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先說結論，你倆的要求都蠻合理的，但你們未來規劃藍圖與金錢觀不同，你的重點是追求資產累積、提升生活品質，她的重點在生兒育女、享受天倫之樂。這種雙頭馬車會是個大問題。 一、就事論事，她算的是行情合理價 以很愛小孩的家庭來說，生2個、上幼兒園前全職自己帶，都是很常見的規劃。 你要她兼職，她和你每個月要保母費2萬5千元。 現在1個小孩10小時在宅日托最少也要1萬5吧，24小時全日托2萬5，兩個小孩全日托5萬，不算雜費。夫妻一人出2萬5。她另外還有兼職的2萬元供自己花用，你另外還有薪資的12萬自己花用。哪裡不妥?

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我快和我男友登記結婚了。我總結了幾個為什麼能走到結婚或為什麼結不了婚的個人經驗分享。 一、 拋下負載，容易結婚 我們走到這一步，回想一下，實際我們是拋下很多負載才能結婚的。包含擇偶(擇婿)的資產高標(相對於我自己的資產)、媳婦的社會角色、婚宴形式的父母或社會期待、未來生育的打算或資源準備...。 這邊不細說，總之我能感覺到我是拋下不少類似「社會責任」感受的東西，無負載輕鬆結婚的。例如我沒考慮以後是否生小孩(可能年齡也難生了)，什麼更高層次教育、學區..回推到我現在該準備的住房地點，我都沒考慮。就只考慮怎樣可以兩人過得好、小家庭自立、不要給父母添麻煩最好還能照顧到一點他們，最重要的是大家都要保持身體健康與運動習慣。 於是這樣就能結婚了。不然只要其中一個負載沒放掉，我就沒法結這個婚。

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這討論串其實是幾個議題串在一起亂鬥。 一、 我的食衣住行，真的完全比不上有資產者嗎 這個金錢焦慮年代，除了努力經營投資，我不可避免經常思考到剝奪感這件事。 我特別喜歡吃某家平價牛排，有天享用時的幸福感讓我腦海閃過..大概不會有什麼高級料理在我嘴巴味蕾的評審中能超越它吧。於是體悟了現代社會中，我要吃到特別好吃的美食，不必非得很有資產才行。 這是吃的部分。另外我固定聽股癌，雖常會羨慕「幹! 有錢真的方便」，但也從不只股癌還有其他一些高資產者的生活與狀態分享中，我漸漸推知了快樂、安全感和幸福指數並非絕對和資產成正比。

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其實有沒有想過一個問題。 古人云「不孝有三，無後為大」。為什麼華人傳統文化中會有這句警語意味濃厚的句子? 為什麼古人這麼強調一定要有後代，甚至到威脅的程度。 因為在古代社會中，後代真的比較像是一種人力資源、是很重要的工具。 以前家族紐帶強力的傳統社會結構，需要男丁充沛才不被人欺負。做勞力也好、壯聲勢、去械鬥搶水源也好，都需要。 如果一個家族後繼無丁，家族弱勢、鄰里可欺，漸漸老去的長者可能會就在村里中被人欺負、大便宜小便的佔，鄉下就是這樣。 再者，以前孝道的階級觀念嚴格，多生孩子對古人來說就是掌握更多可控的人力資源。拿去賣當童養媳也好、換彩禮也好，子女長大了也要工資上繳，兒子成家了也要孝敬父母、還賺個媳婦一起來孝敬、兒子生孫子了你還是老佛爺，越老官位越大。

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利益衝突可以說更細，而且可以細講後續的權力交鋒，很有趣。再佔個版面。 有人回文提到貪心的反意詞是知足嗎，人又怎麼可能知足? 說得真是太對了。 很多人出軌的原因是「都要」，要婚姻的好處，也要比別人更多的自由。要賢妻/賢夫，也要小野貓/小狼狗。不知足本身沒有對錯，但在伴侶契約下的「都要」就是明顯雙標了-因為要的是「你賢我浪」。如果出軌者逕自決定去追求更好的生活，他通常會怎麼做呢? 一、常見的兩種出軌權力交鋒模式 --小市民思考式的出軌--

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出軌是個很廣泛的概念。 一、 出軌不只是變心的問題 如果是問「人為什麼會變心」。變心我覺得無可厚非。人的喜好就是有可能會變(是有可能而不是一定)，原因沒有為什麼，這也比較無關道德譴責。我以前愛吃芋頭、現在吃到膩了就不吃了怎樣，你報警啊。 重點不在那，重點在於假設你真的變心了，你打算怎麼做? 這邊人與人的差異就大了。

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說實在，覺得你像是有牙膏沒擠。從你的兩個想法我有點疑問。 --- 第一是不要留遺憾 你說你老婆是控制狂，但沒再深入去談為什麼。 人類的第一反應是追著問題去問原因，為什麼? 為什麼她這麼控制狂? 說白了，她是天生的還是專門演化出來對你的? 畢竟婚姻就是高度互動下的產物。你有讓人不安的紀錄嗎?

社會哪裡從沒告訴你? 這板講了幾次了? 一些固定講穿搭的、講心態調適的、講培養興趣的、講自我經歷的、甚至講整形的..多少講自我提升的人啊! 比月經開講還要月經題了，但你的眼睛就是會沒看到嘛! 因為你的選擇性睜眼，可以說是給「活該單身」最尊榮的獨一關注，那活該單身這種損話自然就會聚集到你周圍。因為罵人只有一個原則，那就是挑會刺痛人的罵才是有效攻擊。 所以是你自己在正回饋自己的環境，營造到最後你已經相信這個「社會現象」很嚴重，因為這確實是你周遭的唯心現象嘛。而那些眼睛看得到自我提升言論的人，就去正回饋自我提升了。 共勉吧 -----

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你男友是個很坦誠的爛人。 1. 他對你的愛很少，他根本不愛你 你們長年交往他應該都沒感到什麼實際的負擔或需調整之處。 你吃住自己、他吃住自己，無論經濟支出、生活習慣、人際往來，他都沒感覺到和單身相比有很大的差異或責需任負擔，也許你很能照顧自己很不會給人添麻煩，於是你們維持了7年。 直到你懷孕，肚子越大，他才意識到接下來必須一起承擔照顧教養小孩、成立家庭的經濟與心力，他就縮了。 他就不想了。 他沒有那麼愛你到想要負擔這些責任，他想要一起和你共組家庭的渴望..是沒有的。他不想和你共組家庭，因為他想到你只想到責任，除此外你沒什麼好讓他想要抓住你的。

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雖然提問的原文標題和立論都很廢。 直接講重點。 一、情緒價值這個詞是發卡用的 原文說常聽到女生要求情緒價值。如果你真面對了那種情境，請正確理解，那是「情緒價值卡」，一種拒絕方式而已。 把無關緊要的字劃掉，不管是什麼價值總之是價值對吧，她就是在說「你價值不夠」、「你沒價值」，而不是情緒不情緒的玩意兒。

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看到不同討論串很多人情緒價值焦慮。其實一直要求對方或責備自己要有情緒價值，有點導果為因。 --- 這就像一般人不會理直氣壯的要求對方要有「資源價值」、嫌棄對方沒有「生理價值」..你其實不能把人這樣拆分了去要求。 情緒價值這種東西，是一段互動觸礁時為了剖析或尋找原因，你才會去暫時拆分一個人的組成成分，然後誕生「情緒價值」這種價值界定。 這是用來尋找原因的。我常常都不能帶給人情緒價值嗎? 還是只是我不能帶給他/她情緒價值，所以結果是我兩不適合，而不是我欠缺什麼價值。

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這篇給原po看的。 因為我沒有回答到原po最關心的問題，也就是壓力的面對和問題的解決，這邊和你分享我的經驗。 我家也是碰到類似問題，第一次遺產分配因為我媽還是學生，就大人怎麼說怎麼做都給男生，長大後覺得不公平但也過了追溯期。第二次類似遺產分配的狀況是這兩年的事，這麼現代了他們還這樣搞都給男生，我媽就不忍了，開始表達抗議。 家族群組就炸了。每天都非常難熬，就像你說的很難想像幾個月前和樂融融的模樣。 一、關於家散了沒什麼可惜

爆 

原Po的案例無論從法律上或情理上，贊成爺爺遺產分配的那方人完全站不住腳。 很多人主張「誰的財產就尊重誰的遺願」，好像這就是尚方寶劍，但實際運作上完全不是這樣的。遺產是錢的問題、更是家庭分配與感情的問題。 一、家庭是經濟共同體，不是誰的財產想怎樣分就怎樣分 家庭是個經濟共同體，如果誰的財產就遵照誰的意願，那爸爸不拿錢出來養小孩可以嗎? 尊重爸爸的意願嘛。不行，遺棄罪。子女成年了不給孝親費可以嗎? 尊重子女的意願啊。你會被親戚口水淹死。父母老了你不拿錢出來照顧可以嗎? 一樣不行，遺棄罪。 而且這些例子中，不只法律，在情理層面，社會輿論也是認同「家庭作為經濟共同體，成員間當然會互通有無照顧」這樣的邏輯去思考的。那為什麼到遺產時，突然就變成簡單粗暴的「誰的財產就尊重誰的遺願」? 哇這一瞬間，家庭的過往羈絆都不存在了?

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其實你們半斤八兩。都是彼此價值觀不符卻舍不得放手。不同的是，女方是捨不得男的條件所以「教」他，而男方也是捨不得女的條件，但選擇「審」她。 這點女方強一點。強在哪？她當面溝通，啊你背後公審啊。 她「教」得再荒腔走板，你可以不接受。你背後公審是什麼意思我就不懂了。其實你也可以當面「教」她，諸如AA天經地義、吃你煮的菜要付錢，那坐我的車你要不要付油錢..說不定還能辨論出思維的火花和刺激呢。 原po朋友面對的這種關鍵時刻，好男人會做什麼？一是轉頭就走，海闊天空。不然就和她辯論溝通，表明立場，合則來不合則去。 背後批評人家這是「醜態」，但面對她是又還裝沒事，自己也捨不得放手。你覺得這像話？

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先說你的標題下得挺糟。 因為你的問題不是吃苦，你要問的是女方是否會願意和你家人綑綁一起處理這團麻煩。 「和伴侶一起吃苦奮鬥」和「加入伴侶的家族一起吃苦奮鬥」，這是兩個完全不同的概念與難度。 一般人就算和自己的家裡長輩一起打拼、財務混用、管理模糊..他都可能會有怨言，面對自己的家人親戚他可能都難免覺得麻煩。 何況是你要你的伴侶作為一個外人，加入這一團麻煩中去奮鬥？

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最近有個奢侈感受，想和大家分享一下我體驗到的幸福伴侶模式。 (會放閃) --- 有次我和男友出去吃迴轉壽司，並排坐。 我吃一吃短暫放空一下，可能剛好看到什麼腦袋就拉遠了，聯想到一些工作安排。其實大概才幾秒吧，情緒瞬間是有些工作阿雜，但肢體全無異動，就才幾秒，男友突然轉頭問，「怎麼了」。

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回56，純討論。佔個版面抱歉。 我整體回一下好了。主要我覺得還是你並非以女性視角看問題的關係，我們對男方到底上心多少，是很敏銳的。分享給你看看，我分兩點來說。 一、首先，你認為男友對她還算不錯，不是專佔她便宜。先說結論，我不太認可。 體貼、出去和其他女生避嫌、情緒穩定，這些確實算不錯。我認為很基本，但你說得對，我也不能以自己標準否認他做得好，特別是包容吃素。 但她男友對她到底好不好? 從全文來看，我其實認為那是他心裡有鬼的補償行為。因為他心知肚明在交往一開始他就先給了她一個大欺騙，原po了解自己，她立下的標準就是不要會去按摩店的男人，而她男友騙她。後續他要攏住自己原本配不上所以用騙來的乖乖牌，他就要下功夫。

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總體而言，原po你要求的東西與在意的東西都很正常、很基本。但因為你把自己看太低了，說自己情感潔癖之類的，所以大家也被似是言非誤導認為你也難搞。其實完全不是。 一、 交往的前塵往事不要追究? 社會好像不是這樣運作 男友在前女友時期的作為要不要追究在意? 我會說，看那些作為有沒有道德爭議。 如果是男友帶前女友住五星飯店，帶你住三星旅館..等等之類較為之微末節的問題，要不要在意隨你們情趣。 但如果是男友曾打過前女友、或恐怖騷擾要分手的前女友，這些也是「前塵往事」、也不用在意嗎?

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從這系列文的立意與附和，加上有推文回說我的例子是「行情不到」。大概可以推測板男問題是卡在哪裡。 沒找準自己的位置。且被流行文化洗得有點嚴重。 一、 選擇什麼價值觀，要從一而終不雙標，才是有肩膀 其實很簡單的邏輯問題。你果要用「行情」來評量價值，可以。但首先第一個問題是，不是只有基本開銷要互相，行情價值也要互相。 如果男性選擇用「行情」評斷，那多少是符應於普羅大眾與流行文化的審美，那你整套價值觀就要堅持，不要轉彎。

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好像講話大聲的人就贏一樣。每次看版男分享的所謂「交女友的基本開銷」，我總覺得自己好像錯過一個億。 一、 這不是交女友的基本行情，是版男常遇到的基本行情 每年三次出國? 沒有。我自己沒有，我周圍的人100%都沒有。更別說什麼都男友出錢。 我男友明年二月要去京都跑馬拉松，我陪去玩，我已經搶先把我想住的飯店預定下來了-不是講cp值的那種，畢竟我都幾年沒出國了。 很多版男真是雞雞歪歪抱怨連天，還講得誇張到有時我都覺得自己好像吃了大虧、錯過貴族公主生活。難道其他人都是這樣過生活的嗎? 沒有啊。我周圍的人100%都沒版男說的那樣。

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如果只探討聊天技巧，那是個完全本末倒置的東西。 這很像賣房子，你本人是房子，聊天技巧是寫在廣告上的話術。 你可以把50年老磚造講成「經典老宅，感受傳世氣息」，庭院雜草叢生講成「百分百綠庭園，與自然融合為一」。但這能改變人家來現場一看，喜歡不喜歡、調不調頭走的現況嗎? 或者，你就是個金牌社區罕見脫手絕品宅，需要廣告嗎? 不用，消息都放不出去就給人拿下了。 ===

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這有什麼好訝異的。台灣至今仍有嚴重的重男輕女出生率，這是顯著事實。 一、 從20年前起，台灣就是全球數一數二出生率重男輕女的國家 衛生福利部101年的公告新聞。雖然時間已久，但有段內文很有意思。 節錄>>

很多人把「事不關己」和「結構共犯」搞錯了。 真的事不關己大概就不小心看到、不熟，才可以這樣說吧。你都當人家的心情垃圾筒了還說事不關己? 原po說朋友「突然」和他吐露公司婚外情狀況-在我看不是突然是遴選-顯然原po應該沒什麼大驚小怪。於是很快，他朋友沒有選錯人，他就再次任命原PO作為擋箭牌，讓老婆查勤問到原po這了。而原po也不負所望，第一時間直覺撒謊相挺。 不要再曲解「事不關己」這幾個字了。 你朋友就相中你而不是其他的廖北啊分享心事，你也很好的擔任了心情垃圾筒，多麼理解對方。危急時刻，電話打來你瞬間直覺撒謊，不用事先通氣就有義氣。這是男子漢間的心心相印吧。怎麼會是「事不關己」呢? --

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這新聞不是性別議題，是巨嬰問題。 一、 公部門有分部門專責，要是每件事都要求十全十美，那就只能不做事了。 彰化出生率連年下降，鄉下人口減少很嚴重。在其位謀其政，提升轄內出生率是現在很多鄉鎮市公所第一要務。而不是「男女門票性平」是它的第一要務。要連輕重緩急都不會判斷，承辦人、首長換人當啦。 性平議題讓性平委員會去推，鄉鎮市公所要趕快拯救轄內出生人口連年降低、甚至更嚴重到滅鄉的問題。各司其職。 就像你不能要求祭祀公業的承辦人把性平審查放第一，性別不平的祭祀公業不給備查。殯葬的承辦人審查環保，不環保的墓不給掃。

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算是女性視角，也是分享一下交往同居感想。 一、我發現他是我的安全屋 和男友交往兩年，同居一段時間以來，也吵過幾次架和好，目前感覺不錯。過陣子他上的班會調成夜勤，會可能一天不回家，然後回家休兩天這樣輪。 除了他的健康問題外，我再來直覺反應是，那晚上睡前時光我會一個人了。 為了睡眠品質我們雖是分房睡。 但睡前我都會待在他房間，大家做自己的事，偶爾打鬧一下。我會研究投資，累時就看看小說，他也是用功和休閒交錯。

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怎麼每隔一陣子都有這種亂抓戰犯，倒果為因的獵巫討論。希望這些人不是真的這樣認為。 這系列議題的推論有夠兒戲 : 1. 七年級女性和其他年齡層女性比起來特別難搞，眼高手低，思想普遍需要被糾正。 2. 誰「教育」她們成這樣的? 一定是那時最紅的節目。小S 真是讓人看不下去。七年級女生怎麼了，還不能讓人家好好退休安度單身生活嗎? 每一陣子就要拉出來鞭。 小s我不喜歡她那張嘴，但這種「她要負責一整個世代風氣」的偉大結論是怎樣能灌到她頭上? 莫名其妙。

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懂你意思。就像我覺得嫁到異國的最好是不要太乖性子太傻的，因為你就是踏入異地了，別人都不用特別故意，你一不小心就會處處弱勢。 例如語言吵架講不贏、吃東西跟誰的飲食習慣? 宗教信仰或生活習慣需要很多磨合你又勢單力孤、沒身分證沒有獨立經濟來源講話小聲、沒朋友沒有人際關係網不知道如何運用公共資源遇到問題無法求助.. 我們這邊國小會辦新住民媽媽班，參與的人超少、個位數，但本鄉新住民配偶是很多的。為什麼參與的人這麼少? 不想上課是一回事，不想來拓展生活圈交些女性朋友嗎? 最多的原因就是家人不給她們參加。 這和一般長輩碎碎念媳婦不顧小孩去跑健身房或社交不是一回事，這是掌權家長不讓人生地不熟的新媳婦去學語言、去和老鄉交朋友。他就是要媳婦繼續人生地不熟、好永久掌控她在家相夫教子、處理家務，做她該做的事。 這就是真的買生育機器了。

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這話題好久都沒結束。那打不過就來加入吧。 這個娶越女的新聞稍為看了下，積極求娶的男方看來應該是知道自己在做什麼，初步覺得沒什麼大問題。至於婚姻順不順好不好，還是看以後三年五年去驗證。 一、異國資源介入婚姻，終究還是「婚姻」那個大魔王 很多人想法很好玩，好像換了一個異國對象，對方因為文化國情的關係就會多麼知足純樸、天造地設，我有錢你有貌，好像這種暫時性的資源給付帶來的雙方滿足可以保婚姻一輩子童話平順。 都忘了人是會適應、習慣的，而婚姻最頭痛的溝通磨合問題、男女每日生活間的拉鋸與權利平衡，不會因為你們是不同國籍的「童話婚姻」，你就不用面對所有踏入所謂「婚姻墳墓」的人會面對的各種男女議題。

工作壓力超大時就想寫字分享紓壓。 和男友交往2年了，開始同居，我們相處得很不錯。想分享一些相處的感觸和小技巧。 (文長) 一、有人衣服這樣晾的 我男友人高馬大，做事的急性子和精細度也和身材差不多。在他眼裡我大概是小弱雞，有時候我承認我是。但在我眼裡他就是個胖手指，像個最小單位只到公分的度量工具，要精確處理到公厘可真是為難他。XD 晾衣服呢，他可以說是只把衣架塞進衣領裡就差不多，連袖子都不拉一下。但是，前提是他是個看到衣服滿了就會主動去洗、廁所髒了主動刷、垃圾滿了主動倒的人。我們其實都蠻主動做家事的。

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第一次看哥吉拉電影。因為Netflix的電影宣傳頁面看起來很有質感，就看了。 直接講感想，非常喜歡。大概可以列出三個優點。 (以下文長，有一些劇透) >>> 第一， 基調沉靜但畫面台詞精煉，傳達激烈思考衝突。

和下面某篇回文意思一樣。抓著AA講政治正確真是最蠢的一件事了。 一、 初見場合 在相親或網友碰面的初見場合，沒有標準答案。你不可能遇到狀況再轉頭問版友「我這樣做對不對?」「政不政確」。 拜託有自信點。通常不就是她讓你感覺不錯(不外乎是她很有禮貌、她很正、這餐很不貴)，你心情爽就大爺請客了。然後她也許會說不用，也許不喜歡推來推去，也許堅持不讓你請，那就隨心嘛。 男生你爽就請，不爽就不請。女生你開心A不A隨你。這種兩方彼此評估價值、衡量吸引力與釋放訊號的拉鋸場上，無論男女，若還用基本教義派課本去道德譴責，什麼不請客就一定是不大氣、讓人請客就一定是蹭販仔、AA才是兩性平權政治正確..那真是在戀愛大學用幼稚園教科書通企圖通關一樣可笑。

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主要是前陣子有個新聞太典型了，有些感想分享。 一、從那個大亨追小模的新聞說起 這本來就是看臉和看錢的世界。但如果要追尋真愛，臉比錢更重要。因為「發自內心的喜愛」和「心都化了」這些直覺反應都是靠視覺驅動。人主要還是視覺動物。 就像一般人喜歡萌萌貓狗勝過小蟲蟑螂，男生喜歡大奶正妹勝過邋遢普妹。人類本能，無話可說。 那位大亨就是很健康的本能外貌擇偶派，挑了一個小模。但小模之所以能成為小模，就是因為她性格特質會看重外貌，才能把自己打理得閃閃發光。

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從早餐店敘述中，我猜你和伴侶是有價值觀衝突，如下。 --- 你說是價值觀問題，文中卻沒很深入闡述什麼價值觀問題。但從你們對連鎖店和小吃店的觀點，我說說我的聯想好了，不知你想講的是不是這個。 我以前比較像你伴侶的想法，大概就是蠻常看社會很多和金錢有關的現實不順眼，說穿了就是覺得社會上挺多不公平的。所以會有一些要去反抗這些現實的特意想法。 這很難描述。但一聽到你伴侶:「為了反抗以門面吸引顧客的連鎖店擠壓小吃店，所以特別去小吃店，拒吃連鎖店」。這不對勁的醍醐味呢..就有點聞到了。

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先說文解字 Pua，原意是搭訕藝術，後來衍伸語意大致為一種上對下的情緒操弄或情緒勒索手法。我想這就是你文中表述的意思。 --- 這位仁兄，你這樣很容易演變成只要是不喜歡你、打槍你、認為你不達標不夠格、拒絕你的人事物，那就都是在pua你。 這種想法很奇葩很危險的。

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(文長小心) 本來是要回單身也不錯的那篇討論串。 大家討論比較深了，講到單身和有配偶哪個比較好，我覺得這涉及到兩個問題。一是普羅大眾共識的比較光譜存在嗎。二是如果真有這光譜偏好存在，那一定要爬到光譜頂端才能得到幸福嗎。 我長期單身相親過，也有過很糟的交往經驗，現在首次處於交往很幸福的階段。很多階段都經歷了，以下分享自己的感想。 一、普羅大眾一般認可的光譜排序

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你講得太簡潔。很多被害妄想的推回文大概只看關鍵字「有給line」就進入劇情100集。 但實際上給line算什麼，line是我最討厭的工作軟體，假日都放生它的，加個line是臨場人情和公務最好應付的，你女友的選擇我很能理解。 一、她選擇隔空拒絕，但你們擔憂之後無法避免的碰面 你說你女友當面不好意思拒絕給line，但她line第一句話就是回對方「已經有男友了，希望保持距離」，並且後來也把對方封鎖了。 所以很明顯，她是當面不好意思拒絕，透過通訊軟體隔空拒絕。 但改天上健身房還是有面對面的可能，你們正在不知道該怎麼辦。

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回應你的標題。你真的不要做什麼太刻意的努力，你太急。 以下講一下我理解的兩性擇偶差別，沒有好壞，就是我觀察到的現象。 ***兩性擇偶的驅動程式不同，開機時間不同 男生可能比較簡單直接，看到一個外型你可以接受的就直接80分起跳，心理防線大門就為這女孩兒敞開了。 暢想未來美好藍圖，連孩子生幾個叫什麼名字都想好了。 因為自己內心早就過關了，所以常會嫌棄進度慢，就會有「我要怎麼做才能達到目的」、「我要怎樣改她才會接受」這種類似趕績效、要成果的直覺言論產生。

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今天這問題很有趣，我思索了幾種假想狀況。 人基本是這樣，只要覺得自己被欺負了或被佔便宜了，一般就是會想制止對方或是報復回去，這是人性無可厚非。 --- 在卡通的世界，大雄被技安欺負了，他的方法與資源就是找哆啦A夢制止對方或是還回去。 移到現實世界，大雄可以用刑法傷害罪給對方一個代價。

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這篇就是落落長放閃來的。管不住手.. 如果硬要說有什麼放閃以外的有料內容，那就是一些情侶間的磨合感想和平衡之道吧。 >>> 他不感興趣的領域即便敷衍也很少稱讚 就是，他從來不稱讚我的衣服好看。 交男友後養成了事事和他尋求認同的壞毛病。XD

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我覺得你不要勉強做，做了又在抱怨。 一、你覺得的超過都是你自己搞的 首先，你自己主動問她還有沒有別的男性和她見面或約會，她說有人到她公司送下午茶，然後你為了競爭心理，就自己從台南開到高雄要送下午茶給她，然後你又說到這裡就覺得有點超過。 超過什麼? 誰超過? 我覺得這個要問清楚。 從頭到尾是你自己問對方、聽到回答後自己要這樣做，然後你又覺得事情很超過? 下面網友跟著喊什麼她女權、直播主、出來賣…。

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通篇問題點太多簡直不該從何回起。 一、選伴侶的萬年準則:去計算未來生活的快樂比例 你最後問「想請問大家對於另一半必須要有的條件、個性是哪些」。我直接回了，跳過你整個戀情思路的鬼打牆，我就回答你關於另一半該有怎樣的條件個性，你就把握一個原則 : 想像一下未來20年和對方全年相處每天24小時生活，你的生活是讓你覺得爽快的、快活的，這樣才行。 看你說自己家境中上，並假想以後的家事勞務都由自己全職包辦，那你應該是沒打算或經濟上或實際執行上也沒辦法將這部分勞務用錢外包解決。

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通篇給我的感覺是你不喜歡她，你只是覺得可惜而已。 例如你開頭首先提到她的「優點」，對物質需求不大、和你分攤支出、關心你體貼你、重視你讓著你…。我直說了，前兩個偏向世俗功利性認知的伴侶優點與好處，後兩個是她對你好，所以你捨不得放開、放過會覺得可惜。 但如果你真的滿意這個伴侶，你的直覺反應應該是正面表列而非負向表列。 例如問我男友哪裡好，我第一反應是「又帥又體貼」。而不是什麼「他不和我計較金錢」、「他很勤儉持家」..等等這些屬於「風險避免」性質的附加條件。你對她的優點的第一反應是「她沒有這些劣根性」所以你選擇她。 這有點..。 當你說你的伴侶又帥又體貼，或是又可愛又吸引人時，你腦海中出現的不只是皮相，而是對方整個人的言行舉止和氣質傾向。 例如大隊接力跑到一半跳鬼步舞，有人會覺得這很帥、但有人覺得這不負責任很白癡，這就是每人喜好的TYPE。即便是絕世大美女，如果她整天讓你這個男友頭痛欲裂，相信你也說不出「我女友好可愛」這樣的話。

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先講結論，我認為99%可能性原po男友撒謊。而且我看他用一些很扯的理由在騙你，你居然沒有馬上跳腳，你情況很不對勁，真先別結婚。 「相比於一般酒吧，男人在gay bar比較不會被搭訕」。這句話你看一下，哪個字有邏輯了? 原po你怎麼了? 此事有不小可能性是情感詐騙，原po你真的沒見過壞人。沒被人騙過的人，不知道人家真的想騙你以遂其利益時能做到什麼程度，或操控你的情緒而你不自知。 講講一般被情感詐騙的幾個表徵，以及情感詐騙是如何讓人中招的。 ***

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這邊分享一年多的交往體驗，也許可以給那些不清楚自己擇偶條件的女性們參考。 （文長） 一、我的交往體驗感想 : 避免痛苦不等於追求幸福 就是前幾天被推爆的那個準爸爸分享，心有戚戚焉。不是關於育兒的環節，而是他分享了「避免痛苦不等於追求幸福」的大致概念，和我在交往前後的心路歷程類似。 在交往前，我懷有很多對未來婚姻生活的想像與恐懼，並以此為負標準去進行擇偶篩選。萬一吵架怎麼辦? 性格不合怎麼辦? 我不會煮飯喔。萬一我受不了他的國語文程度怎麼辦? 以後如果要結婚，那兩人資產加起來至少要多一點比較令人安心吧..等等。

你搓她肚子會癢嗎？她不要你搓她肚子，那就不是你以為的玩鬧。 她不要的原因是因為身體上還是心理上的？如果是會癢或是很不舒服，然後你弄到她筋疲力盡了才停手，這是蠻可怕的。 她踢你這是很嚴重的行為，但你先用手搓她肚子這件事到底為她帶來了什麼感受，其實你沒說清楚。或者說你的說法是矛盾的。你稱這叫玩鬧，但她卻早說過不要這樣做，然後你做了還讓她忍到精疲力盡。 有些事情自己認為沒什麼，對方不喜歡時你還覺得莫名其妙，但就是這種認知落差最容易造成爭吵。我男友的情況就是這樣。 我喜歡這樣鬧，但他非常不喜歡被撓。一開始沒經驗，我也是經過幾次對這個議題的爭執，最後才認命真的不可以沒事對他這樣做，否則他會不高興，會覺得我只顧自己喜好而沒有顧他感受。而他說得有理。

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不條列比較不行了。 首先，性交行為有懷孕風險，不管你怎麼防護都還是有風險，男女皆然。這點我想大家無意見。不為爭點。 再細講針對性交後可能不小心誕生新生命這件事，兩性分別面對的風險與責任。 一、先談談藥物墮胎的風險性 手術墮胎，只要手術就有風險，我想這點大家不會爭議。大家爭議的是藥物墮胎的風險。

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謝謝你的回應。其實你大致有點出當出當初我反覆思索很久的地方。 最後我的結論是多年來男嬰多2%，會造成適婚年齡層未婚者性別比例的嚴重失衡。多嚴重的程度呢？其實最後結論我也沒法量化，只是說它會延後並加劇這個求偶塞車期，過多人遭遇到競爭激烈所帶來的痛苦，就是大家痛苦體感的根源之一。 依據數據，我最後也只能討論現代適婚年齡層的性別比嚴重失衡的現象與帶來的痛苦，沒有討論不婚率。當然適婚年齡層的定義，我是比較隨性依現代狀況大概抓的。 至於45歲以上的不婚率我有注意到趨近於平衡，後來發現那是因為最後不婚的人很多，男女皆然，數字大，性別比例相較於99年就小了。可能還有其他因素，我也沒有研究這麼詳盡。 但這數據與其說是想結婚的人都結婚了，其實也不少人應該說是結不了婚的就剩下了，依社會現況體感所以我這麼說。

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（文長有數據） 一、 ptt使用世代處於未婚者性別比嚴重失衡的地獄壅塞路段 和大家分享一個表，看看數據吧。 行政院主計總處109年人口普查的「15歲以上常住人口之婚姻狀況」。有個很有趣的欄位是「性比例」，可以看出每個年齡層已婚、未婚的性別比。 表一

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一、你女友對你的父親舊房新裝興趣缺缺，但你們剛開始都沒意識到這個溝通問題 你女友一開始對你們家的房子不出意見，這可能代表了三件事。 第一， 她在這件事上有著正常人的認知-人家長輩的房子我出什麼意見。 第二， 她把你們的未來期待放在「將來共同買新房」，而不在現在這房子上。 第三， 也就是她認為自己沒有權利置喙，這聽起來好像是好事，但換言之也代表著她認為這是你的事、是你自己的決定，不是她有權利干涉或是她希望要求的，說白了就是她對這房子興趣不大。

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有時候聊天是這樣。一個話題(議題)的開啟同時傳遞了兩個資訊 : 1. 這個話題(議題)本身想討論的東西。 2. 開啟話題(議題)的人為什麼會想聊這個。 像我和我男友聊天，常常是我聊到一個東西，甚至是我還沒開口，他就知道我在想什麼，甚至透過這話題知道我等下想做什麼。 這是他的性格，他喜歡掌控，換言之也是他喜歡關心。所以和他聊天，我總覺得非常有支撐包覆感 (?) 而你老婆面對的是另一個極端。你總是更有興趣於議題本身的資訊，甚至說文解字、定義釐清，不厭其煩，乃至於你此刻當下完全沒有精力去管你老婆為什麼會開啟這個議題。一聽到問題的當下，你是完全不在乎你老婆在想什麼的，你在乎單純文字的奇妙世界。

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（以下閃慎入） 經過一年多的交往有點感想，覺得男女交往有時很像角色扮演，你會在對方面前表現出平常根本不會在工作或生活中展現的樣貌，並彼此都從中互動得到滿足。今天想分享的具體來說，就是你有時會講出很男女經典套路的白爛對話，然後下一刻自己就笑了。 例如 ----------- 我男友叫我不要再吃麵包了，澱粉很可怕。主要是我最近肚子也有點肉。

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你的題目很不明確，很多想法很平面‧ ※ 引述《cigxm (不想當備胎 >_<)》之銘言： : 不是因為我生女兒我才這樣講 : 女生除了先天力氣比男生小及生理上的不方便外，其實擁有更多優勢 : 因為遺傳因子的關係，智力障礙較男生少，而且抗病力也比男生強

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單就你的論述方式與想法，我就覺得或許你給人的壓力蠻大的。你可以參考看看。 「這個多的月來的相處，對你來說不值一文嗎?」這句話頗有問題。好像這麼多個月的相處(非交往、只是相處看看)，就一定要對你有鄭重適當的交代了，不可以是「不值一文」或是「淡出消失」的。 下面果然又一段「有什麼想法不能好好溝通..可以理性的說再見卻要用這種處理方式」。 所以第一，你希望她先和你溝通，不要直接說再見，她應該先努力處理看看。但實際上是，你們只是在試著來往，甚至不是交往，她當然可以不努力就直接斷。你的想法仔細想想是很不妥的，甚至有點令人不適。再來第二，你的意思是就算要說再見，也必須照你說的「理性的方式」，不可以淡出再見、封鎖再見。 我只想說，誰規定的? 光是你要求這麼多，我就有點懷疑你真的會讓她一兩句話就和你說再見嗎? 你不會在溝通的過程中質問她「難道過去這些相處都不值一文」嗎?

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我女。婚友社，在我30歲出頭的時候有去過。 那時我去過兩三間婚友社，我的挑選標準是找面談時能談得來的紅娘，也就是我認可她談吐與想法的紅娘。 很簡單，她是幫我排約的唯一把關人，生殺大權都操她手上。如果我們談不來、她不能初步理解我這個人以及我的喜好，甚至如果我不欣賞她的談吐程度或內涵或誠懇，或她不能欣賞我的特點。那她能給我排到適合、我看得順眼的人的機率就降低了。 這是我的認為啦。而仔細想想其實也是有點搏感情的意味。你託人幫你找好的對象，你就不能所託非人。 最後我加會員的是一家終身3萬元的，一次茶水費300元。

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如此板現況氛圍女生幹嘛要「覺得」? 她真的分享了她的「覺得」，然後給下面一堆說話充滿攻擊性的男性挑她毛病? 我不知道你是真的想問出答案以供你說的什麼「後續行為參考」，還是你只是隨便聊聊。但很顯然你文下的推文同樂會已經同溫層嗨翻天，這個問題是不會有什麼女生認真回答你的啦。 而且你這個問題本來就沒有標準答案，這板很多人都問這種一樣米養百樣人的問題。難道某女生說了「以前我男友就是這樣成功的」，有人照做衝失敗了還要回來找她負責嗎。噯，不過也不會到這程度，因為她光是發言了，以現在氛圍絕對馬上一堆人酸她挑她毛病，她八成會講什麼都錯。 最近氛圍實在有點太酸太難看了。 -----

我也是原本沒有運動習慣的人，想分享一下不愛運動的人要怎樣養成運動習慣。 對於那些本來就熱愛運動的人，運動本身的多巴胺就是對他們的獎勵，能吸引他們持續。至於我等沒有運動習慣者，要先從了解自己的弱點開始，才能安排一個難度比較低的環境，進而慢慢過渡、盡量無痛的將運動習慣加入生活中。 以我的經驗具體講。好幾年前就想運動讓自已保持體力、體態好些，也試過很多方法，但都不能持續。 具體分析問題就是太麻煩、時間成本太高、流汗不能洗澡很痛苦、常常往外跑阿宅我不喜歡。 我住鄉下，離健身房、我喜歡的泳池、羽球運動場館等都要單程20分鐘車距。下班開車回家就想躺平了，誰會再開車出去、停車、運動、滿身大汗洗澡或不洗澡、開車回家? 不，宅人社畜下班就要回家! 所以很多運動最後都不了了之-直到我把健身器材搬回家。 畢竟住鄉下也該有一點好處補償吧，放一台橢圓交叉訓練機是沒問題的。我找了一台商用的，為此花了蠻多心力，和男友看了好幾台二手，還跨縣市去現場試踩，最終在快倒閉的健身房裡買了台二手商用橢圓機，含運約3萬元。

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一堆人搞不清楚狀況。 今天女方不是沒性趣、不想做，而是做了會痛、會很痛苦。 男生不能做愛就會失去人生一半意義我知道，我認同性絕對是很重要的。不過女方一定也是靠著對男方的愛來忍受身體上的疼痛，男人可以想像一下你超愛一個女人願意每週被她拿棍子捅屁股。這樣你可以忍受多久? 你能一直忍著規律到來的身體傷害而不會影響到心理嗎? 說誇張點，你不會PTSD? 就這樣好像無止盡定期報到的疼痛，你不會到最後難免怪到那個傷害你的人的頭上? 那些認為可以去外食的人，前提都是下意識認定對方有虧待他，所以他可以自我補償。但今天的情況呢? 誰都沒有虧待誰，也可以說是誰都在虧待誰，兩方都在忍受常人不能長久忍受的痛苦 (一個是被捅、一個是禁慾)。

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最近有點感想，覺得ME TOO應該是時代眼淚。 (文長漫談。本篇不討論個案，只是從最近幾個新聞案子中產生一些推測，和大家分享) 一、誰的錯? 現在一天數個未爆彈的狀況有些令人嘆為觀止。指控是否為真、有沒有其他隱情，我不知道。但情況遍地開花又一個個指向明晰，被指控者也多有認錯反省、說自己以前很荒唐什麼的。大家心中有一把尺，可能不少指控有一定的事實根基。 難道這麼多人都是衣冠禽獸? 都超壞的，只是很會裝? 我覺得也不能完全這樣講。就某人激烈的「THEY TOO」爆料，我猜這情況應該多少是時代風氣。

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很多人可能不懂癥結點在哪。 今天如果原PO朋友說誇張點，是女同事的主治醫師好了，或是公司請來的健康講座講師，他有立場並也有專業真的去關心並給人建議，這樣真正有能力關心的建議，就算涉及到個人隱私，有些人也是會看在對方的好意上接受的。 而今天原PO的朋友只是自己有一些年紀大帶小孩很累的感想，看過一些凍卵的市面上報導，天南地北的聊到最後就把人家的隱私拉入話題還美其名為建議，實際上，和消遣並沒有差很多啦。 這讓我想到，有時候一些公事上的長官男性長輩們聚在一起聊天時，開我們玩笑也是會略有冒犯。反正我是下屬而且他們是長輩的份上也就算了。但那只是我不跟他計較或我冷漠怕事，今天換一個比較較真的人那又不一樣了。但無論如何，都不會有人覺得很感謝他們的「建議」，因為那些只是老男人在消遣你而已。 讓我聯想到這些啦。給原po朋友參考。

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（文長） 本篇講一下本版男網友常見的追求失敗狀況，其背後的原因就是對交友的本質-雙方情緒價值的滿足-認識不夠。 一、交友本質是情緒價值的雙方滿足 說穿了其實很好理解，從幼稚園開始，一般交友大抵是雙方都有得到情緒價值所以友誼成立的過程，交女友不會不同。 我以自身交往經驗先說，情緒價值是我在交往過程中得到最珍貴的東西，它帶給我時時的快樂與滿足。所以我認為雙方情緒價值獲得的健全是追求能不能成功、交往能不能熱戀且長久的最重要因素。