[心得] 慢慢無技可施的教養問題
實在是不知道怎麼辦了。
孩子目前小班，之前是給保母帶。
從很小開始，我們就是決定遵行溫柔堅定，不打不罵，不利誘不恐嚇的教養方式。
幾乎不太逼迫他做不想做的事，希望他在獲得安全感後，能自動自發成為懂事的孩子。
隨孩子逐漸長大，某些規則會偶爾放寬，例如真的要馬上出門孩子又在耍賴，還是會稍微
用獎勵來做安撫(利誘?)，或者是表現太差就不能吃點心之類的。(恐嚇?)
這樣的方式直到三歲半前也都還算順利，但最近就是一整個撞牆。
拿憋尿這件事情來說，他就是不願意去上廁所，就算憋到尿褲子還是拒絕。
放任他，就是一直憋，怕最後他身體出問題。逼迫他，又怕造成心理陰影，有反效果。
以前跟他約定，先做A(給好處)，再做B(要守信用)是會遵守的，但現在完全沒用，
完全不認帳，只會哭鬧。搞到父母都快情緒失控。努力講道理、讓他到角落冷靜也沒用，
今天已經誇張到忍不不出手打了他的手臂，仍然不當一回事。
陷入一種動輒得咎的狀況，想用積極鼓勵的方式，又怕他以後沒有獎勵就不聽話。
現在只能對自己說，也許時間過了就好了，但他脾氣愈來愈硬，完全看不到盡頭。
真的心好累...... (今天的爆點是吃藥，已經給了他很多好處，還是拒絕，
就算硬餵也是吐出來，但他先前已經答應要吃了，讓他反悔啟不是錯誤示範？
陷入痛苦的無窮迴圈......)
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看到很多關鍵字 我猜你應該看過很多教養書 尤其是
阿德勒派就是不獎勵 所以 你說積極鼓勵 但是做法是
利誘 就有點矛盾
該做的事情沒有討價還價的餘地
“過度辯證效應”，要能自動自發就是不能利誘。
任何事情都給獎勵才作的話，最後獎勵的吸引力應該
會逐漸降低
我應該會先去確認生理上是否有影響 醫生說沒問題
我就自然後果跟他耗在你的例子就是憋尿尿褲子 他
不開心我就會說「濕掉了那怎麼辦？你去拿褲子來換」
我兒子不睡覺 我就去看醫生確定沒問題 然後跟他
耗
尿褲子可以帶著他一起洗，讓孩子為自己的行為負責。
我兒子之前也是會憋尿，感覺是一個過渡期？但現在
會自己跑去上廁所，覺得只能慢慢耗等時間到QQ
你有準備聽版友叫你改變什麼原則嗎 如果沒有
那是要討個拍而已嗎
想知道他憋尿憋到最後會怎樣？尿褲子的話可以延遲
替換，讓他感受屁股濕濕的不舒服；還是會去馬桶的
話，代表他膀胱就是夠大啊
例如這樣的情境：生病了拒絕吃藥（藥其實不苦，他前
一餐吃時吃藥就跟喝水一樣，但這次就是死不接受，也
無法溝通）。 很難接受他不吃藥（已經鼻涕倒流又支
氣管炎，難不成要搞到肺炎住院？），但又無法強迫，
所以就陷入僵局
不斷利誘跟威脅就是失去動機的前奏啊
憋尿是會經過的時期 我就是一直告訴他憋尿可能的
有天就自動想通了 中間我沒動過氣 反正真的憋到發
不是不能解決的病痛 因為也真的無法逼人家尿尿阿
我會跟他說 身體相關的事情不能讓他選 不過憋尿如果
沒有影響身體 我是不會想搞到全家生氣
基本上小孩就是要知道你可以容忍的底線 所以一定要
阿
To ilovebingoo: 之前就是讓他濕，但他不以為意，就
這樣幾個月過去，幼兒園老師也感到困擾
有問過憋尿的原因嗎？是害怕什麼事嗎？
推二樓，該做的事情不需要討價還價
To ritarinamom: 溝通過很多次，最終都是說「我就是
不要』。 我感覺他是故意唱反調，吃藥也是，但不知
道為什麼他要故意反抗。
其實吃藥好解決，加一點果汁或果醬，甜甜的就吃了
藥其實已經是甜的，但就是堅持不吃
前一餐還自己拿來喝，下一餐心情不爽快就不吃了
上小班尿褲子我也剛經歷過，小犬也是跟你們一樣，
甚至有點故意。我好好跟他說了一個月，洗褲子鞋子
到崩潰，後來我真的火了，在家把他臭罵一頓，隔天再
也不尿褲子
只在幼兒園憋尿嗎？已排除生理因素的話，那有可能
是有什麼因素讓他不想去廁所（廁所太髒太濕、要跟
其他人一起尿感到不好意思/有壓力、有在廁所被人家
欺負/看到有人被欺負 等），或是教室有什麼因素讓
他不想去或忘了去廁所（正在玩遊戲/吃點心不想中斷
）
有些事情是鼓勵他去進行，我會可能會先獎勵，但是吃
藥是不管怎樣一定要吃的，我獎勵就放後面，如果讓我
強迫吃藥，就不給獎勵，反正藥不可能不吃，我只會給
準備時間，但沒有退讓餘地。
憋尿會不會是已經發炎導致尿尿疼痛？
天啊！我以為是我發文.....
但這是因為我很了解小犬的個性，知道他其實做得到，
只是不想做，尿褲子不用去廁所又有老師幫換多輕鬆。
不是建議您罵小孩，而是覺得您可以嘗試不同方法
我兒子還小的時候也是會憋尿，怎麼要他去就是不肯，
但是他真的不會尿濕也沒有尿道炎的狀況，我就隨他了
，然後隨著年齡增長，他就會自己去尿了！
好奇想問一下學校老師平常的風格會比較嚴謹要求規矩
嗎？因為聽起來孩子是在相對尊重跟包容度很高的環
境長大，在學校第一年可能會有點壓力...會不會回家
狀況多是一種壓力釋放？
我的老大第一年在中班也是不愛跟大家一起如廁硬要憋
尿的情況...尿濕褲子大概一週最少會有兩次
該做的事沒有討價還價的餘地+1，我直接告訴小孩什
麼是該做的事，該做的是做好是應該不會獎勵，但不
做就是罰站被罵，我女兒小班也曾經憋尿，回來被大罵
一頓後安分好一陣子，大概憋尿被痛罵過2~3次後不再
憋尿
針對憋尿問題，我女兒最近似乎才克服這個問題。剛開
始戒尿布時沒有用什麼獎勵的方式，前陣子碰到這個
撞牆期的時候，我也是好說歹說她都不願意去上廁所。
後來是用集點獎勵的方式，鼓勵她只要在內褲尿濕以前
去上廁所（不管大小便），就貼一張貼紙，集滿三十
或五十點買玩具或是帶她去親子餐廳玩之類。當下雖然
沒有完全停止尿褲子的問題，但次數已有改善。
現在大班已經沒有憋尿問題了，不過平常我們自己外出
她還是很愛憋尿，顧著玩
我帶著我兒子唸身體奧祕的繪本，讓他知道為什麼要上
廁所，還有身體會怎麼反應讓他知道，然後還有時間
到請他去馬桶前數到10，想著尿尿的事，沒尿就算了
推謝欣芷寶貝生活歌，裡面吃飯上廁所都有講到
之後也是持續每天鼓勵她，說她今天也有自己主動尿
尿真的好棒，是姐姐了。獎勵方式我只用了兩次集點卡
，後面都用口頭稱讚方式。另一個層面就是像前面版
友提到的，可以帶小孩一起清理善後，讓他可以一起處
理這個情形，還有像是把換洗衣物（褲子、內褲）放在
他可以自己拿取的地方，告訴他弄溼了可以自己去拿，
讓他學會自己善後的能力，也是告訴他不小心尿褲子沒
有關係，都在我們可以處理的範圍。以後慢慢改善，就
會變好了。最後就是不斷洗腦他想尿尿就是要趕快去廁
所，你可以當自己要上廁所的時候多演幾次「好想尿
尿，我要趕快趕快」，還有每講一次就反問他一次尿
急的時候媽媽說要怎麼辦？
該做的是就是要做沒有討價還價餘地+1
我覺得你要思考的是，什麼事情可以給小孩選擇，可以
尊重他
他只有小班年紀，並無法成熟的思考，有的事情家長必
須堅持（無論孩子能不能接受，開不開心），這他在學
校應該其實常常面對
跟一頭小野獸「努力講道理」？ XDD
假如小孩不想洗澡（堅持不要大吵大鬧），家長會堅持
每天都要洗澡是必須的，還是就不讓他洗？你可以思考
看看你會怎麼做。
To godrabbit: 老師會提醒他要上廁所，也會有乖寶寶
貼紙，但他還是常憋尿，老師在電話中也有建議用貼
紙或小獎品來鼓勵他，但我們還在猶豫要不要採用
在小孩明辨是非的能力還不夠時，強迫是一種養成「
習慣」的方式，只是軟跟硬程度上的拿捏
To sunnie5566:洗澡的話沒有妥協空間，我會來硬的，
直接抱進浴缸，但有些不能來硬的，例如藥灌下去他
還是會吐出來、要收玩具他就跑掉，像這種的如果不去
獎勵、處罰、罵人，還真的很難辦（溫柔堅定一個小
時也沒用）
灌藥的話你有試過一次只餵1CC或是更少嗎？少量多次
，那種難以吐出來的，我們家也是不好餵藥的，就餵讓
他想吐也吐不出來，直接進喉嚨。
其實覺得不用堅持一定要「溫柔而堅定」，若已經讓大
人自己都很累，強硬凶一點嚴厲一點（並不是指打罵小
孩）真的沒有關係，不要讓自己也很無力很不開心，怎
麼我都這麼努力缺沒有效果。我覺得換一個方式也不錯
，因材施教，也許這套不適合你的孩子。
玩具不收，就笑笑的跟他說，那明天就看不到囉，哭也
用。這樣算威脅嗎XD時間到本來就該洗澡，該睡覺，你
《溫柔堅定》一直跟他耗？！
謝謝你的建議，也許也真的只能這樣了
吐出來我會再灌一次 再吐再灌 讓他知道我會堅持
其實像洗澡你可以硬來，所以代表你不是做不到，只是
要找對方法，收玩具的話，我都帶著孩子一起收，他跑
走就抓回來抓著他的手一起收（哭不想還是要收），我
不指望他能自己收好（可以的當然很棒），如果沒收好
就不能做接下來想做的事，雖然剝奪及強迫不是所有人
都可以認同，但我覺得是有用的。
你小孩很明顯知道 父母沒辦法比他堅持
這才是問題
To purfavor: 這樣是扎扎實實的威脅沒錯吧，以前的
堅持是太天真了沒錯，知易行難
其實溫和堅定也強調原則 超線了卻沒有堅持原則只是
溫和沒有堅定
這跟威脅有什麼關係，收玩具是他的本分阿
他不收玩具，下場就是玩具隨大人處理，這叫什麼威脅
所以最近也一直在檢討，到底要不要改變做法
我覺得是定義不清的問題 像你覺得自己是溫和堅定但
其實沒有堅定 你知道不要威脅利誘比較好但是以前的
做法也是威脅利誘 在你自己都不知道自己的做法是什
麼的情況下 小孩也是滿頭問號
有關不收玩具 我也是這樣威脅他他就懂得要收了啊
我覺得不錯欸XD
推文字數不能太多，有站內信給媽媽參考喔
感謝所有的板友
你正在施行的作法不就是利誘...
他為什麼不去廁所呀？嫌麻煩？
To tiiyuway: 原本都是不想利誘，但在一些事情上，
因為不想壓迫他造成負面情緒，慢慢轉向了利誘，我也
很痛苦
小孩腦袋就還沒成熟，自動自發的那種只存在書裡和
網路上，實際上該做的事該養成的習慣在這年紀就是要
半強迫半獎勵才能做成。各派教養書不把教養寫得很
高標很美好，你會去買嗎？
看醫生 廁所很髒嗎?
![圖https://i.imgur.com/a274wTY.jpg, [心得] 慢慢無技可施的教養問題](https://i.imgur.com/a274wTY.jpg)
![圖https://i.imgur.com/wpWmUV9.jpg, [心得] 慢慢無技可施的教養問題](https://i.imgur.com/wpWmUV9.jpg)
節錄自《孩子的挑戰》 我覺得這個現象怪教養書真是
奇怪 因為他根本只是看過 但沒有這樣做啊XD
以上這段是說 對於必須要做的事情 1.堅持不改原則 2
.給他你能接受的選項
讓我想到之前有個媽媽尊重5歲孩子的意願，讓她在車
站脫光衣服的事件......
鄭捷2
可以說蠻寵的嗎......
加油！教養本來就是交互嘗試，至少知道溫和堅定不
太適合這個年紀的小孩了！該堅持的還是要守住，加油
感覺這年紀你的小孩在挑戰大人的極限
我先生是對孩子基本原則很堅定的，小孩子以前發脾
氣大哭大鬧盧是沒用的，當然過程中大人也會有情緒（
這需要練習放空XD)
當孩子越來越大就知道爸爸是無法被他妥協的
孩子大了在基本原則上不應有威脅利誘，集點是個循
序漸進的好方式，
憋尿我是問想在家上,還是在外面哪裡哪裡上?通常他會
選家裡.若是以防萬一的上廁所就改口”坐坐馬桶而已
沒尿就算了”;尿褲子或憋很久才上時,也不落井下石說
什麼”明明就想尿”或”齁你看明明尿很多還說不要!
”這種抓包了的話,一開始還要告訴他”沒關係我不會
說什”XD 因為之前長輩都會指責他,現在已改善很多
沒有立即危險性或不急迫的會先順從小孩，但上廁所，
吃藥，睡覺...等會影響身體的，還有快遲到仍拖拖拉
拉情形的會馬上按照爸媽的命令。
先問清楚為什麼不去廁所尿吧？ 有原因
如果孩子做的好適時給予鼓勵，但我不是給實際上的什
麼獎勵；但是如果沒事又再那邊歡還什麼的，已經嚴重
影響到別人的事情，我會限制她喜歡的東西，例如：看
電視吃餅乾之類的。如果講3次還沒用，處罰就會從一
天變一週；要讓她知道你是講真的不是講假的。1次2次
後孩子會知道媽媽的底線，但是有時候情緒上來的時候
還是會猛踩媽媽的底線，就是要不厭其煩的一直講到她
懂為止。教養真的不是一件容易的事。
我怎麼印象獎勵最好是完成任務之後給XD？難道小孩子
不一樣嗎
老實說你超寵他的！你就像那種小孩不肯打預防針在
那邊溝通利誘三小時的父母，什麼不想強迫他不想讓他
有負面情緒，拜託他是小孩好嗎！真是白眼翻到天邊
獎勵是做出好行為才能給，就像訓練動物一樣（沒錯小
孩就是動物），先給了獎勵再要求他守信用，還在那
邊跟三歲小孩說你剛剛不是答應我了嗎？（再次翻白
眼）拜託大人都不一定守信用了何況小孩
要知道孩子有千萬種 教養書籍的崇高目標
絕對不是每一個孩子都可以達到的
你要自己確立你跟孩子的核心價值觀在哪裡
可以跟老師多聯絡 確認他在學校的狀況 我有點懷疑
是不是不太適應 小班老師開始會比較要求規矩 假
設之前保母比較依著他 小孩有可能不適應 就會以
加倍地鬧來抗議 也許可以跟老師多瞭解他在校情形
再一起討論怎麼輔導他
這年紀很聽老師的話哦、可以跟老師討論一下，或是了
解一下小孩是不是最近壓力大所以比較容易失控
我家的有時是沒有給確實好處 但大力稱讚就有一定
效用 幼幼下學期學戒尿布 只要她去上小馬桶 我
們就會誇張地誇讚她 我家的是一對她大聲立刻哭 一
被誇讚就開心 所以這招有用 你家孩子我就不清楚了
教養書籍的崇高目標不是每個孩子都能達到+1 我最近
也在研究正向教養，也追了幾個版上推薦的粉絲團，
但有時候看也覺得有時這些網紅正向教養者的作法和
說法其實並不是那麼ok...默默退了好幾個。
具體的稱讚真的很有用啊 小孩真的“每一次”都不願
意上廁所嗎 正向聚焦提到孩子的表現是波形的 總是會
有比較接近大人期待的時候 抓到那個時間 用他能觀
察到的事實具體的稱讚「你主動去上廁所耶！這樣褲子
就不會濕掉了！」 而不是單純說好棒
不吃藥的話就是取消他喜歡的事物（沒收玩具.取消玩
樂行程）吃完藥就大力稱讚他（稱讚也是一種獎勵）久
了他就知道該做的事就是要做，沒得商量
我家小孩很在意在老師面前的形象 有莫名的偶包 在
校比在家乖N倍... 所以她乖的時候 我除了極盡誇張
地稱讚 還會告訴她要跟老師說她好乖 是最棒的好
孩子 她會很開心
太早戒尿布也不好,以前的觀念也不合時宜
孩子需要的是真實的鼓勵和打從心底認可自己的能力，
這就自然會產生自信和主動性，設法讓他知道爸媽相信
他的能力—他會在適合的時間主動表示要去上廁所，會
勇敢吃藥，因為他長大了、他做得到，在練習的過程
中ㄧ定會遇到很多次失敗，父母的挑戰在於要長期持
續肯定孩子的每一次嘗試，並讓他知道父母永遠會陪
著他、愛他，相信他之後ㄧ定做得到。 不建議太多利
誘，為利做事的主動性很差，獎勵不如他所願或發現
先拿好處以後就賴皮不負責這樣也行，之後就會常常
用這一招，這是人性。
三四歲小孩他其實不是完全了解什麼是遵守信用吧，他
只是順從本能，很想要你給的好處，很討厭你要他做
的事情，而且你比他更急更氣，孩子反抗心產生，就會
更拗。健康安全等該堅定的事情就是要做，溫和且堅定
，沒有妥協空間，久了他就會知道該做，做久了某天
自己做了，有了成就感就會自動做了
這真的是長期抗戰，但越大會越好的
提供一個吃藥的誇獎句：雖然不好吃但你還是忍耐吃下
去了，有進步唷，學會照顧自己了耶(摸頭)
我的做法會先講道理，像是吃藥會先同理他好苦好難
吃，但是病好了才能出去玩，讓他知道為什麼要忍受
這件事，試試看吧
不是給好處，而是讓他知道為什麼要做這件事
憋尿可以先找出原因，問他為什麼憋尿，告訴他憋尿
的後果，讓他知道嚴重性
因為已經習慣被利誘，當利誘的強度不夠，就不會想遵
守了。三四歲的小孩，也沒有到不懂得遵守信用，而是
本身的規則要非常清楚明瞭，他們才會願意遵守。
尿濕這檔事，會請他自己處理，尿濕脫褲子/換褲子/擦
地板/把褲子拿去沖水(不用洗乾淨)，讓他知道如果尿
下去得做這些事，再來就是確認他不願意上廁所的原因
？有的小孩是怕弄濕腳，有的覺得尿這樣噴會噴出來，
有的覺得尿噴在水上的聲音很奇怪，或者怕被聽到。
弄清原因，比號稱溫柔堅定(實際不然)的方式好用多了
該做的是就是要做沒有討價還價餘地再+1
我絕對尊重我的孩子，但有些事情沒有選擇的自由，你
不想被我灌藥就自己吃
玩具不收就沒收，一個星期後再玩，還是不肯收就丟
掉，丟過幾個後，我女兒沒這問題
尊重跟寵壞是兩回事
其實你一直在利誘恐嚇他啊，不管是哪種教養方式，最
怕就是你這種一下自以為溫柔堅定、一下子又威脅利誘
的半吊子，會搞得孩子無所適從
我家目前三歲多，大概兩歲左右也是有這類的撞牆期
，通常是她有秩序或順序被打破，導致她拒絕，變成
每次遇到類似狀況要多一點時間，再來每次撞牆崩潰
，我會在事中和事後鼓勵她把問題說出來，為什麼不
要或是她希望怎麼做？或是誰做了什麼是她覺得不對
的？溝通加上鼓勵，時候再問她願不願意和好，給抱
抱把這次事件做一個結束，這種溝通時間會慢慢越來
越短，甚至雙方可以找到彼此的堅持
信任感也很重要 每個家庭父母、小孩個性都不同
實在無法用單一或某種方式就達到想要的教養模式
每個時期小孩也不同 以前可以的方法當然也不可能一
直適用 我自己是和兒子培養彼此的默契和信任感
吃藥的部分 我兒子也是很抗拒 我不是採溫柔堅定或
恐嚇or哄騙or大道理 我是很嚴肅地說:你生病一定得吃
吃完後用言語鼓勵 讓他看自己吃完的藥
如果是幼兒園是不是廁所太髒的原因呢？在家是不是燈
沒開，暗暗的不要進去呢？曾經問過小孩是不是廁所
太暗了，小孩有跟我點點頭，直接把廁所燈一直開著
辛苦了，小朋友剛剛憋尿或玩到忘記去廁所，我都會跟
他問說記得尿尿要跟誰說？若回答不出來我會教他說要
找媽媽或是爸爸或是主要照顧者。真的尿出來了，別擔
心，帶著小朋友一起清潔善後，也是一種學習。學習“
濕濕，濕掉了，或是擦擦”這樣。
孩子小的時候是需要去學生活原則跟規矩的
年紀懂事了之後才能溝通講道理，前面原則跟規矩沒學
好，長大講道理跟溝通是枉然
溫和堅定，利誘恐嚇？這不是很矛盾嗎？
尿出來正常啊！小孩膀胱還沒好，寶寶手冊也是寫4歲
以後不會在白天尿褲子
推薦你看巧虎
巧虎大神水管有影片教尿尿教吃飯的
規矩本來就是慢慢教的，半年一年才有效果，沒有一
教就會
覺得找出怕上廁所的原因比較能對症下藥
搞不好他在學校聽了什麼關於馬桶的恐怖故事...
我有拜託幼稚園老師跟小孩講不要憋尿，後來都乖乖
上廁所了，老師一句勝過家長講10句啦
![圖https://i.imgur.com/btLe4mc.jpg, [心得] 慢慢無技可施的教養問題](https://i.imgur.com/btLe4mc.jpg)
可以參考一下這本書，目前拜讀中，相見恨晚
寵溺 自以為愛的教育跟尊重 其實毫無底線 還用到利
誘獎勵來讓孩子完成他本應該完成的事實 卻誤把堅持
跟底線當成恐嚇 妳需要的是整個教育的思想重新建立
跟學習 用妳那種方法教久了 小孩就是會變成現在這樣
無誤
升上國小只會越來越嚴重 然後妳們越來越管不動孩子
最後就是收到很多老師家長控訴卻只會說妳們也很認真
教了不知道孩子怎麼會這樣 很認真是一回事 方向正不
正確是另一回事
小班的孩子剛好最難溝通了，我也曾硬餵然後下一秒就
吐整身，偷藏飲料裡他還是會發現，軟硬兼施好一陣子
，在3y半時有一天突然說他很棒要吃藥，之後就願意吃
了
推一個推文~小孩有時候在歡的時候就是要練習放空啊~
我女兒也是不願意去尿尿款，可以跟小孩聊聊擔心的是
什麼，我女兒是不喜歡尿下去的感覺，後來又包一陣子
尿布，她覺得想試試，現在白天穿內褲，睡前包尿布。
慢慢來吧！長大後，有人不會尿尿嗎？（長大後沒辦法
尿尿就要去找醫生幫忙了）
憋尿我家最近也有案例，我家雙胞胎妹妹比姊姊早戒尿
布且很穩定，變成她有點自以為厲害(不會尿下去)，常
常憋著很久都沒上，怎麼勸/罵都沒用，後來突破點是
跟她說憋很久才不厲害，真正厲害是想尿就會主動去上
廁所，就改掉了。就是每個小孩行為問題背後的點都不
一樣，可能要多試一下，找到他會在意的點才有辦法導
正，不然利誘錯方向、罵人都沒什麼用。雖說如此，媽
媽我還是每天都在破口大罵 XD 共勉之
該做的是就是要做沒有討價還價餘地+1
一開始可以給予溫柔的鼓勵，講不聽就是用責罰
但就算是鼓勵，也不能用言語以外的物質當交換誘因
上方連結是羅寶鴻最近講正向教養的兩個地雷，溫和
但還是要維持原則，家長也不需要當濫好人用低姿態討
好孩子
做該做的事情
關於出門問題，我家是固定換好衣服穿好鞋，固定吃一
顆維他命軟糖。當一件事情變成固定步驟時，也不算
獎勵了
不會因為他穿的快才有，穿的慢就沒有
就是很寵小孩，談不上溫柔堅定
我只拜託你們別成為恐龍家長，不要在家喊不動就丟給
老師處理，以後他不想上學、不想寫功課呢？
唔，盲目跟風並非好方式......如同十幾年前流行好一
18
關廁所太可怕了來回一下 我自己是"3-6歲不打不罵孩子更聽話"那本書派的 但下面這個方法是我自己臨時起意想到的，書裡沒有 我最近是用她喜歡的東西來做情境模擬 小孩都愛玩家家酒，小企鵝娃娃是她最愛的乾兒子20
背景簡介 我無後援偽單親一打二 4y&1.5y 4年前高需求高敏感等詞彙還不流行 只覺得大寶就是不愛睡了點![Re: [心得] 慢慢無技可施的教養問題](https://i.imgur.com/GUogdkmb.jpg "Re: [心得] 慢慢無技可施的教養問題")
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推文中似乎很多人以為溫和堅定就是所謂的不打不罵， 所以看了原po的文章之後，結論是「溫和堅定沒有用」 我覺得是否適合每個人是另一個議題， 我想回文說的是，阿原po根本就不是溫和堅定的教養啊XD 因為溫和堅定這個詞大部分的人都是直接或間接從<溫和且堅定的正向教養>聽來的，![Re: [心得] 慢慢無技可施的教養問題](https://is2-ssl.mzstatic.com/image/thumb/Podcasts114/v4/51/d0/f5/51d0f520-32da-525d-ea79-9bad3a7da955/mza_16216194639604300285.jpg/1200x630wp.png "Re: [心得] 慢慢無技可施的教養問題")
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引述《MrCAKE (Keep Working)》之銘言： : 實在是不知道怎麼辦了。 : 孩子目前小班，之前是給保母帶。 : 從很小開始，我們就是決定遵行溫柔堅定，不打不罵，不利誘不恐嚇的教養方式。 : 幾乎不太逼迫他做不想做的事，希望他在獲得安全感後，能自動自發成為懂事的孩子。95
我個人比較贊同<<為什麼法國媽媽可以優雅喝咖啡>>裡寫的教養方式 爸媽要為孩子建立一個框架，框架以內他可以自由發展 但是框架的建構沒有妥協的餘地 以妳的幾個狀況來說 上廁所、吃藥都是不能妥協的，這些事情我不會為了鼓勵他去做而給他好處