Re: [寶寶] 該怎麼面對孩子反覆故意的犯錯
※ 引述《Miwachi (Miwachi)》之銘言:
如推文所說,兩歲是一個即使知道錯也很難控制自己衝動的年紀,我看過幾種說法,說抑制衝動的前額葉3歲一路發展到20歲或25歲左右才會成熟,先姑且不管實際幾歲開始發展,光是想到這是他的生理限制,氣應該就消了一半吧?何況大人都超過25歲了,也是知道這些事情不需要對小孩大吼,但卻大吼了呀!
針對行為的處理,你說
「再吐水就沒有點心吃、再拔葉子就要回家不能在公園玩、撕書就不可以再看書了。」
「明明就有讓他玩水也告訴他玩水可以去陽台、拔葉子植物會痛、撕書本書就會壞」
我印象中與孩子的情緒對焦是不推薦處罰的,連暫時隔離(Time Out)都不推薦。我的建議是,你讓他體會自然後果跟邏輯後果吧!
「自然後果」是指因行為本身所導致的自然結果,此結果是孩子事先未預期到的,如跑步跌倒,導致膝蓋瘀傷,孩子可以從此自然結果的經驗中,學會內在自我控制的行為,處罰只會讓他的內心自尊受傷,並無法改善偏差行為。
「邏輯後果」是指經過人為安排附加在行為之後的結果,目的在協助孩子逐漸學會自我負責的行為,透過合作態度討論,被孩子所瞭解與接受才能實施,若逕由成人外加在孩子行為之後,會成為處罰,無法讓孩子學到行為與結果間的關聯,並為自己的行為負責。
(以上定義節錄自臺灣教育評論月刊,2014,3(9),頁 15-19)
不過在討論後果之前,先想想這些事情真的有嚴重到禁止小孩做嗎?你需要想想你真正氣的點在哪。
你有讓他玩水,那為什麼玩水這件事情又在某個時間點變成需要被處罰「不給點心吃」?我猜測玩水這件事情你覺得可以接受,但是在陽台玩你才認同,那每當他玩水你直接帶著他去陽台呢?
不然,你的做法中有一些跟事件本身無關的處罰,不吃點心跟玩水之間沒有關聯,兩歲兒可以理解你在幹嘛嗎?試著用孩子的角度看會變成「我有時候玩水我媽媽覺得可以,有時候覺得不行;有時候要給我點心吃,有時候不給我點心吃。」對他來說,你的教養可能是超級模糊又毫無關聯的呢?
撕書事件,撕的是他最喜歡的那一本,讓他知道撕壞了就沒有了,如果傷心了就帶著他一起修好。
拔葉子,用葉子痛痛這個哄小孩的說法,我是覺得很難解釋啦!不然為什麼媽媽煮飯的時候可以切菜?還是要回過頭來想想自己為什麼禁止,如果不在公園,是路邊野花野草你還禁止嗎?這邊是不是你曾經有不同的做法,對孩子來說也是很模糊?要知道自己真正禁止的理由,才能跟孩子用實話解釋,例如我個人在意的是在公園不能破壞公物,我會傾向說直接跟孩子這樣說明,然後告訴他我不能接受破壞公物,他再拔我會拉著他的手,如果不拔我會再放開。
當然,就算你都有很清楚的原則,孩子還是有可能會一直做這些你看不下去的事情(回到第一段的衝動控制),但因為你有在教,所以小孩越大會越能配合。
有時候自己的生氣也不一定來自於小孩的行為,可能是更深層的「我有教了但小孩不聽,他會不會讓我帶歪?」這樣的憂慮導致了「我應該要做一點什麼!」所以產生了很大的反應。那知道幾乎每一個孩子都經歷過這個時期,是不是憂慮的感受會減輕一點?可能光是這樣就少生很多氣了。
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大推,看S大的教養文都很有啟發性
因為小孩比較大了很多都是自己有經歷過的才分享 例
如說葉子痛痛這種的 我真的講過 然後我兒子問我我
們吃菜他會痛嗎 我瞬間很難回答 我很怕亂回答小孩吃
東西有陰影啊…
但有個問題想問,每天要跟小孩子溝通一百件事,很
難隨時注意說的內容是不是有邏輯性,是不是會造成
額外問題
有沒有什麼應對回答的話術全集之類的書可以參考呀
沒有耶,我覺得當家長就是一次一次慢慢進步,例如當天生完氣之後,冷靜下來想一下自 己今天到底氣什麼,我是因為擔心才生氣的嗎?我的擔心有道理嗎?下次怎麼說比較好? 下一次就會進步一點。 有時候我隔天也會跟他道歉,昨天哪邊講錯了,給孩子說我認為我以後怎麼應對比較好。 我覺得這都是在向小孩示範錯了沒關係,事後要再想想,認錯也不是羞恥的壞事。 萬幸的是小孩會等我們成長,我們跟小孩的親情扣打用完之前都還有時間XD
※ 編輯: suction (42.72.243.129 臺灣), 04/14/2022 07:52:45沒有話術全集只能靠照顧者的大腦無限運轉XD 當爸媽
真的腦袋一刻不得閒,絕對會有不小心受情緒或過往
經驗影響而說出邏輯不太合理的應答的時候,但我和
老公事後會討論/提醒怎麼樣說更好,找時間或下次跟
孩子修正。努力對自己跟孩子誠實就是教養秘訣~
推
推,很難當下就有邏輯思考,尤其氣頭上時,但反過
來還是要跟小孩好好解釋
推!!現在跟孩子說話也都要想清楚
那天阿嬤在旁邊說 你在生氣警察來了喔(我大翻白眼
)
但我接著說 你生氣警察不會來 但媽媽會先請你冷靜(
然後把她的手和腳先控制 抱著)
因為我女兒現在生氣都把桌上所有東西掃到地上去,
所以我先控制他的手(不讓她丟東西)
大推!
推推。邏輯其實不用話術,邏輯就是所有符合常理的
事情,我們要給出的是思考的契機,一件事孩子不會
現在就辯分明,可是每個事件他都會有記憶,隨著他
大腦的成長他會反覆的探究每件事背後的因果與意義
,這就是社會化的過程——我們也都是這樣來的。多
點耐心,少點情緒,皆大歡喜。
推suction大!當媽媽都是一直在學習啊
我覺得最難的就是沒有嚴重到需要禁止小孩做的事 例
如需要對別人體貼的行為 比如亂撒食物、製造噪音、
玩具不收 無法以體會後果來學習 後果對他來說就不嚴
重啊 他就是覺得好玩 不懂為何要為了別人克制 如果
跟孩子說「這些行為會讓別人不喜歡你」合適嗎?又如
果不在乎別人不喜歡自己呢?
樓上 所以不要用「你」 如何如何跟他說 要用「我」
用 我訊息來表達
針對行為不要針對人格 我不希望他覺得讓別人喜歡他
很重要 所以我會說「我不想要吵到別人」
「用媽媽聽得到的音量就好了」 然後示範
謝謝分享!葉子會痛跟切菜那邊提供了新的思考模式
~很有道理
板上就有很多話術可以參考,只是散落在各個文章的
角落,感覺可以整合起來出書 XD
謝謝S大的分享,最後一段真的切中我的心
說話的邏輯就是要一直學習,我是會事後跟老公討論,
下次改善
推s大
謝謝你的分享,讓我提醒自己很多事情。
推樓上delta大 每次來看這些文章都好像在看書 感謝!
可是樓上swood大 女兒可能回: 為什麼我一定要冷靜@@
情緒對焦不能暫時隔離 所以大人還是要陪在旁邊等他
自己冷靜下來嗎@@ 兩個人一起到冷靜區 一起冷靜@@?
我們家沒有冷靜區,不過不要暫時隔離的意思應該是不要罰站罰坐,小孩崩潰的時候我確 實會陪。
請問suction大,那如果孩子說「我想要吵到別人」或
「我覺得吵到別人沒關係」,要怎麼處理比較好呢?
我對我兒子實際上說過 「你覺得ok那是你的感覺,你可以有你的感覺,不過我也有我的感覺。我認同你的感受, 但我們要互相配合,我們可以換一個地方大聲嗎?」 也有在跟朋友出遊時小孩想要走自己行程,我會跟他說「團體活動就是要顧慮全部的人的 需求,如果沒辦法顧及,我們就應該自己出來玩而不是找朋友。」
另外我之前用過這個做法 昨天在捷運上小孩也有過度
亢奮太大聲 我比了變小聲的手勢他立刻可以變小聲了
多練習會進步的
好棒的方法!謝謝分享!!
內文跟推文都好棒!學習中
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認,因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題,所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中,我講過我的概念, (例如,他臨時說要去找他家人時,我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
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