Re: [心得] 三歲小孩行為問題
2很正常,
他就是正在學習認識自己的各種情緒,
這是父母與孩子建立更深刻連結的好時機,
請不要嫌棄他,
請好好陪伴他,幫助他辨識情緒,為情緒命名。
至於被否定就崩潰哭這個是「正常發展」,
不是什麼情緒太敏感,
3歲的孩子的情感與詞彙都比1歲豐富,
但還在練習消化「被拒絕」產生的挫敗感,
家長放心接納他哭泣就好,
我兒當初2、3歲時也是常常上演崩潰哭倒長城戲碼,
我都先問「你要抱抱嗎」
他如果拒絕,我就在旁邊陪他哭完
(如果在外吃飯之類就要帶到室外)
小孩看到大人的狀態是平靜的,
其實就會比較快平靜下來,
等他平靜通常會來抱抱我,
我再趁機問他剛剛難過是因為什麼事呢?
難過裡面有生氣嗎?還是單純很難過呢?
這樣慢慢協助小孩覺察他的感覺,
當小孩可以正確辨識自己的內在狀態,
就不會再隨意用崩潰大哭表達了。
另外1部分,
你也知道就是他想要尋求關注,
而且與妹妹只有相差一歲半左右,
就算大人自認為不會偏心,
從小孩的視角未必如此,
他可能心底還是欠缺安全感,
需要靠不斷講話吸引關注。
3的狀況,
看來也是源自他覺得受到的關注不夠,
即使是負面責罵的關注他可能都覺得比沒有好,
這樣容易形成負向循環。
平常你們聽他說話時有專注的眼神凝視嗎?
有讓他感覺到自己是重要的嗎?
每天家長陪伴的時間有沒有劃分出一小段是專屬於哥哥的呢?
因為看起來妹妹由媽媽全職在家照顧,
在哥哥的解讀可能就認為妹妹可以獨佔母親...
小孩在發展自我形塑人格的過程,
亟需家長的肯定與支持,
能夠聽的時候就專心聆聽陪伴,
沒空時就好好解釋請他等待,
這些都是過程,
小孩小的時候覺得不被聆聽,等以後稍大一點就不會想跟家長分享了。
平日偽單親真的辛苦你了,
誠心希望你可以多跟同住家人討論分工,
至少週末假日可以讓你有獨處的時間。
※ 引述《zoey810055 (zoey)》之銘言:
: 想問一下各位爸爸媽媽們
: 媽媽我實在是沒辦法也翻遍了各種教養書
: 但是我兒子的問題我真的是不知道怎麼教...
: 背景先交代一下:
: 本人是全職媽媽,負責全家人的晚餐(四菜一湯公婆一起吃)以及所有家事
: 老公月休一兩天,基本上都是偽單親一打二
: 老大三歲三個月,今年八月上小班
: 平時禮拜一三五都固定去上兩個小時的團體課
: 老二一歲五個月(妹妹)
: 媽媽平時對待孩子很公平不偏心
: 兒子也很愛妹妹,雖然還是常常搶玩具
: 1.愛講話
: 非常非常愛講話很會講話也愛提問
: 我知道寶寶講話是一件好事
: 但是我兒子是每時每分每秒都在講話
: 吃飯也講洗澡也講刷牙也講
: 因為講話的原因導致吃飯吃很久刷牙很久
: 他講的如果是像大人一樣聊天那就算了
: 他的講話都是很喜歡重複之前講過的話
: 或者愛提問一些他已經知道的答案
: 例如:
: 「爸爸比較大還是媽媽比較大?」
: 「爸爸比較高還是我比較高?」
: 「樹是什麼顏色?」
: 「我比較喜歡賓士還是Toyota?」
: 他的詞彙量很豐富,可能從小都有親子共讀的關係
: 但是他很喜歡問一些讓我覺得他只是要讓人關注他的問題
: 實在是很傷腦筋媽媽我除了睡覺都要一直回答他真的很累
: 我也很怕他上小班後老師會無法接受會一直斥喝他
: 2.情緒敏感謹慎
: 這點其實我覺得問題比較不大
: 只是可能不像一般男孩子一樣什麼都勇於嘗試
: 只是他爸爸一直希望兒子能再勇敢一點
: 情緒敏感是只是否定他他就會很崩潰
: 一直哭(通常我會等他哭到冷靜在溝通
: 但是他可以哭很久而且哭的時候聽不進別人講話
: 而且會一直陷在那個悲憤的情緒裡(?
: 3.知道是非對錯,但願不願意遵守是另一回事
: 他常常知道什麼該做什麼不該做
: 例如:常常告誡他不要亂碰別人(上課其他同學或妹妹
: 但是他知道也明白,但下次總是會再犯
: 總是一再提醒一再強調
: 他明明就都知道這是不對的,卻還是會去做
: 我也教過同理心,他也被其他小朋友弄到他也不舒服
: 他也明白,但是問他為什麼要做
: 他總是回我:我只是要跟他一起玩!
: (理直氣壯)
: 我也有教導他正確交朋友跟詢問對方的方式
: 但是他好像知道該這樣做卻不願意這樣做....
: 媽媽我真的走投無路了......
: 來詢問有沒有有經驗的家長們可以分享一下該怎麼辦QQ
--
推 被否定情緒誰會開心 大人被否定也會不爽的
是啊!就像我不太跟我媽分享心事,因我總覺得她會
分心做別的事…或是大驚小怪
大推這篇!
推這篇
謝謝分享 其實第一點我也看過教養書,其實是有用的
,但是媽媽有時候真的會忙到沒耐心.....
忙到沒耐心+1,但跟著孩子一起學著面對情緒,現在
我不只會幫孩子說出情緒,我也會對孩子說出自己的
情緒。
推 謝謝分享
推 實在
推 謝謝分享
謝謝分享
推認真回文
84
[寶寶] 如何避免淪為免費陪玩阿姨家裡小孩剛滿兩歲,時不時會帶到附近公園玩沙,自從前陣子買了玩沙道具後,很常遇到 空手的3、4、5歲小孩湊過來想一起玩,且對方父母從頭到尾沒出現。 一來不想做負面身教,二來希望讓其他孩子也能感受到大人的友善,通常我都會接受對方 主動湊過來 但我很介意的是,為什麼那些孩子的家長都不出現…或是他們瞄到有大人陪玩就放心的跟86
Re: [寶寶] 如何幫助親戚語言遲緩的孩子?看到這篇以為是自己發文…… 我有跟你類似的經驗,但後來因爲我的介入,孩子真的進步。 先簡單描述家庭背景: 父母離異,隔代教養,主要照顧者是我爸媽,有手足,是兄妹,哥哥有給親母帶到三歲,妹妹則應該對親母沒印象,然後我是姑姑。 哥哥:目前八歲,資源班,親母帶的時候有發現語言遲緩,有上治療課程,外婆週末也很積極帶,進步很多,表達跟生活自理都沒問題!但隔代教養,學業上比較欠缺輔導。48
[寶寶] 講不得的小孩,崩潰的媽媽大寶哥哥目前2y2m,自從二寶出生後便有吃醋、爭寵的情況發生,平日都是我自己一打二 ,除非二寶有什麼即時性危險或需求,不然我都是以大寶為主。 最近哥哥開始出現傷害自己的情況,例如拿東西敲打自己頭、拳頭打頭、頭撞地板,或者 衝過來撞我或我老公的骨頭 有這些舉動除了是吸引我們注意外,如果做錯事被我們罵了也會傷害自己。24
Re: [寶寶] 1歲多的叛逆期我的寶寶才4.5m,沒什麼經驗可以分享 只能分享所學(輔導諮商) 1.接納情緒 很多時候大人會叫小孩不要生氣,但情緒是一種生理反應,無法選擇(就像肚子餓、打噴嚏 一樣)。當我們叫小孩不要生氣,其實是在否認小孩的感受只會幫倒忙,「接納情緒」是改10
Re: [寶寶] 不認輸的個性身為職能治療師又是三寶媽 以下幾種方法,媽媽可以試試看 1.洪水法 沒事就來排名排隊~ 吃飯媽媽先拿第一個碗,你排第二個(有兄弟姐妹就自行帶入)8
Re: [寶寶] 三歲情緒經常失控這個年紀很堅持己見又崩潰哭滿普遍的啊!但文中有一個地方讓我有點在意,為什麼家長 會要求小孩說以後不可以再這樣呢?這個要求合理嗎?這樣會不會給小孩一種「生氣是錯 誤」的概念? 這個年紀可以很認真地教辨識情緒。情緒辨識不是只有指出生氣、傷心等等,還要教孩子 這個情緒可能會有的生理反應,孩子才有辦法自己發覺自己現在的狀態。在小孩冷靜的時5
[問卦] 台灣的家庭教育是不是一直惡性循環家長工時長 下班沒空陪小孩 開電視跟YT讓他們安靜 自己才有時間做家事 平常沒教好 所以有些小孩帶出去就亂叫 沒大沒小 不尊重自己別人和大人 覺得自己大叫就可以獲得自己想要的 殊不知 這些都是家長平常給予的關注太少 導致他們要用這種行為索取愛 小孩漸漸懂事 因為父母少陪伴 跟父母不親近 不談心4
Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦我很推薦原文裡面Q版友的意見,但Q版友都不回文好可惜! 昨天剛好在公園裡面遇到小孩跌倒,媽媽對孩子說「不痛!我們不哭,再哭我們就不玩囉 !」 很溫柔地說喔!但我還是覺得那個孩子的痛跟傷心沒有被理解。 大家可以想一下跟老公老婆之間意見相左的時候,對方跟你說「別氣了」你就平靜了?- 與標題無關 推薦大家一本書 《你是老幾,從出生順序看個性》 裡面分不同的情況,分析每個狀態下,孩子的心理、情緒、個性。 譬如,