Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？
（手機排版怪怪請見諒）
先說我個人的感想，當假日夫妻>假日父母
要給長輩帶小孩沒有不行，如果對方很好溝通也願意接受新知識，我覺得給長輩帶的孩子跟家庭的緊密度會比保姆高而且長大後對老人的關心度也更高。（但跟父母的緊密度就不一定）
我很幸運的是先生跟娘家爸媽都很支持我全職帶小孩，所以從寶寶出生到現在九個月我都是主要照顧者。
以目前的經濟狀況，我先生必須在北部上班才能夠讓我專心育兒，但我本身也還是很需要後援支持，加上希望寶寶能在比較開闊的院子玩耍散步。
我們在懷孕期間就討論好由我在南部帶小孩，先生週末回來陪玩，平日每天下班後就會視訊聊天。
我個人的經驗是建議由父母其中一方為主要照顧者，長輩擔任輔助的角色減輕負擔；而不是都丟給長輩照顧。
很多長輩如果以前沒有自己帶過小孩其實想得真的很簡單到最後反而怒丟回或者隨便養，而且新手爸媽自己也會沒辦法成長。
以下列舉優缺點
優點1. 媽媽本人能得到更好的照顧
剛開始的時候真的很手忙腳亂，在娘家長輩的支援下，我還能在白天稍微補眠，讓阿嬤陪寶寶出門散步。
有時候阿嬤體力狀態好的時候也願意陪他睡一晚，這時候真的是很舒適！
但寶寶長大之後晚上會更找媽媽就沒辦法這樣做了，實在是很可惜。
同時還能夠吃到豐盛的飯菜還有副食品，我唯一要做的只有洗碗，比起其他1打1還要準備食物的全職媽媽我真的很幸福。
優點2. 能更準確的掌握寶寶的個性/氣質，讓他更有安全感
自己帶雖然可能不能像托嬰或者保姆那麼的乖，但我的寶寶還蠻活潑的，而且適應力很強。
即使算不怕生但一開始到新環境他會一直處於觀察的狀態，有一點風吹草動就會情緒波動。
這時候身為主要照顧者的我只要在身邊他就會很安心，也不會有大哭的狀態。（但如果我離開視線可能就會害怕）
會提到這點的原因是，如果寶寶在A地生活給長輩帶，那當次要照顧者（父母）要帶去另一個不熟悉的長輩家B地時他其實會很緊張。
但我們不可能將阿嬤也帶去另一個阿嬤家，所以就要仰賴父母成為他安心的支柱了。
優點3. 未來銜接小家庭生活更容易
我跟先生的規劃是最晚在他上幼兒園要回到北部一起生活，所以培養只要媽媽在=安心的信號，對他來說去到任何陌生環境他都不會太害怕。
出門玩也算是可以過夜的好咖（雖然還沒有睡過夜 好想哭）
像我先生以前就是被丟包給爺奶顧到3歲才回到父母身邊，初期每天都哭著要見阿公，阿公寒暑假還要北上住一陣子才能緩解他的思念之情。
身為托一代的他就不希望我們的孩子也複製這樣的狀況。
但我本身就是在類似現在這樣的模式中成長的，跟父母還有外公外婆的感情都很好，這也是促成我想要複製的原因。
說完了優點還是要來講講缺點的部分
缺點1. 偶爾還是需要1打1
半夜小孩需要餵奶如果先生不在身邊就得自己來，因為娘家長輩工時雖然彈性但還是要上班，所以白天大部分時間我還是得自立自強。
但至今9個月我已經算習慣了，而且假日老公就會在，其實也還好。
缺點2. 偶爾需要轉念或者再溝通的地方
最常遇到的還是寶寶哭了會有人進來問「怎麼了～」 一開始我也會覺得不舒服，好像是被指責沒做好才讓小孩哭，但其實對方可能真的只是關心一下，只要坦然接受他就是會撞到會哭，也不是照顧者的錯就好了。
然後通常寶寶就會討拍然後被抱走，媽媽就可以抓時間休息（計畫通）
還有很多類似育兒用品不用買的部分，雖然到最後都會發現蠻有用的（例如地墊、固齒器），所以就是溫和堅定就對了！
同時也要協助分擔家務的部分，不然爺奶在顧孫還要同時洗衣曬衣也是蠻辛苦的。這時候我們就不能只顧寶寶了，不然一定會有家庭衝突。
缺點3. 不能把分配出去的工作當成理所當然
我覺得這是我一開始最不能適應的點，例如說：每天阿嬤都幫忙洗澡我就會覺得這是阿嬤的工作，突然哪一天丟回來我會有點應接不暇。
但解決方法就是不能把別人的幫忙當作理所當然，他幫你是賺到，但沒做就是自己本來該做的。
但！！！需要事先溝通的是，一定要強烈的表達你要學，而且一定要學會（可以學會但不用）
我一開始被說不用學怎麼抱，突然有一天就要抱著清大便，新手媽媽當下真的瑟瑟發抖。後來就是強烈的表達什麼都要先學會，才不會臨時手忙腳亂。
以上是我擔任新手媽媽至今的小小心得，希望你能再跟另一半好好討論一下～
小孩的成長只有一次，希望你們都能有最快樂的回憶喔：）
補充
我猜會有人好奇那寶寶跟爸爸親不親，
可能因為懷孕的時候都會跟胎兒聊天，出生後也是一直視訊到現在，他每次看到爸爸都會討抱也會笑喔。
哄睡偶爾也能成功，如果在婆家媽媽不在的話爸爸也還能接受；目前沒有不親近的問題，所以他這樣也可以算是成功的假日父母吧（？）
以上心得！供參考～
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看來妳媽都幫妳弄好好的連小孩也是，是個離不開媽
媽的孩子啊
為了不要自己一打一，寧願選擇假日夫妻？！
人家開心就好，有什麼好質疑的
有後援真的很幸福
至少不是犧牲小孩當假日父母 夫妻之間自己處理好就
好了吧
而且疫情期間有後援真的超重要的
我覺得有爸媽可靠是一件很幸福的事...父母願意帶 又
啃老育兒看起來超棒的，小孩以後好是自己會教，壞就
說是長輩害的XDD
老公太爽了吧
為什麼會覺得洗澡是阿嬤的工作？？
某些人的言論是不是見不得別人好啊XD
推，覺得至少你有願意陪伴小孩。長輩當作輔助，會
對他們輕鬆，你也輕鬆一點。
我先生也有類似缺點3的問題，我他會覺得給自己父母
顧很理所當然（或者該說自然？），但可能在於他是
讓阿嬤帶大+感情很好
推 有媽媽當後援很幸福，比之前說要把小孩留在台灣
跟先生去越南的好多了
可憐 一堆酸言酸語的 我還以為是老阿姨和阿公在推文
不要這麼可悲好不好 指教一堆 肖欸 lol
看前面說全職媽住娘家吃媽媽煮的飯還滿正常的，後
面發現連洗澡洗屁屁都阿嬤的事？原來是個大媽寶
中文真差 可悲啊
真的酸人大可不必啦！說人媽寶難道是在嫉妒有人孩子
可以幫忙帶嗎？ 很多人不是也找保姆幫忙 變成父母就
不可以了？
覺得缺點三滿無言的，你不是全職媽媽嗎？
確實會傻眼耶…就是有一種不知道稱讚九個月才習慣顧
小孩的家長已經很進步 還是覺得扯 感覺複雜 好啦我
老阿姨
理解缺點三的意思啦，就是跟孩子外婆一起住，媽媽一
開始就被當成助手了，結果又被期待在應當的時機要跳
出來變成主要角色，媽媽本身會很錯亂，就跟爸爸平常
不能自己顧小孩一樣，確實是個大缺點。
到府保母平時應該不會把孩子的媽媽推開吧，但很能想
像孩子的祖母會這樣做，拿到府保母來類比很奇怪呢。
發現大家討論好熱烈 確實我媽很疼我也很愛小孩，當初才會做這個決定。 前面質疑洗澡跟屁股的部分是因為三個月前寶寶還很小，阿嬤不放心所以主要負責，現在 都是我做了。 因為接手主要負責的時候如果練習不夠會手忙腳亂，才建議新手爸媽一定要學會。 會提到分工是如果分給老公會覺得孩子的爸爸幫孩子洗澡可能理所當然，但長輩協助就不 建議這樣了。 養育小孩也還在學習的路上，謝謝大家的指教。
※ 編輯: musegirl (118.232.70.122 臺灣), 02/08/2022 18:09:24噗！人家有後援其它人是在氣什麼
把自己弄到沒後援代表自己很厲害嗎？
我第一胎生完後的頭五個月也是回娘家住 等房子裝潢
好才搬去跟老公一起住 但也是什麼都自己先學好好啊
怎麼可能阿嬤還比媽媽會幫小孩洗澡跟洗屁屁 老實
說真的挺妙的
(筆誤, 扣掉月中應該是四個月才對)
還是要小心不能讓老公太爽沒有當爸的感覺，我認識幾
個男生都是在這個階段外遇，家裡都把小孩帶得好好
的呢
雖然我都自己帶，但我媽真的很會幫我兒子洗澡和洗
屁股，手腳超級俐落，而且還說我們以前都包布尿布
，真不愧是三個孩子的媽XD
跟爸爸感情還是有差，我留停到寶寶二歲多，老公輪班
星人平日超晚回家。寶寶只要不順心或心情不好都大叫
我要馬麻、半夜爬床會推爸爸說把拔走開、換衣服或任
何他不想做的事也是我要馬麻….老公受傷我心累QQ
我女兒也都是我媽幫洗XD 還有便便時我也會耍賴，叫
我媽幫換XDDD
回add大，我是請月嫂在家坐月子喔，所以我老公跟老媽都比我提前一個月會洗小孩 謝謝其他有同樣經驗的大大們回覆，有個很會顧小孩的媽媽真的很安心XD
※ 編輯: musegirl (118.232.70.122 臺灣), 02/08/2022 18:33:20有些人不用那麼激動吧XD
已經比之前的happy mom強一百倍了啦
Happy mom才真的是極品
這我也是不懂請育嬰假了怎麼還要一家分離，自己要
生的小孩，一打一居然是缺點......
前兩天還一個因為嫌通勤40分鐘接送嫌麻煩就要丟給
老人當假日父母的，比起來這篇為了孩子犧牲夫妻生
活簡直可圈可點
人家老公ok就ok了
………我覺得我好棒哦
假日夫妻沒啥問題阿 事情本來就是分工合作 各自完成
自己的任務 而不是我全都要 反而搞的全都做不好
尤其現在通訊軟體這麼方便 真的沒啥必要害怕假日
很棒
老人家若是生養三四個非常熟練洗屁股洗澡蠻正常的吧
我婆婆就是這樣 誰說媽媽一定比長輩行 任何為娘
的頭先也是從學習過來的呀。全職媽媽不能有幫手 ？
有人後援替手些 大家把辛苦稍微分擔些 不是壞事 酸
話少點世界溫暖點^^
好不好是比較出來的啦
這篇比起板上的：車程30分鐘都要當假日父母的、媽
媽去越南照顧爸爸 把小孩丟台灣的、happy mom
已經不錯了啦
老公好爽
有人生來就是享福的命，有後援、又輕鬆育兒。孩子從
小有阿嬤照顧，又有媽咪的陪伴和愛，到底哪裡有問題
？這應該是人人羨慕才對！
原來是我異類啊XD 只能說大家都是第一次當父母 該
學的我一定會先學會 而且盡量親力親為 不會想麻煩
長輩
看到缺點3笑出來，也太誠實xdd
能輕鬆當然選擇輕鬆過，生個孩子就要苦命，誰還敢
生小孩？
某幾樓是見不得人好嗎
如果能自己帶小孩，就不會想請長輩帶或托嬰了，誰想
當假日父母......我覺得妳帶小孩親力親為，很辛苦，
但前言真的大可不必......假日媽媽覺得受傷。
等等 原來洗個屁股跟洗澡就叫苦命嗎XD
我無法辭職，也是為了減輕先生的負擔，和未來孩子
的教育能有更多的資金。
我覺得孩子每次清醒的那兩個小時最辛苦，玩到不知道
該玩什麼xddd我都逛花園逛到快瘋掉了
Mos大大提到Happy mom有印象 沒看過30分鐘假日父母
跟越南媽媽 請問有關鍵字嗎 想朝聖
想到越南跟看到上一篇我決定再推這位原po一次有心了
都當全職媽媽了，為什麼還要分隔兩地 這邏輯我不
懂
30分鐘被噓到刪文啊
越南的下關鍵字就可以找到了
請搜尋越南
如果可以最好是留停 與先生同住 需要後援就是找好臨
托或鐘點家事人員 但這樣太麻煩 所以大部分有類似處
境的妳會選擇妳這個模式 但等到會跟先生天天一起生
活時 彼此會非常不適應XD 一個還是週日爸爸的心態
謝謝大家熱烈的討論，我覺得每種狀態都是一種選擇，一定都有優缺點。 相信大家都是在多方考量下做出最佳解了，有被冒犯到的大家見諒。 至於為什麼全職還要分隔兩地，主要還是先生目前狀態在轉換期，加上阿嬤真的很想一起 顧 但這都是暫時的，應該1年內就會回歸正常生活。 目前先生在年節長假表現的蠻好的，平常週末也是很認真陪玩照顧起居的那種爸爸。 （可以讓我好好睡個覺那種） 所以我也覺得自己蠻幸運也很幸福，會努力多給孩子陪伴跟教育的！
※ 編輯: musegirl (118.232.70.122 臺灣), 02/08/2022 20:21:42一個會覺得先生非常被動
只是生活中太多沒辦法了
這至少是兩人一起顧，不是全放給長輩24小時，越南
那篇後來有一個回文是教她挾小孩以令生父，應該有
機會讓她改留在臺灣帶小孩。
原po面對酸推文的回應好理性 真的是被幸福包圍的
人 超棒
有些人可能自己苦 看不得別人過得比較輕鬆吧…
就自己只能當苦命仔 演悲情戲 需要催眠自己是最棒的
我也覺得人家全家都好好的，也說是暫時了，並不是
丟包長輩到幼兒園還找理由不接回來那種情況。為什
麼總是有些人如此悲憤
不是小事大事全攬才算得上是好媽媽的標準.什麼年代
了呵
感謝你的誠懇分享
老公很爽，可以再準備生了
她這是階段性安排，不是都放生給長輩，爸爸一年內也
會回歸，長輩是真的後援，不是替代成為主要照顧者。
生父真的…滿開心的
感謝分享～
蠻驚訝這麼多人可以接受爸爸爽爽偽單身過生活，育
兒的隊友是長輩。
樓上 其實夫妻覺得沒問題就沒問題了啦
別人其實用不著喊燒
我也有認識媽媽是護理師 一周才回一次家的
孩子給爸爸跟公婆顧
人家爸爸搞不好也是認真工作
如果換成這個護理師媽媽的例子
你還會覺得這位是媽媽爽爽過偽單身生活嗎？
一人薪足抵雙薪 小孩幼時能有媽媽專心陪還不錯啊
我家也是這樣 每個人背景資源不同比也比不完 我
全職還有休假放風日不就被酸死 （倒
推妳～跟老公一樣是假日夫妻，因為原工作還沒離職現
在回娘家給媽媽帶（不同縣市），寶寶幾乎是2打一甚
至n打一。不同的是我前幾個月有請育嬰全職顧寶寶所
以所有事都是自己來，因此會蠻覺得寶寶相關的事情
都是自己的責任。但這樣的生活真的讓新手媽媽足以
喘口氣學習，比之前白天面對寶寶一整天開心xd，預計
等寶寶大一點就回去一起住！
不接受那要如何? 硬拖著爸爸換工作下來一起育兒?
還是硬把媽媽跟後援分開拉上去跟爸爸一起育兒?
而且偽單身就很爽? 不要你自己爽就覺得別人也爽
全職育兒的媽媽會被某群人說米蟲
全職工作的爸爸在這裡被另一群人說單身爽爽過
到底是要大家怎樣啦
紅明顯 那些說工作的爸爸偽單身爽爽過的人
跟那些說全職媽媽爽爽過的人
本質上根本是同一種人 只是性別對調而已
滿好笑的
爸爸已哭 經濟支柱還要被說爽 其實我身邊很多為爸
的都是讓太太在家全職 有的觀念希望自己太太顧 做
生意還是上班族都有 男人也是辛苦多給他們鼓勵
我晚上分享給先生關於要小心他外遇的部分，他說「老婆選得好要外遇也不容易」 （只是想自賣自誇的部分） 說先生很爽的完全可以理解你們的想法，我當初也在每天睡不到四小時的時候對先生不滿 過 但其實他除了工作辛苦外，週末都還要舟車勞頓也是很累。 在他協助讓我補眠之後我的態度就好很多了，也開始能體諒他的困難 所以如果覺得別人太爽的可能其實是你們太累了，要找時間調整休息喔！ 而且先生其實更喜歡一家三口在一起的感覺， 所以孩子長大一點加上疫情趨緩的狀況下我也會試著帶他兩地跑，還在彈性的計畫中。 能夠由孩子父母自己帶的真的很辛苦，你們超棒！ 回文分享主要還是希望大家可以在長輩願意溝通跟協助的狀況下減輕一些育兒負擔。 在托嬰跟純粹自己帶之外的其他選擇能讓大家參考， 我們是比較特別夫妻分隔兩地，但如果住在附近的真的可以嘗試讓長輩輔助一下。 大家都辛苦了喔～
※ 編輯: musegirl (101.9.33.148 臺灣), 02/08/2022 21:55:16其實這狀況跟原文問得好像不太一樣，應該不是說全
職在家顧嬰外加長輩一起幫忙顧
這篇好很多啦 至少有媽媽陪在孩子身邊啊
那爸爸又要上班成為主要經濟來源，回家又要顧嬰和
做家事的，不就是天菜無敵了
爸爸爽不爽不知道，但缺少平日相處點滴累積還是有差
，其實就是他變成假日爸爸了
推，真的很幸福：）
推原po溫柔理性分享，有些推文真的很酸
好羨慕喔～要是可以我也好想回娘家照顧小孩
管別人說媽寶啃老還怎樣，超想要媽媽當後援～～
還有人酸洗澡笑死 我生兩胎 兩個在六個月前我都沒
有幫他們洗過澡 都是老公下班幫洗 沒人幫妳們洗小
孩就酸人是怎樣
推vtemel推文:原po面對推文好理性 真的是幸福的人
樓上你要不要看清楚文章 你老公幫小孩洗澡不是本來
就父母份內工作嗎？這是長輩本來就應該要做的事情？
？
有些人覺得小孩的爸幫洗澡就覺得幸福 標準也是低到
一個不可思議 我從來不覺得爸爸是”幫忙”洗澡
覺得原po蠻棒的啊 有後援很幸福啊
人家夫妻關係 父女關係也是有自己經營方式
祝福你們～不用管酸語
推原po，我家也是接近這個育兒模式，只是我星期四
五帶小孩回自己家、晚餐帶他回婆家吃，我自己覺得小
孩跟爸爸、兩邊長輩都保持很親近的關係這樣很好，
媽媽壓力少很多也能維持好脾氣面對小孩，真的很感
恩有強力的娘家後援
缺少平日相處點滴累積有差也沒辦法阿 能做神仙的話
誰想當畜生? 就算是首富也很難我全都要啦
我目前也是帶小孩住娘家，老公在外縣市上班，週末回
來看我們，小孩我自己照顧，阿公阿嬤有空會帶出去散
步，讓我休息一下，還有貪圖有阿嬤可以準備三餐，有
人幫忙準備食物對需要照顧幼兒的媽媽真的好重要，但
我老公在小孩6個月大時有留停半年，最近才回去復職
，所以寶寶跟爸爸目前還是蠻熟的
某些人不知道在激動什麼，是心裡不平衡嗎XDD
認真覺得有後援家庭幸福感才會提升，無後援自己帶
到手忙腳亂，怨懟老公，這樣有比較好嗎？
怨懟老公是老公的問題吧，請先釐清。無後援跟隊友
會分擔的話，我沒有好怨懟他的老實說
主要照顧者是長輩當然跟長輩的關係會比較好，但我
家跟奶奶還有外婆的關係也很好，會主動說要去找阿
嬤的。還是要看有空的時候有沒有跟小孩玩。
我媽57歲，做生意有抽菸，只能玩孫，岳母退休公務員
身體不是很好，托嬰整天可以，過夜無法QQ 還是自己
我跟你的狀況很像，我在中部育兒，老公在北部工作（
週末回家），婆家是鄰居不住一起，我育兒工作多，
但是相對心情輕鬆一點，兒子現在三歲了，一直是見
阿公阿嬤的時間遠多於爸爸，可是跟爸爸很親，我當然
是陪睡首選，爸爸是次選，阿公阿嬤要哄睡都拒絕
比起前面有一篇讓長輩顧24小時顧到有情緒化語言還
笑笑帶過去來得好太多了
如果你老公上輩子是女的，八成是楊惠敏或是貞德
我月中出來到現在也是住新竹娘家，老公在台北工作
當假日夫妻+1，覺得算是一個折衷的方式，沒什麼不好
，也讓出月中的我不會這麼手忙腳亂，新手媽也是需要
時間適應。不過現在有點擔心之後回台北會不適應1打1
XDD
都全職媽媽了還要剝奪爸爸跟小孩相處的時光，週末
見跟每日見是差很多的
人家一家人講好就好某些推文悲憤啥。有後援很棒，我
也有強力後援所以妳說的幾個點我都懂，不過我對我媽
還是會耍賴一下XD
任何自由都是要付出代價的
， : 生看了一眼，慢條斯理地說 : 「我覺得齁，她還可以說話基本上就沒有卡住了，這幾天觀察便便有沒有排出就好」 : 對，然後我爸媽就翻了2天小孩的便便，然後家裡的果乾從此都只買無籽的 : 所以我媽在我太太懷孕時，就很明確的告訴我7
跟大家分享我的經驗與狀況供版友參考 與老公結婚1年後就順利懷孕生下女鼠寶 尚未生產前，就是維持老公在外縣市工作住宿舍而我也因為工作關係住娘家 再來，因為公婆工作為養殖業工作時間不一定，所以我生產完就回家讓自己媽媽坐月子 因為工作不方便休育嬰假，所以也是產假兩個月後就回職場5
根據個人經驗，先說結論 1.溝通很重要，無論是自己顧、托嬰、托人照顧都要和主要照顧者溝通好並且尊重主要照 顧者 2.永遠要想替代方案、保持彈性，持續觀察目前的方式行不通就換另一個試試 3.方法沒有甚麼比較好，只有適不適合9
我也來分享一下新手媽媽的心得（希望不會逆風）。 首先我結婚至今都是跟公婆住，我覺得自己實在運氣太好，雖然老公有時候挺豬的，但婆婆是超級神隊友。結婚前，也是有不少人提醒（恐嚇）千萬不要跟公婆住，但我沒想太多覺得公婆平常看起來人不錯啊～真是幸運婚後公婆沒有變模樣。 舉例來說： 1.結婚至今（已六年），婆婆都會幫我準備早餐（我是家中最早出門的，因此婆婆還要提早起床） 2.結婚至今，我婆婆從未要求我做任何家事。我只要顧好自己住的那一層就好。28
身為一個新手爸爸，其實我也苦惱這個問題有段時間 我很幸運，我媽是年資20年的保姆，帶過剛剛好12位小朋友XDD 所以我很明白照顧小孩有多辛苦，跟心理壓力其實有多大 有次小孩吃梅子，不小心把籽吞下去，嚇的我爸哈姆立克法都用上了，緊急送樓下診所，醫 生看了一眼，慢條斯理地說26
給長輩帶有好有壞 若是願意上保母課程的長輩，應該是較好溝通的 建議可以從幾個考量點來決定 1. 與長輩家的距離 (長輩帶24Hr 還是只帶白天) 2. 長輩平常願意接收新資訊嗎 (從各個小地方觀察)![Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？](https://i.imgur.com/YhRaqKYb.jpg "Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？")
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如同你說的各有優缺點， 老大是長輩帶，顧得超級周到， 屁屁沒紅到，一直買喜歡的東西給他， 得到滿滿的愛。非常好的後援。 比較大的問題是上幼稚園前，穿衣、穿鞋、吃飯、戒尿布都沒到位。18
回應標題，好像真的蠻少的， 所以我跟別人說我給長輩帶， 他們第一句都會問：不會吵架嗎？ 目前還沒有。 我家長輩的觀念比我還要厲害爆
首Po（補充在文末） 有點不知道該不該用這個分類^^" 目前其實還在孕中還沒有卸貨 不過加入一些懷孕討論群組， 裡面媽媽東南西北地聊難免討論到比較遙遠後的事情![[寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？](https://i.imgur.com/WA1cOGwb.jpg "[寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？")
爆
[寶寶] 全職媽媽前的心理調適目前非全職媽媽（假日媽媽）， 但先生不止一次和我討論辭職這件事， 原因是看到長輩帶孩子太累， 我也知道累， 也想請到府保母分攤，81
[懷孕] 關於給誰帶的老問題抱歉文長 目前13W 已跟先生兩人訂好了月中與托嬰 跟婆家分開住+雙薪家庭+雙方父母皆未退休所以沒有考慮過給長輩帶，打算寶寶2個月多 時托嬰我回去上班![[懷孕] 關於給誰帶的老問題](https://i.imgur.com/wTPXQ2qb.jpg "[懷孕] 關於給誰帶的老問題")
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Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩原文述刪，請見諒～ 我覺得要解決這個問題，唯一一個辦法就是： 「夫妻齊力站在同一戰隊」。 而要讓先生無比堅毅地與妳的想法一致，怎麼溝通很重要：要有理而不要憑「感覺」，否 則他會認為這是婆媳問題，而不是育兒問題。![Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩](https://i.imgur.com/3Cytejjb.jpg "Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩")
![[心得] 很怕小孩被悶死](https://i.imgur.com/iDIRbPAb.jpeg "[心得] 很怕小孩被悶死")