Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備
PTT PO文
原文全～～部吃光光，畢竟我就是原原原Po啦
PO完文之後 其實很在意大家的想法
所以一直都默默的看著大家的回文
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老實說
本來上來po文是希望可以得到各位寶貴的建議
在我原本的想法
1.長期跟孩子相處的媽媽們，那些經驗和心法，
是我一個禮拜只有24-48小時的媽媽完全望塵莫及的，
想汲取一下各位的實戰經驗
2.有一樣經歷的假日父母們，在這樣的轉換階段，
曾經遇到什麼樣的狀況以及心理如何調適？
我相信這也是總有一天會面臨這些關頭的假日父母很想了解的
感謝媽媽們的踴躍回覆
看著排山倒海而來的推文，來做了一些統整和回覆：
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1.這些清單太誇張 （包含對於奶粉奶瓶尿布消毒鍋澡盆…等的批評）
首先恭喜各位媽媽們，你們家的寶貝很棒，請給他一個大大的擁抱
因為在我身邊，很多朋友家的小孩到了四五歲還是加減會用到尿布還有喝睡前奶
所謂必備東西 也可以備而不用 但就是因為知道她需要 所以才備
女兒差不多兩個月會來住個一兩次，所以這些在我們目前台南住的地方早就已經備好， 因為她目前還是早晚會喝奶 為了清潔 也一定會用消毒鍋
澡盆是因為婆婆就是幫她用澡盆洗澡 不論是假日回去幫她洗澡或是後來接回來
在孩子秩序敏感期的狀態 我想也不用在短期內改變她的習慣
2.一看就知道跟孩子不熟，根本陪玩
因為沒有請過陪玩，不確定陪玩姊姊的性質會做到什麼程度，所以也不知道怎麼回
但我看了好幾次，除了被誤會的清單之外，還可以從哪裡知道跟小孩不熟？
她喜歡的玩具、蓋的被子、洗澡用的浴巾、身體擦的乳液，
沒有替代性的我們會帶回，有替代性的備品就會留在嘉義，假日回去還可以用
因為沒有想到大家會在意到這樣的程度，所以沒有寫得這麼細，真是抱歉
3.請事先告知婆婆，不要把長輩當成免費的免洗筷
在兩三個禮拜前，確定幼稚園有位子可收的當天，就已經有跟隊友說請他回去跟婆婆說 （基本上婆婆對於兒子的話比較不會有意見，
讓媳婦開口有時反而徒增其他問題，真的不解的可以左轉婚姻版）
但也是因為會在意婆婆的心情，所以才更不知如何開口，因此拖到時間
也謝謝各位積極的建議
這禮拜，不管會不會黑掉，鼓起勇氣說起來！！
然後，因為婆婆是有執照的保姆，
我們每個月都還是照保母工會的行情價給婆婆，
只差在因為是自己的孫子，所以沒有收三節禮金（感謝阿罵）
「術業有專攻」、「使用者付費」
4.問婆婆 問婆婆 問婆婆
阿我要問婆婆的問題直接問她就好了
上來PO文就是想了解版媽們還有沒有其他建議啊（笑翻）
5.緩衝期太短
元旦三天本來就會接回來，但畢竟是假日，勢必還是要帶長輩出去走走
版友說得很對，小孩還是要習慣“無聊但使孩子安心的日常”
比較長時間的就是過年了，所以才特別提了過年
會加強孩子對未來生活的描述，但不會也沒辦法提早帶回或留職停薪
接下來就是相信自己和孩子的心理素質了
6.隊友沒意願、行不行？
基本上，孩子現在漸漸會表達了，
也算有滿足他接小孩回來的條件
跟他協商過後，有表達同意
所以即使目前看起來不是很給力
但就版上很多前輩們看起來我也十分不給力
所以就是互相cover了
好爸爸和神隊友是訓練出來的
7.之前明明就不行，現在一個母愛大爆發，就決定要帶回，問題有解決了嗎？
一歲前基本上就是生理需求，把屎把尿喝奶睡覺，是誰主要處理的？
我不在意，就目前看起來，我女兒也沒有什麼印象
但當脫離嬰兒進入幼兒階段後，小孩發展的好不好，我就會很介意
女兒目前還是兩個字為主的奶音,但比她小三個月的妹妹已經能清楚講一段話
各位媽媽們不會介意嗎？
原定今年八月就要入學，因為疫情關係，才決定緩緩，
所以不是「突然」母愛大爆發草草決定,是本來就已經在著手準備入學了...
爬文研究過下學期入學對幼幼班的孩子沒有太大影響，
說不定因為其他同學已經熟手了，老師還更能照顧她這個新生
然後問了幼兒園又有位子，才想說提前接回
（還看到有人抨擊錯過疫情在家的時期很可惜，想善意提醒：不是每個公司都可以WFH的)
隊友因為職務變動，目前屬於遊牧民族狀態
（沒穩定工作但自立自強，目前跑外送）
女兒剛回來的時候主力由他負責，
穩定後跟我一起去公司上班
（房貸該繳還是要繳，爸爸錢錢該賺還是要賺）
吃飯的部分從幼稚園帶回的時候會順便買晚餐回公司吃
睡覺的部分，八點半下班後帶回家，洗洗澡馬上睡，
樂觀預期應該十點到十一點間，到底睡不睡得飽這件事情，也是看她自己造化了
（平常關燈後還會撒嬌一段時間才睡覺，晚上睡覺習慣是在床上躺好，把燈全關。）
如果這樣孩子還不睡，那她也許熬的不是夜，是自由
如果100分媽媽們要戰孩子吃的不均衡，睡的不夠飽，孩子很可憐
我也只能說 我的觀念是 孩子總有一天會選擇自己想吃什麼，想要幾點睡
許多媽媽小時候也是不讓孩子吃垃圾食物
（餅乾巧克力麥當勞肯德基鹹酥雞手搖飲..自己填）
但我相信 大家基本上該吃的也是都有吃了吧
以上，回覆大家，希望有完整一點
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但其實我主要是想説
會成為假日父母的原因有很多，
如果只是一直攻擊：
1.「為了我的孩子，我都可以放棄」
可以把孩子當成再做決定時的最高依歸
我非常的尊敬
但有時候，不單單是一種選擇，
還要有一定的能力才能這樣的選擇
如果經濟上沒有負擔，
夫妻倆一起辭職在家帶小孩帶到他可以去上學就好了，
怎麼夫妻倆還有一個要在外面上班？
你想在孩子身邊，看孩子第一次翻身、第一次走路，
難道另外一半就不想嗎？但總要有人養家
給個實際發生的案例：
我朋友蜜月回來就發現懷了雙胞胎，小孩生了之後，
花不起兩個孩子的托育費，媽媽從做月子就開始在家一打二，
爸爸要養活一家六口（包含自己的父母）只能不斷找兼職，
一年只休了除夕晚上的幾個小時，
朋友壓力大到顏面神經失調，丈夫每天早早出門晚晚回家，只看得到小孩睡覺的樣子
這樣的日子，持續了三年，因為幼幼班還是太貴，只能等到孩子能夠上公立幼稚園小班時大家才能喘口氣，也才終於能幫孩子買保險
2.「沒有準備好就不要當爸媽」
好想知道說這句話的爸媽是準備了多好才當爸媽
準備什麼？準備多好？要到什麼樣的程度才能算是準備好？
準備好了之後一切都不會變動嗎？
懷孕這種事即使是靠人工努力，也是要天時地利人和
啊不然是要跟驗孕棒說，
「孩子，媽媽存款目前沒有五百萬，在學區的房子還沒買，爸爸還沒考到公職有鐵飯碗，所以這次先不要兩條線，等下次準備好再來，好嗎？」
3.「假日父母的小孩，心裡都會有一個很深的陰影」
但凡版上有關於假日父母的言論，
勢必就會聲音跳出來說關於他自己幼年時的心裡陰影
雖然很直接（反正我看版上的很多人也都還滿直接的），但真心覺得，
當有人po文在“抉擇”是否該當假日父母時就跳出的這派言論
差不多也可以稱作
「情緒勒索」
人生在世，當小孩的時段很長，每個人都有可能會遇到造成自己心裡陰影的時候
過了幼童時期，讀書階段也有可能遇到嚴格或不合理的師長，遇到會霸凌別人的同學，
過了求學時期，也有可能在愛情中遇人不淑，傷心欲絕
這些，都可以成為陰影，
但我相信很多遇到以上狀況的人，
都挺過來了，
現在都努力的活著，好好的活著
ps.有陰影的人，如果可以，是不是可以跟父母聊聊這段陰影、跟他們說你心裡的痛？
不是在取笑或什麼，這件事情很需要勇氣，
但如果你能讓我們這群陌生的人看到你的傷口，
那些愛你的人說不定 稍稍的 更有能力的疼惜你的痛
4.「假日父母都只顧自己爽」
嘿對喔，我過得很爽
那你怎麼不來爽一下？
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這裡是媽寶版
每個父母都很辛苦
會來看媽寶版的各位（應該）也都很愛自己的孩子
我知道會有人跟我說，
你可以換工作（當了媽媽就只能愛小孩、不能愛工作？）
你可以找當地保母（婆婆表示：你給其他褓母顧不給我顧、是嫌錢太多還是不相信我？）
你可以找婆婆來住
（已問過，婆婆表示：你以為只顧一個小孩可以養得活我自己？）
全職媽媽是一種選擇
職業婦女是一種選擇
假日媽媽也是一種選擇
每種選擇的背後都有各自的利弊得失和考量因素
我寫這篇文章真的是希望不要再一看到假日父母就先大力抨擊、情緒勒索、主觀扣分
（所謂主觀扣分就像我po出那段清單，很多人都以為是個0經驗的媽媽在耍憨）
當初在坐月子的時候，一個阿姨就跟我說
“孩子是要來跟我們一起生活的
不是我們一起陪她生活”
我愛我的孩子
我想身體力行地告訴她
媽媽為了喜歡的工作很努力喔
你也可以為了自己喜歡的事情很努力
--
表達能力看起來有慢點，這點去到幼兒園可能會影響適
應，當父母的要多費心
感覺根本沒抓到大家給的意見和重點 繼續裝可愛的美
好泡泡吧
有時候覺得這個板上的的教養糾察隊很多，發文的時候
不小心描述不夠精確或詳細就會被往很負面的方向曲解
放大，然後被預設不夠愛小孩/不會教小孩。每個人都
有自己無奈的地方，希望原po可以在這件事上找到對夫
妻/女兒/婆婆都最好的方法。
同意樓上，一邊喊不喜歡被別人下指導棋批評，轉頭又
化身婆婆對別人各種批判，每次看了都覺得 呵呵
喔好啦 可是那個清單真的很憨
顯然沒有看懂大家說的意思。妳不也是自己顧自的解
讀成什麼要有五百萬才能生、別人都經濟沒壓力
兩歲大的小孩喝奶 是真得不需要消毒鍋 就好像她吃
喝用的碗盤杯子 也不需要用一次就立刻消毒一樣
正常洗乾淨就可以用了
睡覺時間也真得太晚了 隔天也因為上學無法睡晚
這樣長久是真得不好
妳因為孩子說不了一長段話擔憂 我理解 但面對睡
眠顯然很可能不足 卻用「難道我不能喜歡自己的工
作？ 看她自己造化了！」 來要求別人不得有任何
批評 我很難理解
感覺是 與妳的工作沒衝突的事 例如說話 消毒
妳很在意 與妳的工作有衝突 例如睡眠 那就沒得
談 工作優先 絕不考慮換工作什麼的 而且誰都不
許多嘴半句
文筆不錯，EQ很高~假日媽媽加油~
睡眠不夠的人 情緒本來就容易不穩定 而且她是突
然被迫睡眠不足 同時又面臨生活環境大改變 最熟
悉的人不見 每天要去學校上學 妳的小孩會相當相
當相當辛苦喔
情緒勒索也不是這樣用的。成長路上可能有各種陰影
所以現在給她多加一個也沒差嗎？ 分享經驗關情緒勒
索什麼毛事…
「血緣很厲害的」這種話才是100%情緒勒索
看到接小孩帶去公司妳繼續工作等8點半下班我就笑了X
D沒帶過小孩才會覺得小孩放旁邊就可以乖乖自己玩
況且據妳說法，是看到同齡的會講句子了妳才緊張，
表示妳根本不清楚小孩年齡應有的發展也不關心啊！要
不是有同齡孩子做對照妳是不是還在婆婆是保母帶得好
棒棒
噓妳說別人出來說自己的陰影是情緒勒索。什麼叫「你
現在還不是活得好好挺過來了？」妳無法同理很可惜，
但給自身經驗的版友沒想勒索妳的情緒
這版上惡婆婆真的超多 哈哈哈
讓孩子睡眠不足是父母失職
什麼叫她熬的不是夜是自由 生理需求
都無法滿足 長不高變笨也是你造成的
所以妳真的看不太懂大家給的意見是什麼，每個家庭
有每個家庭的選擇和無奈，假日媽媽是一種選擇，而
妳們選擇已經成為小惡魔才要去面對，心法就是要有
沒有自由的心理準備，可是顯然妳還不太能理解，大
概只有真的經歷過才知道，只能祝福了啦。對了，那
篇把孩子帶回身邊的回文很實際，多看幾遍人家怎麼
準備吧
還有，情緒勒索不是這樣用的…..
嗯嗯，你很厲害，經驗最多，都靠你教大家了。
回覆得很認真，但說真的邏輯不太通
同意五樓說法，說真的當媽之後發現很容易因為意見不
同然後被“熱心”糾正，但很多時候覺得根本是單方強
加自己意見給別人而已。像鯊魚一樣群起撻伐到底是要
幹嘛...覺得到最後有點像用輿論霸凌人。祝原po順利
接回女兒，加油
等下 你女兒兩歲多還只能說兩個字 這很明顯要去評
估了 你有對照兒童發展手冊嗎
哈哈哈真的好阿Q，精神勝利法當然一路快樂，在我身
邊對假日親情感受最深的是我老公，他小時候就像你
的小孩一樣，你也很像我婆婆，我婆婆也自以為跟小
孩很好，血緣勝利，但是小孩根本不這樣認為，親子
關係好不好不是媽媽自己說了算，等長大見真章。
這樣子直接去上幼兒園非常可怕，他可能會非常非常
挫折
不要覺得讀幼兒園是救發展的萬靈丹，你最好拿兒童
手冊出來好好檢視自己小孩的發展
這兩個Happy mon跟兒童發展都不熟，但是這個把發展
責任推給阿媽，推卸責任當然嘛很快樂，這輩子小孩
所有問題都是當初阿媽的錯，媽媽甩得一身乾淨。
還沒看完，但兩歲了睡前奶不用用奶瓶了，就算用奶瓶
也不用消毒鍋啊
你的一切變動根本不考慮女兒的心理素質還能這麼洋洋
得意，如果當假日父母很爽你可以繼續當，不要那邊傷
害孩子還自以為對她好
大噓嬰兒只有生理需求沒有記憶！！
這些都你自己選得，是好是壞的結果還是自己承擔，
網友們回什麼一點也不重要，孩子對於你是什麼概念也
不需要講給這些外人聽
連續兩篇其實都是仗著現在女性追求自我是政治正確的
說法才敢上網po文，要是有爸爸對自己當爸爸的期許是
文中這個樣子被攻擊的力道只會更大而已。
我也認為有些推文已經太兇，但跟你分享童年經驗的
版友，童年沒有建立起最重要的家庭依附關係，長大
後就是很難彌補，這不是長大後跟父母好好聊聊就可以
挽回的，錯過了就是錯過了。
這種依附關係的陰影影響深遠，我是認為不能跟其他人
生上的陰影比。
推5樓，媽媽加油，相信一切都會很順利的
閱讀理解能力不行，這樣確定真的可以把握小孩黃金時
間？？？
推依附關係影響深遠，拜託給孩子足夠離開阿嬤的心理
準備，帶來身邊以後好好建立依附關係跟信任感~滿足
孩子的部分後，大人的部分就是每個人選擇自己要的人
生，所得所失都是每個選擇造就的，選擇了就不要後
悔就好(不管選擇的是什麼樣的比重跟平衡)
但妳還是沒看懂為什麼不用消毒鍋~或女兒是黃金腸胃
嗎？
我第一次噓人就噓妳了，一歲前的嬰兒不是只有生理需
求要照顧。我家嫩嬰目前三個多月就開始會認人了，也
開始有各種情緒，嬰兒不是妳說的什麼都不懂，妳太小
看孩子了！
而且孩子的發展是從出生就開始了，不是妳說的什麼脫
離嬰兒期才開始關注即可
我本來只是覺得小孩要重新適應有點辛苦可憐，現在
看到兩位自我感覺良好的媽媽只覺得小孩真的太倒霉
了
你們根本把小孩當寵物呼之即來揮之即去吧
什麼一歲只有生理需求，真的很扯耶妳
連兩歲不用消毒鍋都搞不清楚，建議妳等小孩18歲再
帶回來比較合適
承認自己過得爽 、好哦
再噓一次你觀念，原來一歲前只需要照顧生理需求，真
的是當小動物在養耶
我都不知道是不是要支持妳繼續當假日父母了？
沒想到看了一篇在台灣考不上醫學系跑到中國混的人
寫的文就讓妳自信滿滿大聲起來了耶，你們兩個有夠
可撥
孩子投生到怎樣的家庭真的沒得選，不過每個人都有
自己的不得已，身為成年人就為了自己的選擇負責且好
好的將一切盡可能做到最好，不管選擇的是事業、是
陪伴、是輕鬆一點的日常還是其他，這個世界所有的
事都是一體兩面的，有得必有失，只要確定自己要的就
是這個而且能夠承擔可能的後果就好，從小父母忙於工
作，但他們都堅持將我帶在身邊，所以幼稚園放學總是
等不到忙碌的父母而被老師討厭（因為要害他們加班）
、他們工作我就一個人自己玩自己的，其實也是很孤
單的，帶在身邊不等於有陪伴，尤其又目睹他們因為各
種事情爭吵，這樣長大的我跟父母也不親，並不是所
有父母在身邊的孩子長大都不會有童年陰影啦。相信你
很愛你女兒，希望你們磨合順利，讓女兒有愉快的童年
！
什麼叫孩子熬的是自由，這句很不負責任啊…
女兒兩歲多還只會兩個字的話很確定是落後了
嗯，我也覺得每次看到關於假日父母的文章比較，推文
的攻擊性都很強，總之妳加油吧，務必好好注意孩子的
狀況
只有一點建議 請循序漸進的改變孩子的生活 一次到
位對她太殘忍
而且孩子要學講話最好的是跟真人互動聊天 她堅持工
作到八點半才下班帶小孩回家 小孩也要趕睡覺 到底有
甚麼陪伴教養品質可言? 時間就是不夠啊莫名其妙
至少原po很誠實啊，這篇論述完全就是呼應第一篇文「
她不用心養孩子，也不想用心」XD
第四點是在講什麼啊，看了火都上來了，假日父母過
的爽這句話真的很不必，什麼叫你怎麼不來爽一下？
本來是不想噓妳的，但你們經濟這麼不穩定買什麼房
子？生活的一切都是你們自己的選擇，我兩個孩子從
出生一路把屎把尿、看學爬學走路、吃副食品，現在
上幼兒園，很辛苦沒有一天有自己的時間，但我一點
也不羨慕妳的爽，說真的啦！媽媽為什麼重要，想爽
誰不想，但我沒有把媽媽這個角色丟給別人做，妳真
的不用講這句降低自己的格調。
假日媽媽沒問題 自己選擇的 但這篇真的沒格調+1 XD
然後兩歲只會兩個字真的落後了，請記得帶去評估排早
療，這非常重要。而且一般來說語言落後的孩子由於無
法有效表達需求所以通常都只能哇哇叫或是哭，比較不
好帶。如果可以的話你們先帶她跑早療一陣子，爸爸看
起來工作時間很彈性，這部分可以叫他帶。我的經驗就
算只上職能治療就有很大的進步
一歲前的嬰兒完全不只有生理需求好嗎笑死我
的確是看小孩的造化 她就挑你當她媽了
同意五樓
就是我們文化對“虐兒”定義太寬鬆了，不給生理心理
適當照顧其實就是虐兒啊！叫2歲小孩自己看著辦？？
？
1歲以前只要顧生理需求....看到這我覺得你好失職
哈哈哈，第四點你是小學生嗎？還我就爛咧
幼兒時期睡眠超重要.....你讓她那麼晚睡合適嗎
語言落後+適應新環境→無法表達需求及壓力只能靠哭
鬧溝通→父母忙碌聽到哭鬧更心煩→天天吵架，最後送
回阿嬤家。希望不會變成這樣啦...
本來覺得還好 看的這篇覺得你很差勁
你沒準備好不代表大家都跟你一樣= =還跟驗孕棒對話
咧 內心戲會不會太多XDD不想聽大家的意見就不要再
找理由建立自己的美好泡泡了
對於大家的提醒、批評看不入眼沒關係，拜託上面prin
cessffff大的文章多看幾遍，體會接回孩子的家長需要
有的用心，認真的準備吧！妳說的孩子是要來和我們一
起生活而不是我們配合他，不能說有錯，但最重要的是
，妳說的要看孩子心理素質、沒辦法只能熬夜等等部分
，要是孩子真的嚴重適應不良呢？妳要做好準備必須好
好陪她調適，甚至是去調整自己的工作，不是雙手一攤
「我生活就是這樣、孩子就是要適應！」當然這些妳都
不需要對我們網友證明或解釋，請妳真的好好用心愛孩
子、對待孩子就好～祝福妳和孩子一切順利！還有，跟
婆婆說了之後，就開始把孩子週末帶回過夜吧～不要再
等元旦或過年，也帶孩子先去看看她未來的學校，有機
會讓孩子多適應環境總是好的！
你不要怪大家批你，你養的孩子未來也會成為社會一
份子，大家也只是怕沒被妥善教養的孩子成為社會問題
而已
建議您多看一些書及醫生文章。假日父母不是罪，每
個父母都有第一次，也都一直在學習，但您的文章很
裡很多都是自己的觀念套在孩子身上。如果已經決定要
把孩子帶回來了，那就多做點功課吧！
說到驗孕棒那段，有種觀念叫避孕好嗎唉。再說一次，
假日父母是選擇，可是拜託不要對孩子呼之即來揮之即
去。
我真的建議你找一些兒童發展相關的資料來看，像黃琮
寧或信誼都可以，簡單的文章也可以，要有一點概念，
反思一下希望自己的孩子人格如何成長？其實版友們也
都是一邊當父母一邊學習啊，沒有誰天生就會的。
你能選擇你的人生，但你女兒沒辦法選擇父母QQ
戰心理陰影真的笑死 人生在世誰沒有一點陰影 不要故
意虐童就好了 站著說話不腰疼 怎不說什麼都要兼顧會
造成大人的陰影==
妳還是看不懂版友跟妳說的重點耶，嗯不過有要實際
動作還是加油啦，祝福妳
他打算給小孩的生活方式離忽視也不遠了…
不過孩子兩歲四個月的語言確實是要多注意了
照那些人的說法 單親父母就一定要積極去找再婚 醫師
竹科娘要逼老公回來好好跟小孩互動 企業大老闆不能
常常出國 不然小孩都會有陰影
現代社會要讓小孩完美長大才是生育率低的主因 有多
少付出多少 剩下聽天由命 繁衍傳承的是他們家又不是
酸民的家
兩個把小孩當寵物在養的欸，笑翻
請問你們夫妻倆了解幼兒的認知發展嗎？看書看文章
看板，大概就可以了解從嬰兒時期就不是只有生理照顧
而已～如果沒有，現在開始花時間研究一下吧...
認真回你女兒有語言發展遲緩的問題，女生通常語言發
展能力會比男生快很多，二歲多簡單的句子要會講了，
不是只有單字，評估和語言課都很難排的
不太認同你對有童年陰影的人說的話 他們只是提供自
身經驗告訴你有這樣的可能性 誰要情緒勒索你啊？而
且你覺得孩子發展跟一歲前的照護無關嗎？這樣蠻好
笑的啦
兩歲四個月只會兩字詞的話，建議直接殺去評估
看治療師怎麼建議(在家調整引導就好/需要專業排課)
婆婆保母費是付24小時嗎?看完還是覺得你沒有了解孩
子發展 即使小孩小不是只有吃喝拉睡想像中的養寵物
般而已
如果詞彙量也少，你最好從現在開始記錄她會講什麼
平常我會心疼假日父母，但看到妳耍嘴皮子忍不住給噓
什麼類型的詞、會幾個，帶去評估的時候比較有依據
一歲前真的不是只有生理需求而已，位為什麼會這樣覺
得
不然你跟小孩不熟，去評估也不知道怎麼跟治療師說
你的小孩是什麼寵物嗎 還要會表達才有滿足隊友可
以接回來的條件 好誇張
(或是請最熟悉孩子情況的阿嬤一起來陪評估)
真的只能給噓，我們不想爽是因為有責任感
然後一歲前不照顧不把屎把尿 現在才在在意她的語言
發展各項發展 不覺得很矯情嗎？
你真的以為一歲前的共讀和互動照顧沒有任何意義嗎
？
另篇假日家長就感覺很努力，請參考
然後健保的語言治療課並不好排，僧多粥少
最後一句：你孩子喜歡待在阿嬤家啦你不要去亂了
可以看看父母的語言 這本書 你會發現自己真的該彌
補而且可能還追不上
你可能沒意識到就是因為「一歲前只有生理需求」這
當然評估若不需排課是最好啦，但先有個心理準備較好
種無知的想法，導致女兒如今發展不如預期
你錯過小孩0-3什麼發展可能自己不知道也不想知道 XD
也不可能清楚為什麼大家看到消毒鍋就......
也可以先查一下你縣市的健保/自費語言治療資源
既然你已經觀察到孩子語言慢了，趕快找資料喔
若放著不管或慢慢來，排到課可能就已經超過三歲了
不騙你，資源不夠，把握黃金期要靠家長
你說2歲小孩熬的不是夜是自由？？？
噓睡不睡得飽這件事情，也是看她自己造化
才不是什麼造化！那 是 家 長 的 責 任！
妳真的以為小孩子放著不管就好喔？兩三歲的小孩有
自己決定的能力？
你是不是小孩有問題都覺得那是他的造化？
把女兒帶到公司等8點半真的是搞笑，如果有這麼好弄
前陣子疫情WFH的父母就不會崩潰了，不過還是加油啦
有心總比沒心好，你還真的是新手父母正要開始咧
你的這篇文給我的感覺是自圓其說，急就章似的搬出
一堆理論來反駁別人說的問題，也有很多看得出來準
備不足，希望你別再把小孩丟回給阿嬤，好好教養關
心孩子
同意「孩子是來一起生活的」這句話，但前提是父母
孩子之間取得平衡，現在看來你們是要孩子遷就你們，
而身為父母的你們沒有要做任何退讓或改變
看到小孩不睡說她熬的是自由，真的無言
當奇文共賞...
希望不要再看到這系列了......傻眼欸
不要再說原po像養寵物了！！！我養寵物都比她用心！
！！
樓上哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
等第二個小孩自己有參與照顧再來看一次自己以前的無
知言論就可以知道為什麼大家會這樣
假日父母沒意見 但這作息對孩子真的不好 睡太少了
我每天巴不得孩子晚起早睡
而且語言你如果真在乎很早就應安排評估了 而非放在
阿嬤那裡沒處理吧
需要喝奶不等於要用奶瓶，妳到底懂不懂大家在講啥
然後不要以為噓的都是全職媽媽，台灣職業父母很多，
大家都是努力在工作與育兒之間求平衡，
妳的邏輯標準就前面那篇，社經地位高，什麼都不想
犧牲，又要結婚生子達成人生成就，所以犧牲的就是小
你的計畫裡完全沒考慮到孩子生病的問題...照你的養
法，孩子因為作息不良，免疫力低下，生病的機率很
高，到時候大概你又要說是她的造化了
孩的心理需要；評估自己是否是個合格父母的方式，
就是看小孩有沒有好的社經成就
講白真的就是自私(雖然上一篇的出現讓我覺得對比之
下妳還真的好很多)
喔對了 順便說一下 我女兒一歲左右就有短句了，當然
他一直語言都很超前 但是一歲前的刺激跟語言輸入
甚至吃東西時的口腔練習都很重要 真的不是什麼只
有生理需求喔 超想翻白眼的
我兒子這個月滿兩歲也會組合短句表達需求了，像是吃
帶小孩去公司真的是造成其他同事的困擾而已，小孩如
有時間發廢文回覆，還不趕快找早療
果長的可愛還會有人陪玩...如果不可愛，大家只會覺
兩歲小孩是要熬什麼自由？一整天還不夠自由嗎？XD
覺得煩。
飽了要刷牙(他想要睡午覺)或是喝ㄋㄟㄋㄟ睡覺了這類
然後小孩晚上熬自由....等你發現小孩很累睡不著歡必
把的時候再來講熬自由，先幫小孩QQ
好喔，語言落後被帶離主要照顧者又換新環境，不就只
ca大，丟包到極致的假日父母，小孩如果有這種明顯的
無辜的都是孩子，小孩真可憐…
"進度落後他人"情況，它們也是會甩鍋到長輩或主要照
能哭，有哭說不出！關心一下他的心理狀態好嗎！！！
顧者身上，沒他們的事
這篇看得超火！真的一點當媽的自覺都沒有！
你想來問建議其實是想取暖，可惜討拍失敗，只好po這
篇這種說詞的長文來解套，其實只是想掩飾自己的失職
反正你看起來也不覺得愧疚，也不會被說服，就省省吧
推五樓 站在道德制高點批評別人總是比較容易 不過
網路就是這樣 我只期許我自己的小孩將來對別人也是
多點鼓勵少點judgement
反正連一年半都沒抱過自己孩子的都能得到幾十個讚，
相比之下這篇真的不算什麼
然後我也覺得很好笑，今天換成是爸爸外派工作，
一年半都沒抱到自己的小孩一次，這些積極倡導
所以婆婆被當工具人後又被甩鍋嗎 好慘喔
Happy mom的女性們又會有什麼反應??
我們是積極提倡happy mom又不是提倡happy dad（反串
？？？老公跑外送不能跟妳上班時間搭配嗎？小孩一直
丟來丟去放置play是怎樣
假日父母就是把父母的責任外包，但只要小孩妥善成長
就沒有什麼問題。有問題的是無法評估自身當父母的能
力以及如何準備的計畫都沒有，還認為這是正確的價值
觀，這種價值觀十分要不得，因為正是這種價值觀讓世
上有許多忘疤淡父母...
推vesia 先不要砲原po，拜託原po先去排語言評估，不
要認為上學後就一定會語言大爆發，還有孩子發展真的
跟先生複習一下比較好，看完也許你會想積極讓孩子早
點睡....
這篇邏輯不行 漏洞百出 但你高興就好 同溫層很厚阿
真的有心的話，就是至少先從"讓小孩習慣小家庭生活"
開始，至少每個周末帶回家住，中間配合進行早療，
至少半年到一年，小孩對於居住的安全感夠了，表達能
力也相對充分再上學!!!
我不知道要說什麼，居然講得出換環境後睡不睡得著幾
點睡是小孩自己的造化這種話，我覺得根本嚴重失職…
嘴巴說要來這邊聽意見 發現風向不對就"笑翻" 頗呵
睡不睡得飽看小孩造化….我覺得你小孩已經被迫造化
不好了
孩子語言遲緩其實很可能是0-2歲的時候都沒人好好跟
他說話，小孩的發展是累積的成果，不是突然某個點造
成的。
他就根本連這個年紀的孩子每天該睡多少都不知道啊
現在就覺得是婆婆讓小孩搞到語言能力落後，
看改成丟包幼兒園有沒有幫助
語言能力相對欠佳的情況下，尿布也還沒戒，就直接想
丟幼幼班、還是插班，小孩會多恐懼多害怕壓力多大啊
加油!祝福妳之後和小孩的磨合過程能關關難過關關過!
奇文共賞 小孩熬夜熬的是自由 哈哈www
你開心就好 小孩不開心是造化
還有喔 我有責任感所以不會羨慕妳當假日父母的爽
她就過很爽又沒責任感，還寫了一大堆裝作愛小孩，
偏偏就破綻百出邏輯錯誤，被花式打臉還不承認，只覺
2歲小孩真的能乖乖一直陪媽媽加班八點半嗎?
得這裡標準嚴格沒人體諒她。廢話誰想體諒這種父母啊
正常小孩會想要人陪玩,能獨處安靜數小時你該擔心
你可能覺得自己很可愛很好笑 但看的人真的笑不出來
小孩若有語言遲緩,多陪她講話最要緊,並非去上學就好
表達能力弱/未戒尿布的孩子,老師有耐心則沒事,
老師沒耐心的話小孩會很辛苦,她也說不出她的焦慮
媽媽抱著樂觀心態當然很好,但這麼多的巨大變動,
萬一小孩非常適應不良,媽媽真的有想好該怎麼辦嗎?
再回到睡眠問題,有的小孩累過頭會很難入睡,
不是她不想睡,而是她錯過她的睡意,
也有的孩子需要白天滿足了探索慾,才會比較甘願睡覺,
感覺語言發展有點慢，快點去排評估，祝福妳們
有的孩子也許是勁量電池一直精力充沛,
這種孩子則需要家長盡量帶她活動放電,正常時間上床
你的孩子不知是哪一種,若只能被動配合大人加班,
嗯...文中有很多段不是很有同理心
大人沒觀察她的生理時鐘是哪種需求,沒幫她調整,
她熬的不是自由,是無奈和不得已.
你也沒有同理自己的孩子 幾乎都要她配合你
說要上來問帶回有什麼要注意的問題，結果推文給的
建議不好好思考，還特地回一篇辯解…你想怎麼養就
怎麼養也不用特地回文
看就知道沒跟小孩長時間生活過，你講的那些話很多都
太天真了
通篇打嘴砲自我感覺良好 不過妳開心就好^_^
苦到孩子將來苦的是妳自己也不是我
妳跟先生的工作型態如果沒有做調整，能陪伴孩子的
時間真的非常有限耶…
來求經驗分享還是來討戰，現在看來比較像後者…如
果是愛孩子就像上上篇一樣把握剩餘時間循序準備，
不然也要有中國醫生媽媽那樣的資源跟心裡素質。這
些反駁比較像在耍嘴皮子
好蝦喔，你小孩投胎到你肚子還真的是她的造化，有夠
可憐。2歲多不是12歲耶，整篇接近胡扯，完全沒研究
幼兒發展跟發育的媽媽才講得出這些言論，那扯爆的清
單正好當證據。
而且你的想法跟本是假日父母的最差典範
不是說要準備好當父母，是你根本沒有當人家長的自
覺，一歲以前的照顧不在意什麼鬼阿
上一篇的中國醫生有評估為孩子做出最好的決定，也
有給孩子適應空間，我認為沒什麼問題，但這位原po就
感覺很隨便，只一味強求女兒配合，毫不考慮女兒的
身心理負擔，還推卸責任說是女兒的造化
其實我可以了解沒有實戰經驗的妳，應該會想說哪有
版友說的這麼難這麼嚴重，不過其實一切接回來就可以
了解了。其實妳可以問自己，當妳回去陪孩子的時候
陪她唸過多少書
嬰幼兒是就是需要成人協助他作息成長，什麼叫她的造
化，當一堆兒童發展專家白癡嗎？你的孩子不是你的
玩具
之前版友講的，一種去收容所領養寵物的感覺，完全精
闢，人設大概是一個沒什麼做功課的小女孩這樣。
2歲小孩你要他從下午待在辦公室到8點多不哭鬧、不去
打擾你和其他同事，是不可能的。除非你3C育兒啦，不
然2歲小孩自己玩個幾分鐘就會要找人陪了，或者你也
可以看自己造化囉
認真回嘉基語言治療至少都要排半年以上，而且嘉義
市並沒有自費語言治療所，希望你正式這個問題
正視
3C育兒也要看孩子個性，我女兒就是從小不喜歡看電視
只要大人陪玩玩具看繪本的，到三歲多才有辦法自己用
玩具、故事書玩10-15分鐘
小孩晚睡早起在學校累了一天，語言能力不足又轉換
環境，想要他能乖乖在公司陪上班實在有點太天真了
剛才查了一下，就算是台南最南奇美博物館那邊到嘉義
最北大林大概89公里，你們的工時可以避開尖峰，開車
單趟也就一小時的事，更何況現在先生工時彈性，你們
不去遷就孩子的原因你確定真的是因為工作嗎？為了自
己想要更多自由時間才是真的吧。
不好意思，一歲前就基本生理需求？妳在搞笑嗎？我小
孩二歲前從練抬頭，揮手、爬行、語言走路，我都超注
意兒童手冊寫的發展程度，不足的地方會趕快找資料
幫著做動作。
妳知道幼兒階段的發展，有多少是立基在嬰兒時照顧
者的兢兢業業嗎？
還有小孩熬的是自由，妳真的知道自己在說什麼嗎？妳
以為有多少爸媽為了哄睡孩子在崩潰什麼？
他是你的孩子 可以再多為他考慮一點嗎 如果真的做
不到讓步 就還是留在婆家附近找幼兒園就好了 真要帶
在身邊就請個夜間褓母 花點錢 這個年齡的孩子他需要
好好的睡覺好好的吃飯 才能好好的學習呀
本來覺得還好，但這篇你怎麼不自己爽真的很不ok耶
。第一點大家沒有對尿布奶粉有問題啊，有問題的是
消毒鍋跟奶瓶好嗎？消毒鍋想用是可以繼續用，但奶
瓶根本醫生一歲多就會直接建議戒掉的東西還是堅持
要繼續用？所以大家才會說你跟小孩根本不熟啊。而
且兩歲四個月兩個字這是要評估請醫生治療師介入的
程度了吧，怎麼會覺得送幼幼就能解決？
中國醫生媽媽雖然會有點想讓人翻白眼，但至少比他
用心的多，固定一個月會帶回家一週，資源也比較豐富
造化喔？那會不會講話也是造化啊妳急什麼？ 怕輸人
喔？
兩篇看下來， 不管是生小孩還是要接回去， 都一樣只
是想秀啦
回樓上，她就邏輯破洞啊，完全不知道自己在講什麼
只在乎學業進度（也沒有在乎到看一下手冊）對於別人
看不見無法秀的健康作息就讓小孩自生自滅
兩篇看下來都想翻白眼
幼幼班小孩下課在公司待到八點半是不可能的……小孩
在公司要怎麼照顧呢？帶到公司待那麼久要小孩放學還
陪你加班，這樣她會太累，累就很容易有情緒，你反而
不好顧。在公司哭鬧起來你能夠處理嗎？她疲倦了公司
有個讓她能安心休息的地方嗎？真心建議你接小孩放學
的部分要再規劃，而不是看她的造化……
看來看去都只考慮你自己 影響到小孩的就說靠她造化
她要適應的感覺 說穿了 你比較愛自己
小孩子語言的問題要不要趕快帶去評估…這幾篇看下
來有點傻眼
請先重視孩子依附關係安全感的建立再來談發展....
再怎樣秒睡十點十一點睡到七八點都不夠啦， 不用看
啦
連兩篇看起來就是隱隱指責保母婆婆不重視導致孩子發
展落後
而且舉朋友的例子幹嘛...朋友也沒有因為壓力大就
把孩子丟給長輩然後自己當假日父母啊
純噓這幾句「到底睡不睡得飽這件事情，也是看她自己
造化了，如果這樣孩子還不睡，那她也許熬的不是夜，
是自由 」，孩子才多大？睡眠不足有礙發展這跟妳原
先想讓孩子發展進步 就完全衝突了啊！
只想孩子配合你們的話 他發展真的不會好
而且除了孩子 你們竟然還沒有跟阿嬤講 是要讓阿嬤多
難過？？趁現在還沒講趕快重新修改方針吧 這樣小孩
真的很可憐 滿足的只有你自己的虛榮心而已
然後嬰兒沒有長期記憶 不等於1歲只有生理需求
爽過生活 倒吃甘蔗 讚
基本上小孩一歲後奶瓶就可不用消毒了 大家是傻眼你
不曉得這件事…
大家可以解散了 我們旁邊人窮緊張有什麼用呢？
可見你前一篇文就是裝可愛發問要討拍啊
同時工作與家庭兼顧的父母多的是，你真的有把小孩
放在自己的人生規劃裡面嗎？
你看起來對小孩發展需求掌握度很差，睡眠對小孩很
重要的
愛不是嘴巴說說然後看2歲小孩自己的造化
如果你只是需要別人的掌聲，那有空去發發fb、ig就好
，孩子也不用接回了，婆婆比你們還要有責任感，也
比你們更了解小孩
不是批假日媽媽，但妳很明顯就是之前只顧自己爽的
媽媽，一下要回到真實媽媽身份，看看妳的id, Good l
uck
被認真建議就生氣氣囉
...
媽媽很喜歡自己的工作，但是沒能力給你穩定的生活
這叫做 廢 好嗎？
先預約評估吧
我身邊的假日父母好幾個是每週末北部南部來回跑的
，接回來之前也都把居住或學校安頓好，也提早接回
來適應。
大噓一歲以前只有生理需求+1, 當妳小孩真的好可憐,
一歲前是奠定日後發展的一切基礎, 連這都不知道嗎?
應該說了解小孩不是只有知道他愛用的什麼，而是一
些眉角、手勢，一個眼神一種哭聲一款鬧情緒是在執
著什麼，但我知道有孩子也是很不鬧的，祝你的孩子磨
合順利。
像妳這麼會甩鍋的，是能給什麼建議
這篇回文不就是惱羞成怒
欠噓
這篇有噓爆的淺力！
我兒子兩歲半消毒鍋繼續用，奶粉尿布澡盆也都是
感覺是用自己安心的，支持你～
看到「一歲前只有生理需求」這裡就看不下去了==
推你，不要理無聊酸言酸語
會上來發問表示已經解決自己有要改善的地方，請你
務必要好好思考，
猛炮清單很憨或炮人家不該假日父母兩年根本無濟於
事，自己愛酸而已
原PO會這麼回就是有一堆愛鬧補的聲音
解決>警覺*
炮消毒鍋真的很蝦，我小孩兩
歲多也還在用啊，就還有早晚
奶阿，奶粉就算不是配方奶是
泡克寧100%但就有用奶瓶，消
毒鍋就留著所以繼續拿來當烘
乾鍋阿
連這也要炮，無言欸
樓上有些人講的太過沒錯，但大部分的都是講實際情況
欸，難道忽略就不會有這些事情發生
而且說小孩熬的是自由這種話妳聽的下去？
消毒鍋我是覺得還好，但外食+垃圾食物有比較乾淨嗎X
D
裝可愛大可不必唷啾咪
讓他習慣環境入睡很重要，你要認真看待，如果你覺
得關燈他就會睡可能太天真，所有的育兒差事裡我最
討厭的就是哄睡
還沒看原文多誇張 但看到這裡寫到所以以前都是把屎
把尿的生理需求誰來做無所謂這句話我覺得真的很誇張
無法想像這是兩歲孩子媽媽說出來的話 可見在這之前
根本沒用心在小孩身上
你的方案還不如繼續交給婆婆帶 好好笑
互相cover？你們兩個都豬隊友是要怎麼cover？
畢竟是你們自己的小孩，你們覺得好就好...但，帶去
公司干擾其他同事真的會讓人很討厭。
再補噓因為我看完了，既然吃飯睡覺都是造化，那妳
乾脆讓她選擇什麼時候想去幼稚園，不就沒有現在這
些問題嗎
我身邊有朋友是假日父母，但他們每週五一下班就從台
北搭高鐵回高雄，然後帶小朋友到外縣市兩天一夜，週
日晚上再搭末班高鐵回台北。
假日父母真的要取捨的太多，但你必須做出對小孩是
最好的決定才是...
認真看完這篇很生氣，一歲以前只有生理需求到底什
麼言論
你回越多只是顯示越不熟
嗯。
兩歲多還在用奶瓶真的蠻扯的，我小孩1歲就不用奶瓶
，睡前用奶瓶喝奶有刷牙嗎？
呵呵，小孩是你的。你開心就好，畢竟這也是小孩的造
化
請帶小孩去評估她的語言發展，不是送幼兒園就好了.
.....
我以為成長陰影這種事是能避就避耶，而不是反正都
會有，多一個沒差..
妳想要小孩發展的好，卻對心理需求這麼低估，我覺
得危機重重
不是大家都幸運的有的爽
後面嗆版友的6點說的超好XD 看的超爽
寫錯 是4點
不過版友給的建議如果不是腦補的部分，你自己也要
認真看完，如果你也〝主觀偏見〞而因人廢言的話，
也不用上來問這麼多了
有的幸運有的爽？他錯過了很多陪伴孩子的時候還沾
沾自喜，然後現在還疑似遲緩，這叫做不幸
跟假日不假日沒有關好嗎？
生來當你們的女兒 真的跟符合妳的id 只想跟他她說go
od luck一切看造化好自為之
為了令嬡，請繼續當假日父母（認真
被媽媽認為一歲以前只有生理需求，你女兒好慘，妳
的認知也好慘
假日父母沒有什麼對錯，而是你的說法讓人覺得傻眼
，已經無關是否假日父母了
2歲多我女兒都說句子表達非常清楚，會講我是大姊姊
之類的誒；不給小孩足夠睡眠時間還說看他造化......
這麼小的孩子放學跟著妳去公司待到八點多，真的不
太可能的。她需要時間放電，然後好好吃飽，好好睡
覺。妳試過帶小孩去公司嗎？
超級矛盾啊 不在意一歲前誰照顧，孩子真的可憐 媽
媽真的就是只愛自己
妳也無法好好處理公事，她會需要人陪玩陪說話
你的心態連養寵物都不適合，還好還有其他家人愛她，
你還是把她放在婆婆那邊吧，等成年再接回來吧，沒參
與她的生活但是想控制她的未來，這種媽媽蠻可怕的。
2歲孩子熬自由？
你講的也沒錯，成為你們的孩子確實也是他的造化
你就是在裝可愛和耍憨啊 翻白眼
原來一歲前不重要啊 長知識了
什麼都看2歲孩子自己的造化 妳也不用問了 看她自己
的造化吧
還有1歲前不是只有生理需求！ 已經會認人討抱有情
緒 才不是妳認為的噢
你開心就好啊 有兩年可以為孩子準備好環境和父母狀
態你們就只是繼續維持原狀繼續爽 那幹嘛上來問？
前陣子居家辦公，我女兒5歲（大班）了還是會一直干
擾我上班，你到底哪來的自信2歲小孩會乖乖等妳工作
完下班啊！！
還有我女兒現在6歲了，也記得1歲多的事情喔～什麼
生理需求真的瞎到爆，妳真的有認知妳是一位媽媽嗎？
還有我女兒兩歲的時候都已經會表達短句了，也會唱A-
Z了欸
然後我女兒睡覺時間是9點給妳參考，孩子的睡眠時間
足夠很重要的
不用太在意網友的想法，有些建議你做不到那就隨你吧
，孩子不會記得你這段時間怎麼照顧他們的，但是會記
得小學以後的人生。
小學以後，那些批評你的網友可能會被自己的孩子怨恨
，但他們也不會明白的，你只是比較早一點，沒有被怨
恨的可能
問問自己 在乎一歲發生的事
還是後來發生的事吧
樓上到底在說什麼？一歲依附關係（影響一輩子的情
感經營能力）與情緒墊基（影響後天氣質）三歲以前
人格、語言、動作養成、十二歲以前道德舆秩序都很
重要，就算不記得細節，人生也是來自於細節的堆砌
，會注意學齡前教育的父母還會輕忽學齢教育嗎？
有夠廢才當假日父母 沒本事養就不要生
覺得一歲以前沒差的人看點書吧！ 至少看一下嬰幼兒
專家、醫生治療師的youtube 也好
一歲前沒差 那幹嘛不當寵物關在籠子裡養 反正都不記
得
keroro 到底在供三小，凡事都是累積而來的，嬰幼兒
時期被放置play ，小學後可以全部reset 重來？麻煩
回去把專家學者相關文章看完
看到作息那段火都上來了
Keroro 的發言完全反智耶，讚讚喔
你有本事去跟小兒科醫師和小兒職能治療師講
在這裡講這種違背科學和常理的東西
是要和原po取暖嗎
好的雲小兒科醫生 可以分享你一歲的時候你媽怎麼對
待你的嗎
一看就知道一堆在孩子沒記憶的時候對小孩好 長大以
後拿他們不知道的事讓他們痛苦的家人
這種存在真的有資格生嗎
不記得的事就是不記得，從不認為古人不搞你們這些會
活得更糟。
但小朋友沒手機 做什麼都被比較
一定會有記憶
哇又一個奇葩
你們做這些，孩子也不會開心，甚至還會痛苦，滿足的
是自己，不是孩子
拍拍原po
做「這些」是什麼？比較？痛苦？哪個孩子痛苦？樓上
還好嗎是不是有什麼不好的經驗啊？也太悲觀
從一歲就開始在乎對小孩影響的人
幾歲才敢給孩子智慧型手機？
醫生大概會說太早給小孩發展不好 視力不好 智力也會
不好吧
你們勢必會為了這台小小的東西，讓孩子徹底的感受到
一次記憶中的痛
而且永遠不會被忘記
原PO說的也不完全錯誤，一歲的時間大部分的確是生
理需求，但真的不是隨便養
不過我是覺得你的例子裡一歲以前，你有沒有顧到孩
子真的沒差，你對孩子又不用心又不肯付出，不要覺
得他沒媽媽陪很可憐，都是你自己在自嗨
兩歲前自傳型的記憶（像劇情一樣）尚未成熟發展，
所以大家的童年印象都很片段。但從出生開始就會累
積關於情感、直覺反應的記憶，好比在主要照顧者身
邊就會自然覺得安心放鬆，是屬於非意識的深層記憶
。所以不要再說一歲前沒記憶了。
那我也可以說你「記得」你夢中的所有事情，夢會影響
你的人生。
某Kero 好像連句子都打不清楚耶（？）
可能是我閱讀能力有問題
大家分享小孩的記憶都是小孩自己說的耶
哪有大人拿小孩不記得的事情讓小孩痛苦？
你真的知道自己在打什麼嗎？？？
二歲了 語言方面真的讓人擔心耶 她其實是需要父母
陪在身邊更多的互動內容吧
你對孩子付出多少孩子就回報你多少，真理不變
好可憐喔 童年是不是都沒人跟他講話所以長大連話都
講不好
氣到來回覆，兩歲給她睡不飽不是看她造化，是父母
失職啦，說什麼鬼話，讓幼兒待在公司到八點半，一
看就知道沒顧過小孩，是反串吧
Kero要不要先去google一下再發言啊，還雲小兒科醫
師咧笑死
kero真的有病
講這種話都懷疑到底有沒有小孩了 雲父母
哇！是世界奇觀！
嗯
Kero 是不是手機看太多了
不要以為有給吃給睡就好，被忽視的孩子內心創傷也是
很大，如果無法妥善照顧她，拜託讓她待在可以被得到
充分關心跟照顧她的地方，每個孩子長大都不容易，大
家罵歸罵也是擔心你的孩子，希望你能謹慎思考孩子照
顧方式，不要讓她生活在陌生恐懼的情境下，你要感謝
還有那麼多人願意熱心給意見，代表社會不那麼冷漠，
跟你意見不同的人是希望你去思考，不要被知識不足的
甜言蜜語壯大做錯誤決定的心，希望你跟孩子都好好的
，大家的關心只是希望少一分悲劇發生又無能為力。
看不太懂kero在說啥...
那位可能是昨天和媽媽討手機不成上來發洩的小學生吧
，走錯板了
我6歲的時候每天晚上9點準時睡覺...2歲的10-11點睡
從幼稚園帶回家後是帶回公司要陪媽媽熬到8點半才能
回家洗澡睡覺的話 對2歲小孩太辛苦了
而且把孩子帶去公司 你能專心工作嗎[email protected]@
kero多大的人了啊，還通篇理不勝詞詞不達意，看來學
齡前用手機造成白質損傷是真的，大家戒之慎之
加油，我目前是全職媽媽，身邊有無奈成為假日父母
的爸媽，為了經濟妥協不能親自陪伴孩子成長覺得很
遺憾。如果可以自己陪伴孩子固然很好，但自己顧小
孩並沒有比較犧牲比較厲害，厲害到可以站在道德至
高點指責假日父母，大可不必。
大部分會噓的是因為她說孩子自己的造化吧？孩子才2
歲卻要求孩子的思考能力跟大人一樣，今天你說孩子16
歲了自己也該要有思考我覺得合理，請問2歲的時候妳
要求孩子看自己的造化，我真的不能理解欸？現在的人
有的到了20多歲都不一定能夠自己好好思考並且造化了
，要求2歲小孩看自己造化？是神童？還是什麼神明轉
世下凡救世啊？
真心覺得沒有上面一排噓那麼嚴重，養小孩沒有那麼
戰戰兢兢；給妳一個鼓勵喔
這篇被批的重點根本不是假日父母 而是假日父母怎麼
當的 如果只以為是因為假日父母就被噓成這樣 應該是
沒有好好看文章跟推文吧
其實你內容還好，但因為回擊版友才整排噓吧
你至少有心接回小孩，我還認識朋友到大班才準備跟
小孩長期相處哩，相比之下原po算用心了
建議原po專注討論事情，別管高標準網友的意見吧
重點在於你要接回來，而不是要交代家族發展史
加油，要跟小孩相處真的是不容易的事情，可能有些你
想的太過簡單和美好了，孩子接回來你會發現很多事
情不能照自己的原訂計畫，相信到時候你還是會適時地
作出調整的。或是有問題困難的話可以適時的問一下
身邊的媽媽朋友，沒有人天生就會當媽媽，都是一邊
做一邊學的
推文一堆閱讀障礙耶，沒有人抨擊假日父母好嗎？是她
的心態問題，看造化到底是什麼鬼
你這不能說是假日父母 應該是一日父母比較對
媽媽加油！
2X
原文編輯太難了，打字都超慢滴～ 統一回一下一些小問題好了～ 中中真沒了不起， 但我自己憑實力考上， 能夠認識跟各個省份的狀元們，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/hsIuEc4b.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
46
原文述刪 *更正，不能用寵物和小動物來比喻，我改成電子雞好了（曝露年代） 注意到最原po媽媽都有類似的風向： 「不願意為了孩子失去職涯」 其實這句話本身並沒有錯，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/R1wiVYQb.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
50
我試著把內容拉回本版範疇，不然我還以為走到TWSU版 ※ 引述《foodyshoot (foodyshoot)》之銘言： : 原文編輯太難了，打字都超慢滴～ : 統一回一下一些小問題好了～ : 中中真沒了不起，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://s.yimg.com/cv/apiv2/social/images/yahoo_default_logo-1200x1200.png "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
22
， : 因為她目前還是早晚會喝奶 為了清潔 也一定會用消毒鍋 : 澡盆是因為婆婆就是幫她用澡盆洗澡 不論是假日回去幫她洗澡或是後來接回來 : 在孩子秩序敏感期的狀態 我想也不用在短期內改變她的習慣 : 2.一看就知道跟孩子不熟，根本陪玩爆
你不覺得你這兩段有一點矛盾嗎? 既然已經備了，那又何必問 XD 而且下面有說給小孩吃外食 (買晚餐到公司吃+吃一點垃圾食品沒關係) 那時候又不在意食具有沒有消毒了 XD 如果她的玩具、乳液、浴巾啥都有了，就直接帶回就好了啊26
當了爸媽若不能某程度要犧牲工作 不然就是犧牲親子相處 這是很必然的 沒有我平日不犧牲半點工作 是個Happy MaMa 假日要出去玩 沒空特別幫小孩弄什麼東西 然後小孩就會自動愛我到不行29
我每次都很想吐槽兩歲前沒記憶這件事 我不記得我上週三吃過什麼，但難道我那頓飯就不用吃了嗎？ 孩子的成長是對事情的嘗試及經驗的累積堆疊而成的 他或許不會記得兩歲前做過什麼事、去過哪裡 但在他每次嘗試新事物的時候7
我覺得先從理解原po的邏輯開始，會比較容易幫助他，板友熱烈推文回文，也是為了要幫助 文章中那位可能會很可憐的孩子 從文章看起來，邏輯似乎是這樣的，有些事情她做的到，那就做到極致來表示自己的在意， 就像聯考考好幾科，只想準備一科自己有興趣或是念的來的科目加強考滿分，其他科目放水 流也沒關係，畢竟有一科是滿分欸，我也是一個很努力很愛孩子的人，其他科考不好沒辦法27
假日媽媽+1 平日工作時間早上6:40出門， 會將工作帶回家， 忙到晚上9:00或10:00， 有時候星期六也會上班。38
媽咪您好 在媽寶版潛水很久，剛好可以跟你分享我的經驗 我女兒目前2Y11M，今年八月接回來自己顧，且開始上幼幼班，跟你的狀況很像 女兒從小是我媽全職帶，我每個周末都回去當假日媽媽，持續兩年多的時間 今年八月開始上幼幼班，因為疫情的關係，在上幼幼班前只有5天的適應時間
爆
Re: [寶寶] 假日父母的想念不好意思，我要備份 你不是沒有工作選擇，是沒找，沒「積極轉職」吧？ 不然請假這一年早就可以開始搜尋了 噢對了，請假一年也是「被迫」的 是真的為了要和孩子相處嗎？好像也不是爆
Re: [心情] 一直哭的新手產婦......同樣原文恕刪 隔了一個多月才有勇氣PO這篇文 當初看到原原PO的文章以及T大的回文 對於當時的我來說 真的該說幸好嗎？ 原來我並不是唯一一個X
Re: [寶寶] 假日父母的想念我要備份這篇的推文 原原po之所以提醒大家要理性不要肉搜 是因為有很多網友肉搜她的上班地點 私訊她說她是爛人 是因為有很多網友截圖她孩子的照片傳給她 說她的小孩以後再也笑不出來 會恨媽媽一輩 子20
Re: [心得] 阿公阿嬤帶大的孩子我家三姐弟算是阿嬤帶7成，媽媽帶3成長大的. 但我對阿嬤依附沒有原po這麼深....小時候也是阿公載去幼兒園，當然有溫馨的時候，但 是跟媽媽還是比較親密@@... 至於爸爸，真的很少參與，比較像假日會一起玩的大朋友XD 小時候曾經羨慕別人放學是媽媽接，有跟我媽提過，我媽只說“如果媽媽沒去上班，那假