Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備
我想說媽媽也是需要事業需要進修的，
Happy mom, happy life.
每個家庭都有不同的地方，
有人覺得陪伴重要，
有人覺得多幫孩子累積好的經濟基礎重要，
給婆婆帶也很好啊，
我生完做完月子，
小朋友交給婆婆就繼續回上海工作了，
我工作超忙，
大陸人販子多，
我不放心小孩交給保母，
公公婆婆都很愛小孩，
所以就交給在台灣的公婆，
以及偶爾能幫忙的我老公及我媽媽，
有小孩不等於沒有自我追求吧？
我大概小孩一歲半才回台灣，
現在依然維持我上班，
小孩享受爺爺奶奶24小時的呵護，
我週末回去陪玩，
或是接回來自己家玩，
目前小朋友各項發展都很棒，
身高體重智力體育，
還會記得媽媽家各個房間的玩具有什麼，
我自己覺得小朋友適應的還不錯。
我感覺原po不要太緊張，
血緣關係真的很神奇，
我一年多沒抱過她，
小朋友大概一天就知道你是她親愛的媽媽了，
我最大的磨合是剛回來的一個月，
跟小朋友、公婆、老公的磨合，
調整作息，
不用完全知道怎麼做，
我給自己一個最低底線，小孩活著就好～
剩下的交給時間。
不過我的小孩分離焦慮這塊真的完全沒有，
每次我離開都是說媽媽去上班囉，
她就乖乖的說拜拜。
目前我是已經預告明年九月要接回來上幼稚園，
婆婆也慢慢在調整小孩作息，
我也盡量一個月接回來一週，
白天托外婆，晚上自己帶著睡覺，
不過我哄睡的能力沒有我老公好，
所以這個活兒我都委外了。
我家小孩比較會長鵝口瘡，
所以醫生交代再用久一點消毒鍋。
奶瓶現在用M牌的吸管杯，
我有強迫症洗奶瓶要一小時，
所以買了洗碗機幫我洗，
再放進消毒鍋消毒。
餐具我是買吸盤碗，
我小孩左撇子，我有另外找適合左撇子的餐具，
還有準備跟奶奶家一模一樣的餐椅，
衣服我都是逛街看到打折買幾件小孩睡衣，
襪子冬天才穿，寶X滿多的，
還有會問婆婆，寶寶需要什麼提前買好。
玩具我有訂巧虎一年份，今年剛續訂，
送的玩具和書莫名的我家小孩超愛，
然後可怕的購物網會一直推薦你商品，
沒有經濟壓力的話就多備一點放家裡吧！
這胎用不到，以後也用得到嘛～
假日媽媽，加油！
=================================
哇嗚我竟然有「爆」的文章！
這算是ptt里程碑get！
打字變得像樹懶一樣慢，
上面三行我打了30分鐘。。。
--
讚喔 原po想看的意見出現了
實在看不懂一年多沒抱小孩是在自豪什麼意思的，後宮
劇嬪妃孩子被搶都會呼天搶地了…
不會啊，我老公我是少奶奶的命，孩子他帶就好
說真的你都可以一年多沒抱小孩了，那你的happy跟小
一年多也是疫情加上自己是住院醫師，醫院最底層，沒什麼假期，拿到醫師規陪證照就衝 回來了，幫女兒多存點錢 買東西也可以很happy啊
孩的life有什麼關係啊
又一個將來會說跟孩子「沒有不親」的媽媽了......
你知道為什麼你要走小孩乖乖跟你拜拜嗎？因為你對
他可有可無啊.....真的沒什麼好驕傲的 12/08 18:10
因為媽媽去上班，週末回來都會給她帶玩具，所以媽媽去上班很開心
底線是活著不難啦XD周遭有那麼多愛小孩的人，至於
分離焦慮，不是對妳而是對主要照顧者
有些人覺得實現自我比較重要，價值觀不同而已
反正妳明年回來接手小孩就知道差別了
12/08 18:14 目前週末全接手沒問題
媽媽是需要事業需要進修沒錯，但一年多沒抱小孩這合
理嗎............
剛開始沒疫情的時候，兩個月會週末回一下，後海疫情開始，正好是內科在感染科輪轉， 根本不敢回來，怕把病毒帶回家
乖乖掰掰是因為跟你不親吧…?
你知道自我追求跟陪伴小孩可以不衝突嗎^_^
每一個人都可以選擇，孩子以後也會選擇，可以接受
自己選擇導致的結果就好了，但不用特別強調一年沒
抱小孩有血緣一樣很親...
可能我爸爸也是假日爸爸，空中飛人，但我還是很愛我爸很佩服他，所以對於自己跟孩子 會很有信心吧，PS感謝科技時不時可以視訊，我兩年多沒當面看到我爸了
其實我看不太明白為什麼每次有人分享假日父母都會被
酸，社會期待嗎
沒有每次啊 上一篇就沒人酸 為什麼呢？ 12/08 18:23
有些媽媽的第一順位確實不是孩子，跟小孩親不親她
們也是無感的，就如同原說的活著就好了
給妳拍拍，加油！你一定可以打造一個自己和孩子都快樂的家庭！
根本就沒有依附關係哪來的分離焦慮….
我兒子跟一年見兩三次的阿姨姑姑說掰掰也不會哭啊
不過妳開心就好^—^
一歲半前沒過面 一歲半後每週見一次 偶爾去對方家
住 這種相處頻率 跟親戚阿姨有點像 沒有分離焦慮也
合理 其實每個人都有自己生命裡的優先排序 不把小
孩排前面沒關係 但不需驕傲我跟小孩都好棒棒吧
可能我不想浪費多年所學吧，一路醫學院跳級念完博士，要是不工作我爸媽也會很難過多 年栽培吧
我小孩接近週末時會很期待的問我星期六陪玩老師會不
會來，老師來的時候他們超開心，走的時候他們也熱情
說掰掰，大概4這樣。
反正每個人對親子關係的期望不同。 有些人覺得生下
來就在人生清單打勾。 之後只能從小孩發展評量表或
和同儕比較來得到安慰與樂趣
畢竟沒辦法講出什麼相處的樂趣也只能跟自己說 發展
很好啊～很棒啊。 就問一句這孩子的發展和妳有什麼
關係嗎？
一年多沒抱？妳放的下？ ？？ 那我真的佩服 我自己
沒辦法
血緣有那麼神奇世界上沒有失蹤兒童也不用基因鑑定了
， 小孩都聞味道就會自動回家了
聽到有媽媽的底線是小孩活著就好真的有嚇到我...我
以前養寵物時都沒這麼隨性....
就沒依附過妳哪來的分離焦慮？不要開玩笑了
養貓養狗都會陪了， 沒想陪伴還要生下一胎的意義到
底是什麼？
有些差異假日媽媽真的是看不到的，我也曾經當過假
日媽媽，如果光看體重身高動作，我家雙胞胎被阿公
阿媽養得超好的，發展還超前，但是教養這種東西，
阿公阿媽是教不動的
我公婆帶出台大女兒交大兒子，我感覺很放心啦，而且因為我們爸媽年紀都不大滿硬朗的 ，還追得動孩子啦
你就是一個陪玩姐姐 在會很開心 不在也沒什麼關係
你第一段的意思就是 孩子對你來說沒那麼重要。 你也
不覺得媽媽對小孩來說是重要的角色。 他人24小時照
顧就可以取代。 那到底幹嘛生？ 實在覺得有點反感
只想享受「媽媽」這個身份
媽媽是一種責任，給她一個溫暖的家也是我努力的方向囉～
尤其是聰明的小孩，不滿兩歲就知道怎麼鑽漏洞逼阿
公阿媽妥協，至於對假日媽媽為什麼不會？因為妳們
不熟啊XDDD
嗯嗯你就安心掙錢就好
話別說太滿，明年孩子帶回來住才是見證孩子跟你親
不親的時候
身邊也很多外派遠距家庭， 不分男女沒人一年多抱不
到小孩還覺得過很爽的
妳在國外，好。 但你老公在台灣也是「偶爾幫忙」？
他也是竹科爆肝星人，但是週末兩天小朋友給他完全沒問題，可能意外激發他帶孩子的潛 能？！
？？
n大，大部分跟爸媽住的男人除非有自覺自己是孩子的
爸要擔起主要的照顧責任，否則很少有男人會主動照
顧自己的孩子
呃 所以不代表那樣是對的是正常的吧？
而且也沒有那麼大部分….
很少有男人會主動照顧自己的孩子？？？？？？
不好意思， 很多喔
妳真的自我感覺良好耶，笑翻
期待妳明年上來哭
小孩就是覺得妳可有可無才不會焦慮好嗎
血流成河的時候記得上來分享呦
我可能天生樂觀過頭吧，孩子大便我也覺得好可愛
幼稚園接回來其實還不算太晚啦，只是一開始一定有
辛苦的磨合期，祝你順利
其實這也是沒辦法的事，我親戚也是在中國工作，比
起來當然是在台灣養大比較安心，這篇文我同意原po
也不是說大陸不好，但在不熟悉的環境養育小孩會滿ㄘㄨㄚˋ的
真正的差異看不到+1 我表妹上幼稚園前都住在阿嬤家
，假日才看到父母，她成長過程中心裡有事就是不會直
覺找父母
我弟弟也是在奶奶家住到五歲，但現在跟我媽感情最好，可能每個人都不同吧，我希望慢 慢修補囉，人生有些事很無奈，但只能慢慢讓生活更美好啦
雖然覺得原 po 想要事業就不要生小孩，但也不認同
推文老是覺得會跟爸媽不親。我媽以前都在工作，不
太顧小孩，我長大還是跟她很好
我小時候也是被送24小時保姆+我媽在我兩歲出國唸書
一年（中間回來過一次），但我跟我爸媽感情很好耶
。從小有什麼心事都會第一時間跟媽媽說
覺得是因為你有強大的後援，不然想都不要想
真的很好奇生小孩對你來說是什麼？解成就嗎
當時懷孕的時候正好在博士論文答辯，也拿到醫院的offer，還有比利時醫院實習的機會 ，父母對於我要回台灣生孩子不能當醫生這件事情非常在意到甚至要斷絕關係的程度，就 採取中庸方法，我繼續完成住院醫師輪轉，用最快的速度通過住院醫師規培考試（我比一 般醫生再少一年時間），然後才准回台灣結婚
※ 編輯: foodyshoot (118.161.180.187 臺灣), 12/08/2021 19:54:35又沒有對照組 自覺很親那就好囉
反正我的孩子我愛就好啦
只是自己要知道不要跟天天帶在身邊的比 如果人家天
天帶在身邊跟偶爾出現的阿姨一樣親 那認真養的父母
難道都很傻嗎
共用帳號？？？
12/08 19:59 我在大陸十年，ptt帳號已經沒了，就用老公的號，還可以順便查看他的信箱，哈哈哈
我婆婆跟你一樣，我只能說........
年輕happy 不等於中老年happy
你可以一整年沒抱小孩 或者回台後也沒自己帶
我婆婆年輕時忙事業 育兒外包
我先生說 等他媽老到不行了 就用錢解決 一樣外包
婆婆聽到這種話會很難過吧，不要在小朋友面前說這個喔！
如果你可以接受這種可能 也很好
反正底線就是「有活著就好」
其實 原PO 希望自我實現也有後援 只要做好心理建設
其實 原PO 希望自我實現也有後援 只要做好心理建設
原PO加油
12/08 20:08 對啊，有後援善用資源win win
就像我之前說的，後援也是能力的一部分，重點是小孩
有沒有妥善的成長，比起一堆用二輪、把小孩放到超時
、受虐之類的強多了！
媽媽上班回來會帶玩具，所以開心喜歡媽媽。其實原po
自己開得開就好，也沒什麼不好。
我真的每次從上海回來就扛兩箱玩具回來，淘寶很好買
通常都是假日父母說小孩和自己很親蜜, 假日小孩通常
都不會直接說和爸媽很親蜜
沒錯，小孩有些出乎意料的還會記（恨）很久
我是旁觀者，有時我都不知道那種憤恨之情從何而來
我夫家也是醫療業喔，供你參考
所以現在開始要認真陪伴呀，有些研究表示小孩兩歲以前的記憶不深，我現在幫她洗一下 快樂的記憶，還有就是現在直接抱回來爺爺奶奶情感上難接受，給一年時間緩衝一下
同意樓上，而且多的是爸媽自以爲認真教育，結果小
孩最後也不親，親不親跟個性有關係，原 po 小孩跟
她親，她也可以貢獻自己能力在醫界，雙贏阿
這種細微的人際互動（例如用禮物來建立關係），也會
成為小孩內化的一部分，當然也有可能是身邊滿滿阿
公阿嬤的愛，讓小孩學會建立健康正向的關係。
我說 dever
小孩會如何長沒人曉得，只是假日父母不會是一個正向
影響因素就是了。
共勉之，希望都能引導孩子成為快樂有自信的孩子
※ 編輯: foodyshoot (118.161.180.187 臺灣), 12/08/2021 20:31:45共用帳號嗎...？
對喔，假借帳號被消掉之名，實際把老公的號佔為己有
※ 編輯: foodyshoot (118.161.180.187 臺灣), 12/08/2021 20:34:47我也是3歲才與父母同住，但我現在快40歲跟我媽還會
手牽手，沒有不親
其實很多爸爸也是這樣外派，但卻沒被指責這麼多
每次回文都帶一點個人資訊，住院醫師、爸爸空中飛人
（機師？）唸博士、老公竹科人之類，就真的很在意
職場前程，還有滿滿的優越感（還是只有我這麼想？）
，不把小孩放首位沒關係都個人選擇，但噓妳自我感
覺良好，小孩是不是也這麼想就不知道了
可能在台灣算是很特別的家庭組成吧，爸爸不是機師，只是很喜歡國外的工作，個人信息 流露太多真的滿危險的，優越感可能確實滿多的，大概就是人生順遂的感覺
Ptt不能共用帳號，妳千萬別刪，我要去檢舉妳XD
外派的爸爸們至少還知道藏拙，若是有外派的爸爸來得
意洋洋宣傳他跟孩子的感情好得不得了一樣會被噓好嗎
換成爸爸來po文說，1年多沒見過小孩，丟給阿公阿嬤
，老婆偶爾幫忙。小孩只要活著就好，爸爸在外拼工作
，每次都能帶玩具回去，大家都很快樂。這會被噓翻吧
不親就是不親，少在那邊自我安慰
外派的爸爸比較少會來說自己跟小孩很親吧
蠻好奇認為小孩一年多不見也能維持感情，對另一半
或是其他關係也是這樣認為嗎？談戀愛或經營婚姻都
需要相處時間了，為何因為“孩子還小”，就認為他
不需要被陪伴也一定會愛你
沒有時差，每天下班就開著視訊到睡覺互相陪伴囉，可能工作都很忙，安全感也很夠吧， 現在回家有種熱戀期的感覺～
不過你是在海外工作比較不一樣，原原po 根本同縣市
（還隔壁縣市）
同意little大，板上媽媽對同是媽媽的原po算客氣了，
如果是男性來po這篇應該迅速XX
小孩知道你是媽媽但應該不是他的最愛
媽媽的最愛是爸爸喔，寶寶長大去自己追求愛的吧
我覺得版友也太嚴格了吧，本來就每個人想追求的東
西不同
小孩有阿公阿嬤發展依附關係也不錯啊
我就滿羨慕我女兒很有長輩緣，我出生的時候阿公阿嬤都太老帶不動了，跟阿公阿嬤完全 像陌生人
跟爸媽不是最親的人多得是，也不見得會影響什麼吧
媽媽想追求事業沒什麼不行吧，也很多爸爸外派見不
到小孩的啊
什麼挑戰都還沒開始，只有想像，這一篇實在沒參考意
義
發出來只是感覺原原ok好努力了，不要對假日媽媽這麼嚴苛，大家共勉之
講得好像當醫生就不能顧小孩一樣，身邊一堆帶小孩出
國的醫生好嗎！你不是拿到很多國家offer？幹嘛選大
陸再來說不適合小孩？
我大學就去上海唸書啦，工作簽約完才發現懷孕，然後工作的醫院是原本醫學院的附屬醫 院，老師們也會對我手下留情一點，排班比較友善，就邊懷孕邊上班囉，以前胎教都是聽 主任醫師講課查房XD一個人在海外也怕發生什麼事家人趕不過來，就留沒有時差坐飛機兩 小時的地方工作囉，小醫生超窮，請不起上海阿姨幫我帶孩子
好啦好啦，這種家庭未來可以給小孩更多經濟支援也
是另種優勢，小孩以後會怎樣也不是我們現在就能斷
定的
很多人都是這樣養小孩應該還好吧，高興就好
原來是在中國念的醫學院...在那裡當醫生沒賺頭的
還是回台灣比較實在啦
說沒賺頭也還好啦，在上海還過的下去，但有種去做功德的感覺，拿到證照就回來台灣去 業界鬼混～台灣真的有家人陪伴感覺好好～在上海好像浮萍
這板每次講到假日父母就一堆酸溜溜的
假日父母也有自己的無奈啊～但只要是愛孩子的前提下我相信孩子也會感受到的
※ 編輯: foodyshoot (118.161.180.187 臺灣), 12/08/2021 21:19:17因為太多人以為當父母好辛苦好偉大，自己付出好多多
才讓小孩成長，看到別人輕鬆應對就眼紅，大概像看到
別人考前玩樂還拿高分，自身卻苦讀只得60分甚至不及
格，心中憋屈XDDD
好奇你這樣回台可以執業嗎？（你可以不必理我XD）
當然不行啊～所以在醫療器材公司～正常上下班的日子真好～以前值班星人真感覺拿命換 錢
※ 編輯: foodyshoot (118.161.180.187 臺灣), 12/08/2021 21:27:16其實念醫學的女生，沒有真正最適合生小孩的時間
醫學系當然不行，住院醫師是底層
之後如果要拼專科也沒好到哪
記得中國的醫學系台灣是不承認的欸，為什麼當初不要
乾脆去波蘭呢，
波蘭好像在業界更看不上的感覺，不過當時是想出一下台灣看看，但又不想離開父母太遠
然後要嘛當主治，或自己開業，各有各的累
所以你現在的安排也許是最好的啊
開開心心的當個office lady也好玩～
跳級博士講得好像多厲害一樣，結果是在大陸唸醫所以
是台灣的考不上？但台灣不是不承認大陸醫師執照嗎？
我是在大陸top3的大學念直博班，沒什麼了不起啦，就一種能夠達成任務的感覺，26能拿 到證照學位，愛情學分圓滿，也是一種很爽的感覺吧！
※ 編輯: foodyshoot (118.161.180.187 臺灣), 12/08/2021 21:35:51在台灣連醫生都無法當還優越感滿滿，真是傻眼
樓上不要這麼酸......
爆肝老公下班了，我要去煮宵夜了，大家拜拜～
※ 編輯: foodyshoot (118.161.180.187 臺灣), 12/08/2021 21:38:18
其實小孩看起來沒什麼問題我其實還是無法理解上面
為什麼這麼多人憤恨XD
親自帶的也不一定親阿，逛逛pay_home版..
上一篇才是真的努力的假日媽媽，像這樣帶著奇怪優越
口吻的口氣說一堆還沒開始經歷考驗的想像是要幫忙
招仇恨不是打氣吧......原原PO要是真的好努力也不會
家裡經濟不錯吧，滿滿優越感，再多的玩具或資源都
沒辦法彌補親子間的互動和陪伴，如人飲水囉
列那被笑的清單...別再替假日父母開新戰場了
這篇會被噓是全文洋溢著微妙的優越感吧XD 不過我覺
而且你和你老公也沒「完全自己帶小孩」超過一週吧
，你老公要爆肝還能哄睡？
你現在正常上下班也沒有什麼顧到小孩啊，整篇自我
膨脹XD
得散發得蠻可愛的，一皮天下無難事
其實我覺得這篇比較好的是至少妳是有個期限循序漸進
的準備讓小孩慢慢適應轉變，原原po會被批評是因為她
感覺一頭熱就要女兒快速接受改變，帶回家同住才4天
就要讓她去上學，完全沒有站在女兒的角度想。
那麼輕鬆愉快可以多生幾個~認真建議
同感樓上cat大，很年輕的原po加上人生順遂，外在條
件好，不意外“很表面”的看待關係。
等到「陪伴」的過程不是那麼快樂就...
有玩具玩，有長輩幫忙當然好啊
但如同任何關係，沒有拉扯和掙扎彼此就不會真的成長
原po 回文真是滿滿優越感，至少小孩會感謝有個富爸
爸富媽媽吧
愛情是，親情也是，孩子不一定要依大人的預期成長
中國醫學教育培養出來的，不意外
這篇的立場和措辭樣子可以理解
……結果擠出來是中國醫生牌牙膏，這種拿物質彌補
親情不足很常見，你回來不能執業是改拿值班星人老
公的薪水去填嗎？如果你家大業大以後小孩可以吃到
值錢遺產那的確應該會很愛下去，也許你的人生也是從
家裡拿很多資源的，當然會愛。
沒有比實證帶來更強而有力的偏誤啊，在小孩的認知與
以為醫生會比較看淡成就虛名，看多了生死，還會把娘
家婆家家世，成員學經歷擺出來當佐證XD令人意外
情緒成長到一定程度以前，誰能確定小孩有成功地與媽
媽發展出穩定的依附關係，這要成年後才知道，至於現
老實說台大醫出來的都不一定這麼狂啦（笑）
在寶寶還會黏媽媽，真的是依循生物本能在呼喚媽媽啊
不過媽媽可能會拒絕相信吧，我出生之後媽媽去讀書
沒多久又再婚，我幾乎是給外公外婆隔代教養到小學
外公外婆去世以後，心中的失落感難以言喻，而今也只
能回頭依附媽媽了，的確，"血緣關係真強大"
然後中國牌醫生還要跑回來台灣即使不能執業，大家也
是笑笑而已。
推文中有人提到公婆輩教養問題，妳以學歷回應，感覺
學歷才是妳的教養重心，那如果孩子將來不是所謂的高
學歷，就代表教養不好嗎？
天哪上面一排好酸好可怕
真的
發現給別人帶為主系列的文章會特別強調自己的孩子發
展很棒的機率很高XD
感覺有些攻擊性特別強
從文章的優越感可以看得出來雙方家人把社經地位看
的比家人情感重要，所以其實也不意外，沒有比較沒
有傷害，有些父母是害怕因為經濟壓力錯過小孩的童
年，但有些人卻覺得物質就可以取代參與的時間跟情
感交流。
台灣學歷拼不好就去中國讀啊！中國讀不起就去波蘭，
如果剛好小孩跟你一樣看重有錢好辦事，那愛你的確也
是剛好。
所以你認為的帶得好就是學歷高這樣？
推文真的酸的可怕...難怪現在生育率低啊，誰想要生
了小孩人生就要全部只能為小孩活？
可以感受到你滿滿的優越感，只能說家裡有錢真好（純
羨慕）不過通常優越感爆棚的背後，其實也代表著滿滿
的自卑，所以我不忍噓。只是你那個共用帳號已經違反
站規了說。
那又是誰想要生了小孩可以一年多不抱小孩，真逗趣
在這板po篇"小孩活著是最低底線"還有那麼多推，大家
逆風表達自己想法：個人覺得這篇作者回那些攻擊性強
的留言滿理性的，她明明後面就有說自己要認真陪伴小
孩，給小孩時間適應，之後要接回小孩，為什麽大家要
自動忽略呢～（默默說：我沒特別覺得作者有優越感，
可能從回文大概知道作者家庭背景，是人生勝利族，就
覺得她的言詞滿合理的XD ）
已經算是客氣啦XD 客氣原因就是原po真的蠻誠實的哈
為了追求自我決定不生的，至少還比較負責
我也覺得至今推文數是正的已經超客氣了
生小孩不是全部只能為小孩而活
但小孩有活著就好，或是一整年沒見也沒關係
這樣不也違背一般人認知的常理人性？
變成另一個極端了吧
然後把這種極端拿來證明自己的母愛
看了只覺得嗯嗯嗯嗯....
而且生了小孩只能為小孩活的的推論也太誇張
小孩需要大人也就這三四年
又不是要大人為小孩活到小孩三四十歲
讀書時這麼拼回來不能執業你父母就不覺得可惜嗎？
這是你的選擇啦，只是我也順著你的邏輯好奇
這篇口吻跟林醫師好像喔！
如果是真的家大業大，那這樣想可以理解，但是會自
豪在淘寶買了兩箱玩具，應該是到她這一代就沒有那
麼富了。
台灣的醫生應該沒幾個敢在淘寶買玩具，中國的醫學沒
有提到玩具中那些對嬰幼兒有害物質嗎？
推文感覺滿滿的嫉妒......是因為原po看似所有事情都
很順遂，在專心追求事業之餘，孩子還能得到家人良好
照顧，且和媽媽感情看似也不錯，所以大家眼紅了嗎?
推文之中藏著"想要等著看原po和孩子關係不親"這種心
思好明顯啊!真是可怕~~
樓上，沒什麼好忌妒的吧，大家也能顧好事業和育兒啊
我是覺得不少人可以兼顧事業和育兒，只是箇中辛苦只
有自己才知道，能像原po這樣(算是沒有很辛苦)的人其
我也覺得是忌妒..
實不多。我認為原po是很有福氣的人，而且從她回那些
不太友善的推文可以發現她其實心量蠻大的，祝福她之
後的育兒路也能一路順遂。
我想原po可能也以為大家是妒忌才用用嘲弄的方式回推
文，對某些案例實在不好給諫言，像是乒乓球一樣
板上一大堆職業媽媽都是兼顧啊！誰會拿兩箱淘寶玩
具來佐證孩子有愛媽媽？她跟最初原原po一樣，投入在
自鳴得意裡，外人看得莫名其妙。
幫補血
過多優越感總是比較刺眼，不過矛盾的地方也是很多，
說媽媽是個責任，卻仍然選擇在上海發展一年多沒抱過
小孩？！說不願意傷父母的心得在上海完成學業及就業
，但最後仍然回來台灣而且無法執業。那當初的堅持
到底為了什麼？？ 不過媽媽的生活方式本來就沒有絕
對，你如果放得下也是相當瀟灑
樓上說的好，矛盾的點太多
讓用心和成就顯得有點自鳴得意
如果父母對學業和專業的要求那麼高
那回到台灣不能執業，失去醫生身份，損失可不小
如果做這樣重大的選擇是為了孩子，真的令人尊敬
但回台後又不自己帶小孩(?)
總之，細節不必放大去看
一歲半前是真的還好 但一歲半後還是要多陪伴比較好
不然親子關係有可能會影響 每個孩子特質都不一樣
有的需要陪 有的不用（像妳小時候）還是要多花點
心思在孩子身上 （但妳的工作真的好好兩難）
為什麼會覺得矛盾呢?因為看你的心思是對她的言論抱
持善意還是不善意。她是住院醫師，這兩年疫情的關係
加上假期本就少，還有來回隔離等等問題，選擇不回來
不是很正常嗎?
然後當初堅持完成學業，至少證照拿到，現在在台無法
執業，不表示一輩子都不能當醫生，也許小孩大一點
可以全家移民去國外執業，這都是有可能的.
還有她現在回台卻沒有和孩子住一起，有可能是回台沒
幾個月呀!她也說要給孩子和公婆一年的緩衝期，明年
九月要帶回來上幼稚園了，所以可能現在就是在這一年
的緩衝期內呀!
如果對她的言論不帶著非善意的眼光，很多事情都可以
有很多種看法，不是非要去往"有問題"的方向看。
開始檢討對方的求學、職業選擇就完全偏離原文主旨了
吧XD
我也感受到推文很濃郁的看衰心態
Po文的人有優越感，那推文的人是自卑感還是嫉妒感
？
一直強加「媽媽就應該」是某種樣子（悉心照顧孩子、
不要都丟給長輩、不應該長時間不見面）的印象給人，
不也是無形中加深媽媽的壓力嗎？世界上有那麼多種孩
子、當然也可以有很多種媽媽，有人為孩子放棄事業，
為什麼不可以有希望繼續事業的媽媽？
覺得原po很棒呀！
媽媽當然可以有很多種，但如果只想專注在事業上（非
指本篇作者），那當初幹嘛要生小孩？
有安排好孩子照顧就好，大家別這麼兇狠，孩子和媽
媽有他們自己的緣分，不要虐嬰，好好照顧陪伴孩子
長大就很棒了！
小孩明明就有人（爺奶）照顧...為何要一直把母親捧
到神壇之上呢？好像沒人會問一直加班的父親，這麼忙
為何要生小孩？
覺得原po很棒
樓上說用善意或不善意看文章，不也是如此看我的推
文嗎？我提出的矛盾點也並非質疑，這也是原po當假
日媽媽的主因。而我推文的最後您看到了嗎？我說媽
媽的生活沒有絕對，她放得下是她瀟灑也是她的選擇。
我尊重每個人的選擇，就如同孩子個性百百種，有人
親力親為帶一輩子感情不好，有的放飛自我拿捏好分寸
，還是能相當親密，本來就沒有一定
不分男女啊，同樣的疑問當然也可以問加班的爸爸。我
是寧願親力親為的，雖然偽單親（先生長期不在台灣）
+職場媽媽很辛苦，但只有一次中諾羅病毒時才請長輩
顧幾個小時，長輩可以協助（part time)但不能完全當
資源（24hrs）使用吧！
所以這種已經自我標舉的類型，才不好給意見，怕會讓
我不禁在想如果今天這篇文是爸爸打的，底下回覆會
不會有所不同呢？
真正無奈的媽媽們對號入座，大家聊聊天就好囉，如果
是我媽上來打文章，大概90%會像這篇 囧，她生四個..
她前陣子還在翻舊帳第四個孩子長輩終於不願意幫忙帶
了，只好找到府保姆。
原po至少還有個超棒的老公啊，我爸爸也不太管育兒的
媽媽有事業路途很好啊，但還沒實際接回來，就拿自己
當例子說兩箱淘寶玩具小孩一樣愛她，然後講一堆學
歷成就做佐證，好莫名奇妙
覺得原po很棒啊，有些推文真的好酸喔
原po誠實得有點可愛。雖然滿滿優越感，但感覺原po從
小就是不隱瞞自己的優勢，才會長成自信爆棚的模樣，
也是蠻好的。但每個孩子的個性不同，對愛的需求程
度也不同，請一定要多注意孩子的心理狀況。
每個人追求的人生不一樣實在是沒必要對別人的人生
指手畫腳說什麼妳孩子以後跟妳一定會不親什麼的～只
是換作是我無法做出這樣的取捨罷了！
這版明明常倡導孩子不是媽媽一人的責任，但遇到這
種媽媽衝事業育兒外包的例子就要問說當初為什麼要
生？真怪
推文真的都好酸喔！原po應該是人生勝利組但不覺得
這篇文哪裡有滿滿的優越感？只覺得很多推文好可怕
到底媽媽這個角色要把自我縮到多小才能夠符合社會
的期待？
好適合當代理孕母的體質喔，真羨慕^^
我也覺得原po這樣也不錯阿！善用資源也完成個人追求
，對於酸酸的推文也是皮皮的回應沒把場面弄得難看XD
優越感是有但我個人不覺得討厭啦！為什麼規定媽媽
就一定要母愛爆棚呢？大家都有自己舒服的相處之道吧
！我自己也算是奶奶帶大的（與父母同住），家裡開工
廠爸媽真的很忙，雖然小時候黏奶奶，但在長大的過程
中因為教養觀念跟婆媳問題反而是越來越愛我媽~我也
一直都記得每次生病時媽媽在下班後的夜晚悄悄推開房
門關心我燒退了沒的情景。真正有愛的話彼此是會感受
到的！
每個人生命中都有不同取捨
覺得原po樂觀正向並提供給孩子安全長大的環境
這樣很棒啊
（對比一些有車還偷懶想用機車載小孩的父母）
祝福你們
欣賞妳，世間本就有各種面貌，媽媽也不是只有一種
，能負責能承擔後果，就是對自己最大的肯定
其實妳不用生小孩也沒關係吧？！
可以尊重原po，但沒有需要到欣賞的程度吧XDD 小孩
也是滿可憐的，失去陪伴的日子可以彌補量化嗎？當
然沒有品質的陪伴也是徒勞，只是每個人最初的記憶
時間都不一樣，她會不會記得就不好說了。其實作為
一個媽媽的分數也只有她自己的小孩能打，既然選了
個人成就，也只要求小孩還活著就好，說起事來又如
此得意，她應該也不會在乎被小孩甚至是網友認為是
不及格的媽媽吧？大家的評論原po看了也持續反駁，
越說她越聽不進去的啦XD 活在他們自己的世界裡很快
樂也好～特別來留言是希望告訴原po未來要尊重小孩
的人生抉擇，不要給她太大的課業壓力，不是只有在
學業上有成就才是優秀的人。
就一手好牌沒什麼不好的，養小孩本來就是不是短短
前面幾年，媽媽先衝刺自己以後小孩成長過程中有更
彈性的工作時間跟金錢更可以好好陪伴不是很好嗎...
一個媽媽放下小孩一年多沒抱到只是不想去用負面的
心態去看待這件事吧，夜深人靜誰不想孩子...
說小孩活著就好只是原po自己設的最低底線旁人豈又可
知她實際的付出，版友們也不用自己腦補小孩童年沒
陪伴好嗎。
酸溜溜的推文說真的原po跟小孩一樣過的很開心誰要理
妳們XDDD
還以為是已經接回來自己帶的經驗分享，結果根本也
還沒接回來，哪招...
我們是媽媽同時也是寶貝女兒，所以長輩願意伸出手
讓媽媽無後顧之憂去衝刺。我相信孩子會長的很好，
因為這是一個龐大又努力的大家庭。
某些推文是怎麼回事啊？跟王水一樣酸欸
所以你說的媽媽是責任， 指的是賺錢給溫飽和買玩具
？ 拜託不要比爛好嗎......
然後這樣就說嫉妒的本身是過得多慘多不順遂XDD 誰會
嫉妒這種啊......
這樣就滑波到別人是要母親要犧牲自己只能有一種樣
貌的才真是狹隘
不要再說什麼後援強大了啦， 你們又不是照顧者， 你
們夫妻才是後援， 還是不怎麼有用的那種
有哪個爸爸外派一年多寄兩箱淘寶玩具回來會被說「
爸爸追求自己很棒、爸爸不是只有一種樣貌」的
真的是雙標到匪夷所思
不過也第一次看到寄玩具就很安心的父母， 容易滿足
真好呢！
很多小孩的叔叔姑姑阿姨玩具都一箱箱狂寄吧......
疫情外派的家庭很多， 大家都是想盡辦法要把小孩帶
在身邊
我是原原po 完全同意happy mom理論!
我是覺得這類文章就當別人的經驗分享看看就好，每
個人每個家庭的標竿和追求的本來就不一樣了，這篇
文硬要挑毛病的話淘寶的玩具還是少買(認真
原原po 當然支持呀. happy mom 好友聯盟， 超happy
發文有優越感刺到觀眾又怎麼樣，他小孩都享受得到
資源不就好了..？
我認識一些人也是沒跟媽媽很親但工作成績不錯阿，
不明白糾結什麼
當ATM父母也是一種選擇啦 你高興就好囉
有龐大家業的都是傭人+保母，誰會丟去匪類父母啦笑
死。
她都說她請不起上海阿姨了，到她這一代應該沒什麼
資本了。
推文好可怕
我覺得妳很棒，休養也很好！
有太多可以吐槽的點了不知從何說起還沾沾自喜，不是
每個人都有這樣的後援可以24h照顧小孩，都已經回台
灣了到底為什麼不能自己照顧？不是沒有分離焦慮，你
這段時間沒有陪伴小孩會造成他童年的心靈影響，這種
是以後看心理醫生才會知道的
我絕對不會買淘寶中國製玩具給幼兒
我覺得妳知道自己要什麼也調適的蠻好的 只是在這裡
會顯得政治不正確XD
好多唱衰原PO的推文（拍拍）簡單來說你們就是覺得女
人該為小孩犧牲事業嘛，但通常反過來是爸爸需要外
派就沒那麼多指責了
原來還沒接回來XD
原來是2個還沒接回小孩的媽媽幻想啊
要是有人送我淘寶玩具我一定整箱扔掉
原po這種才是真正厲害的，面對酸推文還能四兩撥千
斤，我欣賞你阿！真的覺得許多人太愛對別人的人生
發表評論了。
說小孩活著就好這種幽默自嘲也看不出來，到底是在
悲憤什麼
說實在我覺得有這種能耐的媽媽，就算小孩接回來雞
飛狗跳，最後也是可以擺平的。(但這好像刺到許多人
的痛處了)
我是覺得這種自嘲不好笑啦 有很多小時候內心曾經
有創傷的大人有發表意見，過來人只能說如果剛好原p
o小孩是比較敏感的，最好是不要用這種態度面對小孩
囉～
其實小孩長大要的還是錢啦，所以父母專注在賺錢，以
後多給一點資源給小孩相信他們心裡是很ok的
幫妳推，有些推文真的不知道在酸什麼
看到妳對分離焦慮的誤解，慶幸妳不能在台執業
完全沒有分離焦慮是他根本不在意你吧XD
同意某樓說的，父母的愛有很多形式，只要孩子感受到
他們都知道。原ok這種樂觀正面的個性對孩子也有正向
的幫助
這篇是來反串的吧
承認共用帳號不會被刪帳喔?
在對岸被栽培還能有滿滿優越感，好特別
給樓上，共用帳號檢舉的門檻是要小組長以上的等級才
能提出。所以他大放厥詞其實也很安全（攤手
不知道在自豪什麼，小孩的反應如同前面板友說的，
就根本沒建立好依附關係，哪來的分離焦慮
而且看到最後才發現根本還沒接回來自己帶，
我小時候就是這種被長輩誇獎"懂事"的小孩，
很想和爸媽一起住，但是知道講了也沒用，周末爸媽送
我回外婆家我也只能乖乖說掰掰，不然能怎樣??
這種沒安全感到後面我小五轉學爆發，晚上沒辦法睡覺
吃鎮定劑快半年才穩定，能在沒藥物輔助的情況下睡覺
我也有同學婚前就在上海工作的，生完小孩就是帶過去
沒有一定要女人犧牲事業，夫妻兩個講好就好，我老公
原本在四大會計事務所之一，準備要生小孩他就轉換工
作去公司當財務主管了，薪水大概少1/3，但工時穩定
一年多沒抱到小孩還能這樣"自嘲"??這樣真的乾脆不要
很多且出差機會大減，我家是我薪水比較多負擔家用也
生，好好追求自我成就就好
較多，但是懷孕生育這三年沒調薪不接外快，我們倆都
是假日父母/偽單親父母養大的小孩，我們共識就是不
讓小孩走跟我們一樣的路
樓上A大，這篇連假日父母的邊都沾不到，比原原文更
扯；生養小孩必然會有犧牲，當父母的一點都不想犧牲
自己的成就追求，就只能犧牲小孩的心理健康
如果是正常的一般人顧法，雙薪家庭一定會有一個人的
工作需要修改（也就是無法「全力衝刺」事業），但如
果夫妻都不願意讓步，那就是孩子得讓步了。人生沒有
好處全拿，想衝更高的事業，就是要拿其他家人（長輩
、伴侶或孩子）來交換。這篇比原原po好一點的是她放
棄了中國工作，準備接手育兒，但我真的看不出原原po
夫妻有為孩子回來這件事情作出什麼讓步？
這篇的邏輯就是把孩子當物品啊
太棒了這就是原原po想看到的 快繼續多多自豪分享^q^
不管是為了應付長輩壓力還是解人生成就
反正這位fo大也不覺得錯過陪伴孩子黃金成長期有什麼
生完有花錢養就沒自己的事了，只要小孩功課好、長大
可惜，只要有賺錢買買買就好，跟養寵物有87分像
讀好學校有好工作，當父母的就及格了，至於孩子心理
健康、性格養成都是不重要的
其實大家都有自己的考量跟選擇啦～沒有怎樣一定最好
！只要夫妻雙方溝通好就好
覺得原PO 能善用資源與後援給孩子成長很棒 也能體會
醫師在疫情期間不回家的決定 況且還是在疫情嚴重的
中國工作 我爸媽在我大班以前也是假日父母 但每次
放假時的陪伴都很用心 他們也會有自己的時間安排自
己想做的事情跟工作 這在我當媽媽之後覺得很重要
而我長大後也是跟父母很親 以一個過去有假日父母
的身分來說 我覺得重要的是每次親自陪伴時的品質
假設男女對調，應該就不會這麼酸了
所以原po想生第二胎嗎（驚
每個人生活不同追求的也不同，孩子有良好的照顧，
媽媽也有準備繼續帶回孩子沒什麼不好，甚至未來給
孩子的資源也不會少。不用每個媽媽都這麼全面
原po背景都不能生、那真的也太嚴苛了
原po 的背景都不能生、那也太嚴苛
今天支持這位的，原因都很簡單，就醫生地位高錢多嘛
今天換成是一個在低薪服務業工作的，還有人會支持嗎
反過來說，有些服務業初期低薪但後期(5-10年後)可能
會有前景，這種的要不要支持??
某個長輩的太太就是畢業後投入低薪公關業，熬10年薪
水翻10倍，因為考量夫妻工作都無法自己教養小孩所以
好意思講對調？ 哪個爸爸用這種口氣說自己一年沒抱
過小孩只寄玩具回來不會被罵爆的？
選擇不生；同樣最後都是走向高社經地位，但會有多少
人支持低薪職業媽媽"追求自我成就"??
如同clairebear大說的，頂多就是看在資源(錢)的份上
尊重這種行為/決定，但完全沒道理欣賞甚至讚揚
四個字，捧高踩低啊
因為看到高社經地位就跪了
因為有中國醫師資格就覺得這樣ok甚或欣賞的也很....
我表妹醫師和我朋友台灣醫學院念玩去哈佛攻博的，人
家要生小孩也是做好規畫，算好期程，不搞意外懷孕這
套，一個從大醫院出來到診所，門診時間固定+找保母
，另一個找24H到府保母，也沒有生了以後一年半不見
小孩的阿，事在人為，看個人價值觀決定什麼事情要被
優先犧牲吧
不過不噓這篇是因為不管怎麼說這位媽媽都還有一個月
帶小孩一周，而且講到備品比原文有sence多了 XDDD
其實不只這裡啦，在各方面高社經地位的人當意見領袖
總是特別有說服力呢！
有小孩可以自我追求啊，但決定要生養小孩的時候
在追求自我的路上也要把孩子納入考量吧
要跪也要先看清楚呀......
我同學也是台大純血 醫生夫妻。 執業中生子，去澳洲
進修學位一樣把小孩帶著。白天托兒所晚上自己帶。
你搞錯一件事 醫院地位絕對是台>波>中 中國來的絕對
是墊底
其實看你前幾行回文就知道非波即中 先講自己住院醫
卻又不講回台灣如何工作
另一個在美國的女醫朋友不想要婚姻直接人工生兩個，
完全自己帶
講自己跳級跳完醫學「院」又不敢說自己醫學系
她也是金錢力發揮滿，請保姆幫手打掃，但小孩自己帶
真的不要自以為聰明還偷戰波波欸
中國醫可以進台灣醫院喔？（認真發問
他回答了 他在醫材公司上班 不能在台灣執業當醫生
當然不行啊不然民間輿論不會只吵波波不吵中中啊
有興趣的人可以查一下為什麼中國人不流行當醫生
我有看到她說不行。 因為s大說到醫院裡的地位讓我
有點疑惑。 所以中國醫是進不了排名對吧？
待遇不好、地位不高
我改醫「界」地位好了 醫院裡有時會有中國讀醫學系
但可能回來繼續用原本在台灣的醫學院執照（放射護理
繼續回原醫院上班
而且大學以後哪有人在講跳級啊，大學提早畢業叫提畢
，直接攻博士叫逕博…
也就拿到中國醫在那邊爽還貶低波波，通篇自我感覺超
良好，還有人覺得反正醫師會賺錢就沒關係，頗ㄏ
這篇真的是長知識，原來中中地位比波波更不如，連吵
的機會都沒有XD是說原po說是想出去看看，實際上是去
洗學歷吧！強者如果不想離家太遠，通常不會把中國放
選項（以10-15年前來說，現在就不確定了）
其實中中程度也許跟波波差不多 但人少勢力單薄
波波通常有強大背景 考不過國考也能在自診所當密醫
我相信原po實力不錯 讀完博班本身就是件了不起的事
「真」醫界中若是小孩讀幼稚園就帶回，算早的
多得是上小學才帶回的
我的觀察，帶回之後分成兩種
一種就是砸錢、補習，補到小孩可以繼承醫業
一種就是實在彌補不了，小孩的專業成就遠低於父母
這兩種的共通之處就是親子疏離
當然，爸媽都砸錢投資教育到讓小孩可以接家業
這樣還不好嗎？
我只能說，沒有比較好！小孩多半會逃走
真的接家業也是爭吵不斷
至於專業成就和父母差太遠的，那就是錢坑
這篇文的口吻很樂觀(?) 但好像就是差了一點
如果真的是高社經地位且有醫界聯繫
一開始就不會去中國讀醫學
首先不能回台執業，且中國的醫學教育是全中文
要和世界接軌也有困難
更不會說出業界覺得波波更糟這種話
所以我不會覺得這篇的背景有什麼高大上
加之我上述那些醫師家庭
可沒人會把育嬰外包這種事情掛在嘴上
砸錢投資教育也是應該的，大家的危機感都很強
所以這篇，大家看看覺得很強吧(?)也許可以
其實就是什麼都差了一點，然後放大自我肯定
其實這樣也無妨啦，每個人都有理解自我人生的自由
中中邏輯貼這種廢文不意外，比起中中我寧願讓波波
看診
看到中國醫師才了解為何得買淘寶玩具
推上面n大，我身邊的醫界父母們(不止一個)都是舉家
帶著孩子一起出去進修，所以不是有了孩子就不能追求
自我實現吧？！
中中不意外
是說去中中混個不能用的學歷也算是進修嗎，大家標
準真低耶XD
沾沾自喜真的不敢苟同
絕對台>波>>>中，中國學醫門檻寬鬆，遇過在台讀五
專文組到中國學醫回來的。他說他沒實習也拿到了畢
業證書，我問這樣沒關係嗎？他說只要有老師幫簽名
即可……我更驚訝的是他講得一副無所謂的樣子…可
能那邊的民風就這樣吧
我有家裡長輩的小孩在中國讀醫，他們的臨床訓練
不好說.....
回來也是在醫材公司上班，他說在等待台灣通過法律
認證中國學歷，以後可以執業
希望不要通過法律......
謝謝說明～～
不管有沒有出國，我蠻多同年齡段的醫生朋友都趁進
修生小孩（或是趁請育嬰假時趕快進修）白天給長輩
或保姆帶都有， 但長時間不在或直接當假日父母都不
多耶
而且從幼稚園就很講究在挑學校了，倒是沒遇到小學才
帶回的
中國因為鄉下醫療極度匱乏所以醫學系管制很鬆
有認識的朋友夫妻都是醫生，小孩也是托長輩顧到3歲
才回來讀幼稚園住一起，感情沒太大問題，覺得這是
個人的選擇，鄉民真的不要這麼酸，留點口德
看了你其他的文章，你根本反串，笑屎
良心建議，教學現場超多這種跟父母維持表面熱絡但內
心不親的青春期孩子，真的不要太有自信......還有直
接說爸媽是提款機的
大家太認真了
他自承共用帳號啦
推樓上fly大！我在現場也是！大家不要忽略到了青春
期後的影響，有些價值觀真的令我震驚，原po的後援看
起來很罩，但阿公阿嬤對自己孩子跟孫子的教養會不一
樣的！孩子還是會需要雙親的陪伴跟依附啦
問心無愧就好 每個人有每個人愛的方式
不管怎樣，做不到原po這樣灑脫，不過也沒有我置喙的
地方，加油。
真心覺得如果媽媽沒辦法給予小孩安全感，阿公阿嬤可
以給一樣很棒。不過，歲月靜好是有人負重前行。妳
的一切都是長輩的支持才有今天。
其實我沒有覺得父母一定要為孩子犧牲職業生涯，以你
的情況，我也會覺得你的選擇(自己出去，孩子留台灣)
綜合評估起來可能是對你和孩子最好的方式
但我比較擔心你對你和孩子間的親密程度有所誤解
對孩子而言，看到有個他稱之為媽媽，但孰悉度可能還
不比鄰居家阿姨高的人，每次來看他時都帶著他喜歡的
各種玩具，他當然開心，但當這個"媽媽"變成他的主要
照顧者時，又是另外一回事了
我兒子也超級喜歡每個月見1-2次的阿公阿嬤，連我家
超害羞的弟弟都會抱著阿公大腿喊人，喊到阿公心都融
化了，但當我們要回家，阿公問他「留下來好不好」，
他都毫不戀棧的轉身離開
反之連我平常去上班、或早上送孩子去上學，他們都會
面露不捨。
你可能要先有將來得花不少時間磨合的心理準備
我不是要唱衰你，只是怕你期望過高，之後發現結果不
如預期可能會難以忍受。
大家說的都有道理，但原po就是有這麼多資源可以用、
生活就是這麼順遂，他們這個系統目前也運作的很好，
他們開心就好啊～
你有做該做的準備 買一樣的物品讓孩子適應
但本串原原po只想讓小孩自己適應==
真的資源夠早就帶在身邊，人力用錢補足就好，我知道
家裡好都是這樣，沒有在讓長輩帶孫的，不然累到長
輩，以後會少很多億的遺產，她其實就是資源不夠才搬
出中國的醫生牌出來，呵呵，看到什麼羨慕嫉妒差點
笑死，是沒看過真的家裡資源多的。
每個人能擁有的人生選項和重視排序不同，覺得以後
不要去酸親自帶孩子的媽媽很傻或沒專業就好，我自
己全職帶孩子的時候，不曾批評和覺得假日父母還是
職業父母不好，但遇到很多來自這些族群的冷嘲熱諷
其實我覺得這模式也是會複製的，就像原po小時候經
歷過這樣的模式，長大後依然覺得這沒什麼。所以也
相信自己的小孩可以。就這一家人可能都還蠻適合這
樣的模式吧。畢竟可能個性也相似(?)雖然是假日父母
，但是是有給小孩穩定安全的感覺。有些假日父母就
真的只是假日父母，小孩丟包了平常過的好不好管不
著也不想管。這樣就差很多了。
笑死，中中比波波還不如欸，回台灣根本不能執業還
自己以為高大上
覺得有些推文很不認同欸，為什麼外派沒回來就會跟
孩子不親?我爸在我小時候就外派，我跟他到現在還是
很親感情很好什麼事都會打電話跟他說，每天都還會
視訊
每個家庭都有不同教養方式，夫家與自家父母都談好這
樣協助帶孩子，又有什麼關係？當媽媽也有權追求自己
成就啊！一堆人表現出看好戲的口氣，是不想看到媽媽
散發幸福氛圍嗎?
哈哈覺得原po EQ蠻高的，祝你育兒路也順遂
當媽媽一定要完全奉獻自己嗎？不懂有什麼好酸的，
個人價值觀不同罷了，尊重別人吧
感覺很自嗨...開心就好
人家家庭和公婆都ok，結果一堆臉歪嘴斜唱衰的留言，
連職業都拿出來鞭
誰說要百分百奉獻自己，我也沒有啊但自己的孩子就是
要在事業理想私人生活育兒這些事之間取得平衡
其實我覺得 妳很勇敢 如果是我一定孩子拿掉就算了
只能說要做好跟孩子感情淡薄的心理準備
覺得東方女性都被舊有思維匡住，當了媽媽就一定要
照顧孩子之類的想法......每個家庭背景都不同，你
嗯，真的好適合當代理孕母喔，哈哈哈
不只媽媽，當了父母照顧孩子天經地義好嗎
誰跟你東方誰跟你都。 更何況歐美正常一點的家庭都
不會丟給婆婆顧自己久久看一次啦！ 不用講得這樣做
好像多先進一樣
推樓上，跟媽媽無關，也跟職業婦女無關，推文和原p
o好像搞不清楚版友噓的原因。工作成就高、學社經地
位高的父母不代表要把親職丟包，反倒教育程度越好
，越重視親職和依附關係吧
推樓上
很怕這種包裝追求自我或成就，合理化丟包親職的觀
念影響其他人
反正這篇原po小孩嬰兒期都過了 我想幼兒時教養方法
適合 能跟小孩有正向緊密連結的話應該有很大幫助吧
我贊成這篇，只要知道得在何處、捨了什麼，代理照
顧者願意配合就好，剩下就是個人選擇，沒道理媽媽
追求自我就要承擔罵名，爸爸追求自我就是理所當然
的無奈
有不少女性主管/男性主管追求事業自我實現同時，也
親自育兒哦
不是要吹噓把屎把尿辛苦帶孩子才是愛 不過少了幼兒
時期那種全心依附的時期 等小孩大了要再建立又是另
一種功課 每段關係都有自己的機緣 也不是開始是好的
就會一直成功下去 祝福原po順利
誰決定爸爸理所當然了啦！自己對男人標準低不要拖人
下水
奇怪咧怎麼一直有人覺得男生發這種文就不會被鞭？
現在婚姻版就一篇老公要追求工作成就希望老婆一起
當假日父母，自己去看大家怎麼罵她老公的
男性好像比較少發這種文 他們比較有自知之明吧（笑
我先生先來加州三個月 ，三個月後 先生回台接我們過
來。我兒完全不理爸爸，什麼事都說 我不要爸爸～ 現
在來加州兩個星期 也是不想要爸爸～孩子需要時間陪
伴。但跟個性有關～
自嗨
2X
原文編輯太難了，打字都超慢滴～ 統一回一下一些小問題好了～ 中中真沒了不起， 但我自己憑實力考上， 能夠認識跟各個省份的狀元們，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/hsIuEc4b.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
46
原文述刪 *更正，不能用寵物和小動物來比喻，我改成電子雞好了（曝露年代） 注意到最原po媽媽都有類似的風向： 「不願意為了孩子失去職涯」 其實這句話本身並沒有錯，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/R1wiVYQb.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
50
我試著把內容拉回本版範疇，不然我還以為走到TWSU版 ※ 引述《foodyshoot (foodyshoot)》之銘言： : 原文編輯太難了，打字都超慢滴～ : 統一回一下一些小問題好了～ : 中中真沒了不起，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://s.yimg.com/cv/apiv2/social/images/yahoo_default_logo-1200x1200.png "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
2X
PTT PO文 原文全～～部吃光光，畢竟我就是原原原Po啦 PO完文之後 其實很在意大家的想法 所以一直都默默的看著大家的回文 ====================![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/cN3p1ytb.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
22
， : 因為她目前還是早晚會喝奶 為了清潔 也一定會用消毒鍋 : 澡盆是因為婆婆就是幫她用澡盆洗澡 不論是假日回去幫她洗澡或是後來接回來 : 在孩子秩序敏感期的狀態 我想也不用在短期內改變她的習慣 : 2.一看就知道跟孩子不熟，根本陪玩爆
你不覺得你這兩段有一點矛盾嗎? 既然已經備了，那又何必問 XD 而且下面有說給小孩吃外食 (買晚餐到公司吃+吃一點垃圾食品沒關係) 那時候又不在意食具有沒有消毒了 XD 如果她的玩具、乳液、浴巾啥都有了，就直接帶回就好了啊26
當了爸媽若不能某程度要犧牲工作 不然就是犧牲親子相處 這是很必然的 沒有我平日不犧牲半點工作 是個Happy MaMa 假日要出去玩 沒空特別幫小孩弄什麼東西 然後小孩就會自動愛我到不行29
我每次都很想吐槽兩歲前沒記憶這件事 我不記得我上週三吃過什麼，但難道我那頓飯就不用吃了嗎？ 孩子的成長是對事情的嘗試及經驗的累積堆疊而成的 他或許不會記得兩歲前做過什麼事、去過哪裡 但在他每次嘗試新事物的時候7
我覺得先從理解原po的邏輯開始，會比較容易幫助他，板友熱烈推文回文，也是為了要幫助 文章中那位可能會很可憐的孩子 從文章看起來，邏輯似乎是這樣的，有些事情她做的到，那就做到極致來表示自己的在意， 就像聯考考好幾科，只想準備一科自己有興趣或是念的來的科目加強考滿分，其他科目放水 流也沒關係，畢竟有一科是滿分欸，我也是一個很努力很愛孩子的人，其他科考不好沒辦法27
假日媽媽+1 平日工作時間早上6:40出門， 會將工作帶回家， 忙到晚上9:00或10:00， 有時候星期六也會上班。
爆
[懷孕] 如何說服先生和婆婆同意住月中乳題 我是第一胎 不怕抱小孩 還會主動幫忙照顧朋友的孩子 但先生連抱小孩都不敢 都說會抱壞掉 婆婆的想法是她以前都是自己一個人隨便做月子隨便吃，一個人帶大兩個兒子爆
[問題] 沒經濟壓力會當家庭主婦嗎？老公算是小小富二代，所以平常家用不缺無壓力，我上班賺錢主要是自己花用。 隨著小孩漸漸長大，小孩會希望我待在家陪他，看到媽媽我要出門上班就很傷心。雖然我 工作不到忙，但有時離開孩子時間長，也偶爾要過夜出差，孩子沒看到我都睡不著～所以 漸漸萌生想離職在家陪他成長的心念。 老公是說看我決定就好，每個月也會給我跟現在上班一樣的薪水補貼，但想到力宏事件..24
[心情] 回婆家的憂鬱（文長抒發） 我是假日父母，每週都會回婆家看小孩，已經維持五個月了，公婆超級愛我的小孩，尤其是婆婆，理應我要好好感激他們，但是我覺得自己快要窒息了。 每週回去說真的沒有感覺到小孩和我變熟，可能是我們都週五晚上到，小朋友差不多要睡了心情不好，我們靠近他會哭，週六醒來才好一點，願意跟我們玩。 我最痛苦的是婆婆無微不至的黏著小孩，我顧的時候小孩哭，三分鐘內沒停，婆婆馬上伸手抱走說阿嬤秀阿嬤秀，跟他說我自己來也沒用；小孩在我身上好好的，我想多跟寶寶培養感情，婆婆也會湊過來說阿嬤抱阿嬤抱，因為她是主要照顧者，小孩也會馬上燦笑回應她，婆婆也會笑的一臉滿足的抱走；在房間婆婆時不時進來看是基本款（沒辦法鎖門因為我們過夜的房間是婆婆平常的房間），從一開始我不斷跟自己說要自己調適，且請老公溝通無效，到現在真的覺得自己實在快崩潰了。 溝通這塊真的很難，總不能跟他們說只要小孩媽媽抱你們都不能伸手吧？曾經老公有軟性反應過，改善一兩次後又忘了，現在一想到週末又要過去，就反胃噁心，不自覺的流淚。16
Re: [寶寶] 自己帶或是婆婆帶？跟你的情況很相像，也是跟公婆住透天，我是弟媳的小孩比自己的大兩個月。公婆也算神隊友，尊重我的教養方式。 我是對教育很有自己想法跟飲食喜好，所以從一開始做月子就不找婆婆做(名義上是不想讓婆婆太累)，自己找月中再搭配回娘家訂月子餐，弟媳則是請婆婆做，但飲食習慣、料理方式的差異，加上弟媳娘家媽媽也會出意見，從坐月子婆媳就有摩擦。 弟媳也習慣放小孩在客廳給公婆顧，自己待房間做自己的事。我則都是自己顧小孩，主要待在房間居多，等小孩睡飽、吃飽、精神好才帶樓下給阿公阿嬤玩孫。 所以公婆一直覺得我的小孩愛笑、很乖巧、聽話(因為哭鬧都在房間)。相反地，常常給他們帶的弟媳小孩就會一直被貼上頑皮、脾氣壞的標籤(但其實就是小孩肚子餓、想睡沒得到滿足)。 小孩再大一點，開始活潑好動會扶會走，長輩漸漸無法用抱或塞米餅給安撫，就只好開電視給小孩看，而我自己是不想那麼早給小孩看電視，所以我白天送保母，保母會自製感統教具陪玩、帶去社區溜滑梯玩，週末自己帶小孩則多待在房間陪玩(客廳全部都在看電視)等吃飯才下樓、參加共學課或推三輪車出去逛逛。
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