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和下面某篇回文意思一樣。抓著AA講政治正確真是最蠢的一件事了。 一、 初見場合 在相親或網友碰面的初見場合，沒有標準答案。你不可能遇到狀況再轉頭問版友「我這樣做對不對?」「政不政確」。 拜託有自信點。通常不就是她讓你感覺不錯(不外乎是她很有禮貌、她很正、這餐很不貴)，你心情爽就大爺請客了。然後她也許會說不用，也許不喜歡推來推去，也許堅持不讓你請，那就隨心嘛。 男生你爽就請，不爽就不請。女生你開心A不A隨你。這種兩方彼此評估價值、衡量吸引力與釋放訊號的拉鋸場上，無論男女，若還用基本教義派課本去道德譴責，什麼不請客就一定是不大氣、讓人請客就一定是蹭販仔、AA才是兩性平權政治正確..那真是在戀愛大學用幼稚園教科書通企圖通關一樣可笑。

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主要是前陣子有個新聞太典型了，有些感想分享。 一、從那個大亨追小模的新聞說起 這本來就是看臉和看錢的世界。但如果要追尋真愛，臉比錢更重要。因為「發自內心的喜愛」和「心都化了」這些直覺反應都是靠視覺驅動。人主要還是視覺動物。 就像一般人喜歡萌萌貓狗勝過小蟲蟑螂，男生喜歡大奶正妹勝過邋遢普妹。人類本能，無話可說。 那位大亨就是很健康的本能外貌擇偶派，挑了一個小模。但小模之所以能成為小模，就是因為她性格特質會看重外貌，才能把自己打理得閃閃發光。

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從早餐店敘述中，我猜你和伴侶是有價值觀衝突，如下。 --- 你說是價值觀問題，文中卻沒很深入闡述什麼價值觀問題。但從你們對連鎖店和小吃店的觀點，我說說我的聯想好了，不知你想講的是不是這個。 我以前比較像你伴侶的想法，大概就是蠻常看社會很多和金錢有關的現實不順眼，說穿了就是覺得社會上挺多不公平的。所以會有一些要去反抗這些現實的特意想法。 這很難描述。但一聽到你伴侶:「為了反抗以門面吸引顧客的連鎖店擠壓小吃店，所以特別去小吃店，拒吃連鎖店」。這不對勁的醍醐味呢..就有點聞到了。

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先說文解字 Pua，原意是搭訕藝術，後來衍伸語意大致為一種上對下的情緒操弄或情緒勒索手法。我想這就是你文中表述的意思。 --- 這位仁兄，你這樣很容易演變成只要是不喜歡你、打槍你、認為你不達標不夠格、拒絕你的人事物，那就都是在pua你。 這種想法很奇葩很危險的。

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(文長小心) 本來是要回單身也不錯的那篇討論串。 大家討論比較深了，講到單身和有配偶哪個比較好，我覺得這涉及到兩個問題。一是普羅大眾共識的比較光譜存在嗎。二是如果真有這光譜偏好存在，那一定要爬到光譜頂端才能得到幸福嗎。 我長期單身相親過，也有過很糟的交往經驗，現在首次處於交往很幸福的階段。很多階段都經歷了，以下分享自己的感想。 一、普羅大眾一般認可的光譜排序

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你講得太簡潔。很多被害妄想的推回文大概只看關鍵字「有給line」就進入劇情100集。 但實際上給line算什麼，line是我最討厭的工作軟體，假日都放生它的，加個line是臨場人情和公務最好應付的，你女友的選擇我很能理解。 一、她選擇隔空拒絕，但你們擔憂之後無法避免的碰面 你說你女友當面不好意思拒絕給line，但她line第一句話就是回對方「已經有男友了，希望保持距離」，並且後來也把對方封鎖了。 所以很明顯，她是當面不好意思拒絕，透過通訊軟體隔空拒絕。 但改天上健身房還是有面對面的可能，你們正在不知道該怎麼辦。

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回應你的標題。你真的不要做什麼太刻意的努力，你太急。 以下講一下我理解的兩性擇偶差別，沒有好壞，就是我觀察到的現象。 ***兩性擇偶的驅動程式不同，開機時間不同 男生可能比較簡單直接，看到一個外型你可以接受的就直接80分起跳，心理防線大門就為這女孩兒敞開了。 暢想未來美好藍圖，連孩子生幾個叫什麼名字都想好了。 因為自己內心早就過關了，所以常會嫌棄進度慢，就會有「我要怎麼做才能達到目的」、「我要怎樣改她才會接受」這種類似趕績效、要成果的直覺言論產生。

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今天這問題很有趣，我思索了幾種假想狀況。 人基本是這樣，只要覺得自己被欺負了或被佔便宜了，一般就是會想制止對方或是報復回去，這是人性無可厚非。 --- 在卡通的世界，大雄被技安欺負了，他的方法與資源就是找哆啦A夢制止對方或是還回去。 移到現實世界，大雄可以用刑法傷害罪給對方一個代價。

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這篇就是落落長放閃來的。管不住手.. 如果硬要說有什麼放閃以外的有料內容，那就是一些情侶間的磨合感想和平衡之道吧。 >>> 他不感興趣的領域即便敷衍也很少稱讚 就是，他從來不稱讚我的衣服好看。 交男友後養成了事事和他尋求認同的壞毛病。XD

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我覺得你不要勉強做，做了又在抱怨。 一、你覺得的超過都是你自己搞的 首先，你自己主動問她還有沒有別的男性和她見面或約會，她說有人到她公司送下午茶，然後你為了競爭心理，就自己從台南開到高雄要送下午茶給她，然後你又說到這裡就覺得有點超過。 超過什麼? 誰超過? 我覺得這個要問清楚。 從頭到尾是你自己問對方、聽到回答後自己要這樣做，然後你又覺得事情很超過? 下面網友跟著喊什麼她女權、直播主、出來賣…。

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通篇問題點太多簡直不該從何回起。 一、選伴侶的萬年準則:去計算未來生活的快樂比例 你最後問「想請問大家對於另一半必須要有的條件、個性是哪些」。我直接回了，跳過你整個戀情思路的鬼打牆，我就回答你關於另一半該有怎樣的條件個性，你就把握一個原則 : 想像一下未來20年和對方全年相處每天24小時生活，你的生活是讓你覺得爽快的、快活的，這樣才行。 看你說自己家境中上，並假想以後的家事勞務都由自己全職包辦，那你應該是沒打算或經濟上或實際執行上也沒辦法將這部分勞務用錢外包解決。

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通篇給我的感覺是你不喜歡她，你只是覺得可惜而已。 例如你開頭首先提到她的「優點」，對物質需求不大、和你分攤支出、關心你體貼你、重視你讓著你…。我直說了，前兩個偏向世俗功利性認知的伴侶優點與好處，後兩個是她對你好，所以你捨不得放開、放過會覺得可惜。 但如果你真的滿意這個伴侶，你的直覺反應應該是正面表列而非負向表列。 例如問我男友哪裡好，我第一反應是「又帥又體貼」。而不是什麼「他不和我計較金錢」、「他很勤儉持家」..等等這些屬於「風險避免」性質的附加條件。你對她的優點的第一反應是「她沒有這些劣根性」所以你選擇她。 這有點..。 當你說你的伴侶又帥又體貼，或是又可愛又吸引人時，你腦海中出現的不只是皮相，而是對方整個人的言行舉止和氣質傾向。 例如大隊接力跑到一半跳鬼步舞，有人會覺得這很帥、但有人覺得這不負責任很白癡，這就是每人喜好的TYPE。即便是絕世大美女，如果她整天讓你這個男友頭痛欲裂，相信你也說不出「我女友好可愛」這樣的話。

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先講結論，我認為99%可能性原po男友撒謊。而且我看他用一些很扯的理由在騙你，你居然沒有馬上跳腳，你情況很不對勁，真先別結婚。 「相比於一般酒吧，男人在gay bar比較不會被搭訕」。這句話你看一下，哪個字有邏輯了? 原po你怎麼了? 此事有不小可能性是情感詐騙，原po你真的沒見過壞人。沒被人騙過的人，不知道人家真的想騙你以遂其利益時能做到什麼程度，或操控你的情緒而你不自知。 講講一般被情感詐騙的幾個表徵，以及情感詐騙是如何讓人中招的。 ***

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這邊分享一年多的交往體驗，也許可以給那些不清楚自己擇偶條件的女性們參考。 （文長） 一、我的交往體驗感想 : 避免痛苦不等於追求幸福 就是前幾天被推爆的那個準爸爸分享，心有戚戚焉。不是關於育兒的環節，而是他分享了「避免痛苦不等於追求幸福」的大致概念，和我在交往前後的心路歷程類似。 在交往前，我懷有很多對未來婚姻生活的想像與恐懼，並以此為負標準去進行擇偶篩選。萬一吵架怎麼辦? 性格不合怎麼辦? 我不會煮飯喔。萬一我受不了他的國語文程度怎麼辦? 以後如果要結婚，那兩人資產加起來至少要多一點比較令人安心吧..等等。

你搓她肚子會癢嗎？她不要你搓她肚子，那就不是你以為的玩鬧。 她不要的原因是因為身體上還是心理上的？如果是會癢或是很不舒服，然後你弄到她筋疲力盡了才停手，這是蠻可怕的。 她踢你這是很嚴重的行為，但你先用手搓她肚子這件事到底為她帶來了什麼感受，其實你沒說清楚。或者說你的說法是矛盾的。你稱這叫玩鬧，但她卻早說過不要這樣做，然後你做了還讓她忍到精疲力盡。 有些事情自己認為沒什麼，對方不喜歡時你還覺得莫名其妙，但就是這種認知落差最容易造成爭吵。我男友的情況就是這樣。 我喜歡這樣鬧，但他非常不喜歡被撓。一開始沒經驗，我也是經過幾次對這個議題的爭執，最後才認命真的不可以沒事對他這樣做，否則他會不高興，會覺得我只顧自己喜好而沒有顧他感受。而他說得有理。

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不條列比較不行了。 首先，性交行為有懷孕風險，不管你怎麼防護都還是有風險，男女皆然。這點我想大家無意見。不為爭點。 再細講針對性交後可能不小心誕生新生命這件事，兩性分別面對的風險與責任。 一、先談談藥物墮胎的風險性 手術墮胎，只要手術就有風險，我想這點大家不會爭議。大家爭議的是藥物墮胎的風險。

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謝謝你的回應。其實你大致有點出當出當初我反覆思索很久的地方。 最後我的結論是多年來男嬰多2%，會造成適婚年齡層未婚者性別比例的嚴重失衡。多嚴重的程度呢？其實最後結論我也沒法量化，只是說它會延後並加劇這個求偶塞車期，過多人遭遇到競爭激烈所帶來的痛苦，就是大家痛苦體感的根源之一。 依據數據，我最後也只能討論現代適婚年齡層的性別比嚴重失衡的現象與帶來的痛苦，沒有討論不婚率。當然適婚年齡層的定義，我是比較隨性依現代狀況大概抓的。 至於45歲以上的不婚率我有注意到趨近於平衡，後來發現那是因為最後不婚的人很多，男女皆然，數字大，性別比例相較於99年就小了。可能還有其他因素，我也沒有研究這麼詳盡。 但這數據與其說是想結婚的人都結婚了，其實也不少人應該說是結不了婚的就剩下了，依社會現況體感所以我這麼說。

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（文長有數據） 一、 ptt使用世代處於未婚者性別比嚴重失衡的地獄壅塞路段 和大家分享一個表，看看數據吧。 行政院主計總處109年人口普查的「15歲以上常住人口之婚姻狀況」。有個很有趣的欄位是「性比例」，可以看出每個年齡層已婚、未婚的性別比。 表一

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一、你女友對你的父親舊房新裝興趣缺缺，但你們剛開始都沒意識到這個溝通問題 你女友一開始對你們家的房子不出意見，這可能代表了三件事。 第一， 她在這件事上有著正常人的認知-人家長輩的房子我出什麼意見。 第二， 她把你們的未來期待放在「將來共同買新房」，而不在現在這房子上。 第三， 也就是她認為自己沒有權利置喙，這聽起來好像是好事，但換言之也代表著她認為這是你的事、是你自己的決定，不是她有權利干涉或是她希望要求的，說白了就是她對這房子興趣不大。

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有時候聊天是這樣。一個話題(議題)的開啟同時傳遞了兩個資訊 : 1. 這個話題(議題)本身想討論的東西。 2. 開啟話題(議題)的人為什麼會想聊這個。 像我和我男友聊天，常常是我聊到一個東西，甚至是我還沒開口，他就知道我在想什麼，甚至透過這話題知道我等下想做什麼。 這是他的性格，他喜歡掌控，換言之也是他喜歡關心。所以和他聊天，我總覺得非常有支撐包覆感 (?) 而你老婆面對的是另一個極端。你總是更有興趣於議題本身的資訊，甚至說文解字、定義釐清，不厭其煩，乃至於你此刻當下完全沒有精力去管你老婆為什麼會開啟這個議題。一聽到問題的當下，你是完全不在乎你老婆在想什麼的，你在乎單純文字的奇妙世界。

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（以下閃慎入） 經過一年多的交往有點感想，覺得男女交往有時很像角色扮演，你會在對方面前表現出平常根本不會在工作或生活中展現的樣貌，並彼此都從中互動得到滿足。今天想分享的具體來說，就是你有時會講出很男女經典套路的白爛對話，然後下一刻自己就笑了。 例如 ----------- 我男友叫我不要再吃麵包了，澱粉很可怕。主要是我最近肚子也有點肉。

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你的題目很不明確，很多想法很平面‧ ※ 引述《cigxm (不想當備胎 >_<)》之銘言： : 不是因為我生女兒我才這樣講 : 女生除了先天力氣比男生小及生理上的不方便外，其實擁有更多優勢 : 因為遺傳因子的關係，智力障礙較男生少，而且抗病力也比男生強

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單就你的論述方式與想法，我就覺得或許你給人的壓力蠻大的。你可以參考看看。 「這個多的月來的相處，對你來說不值一文嗎?」這句話頗有問題。好像這麼多個月的相處(非交往、只是相處看看)，就一定要對你有鄭重適當的交代了，不可以是「不值一文」或是「淡出消失」的。 下面果然又一段「有什麼想法不能好好溝通..可以理性的說再見卻要用這種處理方式」。 所以第一，你希望她先和你溝通，不要直接說再見，她應該先努力處理看看。但實際上是，你們只是在試著來往，甚至不是交往，她當然可以不努力就直接斷。你的想法仔細想想是很不妥的，甚至有點令人不適。再來第二，你的意思是就算要說再見，也必須照你說的「理性的方式」，不可以淡出再見、封鎖再見。 我只想說，誰規定的? 光是你要求這麼多，我就有點懷疑你真的會讓她一兩句話就和你說再見嗎? 你不會在溝通的過程中質問她「難道過去這些相處都不值一文」嗎?

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我女。婚友社，在我30歲出頭的時候有去過。 那時我去過兩三間婚友社，我的挑選標準是找面談時能談得來的紅娘，也就是我認可她談吐與想法的紅娘。 很簡單，她是幫我排約的唯一把關人，生殺大權都操她手上。如果我們談不來、她不能初步理解我這個人以及我的喜好，甚至如果我不欣賞她的談吐程度或內涵或誠懇，或她不能欣賞我的特點。那她能給我排到適合、我看得順眼的人的機率就降低了。 這是我的認為啦。而仔細想想其實也是有點搏感情的意味。你託人幫你找好的對象，你就不能所託非人。 最後我加會員的是一家終身3萬元的，一次茶水費300元。

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如此板現況氛圍女生幹嘛要「覺得」? 她真的分享了她的「覺得」，然後給下面一堆說話充滿攻擊性的男性挑她毛病? 我不知道你是真的想問出答案以供你說的什麼「後續行為參考」，還是你只是隨便聊聊。但很顯然你文下的推文同樂會已經同溫層嗨翻天，這個問題是不會有什麼女生認真回答你的啦。 而且你這個問題本來就沒有標準答案，這板很多人都問這種一樣米養百樣人的問題。難道某女生說了「以前我男友就是這樣成功的」，有人照做衝失敗了還要回來找她負責嗎。噯，不過也不會到這程度，因為她光是發言了，以現在氛圍絕對馬上一堆人酸她挑她毛病，她八成會講什麼都錯。 最近氛圍實在有點太酸太難看了。 -----

我也是原本沒有運動習慣的人，想分享一下不愛運動的人要怎樣養成運動習慣。 對於那些本來就熱愛運動的人，運動本身的多巴胺就是對他們的獎勵，能吸引他們持續。至於我等沒有運動習慣者，要先從了解自己的弱點開始，才能安排一個難度比較低的環境，進而慢慢過渡、盡量無痛的將運動習慣加入生活中。 以我的經驗具體講。好幾年前就想運動讓自已保持體力、體態好些，也試過很多方法，但都不能持續。 具體分析問題就是太麻煩、時間成本太高、流汗不能洗澡很痛苦、常常往外跑阿宅我不喜歡。 我住鄉下，離健身房、我喜歡的泳池、羽球運動場館等都要單程20分鐘車距。下班開車回家就想躺平了，誰會再開車出去、停車、運動、滿身大汗洗澡或不洗澡、開車回家? 不，宅人社畜下班就要回家! 所以很多運動最後都不了了之-直到我把健身器材搬回家。 畢竟住鄉下也該有一點好處補償吧，放一台橢圓交叉訓練機是沒問題的。我找了一台商用的，為此花了蠻多心力，和男友看了好幾台二手，還跨縣市去現場試踩，最終在快倒閉的健身房裡買了台二手商用橢圓機，含運約3萬元。

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一堆人搞不清楚狀況。 今天女方不是沒性趣、不想做，而是做了會痛、會很痛苦。 男生不能做愛就會失去人生一半意義我知道，我認同性絕對是很重要的。不過女方一定也是靠著對男方的愛來忍受身體上的疼痛，男人可以想像一下你超愛一個女人願意每週被她拿棍子捅屁股。這樣你可以忍受多久? 你能一直忍著規律到來的身體傷害而不會影響到心理嗎? 說誇張點，你不會PTSD? 就這樣好像無止盡定期報到的疼痛，你不會到最後難免怪到那個傷害你的人的頭上? 那些認為可以去外食的人，前提都是下意識認定對方有虧待他，所以他可以自我補償。但今天的情況呢? 誰都沒有虧待誰，也可以說是誰都在虧待誰，兩方都在忍受常人不能長久忍受的痛苦 (一個是被捅、一個是禁慾)。

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最近有點感想，覺得ME TOO應該是時代眼淚。 (文長漫談。本篇不討論個案，只是從最近幾個新聞案子中產生一些推測，和大家分享) 一、誰的錯? 現在一天數個未爆彈的狀況有些令人嘆為觀止。指控是否為真、有沒有其他隱情，我不知道。但情況遍地開花又一個個指向明晰，被指控者也多有認錯反省、說自己以前很荒唐什麼的。大家心中有一把尺，可能不少指控有一定的事實根基。 難道這麼多人都是衣冠禽獸? 都超壞的，只是很會裝? 我覺得也不能完全這樣講。就某人激烈的「THEY TOO」爆料，我猜這情況應該多少是時代風氣。

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很多人可能不懂癥結點在哪。 今天如果原PO朋友說誇張點，是女同事的主治醫師好了，或是公司請來的健康講座講師，他有立場並也有專業真的去關心並給人建議，這樣真正有能力關心的建議，就算涉及到個人隱私，有些人也是會看在對方的好意上接受的。 而今天原PO的朋友只是自己有一些年紀大帶小孩很累的感想，看過一些凍卵的市面上報導，天南地北的聊到最後就把人家的隱私拉入話題還美其名為建議，實際上，和消遣並沒有差很多啦。 這讓我想到，有時候一些公事上的長官男性長輩們聚在一起聊天時，開我們玩笑也是會略有冒犯。反正我是下屬而且他們是長輩的份上也就算了。但那只是我不跟他計較或我冷漠怕事，今天換一個比較較真的人那又不一樣了。但無論如何，都不會有人覺得很感謝他們的「建議」，因為那些只是老男人在消遣你而已。 讓我聯想到這些啦。給原po朋友參考。

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（文長） 本篇講一下本版男網友常見的追求失敗狀況，其背後的原因就是對交友的本質-雙方情緒價值的滿足-認識不夠。 一、交友本質是情緒價值的雙方滿足 說穿了其實很好理解，從幼稚園開始，一般交友大抵是雙方都有得到情緒價值所以友誼成立的過程，交女友不會不同。 我以自身交往經驗先說，情緒價值是我在交往過程中得到最珍貴的東西，它帶給我時時的快樂與滿足。所以我認為雙方情緒價值獲得的健全是追求能不能成功、交往能不能熱戀且長久的最重要因素。

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其實這篇從頭到尾是你的理解與敘述，而推文者也被你的敘述情緒撩起來。但整個事件我覺得其實可以這樣理解。 你不該道歉，而女方也不該被罵。整件事就是一個聊兩個月後發現不合適所以冷掉的常見事件而已。瞬不瞬間啥的，反正就是冷掉。 不能冷? 還是她太快冷? 太慢冷? 浪費男方時間? 是蠻浪費時間的，人家瞬間冷也好，你們別拖泥帶水了。 你有啥好道歉? 大家有啥好罵? 換下一個就好吧。 應該也不是因為你的誤解造成這整個事件。 你也沒啥好後悔的。你們就是整個聊起來整個過程最終就是讓她得出「不適合」的結論。 別後悔別道歉把她當陌生人換下一個!

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嫖這件是整個討論串我沒全看，但看有些推文越扯越離譜，這邊回一些重點，大概是給女性參考一下。 人與人的相處都是你進我退，這道理有點像如果面對公司、面對同事、面對誰，你自己不清楚自己的權益，當然也無從爭取起，那就別指望有誰會維護你的權益。 ------------------- 【伴侶存續關係期間的嫖-你容忍你傻】 女性要清楚我們的生理構造就是容易被外菌入侵，僅僅是和伴侶性行為，如果有人沒洗乾淨(畢竟那也是排泄的地方)，就不少女生有尿道炎的經驗。泡個溫泉細菌感染也不罕見。

我覺得你問的問題其實是兩個問題。 標題應該是「是我太白目了就應該被懲罰嗎？」 第一個答案我會說：是，你太白目了。 第二個答案我卻會認為情侶之間不應該以懲罰的心態這樣去對待對方。 如果有一天，我做了這種程度的錯事，和男友說真的很對不起，就看我一個面子幫我一次好嗎。我會預期他會幫的，我們的情感就是有這種程度的信心，這樣我覺得交往才有意思啊。

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同意很多版友回復的，這也不是單純誰對誰錯的問題，你找個異文化(特別是彼此有敵意的文化)的婚姻，就會有很多基礎成本是你沒看到的。 我有朋友在中國科技廠，也是交了那邊的女友，畢竟戀愛自由我們當然還是祝福，就打趣說帶回來啊，帶她來台灣玩一下。 不過他們好像問題很多，說是女方不敢過來，很沒安全感，那意思就有點像她怕這些是個騙局，她來台灣會被賣掉那樣.. 之前看線上小說也通信了一個對岸作者，好幾年前她來台灣時我有帶她逛逛。 她也是全程非常開心，還稍微透露心聲，她原本自己規劃自由行時還怕去南部會遇到危險，聽她的描述，她想像中好像激進分子滿街都是，隨時都會找她麻煩這樣。^^| 我就想他們眼中的世界與台灣，到底是什麼樣子的。 第一，她們可能把自己國內很多偏鄉猖狂的拐賣現象或其他愚昧不法的普遍現象與檢警對此不作為的人權欠缺當作生活基礎的樣貌，所以對人極度沒信任感。 另外一方面也是他們國家還可以動不動就阻止小民出國、各種鐵拳全方位打擊國民，所以在她的心中，你跑到台灣她可能真的就拿你沒辦法了。她眼中的世界充滿重重限制，和我們眼中的不一樣。而且實際上可能也真的不一樣。

爆 

你真的疑問的話，我想說一下我認為最根本的原因。 答案很簡單，你把題目中的男女拿掉，「為何現代人不太喜歡打拼」，或講白話點，「為何現代人會有『躺平族』蔚為族類」? 答案就出來了。 怎麼打拼? 在現代才在白手起家，有多少人能拚出個令人滿意的生活。 很多問題你在問某個性別前應該先去問一個「人」。現代很多人都對所謂「打拼」嗤之以鼻、不抱希望，你單去問女人幹嘛? 很多人是養自己還算可以，但養一個小家就未必，因為有孩子的額外支出。 在「打拼」已經被眼界寬的現代年輕人高度懷疑的時代，依你的題目，女人如果還能認為「雖然現在我只養得起我自己、這男人也只養得起他自己，但夫妻同心一定可以克服一切增加創收」、「我相信老公一定可以帶領我們的小家開創未來」，那真是個比較有信念、對自己的能力也有信心，或是浪漫主義、有一點賭性且樂觀的女性了。 這種非常態年輕人當然少啊。

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原PO好像沒有考慮到一項很大的「支出」。 僅管是非自願的離世，但現實來說，你就是拋下了接下來十幾二十年漫長的「隊友責任」，你這個人力資源從此從家庭的角色中消失，把拉拔小孩長大所需要耗費的心與力都丟給剩下的那個人，讓她一打二，比加倍更多的消耗心力。這部分怎麼算？ 這不就是保險金的意義嗎-讓留下來的人還有力氣繼續下去。怎麼還被原po開發出了保險金的「附加價值」？真的很會想耶。 原po把自己的假設性離世講成被留下來的人是淨賺一樣，還認為人家「賺」太多不合理，額外給加責任。卻從沒有想過，保險金是為你對隊友所拋下的人生職責買單嗎。 你的保險金，支付完要拉拔你們共同的小孩長大所耗費盡的「心」與「力」後，再來才是談到養小孩所需要的「財」。這樣2300萬的資產（應是非全部為現金），很多？

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寫完才發現文長…因為看到原po很多關鍵字實在太像以前的我了。 忍不住來分享一下自己的經驗和感觸。 -------------------------------- 首先，你男友沒有安全感很正常，因為你看起來實在是不夠喜歡對方。 關鍵句例如「家人好不容易盼到我有一個男朋友」、「他說他沒有安全感，所以我『配合』他打LINE電話」。這些句子你自己想想，真的很有問題。 「有時想到他很開心，有時想到他很煩」。開心的部分我猜是因為很少有人被愛會不開心，或是你想到他吸引你的地方;煩的部分應該就是你想到他的缺點 (「常識」欠缺..等)，所以覺得很煩。

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男女版第一po。 因為對原PO的行文語氣之平靜感到好奇，我去搜了下他之前的發文，我的感覺，這是一個喜歡問簡短假設性爭議問題的好奇男寶寶。 也許是想到哪問到哪。他在八卦版問過台女問題，也會發一些熱褲妹的新聞，總之，發文軌跡不像是個自助餐派的男女。 所以原po下面推噓文也許很多人是搞錯方向開砲吧。 就算他確實是個男生，以無厘頭的目的問這種問題、引起這種現象，反過來說也不一定要生氣吧。太容易被挑起怒氣煽動情緒，何必呢。

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不好意思占版面了。想來詢問下大家的經驗。 家住鄉下，最後體認到我適合的最好運動方式就是弄一台好用的機器回家踩。 我很喜歡橢圓訓練機，於是打算去看一台二手的。 在去之前，我先查了如果ok要買的話，搬運費用怎麼算。 其實不便宜，以下我問的價也順便列下。

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(文長謝謝) (討論後標題我有稍改更精確了) 我前一輛車是不死老妖精小march，真的深愛它的品質穩定。後來2017年購入第二部車 Big Tiida給女兒上班使用，現在車內都還有新車香味。里程數在今年初4萬8千公里時 才發現在大吃機油。狀況是駕駛4778公里，機油從H掉到L 。真是中大獎，買到先天不良的 小白，加上後續廠商處理的態度，實在是無言了。

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文超級長，且有劇透，算是半心得半評析吧。 網誌版在此 近月來，嗑山河令嗑得日月無光，被家人說是六親不認。原有雄心壯志重看兩三遍搞個全 劇分析，但終受限於時間壓力，只能挑了最感興趣的問題 : 阿絮是何時、怎樣看對眼了 老溫? 這是寫本篇的初衷，最後卻意外得到一個完整的一到六日的編劇構造，細說如下。