Re: [寶寶] 假日父母 1歲接回寶寶
看到這討論其實頗有感觸。
從小我的主要照顧者是外公外婆,
爸爸早逝,媽媽雖同住但為了賺錢而早出晚歸。
加上(他自己多年後也坦承)我媽媽「不知道怎麼跟小孩相處」(他自己的用詞),
所以基本上即便同住,
我也很少跟媽媽互動,
連假日我也是跟著外公跑,
媽媽可以睡過中午XD
(印象最深的一次是他睡到下午兩點,
我外公開玩笑地要我去看看媽媽是不是還活著XD)
所以我的安全依附對象也就是外公外婆,
但外公外婆先後在我國中左右過世後,我在心靈上基本是無所依的,
很沒安全感,
覺得這世界上沒有人可以傾聽我了,
我是沒有後盾的孤身一人。
說實話我媽媽也是非常自我(任性)的人,
我小時候他將照顧我的責任丟給長輩,
我大點會自己照顧自己後,
他就成為晚餐和金錢的供應者,如此而已。
但他不是不愛我喔,
只是很明顯地他不知(或許也不想在這方面花心思)如何照料孩子,
所以我跟他的相處一直很表面。
另一方面,我從小品學兼優,個性獨立,
基本上我從大學到博士,都是考上後才跟我媽媽說:「我考上**學校##系了喔」
所以他最自豪的就是這個女兒從不需要他擔心,
非常獨立自主又有想法。
但是他可能沒有察覺到,
在我的獨立自主很有想法的底下,
其實是我從未跟我媽媽交心,
所以我什麼事情都不會和他商討,
頂多告知,
就連結婚也是。
但很幸運地,我先生恰好也是長輩們眼中的好丈夫類型(事實也是),
所以我這個女兒在各親戚眼中,
大概真的就是獨立自主從不需要媽媽擔心的「來報恩的孩子」吧。
但我必須說這些都是表象,
千萬別以為資優生就不用擔心,
很可能他就像我一樣反而是最值得擔心的黑洞。
我曾就類似議題與我先生多次深談,
因為我發現我從小的缺乏母愛已影響到我現在對家庭經營,
因為我極度沒有安全感,
而且我不相信婚姻,也徹底地討厭小孩。
(至於最後為何步入婚姻、生孩子,
當然也是有所轉折,
但在此就不贅述了。)
更精確點來說,
或許是幼年時期的愛缺乏,
(我的外公外婆非常愛我,
但那很多程度是寵溺,
我認為這無法取代母愛)
導致我至今無法真正的愛自己,連帶我也無法好好地愛別人。
婚後我才真正意識到我生命中這個大病灶,
因為我發現這個病灶已經影響到我現在的婚姻與家庭,
所以透過一次又一次與先生的長談中,
很努力地想要透過自覺而有所扭轉。
最顯著的地方就是我對孩子的態度。
老實說我討厭照顧孩子,
即便血緣上的愛讓我能夠愛我的孩子,
但我真的很討厭照顧他。
我不知道這跟我從小沒有從我媽媽那裡學會什麼是毫不保留的母愛有沒有關係?
但事實而言我就已經成為這樣的人。
但是另一方面,基於我媽媽的前車之鑑,
我又非常理解若不與孩子建立起良好依附關係,
之後將會產生非常大的後遺症,
所以我非常努力地學習如何與孩子互動、負起照顧者應盡的責任。
但說實話,我非常地勉強自己,
只是我的理性告訴自己,我非得這麼做不可,
否則我會步入我媽媽的後塵。
但也因為我一直在勉強我自己,
所以在孩子兩歲前,
其實我每天都在跟內心的自己打仗,
非常憂鬱疲累。
(但又得強顏歡笑地在孩子面前表現出溫暖開心的樣子)
很幸運地,我先生是個願意理解且包容我的人,
所以我們做出折衷:
孩子白天送托、傍晚接回,
除了假日偶爾選一天讓孩子白天回公婆家玩,
其餘時間都由我們夫婦主導孩子的教養,
孩子晚上也必定回家過夜,
因為我很清楚地以我的經驗告訴我先生——
愛必須藉由相處來培養。
即便如此,我和我先生長期下來還是覺得好累,
因為平日晚上所有的時間幾乎全被孩子佔滿,
假日偶爾可以休息,
但總又有做不完的瑣事得趁孩子不在而去處理,
長久下來我們還是極度缺乏可以彼此談心的時間。
我們發現,育兒跟生活的平衡真的好難,
於是我與我先生只能不斷地調整彼此的步伐,
以此達到短暫的平衡;
然後又常因為某個原因而打壞平衡,
於是又要再次調整。
回到討論串裡有關假日父母的議題,
我想,愛的表現可以是有很多形式的,
不管是怎樣形式的父母,
都可以依他們各自的方式去讓孩子體會到父母的愛。
只是我不認為愛會因著血緣而天生必然,
愛需要認真的經營,才會產生溫度。
我們現在對待孩子的種種態度,
其實都是一種愛的儲蓄,
因為愛跟金錢一樣,每月的月光將會埋下未來關係上的隱憂。
我因為幼時我媽媽對愛的缺乏儲蓄,
成為了現在這麼一個愛匱乏的人。
但我身邊也有其他讓孩子在國小前都給長輩照顧的假日爸媽的例子,
不過他們非常認真的在經營和孩子的互動,
所以他們的孩子即便目前已經上了大學,
還是很願意和爸媽擁抱、傾訴。
只能說不管是什麼樣關係,
都得用心經營,
如果真的不得已要當假日爸媽,
那就得更努力地儲蓄彼此間的愛。
另一方面,不管是不是假日爸媽,
愛的儲蓄本身也不是件輕而易舉的事。
一點有感而發的淺見,
育兒路上大家共同努力吧:)
※ 引述《shiaulan (Q媽)》之銘言:
: 其實有些假日爸媽也沒這麼糟啦~
: 我姊姊 姊夫生老大的時候,
: 因為工作是責任制,
: 早出晚歸 下班到家都晚上七點多了,
: 又要常常出國出差一個禮拜起跳的,
: 所以那時候把老大給我南部的爸媽照顧,
: 我爸媽把小孩照顧的很好很多人愛她。
: 三年多後等到可以上小班的時候接回北部,
: 我姊姊 姊夫也已經換得更好的工作,
: 收入更高也換了大房子。
: 現在老大已經小六跟我姊姊 姊夫感情很好,
: 課業上是名列前茅的模範生!
: 三歲多帶回來其實還不遲,
: 我覺得主要還是看爸媽跟小孩子怎麼相處,
: 老大回南部都還是跟我媽媽睡同一張床,
: 感情很好哦!
: 我姊姊 姊夫接老大回北部穩定後,
: 隔了幾年生了老二
: 這次他們就找褓母幫忙帶了。
: ※ 引述《UPC (是我!)》之銘言:
: : 借著本文抒發一下最近身邊朋友的故事,心裡的感受。
: : 本身是爸爸,雙薪無後援。
: : 孩子一出生再怎麼辛苦我們都是上班送托嬰,下班接回。
: : 托嬰一開始容易生病,也是兩個人互相支持輪流請假照顧。
: : 辛苦嗎?當然辛苦。 值得嗎?非常值得!
: : 小孩成長只有一次,他的一舉一動都不會錯過~
: : 現在已經幼稚園了,成熟很多,常常講出很貼心的話 (最愛爸爸最愛媽媽)
: : 當時我媽也想說要把小孩帶回去帶,讓我們比較輕鬆,我們執意自己帶。
: : 最近身邊有對朋友,爸爸想把孩子留在身邊,但媽媽將小孩送回娘家。
: : 理解有些人是輪班制或一定要上夜班,有苦衷,但如果不是,我覺得都不是理由。
: : 何況他們夫妻倆都是正常上下班的工作。媽媽貪圖平常可以不用顧小孩要兩人世界
: : 爸爸一直抱怨說孩子跟娘家比較親(這不是廢話嗎他平日24小時都在娘家阿)
: : 媽媽則是很愛po文說自己多愛多愛小孩 (媽媽平常午六點就能準時下班,彈性的工作)
: : 爸爸說著每次週末分離小孩都哭著要跟回家,真的愛,應該會捨不得吧。
: : 每天聽這些抱怨實在煩,只能說假日爸媽是一種真的沒辦法中的沒辦法才這樣
: : 但能早點接回小孩就早一點,成長只有一次,錯過就錯過了
: : 感情依附建立也就這時候而已。
: : (自己另一半就是外婆帶到幼稚園才換爸媽帶,跟爸媽超不親,爸媽怎麼努力都無法): : 流水帳的抱怨文
: : 原po媽媽真的不用擔心,小孩還小,適應力很強的,一歲後就更難了。
: 每?
: 適?
: 她
: 是?
: 來?
: 法
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想到恆河猴實驗...
我是沒到這麼慘, 畢竟外公外婆很疼愛我。 但我生孩子後沒多久, 當時看到恆河猴的相關資料, 真的頗能體會, 愛是必須要學習的。 我承認我從沒在我媽媽身上學到什麼是愛, 現在才在努力補愛的學分中。
※ 編輯: whereandwhen (111.249.158.203 臺灣), 01/08/2021 19:23:31推~
動人的分享。結論:假日父母不是不行,但是要給孩子
同等的付出和愛,不然真的要想清楚
推 好文
好心得!感動...
推!!!認同愛需要認真經營,才會產生溫度
推你,有時候孩子把自己照顧的很好是因為照顧者並沒
有負起應有的責任
抱,辛苦你了!非常懂你的感受。我在外公家住到上小
學,大家都愛我疼我(包含阿姨舅舅們),小一被父
母接回真的很慘烈,覺得我家在外公外婆家,在大一點
是不滿,為什麼弟弟妹妹跟我同時接回?以前不能照顧
我,現在卻可以照顧他們。
對,我也是這樣! 我是家族長孫女, 在外公外婆家根本是整個家族在寵溺, 所以同住的媽媽在照顧上根本可以置身事外, 有很多人可以幫他照顧小孩。 也因此,我認定的家是外公外婆家, 認定的家人是外公外婆阿姨舅舅(裡頭沒有媽媽)。 外公外婆過世後, 媽媽買了新家要我跟他一起搬走, 我萬般不願卻又無可奈何, 大學後能不回去就不回去, 因為我不認為那是我的家。 另一方面,就我個人而言, 即便家族給予我很大的關愛, 但母愛缺乏這件事還是在我人格上造成很大的傷痕, 我認為母愛是難以取代的。 但是從小生長在幸福家庭裡的我先生, 就相當難以理解為什麼我對我媽的態度會揉合了冷漠、敵意、怨懟...種種複雜的負面情 緒。 也因為以上種種, 讓我鐵了心不願重蹈覆轍, 我絕對不要讓我的孩子與爸媽間的關係變成我與我媽媽那樣, 因為真的太可悲了QQ
※ 編輯: whereandwhen (111.249.158.203 臺灣), 01/08/2021 20:31:56 ※ 編輯: whereandwhen (111.249.158.203 臺灣), 01/08/2021 20:36:01跟你好像 因為最近的育兒書都有在說要先處理自己傷
口所以我不停看類似的書 努力把自己後面人生過好
不過媽媽部分我還是放置不理會
現在來跟我討愛 我覺得既可憐又可惡
嗯,我媽媽現在也是這樣, 基本上我也是冷處理, 然而還是無法避免互動。 尤其他會想看孫, 理性上我清楚不能因為我個人因素而剝奪孫子與外婆間的親情互動, 所以大概一兩個月會互動一次, 但互動前後幾週我會非常焦慮,壓力很大。 我也感受到我媽媽某種程度想藉此修補我與他的關係, 但我目前還做不到, 將他當一般路人那樣禮貌性的招呼, 已經是我目前能做的極限了, 或許等我年紀更大點, 可以真的放下這個傷吧? (或許那時媽媽也不在了, 想來真的很可悲。)
※ 編輯: whereandwhen (111.249.158.203 臺灣), 01/08/2021 20:42:10推,愛要經營才有溫度
我也想過我會後悔嗎 但即使會後悔我也不想勉強現在
的自己XD
我之前試著勉強過, 但是發現勉強之後我會大爆炸, 連帶讓我先生掃到颱風尾 囧 所以目前我也是走不勉強自己的路線, 先把自己小家庭經營好, 比較實際。 媽媽什麼的,讓時間來修補(?)吧
※ 編輯: whereandwhen (111.249.158.203 臺灣), 01/08/2021 20:51:26推1樓,前陣子才看到這類影片,雖說實驗殘忍...但
父母或所謂照顧者真的影響孩子很大~
推你,不管怎麼樣,父母的態度才是重點,就算帶在身
邊卻不想經營親子關係,孩子一樣會惶恐,很推版上版
友講過的話,「孩子要的是一份獨一無二的愛」,這個
只能父母自己用心經營了。
這句
「孩子要的是一份獨一無二的愛」讓我眼眶泛紅啊QQ.... 現在想來,我幼年時真的好愛我媽, 有時與他相處時為了引他注意, 會說一些很蠢的話, 沒想到反而惹他白眼。 或是精心準備了驚喜、禮物要送媽媽, 但要不是被媽媽直白的拆穿, 要不就是發現被隨意的丟在一旁, 當時真的都好傷心啊... 我媽媽是個理智的知識分子, 他不打不罵也沒有虐待我, 但是他的確長期無視了幼年的我在母愛上的需求。 所以我常以我的這些反面例子, 和先生說我們絕對不能這樣對我們的孩子。 因為孩子在幼年時真的是毫無保留地愛父母, 但是這不代表孩子不會因為父母的不當對待而受傷、 不會因為受傷而收回對父母的愛, 愛是有額度的, 花完了,或許就像我對我媽媽的愛那樣, 沒有了。
※ 編輯: whereandwhen (111.249.158.203 臺灣), 01/08/2021 21:03:25謝謝分享,很棒的文章!愛真要長久經營,才能長根牢
固!
謝謝妳的分享,真的辛苦了
看推文好心疼原PO又想起實驗QQ
心疼你,抱
謝謝分享
好文
心疼妳(抱抱),順便抱緊旁邊的孩子
謝謝分享!也是被阿公阿嬤帶大的孩子,有同感
推,父母怎麼想不準,要假日小孩自己出來現身說法
謝謝你,讓我知道我不孤單,我也是沒有從媽媽身上學
會什麼是母愛,只知道絕對不能像她一樣……現在很努
力的愛著自己的孩子,但沒有模板可依循,時常還是覺
得慌張茫然…。
抱抱你,我們一起加油:) 我是不會覺得慌張茫然, 但卻有點過於偏執, 例如會覺得一定要做到如何如何的陪伴、很仔細講究與孩子互動的方式等等, 因為我真的太怕重蹈覆轍了。 但這樣其實壓力很大, 我還得學會如何放鬆點, 才能走得長遠。 其實看了版上一些版友的分享, 我發現有這樣狀況的媽媽並不少, 也讓我安心許多。 (身邊朋友們好像多半出自幸福家庭, 他們完全無法理解我的困境啊QQ)
※ 編輯: whereandwhen (111.249.158.203 臺灣), 01/09/2021 00:29:52謝謝分享,真的父母是否用心經營才是重點,我
在三代同堂家庭長大,但父母忙工作疏於關心,
我和我弟都跟阿嬤最親,我們三人很常聊心事
阿嬤12年前過世時我覺得內心被挖去一大半,
每次我父母誇說我是獨立又不用他們操心課業
的孩子時,我會有種憤怒和更無法親近他們的
感覺。我尊敬父母但只對阿嬤有孺慕之情,在國
外生活我也只想念我弟還有阿嬤。
拍拍,我不是隔代教養,但我媽是非常愛我所以用嚴厲
打罵和情緒化渡過我的童年跟青少年時期,是另一種
創傷。我自己的經驗是,要走出創傷不一定要和解,
但一定要努力「放下與原諒」只要心裡還有恨跟怨懟就
很難走出自己的路,很難逃脫陰影,然後潛移默化的影
響到自己的孩子。知道你已經非常努力,不過如果還是
很難放下,可以多嘗試不同思考模式去幫助自己
心有戚戚焉!謝謝妳讓我感到不孤單!
辛苦了!感覺你對媽媽還有很多未解的遺憾和些微憤
怒?希望有一天它們都能夠不影響你,除了陰影的部
分,你已經是一個很棒的人和媽媽了!希望你能多看
見自己努力又美好的部分!
辛苦了!能自我覺察並作出改變真的很不容易。
推 愛需要透過相處而培養
你不孤單QQ
謝謝分享,這樣的文章都會讓我再一次省思自己跟孩
子之間的關係,期望大家都可以好好的陪伴孩子。孩
子們長大,而我們也能從中得到更多收穫。
照顧小孩本身真的是蠻累的。我媽媽算是從小就非常
全心全力的在照顧我,但我自己當媽後,還是很難像
我媽這樣別無所求的照顧我的孩子。(可能跟個性也
有關係
也是被外公外婆帶大的孩子有感,他們相繼過世後內
心的空洞真的無法言喻啊~我也是外公外婆家才是我
家的那種小孩QQ
其實陪伴品質>時間 我媽當初單親上班照顧三兒女 上
夜班 但給的愛非常正面且濃厚 她過世10幾年了 我
依然覺得她和她的愛沒有離開過我們
謝謝分享!推!
20
我大寶在一歲以前是娘家跟我家兩邊跑 平日我媽顧,假日帶回家顧 主要照顧者算是我跟我媽 差不多6-8個月時開始有分離焦慮 例如會認人、我們不能離開他視線之類的32
藉著本文抒發一下最近身邊朋友的故事,心裡的感受。 本身是爸爸,雙薪無後援。 孩子一出生再怎麼辛苦我們都是上班送托嬰,下班接回。 托嬰一開始容易生病,也是兩個人互相輪流請假照顧。 辛苦嗎?當然辛苦。 值得嗎?非常值得!38
謝謝大家的回應 我回這篇主要是想讓一些 不得已的假日父母知道還是有正面例子的 我們家的事我們自己知道 我自己現在是全職二寶媽39
首Po大家好 有爬了一陣子的文看到大家分享關於假日父母的文章,目前家裡的寶寶8m,每週 台北台南跑,媽媽我已經瀕臨臨界點想把孩子速速接回一起住,也在今年4月找到合適的 保母可以接 只是在與保母討論的過程中,保母提到如果寶寶一個月都還沒辦法適應保母家生活,她可 能迫不得已會退貨。
爆
[求助] 吵的不可開交的過年(婉拒記者抄文) 沒想過會來ptt求助大家 ,文章長不喜抱歉 但是真的吵到不行的過年,走投無路了… 背景: 老公-上班族平日早出晚歸,七點出門/八點回家爆
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤先說結論:媽媽(老婆)是個老屁孩 就像小屁孩在學校聽到好朋友說最喜歡的朋友不是他在那邊崩潰一樣可笑 推文還一堆智障要譴責阿媽、檢討小孩、怪罪老公、究責學校老師 忘了哪個低能還說要阿媽去工作賺錢請保母? 現在一堆雙薪家庭小孩和媽媽的關係很好爆
[心情] 小時要我獨立,長大卻要我親近她的媽媽哀總而言之 小時後父母離異 我被寄養到阿公阿嬤那 媽媽大概一兩個月會回來看我幾天 現在長大了,因為小時候也沒什麼跟父母的互動 導致我長大也不會跟媽媽聊天談心爆
Re: [心情] 一直哭的新手產婦......同樣原文恕刪 隔了一個多月才有勇氣PO這篇文 當初看到原原PO的文章以及T大的回文 對於當時的我來說 真的該說幸好嗎? 原來我並不是唯一一個99
[心得] 阿公阿嬤帶大的孩子趁著做復健放空的時間瞄了一下假日父母文 我簡短分享一下我自己的成長歷程 我是從小外公、外婆帶大的孩子 我的媽媽一輩子離不開娘家 跟我的外公外婆情感依附非常深85
[請益] 大家的育兒之路心得更新) 起床後打開這篇文看到很多媽媽的回覆,心裡跟今天的太陽一樣暖烘烘的,其實在大寶一 歲兩個月這個過程,有一半時間沈浸在產後憂鬱裡,主要生大寶時遇到一些狀況導致胎盤 早剝早產,後面哺乳不順等等,讓我對孩子一直有一種「無法放下」的愧疚,但其實我的 大寶生長曲線早在六個月時就已經破百比足月寶寶還好,只是心裏都知道該放下了,卻還69
[心得] 假日父母後的心得首先 先政治正確的說一聲 [如果可以,當然是父母親自養育.每日親密陪伴最好] 我是多年前 曾經因為即將當假日父母50
Re: [求助] 真的該離婚嗎?上篇文章可能沒有敘述清楚我的觀點 這篇純粹以孩子做出發點,與婚姻無關 探視權對媽媽而言是權力 但是,對孩子而言呢? 因為媽媽沒有盡撫養給錢的義務15
Re: [寶寶] 請問老婆跟媽媽的內心如何照料文章開始之前, 想先跟原po爸爸說聲辛苦了! 不管是身為兒子、丈夫、父親的角色。 我僅以一位也曾腳受傷開刀的媽媽角色, 來和您分享太太可能有的心情和想法。13
Re: [寶寶] 請問媽媽的心態??手機排版請見諒 有推文表示爸爸應該一起照顧 但不可能時時刻刻都由爸媽一起看小孩 一定會有輪流的時候 而小孩是在媽媽手上受傷的