Re: [寶寶] 假日父母的想念
不好意思,我要備份
你不是沒有工作選擇,是沒找,沒「積極轉職」吧?
不然請假這一年早就可以開始搜尋了
噢對了,請假一年也是「被迫」的
是真的為了要和孩子相處嗎?好像也不是
小孩已經兩歲半了,早就可以準備在你們夫婦的居住地找幼稚園
既然工作這麼辛苦?講直白點,薪水多少?
幼稚園+放學後的到府保母獲賠玩姊姊請不起嗎?
如果請不起
請重新思考你工作的產值
以及你多麼殘忍的把這些產值轉移到你小孩的成長代價上
孩子還小,對媽媽的愛是無條件的
他想你,會撒嬌、會哭
讓你有本錢可以來討拍
不過,這種日子不會太長的
等他在大一點,心也會變硬
到時你就變成陌生人了,可別親情勒索小孩喔
(你媽工作很辛苦你怎麼不乖不孝順)
我朋友就是這樣長大,後來跟我說她從小就長成個「棄世」的孩子
因為很小就學到,哭是沒有用的,媽媽不會真的愛你,不會陪在身邊
你希望你小孩也變成這樣,是你的選擇,是你孩子的運氣
討拍的話,看看就好喔
抱歉每次看到假日父母的自我矯情總會生氣
父母po文後討拍不成通常會刪文
所以我備個份~
※ 引述《amimi (安靜)》之銘言:
: 我們夫妻因為高工時和經常性的晚上加班
: 因此在半年育嬰留停後,不得已把兒子託給娘家的父母照顧
: 爸爸媽媽展開了漫長的假日父母生活:
: 週五晚上加班後,先回家洗澡,換上乾淨衣物,開夜車回娘家
: 深夜躡手躡腳的躺回兒子身邊的床
: 好讓他一早睜開眼睛,就看到媽媽
: 週日等兒子洗澡上床後,再開夜車趕回工作縣市
: 長期熬夜以及習慣在車上用筆電趕工等情況下
: 我身體不堪負荷病倒了
: 動了一個不小的內臟手術,因此只好被迫請長假一年
: 這一年,也讓我重溫育嬰假時,母子朝夕相處的時光
: 最近準備結束長假復職
: 開始漸進式的帶他頻繁回娘家,也在平日常常給兒子心理建設
: 那天孩子的反應還是讓媽媽揪心~~~
: 這周末從娘家要回工作地前
: 兩歲半的兒子急著放下玩具,跑出來抱住我:
: [我要跟你們一起住 ! 我也要去 ! ]
: [我跟媽媽去上班,我會幫忙! ]
: 幾番安撫未果後
: 最後同意讓兒子陪著送到社區門口
: 我輕聲地說:
: [寶貝,要下車囉! 媽媽要回去上班了 ]
: [媽媽愛你,等五天媽媽就又回來一起玩.一起睡覺唷!]
: 剛剛一直抿著小嘴的兒子忽然放聲大哭
: 大顆大顆的眼淚滴滴答答的落下
: 我說:[你知道媽媽要上班的阿~~]
: 他斷斷續續地說:[我...知...道,可是...我...會...想...你]
: [抱不到...媽媽,很...傷心....]
: 媽媽本人差點也淚崩> <
: 十八相送了好一陣子
: 好不容易開上高速公路
: 就接到兒子的視訊電話:[媽媽,晚上我睡覺要講故事唷]
: [下次玩躲貓貓唷]
: 每當深夜到家,看見兒子空蕩蕩的遊戲間....
: 每當半睡半醒間,一眼瞄見床邊空蕩蕩的嬰兒床...........
: 媽媽又覺得想哭了> <
: 希望能有朝一日
: 找到工時正常點的工作
: 等能上學的年紀,把他接回身邊
: 每天,一直在一起
: ※ 編輯: amimi (123.240.26.249 臺灣), 04/21/2020 15:44:13
: 推 schrei : 辛苦了 孩子會懂的 04/21 15:43: 推 suction : 現在就找吧 不然過陣子 你習慣 小孩麻痺了 你要的是 04/21 15:44: → suction : 這樣的生活嗎 04/21 15:44: 推 Mochi223 : 同樓上S大,要就現在找,不要等孩子已經麻痺了才接 04/21 15:49: → Mochi223 : 回來 04/21 15:49: 推 flcty : 現在就可以上學了啊@@ 04/21 15:50: 推 keyboyno1 : 小孩成長很快的 04/21 15:52: → amimi : 太小上學怕容易生病 加上爸媽工時長 晚上又必須安親 04/21 15:53: → amimi : 我們也是幾經掙扎 才決定繼續拜託娘家再帶一陣子 04/21 15:54: → amimi : 至少三四歲後 免疫健全點 父母也能利用時間積極轉職 04/21 15:55: → WenliYang : 真的是辛苦了 04/21 15:55: → Ai : 我有親人也是高工時,他們是把小孩送24小時保母,但 04/21 15:56: → Ai : 有跟保母溝通好,父母下班有空就會過去陪小孩,一起 04/21 15:56: 推 riskyDD : 辛苦了,曾是假日媽媽的我,看了這篇也哭了 04/21 15:56: → Ai : 吃飯、或哄睡再走之類的,名義上是24小時托育,但孩 04/21 15:56: → WenliYang : 不過這樣的時光 過去就再也沒有囉 工作到底有這麼 04/21 15:57: → WenliYang : 重要嗎 見人見智 04/21 15:57: → Ai : 子其實每天都可以看到爸媽。 04/21 15:57: → katsurada : 能早點換工作還是趕快換吧 你要是再累倒不是得不償 04/21 15:58: → katsurada : 失嗎 04/21 15:58: 推 puccasheep : 好酸喔~~~媽媽加油 04/21 15:58: 推 suction : 其實你要思考的是 幼稚園可能接送的時間是六點(我 04/21 15:58: → suction : 家附近的幼稚園大多是這樣 就算可以到七點 老師也透 04/21 15:58: → suction : 漏五點多都沒人了) 小學之後下課時間又更早 你生了 04/21 15:58: → suction : 小孩之後如果不想分開 一定要有一個人工作能配合小 04/21 15:58: → suction : 孩 工時問題一定是越早解決越好 04/21 15:58: 推 frommars03 : 如果有想換,現在就趕快找工作了,不要拖延,孩子一 04/21 15:59: → frommars03 : 下就長大了 04/21 15:59: → WenliYang : 因為工作病倒了 還想再來一次嗎 04/21 15:59: 推 sming : 接回來吧! 多的是2m產假結束就送托的父母(我就是 04/21 16:00: → sming : )雙薪無後援,我寧願很辛苦很累,也不願當假日父 04/21 16:00: → sming : 母。原po辛苦了,這種揪心一定很痛苦,你們也兩難, 04/21 16:00: → sming : 但孩子需要的是爸媽,不是祖父母 04/21 16:00: → katsurada : 我親戚孩子到四歲才上學 也是一個月生一次病 真要 04/21 16:01: → katsurada : 等他不太生病才上學 誰知道是什麼時候呢 每個孩子 04/21 16:01: → katsurada : 免疫力不同的 04/21 16:01: 推 QuQc : 我小時候有過一段這樣的時光,記得被送到外婆家,真 04/21 16:01: → QuQc : 的覺得很難過,一點都不想去,但知道爸爸媽媽要上班 04/21 16:01: → QuQc : 沒辦法還是會配合。有一部分原因是我外婆沒什麼陪伴 04/21 16:01: → QuQc : 我,只是給吃給睡而已,所以蠻寂寞的。 04/21 16:01: 推 trilvie : 讓我想到prada惡魔裡的 女主角說她別無選擇 長官說 04/21 16:02: → trilvie : 不 其實這就是你的選擇...... 04/21 16:02: 推 yunpig0802 : 不要再希望有朝一日了 趕快執行吧 時間不等人 看你 04/21 16:02: → yunpig0802 : 敘述真的很心疼小孩 04/21 16:02: 推 sming : 同事(台中)孩子丟回屏東婆家,每週這樣往返(還 04/21 16:03: → sming : 全母奶) 1y之後辭職,回屏東另找工作,陪小孩長大 04/21 16:03: → trilvie : 不是要抨擊原波 而是看到孩子反應很揪心 如果能把 04/21 16:03: → trilvie : 孩子的願望放第一 而非大人的妥協 你會看到不一樣 04/21 16:03: → trilvie : 的選擇 04/21 16:03: 推 suction : 我知道原po想要拍拍 但人生其實有很多可能 小孩大了 04/21 16:03: 推 flcty : 送托常生病vs假日父母,我寧願送托耶...3.4歲送一 04/21 16:03: → flcty : 樣會生病啊,不懂既然遲早都要換工作,為何不現在就 04/21 16:03: → flcty : 換把孩子接回來 04/21 16:03: → suction : 懂事了當然不會再吵鬧 但是父母應該會比較希望讓他 04/21 16:03: → suction : 該天真的年紀是天真的 04/21 16:03: → trilvie : 而且媽媽自己也病倒甚至動內臟手術 為了你自己好也 04/21 16:04: → trilvie : 是得做出不一樣的選擇啊 04/21 16:04: 推 kitten631 : 別說小孩長大不等你了,等你身體垮了,你連選工作的 04/21 16:07: → kitten631 : 機會都沒有。能早換工作還是換吧 04/21 16:07: 推 f0960010 : 工作做死了公司不會感謝你 ,小孩用心陪伴長大真的 04/21 16:08: → f0960010 : 會有很多收穫,找個正常工作吧 04/21 16:08: 推 hahachiao : 小女四歲半上中班,之前顧的很好,家人也單純,上 04/21 16:08: → hahachiao : 學前感冒不到三次!上學後的前半年一樣面臨病毒更新 04/21 16:08: → hahachiao : 的狀況。或許家家有本難念的經有很多要考量的地方, 04/21 16:08: → hahachiao : 但孩子的成長只有一次,公司沒有你我一樣不會倒閉。 04/21 16:08: → hahachiao : 二歲半已經很懂事,這樣哭喊,我一定捨不得 04/21 16:08: → fishophobia : 身體都出問題了還不換工作喔 04/21 16:10: 推 stillcolor : 是我的話就換工作了,多這些錢划算嗎...... 04/21 16:11: → stillcolor : 年薪多五百萬以上我才考慮這種生活 04/21 16:11: → littleyu : 現在就找吧+1 再來也能上幼稚園了,一個家總要有人 04/21 16:13: → littleyu : 能顧到家庭的 04/21 16:13: 推 oranyore : 兩歲半可上幼幼班了,現在都會要求要戴口罩,生病 04/21 16:13: → oranyore : 什麼的真的不太會是主要考量,重點是孩子的願望啊 04/21 16:13: 噓 aboa : 這種日子你要過到什麼時候? 04/21 16:13: 推 synytc : 兩歲半已經大了 趕快換工作接回來吧 以後換是啥時 04/21 16:14: → synytc : 啊 04/21 16:14: → aboa : 孩子還小,他對你的愛是無條件的,讓你可以來討拍 04/21 16:14: → aboa : 再長大一點,跟你就不親囉,你要用錢買親情嗎 04/21 16:14: 推 helen6351115: 如果父母也捨不得的話,可以考慮現在就換工作,孩子 04/21 16:14: → helen6351115: 成長只有一次 04/21 16:14: 推 terribie : 捨不得小孩 找24小時保姆 下班就去接小孩吧 一起睡 04/21 16:14: → terribie : 覺對小孩很重要的 04/21 16:14: → littleyu : 看過其他家長/朋友,父母都要輪班或是高工時的,是 04/21 16:15: → littleyu : 找保母配合,萬一遇到父母都不在,就是送的保母家過 04/21 16:15: → littleyu : 夜,幼稚園/安親會接送到保母家 04/21 16:15: → aboa : 所以你現在也還沒要積極轉職 04/21 16:15: → WenliYang : 聽過一句話 也許偏激了點: 04/21 16:16: → WenliYang : 過了很久之後再回頭看 沒有比工作更浪費生命的事 04/21 16:16: → aboa : 請假一年也是被迫的呢?年收多少?值得這樣犧牲小孩 04/21 16:16: → WenliYang : 當然我相信不是每個工作都如此 04/21 16:16: → aboa : 看到假日父母來討拍就讓人生氣 04/21 16:17: 推 suction : 是真正沒有選擇的是小孩… 04/21 16:17: → pochidoggy66: 只有父母能選擇,小孩沒有QQ 04/21 16:17: 推 joy25881371 : 小孩大了 就不黏你了 因為他知道沒有用...而且以後 04/21 16:17: → aboa : 你不是沒工作可選,是沒開始找 04/21 16:18: → joy25881371 : 他有可能會變成沒有安全感的人格 04/21 16:18: → aboa : 不然請假這一年就可以找了 04/21 16:18: 推 misssomethin: 加油 立即轉職吧 04/21 16:18: → joy25881371 : 為什麼我會這樣說 是因為我就是這樣長大的 04/21 16:18
--
推文說三四歲想接回來 那現在沒有任何行動是…?
我猜是不想被罵才這樣說 文中所謂上學可能是小學吧
對啊,三歲想接回,現在兩歲半沒有開始實質準備
在討拍?文字是不能掩飾真實的
唉 人生有諸多無奈 務必看清楚最重要的那些東西 抓
緊了
哀 沒看到的請不用自己腦補 我們已經找一陣子了
很神秘的是,爸爸在這篇文裡沒有任何存在感,都可以
留停一年,表示這一年單薪也是養得起家,只是賺多
賺少
也有在排隊等待 工作也正在轉考
沒錯,樓上突破盲腸
到底有沒有心想接回呢,還是只是習慣把孩子丟包給
父母而已呢?讓我們看下去…
不是腦補,是你原文沒提供訊息,又說之後才要積極
推
反正原po你要知道,所有時間的代價都是你小孩在承擔
網路上太多看到影子就開槍的人 總以為自己的理解
就算工作一時無法轉,你現在也是可以把孩子接回
但你並沒有,對吧
就是全世界 套句最近很紅電影的句子: 你不是我,也
長大後媽媽跟我說,她生了3個又雙薪家庭,怎麼顧得
來,當然託阿嬤啊!她也掙扎過,但朋友/老師都勸她
放棄工作可惜。我當媽了,真的能理解,完全理解,
所以更堅持咬牙累,也要把自己的孩子帶在身邊,那
也不認識我,憑甚麼批判我呢?
說穿了一切都只是 priority 而已好嗎..
你問心無愧 我們也只好拍拍比你更無辜的孩子了
我剛有查了ID一下,應該是老師,老師缺沒這麼好找吧
不認識你 但你表現出來就是這樣啊
不是批判你,是討論你的育兒安排,這是你自己敘述的
換個可以陪孩子的工作結果養不活,再來討拍也不遲
嘴巴喊累 但行為就是各種藉口
要討拍請去你自己的文吧?我這篇顧慮的是孩子
原原po你在這邊戰贏網友也彌補不了孩子內心的空缺,
網友雖然很酸但很多人都用自己親身經歷跟你分享,
希望妳再多想想其他方式爭取多跟孩子相處的時間,
不要孩子長大了才後悔
這種小孩以及這樣長大的成人我看得太多了
他們的父母都有各種理由,有的也賺到非常多金錢
但孩子對父母就只有疏離(甚至怨懟)而已
是否批判你,一點也不重要
那種孩子整晚睡眠以30分鐘為單位,隔天還要起床上班
的生活,當然累爆了,但不想要小孩跟我一樣經歷每週
和爸媽分離的難過
原原波何必跟網友爭輸贏? 大家只是心疼你的孩子罷
了 對你們父母的對錯根本不在乎
可憐的是無數像你的孩子那樣的孩子"們"
為什麼要指責別人養育小孩的方式?
如果把網友對自己的看法>>>思考如何讓孩子更快樂 優
先權這樣擺 那就真的太令人難過了
就像留上噓我的文一樣啊,同樣的邏輯也可問你自己
原原po是虐待孩子了嗎?孩子跟祖父母住培養感情不好
嗎?這一兩年沒一起住將來親子關係就一定會疏離嗎?
嘿嘿 慢慢看吧 如果這麼好 孩子哭哭是?
s大 會喔 無數兒童心理學早都這樣告訴父母惹
坦白說啦,對孩子心理的傷害已經造成了
這些都有心理學的實證研究
也不要說我這文不理性,討拍本來就是感性,不是嗎?
好吧原來我自己才是少數,我閉嘴_φ( ̄ー ̄ )但我
還是不會指責選擇假日父母的父母,現實中網路上都不
會
我真的覺得沒有準備好就不要生小孩 包括明明有選擇
的假日父母
不知道有好指責的,每個人都有他的選擇,又不是虐
待拋棄
假日父母是選擇,不是不得已。所以講委屈實在矯情
沒錯啊,沒準備好就生小孩(包括工作安排)
小孩能抗議嗎?只能哭哭然後媽媽還來討拍
誰來幫小孩拍一下?
無法體諒假日父母+1
我小時候也是只有假日才能見到爸媽,每個週日要被
送回外公外婆家時都非常傷心,不是不愛外公外婆只
是更想和父母在一起。長大後雖然一樣愛父母,但永
遠都有種微妙的隔閡感。所以當自己有孩子後就放棄
原本工作認真陪孩子,不希望孩子和我有相同的童年
經歷。
沒錯阿就是每個人有他的選擇,那就是"選擇",就不用
推一個
講的萬不得已一樣
我小時候連假日都看不到父母 因為他們在台北工作太
假日父母已經算月經文等級了..就是自己選擇的
忙 所以我不到1歲就被送到嘉義外公外婆家 雖然外公
外婆對我也很好 但還是有點遺憾 我是幼稚園大班才回
台北,中間還有去其他姨婆、姑姑家短暫待過~我媽覺
就是父母自己選擇的,還要討拍,討論就被說不理性
得因為這樣我是個懂事不吵鬧的孩子 但我內心其實很
不認識就不能批判的話,為什麼不po自己臉書取暖就好
真想說,啊~隨便啦,要理性就去讀心理學的相關研究
壓抑 往好處想 我長成一個會看人臉色、討喜的孩子
但更多的壞處是 我跟我爸媽一直到長大才比較親 甚至
我小時候也經歷過住外婆家,哭著追出來的生活,永遠
我太過獨立 然後我在感情上也欠缺安全感 重點是小
blue 我朋友就是像你這樣的孩子!
記得那感覺。雖然我現在還是跟爸媽很親
人好好的,就是覺得有點隔閡
我4歲的弟弟從小就待在爸媽身邊 我其實很妒嫉他
直到有次我跟她外出旅行在旅館徹夜深談
她講到童年,我聽的都哭了
無法體諒假日父母+1
所以我跟我老公一開始就講好 要生小孩的話 我不會走
很多老師調動不易,鐵飯碗辭掉,要再回去不是那麼容
易。原po一定也是很努力要陪小孩,希望所有的假日爸
爸媽媽們能早日團聚
跟我爸媽一樣的路 因為我老公家也跟我差不多 我公婆
我女兒一歲半很愛去阿公阿嬤家玩,晚上就吵著要回
自己家了,對她來說有父母在的地方才是家,原原po要
趕快換工作,加油
以前不怎麼陪伴他們 但年紀大了卻要求小孩常回去陪
他們 我老公的兄弟姐妹其實都很不能諒解
aboa大 我很能理解你朋友的感受啊 因為有時候真的很
長輩好衰 我看我身邊案例 子女爽爽過任性過 長輩衰
接手孫子照顧工作 不過不得不說 長輩帶的孩子也很可
憐 有養無教 有教也是罵
羨慕別人跟爸媽都那麼親~但理智上又不能怪爸媽賺錢
原po陪了孩子一年,孩子跟媽媽渡過有媽媽陪伴的一年
後又變成假日寶寶,兩歲半已經很懂事了,看她的孩子
努力壓抑情緒覺得好心疼
也很懶得帶出門 用電視 零嘴來打發小孩
我也覺得沒什麼好批評的,就像送托送保母也是個人選
擇一樣,大家都有自己的考量,但是說得多麼無奈或萬
不得已就容易被批
父母真的別給自己太多藉口 這些金錢是否值得 時間是
不會回頭 過了就過了
原原波是老師?老師高工時跟晚上經常加班,那是私
校嗎?
推你,這種文時常見到,但真的就是自己選擇的,只能
說孩子現在還小,他最最需要的是媽媽在身邊的抱抱和
老師不需要半夜用筆電加班吧?
安慰,而不是偶爾才出現......
棄世之前的生活寫得好貼切!!!我小時候就是這樣度過
為何我會備份,就是討拍文若就事論事討論
保母家與我家不過10多分鐘車程,但父母選擇事業而讓
好像就很兇,政治不正確,風向不對
我在保母家長大,即便他們天天都來,但不會帶我回家
我就是要挑戰這風氣
我知道他們很愛我,但是更愛$$$$$,就是我的感受
父母可以選擇怎麼養育孩子,孩子卻無法選擇父母
我老公家的孩子就是跟ice大一樣感受 然後現在長大
然後也如這篇寫的,大了之後,心就硬了。我還是愛我
卻被親情勒索為什麼不陪他們、逆他們的意
父母,但已不再是無條件的愛。
不好意思穿插很多aboa的推文,你可以修整沒有關係~
原po說一切都在進行中,停了一年都還沒處理好...我
我的推文也都打架了XD a大也可以修文
是不太相信啦...你孩子不需要百分百完美幼兒園
他只需要你啊!!!就算每天見面時間少一點,也好過整
周不相見...
推這篇,小孩就是學會習得無助感呀
我小時候也是一個假日媽媽才會接回去的小孩,每次要
回外公家真的都是哭得一把鼻涕一把眼淚的,常常問外
公為什麼我不能跟媽媽住?那個誰誰誰也是都跟媽媽
住啊?成長過程雖然有外公外婆的陪伴與關愛,但不一
樣就是不一樣,現在跟家人的關係就是很疏離,媽媽他
們很常會生氣說她這麼做還不是為了養我,而我卻和她
不親,無話可說,但我真的覺得這不能怪我,畢竟我從
小到大就是習慣自己處理所有的事情了,就像你自己
說的,沒有人知道原原po你內心真正的想法,你想這
樣做是你的自由,只是你未來要承擔的也許就是自己小
孩和你不親,這世界上沒有什麼都要的道理
我們都跟上面ice大的老公一樣,長大心就硬了。
其實我是跟我朋友聊才知道,孩子為了自保
心硬得很快,因為不硬,就會一直受傷
等心硬了,還需要媽媽拍拍嗎?
覺得小孩可憐 但父母拍不下去
到時媽媽再怎麼討拍也無法挽回
我小時候也是被爺爺奶奶帶大的 假日才看到父母 ,理
性可以理解,但真的不親,好悲哀QQ
講一句直白的 如果能當個隨性快樂的人 誰想當個怕受
等到小孩要被父母帶回時,已經習慣阿公阿嬤家是我
的家了,又要硬生生被分離一次。
傷而八面玲瓏只能獨立的人
說實話小時候怨過,想要爸媽時你們丟我在阿公阿嬤家
,現在我愛阿公阿嬤,你們有叫我跟爸媽走
雖然我長大也心硬了,但aboa那句因為不硬,就會一直
我小學時因為家附近有登革熱要疫情 偷聽到媽媽跟阿
媽說要帶我搬家 我好希望自己得登革熱啊!
受傷又讓我紅了眼眶T_T我超討厭跟媽媽分開的啦T_T
不硬是臉上流淚,硬了是心裡流淚
小孩會記得跟媽媽分開的場景啊我小時候很不願意跟
媽媽說拜拜 因為覺得要說再見才能再見 就很執著聽
到我媽媽回答再見 還有媽媽買給我的文具會變成寶物
爸媽有很多不得已 然後呢 孩子有做錯什麼要被這樣
對待嗎…唉
a了一下原po的文,從1y5m寶寶就說要賺錢給媽媽,希
望媽媽別離開,你怎麼受得了他難過這麼久...
看了樓上的推文好難過
原po去年八月還在教人怎麼當假日父母呢
小孩真的很可憐
無法理解假日父母的選擇
去年八月的文,說孩子「著兩邊都很習慣」
「現在寶寶都很習慣這樣的生活模式」
然後現在來討拍?發文有沒有可信度啊(?)
等等被說窮追猛打XD
對啊,沒關係,這是我自己的文
同意你 那孩子誰來關心他的感受QQ最後是不是就不再
抱有期待了?
樓上妳的條理好分明啊
我說這篇文原po
給aboa 和部分版友 當時的確孩子表現是適應尚可
現在經過快一年母子24小時相處 孩子也更長大了
自然情感表現會有不同 應該很好理解
但幾位版友為了戰而戰 肉搜他們資訊 任意負面解讀
嗯假日父母很常刪文
基於各位對孩子的關愛 我非常感謝
等等…不過是看了原po自己的po文而已 連Google都不
用開可以說是肉搜嗎…
但也提醒這些版友 部分遊走法律邊緣的行為請收斂
原原po,既然你也發現孩子的感情表達更成熟
那你真的要想想怎麼可以務實的解決問題
合法就合法,非法就非法,沒有法律邊緣這種東西喔
謝謝大家這麼熱心為我們一家想辦法 所有客觀的好建
不知道是要收斂什麼耶
每個家庭都有他們的難處
只是 人生只有一次 健康不能重來
Family First
議和善意來信 我都很感激 只是提醒大家 即使網路
搜尋舊文叫什麼肉搜啊......
推前面版友這世界沒有什麼都要的+1
對啊,「任意負面解讀」是,思想審查?
發言 也要注意尊重和隱私 不大聲不表示默許
你這樣沒有常識的警告 委屈、不得已的人設會崩的
原po要不要連你文章底下噓的人也一併「提醒」一下
不理解假日爸媽的心情,沒同情心很可怕,你沒資格
批評別人,人家的不得已你不知道
我同情孩子,這我應該表達得很清楚,謝謝樓上噓的人
amimi大感覺是個追求完美也怕事的人,上次避免帶小
孩到咖啡廳的文上我印象很深刻,也許你希望一切都很
原原波的孩子太貼心了 這樣會讓人更心疼 而原原波
的回應看來暫時是無法改善孩子處境 真是好殘酷的對
比......
沒有甚麼都要的+1 ,人生每個階段本來就不同比例輕
重的分配,子女年幼時候走到該給家庭%數高的時期不
是嗎?
organised之後再接孩子回來,但忘記了育兒就是沒有
SOP,而時間也不會等你...
還有不要浪費時間吉網友啦 大家只是關心孩子 討拍
不成功就算囉
我也是假日爸媽,每週坐火車往返,假日設計很多活
動陪孩子玩讀書煮營養的餐,沒覺得孩子特別可憐,這
也是他的課題,也積極要調職,如果多一些有同情心
的人調職也許就不會這麼難了!不要隨便抨擊別人,多
思考一下吧......
假日父母也可以啊 自己的選擇造成的結果自己承擔
不要讓小孩去承擔好嗎 他們根本沒得選擇
P大的不特別覺得孩子可憐正是跟原原po最不同的地方
推樓上Eu大 想雙邊都拿還要矯情說不得已 當無後援
噓文或提出不同觀點我都接受,嗆網友不可取
雙薪家庭都是傻的嗎?
要討論合法性就請把法條拿出來喔
同意這篇
Hmm 我公婆當年就是這樣,小孩長大並不親他們,有
一個甚至要帶回來時說「阿嬤才是我的媽媽,你不是
我的媽媽」,唯一親的只有從小帶在身邊的
假日父母覺得孩子沒有不親,是因為你不知道每天相處
會有多親
假日父母不行,送托嬰、找保母就可以?五十步笑百步
,尊重別人的選擇吧!==
滑坡滑起來
原po邏輯好清楚啊 覺得就是哪個可以被割捨哪個不能`
假日父母跟送托嬰和保姆最好一樣啦
而已
父母不得已跟小孩心靈受傷不衝突呀~
父母的不得已,不代表小孩都要接受,況且他們這麼
小就是需要依附關係,不可能不受傷的,越是重要的
人,越捨不得…
送托嬰找保母,孩子晚上還是有回家,有媽媽哄睡
跟假日父母一週實際相處只有一天半能比嗎?
送托送保母如果24小時不回家才會跟假日父母一樣
白天送托 每天晚上一起睡還是差很多喔~
要類比請注意一下邏輯,什麼幾步笑幾步啊
要不要算一下送托嬰跟保母跟小孩相處的時間跟假日
父母的時數比較?
如果真的是老師的話,私校沒什麼好說無法放棄、無法
考走的。如果是公立學校,有到高工時嗎,我五點半回
到家還煮晚餐顧小孩,老公下班後接手小孩洗澡,我現
在懷二寶也是這樣過,我們雙薪無後援啊。
如果每個假日48小時可以等於送托送保母剩餘的118小
時 這父母是有多不失職…
有多失職 贅字了
推這篇!原po理由一堆,根本不想花錢與心思在孩子身
上啊
目前沒有資訊說原原po是老師,也請不要猜測她的職業
以免被指責肉搜,有危險
怎麼會覺得網路還有隱私呢 這些故事也是原原po媽媽
自己打出來讓大家評論的呀
我小姑之前兩個小孩丟給娘家顧,當假日父母,常說想
生第三個。現在自己顧的時間多了,再也沒聽他們說過
想再生XD
可是每天孩子帶在身邊的,難道就不煮營養的餐,不
陪活動嗎?
喔喔,我看推文啦,我是覺得世界上沒有無法替換的工
作,但有無法替代的親情。
試想談戀愛/結婚,成人都大多選擇每天跟伴侶在一起
,遠距離多少會有感情困難,為什麼對象換成一個無權
力決定的孩子,就能自欺欺人說,遠距離親子我們還是
很親喔
這就是弔詭的地方,父母覺得跟孩子沒不親
孩子長大後覺得跟父母超不親
但父母通常選擇性忽略孩子的感受呢
如果是學齡前的一兩年 長大就忘了 不要拖到很有記憶
的大班以後 我覺得還好 重點要積極解決晚上人力的問
題
遠距離戀愛這例子比較很具體
不可能比天天在一起親,不要自欺欺人了
科學研究說 其實父母陪伴反而是剛出生是最重要耶
重要到影響人格發展 然後隨長大定型(可參考netfli
x生命之初紀錄片)所以陪伴孩子是跟時間賽跑 越早開
始越好!
大家好誇張...我對小時候怎麼沒什麼印象啊...也是
住在阿公阿媽家大家叔叔姑姑都很疼啊~也沒跟爸媽就
感情不好什麼的..原po拍拍
給tt大,孩子不是用腦記憶,是用身體記住的...
不管是什麼職業 再辛苦也是有很多家庭撐過來,孩子
的陪伴是無價,家長可以有很多選擇還有上網討拍,但
孩子能選擇嗎,真的不用講的自己多委屈
a大 不是大家誇張耶 科學研究都那麼說了 你爸媽怎
我跟老公也是常加班雙薪,顧小孩也是晚上只睡一、
麼帶你的細節可以多分享一些 也許他們付出了非常多
的彌補讓你沒有感受到難過 那很好~ 但推文也有更多
爸媽處理不好的例子 造成疏離 那些也都是事實
兩小時就要去上班(甚至根本沒睡),也是撐過來,
所以就看父母捨不捨得犧牲自己睡眠罷了。
這塔鐵ㄅ
遊走法律邊緣???
哪條說出來呀:-)
樓上你噓到我了啦
哦哦抱歉QQ
但是現在只剩箭頭QQ
trilvie 你是在問我嗎?我跟我媽從小黏在一起啦
我沒有假日父母喔,是周遭有太多朋友的父母是假日的
是回alicegaga大啦
喔喔喔 誤解 推文太多 感覺這篇會爆 囧
我的工作能調成功 還需要當假日父母嗎
沒父或母陪伴的小孩真的很可憐 或許要經歷過才知道
遠距戀愛那個例子真的太貼切了!
你的文好醒腦喔,我本來覺得她好可憐,原來可憐的
其實是她的小孩
可以理解假日父母有苦衷,但不想拍他們
推
討拍不成反而說版友遊走法律邊緣?
我兩個同學,都是從小被放在婆家或娘家國中才接回,
跟爸媽再也不親,講到家裡時還會有恨意‼
推 真受夠這種父母 根本只生不顧
靠腰工作怎樣怎樣 其中一個不會取捨嗎
辦法是可以自己找的!無法拍!
如果是這樣生活設定,為何還要生孩子萊親情虐待!
很多人享受了偽頂客生活,會上癮的,說好的接回日一
延再延都是不得已…
明明可以在一年裡想好退路,偏偏要讓孩子習慣父母
相伴後又送走,怎麼想的…
我有朋友雙薪家庭生3個、甚至4個的,也都是盡可能
花錢找資源、找到府保母、找各種辦法,把孩子留在
身邊的,每天都見得到面的踏實感,是假日父母比不上
的,當然假日父母是你們的選擇,就不要在那邊講什
麼委屈不得已,原原po家庭看起來並不像是沒辦法的家
庭,委屈到的是小孩。
其實我身邊好多朋友是假日父母 有些甚至是外派國外
孩子在台灣 我都覺得既然這樣那為什麼要生小孩……
雖然每個人都有苦衷但其實都是可以選擇的
原po真的好好思考心中天秤小孩事業孰輕孰重,
選了事業也不用催眠自己有多不得已,
選了孩子別怨嘆自己有多犧牲,
每個選擇都有其代價和收獲,看清楚自己的心就好
有種滿滿的優越感
即使是大學老師,我看到的也是自己參與育兒耶
我還看過假日父母說要省錢繳房貸把小孩放婆家,買
間房子全家不能住一起是在哈嘍?
原原po如果準備了那麼久還處理不好,那這工作能力..
我小時候送保姆也心靈受創 我比較想跟阿媽在一起
老師不都請三年請好請滿?還有老公是蒸發了嗎沒任何
功用
樓上,我跟很多同事都只有請產假,沒有請三年喔....
看了這篇,重新思考「家」的定義
我也是童年依附時期給外婆帶,有些推文讓我看到抱
著兒子大哭QQ我到現在都還記得爸媽來看我完離開的
時候的場景。我想每個人都有自己的不得已,但只是
看取捨之下選擇的是什麼吧
我是相信真有逼不得已、為經濟所迫的假日父母啦(比
如移工),但原原po的狀況看起來是可以避免的
真的那麼逼不得已的也沒閒情逸致po這種文章討讚同
每個家長有自己的考量,但期待所有人的認同是不可
能的....這些寫文回文的時間拿去跟小孩視訊多好?
孩子長大後的隔閡是永遠無法抹去的
老公小時候也是有假日父母,讓我下定決心再沒錢也要
自己帶到大+1
我如果要生,會做好自己帶孩子的相關準備 無法接受
假日父母
老師應該不會要加夜班吧 不是都正常上下班
應該沒有人說原po是老師啦
題外話:原po的文青體越看越生氣 哈
什麼有朝一日咧,等到上學也不可能整天在一起啊
從文字中就可看出心虛
我媽在我小時候也都不在,對她都沒什麼回憶@@後來上
國小就更沒她的事
國小就去學校一整天了然後回來上安親班寫作業之類的
,就更不需要陪伴
每個孩子的氣質不一樣,但原原po的孩子明顯是敏感且
善解人意的,應該很難沒印象或沒影響
看原原po推文傻眼 看你的舊文也叫侵犯隱私喔
一堆正義魔人,好像很了解原原po的處境一樣
原原PO的家庭狀況不知道關妳什麼事。還特地發文備
份寫這篇用意何在?!每個家庭的狀況都不一樣,何
必這樣批判別人~
假日父母矯情文看了真的很火
我第一個念頭也是...那怎麼不趁長假一年找轉職啊@@
因為是原po在推文自己說之後要找轉職的,才備感困惑
我就是受不了當假日媽媽,撐合約時間到期就離職換
個錢少事少離家近的工作,雖然轉變需要勇氣,但每
天可以陪我女兒睡覺陪我女兒成長,就覺得滿足
我的用意很清楚,就是從孩子的成長切入
看看討拍的媽媽是否真的誠懇面對自己為人母的角色
還有就是對於有些喜歡言論審查的
什麼說人家正義魔人啦、質疑討論的人是否了解情況啦
直接來面對討論,沒啥好怕或不能講的
公開版面的po文本來就可以回文
矯情加上替矯情掩飾的鄉愿,才更需要直接指出!
這版上有哪兩家的狀況是完全一樣的?那就都不能講喔
說別人正義魔人並不會讓自己比較正義
而且我就愛正義,又如何啦啦
我以為是怕她討拍失敗刪文XD
也有啦,但就是有些人所代表的觀點我也一並回覆
補血
要討論就來,沒在鄉愿的
不是媽媽說要討拍就是吃了無敵星星
這裡是寶媽版,寶寶也是有權益的
我自己的成長經驗是:沒帶/沒相處真的就是不親啦
最近的文章都是爸媽說了算 理由伯一堆 小孩真的好可
憐 到底是什麼厲害職業可以超越醫護 原原po高工時沒
高收入嗎?
他夫妻若沒月薪二十萬 根本划不來
醫護不需也無法晚上用電腦加班
我當初生小孩前也是很認真跟我先生討論過,即使我一
個月賺五六萬好了,但是萬一小孩怎麼樣了,值得嗎?
所以後來就選擇離職了...覺得即使年薪百萬,但是孩
子的成長與陪伴是買不到的
我也是滿月就被送到保姆家,上小學才被接回去,但大
我一歲的哥哥就可以留在媽媽身邊,我一直到現在都
還是會覺得媽媽愛哥哥比愛我多更多,不管什麼事就是
偏心哥哥
而且醫護找工作或專職轉兼差都很方便
要兼顧家庭 改為兼診 一樣可以有一定的收入
會需要搭車拿筆電加班的就是大學教授或工程師。會把
身體操壞掉的,工程師機率比較高
我的老公也是假日小孩,從小奶奶帶大,奶奶對他也
醫生不需要筆電加班,手機不離身就夠了
很有愛,我們的女兒出生後,老公才陸陸續續的說:
其實小時後他覺得被爸媽拋棄,每個週末都期待又怕
受傷害。因為跟媽媽見面又要分開。所以他下定決心,
之後絕不要跟孩子分開。
網路工作者或者youtuber也有可能抱著筆電加班
我也是此刻送小孩上床睡覺 才開始開電腦做事啊~
我也覺得過了孺慕期,父母在不在都一樣,反正只是一
張獨立前的飯票,以後父母想陪,還會嫌煩呢
老公也假日小孩,從小奶奶帶,現在變成奶奶小子的感
覺
推這篇,邏輯很好
原PO自己要PO文討拍本來就應該接受討論阿,不然要
網友評論啥?
原原po說到安親班了 不是就打算假日父母到至少上國
小嗎 又說有計劃儘早帶回來的 還真矛盾
對啊 文章的內容經不起仔細閱讀
閱讀矛盾之處越多 越拍不下去啊
不能再爬原原po舊文了 吐槽點太多
沒錯,如果照上面有人說的,原po是老師,那真堪憂
為人師,只有文青體和多愁善感,解決問題的能力呢
孩子沒有不親 嗯 用雙重否定句 我也是呵呵
原po在推文中說,至少三四歲後才要接回
現在孩子兩歲半,所以至少是一至兩年後呢
這期間每週都要上演十八相送,拉扯撕裂孩子的心
amimi你自己po在公開版面的文還要怪別人檢視?討拍
不成就下去吧,少在那邊站道德制高點遷怒網友,只可
憐妳的孩子要忍受這種父母
媽媽還可以細緻的描述、寫出來
想想真的抖
我看到amimi原文清楚描述孩子如何哭喊就覺得看不下
去,不得不「負面解讀」她是不是很享受孩子表現對她
的依賴和不捨啊,真是good show (白眼)
可能是教人家寫作文的老師嗎?
先說好 我用疑問句也沒指名道姓喔
是不是,孩子在痛苦掙扎但她可以冷靜觀察並描述
最後將悲傷轉化為對為來的期許(咦)
想想覺得 怪怪的...
如果是身邊的朋友在自己臉書寫這種文,我大概就是取
消追蹤再也不看對方的文。這裡都是陌生人,才會點出
盲點,寫去自己個版,我連讚都按不下去。
唉,說真的原po真的不用針對我們這些網友,我們只是
心疼那個把媽媽當作全世界,無條件愛著的那個小孩..
.有些小孩心思不那麼敏感也許當假日父母影響沒那麼
大,但你的小孩顯然不是,看看網友整理孩子曾經說過
的話吧,看了都想哭了
其實我也是看原po的文看到哭,所以更氣
兩歲半正是依附感最濃的時期,我們家老大都六歲了,
睡覺前都還要抓抓背才會入睡。再多的莫可奈何都取代
不了這睡前掌心傳給孩子的溫度
這種假日父母討拍文每隔一陣子就會出現一次,利用
版友的同情心降低自己的罪惡感
他們通常都會刪文,所以這次我備份
她要討拍可以,但為何給不同意見、搜舊文就說要吉
網友,搜舊文是ptt本來就有的功能
爸爸呢?爸爸也可以做一些什麼。孩子不是媽媽一個人
自己放不下工作,就是犧牲和孩子的成長記憶。再怎
麼辛苦我都不想要錯過孩子的每一刻!寧可等孩子睡了
加班、早起加班
原文真的讓我拍不下去,不懂媽媽是經濟主力為何不
改爸爸換工作?小孩真的很可憐被送來送去
推這篇。原文看完原本很難過,結果後來原po討拍不成
對板友意見還要開吉,只好確認2沒壞惹
我也覺得很多事情不是不能選擇,而是不想選擇!
推樓上版友 很多時候看自己跟另一半要不要牙一咬撐
過去 還是理由伯而已
我出生後分別給褓母&鄉下奶奶帶24 小時各帶幾年直到
上幼稚園中班才被接回爸媽身邊,我對褓母/奶奶/自己
爸媽都沒有太深厚的感情... 長大後也是跟爸媽不親
沒有人說假日父母不行,但選了假日父母又來討拍是不
是太噁心了?
重點是前幾篇才教人怎麼當假日父母
除了當假日父母外工作都嚴重影響到身體甚至開刀了,
怎麼還會想回去啊,是我的話留停期間就會開始考慮轉
職了,工作賺錢重要但命只有一條啊@@
我是不懂怎麼那麼多假日父母愛上來討拍啦XDDD 有那
個時間上網不能接小孩回來?還是M屬性明知會被罵還
是義無反顧po上來?po了又要罵網友腦補,有沒有這
麼委屈啊?!最委屈的從來就是老父老母還有可憐的
孩子罷了,看到那些無四三理由只想對你們這種不負責
任的家長說沒那個心不要生小孩,小孩是無辜的。
超心疼原原po文中的孩子,陪自己的孩子睡覺看到文
中孩子說的話直接爆哭QQQQ太心疼了~~~
我小時候父母也是台商 可是我知道媽媽很辛苦還是好
愛媽媽 覺得原po這樣還好阿
推這篇,重到連身體都出問題的工作,如果付不了請2
4小時保母的薪水,乾脆別做了
假日父母就是自己選擇的啊!有什麼好討拍的?真的
心疼孩子就想辦法解決,討拍能解決問題嗎?
難怪我媽當初叫我辭去醫院職 專心帶小孩
我是不認同假日父母,但我記得版上的風氣可是「沒
錢不該生孩子,沒錢孩子很可憐,只有愛空長心靈是沒
屁用的」怎麼又一堆推文說寧願辭職、寧願沒錢也要
把孩子帶在身邊,呵呵
推
原原po妳還能po文抒發難過心情,但妳的孩子難過只畔
悶心裡,請為了孩子實際改善現況好嗎
如果職業是老師 好像不用狂值夜班耶!
推
老師已經屌打ptt八成的人好嗎
我也記得之前板上風情明明是賺錢比較重要,而且如果
是只有男方輪班賺錢導致很少顧小孩的時候,似乎還有
很多人會幫男方說話呢
他們家明明就留停一年也過得下去的家庭 又不是不這
樣就無法過活 而且也沒有人叫他不要賺錢 而是雙薪
自己帶 這跟沒錢也差很遠
我怎麼覺得板上是陪伴比較重要
賺錢比較重要的是隔壁板
男方輪班很少顧小孩能被包容應該是因為單薪吧
如果是雙薪通常是建議換工時正常的工作
他們還能留停 經濟沒有過不去吧
就是不想拍假日父母 想全拿就心酸自己吞好嗎
可以留停一年還過得下去,跟沒錢不要生差得非常遠,
少在那類比的不倫不類。
我覺得工作不是說隨便換就能換,這樣解讀不太好…
能留停可能是公家單位,更不是說換單位就能換單位
啦。
他可以不換工作 把小孩接過來一起住阿
前天是爬山 今天假日父母 我要封你備份王
我可以理解很多原因"不得不"成為假日父母
但除非是醫護軍警特殊職業,不然我真的無法接受假日
父母討拍耶,父母可以辛酸討拍,小孩的剝奪感誰幫他
處理?人生沒有全拿的,我不諱言我就是酸民,我就酸!
況且我知道很多醫護軍警都是咬牙撐著帶的...
這種文章就是滿滿的矯情,尤其他說念書就接回來結果
什麼都沒準備,就知道他只是矯情啊根本不是真心的
寫寫作文而已
a6598你既然用引號,可以請問哪位版友或板上有投票
說這版是什麼樣的風氣嗎?
如果沒有的話,大家可以討論但是不必帶風向
同意daiting 警消醫護等是真的沒有選擇
但是可以花個錢找家裡附近的24hr保母倒是可以啦。
不過很多人又不相信保母…
原PO哪裡說告吉人?我找好久都沒看到 @@
假日父母總是有許多不得已,我們也難以同理看待,
希望你們自己成立一個假日父母版互相取暖
tiger 在推文中,原po說某些版友「遊走法律邊緣」
媽媽不能換工作就爸爸換 兩個人都換不了就找保母
我跟老公幾乎每天上班到晚上十點之後 包括禮拜六
就是這樣做 只為了每天能看到寶寶的臉
他是不是把那句推文修掉了 我沒看到
p大 是在這篇
幾年來媽寶版眾在教養方式上換了幾次風向 但唯一不
p大,是在這篇喔,我過沒編輯文章,所以還是看得到
變的是假日父母的議題 從苦主發文討拍、版友苦口婆
推文在這一篇 我看到那句真覺得認真給建議好像是笨
蛋
心、實例的血淋淋經驗分享 全部都一樣 只是換id講
不過認真說 我覺得可以板上批評 但盡量不要肉搜
而已 歷史總在不斷重演
原來是這篇 我看到了...
自己公開的資料不算肉搜吧
真的 歷史不斷重演 他們關掉PTT一樣假日父母 小孩一
樣撕心裂肺沒安全感,酸民也就只是酸民,改變不了什
們
麼*
鄭重強調:沒有人肉搜她!不是她說有肉搜就是有
請不要被誤導
資訊都是他自己給的,不是人家公布的啦 那有差
文章都是原po自己po的,既然沒刪文大家都看得到
搜尋文章被說是肉搜?拜託要討拍玩文字遊戲可以
看舊文叫肉搜...肉搜的標準真是越來越寬了
隨意指責別人就是不可以
如果是新舊文章立場不一,有矛盾等等,被發現而惱羞
這也不是網友的責任吧,PTT 是公開的平台
OK啦 以上理解
家家有本難唸的經。別為難了。
如果有孩子,可以把難念的經努力變得比較不難一點
雖然說每個家庭不能比較,但幼兒的發展心理學是固定
這樣不就變成因為家有難念的經,小孩可憐也是當然?
我坦白講,原po有時間寫那~麼~多部落格文章分享
我自己的部落格有十幾萬點閱數
顧孩子後都不知多久沒新文章了,真慘啊哈哈
寫部落格 那能吃嗎?還不如趕快去睡覺
XDDDD舊文果然都刪了 也好 把時間放在孩子身上吧
之前內文刪掉了XD
生氣氣?感覺原po是個矛盾的人,先照顧好自己的心吧
反覆破壞性的分離焦慮有很大機會成為隱藏的心傷,
孩子已經懂一些事,不是嫩嬰,真的可以想想是否有
更好的方式。
被識破心虛啦~!
看到原原po寫的法律邊緣警告,請問是什麼法律邊緣呢
?我刑法學的很好,你要不要拿出來討論一下,不要
用模糊說法嚇到不清楚的人。
說別人肉搜又恐嚇遊走法律邊緣真的很糟糕= =
我想這種討拍文,大部分人想拍拍的是那個孩子,大人
的我們怎麼選擇都是自己想過決定的,但孩子不是。
看了原文,非常心疼。很想知道長大後小孩是否會有
心理創傷?完全沒有時間給小孩的人為什麼要生
會沒有安全感,程度就看小孩被傷害的多深
假日父母跟保姆真的差很多 請保姆至少晚上還會一起
睡 我大學老師專攻兒科 她說寧願請保姆也不要假手他
人(祖父母) 她認為給外傭帶也不好 因為外傭終究
會離開 很多人類學家也提出母親對於人格的正向建立
很重要 這是我切身經歷 我兒現在偶爾還是會想起外
傭(照顧家人的,家人已離世)
就跟登山那篇一樣,自以為抒情文可以討點閱率啊
講白都是做作到不行的自私父母,看了真的超火大
她連不中聽的話都看不得,未來小孩接回要面臨的種
種不適應和衝突,很難想像會多麼順利....
我老公就是這樣,媽媽用一堆物質彌補。他也說自己
的童年雖然有非常多大家都沒有的玩具零食衣服,但
內心一直很寂寞,以他到現在還是心中缺一塊。他最愛
的人真的不是賺錢的媽媽,是住一起的外婆。
純噓這篇,你沒必要套用自己身邊的例子去否定原po
非我族類就批判,你怎麼知道他家是什麼狀況
看看到時誰會先刪文?
我國中後沒和父母住在一起,假日才見面,每到分離
時心裡都酸酸的,很難想像這麼小的孩子要每個禮拜
都承受這種難受
我不知道他家的狀況,但根據原po寫的內容
知道他小孩的狀況,然後他小孩很慘,媽媽還來討拍
就這樣,為何不能講
少在那邊搞思想審查
誰拿自己身邊例子去套用阿,孩子哭求媽媽別走是原po
自己寫的阿,她家狀況就是媽媽覺得孩子兩地適應得很
好但是媽媽要走孩子會追著會哭阿
原文看了蠻心疼的 希望原原po能找到出路
自以為是亂批評別人
樓上謝謝你喔
一切都是原po自己寫的
我的立場也表明得很清楚,不是要「亂」批評
哪裡說得不好,你可以參與討論,不然不也是自以為是
話說原原po把以前的分享文都刪了 嗯嗯...
原原po自己也許很矛盾吧,但把這矛盾轉嫁到討拍上
是無法解決問題的
抱歉,看完比較認同/同情原po,我認為她沒什麼好刪
文的,所以所謂備份也是自嗨而已。
她刪掉之前勸進當假日父母的文章,說自己小孩多適
應,真的沒有心虛何必刪文
上面說噓文備份是自嗨的,原原po可是把被備份文以外
還刪了沒有孩子的遊戲室,那篇對照著看滿滿的諷刺
啊
的文章全部都刪光光囉。被原原po打臉也還要噓文護航
沒孩子的遊戲室很可笑
那個遊戲室那麼大間,改成兒童房,請個到府保母或者
拜託娘家媽媽來住,都綽綽有餘
有時候,我們真的會把孩子到底需要什麼給本末倒置了
也有可能是藉著弄間遊戲室減輕心裡的愧疚感
無論如何,我相信多數版友都沒有惡意
看了覺得心酸而已
Marcus 原po連其他的舊文都刪了 你覺得呢?
我記得他有一篇是小孩看到某個小動物,會說xx媽媽
上班賺錢,xx寶寶在家等媽媽回來。我看了都快哭了
,她小孩就是高需求而且對媽媽離開很強烈在意的,
為什麼她就是可以繼續呢
那篇也是刪除了
我覺得原原po應該好好想想,人家都是捨不得小孩,
哪有人有閒工夫還特別寫文章來侮蔑他
一歲半的時候,小孩說:寶寶賺錢給媽媽,媽媽不要去
上班
這不是什麼可以拿出來得意的例子
而是多心酸的孩子啊!
一歲半會講出這種話,要嘛媽媽誇飾,若是真的,該有
多心疼
我兒很愛阿嬤,每天睡醒不想上學,都會跟我說:妳現
在打給阿嬤,叫阿嬤坐火車來陪我!我跟阿嬤在家,妳
上班沒關係!小孩對於愛的表達就是這麼單純。不要拿
那些童言童語當成一種“炫耀”的工具。(或許沒這樣
的意圖,但對比現在的文,就是給我這樣的感覺)
這邊都這麼客氣喔?
沒啊,樓上你就不客氣
媽媽討拍說不得,寶寶的權益不能講
雙重標準的你要不要反省一下
有時間大戰網友不如跟小孩視訊
越看越憤怒…有時間刪文不如趕快找工作
唉~真的,其實從懷孕後就應該要想到這些問題了,不然
出生都兩年半了,積極一點轉職不難啊,先換個工時正常
點的工作,不然找個托嬰或能加班的到府保姆也可以
真心覺得小孩好可憐,都這樣哀求你了,原原po還是
選擇自己想走的路!
反正她只是想要討拍 人家講不一樣的就說一言堂
我再次請amimi ,既然你在我文底下提醒版友
不要遊走「法律邊緣」,這樣使得這篇文底下推文者
疑似可能涉及對你的攻擊
如果有,請你指出實證;如果沒有,請你說明或道歉
我覺得不要對別人妄作批評或評論,就好像對著年輕人
指責他不該做博愛座一樣
原原po的文再重複看過後只感覺到滿滿的自我安慰感,
企圖說服自己很愛孩子媽媽也很為難,雖然同意身為
母親這角色以外的個人成就也很重要,但是從決定生小
孩後有些事情就必須要有割捨,很多人都是在頭幾年咬
牙撐過來的,沒辦法做到那真的不需要這樣討拍,很多
雙薪家庭都是這樣在過的
真的很實話!我也不懂假日父母...孩子好可憐啊
無聊的心態
16
我自己從小是媽媽全職帶大的,家裡走親密溫馨派,所以自然覺得若有小孩了就要好好陪 孩子長大,當然勢必會犧牲點工作。 想回文的契機是,之前在媽寶版上也是有類似系列的文章,其中有一篇寫到小時後也是24 小時住阿嬤家,直到有一天她不願意跟父母回家了,父母嚇到,從此不再送她去阿嬤家, 但是她的分享是說她內心覺得只有有阿嬤在的地方才是家,但現在她的家已經在黃泉底下26
雖然有些離題,立場也不盡相同, 不過也是借標題抒發一下心情。 ** 我是最近剛生寶寶的新手媽媽, 另一半是每日工作14小時上下(加通車16左右),5
這個版(承認包括我自己)對假日父母的不得已的標準是很高的。 標準大概是經濟問題(三餐不濟)無法送托+爺奶不願意離鄉背井(請版友補充) 大家抨擊的是,原po好像沒有這麼不得已,明明有解決方式。 雖然後來原po有補充說明幼稚園跟換工作都在進行中了(隱身在推文海裡)可是話已出口 沒有人會特別更正收回。而網路的言語都是內心最直白的想法(朋友還會顧慮到你,這裡爆
看到這一系列的文章,內心感觸很深,所以也就來回文一下! 我的母親大學畢業不久(25歲結婚 26歲生下我)就成為媽媽 當時她是一個私立高職的老師 每天需要搭一個小時的校車去學校教書(來回兩小時) 因為怕失去工作 所以休完產假就回校教書 我的父親則是外商企業的職員 兩個人的工作都是正常日班而不是輪班性質21
這一串文章看了蠻有感觸的, 也影響到我的生小孩計劃. 我小時候是外公外婆帶的, 大概帶到快4歲才回家和父母住。 但我爸媽也不是因為需要輪班或是什麼不得已的原因, 單純就是我爸媽白天要工作 加上我爸媽怕自己帶不好(?) 所以就讓外公外婆帶。45
擷取部分原文回覆 ※ 引述《amimi (安靜)》之銘言: : 我們家在不得已的情況下 : 權衡經濟和育兒 : 選擇第一次留停後復職11
為了不淪為一言堂(疑?) 我講自己和大部分版友都不太同的想法 我一直到幼稚園大班前 也就是5、6歲前是外公外婆帶的 那時我媽在上課(老師進修) 我爸也不在國內 可是我並沒有因為這樣覺得我被父母丟棄或是沒安全感13
原文恕刪~文長慎入~ 某一篇回文中「好像」看到原po是老師~ 同職業所以想來回文~ 因為最近也是剛有了寶寶, 目前3個多月接近4個月,20
看到這篇, 就想到我小叔的家庭… 我跟我公婆一起住, 而小叔的女兒在去年年底左右出生, 我小叔跟小嬸在產假後就把小孩托給我婆婆顧。87
孩子的成長只有一次,是許多販售嬰幼兒用品的廣告台詞, 也因此,即便再昂貴,只要對孩子好,父母通常會買單。 每個家庭有屬於自己的生活形態與模式,任何人不身在其中,當然不能輕易批評或言說。 我相信多數的父母都希望能夠在經濟與育兒中取得平衡,無奈現實中往往不是這般容易, 特別在育兒環境還不夠友善的台灣。
爆
Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備我想說媽媽也是需要事業需要進修的, Happy mom, happy life. 每個家庭都有不同的地方, 有人覺得陪伴重要, 有人覺得多幫孩子累積好的經濟基礎重要,99
[心得] 阿公阿嬤帶大的孩子趁著做復健放空的時間瞄了一下假日父母文 我簡短分享一下我自己的成長歷程 我是從小外公、外婆帶大的孩子 我的媽媽一輩子離不開娘家 跟我的外公外婆情感依附非常深2X
Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備PTT PO文 原文全~~部吃光光,畢竟我就是原原原Po啦 PO完文之後 其實很在意大家的想法 所以一直都默默的看著大家的回文 ====================69
[心得] 假日父母後的心得首先 先政治正確的說一聲 [如果可以,當然是父母親自養育.每日親密陪伴最好] 我是多年前 曾經因為即將當假日父母46
[寶寶] 托嬰、保母、假日父母的選擇大家好 目前小孩1Y6M 我育嬰假請兩年 預計11月回去上班 因為出生月份的關係 幼稚園幼幼班只能明年八月上(已經問過附近所有幼稚園 都沒有幼稚園願意提早收) 跟先生完全無後援39
Re: [寶寶] 假日父母的想念身邊也有一個跟你情況很類似的朋友 他們夫妻倆現在月入十幾萬了吧 想當然根本沒有陪小孩的時間 所以都是丟給婆婆照顧 跟你一樣是假日父母 可能比你嚴重一點 現在小孩已經四五歲了 他現在已經會說 媽媽給我錢就好 你不用管我 如果你用錢工作這個理由跟孩子說 那你以後被孩子當作提款機你就不要後悔32
Re: [寶寶] 假日父母 1歲接回寶寶藉著本文抒發一下最近身邊朋友的故事,心裡的感受。 本身是爸爸,雙薪無後援。 孩子一出生再怎麼辛苦我們都是上班送托嬰,下班接回。 托嬰一開始容易生病,也是兩個人互相輪流請假照顧。 辛苦嗎?當然辛苦。 值得嗎?非常值得!9
Re: [寶寶] 假日父母的想念分享一下我的狀況 0~2y3m 假日爸爸 (小孩我跟娘家媽媽顧) 2y3m~2y6m 假日父母 2y6m~3y (小孩接回,現在進行式 會分隔的理由不外乎經濟跟工作,還有一些身心健康狀況,暫且略過不多提6
Re: [新聞] 大S媽深夜怒嗆:不要來搶我的女兒 「我看到這新聞感覺就像看到普遍在社會中存在的傳統家庭縮影, 父母習慣把孩子當成附屬品, 總以為孩子沒有長大, 總認為孩子應該要如何做和思考才是對的, 絲毫不考慮孩子的感受和選擇,