Re: [求助] 這段感情是否該繼續?(文長)
謝謝大家這麼踴躍的回覆貼文
可能我在文中說明的不夠清楚
有幾點我想回覆一下
1.男友原租屋處租金是7500/月，搬到我這邊來一樣也是給我7500/月，我這邊是三房二廳二衛，我和男友基本上一人一間房間做事，另外一間房間是客房以及還有一個小小的儲藏室，部分網友提到說應該以雅房的價格計算，男友的房間確實不是套房，但是男友的東西非常多，以前在小套房時堆積起來的物品是頂到天花板，基本上只有床跟小書桌可以走動，現在這些東西分散到客房以及儲藏室，我想他還是有一個舒適的空間可以睡覺跟做事。
2.針對最多人回覆的公費部分
男友13000/月，我6000/月，公費是包括所有日常用品、水電瓦斯、午餐晚餐、飲料、社區管理費...只要是''雙方''會用到支出都算是公費，以上這些錢絕大部分都是我在支出，所以公費是我在管理。
一開始同居還沒有公費，所有的錢都是我自己付，男友時不時想到才會拿出來給我，後來我們才達成協議用公費的制度，公積金我也是在雲端上有建一個google表單有花費就更新，讓男友隨時可以看的到。
煮飯這部分有很多人提說是我自己的一廂情願，煮飯確實是我的興趣，還沒跟男友交往前我也是這樣自己準備午餐跟晚餐，男友吃了也是說好吃，是不是我一廂情願我想跟他本人談談之後會比較清楚。
再來很多網友提到我只出1/3是要佔對方便宜，前提是家裡的大小家事幾乎都是我在處理，我覺得男友多出7000真的不算很多，我會認定是在男友可負擔範圍下的勞務費，中午有便當，晚餐有熱騰騰的飯菜可以吃，乾淨的地板，有人會幫你把衣服分類洗乾淨曬/烘乾，衣櫥內永遠有乾淨且摺好的衣服，因為養貓每周我也都會更換睡覺的床單等等的家務，我盡量保持家裡是一個乾淨舒適的狀態，我不知道有什麼好抱怨的。
男友也曾跟我抱怨過，我反問他不然13000/月我出，換你做這些是你願意嗎?他不說話。若還有網友認為勞務費這件事不合理，請你們從今天開始無條件幫你的另一半、媽媽做家務再來提勞務費這件事合不合理。
3.針對收入的部分，離職前我自己是有在台灣平均年薪之上，我只有房貸的銀行借款，再加上房貸部分沒有到很高，沒有大富大貴，但是個人溫飽、養兩隻貓(貓的費用都是我自己支出的)、自己的房子跟車子再存點小錢是足夠的，離職是今年9月底的事，僅僅是想休息一陣子+換工作跑道，並不是永遠都不工作，現在花的錢也都是用自己的存款，並沒有因為離職就要求男友幫我支付什麼，雙方的錢都是各自在管理，除了公費外不存在誰支配誰的錢。
理財型貸款部份我僅有設定，並未真正借出，目前只有一筆房貸。
4.換房子的事是在今年3月發生的，當時我也還未離職，僅僅是看到一則廣告，而萌生想換屋念頭，當時我算只算了總價與我的存款以及現在這間賣掉後是否能平衡，僅僅是想跟男友聊聊就被潑冷水，男友提醒我要注意自己的現金流是對的，但我認為實在沒必要說什麼''你要是出問題我絕對不會幫你的這種話''（說實話我也沒開口要你幫忙，若真的現金流卡到家裡也可以協助），然後事後再來要求要借他裝潢費，這一點是我的心結，我也會再跟男友細談。
5.咖啡一事，今天才知道旅遊回來後阿姨知道男友不爽有塞錢補貼膠囊咖啡的費用，這部分就不用多討論，是我後知後覺。
6.現有的家電部分是男友支出的(烤箱、掃地機器人、空氣清淨機、電視、咖啡機)，其餘的家具家電是我搬進來後這兩年一點一點的補進來，男友購買的家電，以及我購買的家電之後都會搬到男友家使用，未來我的房子若有出租，家具則是會留給租客。
7.有些網友提到我們兩個都很計較錢，我覺得雙方是以結婚為前提交往，婚後要面對的就是柴米油鹽醬醋茶，家裡的支出、家務事就是那一堆，雙方一起擺爛生活品質會很差，我自己是偏主動的一方，如果某一方長時間付出比較多一定會有不滿的地方，更別提之後有孩子，我個人是傾向大家說清楚就這樣執行，如果大家真的都不計較，這個社會離婚的人就不會這麼多了。
以上是回覆一些網友有寄信到我信箱以及底下留言，我不否認昨天吵完架快氣瘋了才會徹夜打這篇文章發洩心中的不滿，也有人提到我都是站在自己的角度去公審男友，這個我也會反思，今天看了許多的留言，也了解到一些男友可能有的想法，以及我做不好的地方，男友財務金流比較緊這部分確實是我沒有未他考慮到，等雙方情緒平靜下來，我會再與他談談雙方心中的想法找出雙方都滿意且合適的解決方式，謝謝大家。
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你們都買房繳房貸，他為什麼不能自己去借理財型房貸
你們倆是真不合適 妳不是真心喜歡做家務 他也沒有辦
法滿足妳對金錢上的要求 下次找個會一起煮飯 會做家
務自己打理好自己的
每個人本來就該做家務，誰會喜歡養一個不主動做家務
的老佛爺在家。不爽做又不想負擔就是雙標。不然也可
以去問問自己的老媽是不是對家務很有興趣才做家務啊
你也該問他，若未來懷孕了月子怎麼處理，這題一定得
搞清楚，不然未來不只懷孕，其他也都會很辛苦
公積金一般就是一人一半,就是妳在計較吃自助餐了,
才會想剴他的油,不控管導致超支,反正公積金幾乎都
是他的錢
笑死，啊勞務要不要一人一半，這樣沒自助餐哦？ 樓
上很雙標哦
事實上就是雙方都很計較啊這樣要結婚還是多考慮吧你
一個人可以過得很好
你應該問男的是不是13000快付不出來了很苦，而不是
跟他說經過我精算之後我的勞務值得你出13000
不想付加不想做家事才是正解
如果男的真的不想出13000你能不能接受讓他少出點然
後你也少煮點吃便宜點
每周換床單然後拿出來說嘴也是蠻一廂情願的啦
不想做就不要做，真的
不用溝通了 問就是分
不適合+1 硬要在一起之後一定悲劇
你們現在其實都忍的很勉強 不可能忍一輩子的
妳腦筋很清楚 贊成一項一項跟男友說清楚
如果可以說通最好 不能的話 也沒有遺憾
我的好友婚後生了一個寶寶 家庭開銷變大
她老公 (現在是前夫了) 就說她對家庭沒有貢獻
然後就要離婚 雖然我朋友一直有工作
薪水也比平均還高
真的事實上就是雙方都很計較欸，你們要算到公平公
正十全十美，不可能啦。處的好的夫妻是互相包容，
互相包容的前提是兩人都為對方著想的出發點，而不
是做了之後就想著，我都做這麼多了那你也該回報這
麼多，身邊會離的朋友都不脫這個計較迴圈。
分手吧
就是自己愛做又愛計較的自助餐,就像肥宅請客還奢求
正妹回報一樣,不爽可以不要做,不要情勒男友好嗎= =
妳可以問他 如果以後結婚 妳丟掉工作
他會不會在經濟上幫助妳
看起來他比妳多付7000 但實際上也只比平分多付3500
3500的家事管家 又煮飯又清掃 根本就太便宜了
笑死，都要結婚了當然勞務、錢都要講清楚。不爽不要
做，你可以去問問你媽能不能不爽不要做。都已經付出
勞務了還要被講自助餐。真正不想付也不想做的真自助
餐卻視而不見。 自助餐的真的被某些人濫用囉
哎
打掃煮飯 妳要確定妳男友是很喜歡還是不反感
如果以我來說 我會認為每天都吃煮的會吃膩
床單一個星期換一次更是有病 我媽公認超潔癖
跟親戚吃飯都要求要公筷的也沒這麼誇張
尤其妳說因為養貓 阿貓不就妳養的？
不是值不值問題 男生付不出來或不想付 是要把他按在
地上胖揍一頓嗎？
如果家務真的做得很不錯 妳一個人過也沒兩個人差吧
兩個都在互相計較 而不是互相包容 就是不適合結婚
真的結了 生了小孩又有更多要吵
少字 *如果家務和工作真的做得很不錯
勞務上 我覺得不是妳做了去比 而是他不互相
妳就別做他的部分 衣服弄自己的 他的垃圾不幫他清
多花3k5不用掃房間不用洗曬衣服 懶人我覺得很划算QQ
她忍不了不幫他清啦 喜歡做的大概看了就做了
忍不了就自己吞阿 吞不下去就是分阿
不喜歡做的也得做，垃圾會發臭啊
這種真的讓我想到家人潔癖重 硬要清
就說我房間不要動 還是硬要給你清
發臭再靠背他阿 這重點是讓他知道 勞務的辛苦
男友東西在套房是堆到天花板的形式的話 說不定真的
不在意乾不乾淨
而不是吵架了 才在那各自計較自己付出了什麼
兩人對這些標準不同 所以一個覺得多付錢 一個覺得多
付出勞務 然後兩個人都不平衡
妳不夠愛，所以計較。
你想跟這種人結婚喔?保重蛤 以後可能就要去婚姻版了
我也只能跟原PO說 互相沒有公平的 完全公平
你們就不是情侶 而是室友 所以就看誰讓步
然後我是覺得對另一半會用到心結 記那麼久
妳覺得自己付出比較多 不甘願很委屈 那幹嘛不分手
跟大家解釋妳沒佔他便宜有什麼意義
婚姻沒有誰對誰錯 而是雙方能不能找出一個共同可以
接受的解 你們這樣要攜手走幾十年我看難呦~
然後房東的修繕.稅金等責任,也從公積金去佔房客男
友的便宜= =
為什麼不當下或當時就反應溝通好 要現在吵過去
40歲斤斤計較男 一個月一萬三也無法 咖啡一千塊也崩
計較還好啦，主要是要溝通吧；又不是大家都聖人不
計較的。
潰 以後你買罐葉酸都要叫你自己出 笑死
什麼家務都不做多出錢本來就應該的吧
像我家是我錢出比較多+主力育兒，家務老公全包，如
果原PO跟男友雙方已經不平衡到了這個程度，可能真
的不適合 早點分一分吧
還是滿滿計較啊，你的第7點有沒有想過。離婚就是因
為計較才離婚。關係中的付出如果抱持的公平，那請妳
不要付出這麼多。這麼計較，不要煮飯、家務直接分
擔，錢平分
你有出家務勞力 又不是平白多拿 不然叫男的搬回套房
以後連月子中心 保姆都要分得清清楚楚
挾煮飯以令諸侯,最計較的女權做賊喊捉賊= =
重點在於他可以開口就跟你要錢 但在你需要時絕對不
還要繼續算40年？這樣不累嗎？
會幫妳
推文很多說原po愛計較，我反而覺得愛計較又如何？
既然都吵架了，寫了兩篇文，就代表不爽對方了，就
算被說愛計較，也是可以分手。難道要因為被網友說
愛計較就忍下來走到結婚，一輩子不開心？這就是不
是你想要的感情，你可以勇敢做決定
最後 我補第一篇 客觀跟妳說 分手好嘛 薪水妳3倍
還計較那些小錢 阿姨那個我只覺得超白癡
40歲 小主管 一個月墊個兩千塊就會不爽 XDDDDD
不是說他對付應該 而是那種態度感覺 相信妳懂
其實蠻有趣為什麼原po不能計較？
不就不想放棄高薪男友能讓她放心離職,分手就得工作
阿伯都不會檢討他男友的計較呦~
我個人的想法啦....雖然你說你是因為結婚才進行這
種模式，但你這種方式就不適合結婚，很多人就是以
交往的計算方式沿用到結婚，所以婚後才爆發更多計
較來計較去的不合，婚後要美滿，是以家庭為概念，也
就是說我做了這些，會讓家庭好，你那些打掃做飯都是
叫男的滾出去阿 他一個月20500租房吃喝應該過得了
妳一個月6000過得了嗎？心中自帶計算機的人都建議
單身 有錢不計較的人也不會喜歡你們倆這種算精
為了讓另一半輕鬆健康，另一半健康就能為家人賺取
更多財富，或者更有耐心陪自己或孩子，家庭成員好，
那我自然也會好，說真的啦，除非你是希望另一半財
產快點變成你的快快超生，不然大部分的人都希望所愛
之人陪自己久一點吧！所以你做的這些其實是為了你
自己的幸福，是為了你自己的人生在進行這些行為，
那當然你現在就已經開始不甘心付出，那就快點離開吧
，不只你自己覺得錯付，對方也同時處在於錯付的狀態
（他那些計較的行為就代表他也隱隱感覺到錯付了），
因為一段健康的婚姻是不會不甘心的
這種算清楚態度 在公司八成也是被討厭的類型
不知道你們交往多久才同居，我個人覺得才交往不久
不適合同居
從敘述來說，妳跟男友對於數字很敏感，這個不是件壞
事，但兩個人生活要算到這麼精細，所有事情都要換算
成金錢價值，兩個人都在謀求自己利益最大化，而不是
兩人利益最大化，未來真的只會更多衝突。
認真說，既然都算得這麼細，其實妳可以把這個男友想
像成工作，妳已經在這家公司上班，從自己的能力與未
來發展評估自己要不要離職、跳槽，其實應該會有一些
想法。
一堆回覆笑死。賺少錢的才會嫌什麼公款不對稱。我每
個月公款出8萬。老婆出3萬。這點小錢根本不用特別計
較。
要公平計較不完啦，你的勞務不管對方喜不喜歡，至
少時數上值得這個價格，不想多付錢那男的也跳下來
做家事啊，不然至少提出解決方法，但在科技業快40
歲在那邊計較幾千元的生活費、1000元的咖啡，我只
能說偏魯啦，你隨便去巨城撞一個男的都沒這麼摳的
上面版友講得超好。健康的婚姻關係是不會不甘心的。
我能力強多出。從來也不會有什麼不平衡。能力越強責
任越大不是嗎？
我這邊請家事清潔 一小時600喔 不然你勞務時間換算
說個笑話:月出6000的生活,就是怕活不下去才不敢分
難怪現在女人不想結婚，都已經負擔所有家務了，還要
被講自助餐。 奉勸女人們看清楚啊，不想付出勞務，
又不想多付出錢的，就別結了唄。這種父權自助餐，自
助餐糾察隊是絕對閉口不談的，因為性別正確嘛
錢好了 看妳一個月付出多少勞務時間 算五折給他可以
一堆人講很計較，但畢竟要過一輩子，如果受不了這
輩子不結婚也是一個選項
所以你一個月收了他近兩萬，蠻敢的啊
了吧?不計較了吧? 然後叫他付妳那些勞務費 然後公積
附帶一提，阿姨幫妳們照顧貓，然後一天“只”用掉兩
顆膠囊咖啡，結果還被妳男友抱怨，這種人真的不行。
至少可以預見你家人未來如果需要幫忙或者用了“妳們
家”的東西，大概都會發生問題。
金妳跟他平分 這樣夠清楚了吧?
畢竟現在能像上一輩默默做家事的女人不多了，現代男
生能像媽媽那樣分攤家事的也不多了
那個咖啡 還不爽到被看出來 人家還補錢 我會笑死
不管誰賺誰虧，兩個錢都算那麼清楚早點分手，萬一結
婚有小孩遲早離婚
還沒結婚前算清楚我覺得正常，但都同居了，應該可以
知道對方是愛計較或網友說的現金流有問題，薪水是你
3倍，家事還都你包了，還要計較幾千塊，將來結婚或
有小孩，要做的事花的錢遠比這個多更多，現在不分你
確定這位是可以共渡一生的人?
男友其實付了不少了
看來他就是覺得環境髒亂也能忍受的類型，也不覺得
妳做這些有啥價值，所以才說妳找錯對象，分手了再
找吧，不然真結下去會很痛苦
看完推文就知道為什麼台女想單身了 呵呵
那邊想要聖母家務免費派的 妳自己這樣做就好 不要害
別人
你們不適合、除非你婚後也願意包下家事，他也同意增
支持台灣通過伴侶制度，約會開心就好，一起生活太
加勞務的錢給你，不然我不知道你們之後離婚跟現在
分手有什麼分別
沈重
同樓上jbmn大，這種模式坦白說在很多家庭行之有年，
對了，這個男人已經40歲了，加上也有點錢，結果連這
男方只會說不要亂花錢，但有沒有可能像一堆抖音幹
點小事都在抱怨，真的有點悲哀。
片演得一樣，花13k就要包山包海＋晚餐食材要高級，
為何兩人不坐下來好好審視一個月19k到底為何不夠，
是要少開冷氣還是一個月吃5次牛排變成一個月吃2次就
好，又或是各種開銷就是那麼高，你們應該變成15k+8k
各追加預算上去
其實單看阿姨咖啡那段，就可以知道這個人的價值觀
了，你確定真的跟你合適嗎
咖啡那個竟然被阿姨看出來還補錢，你們要是真的收
的話，真心丟臉，那顧貓的錢也請記得給阿姨
大多數家庭應該也是做多的人愛念又被說愛計較XD
因為目前的狀態你就是不滿，認為你的勞務值得他多付
會覺得公積金要齊頭式平等、兩人各半的，我懷疑根
本沒進入長期關係過吧。人家來問交往問題，結果一
些根本沒交往經驗的搶著回答....
家用，但他不這麼認為，目前沒辦法取得平衡，之後
結婚有小孩會更不平衡
計較就是迴力鏢，一旦打出去肯定就是彈到自己，大
概對方給你的情感支援也不夠多吧，所以雙方淪為財
務上的較勁了（為什麼有些人會願意花大錢在伴侶身上
，因為情感得到了滿足，你倆就是不滿足，因為一開始
就是看上對方有點能力才交往的，情感立足點不夠，你
不想分手，也只是不想自己賭輸虧太多）
看起來就是收了啊 不然男友不氣到飛天? 真的笑死 這
種還敢請人到府幫忙
所以咖啡的錢男友收了你後來才知道嗎..
妳們不適合
這邊阿伯覺得家事勞務一分力沒出的人 一個月多付幾
千元很吃虧
公積金是否應齊頭式平等，關鍵在於雙方的共識。目前
男方同意2:1，加上租金有3:1，但女方認為不含租金就
該3:1了，這部分只能說多賺不一定要多出，雙方沒共
識都是白說的
都快40歲了咖啡的事竟然還能被阿姨知道，然後還收
錢了，這種情商我真的是扶額
Pochi 大總是一語中的
我覺得男友應該有收，照原po說的男友那麼愛計較，他
應該認為那是原po的貓，人情是原po欠的，但咖啡是他
虧了
你要不要另外還咖啡阿姨錢啊，另外也給貓咪照顧費
用給阿姨，這真的是太計較了
目的性太強的交往
還有有點無法想像科技業小主管本來自己住7500的房子
還有東西堆到天花板 這樣也說明他不太在乎生活品
質
看完推文知道為啥台女不結婚了+1 一堆男的雞腸鳥肚
妳可以順便問一下阿姨的意見 說妳想跟這男的結婚XD
自己付出的算很細 別人付出的理所當然 還以為自己多
結果妳也沒給阿姨錢,果然一樣很計較= =
出那點小錢有多了不起 好可悲
家裡勞務真的做起來很累 （現在自己在整理家裡）
你們婚後會變競爭對手，誰也不想被佔便宜
妳有房有車有貓貓有存款 何必找一個連一千塊都會崩
潰的人在一起過一輩子 傻了嗎?
認真想想，這種男人都可以找到小10歲的女友，沒女友
的人真的該檢討…
分手，男的真的不行。想留著當寶就~婚姻版再來看你
抱怨^^
依兩位算精的算盤來看 妳覺得以後搬到男友房子 妳
要付租金嗎？付多少呢？妳自己房子出租的租金進妳
口袋還是公積金呢？妳先試算下 就會覺得很痛苦 還
是分手比較快樂
妳50時 他60了 還要幫他推輪椅 妳60時 他不知道人在
妳自己買食材和日本花費的項目還是不講清楚 正常不
會花那麼多 看來你自己也是有貓膩
在哪了 妳還要自己過晚年
還要你倆現在就是淪為嫉妒對方的競爭狀態，認為對
方比自己爽比自己有餘裕，所以雙方都拼命擴充私人財
產，明明婚後應該是你爽我就爽，大家一起爽
推輪椅可能要按小時收費
婚後能吵的更多喔，妳才快30趕快分手找下一個
推版友說的，貓咪給阿姨錢吧，真的很好笑欸你們
要幫推輪椅也不是不行 但要幫一個人家喝幾杯咖啡就
雙方都算得很精，乾脆連性事都收費好了，反正女性
比較少高潮、配合男方比較多，你這樣問看他會怎樣？
不爽到被看出來的人 妳不覺得......????
要走長久肯定不適合 結婚甚至婚後一堆錢等著你們算
感覺以後連小孩姓氏都會計較～某方面來說你們也很配
建議先去婚姻版看看別人的文章...想清楚
一個計較+一個小氣。真的很難在一起
收入本就不等，女生對家裡的付出有時是母性關係會忍
不住多做。
如果只是身為男友，就連多支出都這麼計較，未來結婚
了還得成啥麼樣呢？還是說對方現在只是停留在^替人
養女友^的想法?
生了二個孩子，結婚12年的路過，看起來沒有很愛，這
樣結婚有了孩子很痛苦的，因為開銷更大要支出金錢又
要細分更多。你們不太適合。
會讓你打這樣一篇又一篇就足以證明不該繼續了
會讓你覺得不用算那麼清的對象才適合結婚
妳才三十且有能力買下三房兩廳 為啥要搞的自己這麼
累 各自找新伴侶會讓妳更輕鬆
可以看得出來你們交往沒多久都還在磨合，你們兩個人
會比我們更了解你們彼此，錢要算得細真的要有共識，
事情攤開來講清楚，公積金分法，勞務分配，先磨合，
結婚前再討論婚後分配，不行又在意就即早止損
你還年輕，再多看吧，下一個找天然呆一點的
這篇文依然避重就輕 只針對自己的付出無限放大 若是
要計算勞務 男友平常沒有任何幫忙的行為或是被你碎
念嗎 那也要把男友平日幫忙搬重物等的勞務算入
男生很計較不代表不能說女生計較，記得下次找新對象
，妳不要做那麼多。直接平分勞務跟錢
對了，40歲住7500套房在新竹，又是小主管，應該是對
生活品質沒有什麼追求的人。如果他願意花錢大方，來
改善生活品質，那就很好，可惜他不是。你房子7500跟
他外面租的7500是要怎麼比，外面7500的套房一定爛爆
了，男的其實算的也很精，你現在提分手，他應該會死
撐到房子交接日再答應，哈哈
就讓他回去住套房吧 套房這麼讚 又省錢
自己喜歡做勞務沒有人逼你 還是妳男友錢付的多有監
督你指使你打掃的權利 看起來也沒有 全是你自己想
做的 再去討錢
完全不做家事的人，要結婚真的要三思喔。通常不做的
人不會知道別人打掃有多辛苦，生活習慣也都是增加別
人打掃負擔的。以後有了小孩你會打掃得更辛苦
愛是一種包容，妳可以打到這麼落落長就代表妳心中
的芥蒂也已經很深了，放手吧
這裡的新時代男性就是要費用AA但勞務女方做R
那男方就滾啊,追根究底，那是女方家，新房子髒髒亂
亂，你受得了？！7500可以在新竹住新的3房2廳！這男
的住別人家花少少7500就可以這樣不愛整潔亂搞嗎？這
是基本禮貌吧！
男方可以搬走啊 這麼不爽的話
某些人的推文，真的在證明自己靠實力單身啊
說真的 都愛計較還是早點分比較好
說實在話，算的清楚是好事，但很多關係就是這樣算
掉的，妳自己衡量他的其他地方是否能掩蓋，不行還是
放手吧
整理起來，又在那邊唧唧歪歪13000很多，真的笑死人
了，怎麼不說男的沒有覺悟要共同整理“家園”。講實
在的，一萬三包兩餐又水電雜支，女方對他不壞了。講
吃便當就好的，我只能說回家有熱飯菜的感覺...真的
是夏蟲不可語冰。男方唯一可以有理的點就是付一萬三
，這金額也是笑死人要全包。這麼痛的話，那就男方滾
回去過7500套房+吃便當的日子吧！
現在知道了吧，當主管或是薪水高有時候真的不代表
什麼人格特質，只是運氣好或是產業對了。換句話說
，抓隻吉娃娃犬可能也可能當主管領高薪
咖啡的事真的有點扯XD
但不是說內文的男生真的差，他只是個一般台男而已
，不是罕見，是路邊一堆（但也是妳自己選的就是）
私生活態度跟工作能力本來就可能很不同.
就不愛了在那邊鬼扯。你走路先邁左腳都是錯
年薪很高的人去計較幫忙的阿姨喝那一點咖啡，可以想
見未來對其它人也會..
都計較到飲料錢了，感情能多好
男生應該是覺得買掃地機器人就算有打掃了XD
加油
另外說一下，同居的最大優點，就只有拿來當照妖鏡
而已，至少妳是婚前發現，總比婚中後發現來的好
一個摳咖啡錢，一個記帳記到飲料。分手前這些都嘛算
到底
家用人家就是出比較多，你在那邊喊幹話對調人家當然
不說話。你收入就這樣，金流都負了還在喊對調XD，你
又付不出來
光看這種生活都覺得可悲
單純不適合吧 男生也不是沒賺 就是供給和需求互不
相符而已 新竹要這種模式的男生可多了好嗎
你好愛計較喔
交往篇就打成這樣了 結婚篇我是不敢看 大小聘就爆了
欸不是包午晚餐還有家裡大小事，居住空間又變大，一
萬三哪裡貴了~這男的算盤打的很精吧
分手省得往後數十年的麻煩
如果兩個人都是科學理性那還好解決 最怕的是自以為
公平
快分吧，你跟貓比較適合
所以妳男朋友每個月給妳700+13000的錢，如果扣掉公
款6000，等於妳男友住妳家7500+700=14500，妳男友等
你可以不用幫他做家務，不用幫他換床單，當他要求
妳了再去跟他談勞務費吧
於幫妳負擔了部分房貸了，反正妳公款就是不公平阿，
妳要就兩個人都附一樣，妳自己也付到13000，這樣錢
因為男友不想付利息給銀行 跟女友借 不還還能擺爛啊
看來男的就是賺多花多的類型 既然打算結婚 妳要不
要順便了解一下妳男友的財務狀況 說不定他有借信貸
還是房貸以外的債務
就不會不夠用了，公款這種東西，本來就是看每個月多
做家務這部分不可否認原PO有付出，可是對部分男性(
少去除以二，一人一半，妳其他甚麼勞務費，床單兩個
像是我，就會覺得，這些我又沒請你做，你自己要做還
拿來情勒我做啥
人在睡，他可能覺得還不用換，妳要換，這樣怎麼算?
但我自己平常也會洗碗倒垃圾洗衣服這類小家事啦，大
光看文章真的看不出你們有任何值得繼續的理由
清就會給女友用
妳自己喜歡做菜，然後做好一桌菜，還跟他要勞務費？
天哪 所以為了咖啡還跟阿姨
收了錢？我還以為是你們補錢
給阿姨答謝 結果是拿錢 還清楚
讓對方知道你們在不爽？
乾脆點外送比較方便，妳要煮，就煮妳自己要吃的，對
感覺你們是合夥關係
方沒有要求，就不要做他的就好了，總之！
公積金給我一人一半公平放啊！！！！！！
交往居然還弄到需要做表單
你們還是別分了 看你們的
價值觀根本超合 沒人比你們
更適合彼此了
笑死 被打臉就不敢大聲了喔 有種分一分啊
時不時的在那邊刷表單
找架吵 也只有你們ok了
你男朋友本來就覺得他付的
比妳多太多 用什麼家務事來
情緒勒索不會改變這個事實
要是覺得做家務值得這些錢
你們怎麼不請人來家裡做
費用再平分？我說的平分
是指所有費用含請人做家務費
除以二平分喔 妳是不是又
不肯了呢 覺得因為對方賺多
多出合理了呢 這就是問題所在
妳都沒發現嗎
推樓上 講公平請個人來做家務再錢平分就好了
我覺得你很棒 很理性思考 有時候長痛不如短痛 加油
不然這樣 僱個鐘點家管 你們兩人什麼家事都不要做
家管的支出再對分
你根本不用反問他要不要你出一萬三家務他做 你直接
叫他回去住套房就好
找人餵貓還要讓人自費咖啡錢 還什麼不用討論
新竹 三房兩廳 租金行情25000有吧? 你們兩人對分好
了 一個月12500 你跟他實收啊 不是要全平分?
所以什麼時候要分手
他現在自己使用一個房間 東西放客房+儲藏室 他有用
半空間超過吧?家電啥的你就看他買多少還給他 然後每
月實收一半房租 勞務只做自己的 飯也煮自己的 公積
金平分 夠公平了吧?
你們真的相愛嗎
我覺得不要分手比較好 畢竟放生是兩個單身 沒放生大
家可以看戲
烤箱5000掃地機器人15000空氣清淨機10000電視30000
咖啡機5000 都抓中間值好了 65000還給他 然後實收房
打算結婚就不要什麼都講求公平了啦 笑死
租 這樣就沒話了吧?
當然別分,放出來危害另外2個陌生人,有比較好?
算起來是男友多花3500買傭人哪裡不划算
公積金一個月一人出一萬好了 不夠再加 以後你就每月
超划算的 自煮乾淨健康 省下年老看病的費用
跟他收12500房租+10000公積金 你也出一萬 沒毛病吧?
多付3500 不用住小套房 有乾淨的大房子 健康的伙食
然後飯只煮你自己的 床單就洗你自己的 分開睡 反正
怎麼看都是太划算 如果男友不服 是他的損失
結果自助餐糾察隊還是對男生免做勞務這件事避而不談
，呵呵。只有女人會自助餐，男人不會哦
房間也夠用 不用多做任何一點 因為對他來說無價值
不用再算啦就分手吧，你一個人可以過的更好
有人煮還挑三揀四，覺得很委屈是你自己愛煮愛打掃就
自己搬出去吧
男的只有收入高是優點 但又不肯多出錢 這貨留著幹
嘛？叫他滾回套房自慰好嗎
推你講得很清楚，講開好好溝通，對方真不能接受也
好聚好散
聽我的 趕快分手 哈哈
台灣老阿伯平常靠杯台灣女不做家事不煮飯學學日女
結果台灣女家務全包的時候又靠杯是妳自己要做的關我
屁事，駐版台灣雙標男真的夠噁
兩個都很愛凹對方 真是絕配
還說我又不需要那些 幹嘛情勒我XDDDDDD
喔~是因為男方多付了一點錢 所以台灣阿伯希望的是
他沒多付錢 然後女方又家務全包的意思吧?
還沒結婚就跟老婆一樣付出，結婚後不敢想像，基本上
男方只會越來越差而已，自己想清楚
信不信妳不用煮兩頓 公積金兩萬絕對綽綽有餘 還不用
被對方靠杯說妳亂花錢
他就小氣 至少你覺得他小氣愛計較 剩下就自己評估要
不要繼續吧
要步入婚姻這個男的一定不是好的選擇，不要浪費時間
了。你有車有房會下廚已這些條件來說根本不用擔心找
不到更適合的。至少找個生活理念以及價值觀相似的人
在一起吧。與其找個賺得多但叩門不會互相的人。不如
找個條件相當以及價值觀更契合你的男生。
不做家務：誒我公費出比較多錢耶，妳為什麼不做？
做了家務：是妳自己要做的喔，不代表公費可以少
真的是情侶嗎？看起來比我大學室友還計較
妳徹底跟他算清楚 妳完全沒虧 還不用做家務煮飯
在那邊幫辛辛苦苦幫計較仔煮飯洗被單幹嘛
你喜歡他什麼呢？公積金跟日本事件，不管是財務或個
性造成的他呈現出來的就是“掏錢不爽快“，沒有你開
口，他是不會主動把錢給你的，即使那些也是他該付的
。所以可以想像你跟他結婚，不論什麼支出，你大概都
得耗盡心力只為了跟他爭取你認為他該出的銀子，這就
看你覺得是否值得。
天作之合，千萬別分手，記得邁入婚姻
我女友有你這樣的觀念 是我就娶了有理有據
看了這系列文，難怪越來越多男的不急著結婚，因為爽
翻了，成本這麼低，女朋友還可以隨時換，一直換老婆
的概念
日本那個真的很雷。如果今天男友換成是跟朋友出去玩
。結果朋友只帶兩萬日幣。口頭叫你先出。結果回來跟
他算帳才在計較匯率以及花的錢太多了我一定絕交…啊
你覺得太貴當下是不會反應嗎？回來才在那邊吵什麼。
兩萬日幣真的笑死 付房費都不夠吧
單身卡自在
女生全包家事還煮飯 這篇還在批評男女公費比例的就
跟你男友一樣標準父權自助餐 要女生包家務還要工作
出錢 以後還要侍奉老爺公婆孩子？拿老一輩來說媽媽
包家務是家庭主婦好嗎 推文一堆爛人扛不起全部支出
的還想在家當大爺不做事 爽都給你爽就好 想清楚以後
變老公如果不拿錢出來你就慘了 不到一千的錢還能不
爽到阿姨都知道 拿錢出來貼補也收 到底多窮 窮到連
朋友都交不起 別跟這種爛咖交往了
這種妳還敢搬去他的房子跟他同住 真的等著被他洗臉
只有錢的婚姻 好慘
我要是你 絕對不會搬去他買的房子，因為要做的事情
只會更多，但他付出的錢不會變多，相反的，你變成他
的房客，你還得付他房租
還是你覺得 他不會跟你討房租（笑）
妳以為他會7500租妳嗎?要不要先問問他房租要收多少?
真的很可悲，大齡剩男也只剩薪水可說嘴了？
他會跟你討房租+1 老實說看內文敘述 感覺不到男方收
入高 只覺得他很缺錢
結果要付錢還這麼不甘不願
奇怪啊你本來想換房子，你連提都沒提，他就說不借
你錢，反之他房子要裝潢就先要跟你借，不覺得很雙
標嗎？
可憐吶
認真覺得原po單身的生活品質絕對會比現在這情形更
好….
只覺得這種人就很計較、小氣，我是絕對不會跟這種
人交往的
講請清潔的真的很瞎欸，這女方家欸，我給你住，還要
多花一筆錢請清潔，是在找罪受嗎？支持男方的論點就
是兩倍兩倍公積金太多了（阿結果也才一萬三，還幾乎
全包了）,整個就很哭，40歲小主管真的太摳了，我十
哈 很多人可以住垃圾屋是事實 覺得家務事沒有價值
幾年前當學生的老公都沒這麼摳,不要再留戀了！
在這些人眼裡就是誰先受不了誰就是活該要做苦力的倒
霉蛋 這些人麻煩不要出來禍害別人好嗎 在推文看到都
覺得噁心
不過既然他那麼摳 那他的錢又花去哪了
誠心建議原po趕快分一分 不然以後一定很痛苦
有些人就純粹守財奴，生活毫無品質也沒關係
要求降男友房租也太誇張，現在這邊是生活空間齊全、
有廚房客廳的生活空間，怎麼會有人認為這要用雅房計
價？誰才是在吃自助餐的人啊= =
一樣一樣算就是在計較啊 看了就累，分吧
那些人會說男友不會使用那些空間所以不應該算在房租
內
我看完補充還是不清楚男方是付出
13000+房租7500=20500，還是
生活費+房租=13000
男方用一個房間+東西放客房+儲藏室 平時也吃飯 餐廳
也會用到吧?雅房價? 會不會臉皮太厚?
用三房兩廳兩衛 分一半也是1.5房+1廳1衛吧 用套房價
租你就要偷笑了 不爽回去住套房啊
推你肯面對版友 好奇妳住他那又願意付多少房租
先結論 分 妳寫這多沒點多少男不多出的真正問題 反
而突顯妳就是不想吃虧
問就是分，你有辦法這樣算一輩子嗎
男方付13000+7500（房租）,但是房租男方本來就要付
看下來覺得男生有點不知感恩還不太會溝通，對金錢抱
了（而且是7500住三房兩廳），所以支持男方的論點就
怨但也沒實體作為
是兩倍公積金（結果才一萬三，價格含家務雜支，兩餐
幾乎全包），我真的看不懂40歲的男方是在哭什麼，再
加上咖啡錢摳！財務雙標，沒有共患難意識！去日本只
帶兩萬日幣，要求女方先墊（是在哈囉？！信用卡掏出
來就好了，整個瞎爆！），真的爛到有剩。
太愛算難走遠 你們雙方可能都需要更不計較的另一半
妳是女又不介意家務 確實稍有優勢就是
妳們這種人就是專門來拉高離婚率的
分
原po開始算不就是因為感到不平衡了嗎 愛計較又怎麼
了 不平衡就是細算的開始啊 趕快分一分8這段感覺沒
搞頭了
你搬去他那 你買的房租人 吵架時他叫你滾出去 那你
滾去飯店？
我覺得你很棒 很像在照顧大寶寶
男方預售屋完工搬出去金流直接穩爆，再來看女方要不
要給房租了，不過還是建議分，換個願意幫出點裝潢的
女主人比較好
勞務費的部份，男生之前沒出這筆也活得好好的
說實話啦，就算男友沒搬進去煮飯打掃這些家務你本來
就會做，因為這是你本來的習慣，但男友搬進去對他來
說金錢上的負擔就是變重很多而你經濟上的壓力就小很
多。
你本來的習慣沒變且經濟壓力變小VS男友經濟壓力變大
但得到更舒適的生活環境，對他來說他可能可以接受低
一點的生活環境但承受不了更大的經濟壓力，然後金流
就炸了處處沒錢處處計較。在他金流改善前妳們要嘛分
你確定未來要這樣過一輩子也是很厲害
開住要嘛分手
只是因為空虛跟這種人交往，空虛都比他好吧，你明
明就可以過的更好啊，回來好好面對自己空虛那塊吧
，不是用交男友來解決的。
我不入地獄誰入地獄的概念
不談公不公平 2個人一個月21000含水電所有雜支 其實
食材根本不可能買什麼好料
這就算結婚也遲早會離婚 阿姨幫妳顧貓還收咖啡錢
太不會做人吧
其實過蠻省的啦
現在支持男方的論點就變成，男方一個人住7500爛套房
，在外面吃便當，之前不用勞務，根本花不到一萬三，
所以多出來的錢，就是女方卡油！我真的是頭很痛，那
男方就滾啊，這個論點就是不在乎生活品質阿。40歲科
技小主管，一萬三生活費，很誇張嗎？！很過分嗎？！
阿男方沒有意識這件事，只會糾結兩倍兩倍（結果才一
萬三）真的煩死了。根本不在同一個溝通頻道上。然後
就開始說女方計較，我會說，女方不夠計較，所以才讓
男方以為一萬三生活費好像是天大的恩賜一樣，吃米不
知米價！
非常好，妳一個月收了那男的20500，然後說他愛計較
，真的很棒棒
到底男生是多出多少？不要在那邊加金額數字搞得好
像男方出很多好嗎？
結果還說，還不就是女方愛計較，女方自己愛做，自己
愛煮，自己愛整理，男方可沒有這需求。真的很搞笑，
北部人刻薄的一面令人心寒
沒有這需求，原po會上來po這些鳥事？！沒有這需求，
這些問題就不會發生了。總之，男方不是一個可以互相
“扶持”的好對象。
第一項，妳有沒有看過版上男友收租金的下場
看了只覺得以後如果有小孩一定你會更崩潰
你支持女方分，我支持男方分，其實我們是同一國的^_
<
男的覺得之前很省就回去過套房日子啊 有人逼他來住?
這男的如果像大家想的在乎什麼年輕妹子 生活品質
就不會還住7500套房 剛開始大概想說女方系出同門
同精打細算人 有房有工作很不錯 女方見對方年收三
倍 有房小主管 結果看得到吃不到 還是分了各自攢各
自的吧
有些人根本搞錯 情侶同居之後又分開住 就是要分手
怎麼會以為兩個算一算不划算 男的搬去別地方就好
所以就是磨合跟分手而已
生活品質不錯全部才20500好省..雖然和感情無關..
就是叫她分手的意思啊XD
講清楚又沒什麼錯，不講在那邊要別人本來就該幫你想
好才煩
看來如果不進行這種計算模式應該會更氣 兩人真的不
太適合
對啊，男方出20500女方出6000，女方上來BB
這麼好的品質找個願意出更多，沒預售屋房貸跟保險費
壓力的完全沒問題
哈 其實我覺得可以分手了 從他可以跟你借裝潢費但你
不行就覺得可以分了 小心你搬過去後他跟你公費重算
你變成勞務全包金錢還要多出XD
你慎重考慮啊！連個咖啡錢都可以計較到讓阿姨知道…
.真的是…
樓上錯了，女方不只出6000而已，女方出的錢是房貸-7
500,假設房貸2萬5（這算低標了吧，新竹幾乎很難這房
貸了吧），女方是出了17500+6000=23500，再加上勞務
，三餐雜支，我說真的，男方沒這麼委屈，再瞎BB真的
很難看。就算女方房貸兩萬而已，女生也是支付了1250
0+6000=18500。真的笑死了，跟40歲科技小主管交往，
幾乎什麼都全包了，“卡油”2000元，被鞭成愛計較，
男方是否吃相太難看。
更何況，新竹房價的房貸可能遠超過我提的這些數字。
男方太摳，吃相難看。
房子是女方的女方出房貸理所當然
換成男生把房貸當支出，先掛名女方再說
男方用行情價租房應該也是理所當然吧?
房貸是自己的資產負債 你是真的在當房東轉嫁成本?
你有個少見的優點就是講完這些 沒加一句常見的我在
意的不是錢 是付出什麼什麼沒有回報 至少很具體
我只是透過數字在講說，女方在兩人的生活品質上，付
出的沒有比較少，女方是房子所有人，理應多支出一點
也是合理（我現在講的是，男方7500住的3房兩廳，很
大一部份是女方多支出房貸才可以這麼爽,而且我房貸
用很低標去算，男方才有被“卡油”的可能，所以男方
真的沒有他想像的付出這麼多）
喔~所以男的新房不會收女方房租囉?不然就是房東轉嫁
我覺得真的該翻幾篇男生買房的文來了解一下男女平等
女生搬離個人套房叫吃苦，男生搬離個人套房叫好爽
你說的非常對，原文說預售屋落成後要搬過去，我想你
也很支持女方付房租+生活費吧？
還想繼續交往，就請男的搬出去，自己去外食、自煮、
請鐘點吧。想結婚的話，多了小孩，錢跟家事都會多很
多，事情都妳做，錢妳也不會少出。這不會是好對象，
以後更有得妳怨嘆後悔的。
不用理那些傳統男權自助餐啦，只會算錢的金額，勞
務這種東西就是0貢獻，有夠愛計較，丟死男人的臉
經濟AA的典範
還談個屁啊，這種心裡算計一堆的男人你還要？婚前
腦袋進的水=婚後眼睛流的淚
跟男生一樣月付個兩萬零五百，可以住新房，生活費全
包，不用做家務，是我的話，我蠻願意的。更何況我房
子出租可能可以租個至少兩萬五，有什麼不願意的？！
哈哈哈哈（但是男方鐵公雞的個性，我不會想跟他住，
太摳太煩了，自己住比較爽）
過去男方那後付房租合理吧 跟現在男生付房租一樣意
思 女生房子另租人也會有收入 比較想知道搬過去會不
會收超過7500?
#1Un6sNn6 (Boy-Girl) [討論] 可以跟女友收房租嗎？
推爆解釋文剛好是蘇美的 #1UnAk1jX (Boy-Girl)
女生現在開銷都超支 改去男的地方住付房租付的起嗎
反正有三房 再找一個男友進來 付房租讓第二個人少出
公積金但包家務 這樣房貸有人繳 家務有人做 可以躺
平
你說那個要跟人家借wifi的鐵公雞蘇美喔~ok我尊重你
，但也僅此尊重你們的言論。不知道蘇美現在找到另一
半了沒？呵呵
不管男女，付房租都合理啊。
懶得再講，言盡於此，女方快逃阿！
欸，那篇是挺女生推爆的捏
她可以不要去住啊 她自己有房
一個月7500都付不起的 也是塊陶啊 好嗎
還是我最簡單，每個月留1萬剩下全部給老婆管，花超
過就叫老婆再給我錢，反正也沒高消費，每天計較那
幾千幾百的不累嗎
離婚協議書先擬好ㄅ 看起來你們婚後生子後會很可怕
別倒果為因 就是因為太多人愛計較離婚率才高喔
基本上我就是老婆說要錢我就拿錢出來 就這ㄇ簡單
房子是女生的當然女生出房貸..不然是要共同持有嗎
女方自己就開銷超支了 男方快搬出去 讓女方經濟爆炸
快搬啊 回7500套房住吧
開銷超支是因為兩個人的飯錢以及水電瓦斯生活費好嗎
？一個人省更多
我以為租金也包含管理費,所以其實你是分開來的
補充一下...我文中提到的超支是公費超支
你把那麼多包進公積金,那當然會很吃緊.可是其實按照
你說的,我覺得給兩萬應該也夠了吧,所以到底是甚麼地
方超支了,你覺得到底還要補多少?老實說我建議你們還
是分開住,男友回自己的套房去住,你處理自己的房貸
然後看貓是誰的也自己顧,這樣誰也不欠誰
蘇美那篇的性別對調版 確實蠻值得警惕的
尤其會計較彼此付出本身就完全不到能結婚的程度
還以結婚為前提...完全就是以離婚為前提在結婚
什麼家事都不做然後計較成這樣…妳自己好好想一下
一個人住要不要付管理費？男生住套房還有需要付管理
費？
如果他不做家務是因為他髒亂覺得不需要，那你們的
確也完全不適合結婚，連住在一起都不適合
勞務就講好，以結婚為前提，一個家需要兩個人互相，
你洗衣服，他晾衣服收衣服，你折衣服，你掃地他拖地
，你煮飯他洗碗倒垃圾，要計較誰多誰寡就不合適
對家事的價值觀念差真的太多，完全不適合一起生活
把對方先想成是一般室友再看看你的要求合不合理吧
分一分 男生都想到他自己 結婚你會哭
對家事觀念差太多了+1 這叫不動的啦人家就很能忍髒
亂
男的回去住套房吧
而且不知道為什麼房子買來買去的,但是經濟好像又不
太穩定...還要討論結婚..太早了
我幫爸媽處理事情還真的沒想過勞務費
我先生也是一個很愛亂放東西的人,我也是默默的收
出勞務費可以用職業標準要求你嗎？可以不管你的心
情體力叫你做事嗎？
畢竟是我喜歡整齊一點,又不是他喜歡,只是我會跟他說
該做的事還是要幫忙一下,甚麼都講錢..也太累了
兩個人金錢壓力很大，對彼此也計較，我掃了很辛苦
要給我錢vs我不用那麼乾淨想付少點，哈
妳跟鄉民解釋就把超支的金額公開,超支五佰是超支超
支五千仟也是超支,管理費的收費有每月或是3個月,收
費標準是垃圾分類.包裹信件或是社區單純保養電梯,
餐費可以是100的便當也可以3.4佰一桌菜
無條件幫另一半？會講幫不幫不就是想討人情...
自發的行為還能被開地圖炮？
況且原po說法就像一般男生都完全不主動做家務一樣
這樣開地圖炮有必要？我以為是來求助的
其實只是想檢討男生順便討拍的？？？
而是這樣談錢真的很傷感情，片面看你們爭執
很難走太遠，要嘛分, 要嘛改變方式相處
勸妳多愛自己一點，妳要的是「成家」，鄉民跟妳男友
要的只是AA交往。妳再怎麼公平分配都達不到的妳們對
彼此的要求，放棄吧。
你看好你家務全包在男方眼裡 就是價值0 跟這阿伯分
手以後 記得不要再包山包海了 對某些優質男來說 你
是情勒他們喔
房租也記得收好收滿 不要給什麼套房價了
有多少錢就做多少開支 一直超支代表理財很有問題
硬要去買自己負擔不了的物品和費用 然後來和人討錢
我覺得你毛很多
一直超支就是當初預估的公費太少 建議重新討論公費
沒有更好幹嘛要在一起.jpg
不然每個月都在討錢 難免都會有些疙瘩
如果對方做家事很被動真的會覺得很累，日子久了會
累積很多不滿
兩篇看下來兩方金錢觀差異很大，你還年輕早點分吧
你對錢大於對男朋友的愛，直接分手比較快
好好思考再決定吧
雙方愛不夠 30還很年輕 不要找40的有代溝
居然讓阿姨看出不爽還拿錢給你們 也是很尷尬欸== 咖
啡是有多貴
同意咖啡錢應該你拿給男不是跟阿姨收 所以其實你也
很在意那筆錢吧 真的從第一篇看過來你們都很計較 但
不知道是因為文章你寫的所以有隱藏還是怎樣 感覺他
計較小錢寫的比較詳細
(′・ω・‵) 有多少錢做多少事 這件事很重要
我有房子不會跟男友收房租或是生活費
男生願意補貼ok 不補貼我也沒關係
咖哩被阿姨喝了我自己會補給男友 畢竟是自己的貓
咖啡*
至於你說的勞務 我覺得應該要互相 對於整潔的標準不
一的話 再溝通做到怎樣的程度ok
你想要的是房客 不是愛人
最好他男友這種計較仔會不跟她收房租啦
原PO這樣叫愛計較？？？？？？？？
男的薪水三倍太計較了，這種小事都要計較，大筆開
銷要怎麼辦。現在請人做家事跟煮飯都很貴，不要小
看家事勞動的付出
你們不適合，這樣一起生活很辛苦，趁早分了吧
至少他一直增加你的負面情緒
結了婚會更計較，因為不想被對方佔便宜 劇情發展
婚前就這樣 代表這是一種徵兆 已經夠清楚明顯了
請他自己去全額養一個家庭主婦吧
一個月13000＋7500有吃有住有其他服務
問題在於這男有房貸負擔或許手頭不像妳想得那麼鬆
然後居然連裝潢費都要開口借，這我實在不懂
多付3500不用做家事我可以 換一個吧 一定有更大方的
現在是女生太過精明就會被說計較的年代嗎？我覺得願
意做一堆家務很佩服欸，能維持這種習慣真的蠻不簡
單尤其是有在上班的
跟這阿北分了吧
為啥不分
原Po不用在意噓文啦 只要你國籍日本 你又出錢又做家
事煮中餐晚餐的早就被推爆了
好女孩，妳值得更好的。
看完補充還是覺得你們的價值觀不合 如果未來有生小
孩的計畫只會有更多爭執
前同事曾告訴我 不要為了眼前的一棵樹放棄一片森林
現在結婚生子回頭看過去感情 老公真的優秀很多也適
合我很多
那你男友薪資有200萬，還蠻高的啊~
阿姨咖啡那邊真的有夠摳,不要跟計較成性的男人結婚
，婚後大概繼續吵這些價值觀的東西
男友一個月總共給你13000+7500=20500嗎?
這種不用討論來吧，可以分了
說實在的如果兩個人在一起沒有比單身更好，你們乾
脆分手好嗎
這男的要不要先搬走啊？ 先搬走比較好談計較不計較
分手，你男友就是占盡便宜的小人
咖啡的事情 其實妳男友不爽時你就要自己先貼錢給他
而不是要他別計較
補充一下 咖啡真的妳應該直接自己付掉就好
貓是妳養的 當然妳也可以認為是男友不體貼很摳
但這種就是看人處理方式 結果妳是跟阿姨說
阿姨拿錢 等於妳也不想吞 寧願犧牲阿姨 這就…
其實咖啡這邊才是最該討論的 你們各自的處理
和到底願不願意付出跟計較到什麼程度
以你的薪水 我個人不相信1萬3你真的願意出
只是交往就一直在談錢 你結婚之後一定死
這男的蠻廢的，交往玩玩可以，但是結婚千萬別了吧！
結婚養小孩，男方還得aa，我想都無法想
玩玩就好+1
妳比較愛錢，建議找富二代，不過像麻衣一樣的生活是
妳要的嗎？ 或是像一般人一樣完全AA，生活費＋勞務
都是，妳要嗎？ 現況就是男生付比較多
妳現在跟他收房租，那妳搬過去要付他房租嗎？
好奇阿姨怎知道咖啡一事,男友臉臭到阿姨一看就知?
還是有人主動去說咖啡的事?
貓妳養的你要坦,怎沒花任何餵養費卻讓阿姨塞錢回來?
你喜歡佔別人便宜，只是碰到不讓你佔便宜的男友，
不能接受就分手吧
我不能接受你說做家事要拿勞務費的說法欸，男女同居
家事本來就該共同負擔，你自己愛當保姆然後在沒有協
調下擅自把多的錢當成勞務費，你男友自己住的時候難
道不是自己做家事嗎？
今天如果我男友擅自把家事全包了然後給我說我要多付
7000我一定翻臉啊，我自己沒手還是沒腳，你問過我意
見嗎？這相當於強迫消費吧？
快笑死，熱騰騰飯菜乾淨地板洗衣服摺衣服這種家務
講的好像是男友求你的，你心裡就是覺得你自己做這
些為什麼男友都沒做，於是你要求男友付錢，想讓自
己平衡一點，錯了大姊，不要把自己矮化成傭人好嗎
？妳要做的是跟男友溝通家務事是兩人一起做的，不
是誰付錢請誰做的
計較成這樣 別說婚後生活了 婚禮的事就夠多 快結婚
吧 等著看好戲！！
笑死，什麼都妳說了算 ，妳只能找聽話的小白臉
他有說他不要做家事嗎？妳有跟他討論過怎麼出錢怎
麼分配家事嗎？
計較成這樣 還是趕快分手吧
不就妳慣性超支讓他怕到 覺得需要事先聲明不然到時
候妳又情勒他賺的多就該幫妳出 帳一直負的不會算錢
但倒是很會算計人
我覺得他很計較錢，如果你設想懷孕時月中要自己出
或AA，可以接受再繼續
家務事我覺得樓上說的對，除非工作真的太忙，不然你
們應該討論分配而不是直接要勞務費
看完妳這篇文章，真心建議跟男友好好談一下，一個聰
明的男生，應該看得出來女生是真心在爲未來的家庭做
打算，分手的話我覺的損失最大的會是男生。當一個女
生想跟你過一輩子和只想跟你過一天算一天，其實從很
多地方可以看出來。煮飯雖然是女生的興趣，但是這裡
面包含了很多健康和美味和心意以及知道男生的喜好去
研究菜單。
尤其是家務方面，每個人回到家裡都希望看到乾乾淨淨
的地板和空間，絕對不想累到不行回家還看到一團亂。
有些人計較在意是為了將來做打算未雨綢繆，有些人計
較在意是怕自己被佔便宜和吃虧。原PO我從文章可以看
出來，比較像前者。
很聰明喔 房子買你的 房貸轉嫁男友出XD
好啦分一分啊 笑死
爆
首Po和男友認識事在一位認識很久的阿姨開的課(房地產課程，教手購族如何挑選適合自己的 房子) 比較幸運在新竹房子大漲一波之前就有買到屬於自己的小天地(當時還跟前男友在一起) 後來與前任因為一些原因分手後，現任男友有向我表示好感，當時的我買了房子之後也幾 乎沒有錢買家具(只有一張床跟兩張ikea書桌)，每天下班後面對空蕩蕩的屋子十分的空虛![[求助] 這段感情是否該繼續?(文長)](https://i.imgur.com/t9Rqjvgb.jpg "[求助] 這段感情是否該繼續?(文長)")
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太多點可以回 但我只想回關於養貓這個 也許你只用餵貓兩個字雲淡風輕帶過 但在有養貓的人眼裡 請人到府餵貓 網路上亂找 不熟隨便給人鑰匙也是有風險的 能找到朋友來餵貓.清貓砂 不用讓貓咪換環境(寵物旅館備案)4
每次看到佔人家便宜然後喊對方愛計較的人都會很無奈 : 和男友認識事在一位認識很久的阿姨開的課(房地產課程，教手購族如何挑選適合自己的 : 房子) : 比較幸運在新竹房子大漲一波之前就有買到屬於自己的小天地(當時還跟前男友在一起) : 後來與前任因為一些原因分手後，現任男友有向我表示好感，當時的我買了房子之後也幾1
你們生活都這麼拮据了 還要換房？換房一買一賣交易成本5%，一千萬的房子要被仲仲抽走50萬 50萬對你而言應該算大條了吧，生活中都在計較那幾百餐費 怎麼會這麼容易又想換房？好房子是挑不完的，但不應該這樣輕率的換來換去吧 你男友是怕你軋不過去到時候又哭哭啼啼跟他借錢，要我也會很討厭6
太小氣太計較了吧 一點都沒有男子氣概阿 1.薪水是你的近三倍 公用基金理論上應該是男:15000/月 女:5000/月 然後你做晚餐+隔天的午餐便當難道不用工資嗎?5
先問問自己，撇除收支與金流規劃外，現任男友是不是理想的對象？ 如果答案是肯定的，再來思考下一步 因為你們目前在收支及金流規劃有意見不同的地方 建議找一天，坐下來冷靜談一下婚後的財務規劃方向 如果無法協調出一個雙方的同意財務規劃，那要視為價值觀嚴重不合21
通常這種抱怨文，我都會傾向幫被抱怨方美化一下。 畢竟人習慣只說對自己有利的事也很正常。 如果只看抱怨文常常很容易覺得被抱怨的人好像真的很罪大惡極 我覺得幾個滿重要的點，第一個是男方搬過來後還是付他原本自住的錢 這點其實是算是你虧欠他的4
的 : 房子) 讓我想到以前常受邀開這種課程 不過我學生很少是民眾，大多都建商，題外話 : 比較幸運在新竹房子大漲一波之前就有買到屬於自己的小天地(當時還跟前男友在一起)X
一堆人說什麼 況且他有付房租欸 怎麼可以他付13000 你付6000 一、男的住女方家付房租天經地義吧？？性別兌換過來也是一樣啊 二、女的下班要去買食材、煮晚餐、還要幫兩個人帶便當 先不用說一個便當的食材成本，如果有人願意每天去採買食材、幫我煮晚餐還帶隔天便當， --37
單純回一下這段 我覺得當伴侶之間比較常用"我" 而不是"我們" 就代表你們彼此的信任已經不夠了 試問一下 如果只有你一個人 你一樣會做這些家務嗎? 如果答案是是，那為什麼要轉嫁勞務費到對方身上?
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[求助] 被爸媽威脅簽拋棄繼承大家好 目前我跟男友穩交快兩年了 男友的條件： 26歲（比我小一點）、家裡沒房子租屋（但對方爸媽還在工作，母親還是公務人員）、身 兼兩份工作（一份是假日工讀，月薪加起來會有差不多四萬）、有重機但還在還車貸（一![[求助] 被爸媽威脅簽拋棄繼承](https://i.imgur.com/DzHXhWRb.jpg "[求助] 被爸媽威脅簽拋棄繼承")
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[求助] 交往多年但發現彼此不適合看到前面j大發的 [心情] 分手了 內文，真的心有戚戚焉 我跟男友是大學時朋友介紹認識，今年交往第十年 男友是土生土長台北人，從小到大沒有離開過家裡 而我隻身從南部北上讀書，畢業後順勢留在台北租屋工作至今 去年媽媽生了一場大病，我萌生想返鄉工作、陪伴父母的念頭![[求助] 交往多年但發現彼此不適合](https://i.imgur.com/m6pf9mAb.jpg "[求助] 交往多年但發現彼此不適合")
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[討論] 真的是我的問題嗎？最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用![[討論] 真的是我的問題嗎？](https://i.imgur.com/30RNQBUb.jpg "[討論] 真的是我的問題嗎？")
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[討論] 媽媽認為男友處事不夠成熟我跟男友都是25y，交往半年。 前陣子跟男友與他的友人去我沒去過的縣市玩，最後一天晚上跟著他們逛夜市， 因為我隔天要上班所以要先搭火車回家， 夜市離車站有一段距離， 男友跟朋友說一聲後就陪著我到搭計程車的點，我想說不想讓他朋友等太久我自己搭計程64
[求助](文極長)與男友對未來沒共識 不知道下一步怎辦（代po 文超級長 手機發文 如有排版問題 請見諒） ---------- 感謝各位的回覆 也謝謝站內信提供建議 待朋友忙完再一一回覆(鞠躬) 這邊小妹幫朋友簡潔回覆大大們提出的問題 （再看了一次文章 真的沒有想像中那麼長XD 謝謝大家閱讀）與男友對未來沒共識 不知道下一步怎辦](https://i.imgur.com/Bc8jS8Vb.jpg "[求助](文極長)與男友對未來沒共識 不知道下一步怎辦")
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[問題] 該接受男友家提供的房子嗎？（代po）（代po） 跟男友交往三年，交往的頭兩年他人在南部，有同居一年 後來他搬回北部，我也跟著他上來，他回自己家與父母同住，我則是自己在外租房子 月租金7000的套房，九月到期，本來想續住的 但昨天男友突然跟我說，他父母最近有一間房子空出來，兩位長輩想說就不再招租，把房![[問題] 該接受男友家提供的房子嗎？（代po）](https://i.imgur.com/zYT4x6Rb.jpg "[問題] 該接受男友家提供的房子嗎？（代po）")
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Re: [討論] 同居費用分擔我和男友同居前我也是本來就有間房。 同居是他提的， 價錢是我訂的， 收他400加幣，是我每月貸款和utility的所有支出的一 半。 而我這間房出租的話值1200~1400加幣。男友原來居住的地方租金是1000加幣，但離他公 司只要走路五分鐘，搬來我公寓，雖然是比較高檔的公寓，但要通勤一天來回總共1小時3