Re: [求助] 覺得男友太重視朋友-順談情感詐騙

先講結論，我認為99%可能性原po男友撒謊。而且我看他用一些很扯的理由在騙你，你居然沒有馬上跳腳，你情況很不對勁，真先別結婚。

「相比於一般酒吧，男人在gay bar比較不會被搭訕」。這句話你看一下，哪個字有邏輯了? 原po你怎麼了?

此事有不小可能性是情感詐騙，原po你真的沒見過壞人。沒被人騙過的人，不知道人家真的想騙你以遂其利益時能做到什麼程度，或操控你的情緒而你不自知。

講講一般被情感詐騙的幾個表徵，以及情感詐騙是如何讓人中招的。

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表徵一 超明顯的不妙跡象很多，路人都看得出，但你就是願意接受對方苦衷解釋

就是事情明明有很多跡象，很多你自己都覺得不對勁或說不過去的東西，例如 : 男友每次都和此直男去gay bar、一年和此直男單獨出遊五六次每次過夜四五天、兩直男熱愛睡同一張大床、此直男對你這正宮女友滿滿的敵意..。

這些東西如果發生在別人身上，你早就叫她醒醒了吧!? 但發生在自己身上，你卻被男友一些「真要這麼解釋也不是不行啦」的理由給糊弄過去。

這其實很危險，不管你接受的原因是什麼。是因為你下意識不想去揭這膿瘡，或是你也願意信任他人、你有「天下無奇不有」的包容心，於是就接受了一些常人不會接受的理由。無論你是哪個原因接受了他的見鬼理由，他這就探到了你的底線-是比常人更可退的。

你就看他下一步怎麼做，是趕快洗清了自己的嫌疑並感激你這段時間包容他異於常人的過分。還是，他更步步進逼?

原po的狀況是對方探到你底線比常人更可退，於是他更欺上來了。你每次理智上線，想揭開這令人不安的膿瘡、想向你男友探問個徹底時，他都會以你的底線為踏板更進一步用第二招、第三招再阻止你，增加你的清創成本。

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表徵二 情緒操控，他會把他的問題變成你的問題

就算暫時被這些對方交代的見鬼理由給安撫下來，但你一直是不安的，你的直覺一直在警告你。於是你會多次要求男友交代個透徹。

看這些見鬼理由擋不住你了，他就會生氣，或說「我也不知道要怎麼和你證明但事實真的就是這樣啊信不信隨你」。

這就是他的第二階防禦進攻，對你的情緒操控。

具體做法是，他穩穩的踩壓著你的底線-因為你相信他的見鬼理由，所以是你讓他踩的-然後他用這理由把你的質問原樣打回來。他的第二招就是把他的問題變成你的問題。「你不相信，是你的問題，我哪有辦法證明?」

於是問題回到你這邊-多可笑，他的問題回到你這-你只好說服自己「世界上無奇不有，也是有可能有這種去gay bar睡大床蓋棉被純聊天的事情啊」、「他就是沒辦法向我證明啊，不然他能怎麼辦呢? 事情就是這麼無奈」。

當然，一定要說無奇不有的話，走在路上也可能會撞鬼，但那比例有多大? 又憑什麼「蓋棉被純聊天」的千古奇冤純潔男友一定是讓你遇到?

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表徵三 擇善而可欺者為獵物，深織羅網加重其付出成本

總之你從頭到尾就乖得過分。

先是相信不合常理的見鬼理由，比常人退了一步底線;又接受對方把問題擺爛打回來給你，再退了一步底線;最後為了要處理困局，你只好自我說服用天下無奇不有來幫對方的行為合理化，再更退了一步。終於你退進死胡同，只能乖乖自己把問題吞了，這就是他要的。

所以你確實是遇到一個侵略者，你退底線時，他沒有尊重你，反而欣喜趁勢進逼。終至你現在處於死局中。這明明是他的問題，為什麼現在會是你這麼煩惱不安呢?

正常情況一般人應該是會硬起來。對方一開始有問題解釋不清，老娘就不要了! 如果是你朋友遇到這種重要問題講不清的男友，你不會打醒她? 怎麼輪到自己又被壓下去了呢?

因為對方確實在壓。除了你的性格被人鑽了漏子、你的底線被人摸清，他還不斷加大你的沉默成本和清創成本。每一次討論如果都被對方打回來，你下次要再討論同個問題的立場與氣勢是不是就更弱了? 會不會最後更變成「都是你的問題，你自己要想辦法解決你的不安，我們都要結婚了呢」。

若你第一次遇到這樣蠶食鯨吞的情緒操控，很難當機立斷，其實可以理解。這就是人家說的「你沒見過壞人」。即便很多網友都和你說這他媽有問題到爆，甚至都懶得認真說了-這還用判斷嗎? 這不是送分題? 但此刻當下你在羅網中，你還是會被他攏得好好的。

建議去婚姻版之類的地方多看一下gay騙婚的案例，多看些眼界就開了。你這個案例還要結婚，看來真是動機都有了。

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表徵四 天下沒有不敷成本的午餐，也請考量挖東牆補西牆的可能性

人的平衡心理就是這樣，他若對你有著不敢向人言、不能見光的侵害索求，他在日常生活中當然能比較配合或是退讓，所以他對你而言是一個除了「直男朋友問題」以外，其它都沒什麼缺點或相處問題的人。但這個表徵也是蠻典型常見的苦主案例表徵，你不能不考慮進去。

又有多項表徵、又有動機、你自己又確實陷入了這樣的死胡同-你不會說都是我自己的錯把自己陷入了這死局吧? 希望你客觀的評分一下這件事不對勁的可能性有多大。

退一萬步來說，光憑這段感情讓你煩惱不安成這樣、讓你必須自我說服才能繼續下去，那還有繼續下去的必要嗎? 又不是一個人不能活。你還考慮結婚? 真是恐怖故事。還好你有上來問。

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大概就是這些。 你提的案例真是很典型，不免讓我回想。以上都是身邊親人的經驗與心路歷程分享，給你參考。

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補充 真的愛你的人，不會這麼違逆常態價值觀說是有啥戲劇性的不得已的原因就必須讓你這麼痛苦不安。即便萬分之一的可能原PO男友和那直男朋友是純潔性靈交流、進行頻繁的柏拉圖之旅(這什麼東西騙小孩都不吃)，那在男友心理，他也是一個比你還要重要的柏拉圖同伴。你呢，就是排後面哭夭。 原PO若這樣能接受還能結婚，我也佩服。