Re: [討論] 平均三個月一大吵

※ 引述《plok0202 (pl)》之銘言：
: 如題
: 已經一年多了
: 平均三個月一大吵
: 都是價值觀之類的
: 我覺得沒有對錯
: 但隨著吵架的次數高
: 會越了解對方沒錯
: 我個人認為
: 價值觀沒有對錯
: 可是偏偏我們都是據以力爭的性格
: 所以阿
: 很累（有人可以懂嗎？
: 開心的時候很開心
: 多數開心大於不開心
: 可是我開始厭倦
: 甚至失望 無奈 那些沒有對錯的價值觀
: 我會開始為了不想爭執 爭吵
: 而整天無奈失神
: 也想不出什麼辦法來
: 只能坐在這邊發文章等鄉民鞭自己
: 我不想讓步
: 可是我又不想逼對方讓步
: 有沒有什麼建議？
: 先謝謝樓下們 分手正解！
: 人生最好笑就是看了好多年男女版
: 以為自己都看透了看懂了看白了
: 結果竟然自己上來發文求解
: 真的笑死自己
: 只要有人可以懂我無奈
: 一點點就好
: 我會覺得備感欣慰
: 有一點是政治立場：
: 他不喜A
: 我欣賞A
: 會被*禁止*說A的好
: 當然我禁止不了
: 然後就大吵 這樣
: 偏偏他很反感對岸
: 開口閉口會是污辱對岸
: 很難聽那種
: 聽了難過
: 聽久我會更喜歡對岸
: 大概就是這種組合
: 其實我沒有很明顯的政治色彩或兩岸想法
: 可是一遇到那種很激進份子
: 我會瞬間被活化到他的對立面
: 然後三不五十故意一下

對象是政治立場完全跟你相反的人，目前我也是進行式中，今年應該邁入第五年。

這段感情也是跌跌撞撞的，這段期間我分手提議/申請了三次吧，

一開始也是吵很兇，跟朋友抱怨很多次吵架的事情，

到現在朋友聚會，開頭都會問分手沒，聽到還沒分手，

都說我沒分手真的是太奇怪了。

其實為了這段感情，我還去參加跟她同溫層相近的營隊和研討會，

才比較能夠理解對象到底怎麼思考事情的，當然如果你想要理解對方的世界，

這樣做就無可厚非，但是你不做也不會有人怪你的。

這五年期間我也是摸索出相處三原則，你參考看看。

第一、耐心聆聽、過耳不聞、顧左右而言他

你要知道當他問你一些政治問題的時候，其實就像是你我的學生時代，

老師問你一個問題，其實老師心中有答案了，老師希望你講出來的答案跟他想得差不多，

否則老師就會長篇大論。但是你們彼此之間的關係是平等的，所以可以反問回去，

你覺得呢？但是這通常會變成到最後你還是要講自己的意見，

所以我通常會說我沒有意見，即使我有想法，我也通常會說沒有意見，

然後附加一句你的看法是什麼？你就可以聽到長篇大論了。

這時候我通常會腦袋開始放空了，偶爾發出聲音表示我有在聽，

然而我通常會採取「知道與理解」的立場，表示我知道並且理解你說了什麼，

甚至會用重點整理重複一遍，然後隔天就忘了。

不用到接受、相信甚至妥協這種程度，到最後反而是你會很辛苦，

就是那種你說的我有聽到了，然而我的行為還是照舊的那種態度。

甚至對方講了一大堆他的對於某件事情的政論，講完之後，我就會立刻轉移話題：

等等吃什麼？這東西好吃嗎？要不要喝飲料？等一下要去那裡？你明天要幹嘛？

讓原本的話題莫名其妙結束。當然你一定會遇到對方追殺你，

要你回答跟他的想法一不一樣？

我通常會說：「資訊量太大，讓我回去想想，不過剛剛聽起來，感覺你說的很有道理。」

即使我根本不知道那裡有什麼道理？你千萬不要太認真面對他的政治話語，

他需要的是「認同」而非「爭辯」，更不是蘇格拉底，不用在那邊用產婦詰問法。

你就是太認真對待他的話語，進而才會被他的話語給激怒，進而只想站在他的對立面。

記住，你是在跟他談戀愛，不是搞革命，沒人叫你要當陳四姑，他也當不了孫逸仙XD

對方的政治話語就像是一般人抱怨他同事很壞一樣，對方要的不是你當公親，

要的是你的安慰親親。當然溝通無效之後，就讓對方意識到你可能真的沒有意見，

這就要讓對方想到你的人設。

第二、特定人設、無可厚非

為了避免對方一直跟你談政治，甚至政治理念說教，

你可以採取一種老子/老娘是在跟你談戀愛，不是在跟你上政論節目辯論，

來讓對方選擇性不跟你談政治。像我常常會下意識地迴避提到一些政治上的事情，

像是最近「雞蛋」就會成為我的禁語。

甚至我會讓自己的人設變成「老子只在乎有沒有愛可以做」，

並不在乎臺灣會不會打仗、臺灣前途何去何從？

那麼問題焦點就不再是「為什麼我的政治想的都跟我不一樣？」

而是「為什麼你的腦袋裡面只有精蟲？」

即使在吵架，也就從政治立場差異問題轉變成是不是只愛她身體的愛情問題。

當然你可以不要像我這麼超過，你可以秉持著一種態度：

就是這些政治立場與事件我都不在意，我只在乎的都只有「你」，

重新喚醒對方是在跟你談戀愛的情緒與感覺。千萬不要所謂的「據理力爭」，

其實很多時候你的「理」也只是你的個人感覺、個人經驗而已，

再次強調，記住，你是在跟他談戀愛，感情不用講道理的，只講愛不愛的。

當溝通方式和特定人設都無效的時候就拿出大招了：要不分手？

第三、分手從來都是一種可以選擇的道路

其實我能夠想像你的對象跟你講到最後咄咄逼人的樣子，

這的確讓你很累，這些爭執和爭吵讓你無奈又失神。

我有時候也會遇到這樣的狀況，所以我都會採取「分手或許是一件好事」的態度，

來面對爭執與爭吵。請你記得一件事情，他是你的另一半，

他理當尊重你、敬愛你、待你舉案齊眉，如果他因為政治狂熱而忘記了，

你就要讓他想起來，甚至是痛到想起來。

像是我上述提到的三次分手是採取所謂的申請制，我都是表明既然怎樣怎樣，

那你覺得我們分手會不會讓彼此都好過一些，對方當然反對而作罷。

甚至我都會擺出那個分手也無不可以的態度，這不僅僅是威脅也是提醒，

要讓對方認知到，一旦他太超過了，我是會立馬烙跑並且切斷關係的。

更要讓對方理解到我是他的另一半，該退讓的就應該退讓，該包容的就應該包容。

而他理當學會這些態度，這樣關係才會長久，學不會？那麼他就沒資格跟你在一起。

最後，這跟這種人談戀愛，就是要讓他認知到你跟他不一樣。

兩人是不同環境下成長、擁有不同的歷史記憶，因而擁有不一樣的政治立場，

但是兩人仍然可以彼此相愛，因為感情不看政治立場，只看愛不愛。

兩人都必須學會尊重對方是一個獨立個體，否則沒資格跟對方談戀愛。

你自己也要調整心態，告訴自己，其實分手是必然，繼續在一起則是偶然，

珍惜這段緣份，但是真的受不了，轉頭離去，不會有人責怪你的，

甚至未來的你還會嫌棄自己怎麼那麼晚才離開。

跟這種人在一起最大的特點或者好處是你周圍的人都是支持你分手的，

甚包括他那邊的人們，因為在他那邊的人們眼中你根本就是高攀他，

根本就是不夠格跟他們那種人談戀愛的XD

PS

其實這一段跟BG版的關係並不大，所以我放到最後的PS再講。

這是我對他們這樣極端意識形態者（不單單指涉政治狂熱者）的一些看法，

不見得對，僅供參考。或許你理解了，就能夠接受了，接受了就不會這麼生氣了。

我盡量把我的想法說的簡單一點，但是如果你還是看不懂，在此我先跟你說聲抱歉。

我的想法是這些極端政治狂熱者他們企圖扮演的是「在世彌賽亞」，

渴望在現世中拯救我們這些「迷途的羔羊」或者是「尚未覺醒者」。

他們都很焦慮，希望我們能夠跟隨他們走出紅海，前往應許之地。

但是我們在他們看起來，都是危險將至，卻仍然低頭吃草的羔羊，

甚至這樣的危險會危及他自己。所以他們焦慮不安轉換成憤怒、咄咄逼人，

讓人難以親近甚至讓人避而遠之，甚至許多「迷途的羔羊」成為他的敵人，

而他們自身是少數份子，因此他們會覺得他們自己身處在敵意世界中，

因此對周圍的人事物更加焦慮不安與憤怒，

然而這些人最大問題並不是扮演「在世彌賽亞」，

這些人最大問題是不論是自身還是他人若要獲得救贖，

只有他們所想像的那一種救贖方式，其他方式都是叛經離道，甚至是邪魔歪道。

因為他們早已跟那一種救贖方式結合成為一體，他們即救贖，

倘若有其他人否定這種救贖方式，意味著否定他們的存在意義。

因此我們持著不同樣的政治立場，是無法單純表示我們只是不一樣而已，

而是我們的不一樣的政治立場頓時讓他們的生命失去了意義、他們的存在喪失了價值。

那麼突破充滿敵意的異溫層，講到贏講到你閉嘴，

用以回復並且鞏固自我的生命意義與人生價值，就成為他們現有的生存目標。

到最後在他們的理想中是他們拯救他人，扶持那些渴望救贖的羔羊，

現實卻讓他們成為最渴望被拯救的羔羊，或許我們能夠做的，

就懷抱著一顆憐憫的心來對待這些早就受盡折磨的他們，

即使這一切苦難絕大多數是他們自身限制所造成的。

PS這一段講得很玄，還請見諒，因為我目前也沒有更好的表達方式。

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這些理工科宅男們一說起妹子來總是很激動的樣子，但你真讓他們去和妹子組織個聯誼卻反而沒有什麼行動力。大多數情況下他們會想一想要做的準備以及到時候搞些什麼活動，然後會開始頭疼，然後該啃書的啃書、運動的運動、遊戲的遊戲，聯誼的事再無下文。哎，所以說性格決定命運，不是因為他們讀了理工科才成為宅男才沒有妹子，而是因為他們這個性格讓他們選了理工科並成了個宅男，才沒有妹子！

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很多時候，我也覺得這樣很浪費青春。

我覺得你說的對極了。

如果認識到交往都沒很久，我也是傾向分手啦。

核心價值：happy wife,happy life.

都死在垃圾桶裡面了。

所以我也是傾向叫原PO分手啊。