就只有暴怒揍人和直接不教兩種極端嗎?
我也推薦多看書。 也需要看非常多本才能解決但總是
會有有用的
覺得m大的比喻很好耶。 有時都會看到對保母很嚴苛
但換成媽媽就各種不得已和無所謂。 每次都覺得超瞎
不用太在意,我兒也是睡覺都要爸爸不要媽媽(會哭著
說媽媽妳出去做家事~),但我真的是哄睡超過30分鐘
就會暴怒的媽媽(反觀生父不管小孩多吵都可以繼續睡
),但我覺得很好啊,要是一整天都黏著要我我更會爆
炸吧,所以我倒是很享受他偶爾只要爸爸的時候。
只因為我們生下他不代表我們有欺負他的權利
人都有情緒,但情緒怎麼排解,對誰發洩就是練習和
選擇
如果我明知那天的作息已經亂了(比如午覺睡太久)
我絕對不會硬要兩個人照舊時間躺在那裡一小時然後
躺到暴怒
不如丟給爸爸,讓爸爸陪玩耗體力的半小時,我多念
兩本繪本,然後很快就睡了。 一樣是晚一小時但沒有
浪費在發呆和生氣
然後白天再小心一點調整
認同maru9981的比喻,如果換成保母這樣做不行,為何
父母可以這樣對待孩子,難道自認為理智線比保母脆弱
你在意的事,真的非得如此不可嗎?彈性是放過孩子,
也是放過自己,不用當一百分的父母,沒這必要。
當個情緒平穩的父母,孩子較有安全感的時候,情緒
也會相對平穩了。
覺得你有意識到自己的情緒問題已經很棒了,自己想
改善一定會慢慢變好的,我也有類似的困擾,不想變
成我媽那樣。我也還在學習的路上,一起努力吧
推保母比喻,若幼稚園老師常常動怒打罵小孩,也是
教師失職對吧?我爸媽自小到現在還是常常擺臉色,
把情緒掛在臉上沒事就生氣打罵情緒勒索,說實在跟
樓上幾樓說的一樣,我不想跟父母講話,離越遠越好,
導致我現在自己有小孩也努力不要走上他們後塵,真
的不小心情緒失控了,也要跟孩子道歉,我小時候我
爸有次跟我道歉,我就有不那麼難過了,而且才兩歲,
還那麼小,還在學習如何生活,真的要管管自己 ,兩
歲他不睡覺不是故意的,只是睡不著,不是滔天大錯
到需要打他,妳說的都是生活小事,現在還小他也許
還會轉過頭來抱抱妳,等到三歲後開始思考,懂事後,
常常動怒的父母只會造成孩子壓力,影響人格,甚至
讓人格出現負面黑暗面,真的要小心,不要把孩子越
推越遠
午覺不睡就算了,晚上早點睡也很好阿
講真的,如果在幼稚園也不會硬逼孩子當下一定得睡
情緒要暴走前,深呼吸一下,讓自己冷靜,小孩若爆
哭就讓他哭,等自己情緒穩定後再去抱他
,會想辦法讓孩子睡,但硬逼沒好果子吃阿~~
如果你會反思自己的行為,代表你絕不是壞的母親,每
個人都有自己的限制,認清自己的限制並且想辦法彌
補。孩子一定會感受到你回過頭的用心
我很寬心耶 午覺不睡就帶出去放電 讓孩子累一點 晚
上早點睡不是更好
我想推薦你看羅寶鴻的書跟FB,因為我媽媽也是情緒化
的人,我也很怕變成他那樣.但因為從小的經驗導致我們
面對自己的情緒會很煩躁,有一段時間我也很徬徨跟焦
慮,但老實說如果連我們自己的情緒跟心情都沒有倚靠
的話,又怎麼去引導小孩表達他的情緒呢?
我自認也做的不好所以只能一直多看多學多聽,然後放
下自己是媽媽的腳色去理解這麼小的小孩的發展跟控制
里程,不是不能教育小孩而是該用怎樣的方法達到雙贏
我覺得不用特別彌補耶~如果你能自知自己的情緒,小孩
會感受到你的改變,你可以多抱抱她親親她直接表達你Y
對她的愛跟關心 :)
情緒失控再後悔到自己罪該萬死 只會讓壓力越來越大
時間是在往前走的 只有妳維持穩定不爆發 孩子才會
重拾信任 孩子跟你都需要彈性 擬出幾個選項 跟老公
討論 以情緒控管為最高目標 畢竟比起多睡了幾分鐘
和諧的相處影響孩子更深吧
我想推一樓
回推文問 我小孩算是魔嬰超盧小的 最高紀錄盧了三個
多小時都不睡 我乾脆開燈到客廳半夜當白天跟他耗
最崩潰的時候邊盧小邊哭到吐了滿床 我也沒出手打他
就是仰天長嘯然後離開現場丟包給隊友 我最嚴重的情
緒反應就這樣
我也有情緒控管有問題的媽 但我自己小時候是天使寶
這樣一比完全感到程度的落差 我也深知喜怒無常的媽
媽會造就怎樣高壓的童年環境 不願重蹈覆轍
媽媽加油,不要給自己太大壓力,我們跟小孩一起成長
進步吧
推一個我們生下他不代表我們有欺負他的權力。育兒
的艱難就在於需要同時處理兩邊的情緒,一個是孩子,
一個是自己,兩歲的孩子已經可以聽得很懂了,也可以
跟學校老師討論方法。你有提到不是一開始就兇,但
實際的處理細節是如何呢,是只有口頭說還是會再說幾
次後加上行為介入呢,又是不是每次的標準都相同呢,
這些都是很細膩卻重要的過程。
我兩個小孩的哄睡經驗中發現如果當晚我陪睡的時候心
另外一樣鼓勵多練習口語表達,隨著孩子越大需求會越
多,如果無法傳達出來,大人接受不到,最後孩子也只
能用我們覺得胡鬧的方式呈現
裡想的是等小孩睡著我要趕快出去做甚麼甚麼,孩子通
常就會撐很久不睡,或者睡了但很快發現媽媽要偷溜
如果我當天覺得很累想趁陪睡時睡一下,母子倆就會呼
呼大睡。孩子很敏感很能感知到爸媽的情緒,希望你的
孩子情緒穩定的話,媽媽先學會穩定自己。不是說忍著
yylane大說的我也遇過,小孩根本像會讀心術阿XD
脾氣不發,而是放下很多堅持的事情不要輕易生氣
以及,我的老大就是睡眠需求很少的小孩,所以我要不
就是接受他不睡午覺,要不就是接受他很早起。媽媽不
需要執著孩子的作息死板板的規律,大原則底下有點彈
性,不死守著規矩媽媽才能有餘裕觀察自己孩子的需求
哄一小時還不睡媽媽發脾氣很值得體諒啊,有些推文會
不會太嚴苛了一點,或許原po已經花了整天時間陪伴小
孩,到晚上真的就是精疲力盡想要自己獨處時間的時候
,這時候多1分鐘都是度秒如年啊,不要因為自己覺得
沒什麼就指責人家沒母愛
只要我起床時的態度不好(我不知道要怎麼樣被踹到鼻
子可以不叫出來還笑容滿面) 我女兒就會整天不合作
包括屁股整包大便了 還故意跑來跑去不給換
我覺得你特地寫出來這些一定會被責難的內容(在媽
寶版打小孩是禁忌啊)某種程度上就是希望被責備然
後心裡會好過(?)一點,但網友終究不是你的小孩
,也沒有人真的是育兒專家
建議你還是從穩定自己開始,不打小孩當作底線,如
果能不吼更好,要爆炸之前趕快找件事轉移注意力,
然後也許有時間看些書。但不要期待這些努力會有什
麼立即的效果會比較好,因為刻意的彌補跟討好都只
是一時的,更何況小朋友有時候真的只是隨心情決定
某段時間要親近誰
這裏沒人指責原po沒母愛,只有建議她管控情緒,還
有她是哄午睡生氣不是到了晚上想要獨處才生氣,要
腦補之前先把文章看清楚
情緒一定會有,但可以找適當管道發洩
是沒方法跟沒彈性,不是沒有母愛,滑到地心去了
看本文和推文的感想:媽寶版真是神光照耀的地方。
已經很多人舉了他們自己跟父母的例子 要酸大家 要
賭自己跟孩子的感情 隨便囉 我父母也是情緒控管很
差的那種 我現在就是只保持最低限度的接觸 然後提
醒自己絕對不要變成那種人
我覺得也不一定是你以前的不耐煩造成的 有時候是反
不喜歡看人家檢討打小孩 就去看社團那種小孩子不打
不會乖的論調好了 每個論壇風格都不同啊
過來更黏
如果這邊很多版友做得到情緒管理 做不到的人不是應
該更努力找方法嗎
哄一小時當然會生氣啊!所以重點是怎樣避免哄一小
時的局面嘛!
睡午覺哄一小時到底是在幹嘛?不睡就不睡,一小時
都超過午覺時間了吧
若如原文所說那麼在意作息,那一小時後不是應該按
表操課起床進行下一活動了嗎
這種情況打小孩擺明就是發洩情緒不是解決問題啊
除非直接一拳揍暈他,不然打她到底解決了什麼不孝
的問題
我是午睡如果哄半小時還不睡就放棄,看要玩玩具還是
出門放電
小孩做錯可以處罰 但小孩睡不著是做錯什麼?自己情
緒控管不佳說人家神光 噗嗤
三不五時都會在心裡冒出真的很想芭瑞的念頭啊!但
我都跟自己說,如果我自己都克制不住,憑什麼要求2
歲小孩克制不准哭鬧
如果我不爽就揍小孩或大吼,然後回頭要小孩不要哭鬧
、有話好好說,不覺得未免太厚臉皮了嗎?
每次想到這裡,為了自己未來教小孩教得心安理得,
怒火就減一半了
哄不睡被惹毛很正常吧!
小孩可以因為媽媽硬要哄睡他,他明明就不想睡覺,而
覺得被惹毛,發脾氣嗎?
孩子不能因此發脾氣,成人可以因為孩子無法遵守自己
規則而生氣,不覺得哪裡怪怪的?出生兩年的,得學會
遵守,出生二、三十年的學不會其他處理方式?
樓上說的正是我後來最常拿來讓自己冷靜的想法
我覺得媽媽妳來問大家就表示妳覺得哪裏出了問題,這
是很正面。有時候哄不睡小孩的確會很煩躁,一開始
我也是很想發脾氣,但想想孩子不是故意的,需要我
們幫忙,可能是作息上的調整,或是當下拍拍他牽牽他
唱首歌。與孩子的關係是可以修復的,媽媽多給自己一
點時間,慢慢來控制脾氣,多跟小朋友一起玩,也多疼
自己一點。
先讓自己喘口氣吧!!一直要寶寶黏妳,是妳的需求還是
寶寶的需求?!
沒關係啦,適時嚷自己喘口氣,不必太自責
沒人說不能生氣,但是生氣就要發洩在小孩身上==?這
樣又吼又打可以得到什麼??
我感覺我和我媽也是小孩煩就會發怒的人,我們家三
個兄弟姊妹從小被教訓到國中,但國中後媽媽跟我們
談心也能理解小時候為什麼常常教訓我們(大家庭居
住的一些問題),現在我對我兒子的教育則是可以開
心相處胡鬧,但不可以寵,做錯我會打手心讓他知道
不可以,我反而覺得兒子情緒穩定,反觀我公婆是餵
飯追著跑的...我兒子就開始胡鬧情緒失控,自己能拿
能拿捏好我覺得比較重要,別灰心
拿捏好情緒控制我認為比較重要
媽媽妳有所覺察很棒,而且妳一定是很愛孩子才會在意
這些,還勇於上來問版友,也是很不容易。現在調整做
法都來得及,加油~孩子會感受到妳的努力的
畢竟第一次育兒,學校裡沒學過,會不懂和挫敗是正
常的,可以多看點教養書適時的放手放鬆,孩子知道
妳是愛他的,孩子去找爸爸的時候多儲備點力量,待
孩子回來找妳時多用溫柔媽媽面對他,會有改善的,
媽媽加油!(竟然沒人說?)
哄一小時就失去耐性…媽媽你要加油
跟你打屁股沒關係啦,小孩都這樣一陣一陣的
我先生對小孩比我溫柔,小孩也是動不動突然討厭爸爸
什麼都要媽媽,有時候又突然都要爸爸
還有哄一小時還不睡,家長爆氣很正常吧,只是媽媽
妳爆氣完還是要想解決方法啊,不然生氣對妳自己身體
也不好
我老婆表示開心,黏著爸爸真好
小孩黏哪個大人是一陣一陣的,別太擔心。
觀察一陣子阿 陪他聊聊心事問他感受 放寬心~~~~~~
我倒覺得不是你問題 我對我小孩更兇
我老公對小孩超溫和 小孩還是把爸爸當工具人阿哈哈
哈
一個小時不睡會不耐煩+1 所以我都不管她自己先睡著
,哈哈
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[寶寶] 8M頻繁夜醒無法睡過夜&適合托嬰嗎文長,謝謝願意看完的你 男寶寶目前是8M多(矯齡7M多) 不知道是天生氣質還是因為早產的關係 從小就沒有安全感 需要抱睡38
[寶寶] 睡很少的寶寶會有睡眠不足或是過動的問題想問板上的爸爸媽媽有碰到寶寶睡很少的問題嗎? 最近碰上寶寶睡很少的問題想看看其他寶寶有沒有類似的問題。 寶寶明天滿6個月,5個月打卡介苗時的身高69.5公分,體重9公斤, 從4個多月開始會用蠕動方式前進,5個月會青蛙跳前進,現在已經很會爬行。 之前的整體睡眠時間大概都是在12-14小時間,32
[寶寶] 白天小睡的30分鐘魔咒及如何戒抱睡寶寶目前4m23d 大概快兩個月的時候就自己睡過夜了 忘記從什麼時候開始 不管是白天小睡還是晚上長睡眠 都要有人抱搖才能入睡23
Re: [寶寶] 我家的寶寶是高需求寶寶嗎?認真的回一下.. 我女兒小嬰兒時期 很討抱也很敏感哭的很兇(臉會發紅發黑的那種) 整天要抱抱到我的手跟腰都炸痠…. 甚至讓我有點產後憂鬱傾向….22
[寶寶] 沒有午睡很灰我女兒現在兩歲半,一直都是我媽媽幫著帶,從小跟著我媽的作息 原本的作息: 晚上11-12點睡,早上約7點會醒,在房間繼續玩一下9點左右會再睡到中午12點,下午5點 半午睡到6點半(晚上跟午睡提早上床也沒用,她會翻到那個時間才會睡著) 這兩個月因為二寶即將出生,我開始晚上帶回家睡覺,但她每晚哄睡都要哄到11點多,早21
[寶寶] 長睡眠只讓媽媽抱或哄(文長)大寶(男)目前1y7m即將1y8m了, 也不知道從何時開始,只要長睡眠之前,爸爸摸他或抱他哄睡就會聲嘶力竭的哭鬧, 半夜坐起來哭哭(偶爾會酣眠坐起來或長牙夜驚哭鬧),媽媽直接壓倒或是抱起來哄就能 繼續睡,如果是爸爸抱就一樣哭倒長城...... 午睡時曾經讓阿嬤哄睡過沒有異常(沒有試過長睡眠),午睡爸爸雖不能哄睡成功但也不19
[寶寶] 毀滅性的抱抱-不讓媽媽抱的解法寶寶3m左右, 我曾經搭板發問突然不給媽媽抱, 現在寶寶已經7m了, 知道當初自己有多憂鬱, 想分享一些心路歷程給同樣情形的媽媽。11
Re: [寶寶] 先生對寶寶發脾氣媽媽辛苦了,這好像剛出月中時的我喔 我覺得不管是再貼心的老公,大部分男生真的是在看到寶寶出生的時候,才開始真正體認到自己是爸爸了,這個小小軟軟只會哭的生物是我的孩子,可是我們女生早就在懷孕的十個月裡面成為了媽媽,包括爬一堆文章、設想一堆可能、試著去了解新生兒的各式各樣大小事。 所以很多事情我們會比先生更有辦法去接受,而他們在寶寶出生後才像剛懷孕的我們,適應各種巨大的轉變。 我老公在我出月中之後,家務事做不少,也不會不願意陪寶寶,但只要寶寶一哭哄不下來,他就會皺著眉頭盯著寶寶,就是盯著,不拍不哄什麼都不做,然後問我他為什麼哭啊是要哭多久?整個人呈現煩躁不耐煩狀態。 我們也曾經因為類似的狀況大吵,甚至他直接跟我說,他覺得他沒辦法那麼愛寶寶,我也大哭。但他就覺得什麼都做了,不懂寶寶到底為什麼還在哭,所以他就會很阿雜然後就會有情緒。10
[寶寶] 3歲之睡眠問題各位好 3歲2個月算在這邊的範圍嗎...? 媽媽各種挑戰度過,但遇到困難目前卡關中。 兒子在出生到現在, 媽媽我、兒子一起睡,老公在別的房間睡。6
Re: [寶寶] 大家的寶寶喜歡去托嬰嗎?藉著這個主題 也想討論一下 我最近也碰到這個困擾 我女兒是一歲半送去托嬰中心 現在是2歲2個月