[寶寶] 該怎麼面對孩子反覆故意的犯錯
寶寶這週就要兩歲了
一直是我自己帶大的
最近的行為卻讓我很傷腦筋
例如故意喝水時吐水出來、故意破壞植物、故意撕書,他的故意可能就是一天重複好幾次,講了都不聽。一開始也都是好言好語解釋,吐水衣服會濕會不舒服、拔植物葉子植物會痛就像扯頭髮一樣、撕書本書就會壞掉。但過沒幾分鐘就會出現一樣的行為。我就開始告訴他,再吐水就沒有點心吃、再拔葉子就要回家不能在公園玩、撕書就不可以再看書了。
但好像都沒有幫助。小孩的表達跟理解能力還不錯,當下也會跟我說「媽媽我知道,對不起」(這句不知道是他自己發明的還是誰教的)但相同的行為還是沒過幾分鐘就發生。今天甚至知道我進遊戲間了,還故意當面撕書。
我也是有擠出時間閱讀板上推薦的書《與孩子情緒對焦》之類的教養書,可是當我在同一天試圖矯正他的行為都失敗時,最後真的就會忍不住對小孩大吼大叫。不懂明明就有讓他玩水也告訴他玩水可以去陽台、拔葉子植物會痛、撕書本書就會壞(他以前不會撕書,而且這明明是他的最愛)為什麼還是一再有這些行為。最後就是我生氣問他為什麼這麼做(我是真心想知道),他就一直哭(說不出來),然後哭著要我抱他。
我自認自己的個性真的很差,在生氣時很難收回情緒。會帶孩子去吃飯,但當下就真的不想抱他或是陪他玩之類的。他好像也是會被影響,睡前抱抱親親後就會一直重複問媽媽喜歡(小名)?
第一胎真的不知道為什麼小孩會這樣一直故意反覆犯錯?是這個年紀都這樣還是我方式錯誤導致跟他失去連結?可以請有經驗的版友分享一下嗎?
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反覆測試因果與嘗試掌控欲,喜歡看大人崩潰,你越
崩潰他越有趣。我的經驗就像訓練狗一樣,淡定處理
反關注(不給予錯誤行為關注,給予正向行為獎勵)
會改善。建立物品的歸屬,屬於他的玩具(包括衣服
)就放手讓他用自己的方式玩,玩壞了就沒有了,爸
媽也不會再生出來。建立他自己的東西與爸媽的東西
的概念,破壞了爸媽的東西就會有處罰(罰站),或
不按照爸媽的規矩使用爸媽的東西才處罰,屬於他自
己的就請放手滿足他的掌控欲,爸媽也不會去掌控屬
於他的東西,界線建立好,孩子才會從父母身上學習
尊重別人的物品這件事。這個年紀要他同理你是不可
能的,所以他並不是明知你會難過還這樣做,他只是
覺得金促咪XD
謝謝,會試著建立界線,不過放手讓小孩衣服濕真有點困難,但一直換衣服累的又是我
謝謝,其實這些行為除了撕書,其他都是很久以前就存在的。想說已經過了探索期也該試 著講道理改善
你問為什麼也沒用啊 這個階段就是開始想追求自主但
也還沒發展成熟
推一樓,玩壞就沒有。
不要過度保護,讓事情發生,你講十次也比不上他自
己碰一次。
然後保持溫柔堅定,同一樓做法,不要崩潰,堅持,
然後給他持久的處罰,比如不能看電視,不能吃點心
三天,以身作則,讓他知道來真的,不守規矩更麻煩
,不是被念一念就好了。
我做法也有點同一樓 我還蠻冷處理的 而且該怎樣就怎
樣 沒有了就是沒有了 原則堅持住拿捏好
我女兒目前就還算蠻乖的 沒有發生過這些事情
你如果崩潰,告訴他,我滿生氣的我晚一點告訴你我
要怎麼作,我要做什麼,不要當場就發洩或者表達什
麼處置。也不要常生氣,小孩會分不清楚那一件事情
重要。生氣留到真正重要的事情。
小孩很精,看表情,聽口氣,感受氛圍,都可以知道
情況,只是不知道怎麼表達跟處理,所以你崩潰小孩
一定知道,要掌控,就是淡定,堅定,立場標準一致
,不急著下決定。
讓事情發生,並且讓他收尾處理,處理的很爛也沒關
係,就是要讓他做,讓他「正視」問題,不是大人擦
屁股。
哭完也是照樣講原因講道理講下次怎麼做,講到一半
又哭,停下來,等他哭完,哭完繼續講,反正就是讓
他情緒發洩完,繼續講完,也讓他知道不會因為哭,
就不會說教,好像原諒他,哭也是要照樣說教,照樣
處罰。
感謝分享,沒想過我的大吼大叫也是一種崩潰,下次嘗試冷靜冷處理因應,不得不承認他 哭時我真的會心軟
吐水我會警告後再犯就收水,書準備一本專門給他任
撕,但我是任由他拔草(練小肌肉?)也不是故意犯
,我覺得是內在衝動促使他想做這些事,所以我大部
分都會盡量滿足
忽略幾次 他就不好玩了
我女兒有時也會故意做我會生氣的事,我有時候會停下
來問她「你現在是不是很煩」,她都會回我「對呀」。
對話完通常會好滿多的。(她知道我知道她在煩躁、我
也提醒了自己要注意她的情緒)他們可能是還不知道怎
麼處理自己煩躁的情緒,最簡單的就是破壞媽媽的秩序
感吧。
可以心酸心疼,但是不能心軟,家長要堅強,你不堅
持不堅強,難道小孩堅強嗎哈哈。小孩哭就讓他哭,
哭是正常的情緒表達發洩,不要那種「你不要哭喔,
你再哭我就怎樣怎樣」這種爛長輩教法。他真的哭很
用力很大聲,可以告訴他慢慢哭,小聲哭,不然不舒
服,我會等你哭完。
我小孩後來還告訴我,他不想哭但是卻一直哭,他自
己也不喜歡這樣,就是忍不住阿。
我小孩很討厭衣服濕黏所以沒這個狀況,不過我想如
果是他故意弄溼我就不會幫他換了,如果他就喜歡性
感濕身那就讓他這樣,感冒了我再來幸災樂禍。「你
看,這是你喜歡濕濕的之後會發生的事XD」
我兒也常常出現「故意」的行為,但我有觀察到如果我
陪伴的時間比較少,或是我情緒一直處在不穩定的狀況
,他比較會出現這樣講不聽的狀況,我覺得是沒有安全
感的表現。當我的狀態好多了,比較能好好跟他對話時
,他也好了。我看到妳寫到他會反覆確認媽媽還愛我嗎
?或許他現在有點沒安全感,想要透過「故意」的方式
吸引妳的目光。(想到前陣子我買了羅寶鴻的繪本,其
中有「媽媽妳還愛我嗎」那本,我兒看了幾次開始學裡
面書中亂畫牆壁櫃子,然後再問我還愛不愛他?差點腦
中風,後來發現是學繪本情境,把這本藏起來暫時就沒
再亂畫了=.=|||)
謝謝,我覺得我生氣的當下很難馬上收拾心情去抱他或馬上再投入跟他玩遊戲,所以導致 他沒有安全感,擔心我還有沒有喜歡他
做廣告單本給他撕 說這個才可以撕呢?
快2歲還在吐水+1,覺得她從小到大水都喝太少,因為
只喝一口就開始吐水玩水,杯子就會被收走…
羅寶鴻有說過,3歲以下的孩子內在衝動比意志力強。
他們根本沒有意志力,去壓抑自己的衝動,進而有能力
服從。所以我通常不婚覺得他們是「故意」。大人首
先要安定自己的情緒,小孩才會穩定,很難但不是做
不到,畢竟我們前額葉發展的比較成熟XD
給兩個選擇試試看,但要狠下心執行。例如「你要繼
續吐水,我把水杯收起來,還是你要好好喝水?」,小
孩如果因此大哭就「同理但不處理」,拍拍安慰一下就
好。其它情境比照辦理,請媽媽發揮一下想像力XD
謝謝,從現在開始我會不斷提醒自己他前額葉還沒有發展好
試試看說可以做甚麼 取代不能做什麼
我會制止他的行為2-3次,並且說明原因~如果他還是
持續一樣的行為,只要沒有危險性我就直接無視,他
覺得不被關注覺得很無聊,一陣子之後就不會再做了~
我用這個方法,真的超有效~
吐水這段我也經歷過,阻止無效後我就不理他了,我
把他放在高腳椅餐桌讓他喝水,要吐就吐吧,我說:「
等你好了再叫我,我再抱你下來」~衣服全濕我也不立
刻換,就這樣試了兩天以後,就再也沒有這樣吐水了~
這年紀的孩子應該不是故意而是還無法控制或壓抑自己
的衝動,媽媽不要用這麼負面的想法去看待孩子,而是
多觀察和引導孩子去做別的事情,說真的一本書沒多少
錢但為此打壞自己的心情和親子關係又何必
其實不是計較錢,是希望孩子也能培養惜物的觀念。玩機關玩到壞我是不會生氣的,但已 經超過探索期又教導好幾次還是整頁這樣撕就希望導正他的行為
撕書時從「不要撕書否則會不能出門玩」,改成跟他
說,「這樣好好翻書,書會很漂亮、下次才可以繼續
看到好看的故事,書破掉了會哭哭」,凡是他好好對
待書本時讚揚他「這樣做書很漂亮耶,謝謝他這麼愛
惜書,書一定也很開心」,去增加正向行為動機
同意一樓說得,我女兒從小也是冒險心氾濫,如果可以
我會結合合理的後果讓她連結,例如喝水吐水出來我回
帶他準備抹布擦地,換下來的衣服帶她去洗,過程中沒
有情緒只是要負責與收拾。不要求一定要做很好重點是
讓她身體力行負責任。曾經我女兒還有打破玻璃,我要
求她看我收拾,我邊收拾邊講解我做什麼事,現在她
五歲了,知道很多事情因果,犯錯或不小心都可以理
解大人的要求負責,也會小心處理,這過程冗長但是
必須,遇到挫折是正常的,因為教育是一條常常的路呢
,媽媽加油!
抱歉,是*長長
謝謝分享,這真的是漫長的過程
樓上 我兒子也是打破玻璃 我叫他站著不可以動等我
收完 不然踩到會流血 他很辛苦地站了半小時 但就會
印象很深刻 這些事情都不是處罰 但可以讓小孩很確
實的學會
小孩子記憶力很差,每天一樣的事情上演很正常,因
為睡一覺就忘記
吐水後來選擇忽略,吐一個禮拜就不吐了
推樓上suction大,你要找出會讓小孩有記憶點的"後果
早期我們父執輩那代是選擇用打罵來創造記憶點,
雖然效果不差但對小孩心理影響也大,所以建議你觀察
小朋友在意的東西,適當獎懲並行(ex.喜歡貼紙,那亂
撕書時就沒收一些積纂的貼紙,反過來有好好讀完一本
書的時候就給他挑喜歡的貼紙)
還有就是說好的規則一定要做到,
像是"再拔葉子就回家",那真的拔了,就是直接帶回家
真的冷處理比罵有用,沒人理就不玩了
像吐水就把水壺拿走不給喝冷處理,當作沒這回事
覺得小孩在學習情緒表達階段,大人也要學習控制情
緒,不然會一併影響小孩的情緒學習,兩者都很辛苦
謝謝,原來冷處理是這樣做,下次試看看
我覺得孩子這些行為都不是犯錯耶,建議媽媽轉念一下
,他們其實做什麼都是對的,而當孩子充滿探索世界的
行動,卻被視為犯錯、被制止,孩子應該會很挫折不理
解吧;建議媽媽別說不要,要說「你可以怎樣怎樣」,
例如你很想撕書嗎?可是書撕壞就不能看了,你很想撕
的話,我們來撕月曆紙好嗎?陪他撕個爽(推薦大張月
曆紙撕起來手感好聲音大,撕的時候還可以講講上面的
圖案什麼)然後撕壞的書要嘛默默補好、要嘛就隨他去
,反正那是他的東西,總之媽媽自己要冷靜淡定處理。
拔花草就帶去公園野外,他一邊拔,你一邊說你拔花草
,植物會痛,我們來撿枯葉,撕枯葉,不然陪他拔草也
可以,然後家裡的看能否暫時收到別處,通常經過多次
正面連結,會有改善,雖然很花時間,但你只要想著正
面引導比較不會抹煞孩子探索的好奇心和勇氣,就覺得
值得(但媽媽自己也需要很多練習,每次都先深呼吸就
對了)
這個年紀不太能控制衝動 而且同理心才開始慢慢發展
所以無法理解你說的吧 與其叫他不要做 不如拿替代物
允許他 我們家這種方式算有效的
比方說不能在地上跳(因為住大樓) 我們會帶他到厚
地墊跳 久了他會自己說去墊子上跳這樣
不知道他有沒有表達過為什麼要撕書呢?我兒子撕書
的原因是想讓書上的消防車可以開出來,我知道他會
撕書之後就把新的書都藏好,想等他聽得懂不要撕書
後再拿出來吧,不會影響到別人或生命危險,我都很淡
定了:(
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文:NO 距離上次發文也才兩個月,我們又因為瑣事吵架了。 先說,上次大家給我的建議我都很認真看了(雖然後面我沒空一一回覆)。 我其實看完後自己難過的大哭了一場(因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀)。 哭不是覺得委屈,就是覺得自己好像很失敗,原來在大部分人眼中,我的思考模式這麼糟爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認,因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題,所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中,我講過我的概念, (例如,他臨時說要去找他家人時,我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[討論] 真的是我的問題嗎?最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說,我兒子就是他的分身,小的他,所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時,我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便,陪兒子踢足球,玩積木,陪小孩打電動 為了兒子成績,印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?爆
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[寶寶] 10m寶寶不順他的意就尖叫鯉魚王我爬了很多文章,但都是在講1-3歲甚至年紀再大一些的孩子。 看了看作法好像對10m的寶寶不管用… 這年紀根本聽不太懂我說的話 想來問問大家有沒有什麼更好的方法可以處理 一開始是寶寶早療時發現的X
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